Обесценивание. Чрезвычайно опасное психологическое оружие

В грубом варианте обесценивание — как большая дубина с железными шипами: человек, нападая, отбирает радость у другого. Так люди справляются с завистью и нестабильной самооценкой: отобрал радость у другого, и можно жить дальше. В этом варианте обесценивание — крайне агрессивное действие, однако совершенно допустимое в нашей культуре! Думаю, в этом и есть большой секрет его популярности. Можно очень сильно бить, и ничего за это не будет.


Психологическая защита — одно из самых старых понятий психоанализа, открытое Зигмундом Фрейдом и развитое его последователями. Его и сейчас использует большинство психотерапевтов. Однако в разных направлениях это явление описывают немного по-разному в зависимости от базовых представлений об устройстве психики человека. Некоторые ученые, например Вильгельм Райх, считали, что характер человека и есть его главная защитная конструкция, а набор предпочитаемых защит составляет психологический профиль или тип характера.

Обесценивание: как психологическая защита оборачивается против нас и делает нашу жизнь ничтожной, а нас — несчастными


Психзащиты — это механизмы, которые позволяют человеку меньше переживать и меньше чувствовать неприятные или слишком сильные эмоции, вызванные ситуацией или психологическим конфликтом (страх, тревога, гнев, сексуальное влечение, вина, стыд и так далее).

Они позволяют нам выжить, эффективно приспособиться к окружающей среде, отрегулировать свои границы с ней и с другими людьми, защититься — в том числе и от своего собственного психического мира, который может представлять угрозу.

Защита и нападение



Сама суть этого психологического феномена защит подразумевает вариативность возможностей их использования: способы защиты могут быть и способами нападения, всё зависит от представлений об оборонно-наступательном вооружении человека. Если у вас есть когти, они могут служить и для охоты, и для обороны, и для рытья земли, если вы в отчаянии, например.

Я люблю военные метафоры в описании психики и ее механизмов. Искусство войны во многом искусство психологическое, а поскольку люди за всю свою историю накопили в этой сфере ни с чем не сравнимый опыт, глупо было бы пренебрегать столь интересным и ценным информационным ресурсом. Поэтому я предложила бы называть эти феномены психологическим оружием, с помощью которого человек может и защищаться, и нападать.

Пожалуй, самое «модное», чрезвычайно опасное психологическое оружие, которое обладает серьезными боевыми характеристиками и требует очень аккуратного обращения, — обесценивание.


Почему обесценивание так популярно?



Большинство исследователей считают, что нарциссические характер и культура сейчас доминируют. А ведь нарциссическая культура живет определением стоимости и обесцениванием.

Идеи ценности человеческой жизни, принятия своей и чужой индивидуальности, политика толерантности утверждают равную ценность (стоимость) очень разных вещей. Для многих людей такая неопределенность и многозначность невыносима — она создает много неприятных эмоций, от которых надо защищаться, а обесценивание помогает справляться с этой тревогой.

Обесценивание оказывается чрезвычайно эффективным в ситуации неопределенности.

Если всё одинаково и равноценно, то как конкурировать? Как становиться лучше, быстрее, выше, сильнее? Другими словами, как нарциссу ориентироваться в современном мире, как идеализировать и знать точно, что почем? Ответ прост — чаще обесценивать.

Конечно, есть и нормальное обесценивание (корректнее назвать его переоцениванием или переоценкой ценностей). Это когда то, что было важно, утрачивает свое былое значение. Однако в норме это внутренний долгий и часто сложный процесс, который как раз подразумевает контакт с неприятными и сложными эмоциями, а не защиту от них.

Обесценивание для эмоционального саморегулирования



В ситуации потери и горя. Например, ребенок очень переживает из-за потери игрушки или смерти домашнего питомца. Я однажды видела, как маленький мальчик переживал смерть крысы так сильно, что даже сам хотел умереть. Он так и говорил: «Крыса умерла, и я тоже умру, потому что я не могу жить без моей любимой крысы». Потребовалось довольно сильное обесценивание ценности крысы и чувства любви к ней, чтобы его переживания выровнялись. Смерть крысы сравнивали со смертью бабушки и других близких, чтобы объяснить мальчику, что его переживания чрезмерны.

В ситуации страха. Обесценивание помогает избавиться от лишнего страха. Например, ребенок может очень бояться какого-то одноклассника, пока не появится старшеклассник, который окажется сильнее и побьет первого.

Обесценивание для нападения и конкуренции



В грубом варианте обесценивание — как большая дубина с железными шипами: человек, нападая, отбирает радость у другого. Так люди справляются с завистью и нестабильной самооценкой: отобрал радость, и можно жить дальше. В этом варианте обесценивание — крайне агрессивное действие, однако совершенно допустимое в нашей культуре! Думаю, в этом и есть большой секрет его популярности. Можно очень сильно бить, и ничего за это не будет.

— Сдала экзамен на пятерку?
— Да.
— А пятерки всем ставили?

Люди очень часто этим оружием пользуются. «Ты хуже меня, не такой уж ты и умный», «Ты красивая, но над попой надо еще работать и работать». Бесконечны варианты обесценивания в супружеской жизни, где очень важно снизить цену на достоинства партнера, чтобы самому не войти в большой кредит:

«Да что ты делаешь-то? Деньги зарабатываешь? Да кто их не зарабатывает! Ты мужчина? Все мужчины зарабатывают».

«Ты женщина? Все женщины рожают и сидят с детьми, и убираются, и готовят! Чего ты так устала?»

«Ты диссертацию защитила — да кто сейчас диссертации не защищает?»


Обесценивание кого-то избавляет нас одновременно и от страха оказаться зависимыми от этого объекта — и от страха его потерять.

И увеличивает шансы в конкурентной борьбе. Если слишком ценить успехи других людей, то самостоятельные достижения ставятся под сомнение; если же их обесценивать, они становятся более реальными.

Именно такой вариант чаще всего использует современный клиент психотерапевта, который слишком интенсивно избавляется от страха зависимости, потери или брошенности с помощью обесценивания.

Таким образом, обесценивание — важный эмоциональный регулятор собственного поведения и поведения других людей. В чем же проблема современного клиента, особенно нарцисса, у которого этот баланс слегка нарушен?
Обесценивание может лишить ценности нас самих

Они обесценивают драматичнее, в итоге неизбежно сильно обесценивая себя.

Почему так получается?



Когда человек «сбивает» ценность окружающих его людей, вещей и занятий, он оказывается в мире, где нет ничего «самого лучшего», «идеального». Идеальное, как правило, достаточно стабильно и может питать человека энергией и надеждой долгое время. Если оно часто и драматично обесценивается, шатается, то и сам носитель идеалов подвергается сомнению.

Особенно хорошо это видно в любовных отношениях и профессиональной жизни и составляет главную печаль такого клиента. Романтические отношения сильно обесцениваются в процессе или после их окончания, а профессиональная жизнь в целом не выглядит достаточно ценной. Субъективно это выражается в ощущении отсутствия «своего дела», «призвания»: так и не нашел, чем я хочу заниматься, не было настоящей любви, живу вполсилы, как будто не вкладываюсь до конца.


Победы мимолетны, а неудовлетворенность длительна. Обесценивание своих стараний и/или профессиональных целей используется как защита от неудачи. Если не получилось, то я и не хотел и не старался, и вообще это всё так, понарошку. Результат — ужасная неудовлетворенность и бессмысленность.

Основная проблема современного клиента психотерапевта — инфляция отношений, не только с людьми, но и со всем миром. Каждое второе обращение к психотерапевту связано с обесцениванием любовных историй: все они не дотягивают до «идеальных». Кроме тех, конечно, которые не могли случиться (об их идеальности можно фантазировать вечно).

Человек приходит к выводу: инфляция отношений такая высокая, что они ему больше не нужны, хотя потребность прямо противоположная — близкие, доверительные и эксклюзивные отношения.

В итоге люди вообще перестают верить в возможность каких-либо значимых отношений для себя, теряют чувствительность.

В терапию такой человек приходит, когда начинает догадываться: что-то он делает не так. На начальном этапе он стремится обесценить все предположения и замечания терапевта, которые касаются его чувств. Когда клиент понимает, что большая часть терапии посвящена исследованию его эмоциональной жизни, он соглашается на это, попутно лишая свои эмоции ценности.

«Да, я злюсь, но не очень сильно».

«Да, она мне нравилась, но у нее было много недостатков».

«Да, я чувствую это, но хочу, чтобы вы понимали, что для меня это не очень важно».

«Я его люблю, но он козел и у нас ничего не может быть».

Если всё это свести к метапосланию, оно будет звучать примерно так: да, я чувствую определенные вещи, но я не позволяю сделать эти чувства важными и слишком значимыми. Я контролирую их влияние и в любой момент могу снизить их значимость.


Почему для нарцисса важно не проживать чувства глубоко

Потому что это опасно: процесс может захватить, контроль будет утрачен, появятся другие неконтролируемые эмоции.

Человек сам толком не понимает, что произойдет, но знает точно, что избегать этого надо всеми способами. Обесценивание стоит на страже, беря свою мзду — скуку, бессмысленность и смутное ощущение «неудачной» жизни. Психологическое оружие оборачивается против своего владельца.

Клиенты довольно быстро начинают замечать, что они обесценивают многое в своей жизни.

Далее возникает вопрос: что делать, если надо признать, что чувства для меня важны? Опять появляется эта пресловутая крыса, смерть которой можно и не пережить. На этом этапе психотерапии человек начинает вспоминать ситуации в детстве (и не только), когда контроль над чувствами был утрачен и это принесло много страданий. Часто эти воспоминания болезненны и переживать их вновь не хочется, поэтому клиент начинает сопротивляться.

Это проявляется в обесценивании терапии, терапевта и себя в этом процессе: «Терапия мне не очень помогла», «Это плохой специалист, да и я не старался и не выполнял его рекомендации». Многие уходят из терапии в этот период.

Однако большинство клиентов идут дальше, потому что кроме страха потерять контроль над чувствами у них есть большая потребность быть живыми людьми и любить кого-нибудь, в том числе себя. Становится очевидно, что паттерн обесценивания уже не нужен в таком объеме.

Что же произошло с тем мальчиком, когда он перестал умирать вместе с крысой? Он будто прозрел и увидел, что есть разные вещи с разной стоимостью. Что у него нет психических сил умирать с каждым живым существом на Земле, однако он может их любить и горевать о них. «Акции» крысы сильно упали, но он не выбросил их, а сохранил. Было ли это прозрение его сознательным выбором? Сложно сказать. Я склонна считать это процессом обучения пользоваться собственным психическим аппаратом.


Взрослый человек, обозревая свое психическое царство и наводя в нем порядок, может произвести эту переоценку, чтобы выбрать (или научиться выбирать) то, во что он готов вложиться и считать ценностью. Конечно, это сложнее, чем в детстве. Но в детстве и риск выше.

Возвращаясь к искусству войны (а война у людей, склонных к обесцениванию, идет постоянно и в основном с самими собой): что же считать победой для обесценивающего человека?

Думаю, успехом будет сохранение некоторого «золотого запаса» индивидуальных переживаний, чувств, ситуаций и отношений. Шкатулки с сокровищами, которые никогда не обесценятся, потому что их бережно хранят. И попадают они в эту шкатулку только благодаря опыту, силе влияния этих событий и чувств, а не из-за успешных последствий, долгой сохранности или чего-то еще.

Известный трактат Сунь-цзы «Искусство войны» утверждает, что цель любой войны — процветание населения и его лояльность к правителю. Так что, если ваше «население» не процветает и вы сами к себе не лояльны, возможно, вам пора поучиться проживать чувства, не обесценивая их и не боясь.

Автор Елена Леонтьева
Источник: lifedeeper.ru
Поделись
с друзьями!
956
13
38
24 дня
Замечательно! Спасибо
7 1 24 дня • Ответить
Да, наконец-то очень хорошая психологическая статья с примерами и на доступном языке.
12 1 24 дня • Ответить
Обесценивание отношений - это еще и способ быть в них потребителем, ничего не вкладывая. Если партнер понимает, что получает много любви, времени, денег, но не готов быть любящим, благодарным, уважать партнера, вкладываться деньгами, временем, участием, то проще всего обесценить, чтобы не чувствовать себя должным. На работе то же самое. Если человек ленив или непрофессионален, то ему проще сказать, что начальник глуп, а зарплата мала. Обесценивание - это способ залатать свою душевную пустоту, страх отдать что-то от себя. "Они хотят пользоваться моими идеями (моим временем, моими деньгами, моей любовью). Они - это все, от ребенка, партнера, родителей до государства.
18 1 24 дня • Ответить
Страх, зависимость, потери и так далее, это всё производные - эгоизма!
Вся статья посвящена тому, как поставить себе на службу собственный эгоизм.
Эгоизм может питать человека энергией и надеждами достаточно долго, но это долго когда-нибудь кончается, и чтобы продолжить "комфортное" существование, найти новую подпитку своему эгоизму, можно и отобрать радость у другого.
Страдания ребенку принесла не любовь к умершей крысе, а чувство утраты!
Эгоизм можно изжить в себе не борьбой или войной, а только заменив его -любовью! Это древнейшая мудрость!
Обесценивание только притупляет один аспект эгоизма, и превозносит, если находит, другой. А если не находит - хандра!
Вспомните золотую рыбку и старика. Отношение старика к золотой рабке, и его любовь к очумелой старухе! Вот где ни капли эгоизма не было!
А для терапевта, этот материал, в самый раз!
13 1 24 дня • Ответить
Старик из сказки может и не эгоист, но несчастнейший безвольный человек. Старуха конечно высмеивается автором за свои пороки, но она живёт. Живет ярко! Старик совсем не живёт, так... существует.
9 3 23 дня • Ответить
Я не стал-бы завидовать старухе, а у старика есть главное - любовь!!!
А чего, по Вашему, ещё старику не хватает? Впечатлений и развлечений? И много-ли они старухе помогли, эти впечатления и развлечения, с чем она осталась?
Так чего ещё старику надо? Как Вы думаете?
3 2 23 дня • Ответить
Мерседес, пяти-комнатную квартиру в центре Москвы с видом на Кремль, и дачу на Канарах!
1 23 дня • Ответить
Старик самодостаточен! Он ничего не попросил для себя у рыбки! Всё, что ему надо, у него есть!
6 1 23 дня • Ответить
Старику надо бы " Виагры". Тогда старуха и без услуг золотой рыбы будет довольна
1 16 дней • Ответить
Разве не любовь к умершей крысе вызвала такое острое чувство утраты? Может вы ещё скажете, что это от эгоизма возникло страдание, а не от утраты любимица?
22 дня • Ответить
Словоблудие и бред
8 7 24 дня • Ответить
как, собственно, любое рассуждение на тему психоанализа
8 2 23 дня • Ответить
Так говорят все люди, которые психологию не любят.
1 19 дней • Ответить
Статья о том, как положить на лопатки любую критику, в первую очередь конструктивную, но неприятную для оппонента. Надо просто заявить - да Вы меня обесцениваете ! И точка. Кстати, очень многие люди часто указывают на недостатки вовсе не из зависти или стремления обидеть, а как раз наоборот, чтобы искренне помочь человеку сделаться лучше. Полагая, и совершенно обоснованно, что говорить о достижениях и достоинствах - пользы немного, они и так видны и эти разговоры не помогут сделаться лучше, а лишь польстят. а вот отметить то. над чем стоит поработать - куда полезнее. А тут тебе под дых - а ты меня обесцениваешь!
8 1 23 дня • Ответить
Да! Когда человеку нужна Ваша помощь! Иначе, если просто критиковать, он не поймёт Вас! И результат будет скорее всего противоположный.
5 23 дня • Ответить
Не критиковать, а подсказать!
23 дня • Ответить
Подсказать что ? Если недостаток, то это и есть критика
2 23 дня • Ответить
Тогда предлагаете льстить ?
23 дня • Ответить
Уверен важно именно содержательное оценивание, чтобы оно было не на пустом месте. Иначе будет вред. И лучше недооценка, чем переоценка.
2 23 дня • Ответить
К сожалению, многие дают советы тем, у которых сами ещё должны поучиться.
1 21 день • Ответить
Ну да! Экономная, значит - скряга! Помните песню из фильма "Собака на сене"!!! Высокая - дылда!
6 23 дня • Ответить
Не так. "Если рослая?" "Тогда - верзила!"
3 23 дня • Ответить
Совершенно согласен. Пример- хохлюндели. Расчеловечивание "ватников"," русни" и т.п.- и они уже сверчеловеки. Ублюдочные со стороны, а собой то довольные...
3 3 23 дня • Ответить
Про трамвай мне понравилось.
3 1 22 дня • Ответить
Только в трамвае он не один едет
3 22 дня • Ответить
трамвай не его собственность!!!
1 21 день • Ответить
Очень интересная и полезная статья. "Чтобы почувствовать себя выше, надо кого-то сделать ниже", это из Дао. Чтобы развиваться, понять себя не нужно все время сравнивать себя с другими. Как у Высоцкого - "Колея эта только моя, выбирайтесь своей колеей". Если человек постоянно себя сравнивает с другими, как он поймет какой он на самом деле, что ему в жизни нужно, а другому.
3 1 22 дня • Ответить
Это какое-то неправильное ДАО!
Унизив другого, унижаешь себя!
3 22 дня • Ответить
"Чтобы почувствовать себя выше, надо кого сделать ниже" - это как раз про то, о чем статья, т.е. обесценивание достоинств другого человека, чтобы поднять свою самооценку. И так можно до бесконечности обесценивать достоинства других, ни к чему хорошему это не приведет, так как всегда найдется человек, который чем-то лучше, поэтому не нужно себя постоянно сравнивать с другими. Лучше искать свои достоинства, не умаляя достоинства других.
2 20 дней • Ответить
:)Автор имеет мою фамилию!Леонтьевых чересчур много,поэтому Автор озаботился проблемой ОБЕСЦЕНИВАНИЯ.Хорошая статья,спасибо.Моя бабушка обожала этот приём относительно меня.Ничем хорошим это не закончилось.В итоге,я живу с набором РОВНО СВОИХ ценностей,а в толерантности меня точно никто не упрекнёт:)))Проблема в том,что современные понятия мне во многом кажутся жалкими и вообще ничего не стоящими.Трудно пропихивать свои,когда каждое второе из них-уже статья УК.:)))
3 22 дня • Ответить
Статья интересная, спасибо! Но....Уметь ее применить не только по отношению к себе, а к кому-то другому , ни в коем случае "не унизив и принизив себя и оппонента...", а еще донести именно в нужном ключе свою подсказку до собеседника, который воспринимает не то чтобы критику или замечание в сторону собеседника, а просто любую фразу, произнесенную мной "в штыки" ,ну ,очень сложно. Есть и такие индивидуумы. Мне почти 50 лет, соответственно много с кем приходилось работать, но молодой коллектив, в частности, один человек... "не могу достучаться"...Получается проблема в нас двоих?!
21 день • Ответить
Нет смысла стучаться в ту дверь, где Вас не ждут!
У человека должен появиться интерес к тому предмету, который Вы хотите донести до него. До тех пор всё бесполезно! А вот когда появится интерес, он сам к Вам подойдёт и будет слушать, спорить и так далее!
Увы, пробудить хоть маленький интерес, очень сложно! Откуда он появляется, и как долго длится, загадка человеческой души!
Хотите найти контакт? Надо узнать, что его интересует!
По другому - никак!
1 21 день • Ответить
В нас незаметно опять впихивают европейскую толерантность.
3 3 21 день • Ответить
Вы кому адресуете свое обращение, Вы поовокатор?
2 21 день • Ответить
Если вы зададитесь целью узнать сколько человек может запомнить информации, то во всяких википедиях вам скажут размер в Х-байтах. Все эти педии пишут молодые люди, которые прошли обучение с применением ЕГЭ. Возьмите лучше энциклопедический справочник советского издания и там найдёте все ответы о человеческих возможностях. Не верьте интернету. Я тоже вот недавно записал чушь википедии, исправил кое что по своему усмотрению и ничего, интернет проглотил. Кто-то прочитает это и воспримет за истину в последней инстанции.
3 21 день • Ответить
Вы правы!
1 21 день • Ответить
Даже если Вы зацепите одного из миллиона, и даже если это будет негативный зацеп, никто не знает чем это кончится. Если Вы проявили при этом свои лучшие душевные качества, не сомневаюсь, всем зачтётся, по их душевным порывам!
21 день • Ответить
Обесценивание как способ унизить другого - признак убогости души. Увы, таких несчастных предостаточно, в свое время униженных в детстве своими родителями, и перенесшими боль и манеру поведения во взрослую жизнь.
Если бы людей учили психологии в школе, правильному поведению/реакциям на манипуляции, то может, человечество было бы здоровее психически. Всему причиной-нехватка любви, искаженное понятие о ней и неверное проявление ее. Как говорил Толстой, все счастливые семьи счастливы одинаково.., те когда человек счастлив, он не допустит обесценивания и унижения другого, он будет делиться своим счастьем со всеми
14 часов • Ответить
анонимно
как
Запрещено: оскорбления в любой форме, мат и ссылки на внешние ресурсы. Пожалуйста, будьте добрее и терпеливее к другим людям.
Уважаемый посетитель!

Показ рекламы - единственный способ получения дохода проектом EmoSurf.

Наш сайт не перегружен рекламными блоками (у нас их отрисовывается всего 2 в мобильной версии и 3 в настольной).

Мы очень Вас просим внести наш сайт в белый список вашего блокировщика рекламы, это позволит проекту существовать дальше и дарить вам интересный, познавательный и развлекательный контент!