Эти 5 вещей отупляют ваш мозг, так и знайте

Многих из нас постепенно одолевают «баги мозга» современной инфо-перенасыщенности: рассеянность, ментальная усталость, ухудшение памяти и угасание креативности.

Здесь мы не будем говорить о сне, спорте и питании. Лучше проясним ментальные причины этой обширной проблемы с околонаучной точки зрения и разработаем детальный план действий.

(Если вам есть, чем дополнить список — милости просим в комментариии)

Многозадачность и рассредоточенность


Наш мозг не заточен под многозадачность!

Он может либо усваивать информацию, либо обдумывать её, либо решать конкретную задачу.

Это не значит, что он не способен переключаться — еще как способен. Но на это переключение (особенно в тех делах, в которых активно задействована префронтальная кора, ответственная за когнитивные усилия) тратится много ценной энергии.

Бомбардировать его одновременно информацией и делами в принципе вредно. Во-первых потому, что это создает иллюзию продуктивности за счет мелких дофаминовых выбросов. Ответил на письмо — выброс; запостил фото в Инстаграм — выброс; проверил уведомления — выброс; сделал мелкую часть работы — выброс. При этом мысли мечутся без фокусировки, ни одна задача не обдумывается на 100%, а мы теряем в производительности и в энергии.

В конце остается липкое ощущение, что вроде по мелочи ты был молодец, но по-крупному — пролетел.


Но низкая продуктивность — не самая большая цена. За многозадачность мы также расплачиваемся своими когнитивными способностями — именно так сказано в исследовании, опубликованном в 2015 года на сайте NCBI.

Дело в том, что во время постоянного переключения между несколькими задачами:

1. Уровень IQ снижается так же, как при пропуске целой ночи сна;
2. Повышается общий уровень кортизола, а это ведет к хронической усталости.

Более того, некоторые ученые утверждают, что уровень IQ снижается на 10 пунктов даже при вероятности многозадачности. Например: у вас висит неотвеченное письмо или непросмотренное уведомление, и вы об этом знаете. Само это знание будет вас отвлекать и снижать способность эффективно мыслить и решать вопросы.

Ну и опять же, требуются немалые ментальные усилия для того, чтобы, отвлекшись на одно занятие, вернуться и заново погрузиться в предыдущее. Каждый последующий раз погрузиться в задачу становится все сложнее, все тяжелее удерживать концентрацию.

Это изматывает и снижает способность сопротивляться соблазнам. Сила воли-то у нас ограничена количеством имеющейся энергии, и она уже растратилась на перепрыгивания между занятиями.

В других исследованиях (Университета Сассекс) даже утверждается, что во время постоянных отвлечений и многозадачности снижается плотность головного мозга в передней поясной извилине (это зона отвечает за эмпатию и эмоциональный контроль). Хотя, эта информация не на 100% точна, и в ближайшее время это собираются перепроверить.

Но как не верти, многозадачность снижает нашу способность мыслить качественно.

Как не нужно: начинать одновременно несколько дел (пусть даже мелких), требующих концентрации и переключения: скроллить ленту или отвечать на письма во время работы, включать фоном сериал пока учитесь и т.д.

Как нужно:
- во время выполнения задачи максимально не допускать и не провоцировать отвлекающие факторы;
- приступать к новому делу только после окончания предыдущего;
- в работе над крупной задачей можно ставить себе запланированные перерывы и сознательно переключаться на что-то другое.

Отсутствие правильной ментальной перезагрузки


Мозгу нужны переключения между работой разных его систем. Нужны они в первую очередь для того, чтобы давать каждой из главных нейросетей передышки и выделять нужное им время для выполнения своих функций.

Если этого не происходит, мозг начинает жестко зависать: отвлекается, полученную ранее информацию воспроизводит «с багами», не креативит.

Что обеспечит мозгу передышку? Точно не просмотры сериалов, скроллинг Фейсбука, чтение книг или компьютерные игры. Для вас это развлечение, для него — очередная нагрузка на исполнительную сеть и отсутствие практики для сети пассивного режима работы, которая всю полученную информацию обработает и расселит по полочкам.

Что тогда обеспечит?

Созерцание. Созерцать можно что угодно: стол, залысину коллеги, парк, озеро. Мысли в этот момент нужно отпустить в свободное плавание — пусть болтаются в голове ни к чему не привязанные и ни на что не нацеленные.

Монотонное физическое действие: прогулка (либо вообще без музыки, либо включить что-то без слов и резких переходов), некоторые виды уборки, перебирание чего-то в руках.
Что касается медитации.

Она тоже здорово разгружает мозг, но уже с другой стороны. Во время медитации с попеременным успехом отключается уже дефолт-система и свойственное её работе «блуждающее состояние ума». Параллельно с этим включаются другие системы (сети), ответственные за концентрацию и силу воли, что отлично их тренирует.

Как не нужно: во время очевидной ментальной усталости включать сериал, читать книгу, открывать соц сети.

Как нужно: выделять время на просто «ничего не делать» и «полетать в облаках», понимая, что это — ценное время для восстановления ресурсов мозга.

Бесцельное потребление контента


Потреблять что-либо в принципе легко и приятно, контент в том числе.

Но если в одном случае его можно потреблять целенаправленно и с пользой — учиться, узнавать новое в своей работе или о мире, получать удовольствие, — то в другом случае это может происходить бесцельно и, как итог, очень деструктивно.

Деструктивность здесь вот в чем:

Мы задействуем недюжинные ресурсы мозга для приема и обработки информации, которая, чаще всего, не несет (давайте честно себе признаемся) никакой пользы. В итоге на ту информацию, которая действительно полезна и необходима, ресурсов в виде внимания и концентрации просто не остается.

Получается, мы просто ложечкой вкладываем в голову что-то, лишь бы там не пустовало. И хотя главная цель у такого потребления изначально благая (занять свои мысли, отвлечься от работы, развлечь себя), итог порой бывает неутешителен.

В каких случаях это происходит?

Когда вы не знаете ответов на следующие вопросы о контенте:

- Улучшает ли это мою реальную жизнь?
- Актуально ли это для меня?
- Делает ли это меня умнее?
- Решает ли это какие-то мои проблемы?
- Повышает ли это моё настроение, даёт ли прилив мотивации?

Если нет — срочно отсекайте. Освобождайте мозг от этого балласта. Ведь вы можете уже давно не интересоваться тем, что по наитию загружает в ваш мозг лента соц сетей, но всё еще пассивно принимать всю эту ненужную фигню.

Вместо этого, позвольте вашим целям определять потребление контента.

Подумайте, что вы хотите узнавать? Что вам интересно, что полезно для работы или учебы, что вас радует, что вам действительно нужно?

Почистите и настройте по новой поступающую к вам информацию (в виде ленты соц сетей в том числе) и начните принимать и обрабатывать только то, что уже согласовано с вашим внутренним цензором.

Как не нужно: пассивно употреблять контент, который не соответствует (возможно неосознаваемым) интересам и целям и тратить на него ограниченные ресурсы мозга.

Как нужно: сознательно контролировать то, что попадает вам в голову и в каких количествах; определить контент строго по своим целям и себе во благо, выделяя на это сколько-то времени.

Мало качественных когнитивных усилий


«Интеллект измеряется способностью меняться» (Альберт Эйнштейн)

Вам ведь знакома теория 10 000 часов практики, спустя которые человек становится профессионалом? Так вот, с ней есть одна (и большая) загвоздка, о которой мало кто говорит.

Эта теория рассказывает нам «сколько», но упускает из уравнения «как» — как именно вы учитесь, работаете или тренируетесь. Многие и сами замечали: кто-то многие годы занимается одним делом, но в эксперта или профи так и не «вырос», а кто-то уже за пару лет вырвался в лидеры индустрии.

А все просто: если вы крутите одну и ту же пластинку, делаете одно и то же изо дня в день, вы просто не придете к другим выводам, знаниям и результатам.

Вы просто будете заняты.

Чтобы этого не допустить, мозг обязательно должен получать разную информацию, на основе которой он будет выдавать новые решения. Нужно как бы растягивать «мышцу ума» и выращивать новые нейронные пути. По заезженным путям, конечно, ездится с ветерком, но в чем толк ездить по кругу?

Это трудно, ведь куда комфортнее мыслить тем, что уже умеешь и знаешь. Настолько комфортно, что от этого ум покрывается теплым мхом и теряет гибкость: мысли бегают по отработанным шаблонам, критическое мышление подглючивает и подкидывает подтверждения уже закостенелым и нерабочим выводам.

Потому что если мозг не развивается, он деградирует.

Как не нужно: всё время жить на автопилоте, постоянно повторять то, что уже и так умеешь, мыслить устоявшимися шаблонами. Это касается работы, учебы, спорта и отношений.

Как нужно: осваивать новые навыки в своей деятельности и узнавать новое о мире (учить вширь), оттачивать уже существующее мастерство (учить вглубь).

Бардак и хаос


Разум и тело — элементы одной системы.

Беспорядок физический ведет к беспорядку ментальному.

Это уже многократно доказанный факт, что у людей, склонных накапливать беспорядок наблюдаются трудности с исполнительной функцией мозга, которая отвечает за самоконтроль, управление временем, концентрацию.

Почему? В основном потому, что наше внимание сверх-неустойчиво, и мозг автоматически «цепляется» им за предметы в нашем поле зрения, отвлекая и уводя от основных мыслей.

Это как соц. сети: вроде как заходишь туда с какой-то конкретной целью, а через 10 минут выныриваешь из мгновенно затянувшей тебя ленты и понимаешь, что и позабыл зачем зашел. Происходит это, как и в бардаке, из-за чрезмерного количества раздражителей.

Но нам ведь не нужно видеть фМРТ мозга и отчет 20 ученых, чтобы и так замечать это за собой, верно? Трудность этого пункта не в осознании проблемы, а в том, чтобы заставить себя хоть что-то с ней сделать, в отсутствии дальнейших систематических действий. Мы боимся начать и забросить, хотим, чтобы все как-то само «рассосалось».

Как показывает практика, на перспективу в этом вопросе (да и во многих других) работает подход «тише едешь — дальше будешь». Так мозг не станет саботировать и халтурить.

Начинайте с малого: с таймера или конкретной зоны, и останавливайте себя в конце, чтобы не перестараться и не отбить охоту. И не стремитесь к идеалу — просто делайте и хвалите себя уже за это. Дальше будет больше!

Сделаете это ежедневной привычкой и уверяю вас — вы поразитесь результатам!


Как не нужно: жить в бардаке и тратить кучу ментальных усилий на фокусировку; жить «качелями»: нерегулярными наплывами с остервенением хвататься за уборку и агрессивно вычищать всю квартиру, чтобы потом опять проваливаться в хаос.

Как нужно: выделять 10-15 минут в день на очистку и систематизацию пространства, тем самым создавая привычку. Тогда вы не только всё оптимизируете, но и без насилия над собой будете поддерживать порядок всегда.
Источник: alunika.com
Поделись
с друзьями!
2498
13
131
20 дней
РЕКЛАМА

Екатерина Шульман. Тенденции развития современного общества и семьи

Екатерина Шульман: Новое викторианство: стоим ли мы на пороге сексуальной контрреволюции?
Источник: www.youtube.com
Поделись
с друзьями!
208
3
8
25 дней

Можно ли обратить критику себе во благо? Действенная формула психолога

Можно ли обратить критику себе во благо? Можно. Если использовать одну волшебную формулу, которая нейтрализует любую претензию.


Время от времени всем нам приходится выслушивать претензии — от близких, коллег, клиентов, партнеров и просто случайных людей. Реагируем мы на них по-разному: в зависимости от характера, возраста, темперамента, воспитания. Бывает, что чувство обиды нас буквально переполняет. Что же делать в такой ситуации?

Одну волшебную формулу, которая нейтрализует любую претензию описала в своей книге «Успех — дело личное» психолог Марина Мелия. Звучит она так: «да — но — давайте…».
Рассмотрим ее подробнее.

Шаг первый. Скажем: «Да!»


Когда мы слышим претензию в свой адрес, в какой бы форме она ни прозвучала, нужно, прежде всего, справиться с первой эмоциональной реакцией и признать за другим человеком право на эту претензию, на его собственное мнение. Из своего опыта мы знаем, что решиться высказать претензию не так-то просто. Если другой собрался с духом и сказал нам о том, что ему не нравится, значит, он настроен на диалог и всерьез относится и лично к нам и к перспективам нашего сотрудничества. В таком поведении гораздо больше откровенности и заинтересованности, чем в молчании и похвале. Ведь тот, кому нет дела до нас и наших проблем, не будет в них разбираться, скорее формально похвалит или просто отмолчится. А желание проводить «работу над ошибками», напротив, говорит о небезразличном отношении к тому, что мы делаем и к нам самим.

Поэтому стоит воспринимать высказанный негатив серьезно, проявляя готовность слушать и обсуждать. Можно даже встать на сторону другого, согласиться с ним: «Да, это важный вопрос». Ведь когда человек высказывает претензию, он ожидает получить отпор — такова наша природа. Но когда вместо напряженного сопротивления он слышит «спасибо», то оказывается в состоянии «позитивной растерянности». Уходят тревога и напряжение, которые были у него в момент предъявления претензии, и появляется возможность вести спокойный, обстоятельный диалог — по существу.

Допустим, нас упрекают в плохой работе подчиненных. Что можно сказать в этом случае? «Жаль, что Вы недовольны работой наших сотрудников. Спасибо, что сообщили об этом, для меня это очень важно», — тем самым мы даем понять, что услышали другого, принимаем его недовольство как факт и показываем, что заинтересованы в дальнейшем прояснении ситуации.

При этом наша заинтересованность не должна быть показной. Те же слова, но с другим психологическим подтекстом — когда мы на самом деле не допускаем в свой адрес никаких претензий, а лишь формально с ними соглашаемся и произносим правильные фразы — могут быть восприняты даже как издевка.

Сказав в ответ на претензию «Да!», дальше мы готовы выяснять, что именно произошло: «Я был бы признателен, если бы Вы объяснили, что случилось». Мы начинаем говорить более конкретно и вступаем в реальный диалог.


Шаг второй. «Но…»


Когда мы поняли мнение другого, самое время обратиться к собственному. Не всегда претензии совпадают с нашим пониманием ситуации. Поэтому важно высказать свою позицию, привести доводы и контраргументы. Но это должна быть объективная информация, а не попытка себя оправдать. Так наш собеседник увидит, что мы пытаемся разобраться в происшедшем: «Да, я понимаю, Вам пришлось ждать. Но согласно утвержденному регламенту заполнение этого документа требует определенного времени. Это обязательное требование, которое мы должны соблюдать…» На самом деле люди готовы принять многие «накладки» и «нестыковки», если им уважительно объяснить причины произошедшего и вынести на обсуждение важные факты. Это позволит другому по-новому взглянуть на ситуацию и учесть наше мнение.

Наше «но» помогает нам не скатываться на позицию «чего изволите». Даже признавая право другого высказать претензию, мы не обязаны «тащить на себе осла», если считаем, что этого делать не надо.

Шаг третий. «Давайте…»


Когда мы выслушали претензию и высказали свою аргументированную позицию, важно «прийти к общему знаменателю» и попытаться принять совместное решение. Чтобы человек понял, что мы с ним «по одну сторону баррикад», нужно вносить конкретные, конструктивные предложения: «Если Вам это удобно, наши сотрудники будут заранее информировать Вас о том, какие документы нужно подготовить…»

Если мы отвечаем на претензию в такой последовательности «Да — но — давайте…» — то негативная обратная связь работает на нас и помогает нам не только узнать много полезного и скорректировать что-то в своей работе, но и улучшить отношения с другим человеком.

Право на ошибку


Понятно, что выслушивать претензии непросто, а еще сложнее делать это с пользой для себя. Некоторые люди даже незначительную претензию воспринимают как повод для разрыва отношений, любой негатив в свою сторону — как оскорбление. Но чем более человек развит, тем больше он допускает самых разных мнений о себе и своей деятельности. Он понимает, что может ошибаться. Признав за собой право на ошибки, мы не тратим энергию на то, чтобы скрывать их от себя и других. И чем меньше мы боимся ошибиться, тем меньше испытываем напряжение, тем больше у нас шансов на успех. Если мы открыты к возможной критике в свой адрес, то расширяем круг полезной информации и круг людей, от которых она поступает, а значит и свои возможности двигаться дальше и развиваться.

Марина Мелия
«Успех — дело личное»
Поделись
с друзьями!
1401
9
41
2 месяца

Быть - хорошо

Одна из самых доступных, непростых, но посильных и доступных каждому возможностей - начать жить более полной, гармоничной и гораздо более глубокой жизнью - это делать те дела, которых вы касаетесь и которые касаются вас предельно хорошо.


Предельно хорошо - это, например, в одном из приближений, значит, что вам не стыдно перед самым для вас дорогим, авторитетным, близким, самым важным существом (совсем не обязательно человеком).

В следующем приближении - предельно хорошо, это когда вы ощущаете, что это существо - прямо сейчас смотрит вашими глазами и ощущает вашими руками и вы просто не можете позволить себе быть, делать абы как. Этим существом может быть то, что вы могли бы называть Богом, или любимый вами человек, или ощущение разумности жизни.

Чтобы делать любое дело хорошо, вам необходимо бросить в это мгновение все остальные дела. И остаться с одним единственным делом, раствориться в этом одном единственном деле. Быть в этом тотально. Тотально - это значит просто без мыслей. Мысли - это всегда что-то другое помимо того, что есть. А вы остаётесь и пребываете не в чём-то другом, а как раз в том, что сейчас есть. Мысли это не только фактические словесные мысли или ассоциативные картинки где-то "внутри" вас. Мысли - это все автомоделируемые "внутри" вас процессы замкнутые сами на себе, такие как эмоции, настроения, состояния.

Нет десяти дел, нет ста забот в каждое мгновение что-то одно. Но тотально, целиком. Вы отпускаете всё другое, как бы теряете из виду, теряете контроль над всем остальным. Это не просто и в первое мгновение может показаться как минимум очень непонятным и непривычным, или даже страшным. Вы как-будто упускаете жизнь, ту что вами ощущалась как жизнь, ту, что казалась привычной и знакомой. Отпустить всё на свете, оставшись с чем-то одним вам трудно и страшно, от того, что вы теряете в этом привычное ощущение себя.

Если вы присматриваете за ребёнком - вы в этом тотальны. Никаких желаний, никаких размышлений - только это. Если вы делаете отчёт - только этот отчёт, только это явление и ничего иного. Никакого ожидания когда же это закончится, никакого желания передохнуть, никакого самого крохотного взгляда вперёд, никаких планов впереди, никакой спешки что-то поскорее закончить, чтобы оказаться где-то "там", впереди. Только это дело. Если вы моете посуду - только это дело. И если вы сможете быть так, без единой эмоции, без единой мысли, без единого сомнения, без единого "но", вы начнёте без усилий и стараний включаться в жизнь. Вы просто не сможете не включиться. И вы начнёте оживать. И вместе с тем, вы начнёте оживлять пространство и дела, которых касаетесь собой – своим присутствием. Не специально. Это не сделает вас важными или особенными – это будет для вас очень простым и естественным явлениям. И вам будет трудно представить как и зачем вы были когда-то иначе.

Вы откроете присутствие жизни прямо здесь, её дыхание, её пульс, сердцебиение. Вы осознаете, что это не связано ни с единым делом, ни с единым действием, ни с единым проявлением. Ощущение жизни всегда здесь, оно никуда не стремится, никуда не движется, и оно никогда не оторванно от вас самих. Ощутив это, вы наполнитесь непередаваемым спокойствием. Вы осознаете, что вам некуда идти, некуда спешить, но за вкусной домашней зеленью на базаре всё-таки стоит поспешить пораньше.

Постепенно вы осознаете что ни единый атом, ни единое движение, ни единый шаг или поступок, ни единое слово, ни одно ощущение не важнее чего-то другого. Вы увидите, что в жизни нет ничего, что было бы важнее чего-то другого. Вы осознаете подобие и равновеликость всего вокруг, равнозначность самого крохотного с самым огромным.


И однажды вы начинаете жить так. Ощущая, осознавая одинаковую важность всего, и если вы так живёте, ваша жизнь будет наполненной – полной присутствия, любви и радости.

Автор: Анатолий Токарский
Источник: Психология для продвинутых
Поделись
с друзьями!
1238
13
100
2 месяца

Сначала наденьте маску на себя, затем на ребенка

«Что значит «быть взрослым»? — говорит мне позавчера приятель, — По-моему, все это миф. Мера твоей так называемой взрослости определяется только мешком ответственности, который ты тащишь…». Если придираться к словам, я бы, конечно, сказала, что взрослость – это не когда у тебя мешок тяжелый, а когда ты понимаешь, куда его тащишь и зачем. Хотя бы примерно.


Но это немного сложно.

Мне кажется, есть формула взрослости гораздо проще.
Она известна всем стюардессам и всем путешественникам, та самая знаменитая «сначала наденьте маску на себя, затем на ребенка». Объемно и просто, как я люблю.
Во-первых, на место ребенка в этой формуле можно подставить что угодно. Не только собственно ребенка, но и работу, родителей-пенсионеров, семью в широком контексте или мужа. Или жену, но чаще мужа.
Так вот, взрослый человек всегда сначала позаботится о себе, чтобы не оказалось так, что и он вдруг без сознания-без денег-без сил-в депрессии, и все остальные, за кого он отвечает, тоже в полной жопе.

Из этого «во-первых» легко выводится «во-вторых»: взрослый человек примерно знает, от чего ему становится лучше, а от чего хуже, и имеет хотя бы парочку надежных способов позаботиться о себе. Сам. Вот этими самыми руками. Невзрослый человек вынужден очень много и очень горько обижаться на тех, кто «должен был» или «мог» позаботиться, догадаться и так далее, но не захотел. Если продолжать аналогию с самолетом, то не очень взрослый человек яростно обвиняет пилотов самолета, ругает себя, погоду, турбулентность, и это все очень понятные чувства, тем более, что каждого есть за что повинить. Но маска, маска не надета.

В-третьих, тут важны обе части и их последовательность: и «сначала наденьте маску на себя», и «потом на ребенка». Некоторые из нас радостно вцепляются в первую часть, видя в ней освобождение от всякого «надо» и ликующее торжество «хочу». А некоторые пропускают первую и слышат только вторую, видя в себе лишь средство для спасения ребенка. Условного, конечно, ребенка.


Первых понять можно. Слушайте, ну правда, если человек с младенчества тащил мешок со всякими гадостями («нет слова хочу, есть слово надо», «ты должен», «не позорь мать» и много других, гораздо более тонких и вычурных колющих предметов), взятый недобровольно, то ведь ничего, кроме тщательно задавленного гнева и ярости, он к этому мешку не испытывает. И будет пытаться сбросить его всеми явными и неявными способами. Даже если привычная вмятина на плече будет заставлять снова и снова этот мешок на себя взгромоздить. А за этой увлекательной внутренней борьбой можно и всю жизнь скоротать.

Вторых тоже легко понять. Это те, кто проскакивает первую часть формулы, бормоча «да я-то чо, мне нормально». Да, я синий, задыхаюсь и ногу приволакиваю. Зато смотрите, у меня все дети в масках, я отдал все, что имел, семье и работе, ничего себе не оставил, хоть карманы проверьте. У Линор Горалик есть такой Заяц ПЦ с плакатом «Я спас мир и изнемог». Заяц все время изможден, он ощущает себя героем, но потом бац! — оказывается, что либо маски не нужны, либо самолет летел не в ту сторону. В общем, что хаотичные, а то и тиранические метания Зайца были бесполезны и даже навредили. Всем.
При хорошем (а может, плохом) раскладе человек с годами это понимает и страшно расстраивается. При плохом (а может, наоборот, хорошем) раскладе так и живет в своей картинке с плакатом наперевес.

Ни один взрослый не будет жертвовать своей жизнью.
Просто потому, что это безответственно.
Жертвовать легко из детской позиции, потому что ребенок, во-первых, еще не знает ценности собственной жизни, во-вторых, не понимает последствий, и в-третьих, надеется таким образом кого-то от чего-то «спасти» (глубоко в бессознательном, в своем театре теней, он, конечно, надеется спасти родителя. Но это затея безнадежная, не стоит и браться).

И вот мы, наверное, всю жизнь как-то двигаемся в сторону этой взрослости. Иногда проваливаемся, но ведь жизнь дает обычно больше чем одну попытку.»

Анастасия Рубцова

Источник: sobiratelzvezd.ru
Поделись
с друзьями!
1206
20
91
2 месяца

Ты видишь меня?

Связь основывается не на том, сколько времени мы проводим с кем-либо и не на том, чем мы занимаемся. Связь всегда основана на качестве присутствия.

Вот почему мы влюбляемся в людей, которые заставляют нас чувствовать себя живыми: на каком-то уровне мы все отчаянно хотим больше присутствовать в настоящем.


Присутствие в настоящем не требует погружения в медитацию, глубокого дыхания и всего такого. Это всего-навсего одно простое решение: «ОК. Сейчас я буду присутствовать в настоящем».

Это не то решение, которое вы можете принять утром и больше о нем не вспоминать. Это решение, которое вы принимаете снова и снова в течение дня. Упс, отвлёкся от настоящего момента? Нет проблем, полет обратно занимает всего секунду.

Майя Энджелоу полагает, что существует четыре вопроса, которые мы все неосознанно постоянно задаём друг другу.

Когда немой ответ на каждый из четырёх вопросов — однозначное ДА, любовь (или — в других случаях — общая человечность) в отношениях проявляется более явно и это чувствуется в ту же секунду.

В более широком контексте люди, которые не получают ответов на эти вопросы (или те, кто слышат «Нет»), испытывают возрастающее чувство оторванности от сообщества.

Вот эти 4 вопроса:

Ты видишь меня?
Тебе важно, что я здесь?
Достаточно ли тебе меня или мне стоит стать лучше?
Могу ли я сказать, что я особенный, по тому, как ты смотришь на меня?

Будь то ваши дети, коллеги, партнёр или кто угодно из ваших знакомых — он чувствует, что искренне принят вами, если вы обращаетесь с ним так, будто постоянно утвердительно отвечаете на каждый из этих вопросов, если, глядя на них, вы уделяете время тому, чтобы их увидеть.

Если вы видите кого-то, дайте ему знать, что вы его видите.

Притормозите, и (хотя немного странно писать о том, что так просто, но всё же) на секунду действительно посмотрите на другого человека.

Всего одну дополнительную секунду. Буквально.

И, к слову о буквальности, конечно, если вы любите кого-то, покажите свою любовь. Позвольте любви, которую вы чувствуете, проявиться на вашем лице, в ваших глазах и в качестве вашего присутствия.»

Кэтрин Шафлер «Как изменить свою жизнь за одну секунду»
Поделись
с друзьями!
272
0
2
2 месяца

Как стать самодостаточным?


Самое сложное – любить себя ни за что. Потому что нас с рождения приучили к тому, что мы должны из себя что-то представлять. Известный психолог Михаил Лабковский делится секретами самодостаточности и безусловной любви к себе самому.

Первое, что вы можете сделать, чтобы стать независимыми и самодостаточными – перестать задавать окружающим вопросы: как я выгляжу, идет ли мне это платье, хорошо ли я сделал свою работу, как я себя веду, что ты обо мне думаешь, какой у меня характер, я симпатичный или нет и так далее. Старайтесь самостоятельно принимать решения и берите на себя ответственность.

Второе – выйдите из цепочки иерархии. Например, вы – наемный работник, и в вашем понимании начальник – это человек, от которого зависит ваша жизнь. На самом деле это неправда, но большинство людей именно так и думают.

Чтобы быть независимым и самодостаточным, нужно ощущение того, что вам эта работа нравится, все устраивает, и вы работаете с удовольствием. Ведите себя естественно, не пытайтесь прогибаться и стараться понравиться. Если на самом деле эта работа вам не нравится и вызывает только отрицательные эмоции, то говорите «до свидания» без сожалений.

Обесценивайте иерархическую систему у себя в голове.


Самое сложное – любить себя ни за что. Потому что нас с рождения приучили к тому, что мы должны из себя что-то представлять. И даже наши родители, когда мы были маленькие, старались закрепить наши успехи: какой ты молодец, как ты это хорошо делаешь. Потом и дети начинают хвастаться: мама посмотри, как здорово получается, вот как я умею. А потом школа, оценки… А если вдруг что-то не получилось: «если ты плохо учишься, то ты дворником будешь работать», «ты ведешь себя, как полный дебил, и из тебя ничего путного не вырастет».

Но если в жизни можно добиться каких-то успехов, то внешность – это та история, когда «что выросло – то выросло». Я называю «расчленением», когда люди начинают делить себя на отдельные части и думать примерно так: «вот эта, левая, грудь – красивая, а правая вообще ни к черту», «характер – отвратительный, но я еще молодая», «страшненькая она у нас, конечно, но умница».

И эта оценочная система, существующая в обществе, формирует у человека мысль о том, что если он хочет любить себя, ему надо хоть как-то доказать, что он этого достоин. То есть он должен что-то из себя представлять, чтобы было за что его уважать.Ну и, соответственно, любить. Потому что любовь и уважение – это неразрывные понятия.

Очень трудно встретить человека, который полностью принимает себя таким, какой он есть. Это и есть безусловная любовь. В основном, все мы устроены таким образом, что определенные части себя и черты характера нам нравятся, а что-то не нравится. И также мы относимся к другим людям, включая собственных детей. А любить своих детей вы должны безусловно. И принимать такими, как есть. Но этого, к сожалению, не происходит.

Для этого надо перестать думать про успешность, выйти из этой гонки. В ней можно только проиграть. Есть люди, которые всегда будут красивее, моложе, успешнее и богаче.

Себя надо любить за то, что ты – это ты. Говоря по-русски: ни за что.


За то, что ты один такой. Так ведь и есть на самом деле. Но это сложно, потому что когда ты общаешься с другими людьми, ты волей-неволей начинаешь себя сравнивать с другими – сопоставлять успехи, внешность, машину, дом, жену или мужа, детей. Надо от всего этого отходить. Надо перестать стоять в этой очереди тщеславия.

Любовь к себе – это не эгоизм.


Делать то, что хочется, и быть эгоистом – совершенно разные вещи. Эгоизм подразумевает зацикленность на своих проблемах у людей с очень низкой самооценкой. Здесь произошла такая же подмена понятия, как и с нарциссами. Люди думают, что нарцисс – это человек, который в себя влюблен, а у нарциссов, наоборот, полное отсутствие любви к себе и низкая самооценка.

Любя себя, человек принимает себя таким, как он есть. Не делает ничего ни в ущерб себе, ни против своей воли, ни против чего вообще. Он не страдает. Если возникает проблема – человек переживает. Но если он не хочет что-то делать, он не делает. И он живет так, как ему нравится жить. Совершает какие-то действия, имея мотивационную составляющую – я так делаю, потому что мне это нравится. Не потому что так надо, не потому что так правильно, а потому что я так хочу. На этом строится его жизнь.

Скажите себе: «Мне все нравится. Нравится моя внешность, мой возраст, мое лицо и мой характер. И то, что я делаю, мне тоже нравится». Не в в том смысле, что я чего-то достиг, а в том смысле, что я занимаюсь тем, что меня устраивает. И со временем это может перейти в безусловную любовь.

Принятие себя – это здоровое чувство.


Возьмем двух людей: один из них самосовершенствуется, ходит на курсы личностного роста, получает шестое образование, убивается в фитнес-клубе и ходит к пластическим хирургам, а второй вообще не напрягается, не выходит из зоны комфорта, как сейчас принято говорить. Так вот, принимать себя гораздо здоровее, чем пытаться с собой все время работать. Любите себя таким, какой вы есть.

Низкая самооценка коренится в отношениях с родителями и в психотравмах.


В родительских семьях часто встречаются неадекватные отношения между родителями и детьми – холодные, истеричные или агрессивные. Если сами родители живут с низкой самооценкой, то они это привили и своим детям. Психические реакции – это такой же навык, как, например, способность считать, ходить и говорить. Ребенок рождается и попадает в среду, где все повторяется снова и снова – изо дня в день родители ведут себя по определенному сценарию. Со временем их поведение становится психической реакцией ребенка. И это накладывает на детей определенный отпечаток.

Но бывают и психотравмы. У ребенка может быть хорошая семья, здоровые родители, но в четыре месяца он попадает со стафилококком в стационар на неделю и выходит оттуда полным невротиком. Его отлучили от родителей, поместили в другие условия, и у него возник страх, он потерял чувство безопасности. Это и формирует психику.

Людям, имеющим проблемы с низкой самооценкой, зависимостью, самодостаточностью, надо менять психику за счет другого поведения и другой коммуникации. И такая возможность полностью поменять свою жизнь и начать сначала у людей есть. Это достаточно тяжелая, но абсолютно реальная процедура. Необходимо создать новые нейронные связи и их порядок, ломая свое привычное поведение. С помощью правил, когда есть четкий план действий, измениться гораздо легче.

Я разработал систему из 6-и правил, которые меняют психику.


С их помощью можно поменять даже либидо, которое совсем не меняется, как цвет глаз. Например, у вас были «тяжелые» мама с папой, и вам нравятся дебилы, маргиналы и парни, которые не собираются жениться. И проблема заключается в том, что головой вы понимаете, что они вам не подходят, но они вам все равно нравятся. И если вы будете строить отношения с другими, то у вас не будет к ним никакого либидо. Если вы будете соблюдать эти 6 правил, вам начнут нравиться совершенно другие люди, которые могут сделать вас счастливыми.

6 правил, которые меняют психику и делают счастливыми:

  • Делать только то, что хочется
  • Не делать того, чего делать не хочется
  • Сразу говорить о том, что не нравится
  • Не отвечать, когда не спрашивают
  • Отвечать только на вопрос
  • Выясняя отношения, говорить только о себе

Эти правила можно применять и в каждодневных ситуациях (например, выбирая, что съесть на завтрак или какой дорогой поехать на работу), и принимая важнейшие решения в жизни (выходить ли замуж, менять ли работу и т.д.). Попробуйте следовать моим правилам хотя бы месяц, и перемены в вашей психике и в вашей жизни обязательно произойдут. Но имейте в виду, что эти перемены могут быть двух видов: и не очень приятными, если вы, например, потеряете работу, решив, что больше не хотите трудиться за три копейки круглые сутки, и однозначно позитивными – новые друзья, новая любовь и новая высокооплачиваемая работа.

Михаил Лабковский
Источник: labkovskiy.ru
Поделись
с друзьями!
1405
32
99
2 месяца