Как противостоять газлайтингу?

«Тебе показалось», «я просто пошутил», «не было ничего такого». Если вам регулярно пытаются внушить, что вы все неправильно понимаете, не то чувствуете и не так запомнили — вполне вероятно, что вы столкнулись с газлайтингом. Как это определить и, главное, как не дать сбить себя с толку?


Что такое газлайтинг?


Есть популярная идея о том, что мы видим только то, что хотим видеть. В ее основе лежит избирательность нашего внимания, отмеченная в конце XIX века американским психологом Уильямом Джеймсом. Однако при упрощении идея утратила смысл. И ключевое слово в этом упрощении — «только».

Если ты говоришь о чем-то, чего не видит, не хочет видеть или чему не придает значения другой, то это свидетельствует не о разнице взглядов, а о том, что с тобой лично что-то не так. Этой идее и соответствующим манипуляциям было дано конкретное название — «газлайтинг».

Это слово происходит от названия голливудского фильма Gaslight, в котором отображена данная манипуляция. В интернете она встречается в довольно мягких вариантах, а вот в реальных межличностных отношениях часто превращает жизнь в ад.

Газлайтинг — достаточно новое явление в мировой психотерапии. Внимание, которое привлек к себе этот термин, помогло многим людям распознать конкретные дисфункции, возникающие в их взаимоотношениях. Такой прием психологической манипуляции подразумевает внушение другому человеку своей правды, преследуя собственную выгоду.

Два основных признака газлайтинга:
  • сомнение в адекватности собеседника

  • отрицание того, что важно для собеседника (фактов или чувств).


Нередко доходит до идеи, что собеседник психически ненормален. Я встречался с ситуациями, в которых родители, в ответ на попытки своих детей донести до них свои претензии, прямо начинали сомневаться в их психическом состоянии:

— Мама, ты же била меня!
— Этого не было. Ты выдумываешь.

Дети, доведенные до отчаяния тем, что родители полностью отрицают жестокость, невнимание, игнорирование со своей стороны, могут начать злиться и даже кричать, и тут же манипуляторы включают вторую часть: «Слушай, меня пугает твое состояние. Ты ненормальная. Иди, проверься у психиатра».

При газлайтинге есть две основные фигуры: «Адекватный» («Нормальный») и «Неадекват» («Ненормальный»).

«Адекватный», вместо того чтобы прислушиваться к словам «Ненормального» (не обязательно соглашаться, кстати), с порога их отвергает — ну чего путного может сказать эта «истеричка», «ненормальная» и так далее? Очень часто в эту игру играют мужчины по отношению к женщине. Если мужчина боится сильных эмоций, то те, кто их выражает, нередко автоматически записываются в «Неадекваты».

Вспоминаю услышанные в маршрутке слова одного молодого человека, громко сказанные собеседнице по телефону: «Вот если бы ты не психовала, то проблемы бы не было. Контролируй себя, тогда все будет хорошо». Похоже, что в картинке этого молодого человека есть только «психующая подруга», а причины ее «психоза» — исключительно в ней самой, а не в его игнорировании.

В конечном итоге человек, назначенный на роль «Ненормального», действительно может начать думать, что с ним что-то не в порядке, ощущать себя надоедливым, истеричным, слишком наглым и так далее. У меня были ситуации, когда клиенты постоянно спрашивали меня: «А эта моя реакция — это вообще нормально?»

А потом в их семейной истории обнаруживались близкие, которые любили говорить в адрес клиентов: «Это какой-то неадекват», «Нервы подлечи!» или «Доченька, выпей валерьяночки, а то ты что-то разнервничалась» (а «доченька», к примеру, только что узнала, что мама все ее деньги отдала любовнику).

«Адекватному» не обязательно быть жестко-игнорирующим, он может быть «понимающим», «сочувствующим» — например, в ответ на недовольство жены отвечать: «Я понимаю тебя, ты в депрессии, поэтому так и говоришь. Отдохни, пожалуйста, и сходи к психиатру, я готов оплатить любые расходы».

Как распознать газлайтера? Что поможет ему противостоять?


1. Научитесь распознавать газлайтинг. Даже если газлайтер — близкий вам человек и не желает зла, в этот момент его задача — заставить вас думать так, как ему выгодно. Чтобы не попасться в эту ловушку, необходимо понимать, какие приемы используют газлайтеры.

Газлайтер часто произносит фразы, ставящие под сомнение ваши чувства: «ты все выдумал», «ты преувеличиваешь эту ситуацию», «ты драматизируешь», «ты сошел с ума».

Отслеживайте изменения в своем поведении. К примеру, в момент газлайтинга вы начинаете попадать под чужое влияние, чтобы не вступать в конфликт, хотя раньше всегда отстаивали свою точку зрения. Бывает и так, что газлайтер рушит вашу самооценку: вы сомневаетесь в себе, верите в то, что вы ужасный, эгоистичный и неразумный человек.

2. Ведите личный дневник. Такой прием используют специалисты при работе с жертвами психологических манипуляций. Зачем это нужно? Ведение дневника помогает понять свои чувства. Вы не сможете обесценивать себя и делать вид, что ничего не происходит, если будете записывать свои эмоции от контакта с газлайтером.

3. Попробуйте поговорить с обидчиком. Газлайтер — не всегда психопат и абьюзер. Часто партнер, родитель или начальник просто хочет избежать ответственности или снять с себя вину. При этом он не осознает, что оказывает негативное влияние на ваше психоэмоциональное состояние. Поговорите с газлайтером, объясните ему, как это выглядит с вашей стороны. Если вы дороги этому человеку — он начнет отслеживать свое поведение и работать над собой.

4. Соберите доказательства газлайтинга. Если адекватный диалог невозможен, запишите слова газлайтера на диктофон, видео или ведите разговор при свидетелях. Такой способ поможет вам преподать ему урок, показать, что с вами шутки плохи.

5. Верьте только себе. В отношениях с газлайтером очень важно сохранить здравый рассудок. Не стыдитесь того, что ваша правда отличается от того, что вам хотят внушить. Задача газлайтера — заставить вас поверить в собственную неадекватность. Наберитесь сил, чтобы этому противостоять.

6. Поймите, почему вы выбрали газлайтера для общения. Возможно, это ваш друг или партнер. Возникает вопрос — почему вы поддерживаете эту связь? В зависимых отношениях всегда бывает не только абьюзер, но и его жертва, а лучше сказать — объект. И вот что интересно — часто объект газлайтинга уже не в первый раз вступает в отношения с манипулятором. Почему вы делаете такой выбор?

Может быть, ваш родитель тоже применял к вам газлайтинг? И теперь вы повторяете детский сценарий в отношениях с партнером и неосознанно, как много лет назад, пытаетесь в них заслужить родительскую любовь?

Что делать, если вы стали жертвой газлайтинга?


Если кратко и просто — то выходить из отношений, в которых нет места вам, вашим чувствам и мыслям. Возвращать себе ощущение собственной ценности, которое неизбежно страдает в ситуации «проблема-в-тебе».

Бесполезно играть по правилам «Адекватного», потому что единственное условие, которое позволит ему признать вас «Адекватом», — это полная капитуляция и отказ от всех неудобных для «Нормального» переживаний и потребностей. Даже заявление о разводе — если речь идет о супружеской паре — будет проинтерпретировано как «ну вот, я же говорил(а), что у него (нее) мозги набекрень».

И еще: мы действительно видим то, что хотим видеть. Но, во-первых, этот факт не означает, что мы видим только это. А во-вторых… Это не означает, что то, чего мы не видим, — не существует.
Источник: psychologies.ru
Поделись
с друзьями!
1284
24
52
6 месяцев

Ученые раскрыли, что означают разные стили объятий и как долго нужно обниматься

Новое исследование показало, что максимум удовольствия от объятий мы получаем, если они длятся не менее пяти секунд. У людей есть склонность обнимать крест-накрест, когда одна рука перекидывается через плечо партнера, а другая – под мышкой. Также есть популярный способ «шея-талия», когда один человек обнимает за талию под обеими руками, а другой – выше рук за шею. Но давайте по порядку.


47 женщин-участниц исследования сочли, что объятия «шея-талия» и «крест-накрест» одинаково приятны. При этом односекундный контакт не приносит удовлетворения, скорее наоборот, в то время как 5 и 10 секунд дают идентично положительный отклик. Хотя, если кажется, что 10-секундные объятия – это звучит затянуто, вы не одиноки – ответы разнообразны. Есть свидетельства, что в естественных условиях одно объятие в среднем длится около 3 секунд, поэтому лучше всего в исследовании себя проявили 5-секундные объятия – ведь это просто привычный людям формат. Пандемия прервала вторую часть эксперимента среди участников мужского пола, поэтому пока нет сведений, сохраняется ли такое предпочтение и среди мужчин.

Очевидно и то, что стиль объятий различается в зависимости от того, кем приходятся друг другу партнеры. Ученые произвольно выбрали 206 человек для спонтанных объятий, и здесь проявились различия между мужчинами и женщинами. В целом, все участники чаще использовали способ «крест-накрест», но особенно это актуально, когда обнимаются двое мужчин – в 82 % случаев. Женщины же оказались более склонны к способу «шея-талия», в независимости от того, кого обнимали. Полученные данные подтверждают исследование 1995 года, которое также показало, что объятия между мужчинами отличаются от объятий между женщинами. Исследования 1999 года интерпретировало объятия крест-накрест как эгалитарные. Между мужчинами таким способом может выражаться «признание равенства». Когда обнимаются женщины, они делают это по разным причинам.

Все это гипотезы, и текущее исследование может сказать немного, тем более что проводилось внутри одной культуры и в довольно молодой возрастной группе (от 18 до 43 лет). Плюс в эксперименте участвовали только женщины, и не было контроля силы объятий. Пока еще нет ответов, какие посылы передают эти прикосновения. Разница в росте не играла роли в выборе, обнимать талию или шею, хотя самый большой разрыв составлял всего 20 см, что тоже не показатель. Автор исследования, психолог Анна Дюрен прокомментировала, что некоторые считают стиль «шея-талия» более романтичным, но результаты не выявили корреляции между способом объятий и эмоциональной близостью партнеров.
Источник: techcult.ru
Поделись
с друзьями!
911
10
24
9 месяцев

Драматический треугольник: жертва, преследователь, спаситель

Каждый из нас манипулирует, но каждый по-своему: жертва, преследователь и спаситель — всё это всего лишь привычное поведение людей, находящихся в замкнутом круге, а точнее в треугольнике. Как выйти из этой зависимости и самому перестать манипулировать другими - читайте в этой статье.


Эту психологическую и социальную модель взаимодействия между людьми впервые описал психолог Стивен Карпман в 1968 году (статья «Fairy Tales and Script Drama Analysis»). Известный учёный выдвинул теорию о том, что в отношениях, которым недостает естественности и искренности, практически всегда присутствуют определённые механизмы — так называемые «контрольные игры». Одна из таких «игр» — в жертву, преследователя и спасителя. Это и есть драматический треугольник, который ещё называют треугольником Карпмана.

Однако не спешите расстраиваться и анализировать свои отношения на предмет наличия драматического треугольника: помните, что это относится только к ситуациям, в которых отсутствуют подлинность, открытость и доверие.

Итак, что же это за драматический треугольник Карпмана? Начнём с того, что правды в нём — не сыщите. Всё абсолютно наоборот: каждый участник играет в собственную «контрольную игру».

Жертва, преследователь и спаситель: кто они?


Каждая из этих ролей, по словам Карпмана, имеет основные, определяющие характеристики. Другими словами, жертва, преследователь или спаситель, как правило, будут вести себя примерно так, как у них прописано в «сценарии», независимо от обстоятельств. Но это означает, что они не могут меняться ролями. Могут и меняются — ведь это же игра!

Вот характеристики каждой роли в этом драматическом треугольнике:

Жертва


Люди, которых мы классифицируем как жертв в этом контексте, — это те, кто занимает позицию беспомощных и обиженных. Они ничего не знают, ничего не могут сделать или изменить. Они всегда ждут, чтобы им помогли, поддержали, спасли, а ещё лучше — всё сделали за них. При этом жертвы никогда не перестают жаловаться и жалеть себя. Исполнители этой роли перекладывают свои обязанности на плечи других людей. Нередко так, как будто им чуть ли не «должны».

Преследователь (агрессор)


Преследователь — это человек, который держится особняком, вне любой ситуации. По крайней мере, так может показаться на первый взгляд. Что кидается в глаза, так это то, что он судит других и очень строго. Таким нехитрым способом — оказывает давление, принуждает к чему-то или преследует жертву. Преследователь регулярно указывает на ошибки других людей и, похоже, наслаждается, когда те расстраиваются и страдают. Чужая боль для него — как мёд.

Спаситель


Это те, которые добровольно перекладывают ответственность и проблемы других людей — на себя. Но что примечательно, помощь, которую они предлагают, не является подлинной и не идёт от сердца. Спаситель, на первый взгляд, прилагает большие усилия и старается, однако им движет скрытый мотив — достичь успеха так, как выгодно ему лично. Например, чтобы самоутвердиться, вырасти в собственных глазах, или наслаждаться, наблюдая, что от него кто-то зависит или доверяет. Со стороны кажется, что он действует из желания помочь, но на самом деле — спаситель играет со своей жертвой, чтобы продолжать получать свой «выигрыш». Как сказал аналитик Клод Штайнер: «Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует, Спаситель на самом деле не помогает, а Преследователь на самом деле не имеет обоснованных претензий».


Драматический треугольник в действии


Жертва, преследователь и спаситель — всё это всего лишь маски людей, которые манипулируют, но каждый по-своему.

Например, жертва может манипулировать другими людьми и использовать их в своих интересах, изображая мнимую беспомощность.

В то же время, она подпитывает свою низкую самооценку и чувство незащищённости. Такие люди думают, что, поскольку не способны что-то делать (а чаще всего — просто не хотят или ленятся), то заслуживают безусловного понимания и всесторонней поддержки. Кстати, жертвы легко превращаются в абьюзеров или преследователей, когда это становится им выгодно.

Что касается преследователей, то они попросту выплёскивают своё неудовлетворение и разочарование на других людей. На самом деле они хотят с помощью осуждения и критики получить авторитет и значимость. Так что манипуляция для преследователей — не более, чем способ самоутвердиться за чужой счёт. Их главное оружие — это жестокость, запугивание и игра на слабостях других людей. Но когда дело доходит до того, чтобы по-настоящему взглянуть в лицо своим страхам, они, как правило, оказываются трусливыми и ничтожными.

Спасители, которых вы, возможно, считаете самой позитивной силой в этом драматическом треугольнике, на самом деле просто жаждут чувствовать себя нужными. Дело в том, что помощь, которую они оказывают, вовсе не так бескорыстна. Как и жертва, спасители чувствуют себя несостоятельными и незначительными, поэтому хотят, чтобы другие люди зависели от них. Им важно, чтобы их заметили, оценили, полюбили и бесконечно хвалили. При этом такие люди не пропустят случая, чтобы не пожаловаться на то, как их используют, какие все неблагодарные. Спасители нередко «переобуваются на лету» и меняют свою роль на роль жертвы.


Как выйти из «контрольных игр» в драматическом треугольнике


Несмотря на то, что «игры», в которые играют жертва, преследователь и спаситель, со временем становятся неотъемлемой частью отношений, это не означает, что из них невозможно выйти. Один из самых простых и одновременно эффективных шагов — быть честными с собой. То есть признать сам факт «актёрства» (независимо от того, осознанно ли вы выбрали себе роль, или так сложилось ситуативно). И, второе, приложить усилия для создания подлинных связей с другими людьми.

Есть немало конкретных способов отказаться от этих ролей и перейти к более здоровым отношениям.

Вот несколько, просто чтобы дать вам общее представление:

Спасители


Спасителям нужно стараться помогать сердцем, проявлять подлинные эмпатию и сочувствие. Дело не в том, чтобы взваливать на свои плечи бремя других людей. Речь о другом: научиться чувствовать, понимать людей, помогать так, чтобы они могли расти и становится сильнее. Миссия спасителя — протянуть руку помощи или подставить плечо, а не становиться для кого-то костылём, чтобы этот человек попал в полную зависимость. Тот, кому вы помогаете, должен обрести независимость и уверенность, а не потерять их.

Преследователи


Преследователям необходимо поработать наконец над своей самооценкой. Ваша уверенность в себе напускная, как и жестокость. Необходимо перестать так сильно фокусироваться на других людях и больше сосредоточиться на себе. Проблема людей, играющих роль преследователей, состоит в том, что они не уважают границы окружающих. Не исключено, что из-за того, что не установили чётко свои собственные либо не научились их защищать. Так что придётся серьёзно поработать над собой, чтобы вырваться наконец из этого замкнутого круга игры и притворства.

Жертвы


Жертвы должны наконец взять ответственность за собственную жизнь. Вместо того чтобы ждать, пока их спасут, необходимо выучить свои сильные и слабые стороны. Это поможет определиться с тем, что они могут сделать сами, а когда — не обойтись без временной поддержки. Просить о помощи можно и нужно, но не постоянно и безоговорочно. Ваша жизнь — это зона вашей ответственности. Учитесь помогать себе сами. Учитесь бороться и побеждать. Учитесь выходить из зоны комфорта.

***

Все эти три роли — жертвы, преследователя или спасителя — являются частью драматического треугольника Карпмана. Почему именно треугольник? Потому что все три его вершины (жертва, преследователь и спаситель) неразрывно связаны между собой. Они не могут существовать друг без друга. В некоторых случаях меняются местами. Жертва становится преследователем, преследователь — спасителем, спаситель — преследователем… И так до бесконечности.

Вот почему так важно вырваться из этой глубоко нездоровой модели отношений, если вы чувствуете, что попали в неё. Определите точно свою роль и сделайте всё, чтобы вырасти и освободиться!


Пример


На примере среднестатистической семьи:

  • агрессором может быть мама, который строго воспитывает ребёнка;

  • спасателем может быть папа, который, наоборот, слишком добр, мягок и уже перестал замечать, что малыш обнаглел;

  • сам малыш — жертва: он вырастает ленивым, беспомощным, и с массой комплексов.



Возможен и другой вариант, когда агрессором может быть капризный ребенок, требующий удовлетворения всех своих желаний, а роджители делят роли жертвы и спасителя.

В любом из вариантов родители находятся в состоянии вечной войны, вечно споря о методах воспитания.
Почему все продолжают этим заниматься? Что делать?

Дело в том, что жертва любит, что всё решают за неё. Спасатель получает удовольствие от того, что помог слабому. Агрессор любит ощущать себя в превосходящей позиции. Всем хорошо в текущей ситуации, поэтому все продолжают играть в эту игру.

Ключ к свободе — осознанность

Начните замечать за собой — кто вы из этих трёх?
Если агрессор — снизьте уровень ожидания к другим людям и повысьте критичность к самому себе. Если спасатель — прекратите лезть, куда не просят. Помогайте только по требованию и с учётом своих приоритетов и возможностей! Если вы жертва — прекратите себя жалеть! Это не вас обижают, это вы решили обидеться и не хотите брать ответственность за свою жизнь и свои решения.

Знайте: выйти из «токсичных отношений» можно самостоятельно!
И первый шаг к решению проблемы — понять, что проблема существует.
Источник: cluber.com.ua
Поделись
с друзьями!
758
8
12
15 месяцев

Эдуард Асадов «‎С вечера поссорились супруги..»


С вечеpa пoсcoрилиcь cyпрyги,
Гoвopили мнoгo pезкиx cлoв,
Cгoряча не пoняли дpyг дpyгa,
Haпpoчь пoзaбыли пpo любoвь

Утрoм мужу на рабoтy paно,
A нa cеpдце — гoречи печaть
Зa ночь глупocть ocoзнал oн,
Пoдoшёл женy пoцелoвaть

Hе спaла, нo вcё же пpитвopилacь,
Oтвернyлa в cтopoнy лицo
B глyбине обида зaтaилacь,
Kaк yдaв, cвеpнувшийся кoльцoм

Дверь зaкрыл — ни cлoва нa пpoщанье,
Co двopa на oкнa пocмoтpел...
Еcли б oни знали, еcли б знaли,
Чтo yшёл из дoмa нaсoвcем

A женa пpивычными делaми,
Как вcегда, свoими зaнялacь:
Детскoе бельишкo пocтиpaлa,
Бopщ cвapила, дoма пpибpaла

Чистый пол, пoмытая пoсyда
И c paбoты cкopo мyж придёт
— Я c ним pазгoвapивaть не будy,
Пycть прoщенья пpocит, пуcть пoймёт

Гopдoсть в сеpдце вздыбилaсь выcoкo:
— Пеpвaя к нему не пoдoйдy!
Пo ролям рaзыгpывалacь ccoрa
B вocпaленнoм дьявoлoм мoзгy

Шеcть прoбилo, cемь и пол-воcьмoгo...
Непoдвижнa дверь, мoлчит пoрог
И в тpевoге чтo-тo cеpдце нoет,
Где же задеpжaться тaк он мoг?

Bдpуг кaкoй-тo кpик и сyмaтoxа,
Чей-тo гoлoc, плaчyщий нaвзрыд,
И coседский мальчyгaн Aлёxа
Kpикнyл, зaпыxaвшиcь: "B шaxте взpыв!"

Bзpыв! Coвcем кopoтенькoе cлoвo...
Сердце будтo в клoчья пopвaлo!
Hет, oна к тaкому не гoтoвa!
Мoжет жив oн, мoжет пoвезлo

И в слезаx пo улице бежaла,
Bcпoминaя c болью прoшлый день,
Kак в oбиде злилaсь и кричала,
Зaстилaлa pазyм злoбы тень

Зaведеннoй кyклoй пoвтopялa:
— Moй poднoй, o тoлькo бы не ты,
Я б к твoим ногам сейчaс yпала,
Прошептaв кoрoткoе "Прocти"

Им бы знaть вчерa, чтo бyдет зaвтрa,
Пo-дрyгoму всё мoглo бы быть
Cмерть, кaк вoр, пpихoдит тaк внезапнo,
Hе ocтaвив шaнcoв долюбить

Пpoгpемит неyгoмoнно гpoзно
Пpиговoр. Егo не изменить,
Иcпpавлять oшибки слишкoм пoзднo,
C этoй бoлью ей придётcя жить

Люди, бyдьте к ближним свoим мягче,
Oтноситеcь c нежноcтью, c дoбpом
И не oбижайте, a инaче
Moжнo гopькo каяться пoтoм...

Эдyаpд ACAДOB
Поделись
с друзьями!
543
2
3
15 месяцев

Что такое любовь с точки зрения детей до 8 лет

Дети не мыслят стереотипами, поэтому составляют свою точку зрения на основе того, что видят вокруг. Поэтому их определения – самые жизненные и точные.


Любовь это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда усталый.
(Терри, 4 года)

Любовь это то, что бывает с тобой в ёлочной комнате на Рождество, если перестать открывать подарки и прислушаться.
(Бобби, 7 лет)

Когда кто-то тебя любит, то он по-другому называет твоё имя. И ты знаешь, что твоему имени хорошо у него во рту.
(Билли, 4 года)

Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга.
(Карл, 5 лет)

Любовь это когда ты идёшь в Макдональдс поесть и отдаешь кому-нибудь больше половины своей жареной картошки, а у них за это ничего не забираешь.
(Крисси, 6 лет)

Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и сначала отпивает чуть-чуть, а потом даёт ему, чтобы вкус был хороший.
(Данни, 7 лет)

Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите.
(Никка, 6 лет)

Любовь — это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, а он тогда носит её каждый день.
(Ноэль, 7лет)

Любовь это когда моя мамочка встречает папу, а он потный и пахнет, а она всё равно говорит, что он красивее Роберта Редфорда.
(Крис, 7 лет)

Когда моя бабушка заболела артритом, она не могла согнуться и больше не могла красить ногти на ногах. Тогда мой дедушка стал делать это за неё всегда, даже когда у него самого руки заболели артритом.
(Ребекка, 8 лет)

Любовь - это как старенькие дедушка и бабушка, которые до сих пор друзья, даже после того, что они так хорошо друг друга узнали.
(Томми, 6 лет)

Любовь - это когда мама дает папе лучший кусочек курицы.
(Элейн, 5 лет)

Любовь - это когда твой щенок тебя облизывает даже после того, как ты его оставил одного на целый день.
(Мари Энн, 4 года)

Не надо говорить "я тебя люблю", если это не так. Но если это правда - повторяй это почаще, а то те, кого ты любишь, могут забыть.
(Джессика, 8 лет)

Автор этого опроса, Лео Баскаглиа, ставил своей задачей найти самого заботливого ребенка. Победителем сочли четырехлетнего малыша, чей старенький сосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил: "Ничего. Я просто помог ему плакать".


Любовь - это когда папа целует маму по утрам.
(Ксения, 5 лет)

Когда дедушка сильно душится, значит это у него любовь к бабушке.
(Артем, 6 лет)

Влюбленные отличаются тем, что могут просто смотреть друг на друга, в это время их еда остывает. Другие люди заботятся больше о своей еде.
(Марк, 8 лет)

Любовь - это когда мама меня не ругает, когда я не слушаюсь.
(Мила, 5 лет)

Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки.
Лиза, 7 лет

Когда бабушка и дедушка забирают меня из садика, это и есть любовь.
(Жанна, 5 лет)

Любовь — это когда не хватает цифр, чтобы столько раз обнять.
(Лев, 5 лет)

Любовь - это когда мама разрешает мне играть в компьютер.
(Сережа, 6 лет)

Любовь — это когда губками целуют и приходит счастье.
(Вика, 4 года)

Когда Маша целует меня, это любовь.
(Ярослав, 6 лет)

Любовь - это когда солнце светит и все люди счастливы и не ругаются никогда.
(Даша, 7 лет)

Любовь - это добрость, поцелуи и объятия.
(Ксюша, 5 лет.)

Любовь - это цветы в душе.
(Ваня, 7 лет)

Любовь — это все любить.
(Ксюша, 3 года)

Любовь — это когда целуют, обнимают и щекотно в животе.
(Лиза, 5 лет)

Любовь - это когда любят и всегда поддерживают, даже если ведешь себя не очень.
(Мирослава, 6 лет)

Любовь - это жизнь.
(Тема, 4 года)
Поделись
с друзьями!
1482
3
28
28 месяцев

Джордж Карлин. О любви и о вечном.


Когда у писателя Джорджа Карлина умерла жена, Карлин написал эту невероятно выразительную статью, точнее фразы, уместные и сегодня.

Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды.

Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше.

Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени.

Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.

Пьём слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко.

Увеличили свои притязания, но сократили ценности.

Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто.

Знаем, как выжить, но не знаем, как жить.

Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам.

Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом.

Покоряем космические пространства, но не душевные.

Делаем большие, но не лучшие дела.

Очищаем воздух, но загрязняем душу.

Подчинили себе атом, но не свои предрассудки.

Пишем больше, но узнаем меньше.

Планируем больше, но добиваемся меньшего.

Научились спешить, но не ждать.

Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше.

Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений, время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов.

Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают наc…

Время заполненных витрин и пустых складов.

Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же время — позволяют вам поделиться им или просто нажать "Delete" («Удалить»).

Уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда.

Скажите добрые слова тем, кто смотрит на вас снизу вверх с восхищением, потому что это маленькое существо скоро вырастет и его уже не будет рядом с вами.

Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки.

Говорите «люблю тебя» своим любимым, но сначала действительно это почувствуйте.

Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца.

Держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами.

Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать.

Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!
Поделись
с друзьями!
2254
8
24
33 месяца

Михаил Жванецкий «Все люди, как книги, и мы их читаем»


Все люди, как книги, и мы их читаем,
Кого-то за месяц, кого-то за два.
Кого-то спустя лишь года понимаем,
Кого-то прочесть не дано никогда.

... Кого-то прочтём и поставим на полку,
Пыль памяти изредка будем сдувать...
И в сердце храним... но что с этого толку?
Ведь не интересно второй раз читать!

Есть люди — поэмы и люди - романы,
Стихи есть и проза — лишь вам выбирать.
А может быть, вам это всё ещё рано
И лучше журнальчик пока полистать?

Бывают понятные, явные книги,
Кого-то же надо читать между строк.
Есть ноты — сплошные оттенки и лиги,
С листа прочитать их не каждый бы смог.

Наш мир весь наполнен загадкой и тайной,
А жизнь в нём — лишь самый длинный урок.
Ничто не поверхностно и не случайно,
Попробуй лишь только взглянуть между строк.

Михаил Жванецкий
Поделись
с друзьями!
2358
7
36
37 месяцев
Уважаемый посетитель!

Показ рекламы - единственный способ получения дохода проектом EmoSurf.

Наш сайт не перегружен рекламными блоками (у нас их отрисовывается всего 2 в мобильной версии и 3 в настольной).

Мы очень Вас просим внести наш сайт в белый список вашего блокировщика рекламы, это позволит проекту существовать дальше и дарить вам интересный, познавательный и развлекательный контент!