Больше, чем просто фотография. Часть 2




















Поделись
с друзьями!
2795
6
112
4 месяца

Больше, чем просто фото...

Коллекция поразительных снимков, на которых есть и радость и печаль. Возможно кого-то они заставят задуматься, но равнодушными оставят едва ли.

















































Поделись
с друзьями!
2934
5
135
7 месяцев

Неправильные чувства


"Мы пошли подавать заявление в загс. Заявление заполнили, идём в сберкассу оплатить пошлину. Это от ЗАГСа метров 200. На середине пути, я понимаю,что замуж я за этого человека не хочу. Более того, даже общаться с ним не хочу. Он мне не интересен. Совсем и никак. Я думаю: "что же мне делать? Так нельзя поступать. Его мама к моей приходила,о свадьбе уже договаривались. Но с другой стороны,почему я должна себя заставлять?"

Я останавливаюсь и говорю:" Слушай, я не хочу.". Он спрашивает:" Что не хочешь? В сберкассу идти?". Я говорю" Нет, замуж".

И, как жизнь показала, это было правильное решение. Да и сейчас, если меня несколько раз что-то не устраивает, я прекращаю всякие отношения, не важно какие: деловые, дружеские или любовные."

Я вспомнила отличный текст Лиз Гилберт: "За последние годы я собрала обширную коллекцию неподходящих чувств. Одна моя подруга поймала себя на ощущении горя в день собственной свадьбы. Это определенно было что-то. Вообразите себе триста гостей, дорогое платье от Веры Вонг — и горе?

Стыд, которым она прикрывала это чувство горя, испортило ей последующие годы брака. Разумеется, лучше не чувствовать ничего, чем чувствовать что-то не то!

Другая подруга, писатель Энн Патчетт, недавно опубликовала смелое эссе о другом неподходящем чувстве. Когда после мучительной болезни умер её отец, Энн переполняло счастье. Но люди, прочитавшие её эссе в интернете, испепелили её комментариями. Ведь так нельзя себя чувствовать. Однако Энн чувствовала себя именно так — несмотря на то (или из-за того), что она обожала отца и ухаживала за ним. Она была счастлива за него и за себя, потому что мучение подошло к концу. Но вместо того, чтобы умолчать об этом неправильном чувстве, она рассказала о нём открыто. Я горжусь её смелостью.

Другой друг после долгих лет признался: «Я ненавижу Рождество. Я всегда его ненавидел. Не буду больше его праздновать!». Так нельзя!

Подруга не чувствует грусти или сожаления по поводу аборта, который она сделала тридцать лет назад. Да как она посмела!

Друг перестал читать новости и обсуждать политику, потому что набрался смелости и сказал: «Если честно, мне больше нет до этого дела». Так нельзя!

Один друг сказал мне: «Знаешь, говорят — никто еще не жаловался при смерти, что провел слишком мало времени на работе? Потому что семья и друзья гораздо важнее? Так вот, я, пожалуй, стану первым. Я обожаю мою работу, она мне приносит больше радости, чем семья и друзья. Да и работать куда легче, чем справляться с семейными проблемами. Я на работе отдыхаю». Что? Так нельзя!

Подруга думала, что сходит с ума, когда почувствовала громадное облегчение — её муж ушел после двадцати лет «хорошего брака». Она отдавала всю себя семье, она верила ему и была верна — но он оставил её. Она должна страдать! Она должна чувствовать, что её предали, обидели, унизили! Есть сценарий, по которому следует себя вести хорошей жене, когда муж решает развестись — но она уклонилась от жизни по этому сценарию. Всё, что она чувствовала — радость от неожиданной свободы. Её семья беспокоилась. Ведь моя подруга чувствовала что-то не то. Они хотели купить ей таблеток и сводить к врачу.

Моя мама призналась однажды, что самое счастливое время в её жизни началось, когда мы с сестрой уехали из дома. В каком смысле? У неё должен был быть синдром пустого гнезда и масса страданий! Матери должны скорбеть, когда дети покидают дом. Но моя мама хотела танцевать джигу, когда её дом опустел. Все матери страдали, а она хотела петь, как птица. Разумеется, она никому в этом не призналась. Её бы сразу обличили как плохую мать. Хорошая мать не радуется свободе от детей. Так нельзя! Что скажут соседи?

И ещё одно на десерт: однажды мой друг узнал о своём смертельном диагнозе. Он любил жизнь больше, чем кто бы то ни было. И его первая мысль была: «Слава богу». Это ощущение не уходило. Он был счастлив. Он чувствовал, что сделал всё правильно и скоро всё закончится. Он умирал! Он должен был чувствовать страх, ярость, боль, уныние. Но всё, о чем он мог думать, было — больше не нужно ни о чем волноваться. Ни о сбережениях, ни о пенсии, ни о сложных отношениях. Ни о терроризме, ни о глобальном потеплении, ни о починке крыши гаража. Ему даже не нужно было волноваться о смерти! Он знал, как закончится его история. Он был счастлив. И он оставался счастлив до самого конца.

Он сказал мне: «Жизнь — непростая штука. Даже хорошая жизнь. У меня была хорошая, но я устал. Время уходить домой с вечеринки. Я готов идти». Да как он может? Врачи твердили, что он в состоянии шока, и зачитывали ему пассажи из брошюры о горе. Но он не был в состоянии шока. Шок — это когда чувств нет. У него было: чувство счастья. Врачам просто оно не нравилось, потому что это Неправильное чувство. Однако у моего друга было право чувствовать то, что он чувствовал — разве шестидесяти лет осознанной и честной жизни недостаточно для того, чтобы завоевать такое право?

Друзья, я хочу, чтобы вы разрешили себе чувствовать то, что вы на самом деле чувствуете — а не то, что вам кто-то навязывает как правильное чувство.

Я хочу, чтобы вы опирались на своё собственное ощущение.

Я хочу, чтобы слова чувствует что-то не то вызывали у вас смех, а не стыд.

Мой друг Роб Белл рассказывал о том, как спрашивал своего терапевта: «Нормально ли то, что я чувствую себя так?», а тот терпеливо отвечал: «Эх, Роб… нормального уже давно ничего нет».

У меня тоже нормального уже давно ничего нет. Я не собираюсь страдать и стыдиться из-за того, что мне взбредет почувствовать.

Если я счастлива, моё счастье правдиво и реально для меня.
Если я скорблю, моя скорбь правдива и реальна для меня.
Если я люблю, моя любовь правдива и реальна для меня.
Никому не лучше, когда я заставляю себя думать, что чувствую что-то другое.

Живите цельно. Чувствуйте то, что вы уже чувствуете.
Всё остальное — ЧТО-ТО НЕ ТО.
Для вас.

С любовью...

Марина Баскакова.
Поделись
с друзьями!
3336
30
196
14 месяцев

Чувствовать приятное

Каждое мгновение наполнено приятным. И то, насколько я могу насладиться этим приятным, зависит от моей способности его замечать.
1. Приятное может быть радугой вкусовых ощущений. Например, заметила ли я все оттенки вкуса супа, который ела на обед.

2. Приятное может быть очень разным: в теле, в звуках, в том, что я вижу перед собой. И даже в моих мыслях. Мы с сыном с его 9-10 месяцев играем в игру: «Где сейчас приятно в теле?» — внутренним вниманием учимся находить такие места. Он показывает то на щечку, то на животик и тд. (Эта же игра, кстати, помогает выявить в момент боли/дискомфорта точное место боли, а потом переключить внимание на те места, где приятно. Боль тогда переносится легче, Лева быстро переключается).

3. Если все, что я переживаю, поделить на «приятно», «неприятно» и «нейтрально», то нейтральные переживания оказываются тоже приятными. Просто потому что они "не неприятные".

4. Покой и отсутствие могут восприниматься как что-то приятное. Например, тишина в звуках или в мыслях. Допустим, шумел холодильник только что — и вдруг перестал! И сразу хорошоооооо!

5. Качество сосредоточенного внимание само по себе может быть приятной штукой — даже если объектом становится что-то неприятное.

6. Существует целый ряд глубинно-приятных чувств. Их можно развивать и культивировать в себе. Например, сострадание, со-радование, дружелюбие, благодарность. Завершая каждый день короткой практикой благодарности, я оставляю приятное послевкусие от дня.

7. Жизнь можно измерять не длиной, но глубиной и наполненностью. Полнота жизни зависит от внимания: насколько я могу замечать все то, что происходит (и приятное в том числе).

Вы замечали, что бывают дни, которые по насыщенности кажутся месяцами — настолько они наполненные, яркие, самобытные?
Источник: Мария Терехина
Поделись
с друзьями!
1492
6
25
21 месяц

Эмоциональное рабство: 5 способов соскочить и стать свободным

Вместо эпиграфа:
Сцена на детской площадке, плачет ребенок 5-6 лет, рядом стоит мама:
-Прекрати плакать! Ты сама виновата! еще плакать тут будешь! Молчи!
и здесь не важно, что случилось и какая тема плача у ребенка.
Существует вид психологического манипулирования - гедонистическая манипуляция - совершается ради эмоциональной реакции, манипулятору удается вызвать ее у адресата.

Манипулятор наслаждается вызванной реакцией, поскольку она является доказательством его могущества (как он считает).

Дополнительный выигрыш такой манипуляции - новая информация, которую жертва выдает манипулятору, находясь в состоянии эмоционального возбуждения.
Как известно, все люди разные. И согласно типологиям характеров есть более эмоциональные есть менее эмоциональные. Это не хорошо и не плохо, это свойство высшей нервной деятельности, темперамента. В частности, к эмоциональным относится истероидный характер. У этого характера есть свои сильные стороны, есть и слабости, как у каждого типа.

Очень часто, люди с эмоциональной реакцией вовлекаются в конфликт не по поводу сути и содержания дискуссии, а в обсуждение их реакции. Зная эту особенность, таких людей могут умышленно вовлекать в эмоциональное реагирование, чтобы потом обвинить в "не адекватной" реакции, крике, громком голосе, быстрой речи, и т.д.

В результате, чувство собственной "побитости", невозможность выразить свое видение и свою точку зрения, и ощущение полной беспомощности из-за своих же эмоций. Отношение к эмоциям, как к наказанию и ненависть к обидчикам.

Как соскочить с этого крючка?

1. Если вам внушают, что ваша задача состоит в подавлении эмоций и ощущении чувства вины за свой тип характера и темперамента - не верьте. Это часть манипуляции. Ваша задача в осознании своих сильных сторон, в принятии прочих своих особенностей и в адаптации к ним.

2. Осознайте, что темперамент изменить нельзя. Быть эмоциональным - например, экставертным холериком - это не наказание и не недостаток. Прочитайте про сильные стороны холериков и сделайте акцент на них.

3. Научитесь распознавать манипуляцию и улавливать момент провоцирования вас на эмоции. В этот момент говорите себе мысленно: что сейчас происходит? провокация?

4. Задайте вопрос: вы всегда так провоцируете собеседников? Чего вы добиваетесь?

5. Возвращайте собеседника к сути ситуации, говоря ему: вернемся с теме разговора.

6. Не оправдывайтесь и не отрицайте, что вы эмоциональны. Признайте это.

7. Проведите аудит своих эмоциональных реакций: что больше всего вас "заводит"?Задумайтесь над этим. Научитесь управлять собой без подавления.

8. Перенаправьте свою энергию на то, что вам интересно.

Автор: Марика Бения
Источник: b17.ru
Поделись
с друзьями!
351
2
4
26 месяцев

Негатив: бороться или пропускать?

Эго считает, что отрицательные эмоции помогают ему манипулировать реальностью и добиваться желаемого. Отрицательные эмоции, конечно, неэффективны. Вместо того чтобы притягивать желаемые события, они в зародыше подавляют все хорошее, что могло бы с вами случиться. И «плохое» они не уничтожают, а просто оставляют всё как есть.


В негативных эмоциях, как и в болезни, нередко заложено некое послание. Вы предпринимаете меры, пытаетесь улучшить отношения с партнером, уладить проблемы на работе, разобраться с окружением — но если нет изменений на уровне сознания, все это не более чем «косметический ремонт». А изменения на уровне сознания могут означать лишь большую степень присутствия. При определенной степени присутствия необходимость в отрицательных эмоциях и их «советах» отпадает.

Когда почувствуете в себе негативность, спровоцированную внешними событиями или мыслями — а может, вообще непонятно откуда взявшуюся, представьте, что чей-то голос вам говорит: «Внимание. Здесь и Сейчас. Проснитесь. Отъединитесь от разума. Присутствуйте».

Не отмахивайтесь даже от легкого раздражения — осознайте его и наблюдайте, иначе соберете целую коллекцию неотслеженных реакций.

Это не единственный способ отпустить негативную реакцию. Можно, например, представить себя прозрачным для тех внешних обстоятельств, что вызывают в вас эту реакцию.

Вы раздражаетесь. Какая у раздражения цель? Никакой цели нет. Зачем же вы его вызвали? А вызвали его не вы. Кто же? Ваш разум. Он сделал это машинально, совершенно неосознанно. Зачем разуму раздражение? Разум подсознательно надеется, что сопротивление, которое вы ощущаете как негативность, поможет разобраться с неприятной ситуацией. Это, безусловно, заблуждение. Порожденное разумом сопротивление (раздражение, гнев) — куда более серьезная проблема, чем первопричина гнева, которую призвано устранить это сопротивление.

Представьте, что ваше тело прозрачно, оно утратило плотность материального предмета. И шум, как любая другая причина негативной реакции, просто проходит сквозь вас. И не наталкивается на глухую «стену» внутри.

Начните с мелочей: скажем, автомобильная сигнализация, лай собаки, детский плач, транспортная пробка. Не выстраивайте внутри себя стену, на которую то и дело, причиняя вам боль, натыкаются всяческие «недоразумения, которых не должно было быть». Пусть события текут сквозь вас.

Вот кто-то сказал вам нечто такое, что должно было вас обидеть или огорчить. Вместо ответной негативной или неосознанной реакции (напасть самому, занять оборону, отдалиться) предоставьте словам свободно течь сквозь вас. Не сопротивляйтесь. Представьте, что того, кого эти слова оскорбили бы, просто не существует. Это и есть прощение. Такое прощение сделает вас неуязвимым.

Если сочтете нужным, можете сказать человеку, что его поведение недопустимо. Но теперь этот человек не сможет управлять вашим внутренним состоянием. Теперь вы хозяин себе — над вашим душевным равновесием не властен никто; разум вами больше не помыкает. Механизм сопротивления всегда одинаков — и в случае с грубияном, и со сработавшей сигнализацией, и с наводнением, землетрясением и даже при полном разорении.

Не ищите покоя. Не пытайтесь найти другое состояние, отличное от вашего нынешнего состояния. Иначе вы обрекаете себя на внутренний конфликт и неосознанное сопротивление.

Простите себя за то, что вы не пребываете в состоянии покоя. Когда вы полностью примете отсутствие покоя, это отсутствие превратится в покой. Полное осознание чего-либо возвращает человека в состояние покоя. Это и есть чудо сдачи.

Когда вы принимаете то, что есть, каждое мгновение становится лучшим мгновением вашей жизни.

Экхарт Толле: Практика «Power of Now»
Источник: sobiratelzvezd.ru
Поделись
с друзьями!
2755
19
142
30 месяцев