Волшебство неведения: что люди боятся узнать и почему

Исследования говорят, что большинство из нас не хотят слышать не только то, что причиняет боль, но и то, что может оказаться приятной неожиданностью.


В наш информационный век у нас всегда под рукой беспрецедентный объем данных. Мы проводим генетические тесты детям, находящимся в утробе матери, чтобы подготовиться к худшему. Мы регулярно проводим скрининги на рак и следим за своим здоровьем при помощи напульсников и телефонов. И мы можем узнать о своих родственных связях и генетической предрасположенности при помощи простого мазка слюны.

Тем не менее, существует и информация, которую многие из нас не хотят знать. Исследование с участием более 2000 человек в Германии и Испании, проведенное Гердом Гигеренцером из Института человеческого развития Макса Планка в Берлине и Росио Гарсия-Ретамеро из Университета Гранады в Испании, обнаружило, что 90% участников не хотели бы знать, когда умрет их партнер или по какой причине. И 87% также не хотят знать дату своей смерти. Также их спросили, хотят ли они знать, разведутся ли они и когда, и более 86% ответили «нет».

Похожие исследования приходят к аналогичному выводу: мы часто избегаем информации, которая может причинить нам боль. Инвесторы реже заходят в свои портфели акций в дни, когда рынок падает. А по данным одного лабораторного эксперимента, участники, которым сказали, что у них более низкий рейтинг, чем у других, готовы были заплатить, только бы не знать свои показатели.

Более того, люди не желают узнавать определенную информацию, связанную с их здоровьем, даже если такие знания позволят им определить методы лечения. Как показало одно исследование, только 7% людей с высоким риском заболевания Хантингтона решают выяснить, есть ли у них заболевание, несмотря на то, что генетический тест обычно оплачивается планами медицинского страхования, а это знание безусловно полезно для облегчения симптомов хронического заболевания. Аналогично участники эксперимента решили отказаться от части своего заработка, чтобы не узнавать результаты теста на излечимое заболевание, передающееся половым путем. Таких отказов становится еще больше при более серьезных симптомах заболевания.

Эмили Хо, которая сейчас работает в Северо-Западном университете, и ее коллеги недавно разработали шкалу для измерения антипатии людей к потенциально неприятной, но при этом полезной информации. Исследователи представили 380 участникам различные сценарии, чтобы проверить их желание получить информацию о трех областях (личное здоровье, финансы и восприятие их другими людьми), причем в каждом сценарии была возможность благоприятного или неблагоприятного исхода для участника. Участники могли узнать о риске конкретного медицинского состояния, об эффективности упущенной ими инвестиционной возможности или услышать мнение, насколько хорошо они выступили с речью.

Твердый отказ от информации продемонстрировало меньшинство, хотя и существенное: в среднем участники говорили, что они «определенно» или «вероятно» не захотят получать такую информацию в 32% случаев. Около 45% предпочли бы не знать, сколько могли заработать, выбрав более прибыльный инвестиционный фонд, а 33% — что имел в виду человек, называя их причудливыми. 24% не хотели бы знать, понравилась ли другу книга, которую они подарили ему на день рождения.

Исследователи также изучили личные характеристики участников, некоторые из которых оказались значимыми переменными. Оказалось, что степень, в которой люди хотели избежать информации, не была связана с полом, доходом, возрастом или образованием. Информации не избегали участники, склонные к экстраверсии, добросовестные и открытые для нового опыта, тогда как люди с высокими показателями невротизма продемонстрировали противоположную тенденцию. (Те, кто был более открыт для такой информации, все равно предпочитали оставаться в неведении хотя бы об одной из предложенных сфер.) Во втором исследовании участники оценивали ту же серию сценариев дважды, с интервалом в четыре недели. Их ответы оставались стабильными с течением времени.

Хо и ее команда обнаружили, что стремление избегать информации влияет на наше поведение. В одном из своих экспериментов они провели опрос о желании участников получать информацию. Через две недели им предоставили возможность посетить веб-сайт с потенциально ценной информацией, которая могла бы оказаться болезненной. Например, на одном из сайтов сравнивалась средняя заработная плата мужчин и женщин по разным профессиям. На другом содержались данные о риске выгорания. Тенденция участников избегать информации, отмеченная в ходе первоначального опроса, коррелировала с их нежеланием заходить на эти веб-сайты.

На основании всех этих исследований можно сказать, что люди в основном предпочитают игнорировать не только болезненные новости и события, такие как смерть и развод, но также и приятные, такие как рождение. Гигеренцер и Гарсия-Ретамеро спросили у своих более 2000 участников, хотят ли они узнать о позитивных жизненных событиях, и большинство ответило отрицательно. Более 60% сказали, что не хотят знать о следующем рождественском подарке. И около 37% заявили, что предпочли бы не знать пол своего еще не родившегося ребенка. Этот результат может быть как-то связан с возможностью разочарования, но скорее дело в том, что люди наслаждаются ожиданием.

Конечно, игнорирование информации может быть проблемой, если это мешает нам сделать более разумный выбор (например, в отношении здоровья или финансов). Но отказ от некой информации дает возможность избежать страданий, которые она может причинить, и насладиться ощущением неопределенности, которое приносят приятные события. Кажется, в этом есть какое-то волшебство.
Источник: ideanomics.ru
Поделись
с друзьями!
676
7
27
23 дня

Взглянуть правде в лицо: работающие вопросы к себе

Любой ответ себе на такие вопросы – это приглашение «копнуть глубже». Хотите лучше узнать себя - задайте их мысленно самому себе.


Готов ли я взглянуть правде в лицо?


Дженет Коннер в своей книге Writing Down Your Soul: How to Activate and Listen to the Extraordinary Voice Within (Conner, 2008) приводит примеры четырех типов неконструктивных форматов вопросов, адресуемых пишущими в дневник самим себе и Миру.

Она пишет о том, что «закрытые вопросы» (те, ответом на которые может быть «да» или «нет») лучше всего адресовать самому себе, например: «Готов ли я взглянуть правде в лицо?» или «Действительно ли я хочу стать более эмпатичным, способным к состраданию человеком?»

Любой ответ себе на такие вопросы – это приглашение «копнуть глубже». Будучи адресованными Миру (как его ни назови), «закрытые» вопросы гораздо менее эффективны для понимания своей жизни и судьбы.

Люди очень часто задаются вопросом «почему», в смысле, «какова причина того или иного события или переживания в моей жизни». «Почему это случилось со мной?..» Это не самый конструктивный из вопросов для самопознания, хоть и распространенный. Нет гарантии, что причину вообще удастся найти; нет гарантии, что удастся найти «единственно правильную», истинную причину; а даже если и удастся – нет гарантии, что знание этой причины поможет человеку изменить свою жизнь в желаемую сторону.

Чаще всего «причинами» наших выборов и состояний оказываются поступки других людей в прошлом, на которые мы повлиять из «сейчас» не можем. В разных психотерапевтических традициях вопрос «почему» считается не самым лучшим из возможных (в частности, еще и потому, что он часто вызывает ассоциации из детства с «Почему ты это сделал?!» - и желание оправдываться и защищаться). Однако в форме «почему важно» этот вопрос приобретает совсем другой оттенок и значение. Он становится вопросом о ценностях и смыслах: «Почему вам важно было поступить в той ситуации так, а не иначе?» В таком виде он оказывается вполне признанным.


Еще один из типов вопросов, которые Коннер считает неконструктивными для самопознания, это вопрос о сроках: «Когда в моей жизни произойдет желаемое или перестанет происходить нежелательное?» Более конструктивная версия подобного вопроса – это: «Как мне нужно измениться / что мне нужно начать делать по-другому, чтобы в моей жизни произошло желаемое или перестало происходить нежелательное?»

Последний тип неконструктивных вопросов по Коннер – это вопросы о другом человеке. Когда мы ведем дневник, особенно когда письменные практики становятся для нас формой духовной практики, имеет смысл писать именно о себе – о своих переживаниях, об их смыслах, о собственном развитии. Писать для того, чтобы как-то повлиять на поведение другого человека – не эффективно. Поведение другого человека может измениться после того, как изменится наше собственное поведение – вследствие изменившегося в ходе письменных практик самопонимания.

Конструктивные вопросы


Дженет Коннер в свое время начала коллекционировать эффективные, «работающие», конструктивные вопросы, которые можно применять для письменного самоисследования, и в ее коллекции более 200 подобных вопросов. Они составляют пять основных категорий.

1. Вопросы, поддерживающие развитие осознанности


«Где я чувствую, что застрял(а) в своем движении? Что мне мешает?»
«С чем мне сейчас необходимо разобраться в первую очередь? Какие решения нужно принять?»
«Какие условия мне необходимы, чтобы принять правильное решение?»
«Как я отношусь к тому, что я чувствую по поводу происходящего?»
«От чего я отворачиваюсь, надеясь, что оно как-нибудь само исчезнет из моей жизни?»
«Что мне нужно, чтобы быть в большем ладу с собой?»
«Какие «части меня» сейчас хотят быть услышанными?»
«В какие моменты в течение дня я чувствую себя наиболее счастливой?»
«Что крадет у меня мою энергию? Где теряется моя энергия?»
«Чему мне сейчас более всего необходимо научиться?»
«Какие перемены грядут в моей жизни? Как я их распознаЮ?»
«Какой «продукт» производят мои тревоги и беспокойства? Что они вносят в разные области моей жизни?»

2. Вопросы, поддерживающие развитие понимания и осмысленности


«Какие мои решения привели меня в ту точку, где я сейчас нахожусь? От каких альтернатив я отказалась?»
«Что я делаю, чтобы отвлечься от важного?»
«Какие силы и способности мне нужны, чтобы стать более честным с собой и другими?»
«Какие мои убеждения легли в основу этого решения, этого поступка?»
«Какими мыслями, словами и действиями я подрываю свои собственные усилия, как я саботирую свое движение к мечтам, свое стремление действовать в соответствии со своими ценностями?»
«Что до сих пор мешало мне заняться тем, что для меня действительно важно?»
«Что «жмет мне на кнопки», запускает во мне автоматические поведенческие паттерны, которые мне хотелось бы изменить?»
«Каким тоном и какими словами я разговариваю с собой?»
«Что из того, что я делаю в повседневной жизни и на работе, я чувствую себя «вынужденным» делать? Как это для меня субъективно отличается от того, что я действительно хочу делать?»

3. Вопросы, способствующие глубинному самопониманию


«Какие свои стороны я не хочу принять? Что изменилось бы, если бы мне удалось их принять?»
«От чего я прячу голову в песок, как страус? Какого жизненного опыта и переживаний я избегаю? Сколько времени своей жизни я провожу «в позе страуса»?»
«Что я делаю «на автопилоте», воспроизводя поведенческий паттерн, который мне не особенно нравится? Как этот паттерн моего поведения влияет на окружающих меня людей?»
«Есть ли у меня привычная маска – косная форма самоподачи и общения? Или не одна?»
«Чего я в глубине души боюсь больше всего?»
«Каково мое призвание? Что я делаю в те моменты, когда чувствую себя собой – в высшем и лучшем смысле?»
«В какие моменты я испытываю внутреннюю цельность?»
«Отражает ли моя самоподача, мое внешнее окружение мой внутренний мир? Насколько, каким образом?»
«Что я могу сделать, чтобы в моей жизни стало больше любви?»
«Как я могу вернуть себе свою силу? Какова будет цена этого?»
«Что есть сокровенное желание моего сердца? Как оно возникло?»
«Ответ на какой вопрос я сейчас больше всего боюсь узнать?»

4. Вопросы, способствующие представлению и вызреванию предпочитаемого будущего


«Что запрещает мне мечтать?»
«Как я распознаю непривычные, возможно – грандиозные, но, тем не менее, реальные возможности?»
«Как выглядела бы и переживалась бы изнутри моя жизнь, если бы то, чего я хочу и о чем мечтаю, сбылось?»
«Чем бы я занималась, если бы меня вообще ничто не ограничивало?»
«Какой след мне бы хотелось оставить в мире?»
«Что я могу сделать, чтобы во внешнем мире воплотилось лучшее из содержаний моего внутреннего мира?»
«Верю ли я в то, что могу изменить свою жизнь, могу так или иначе изменить мир? Как я знаю это?»
«Что мне нужно делать и каким образом, чтобы проявить в мире то, к чему я стремлюсь?»

5. Вопросы, поддерживающие проявление, творение предпочитаемого будущего


«Что сейчас важнее всего? О чем мне нужно сейчас спрашивать?»
«С чего мне нужно начать движение к предпочитаемому будущему?»
«Что может поддержать меня в движении в предпочитаемом направлении?»
«Какое минимальное изменение я могу совершить уже сейчас?»
«Что мне нужно отпустить, от чего освободиться, чтобы мочь жить так, как мне хочется?»
«Как мне чувствовать себя спокойнее, несмотря на неизвестность будущего?»
«Что находится в разрыве между тем, как дела обстоят сейчас, и тем, чего я хочу? Как мне преодолеть этот разрыв?»
«Что нужно сделать сегодня?»


Автор Дарья Кутузова
Источник: econet.ru
Поделись
с друзьями!
831
6
29
1 месяц

5 мифов о языке тела, которые давно развенчали учёные

Мы общаемся не только с помощью слов, но и с помощью жестов, взглядов и мимики. В какой‑то момент люди решили, что невербальные послания можно расшифровать так же, как и любой другой язык, и что у каждого жеста или движения есть свой «перевод». В результате родились несколько теорий, которые довольно далеки от истины.


1. 90% информации мы получаем невербально


Довольно спорное утверждение, которое, однако, стало очень популярно. И цитируют его все кому не лень. А началось всё с того, что в 60‑х профессор психологии Альберт Мейерабиан решил изучить, как мы воспринимаем чужие эмоции. Участникам эксперимента зачитывали слова, используя разную интонацию, и показывали фотографии людей с разными выражениями на лицах. А потом просили испытуемых рассказать, какие эмоции они «прочитали».

Исходя из их ответов Мейерабиан сделал вывод (Decoding Non‑Verbal Communication), что чужие чувства и настроения мы воспринимаем преимущественно благодаря мимике, позам, интонациям и взглядам. Этот вывод стали цитировать в отрыве от контекста — так, словно психолог говорил о любой информации.

Но позже он сам подчеркнул в Silent Messages, что речь шла исключительно об эмоциях и в частности о том, как мы понимаем, нравимся мы человеку или нет.

Ведь если бы 90% информации мы получали невербально, то могли бы без перевода смотреть фильм на любом языке. Но этого почему‑то не происходит.

2. Лжецы не смотрят в глаза


«Опять врёшь?! Смотри мне в глаза!» — нечто подобное вы наверняка слышали. Особенно в детстве — например, когда, волнуясь, рассказывали учительнице, что забыли дома тетрадь с домашним заданием. Утверждение о том, что лжецы избегают зрительного контакта, — на самом деле не такое уж и ложное.

Маленькие дети и просто неопытные вруны действительно стараются не поднимать взгляд на собеседника, когда говорят неправду. Но большинство взрослых — особенно те, у кого уже «чёрный пояс» по вранью, — будут смотреть на вас самыми чистыми, неподдельно искренними глазами. И вы даже не заподозрите, что вас обводят вокруг пальца.

Вот что говорит психолог Тамара Хилл, которая изучала поведение патологических обманщиков и психопатов:

«Опытные лжецы без труда устанавливают прямой зрительный контакт и кажутся очень непринуждёнными и спокойными».

При этом если человек отводит взгляд во время разговора, это вовсе не означает, что он обманывает.

Может быть, он смущается. А может, у него расстройство аутистического спектра или проблемы с концентрацией внимания.

Кроме того, когда сообщаешь кому‑то неприятную правду, смотреть ему в глаза тоже бывает тяжело — потому что страшно, как человек отреагирует.


3. Если собеседник смотрит влево — он врёт


Было бы хорошо, если бы мы сразу понимали, что нас обманывают. Вот смотрит человек в сторону, или чешет нос, или проводит рукой по волосам — всё, значит, перед вами лжец. Но увы, это так не работает.

Сложно сказать, откуда пришла идея, что по направлению взгляда можно определить, говорит ли собеседник правду. Возможно, впервые эта мысль была сформулирована в книгах по нейролингвистическому программированию.

НЛП — псевдонаучная методика, которая включает в себя разные психологические приёмы и якобы позволяет налаживать общение, манипулировать людьми и становиться успешнее. На данный момент учёные пришли к выводу, что большинство её теорий и техник неэффективны.

Одна из таких теорий НЛП как раз и утверждает, что если человек врёт, он смотрит влево и вверх. Но на практике эта мысль не подтвердилась. В ходе экспериментов выяснилось, что никакой связи между движениями глаз и правдивостью высказываний нет.

4. Скрещённые на груди руки — защитная поза


Легенда гласит: если человек сложил руки на груди, значит, он закрывается от окружающих, чувствует себя некомфортно или даже проявляет враждебность. Эта идея много лет тиражировалась в около психологической литературе. Дошло до того, что люди боятся скрещивать руки на публике — вдруг остальные решат, что с ними что‑то не то.

А как на самом деле? Психологи считают, что люди скрещивают руки на груди по множеству причин. Иногда мы и правда делаем так, чтобы успокоиться, справиться с тревогой, нетерпением или страхом. А иногда неосознанно копируем жест собеседника, или пытаемся согреться, или просто сидим в неудобном кресле без подлокотников и не знаем, куда деть руки. Словом, однозначной трактовки для этого жеста нет.

Перевести язык тела так же, как мы переводим иностранные слова, невозможно: слишком большую роль играет контекст ситуации и особенности характера человека.

И если при общении с вами кто‑то переплетает руки на груди, это не обязательно означает, что вы ему не нравитесь.

5. Поза Чудо‑женщины поможет почувствовать себя увереннее


В 2012 году социальный психолог Эми Кадди выступила на конференции TED по теме Your body language may shape who you are и рассказала, что позы не только отражают наше состояние, но и, наоборот, могут формировать его. В частности, поза Чудо‑женщины (ноги на ширине плеч, руки упираются в бёдра, плечи расправлены, подбородок задран) меняет гормональный статус человека и делает его более целеустремлённым и уверенным.

Идея вызвала бурный резонанс и быстро распространилась.

Её использовали даже в кино и телевизионных шоу. Так, в сериале «Американская домохозяйка» муж главной героини принимает позу Чудо‑женщины (она же — поза силы) перед тем, как писать статью. А в русском ТВ‑шоу «Психологини» одна из героинь советует эту позу отчаявшемуся бойцу — после чего тот выигрывает бой.

И конечно, эту теорию не обошли стороной учёные — разгорелась острая научная дискуссия. Исследователи повторили эксперимент Кадди и не нашли доказательств того, что поза силы повышает уровень тестостерона.

Правда, точка в этой истории ещё не поставлена: некоторые учёные считают, что в гипотезе Кадди есть доля истины, и работают над методологией новых исследований.
Источник: lifehacker.ru
Поделись
с друзьями!
891
11
21
2 месяца

«Я и другие». Профессионально и честно снятый фильм о работе нашей психики.

Этот фильм открывает глаза на многие парадоксы в поведении людей. Рекомендуем посмотреть каждому. Появляется шанс честно посмотреть на себя, свое окружение, оценить свои установки и предпринять шаги, направленные на исправление стандартных, неприятных и болезненных ошибок в своей повседневной жизни.

Найдите время на просмотр и вы не пожалеете!

People & Blogs

Несмотря на то, что этот научно-популярный фильм снят в 1971 году, он совершенно не потерял своей актуальности. Фильм состоит из ряда социально-психологических экспериментов. Наибольшую известность приобрел эксперимент на внушаемость, или на конформность, поставленный с детьми дошкольного возраста.

Фильм собран из документальных съёмок проводимых психологических экспериментов, голос диктора за кадром комментирует ход эксперимента и реакцию людей. Эксперименты показывают то, как человек может додумывать всё, что не смог запомнить, и как люди способны поддаваться мнению окружающих, даже доходя до абсурда. Эксперименты подготовлены и проведены кандидатом психологических наук Валерией Мухиной. Режиссер - Феликс Соболев.
Поделись
с друзьями!
938
3
22
2 месяца

Как противостоять газлайтингу?

«Тебе показалось», «я просто пошутил», «не было ничего такого». Если вам регулярно пытаются внушить, что вы все неправильно понимаете, не то чувствуете и не так запомнили — вполне вероятно, что вы столкнулись с газлайтингом. Как это определить и, главное, как не дать сбить себя с толку?


Что такое газлайтинг?


Есть популярная идея о том, что мы видим только то, что хотим видеть. В ее основе лежит избирательность нашего внимания, отмеченная в конце XIX века американским психологом Уильямом Джеймсом. Однако при упрощении идея утратила смысл. И ключевое слово в этом упрощении — «только».

Если ты говоришь о чем-то, чего не видит, не хочет видеть или чему не придает значения другой, то это свидетельствует не о разнице взглядов, а о том, что с тобой лично что-то не так. Этой идее и соответствующим манипуляциям было дано конкретное название — «газлайтинг».

Это слово происходит от названия голливудского фильма Gaslight, в котором отображена данная манипуляция. В интернете она встречается в довольно мягких вариантах, а вот в реальных межличностных отношениях часто превращает жизнь в ад.

Газлайтинг — достаточно новое явление в мировой психотерапии. Внимание, которое привлек к себе этот термин, помогло многим людям распознать конкретные дисфункции, возникающие в их взаимоотношениях. Такой прием психологической манипуляции подразумевает внушение другому человеку своей правды, преследуя собственную выгоду.

Два основных признака газлайтинга:
  • сомнение в адекватности собеседника

  • отрицание того, что важно для собеседника (фактов или чувств).


Нередко доходит до идеи, что собеседник психически ненормален. Я встречался с ситуациями, в которых родители, в ответ на попытки своих детей донести до них свои претензии, прямо начинали сомневаться в их психическом состоянии:

— Мама, ты же била меня!
— Этого не было. Ты выдумываешь.

Дети, доведенные до отчаяния тем, что родители полностью отрицают жестокость, невнимание, игнорирование со своей стороны, могут начать злиться и даже кричать, и тут же манипуляторы включают вторую часть: «Слушай, меня пугает твое состояние. Ты ненормальная. Иди, проверься у психиатра».

При газлайтинге есть две основные фигуры: «Адекватный» («Нормальный») и «Неадекват» («Ненормальный»).

«Адекватный», вместо того чтобы прислушиваться к словам «Ненормального» (не обязательно соглашаться, кстати), с порога их отвергает — ну чего путного может сказать эта «истеричка», «ненормальная» и так далее? Очень часто в эту игру играют мужчины по отношению к женщине. Если мужчина боится сильных эмоций, то те, кто их выражает, нередко автоматически записываются в «Неадекваты».

Вспоминаю услышанные в маршрутке слова одного молодого человека, громко сказанные собеседнице по телефону: «Вот если бы ты не психовала, то проблемы бы не было. Контролируй себя, тогда все будет хорошо». Похоже, что в картинке этого молодого человека есть только «психующая подруга», а причины ее «психоза» — исключительно в ней самой, а не в его игнорировании.

В конечном итоге человек, назначенный на роль «Ненормального», действительно может начать думать, что с ним что-то не в порядке, ощущать себя надоедливым, истеричным, слишком наглым и так далее. У меня были ситуации, когда клиенты постоянно спрашивали меня: «А эта моя реакция — это вообще нормально?»

А потом в их семейной истории обнаруживались близкие, которые любили говорить в адрес клиентов: «Это какой-то неадекват», «Нервы подлечи!» или «Доченька, выпей валерьяночки, а то ты что-то разнервничалась» (а «доченька», к примеру, только что узнала, что мама все ее деньги отдала любовнику).

«Адекватному» не обязательно быть жестко-игнорирующим, он может быть «понимающим», «сочувствующим» — например, в ответ на недовольство жены отвечать: «Я понимаю тебя, ты в депрессии, поэтому так и говоришь. Отдохни, пожалуйста, и сходи к психиатру, я готов оплатить любые расходы».

Как распознать газлайтера? Что поможет ему противостоять?


1. Научитесь распознавать газлайтинг. Даже если газлайтер — близкий вам человек и не желает зла, в этот момент его задача — заставить вас думать так, как ему выгодно. Чтобы не попасться в эту ловушку, необходимо понимать, какие приемы используют газлайтеры.

Газлайтер часто произносит фразы, ставящие под сомнение ваши чувства: «ты все выдумал», «ты преувеличиваешь эту ситуацию», «ты драматизируешь», «ты сошел с ума».

Отслеживайте изменения в своем поведении. К примеру, в момент газлайтинга вы начинаете попадать под чужое влияние, чтобы не вступать в конфликт, хотя раньше всегда отстаивали свою точку зрения. Бывает и так, что газлайтер рушит вашу самооценку: вы сомневаетесь в себе, верите в то, что вы ужасный, эгоистичный и неразумный человек.

2. Ведите личный дневник. Такой прием используют специалисты при работе с жертвами психологических манипуляций. Зачем это нужно? Ведение дневника помогает понять свои чувства. Вы не сможете обесценивать себя и делать вид, что ничего не происходит, если будете записывать свои эмоции от контакта с газлайтером.

3. Попробуйте поговорить с обидчиком. Газлайтер — не всегда психопат и абьюзер. Часто партнер, родитель или начальник просто хочет избежать ответственности или снять с себя вину. При этом он не осознает, что оказывает негативное влияние на ваше психоэмоциональное состояние. Поговорите с газлайтером, объясните ему, как это выглядит с вашей стороны. Если вы дороги этому человеку — он начнет отслеживать свое поведение и работать над собой.

4. Соберите доказательства газлайтинга. Если адекватный диалог невозможен, запишите слова газлайтера на диктофон, видео или ведите разговор при свидетелях. Такой способ поможет вам преподать ему урок, показать, что с вами шутки плохи.

5. Верьте только себе. В отношениях с газлайтером очень важно сохранить здравый рассудок. Не стыдитесь того, что ваша правда отличается от того, что вам хотят внушить. Задача газлайтера — заставить вас поверить в собственную неадекватность. Наберитесь сил, чтобы этому противостоять.

6. Поймите, почему вы выбрали газлайтера для общения. Возможно, это ваш друг или партнер. Возникает вопрос — почему вы поддерживаете эту связь? В зависимых отношениях всегда бывает не только абьюзер, но и его жертва, а лучше сказать — объект. И вот что интересно — часто объект газлайтинга уже не в первый раз вступает в отношения с манипулятором. Почему вы делаете такой выбор?

Может быть, ваш родитель тоже применял к вам газлайтинг? И теперь вы повторяете детский сценарий в отношениях с партнером и неосознанно, как много лет назад, пытаетесь в них заслужить родительскую любовь?

Что делать, если вы стали жертвой газлайтинга?


Если кратко и просто — то выходить из отношений, в которых нет места вам, вашим чувствам и мыслям. Возвращать себе ощущение собственной ценности, которое неизбежно страдает в ситуации «проблема-в-тебе».

Бесполезно играть по правилам «Адекватного», потому что единственное условие, которое позволит ему признать вас «Адекватом», — это полная капитуляция и отказ от всех неудобных для «Нормального» переживаний и потребностей. Даже заявление о разводе — если речь идет о супружеской паре — будет проинтерпретировано как «ну вот, я же говорил(а), что у него (нее) мозги набекрень».

И еще: мы действительно видим то, что хотим видеть. Но, во-первых, этот факт не означает, что мы видим только это. А во-вторых… Это не означает, что то, чего мы не видим, — не существует.
Источник: psychologies.ru
Поделись
с друзьями!
1254
24
52
3 месяца

Метод Матфея. Забавная история о том, как сделать свою жизнь счастливее


Она вспомнила анекдот, который на днях рассказала подруга.

Пришел новый русский в магазин, чтобы сдать новогоднюю гирлянду.
– Не работает? – спрашивает его продавец.
– Почему? Очень даже работает, – отвечает тот.
– А в чем тогда дело?
Покупатель вздохнул и ответил:
– Не радует...

Вот так было и у неё: все вроде бы хорошо, но ничего не радовало. И странное дело, но с каждым месяцем проблемы только накапливались.

Сначала прорвало трубу в ванной, и она затопила соседей снизу. Потом поцарапали крыло ее джипа. Затем щенок подруги, пока они пили чай на кухне, испортил ее новые итальянские туфли. Ну, а когда среди ночи вдруг упала картина и чуть ее не пришибла, то ОНА поняла, что где-то явно накосячила.
Когда она утром рассказывала об этом коллегам, маркетолог Света только пожала плечами:

– Принцип Матфея, дорогая.

– В смысле? – не поняла ОНА.

– Ну, в Библии написано: «…кто имеет, тому дано будет и приумножится, а кто не имеет, у того отнимется и то, что имеет».

– Кто будет отнимать?

– Ну кто-кто? – как маленькой, ответила Света и подняла она глаза к небу.

– И что делать?

Света вздохнула:

– Плюсовать.

– Что? – не поняла ОНА.

– Все! – ответила та. – И хорошее, и плохое.

ОНА бы забыла об этом странном принципе, но через пару минут охранник сказал, что поцарапали второе крыло. И тогда она решила, что стоит попробовать этот Светкин закон… Поэтому когда в обед директор раскритиковал ее новый проект, она спокойно ответила:

– Это к счастью, – и вышла из кабинета.

Приплюсовала.

Затем решила сделать себе приятное – зашла в любимое кафе. Через 10 минут позвонила секретарь: «Давай обратно. Шеф решил, что кто-то из конкурентов заинтересовался твоим проектом, поэтому он срочно поставил его в разработку».

До конца недели на все мелкие проблемы ОНА отвечала: «Засчитывается», «Плюсую», «К счастью». И скрепя сердцем принимала более крупные: «Ну, хорошо, и это в копилку», «Все к лучшему».

И что странно, но каким-то непонятным образом этот принцип Матфея работал. Потому что где-то отнималось, но при этом открывались какие-то новые возможности. Причем там, где ОНА совершенно не ожидала.

И когда от нее вдруг решил уйти Миша… она даже не удивилась.

– Тебе что вообще наплевать, что я сейчас собираю вещи? – возмущенно спросил он.

– Не наплевать, – ответила ОНА – Но ты за гражданский брак, не готов к детям и даже не хочешь знакомить меня с друзьями. У меня тогда вопрос к себе самой: «А зачем ты мне такой нужен, если я за отношения, хочу детей и обычно душа компании? Поэтому твой уход, Миша, к счастью».

Тот офигел от таких слов и даже перестал собирать вещи, но ОНА уже стала ему помогать, вытащив второй чемодан…

Света была права: принцип Матфея работал, и теперь никто не отрезал кусочки от того, что она имела. Наоборот, там, где было мало, откуда-то приплюсовывалось. Если же появлялись проблемы, то как урок или напоминание: не делай другим плохо – обязательно вернется. Но все-таки больше было хорошего. В разы больше. Просто кто замечает, что уже имеет, тому дано будет и приумножится...

Вероника Кирилюк
Поделись
с друзьями!
2893
33
4 месяца

Притча о лягушках в колодце


Несколько лягушек увидели колодец и решили заглянуть туда, но две из них поскользнулись и упали в него.

Другие столпились вокруг колодца и, как только увидели, насколько он глубок, начали уверять упавших, что у них нет шансов — лучше просто успокоиться и ждать смерти.

Но всё же упавшие лягушки решили проигнорировать этот совет и стали что есть силы стараться выпрыгнуть из колодца.

Лягушки наверху продолжали говорить им, что усилия бесполезны — нужно просто сдаться, им никогда не выбраться.

В конечном счёте, одна из свалившихся в колодец лягушек прислушалась к словам собратьев, сдалась и утонула. В то время, как вторая всё равно продолжала прыгать.

Толпа лягушек уже кричала на неё, чтобы она прекратила пытаться. Но вместо этого лягушка прыгнула ещё сильнее и, наконец, выбралась.

Когда она вылезла из колодца, лягушки спросили: «Ты что, нас не слышала?!». Но лягушка оказалась глухой и всё это время думала, что они подбадривали её, чтобы она лучше старалась.

Мораль: иногда лучше быть глухим к словам других, чтобы добиться своей цели, несмотря ни на что. А ещё нужно помнить, что ваши слова могут иметь большое влияние на других. Ведь словом можно как и ранить, так и вылечить.
Источник: izbrannoe.com
Поделись
с друзьями!
1605
4
16
5 месяцев
Уважаемый посетитель!

Показ рекламы - единственный способ получения дохода проектом EmoSurf.

Наш сайт не перегружен рекламными блоками (у нас их отрисовывается всего 2 в мобильной версии и 3 в настольной).

Мы очень Вас просим внести наш сайт в белый список вашего блокировщика рекламы, это позволит проекту существовать дальше и дарить вам интересный, познавательный и развлекательный контент!