Реакция детей, когда им дарят домашних животных

Забавный и трогательный ролик о том, как дети радуются своим питомцам, растопит сердца самых «черствых» родителей.

Рано или поздно практически любой ребенок начинает просить у родителей домашнего любимца. И неважно, кто это будет – щенок, котенок или розовый пони. Ребенок станет повторять снова и снова свои «хочу», «ну пожалуйста» и «буду до конца жизни получать одни пятерки».

Если ваше сердце не из камня, детская мечта осуществится, а в доме появится хвостатый или мохнатый питомец.

KIDS REACTIONS To Kitten And Puppy Surprise On Christmas Compilation 2017
Поделись
с друзьями!
227
0
6
1 день

Самая нелепая история заказного убийства


В Китае 18 октября суд вынес приговор пяти несостоявшимся убийцам бизнесмена и заказчику преступления. События, за которые мужчины поплатились лишением свободы, произошли ещё в 2013 году, рассказывает Shanghaiist. Тогда владелец риелторской компании по имени Тан Йохой решил избавиться от своего конкурента. Последний разгневал предпринимателя тем, что подал на него в суд, и Тан не нашёл ничего лучше, чем нанять киллера для убийства соперника.


Задумавший преступление бизнесмен обратился к мужчине по имени Си Гуанган и заплатил ему два миллиона юаней (18 миллионов рублей) наличными. Но Йохой не убедился в квалификации исполнителя и дальнейшие события начали походить на сюжет криминальной комедии. "Зачем самому марать руки и рисковать получить серьёзное наказание, если можно нанять другого киллера?", - подумал Си. Хитрец нашёл другого непринципиального парня, Мо Тянсяна, которому делегировал свои полномочия, вручив половину суммы. План Си был почти идеален, но дал осечку - ведь Мо решил поступить в точности как его наниматель! Он нашёл жителя Поднебесной по имени Ян Каншен. Гонорар, разумеется, уменьшился — третий мужчина должен был устранить бизнесмена за 270 тысяч юаней (2,4 миллиона рублей), а по завершении получить ещё 500 тысяч (4,5 миллиона рублей).

Догадываетесь, что случилось дальше? Правильно, третий "киллер" тоже захотел подзаработать, не выполнив задания, и нанял гражданина по имени Янь Гуаншен за 200 тысяч юаней (1,8 миллиона рублей)!

Иногда судьба выкидывает события похлеще самых безумных сюжетов, ведь Гуаншен тоже оказался хитрюгой и нанял Лина Сянси, пообещав ему, что после выполнения задания тот получит 100 тысяч юаней (то есть 900 тысяч рублей).

На Лине цепочка наконец оборвалась. У этого парня нашлась более оригинальная мысль, чем у предыдущих мужчин. Он встретился с жертвой, рассказав про задание и предложив тому сфабриковать свою смерть. Конечно же, это была плохая идея и вместо сотрудничества с недокиллером бизнесмен (вполне ожидаемо) обратился в полицию.

В конечном итоге никому из шестёрки не удалось избежать лишения свободы и суд назначил им всем значительные тюремные сроки.

Так что если хочешь сделать что-то хорошо, делай это сам :)
Источник: medialeaks.ru
Поделись
с друзьями!
1171
2
20
2 месяца

Культура и чтение в информационную эпоху

Что изменилось в XXI веке? Почему мы меньше читаем? Хорошо это или плохо, к каким последствиям приводит? Как влияет на детей? На взрослых? И самый главный вопрос - как нам дальше с вами жить? На эти и другие вопросы отвечает лектор, психиатр с богатым опытом, автор книг и телепередач, Андрей Курпатов.

Культура и чтение в информационную эпоху
Поделись
с друзьями!
1006
2
47
2 месяца

9 техник ухода от прямого вопроса


Уклонение от ответа является одним из наиболее часто применяемых человеком в повседневной жизни приёмов. Умея делать это грамотно, можно достойно выйти из неудобной ситуации, сохранив своё лицо и переключив внимание на того, кто изначально задал вопрос. Если, к примеру, обратить внимание на некоторых политиков, общественных деятелей, да и вообще публичных людей, то можно заметить, как они умело уходят от ответов, находясь в самых щекотливых положениях.

Важно знать о том, что каждое слово может послужить причиной для нападок со стороны других людей. К тому же, ответ на вопрос во многих случаях является манипуляцией, т.к. чем более правдиво и конкретно человек отвечает на вопрос, тем больше власти над ним получает его собеседник. Любая коммуникация между людьми вообще построена на том, что они задают друг другу разные вопросы. Общение является обменом информацией, а вопросы – это всегда уточняющие либо провокационные факторы. Они могут быть совершенно простыми и безобидными и подразумевать простые ответы. Но бывают случаи, когда общение имеет уже несколько иной характер, вопросы конкретизируются, а от ответов на них может зависеть не только исход разговора, но и репутация человека, отношение к нему других людей и т.п.

Вопросы также могут навязывать человеку, которому они задаются, какую-то роль. А ответ на них – это принятие им на себя этой роли. Вот, к примеру, простейший вопрос: «Какой вариант вы выбираете, первый или второй?». Вопроса как такового здесь, в общем-то, и нет – простое навязывание человеку конкретного выбора, завуалированное под заинтересованность в его мнении. Когда человека спрашивают: «Ты что – тупой?», что здесь скрывается: утверждение или вопрос? И подобных вопросов может быть множество, но отвечать на них совсем не обязательно. Однако дабы не выказать не уважения или безразличия, нужно уметь от таких вопросов уклоняться, оставляя при этом за собой достойное место.

Безразличие к вопросу


Применять этот приём наиболее эффективно, когда в вашу сторону есть провокация или агрессия, когда вас стараются подколоть, поставить в невыгодное положение. В этом случае лучше всего не проявлять абсолютно никаких эмоций, даже если внутри вас всё «кипит». Для ответа можно использовать как какие-то общие фразы, так и вообще молчание. Самое главное – не вдаваться в конкретику и не показывать, что собеседник вас зацепил. При помощи этого метода можно поставить любого человека в дурацкое положение. Причём, даже если он будет смеяться над вами или критиковать вас, внутри он будет чувствовать полный провал, т.к. изначально он ожидал от вас иной реакции, а вы остались безразличны, т.е. ни вопрос, ни сам собеседник не имеют для вас никакого значения.

Игнорирование основного вопроса


Чаще всего этот способ применяется в случаях, когда задаётся много вопросов. Из всего числа заданных вопросов следует выбрать наиболее безобидный из них, а затем высказаться по этому поводу, эмоционально высказываясь и вдаваясь во множество всевозможных подробностей. Нужно просто откинуть все остальные вопросы на задний план.

Ответ вопросом на вопрос


Данный способ является наиболее распространённым и может использоваться во множестве различных ситуаций: когда идёт какая-то провокация, когда задаются неудобные вопросы, а также в тех случаях, когда требуется узнать о задающем вопрос человеке больше информации. На задающего здесь перекидывается ярлык ответчика – теперь остаётся ждать уже его реакции. Но это метод, хоть и эффективен, из-за своей распространённости нередко вызывает раздражение в окружающих людях, а иногда даже чувство отвращения и некоторую опаску. По этой причине, если вам нужно сохранить с собеседником хорошие отношения или он имеет для вас какую-то важность, проще будет не отвечать на его вопрос своим, а ответить сначала в наиболее нейтральной форме и затем уже задать свой вопрос.

Ответ на свой вопрос


Здесь имеется в виду, что вы отвечаете не на тот вопрос, который вам был задан, а на свою интерпретацию этого вопроса, т.е. ваш ответ — это отражение вашей линии; стратегии, которой вы придерживаетесь. Но здесь есть как свои плюсы, так и свои минусы. От ответа на неудобные вопросы, конечно же, можно уйти, но, одновременно с этим, можно вызвать раздражение у собеседника и окружающих. Особенно, если это делается чрезмерно открыто и прямолинейно. Помимо этого, можно и самому поставить себя в неловкое положение, став человеком, который не может сообразить, чего от него хотят.

Хотя, в случае, если вопрос состоит из нескольких частей, можно взять какую-то отдельную часть и отвечать именно на неё, и делать это именно так, как вы считаете нужным. В такой ситуации в щекотливом положении может оказаться собеседник. Особенно хорошо совместить ответ проявлением своего актёрского таланта – трансформировать ситуацию так, чтобы собеседник понял, что это не вы не понимаете того, о чём он спрашивает, а он сам задаёт свои вопросы в непонятно какой форме.

Подведение собеседника к нужному вопросу


Такая техника требует высокого мастерства в общении, т.к. здесь происходит полная манипуляция человеком, задающим вопросы. Интересно то, что для этого вам даже не стоит спрашивать или просить собеседника о чём-то. Нужно лишь подтолкнуть его к тому, чтобы он задал нужный вам вопрос, постоянно возвращаясь к интересующей вас теме и связывая её со всем, что говорит собеседник. Чтобы это сделать требуется выбрать конкретную тему для разговора, ответить на несколько простых вопросов собеседника, тем самым располагая его к себе, а затем продолжить беседу на интересующую вас тему. А когда собеседник вместе с вами начнёт этот разговор поддерживать, то и его вопросы и ваши на них ответы будут именно такими, которые эффективны лично для вас.

Отвечать на вопрос так, как хочет собеседник


Другими словами – говорить человеку то, что он хочет услышать. Более всего такой способ будет эффективен, если его применять, когда нужно в чём-то убедить другого человека, заручиться его поддержкой или успокоить. Нужно отвечать на вопросы так, как собеседник хотел бы, чтобы вы на них ответили. Можно (и иногда даже нужно) говорить неправду. Ведь, по сути, это не является обманом, а лишь потаканием человеку в его желании быть обманутым. Нужно рассматривать этот способ, как предоставление человеку того, что он хочет; как поддержку той иллюзии, с которой (или в которой) ему легче живётся. Причём, вы не уходите от ответа, но отвечаете с пользой для себя. Определить какой ответ нужен человеку может быть очень просто: сам его вопрос может быть задан в такой форме, что подразумевает определённый ответ. Вам остаётся только решить: каким способом лучше ответить и какой эффект это произведёт.

Кроме этих способов существуют ещё и другие, более простые способы!

1. Если у вас развиты ораторские способности, вы можете просто «лить воду»: говорить много слов, которые ни к чему никого не обязывают; отвечать так, чтобы запутать задающего вопрос человека; «отзеркаливать» вопрос, ставя собеседника на своё место.
Если вопрос поставлен некорректно, можно просто не отвечать на него, сделав вид, что не поняли, о чём вообще речь или не расслышали вопрос.

2. Выяснить у собеседника для чего он задаёт свой вопрос, какую цель преследует, что конкретно хочет узнать. Учитывая, что цели могут быть как достойными, так и нет, внимание в разговоре переключится полностью на собеседника.

3. Уточнять один вопрос множеством мелких. Если научиться делать это с энтузиазмом и неподдельным интересом, можно обескуражить собеседника.

4. Перевести внимание на саму формулировку вопроса: уточнить, почему он поставлен именно так, предложить задать его в другой форме. При помощи этого способа можно перевести диалог в форме «вопрос-ответ» в оживлённый и интересный диспут.

5. Если нет желания отвечать или нет вариантов ответа, можно польстить оппоненту: похвалить его нестандартное мышление, ум, смекалку, находчивость; затем ненавязчиво перевести разговор в иное русло.

6. Если вопрос некорректный и собеседник начинает переходить границы, нужно объяснить ему это, повысив тон, выразив недовольство или даже создав конфликтную ситуацию. Но здесь нужно быть уверенным в том, что это того стоит.

7. Все эти методы довольно просты в применении. Самое главное- это начать их применять. Причём, делать это вы можете начать даже сегодня – в беседе за ужином, при встрече с друзьями, в разговоре с кассиром в магазине. Начинайте ненавязчиво внедрять новый навык в практику своего общения и по мере продвижения ваши успехи будут становиться всё лучше, а вопросов, на которые вы бы не смогли ответить ли от которых не смогли бы уйти, не останется вовсе.

Но сказать также хочется ещё вот о чём: во время любого общения будьте внимательны к людям, с которыми общаетесь, особенно, к малознакомым. Если вам регулярно приходится отвечать на вопросы, если вопросов слишком много или если разговор всегда сводится к одной и той же теме, вполне вероятно, что ваш собеседник может проявлять к вам скрытую агрессию, хочет манипулировать вами, что-то получить от вас или желает вам зла. Лучше держаться от таких людей в стороне – люди, которые о вас много знают, всегда могут быть потенциально опасны. Естественно, нужно быть не параноиком, а просто внимательным к происходящему вокруг.
Источник: 4brain.ru
Поделись
с друзьями!
1646
28
61
2 месяца

7 полезных фактов о беспокойстве

Оказывается, чувство тревоги может принести нам пользу: например, помочь мобилизоваться и придумать решение давно назревавшей проблемы. Чем больше мы знаем о чувстве беспокойства – тем лучше владеем собой!


Чувство тревоги может возникать у нас как в связи с какими-то неприятными событиями, прошлыми, настоящими и будущими, так и безо всякой причины. Не самое приятное чувство, и тем не менее оно обладает определенной пользой для нас — например, позволяет мобилизовать силы и придумать решение беспокоящей нас проблемы. Мы сделали подборку малоизвестных фактов, имеющих отношение к этому чувству.

1. Беспокойство вызывает приступы тошноты


Чувство тошноты ассоциируется обычно с усталостью. Однако его может провоцировать и ощущение тревоги. Угроза пробуждает массу негативных эмоций — таких как страх, гнев или отвращение. Каждая из этих эмоций способна ощущаться как ряд рефлексов, которые отражаются на состоянии всего организма. Сравнив действие на мозг и организм двух столь разных эмоций, как отвращение и страх, психологи отметили, что их действие на зрительные участки коры больших полушарий головного мозга весьма сходно. Испытывая чувство тревоги, человек начинает гораздо лучше различать разнообразные дурные запахи. Это ведет к тому, что он начинает ощущать подступающий приступ тошноты. Судя по всему, этот механизм заложен в нас эволюцией — чувство тревоги, вызванное пищевым отравлением или инфекционной болезнью, направлено на то, чтобы опорожнить желудок, облегчив организму борьбу с ядом или инфекцией*.

* E. Krusemark, W. Li «From Early Sensory Specialization to Later Perceptual Generalization: Dynamic Temporal Progression in Perceiving Individual Threats» The Journal of Neuroscience, 2013.

2. Физические упражнения позволяют справиться с беспокойством


Как ни странно, ощущение беспокойства можно заметно притупить при помощи пробежки или отжиманий от пола. Требуется всего около 20 минут обычной зарядки, чтобы чувство тревоги снизилось почти до нуля. При этом, правда, физические упражнения не могут снять стресс, вызванный не абстрактной тревогой, а какими-то реальными неприятными событиями — от таких тяжелых, как травма, до столь, на первый взгляд, несущественных, как разговор с неприятным человеком. Иными словами, если вы до крика и слез поругались с кем-то и пытаетесь сгладить эффект от ссоры походом в гимнастический зал, у вас ничего не получится. Зато если делать комплекс физических упражнений каждый день, в перспективе это позволит легче справляться со стрессовыми обстоятельствами*.

* J. Smith «Effects of emotional exposure on state anxiety after acute exercise». Medicine & Science in Sports & Exercise, 2013.

3. Привычка беспокоиться закладывается родителями


То, насколько часто мы чувствуем тревогу, и то, как легко мы способны с ней справляться, может зависеть от наших родителей. И не только потому, что ряд механизмов, связанных с возникновением этого ощущения, заложен в наших генах и провоцирует различную для каждого человека степень выраженности этой эмоции. Не менее существенную роль играет отношение родителей к нам в детском или подростковом возрасте, когда их оценки для нас являются главными. Родители, которые постоянно критикуют своих детей, находят в них неприятные черты и пугают их нелегкой жизнью, которая им предстоит по достижении самостоятельности, закладывают в детей постоянное ощущение тревоги, с которым им будет трудно справиться во взрослом возрасте. Наоборот, родители, которые верят в своих детей и постоянно подчеркивают, что те действуют правильно, заметно снижают вероятность, что их будет часто посещать эта неприятная эмоция*.

* M. Budinger, T. Drazdowski, G. Ginsburg «Anxiety-Promoting Parenting Behaviors: A Comparison of Anxious Parents with and without Social Anxiety Disorder». Child Psychiatry & Human Development, 2012.

4. С беспокойством поможет справиться воображение


Воображения требуется совсем немного — нужно лишь по-другому подумать о предстоящих событиях, которые вас беспокоят. Например, если вы сдаете экзамен, подумайте о нем просто как о забавной викторине, в которой бы вам хотелось проявить себя. Если вы делаете важную презентацию, представьте, что вам наконец довелось поговорить с коллегами на тему, которую вы давно хотели поднять. Собеседование рассматривайте как интересное знакомство с новыми людьми и экскурсию в новую компанию. Возможную потерю работы — как шанс освоить новую для себя сферу деятельности. Любопытная особенность этого способа борьбы с тревогой — в том, что он действует практически мгновенно: дело лишь за тем, чтобы не отклоняться от намеченной линии отношения к ситуации*.

* N. Llewellyn et al. «Reappraisal and suppression mediate the contribution of regulatory focus to anxiety in healthy adults». Emotion, 2013.

5. Люди, подверженные тревоге, делают поверхностные выводы


Те, кто часто ощущает беспокойство, склонны делать слишком быстрые выводы о намерениях или мыслях собеседника исходя из выражения его лица, тона его голоса, движений и так далее. И это, как утверждают психологи, может быть серьезным источником проблем в отношениях. Профессор Крис Фрейли, руководитель группы исследователей, сделавших этот вывод, поясняет: «Готовность делать вывод на основании ничтожной детали является одной из причин, по которой тревожные люди испытывают постоянные конфликты в отношениях. Ирония заключается в том, что в силу своей чувствительности они обладают способностью делать более точные выводы, нежели те, кто отличается менее высоким уровнем тревоги, но поскольку они слишком скоры в своих суждениях о настроении других людей, они то и дело неверно оценивают настроение и намерения других»*.

* R. Fraley et al. «Adult Attachment and the Perception of Emotional Expressions: Probing the Hyperactivating Strategies Underlying Anxious Attachment». Journal of Personality, 2006.

6. Тревога усиливает раздражительность


Постоянно возникающее ощущение тревоги довольно быстро ведет к нарушениям нормальной смены настроений — тревожные люди то и дело срываются на других, чаще подвержены истерикам, смеху невпопад и слезам без причины. Зачастую подобная «привычка к беспокойству» формируется в детстве или в подростковые годы. А поскольку именно в этом возрасте трудно доискаться до подлинной причины резко меняющегося настроения и сопутствующих особенностей поведения, психотерапевты часто терпят неудачу в своих попытках помочь ребенку или подростку справиться с этими проявлениями. Впрочем, у этой причинно-следственной связи есть и обратное действие: если психотерапевту удастся гармонизировать настроение пациента, это приведет и к снижению чувства тревоги*.

* O. Barta et al. «Balance treatment ameliorates anxiety and increases self-esteem in children with comorbid anxiety and balance disorder». Research in Developmental Disabilities, 2009.

7. Тревожным людям нужно больше личного пространства


Потребности в личном пространстве у среднего человека невелики: обычно ему требуется, чтобы на расстоянии в 30-40 сантиметров от его лица не было других человеческих лиц — в противном случае ему становится немного не по себе. Эти границы, которые, к сожалению, легко нарушаются в переполненном автобусе или вагоне метро, у людей, часто подверженных тревоге, гораздо шире — они могут составлять от полуметра до метра. Куда острее они переживают и нарушение этих границ — оно вызывает у них как страх и желание немедленно отойти в сторону, так и неприкрытую агрессию по отношению к человеку, вторгшемуся в невидимые пределы*.

* Ch. Sambo, G. Iannetti «Better Safe Than Sorry? The Safety Margin Surrounding the Body Is Increased by Anxiety». The Journal of Neuroscience, 2013.
Источник: www.psychologies.ru
Поделись
с друзьями!
1271
7
18
2 месяца

Немного цитат для «подумать»


Если у тебя получилось обмануть человека, это не значит, что он дурак, это значит, что тебе доверяли больше, чем ты этого заслуживаешь.

***

Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал «счастливым». Мне сказали – «ты не понял задание», а я ответил — «вы не поняли жизнь».
- Джон Леннон

***

Никогда не тратьте время на объяснения - люди все равно услышат то, что хотят услышать.
- Энтони Хопкинс

***

Настоящий друг — это человек, который выскажет тебе в глаза все, что о тебе думает, а всем скажет, что ты — замечательный человек.
- Омар Хайям

***

Не всегда просит прощения тот, кто виноват. Просит прощения тот, кто дорожит отношениями.
- Эрих Мария Ремарк

***

Не тот велик, кто никогда не падал, а тот велик — кто падал и вставал!
- Конфуций

***

Симпатия — это когда нравится внешность, влюблённость — когда нравится внешность и характер, а любовь — это когда нравятся даже недостатки.
- Антуан де Сент-Экзюпери

***

Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нём говорят другие, послушай, что он говорит о других.
- Вуди Аллен

***

Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит. Пой, как будто тебя никто не слышит. Люби так, как будто тебя никогда не предавали, и живи так, как будто земля — это рай.
- Марк Твен

***

Если Вы стали для кого-то плохим, значит много хорошего было сделано для этого человека.
- Лев Толстой

***

Победи себя и выиграешь тысячи битв.
- Будда

***

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
- Зигмунд Фрейд

***

Есть три вещи, которых боится большинство людей: доверять, говорить правду и быть собой.
- Федор Достоевский

***

Прежде чем осуждать кого-то возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слезы, почувствуй его боли. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что ты знаешь- как правильно жить.
- Далай-лама

***

Расстояние ничего не портит. Разница в возрасте ничего не портит. Мнение родителей ничего не портит. Всё портят люди. Сами.
- Джордж Бернард Шоу

***

Проблема в том, что, не рискуя, мы рискуем в сто раз больше.
- Марк Аврелий

***

Если вы уходите и вас никто не зовёт обратно – вы идете в верном направлении.
- Джим Керри

***

Можно закрыть глаза на то, что видишь. Но нельзя закрыть сердце на то, что ты чувствуешь.
- Фридрих Ницше

***

Никогда не слушайте осуждений в свой адрес. Ибо, даже если бы вы умели ходить по воде, то будьте уверены, кто-нибудь обязательно скажет: «Смотрите, он даже не умеет плавать»
- Маргарет Тэтчер

***

Боишься — не делай, делаешь — не бойся, а сделал — не сожалей.
- Чингисхан

***

Все люди, посланные нам -это наше отражение. И посланы они для того, чтобы мы, смотря на этих людей, исправляли свои ошибки, и когда мы их исправляем, эти люди либо тоже меняются, либо уходят из нашей жизни.
- Борис Пастернак

***

Влюбиться можно в красоту, но полюбить – лишь только душу!
- Уильям Шекспир
Поделись
с друзьями!
2657
8
63
2 месяца

Не знаю, хорошо это или плохо (притча)


Один фермер получил в подарок для своего сына белую лошадь. Сосед пришёл к нему и сказал:
— Вам очень повезло. Мне вот никто не подарил такую чудесную белую лошадь!
Фермер ответил:
— Не знаю, хорошо это или плохо...
Однажды лошадь убежала в лес и не вернулась.
— Ох, какое несчастье! – сказал сосед.
Но фермер оставался спокойным.
— Я не знаю, хорошо это или плохо, — ответил он.
Через несколько дней лошадь вернулась на ферму с табуном диких лошадей. Сосед говорил ему:
— Вам очень повезло. У вас теперь много лошадей. Вы богаты!
Фермер пожал плечами и сказал:
— Не знаю, хорошо это или плохо...
Единственный сын фермера сел на дикую лошадь, чтобы её объездить, а та понеслась и сбросила всадника. Сын фермера сломал себе ногу.
— Ох, какой ужас! — сказал сосед. — Вы были правы! Теперь ваш сын останется калекой на всю жизнь!
Но фермер не казался чрезмерно удручённым.
— Я не знаю, хорошо это или плохо, — ответил он.
Началась война, и всю молодёжь забрали на фронт, кроме сына фермера с его искалеченной ногой. Сосед снова пришёл к фермеру и сказал:
— Только ваш сын не ушёл воевать, как же ему повезло!
А фермер повторил:
— Я вновь не знаю, хорошо это или плохо...

PS. Живите мгновеньем, ведь жизни поток
Несет нас! Усвойте несложный урок!
Оценки, суждения - только во вред,
Застывшие мысли - источник всех бед!
(Алексей С. Железнов)
Поделись
с друзьями!
2150
22
107
3 месяца