Взглянуть правде в лицо: работающие вопросы к себе

Любой ответ себе на такие вопросы – это приглашение «копнуть глубже». Хотите лучше узнать себя - задайте их мысленно самому себе.


Готов ли я взглянуть правде в лицо?


Дженет Коннер в своей книге Writing Down Your Soul: How to Activate and Listen to the Extraordinary Voice Within (Conner, 2008) приводит примеры четырех типов неконструктивных форматов вопросов, адресуемых пишущими в дневник самим себе и Миру.

Она пишет о том, что «закрытые вопросы» (те, ответом на которые может быть «да» или «нет») лучше всего адресовать самому себе, например: «Готов ли я взглянуть правде в лицо?» или «Действительно ли я хочу стать более эмпатичным, способным к состраданию человеком?»

Любой ответ себе на такие вопросы – это приглашение «копнуть глубже». Будучи адресованными Миру (как его ни назови), «закрытые» вопросы гораздо менее эффективны для понимания своей жизни и судьбы.

Люди очень часто задаются вопросом «почему», в смысле, «какова причина того или иного события или переживания в моей жизни». «Почему это случилось со мной?..» Это не самый конструктивный из вопросов для самопознания, хоть и распространенный. Нет гарантии, что причину вообще удастся найти; нет гарантии, что удастся найти «единственно правильную», истинную причину; а даже если и удастся – нет гарантии, что знание этой причины поможет человеку изменить свою жизнь в желаемую сторону.

Чаще всего «причинами» наших выборов и состояний оказываются поступки других людей в прошлом, на которые мы повлиять из «сейчас» не можем. В разных психотерапевтических традициях вопрос «почему» считается не самым лучшим из возможных (в частности, еще и потому, что он часто вызывает ассоциации из детства с «Почему ты это сделал?!» - и желание оправдываться и защищаться). Однако в форме «почему важно» этот вопрос приобретает совсем другой оттенок и значение. Он становится вопросом о ценностях и смыслах: «Почему вам важно было поступить в той ситуации так, а не иначе?» В таком виде он оказывается вполне признанным.


Еще один из типов вопросов, которые Коннер считает неконструктивными для самопознания, это вопрос о сроках: «Когда в моей жизни произойдет желаемое или перестанет происходить нежелательное?» Более конструктивная версия подобного вопроса – это: «Как мне нужно измениться / что мне нужно начать делать по-другому, чтобы в моей жизни произошло желаемое или перестало происходить нежелательное?»

Последний тип неконструктивных вопросов по Коннер – это вопросы о другом человеке. Когда мы ведем дневник, особенно когда письменные практики становятся для нас формой духовной практики, имеет смысл писать именно о себе – о своих переживаниях, об их смыслах, о собственном развитии. Писать для того, чтобы как-то повлиять на поведение другого человека – не эффективно. Поведение другого человека может измениться после того, как изменится наше собственное поведение – вследствие изменившегося в ходе письменных практик самопонимания.

Конструктивные вопросы


Дженет Коннер в свое время начала коллекционировать эффективные, «работающие», конструктивные вопросы, которые можно применять для письменного самоисследования, и в ее коллекции более 200 подобных вопросов. Они составляют пять основных категорий.

1. Вопросы, поддерживающие развитие осознанности


«Где я чувствую, что застрял(а) в своем движении? Что мне мешает?»
«С чем мне сейчас необходимо разобраться в первую очередь? Какие решения нужно принять?»
«Какие условия мне необходимы, чтобы принять правильное решение?»
«Как я отношусь к тому, что я чувствую по поводу происходящего?»
«От чего я отворачиваюсь, надеясь, что оно как-нибудь само исчезнет из моей жизни?»
«Что мне нужно, чтобы быть в большем ладу с собой?»
«Какие «части меня» сейчас хотят быть услышанными?»
«В какие моменты в течение дня я чувствую себя наиболее счастливой?»
«Что крадет у меня мою энергию? Где теряется моя энергия?»
«Чему мне сейчас более всего необходимо научиться?»
«Какие перемены грядут в моей жизни? Как я их распознаЮ?»
«Какой «продукт» производят мои тревоги и беспокойства? Что они вносят в разные области моей жизни?»

2. Вопросы, поддерживающие развитие понимания и осмысленности


«Какие мои решения привели меня в ту точку, где я сейчас нахожусь? От каких альтернатив я отказалась?»
«Что я делаю, чтобы отвлечься от важного?»
«Какие силы и способности мне нужны, чтобы стать более честным с собой и другими?»
«Какие мои убеждения легли в основу этого решения, этого поступка?»
«Какими мыслями, словами и действиями я подрываю свои собственные усилия, как я саботирую свое движение к мечтам, свое стремление действовать в соответствии со своими ценностями?»
«Что до сих пор мешало мне заняться тем, что для меня действительно важно?»
«Что «жмет мне на кнопки», запускает во мне автоматические поведенческие паттерны, которые мне хотелось бы изменить?»
«Каким тоном и какими словами я разговариваю с собой?»
«Что из того, что я делаю в повседневной жизни и на работе, я чувствую себя «вынужденным» делать? Как это для меня субъективно отличается от того, что я действительно хочу делать?»

3. Вопросы, способствующие глубинному самопониманию


«Какие свои стороны я не хочу принять? Что изменилось бы, если бы мне удалось их принять?»
«От чего я прячу голову в песок, как страус? Какого жизненного опыта и переживаний я избегаю? Сколько времени своей жизни я провожу «в позе страуса»?»
«Что я делаю «на автопилоте», воспроизводя поведенческий паттерн, который мне не особенно нравится? Как этот паттерн моего поведения влияет на окружающих меня людей?»
«Есть ли у меня привычная маска – косная форма самоподачи и общения? Или не одна?»
«Чего я в глубине души боюсь больше всего?»
«Каково мое призвание? Что я делаю в те моменты, когда чувствую себя собой – в высшем и лучшем смысле?»
«В какие моменты я испытываю внутреннюю цельность?»
«Отражает ли моя самоподача, мое внешнее окружение мой внутренний мир? Насколько, каким образом?»
«Что я могу сделать, чтобы в моей жизни стало больше любви?»
«Как я могу вернуть себе свою силу? Какова будет цена этого?»
«Что есть сокровенное желание моего сердца? Как оно возникло?»
«Ответ на какой вопрос я сейчас больше всего боюсь узнать?»

4. Вопросы, способствующие представлению и вызреванию предпочитаемого будущего


«Что запрещает мне мечтать?»
«Как я распознаю непривычные, возможно – грандиозные, но, тем не менее, реальные возможности?»
«Как выглядела бы и переживалась бы изнутри моя жизнь, если бы то, чего я хочу и о чем мечтаю, сбылось?»
«Чем бы я занималась, если бы меня вообще ничто не ограничивало?»
«Какой след мне бы хотелось оставить в мире?»
«Что я могу сделать, чтобы во внешнем мире воплотилось лучшее из содержаний моего внутреннего мира?»
«Верю ли я в то, что могу изменить свою жизнь, могу так или иначе изменить мир? Как я знаю это?»
«Что мне нужно делать и каким образом, чтобы проявить в мире то, к чему я стремлюсь?»

5. Вопросы, поддерживающие проявление, творение предпочитаемого будущего


«Что сейчас важнее всего? О чем мне нужно сейчас спрашивать?»
«С чего мне нужно начать движение к предпочитаемому будущему?»
«Что может поддержать меня в движении в предпочитаемом направлении?»
«Какое минимальное изменение я могу совершить уже сейчас?»
«Что мне нужно отпустить, от чего освободиться, чтобы мочь жить так, как мне хочется?»
«Как мне чувствовать себя спокойнее, несмотря на неизвестность будущего?»
«Что находится в разрыве между тем, как дела обстоят сейчас, и тем, чего я хочу? Как мне преодолеть этот разрыв?»
«Что нужно сделать сегодня?»


Автор Дарья Кутузова
Источник: econet.ru
Поделись
с друзьями!
821
6
29
1 месяц

Как противостоять газлайтингу?

«Тебе показалось», «я просто пошутил», «не было ничего такого». Если вам регулярно пытаются внушить, что вы все неправильно понимаете, не то чувствуете и не так запомнили — вполне вероятно, что вы столкнулись с газлайтингом. Как это определить и, главное, как не дать сбить себя с толку?


Что такое газлайтинг?


Есть популярная идея о том, что мы видим только то, что хотим видеть. В ее основе лежит избирательность нашего внимания, отмеченная в конце XIX века американским психологом Уильямом Джеймсом. Однако при упрощении идея утратила смысл. И ключевое слово в этом упрощении — «только».

Если ты говоришь о чем-то, чего не видит, не хочет видеть или чему не придает значения другой, то это свидетельствует не о разнице взглядов, а о том, что с тобой лично что-то не так. Этой идее и соответствующим манипуляциям было дано конкретное название — «газлайтинг».

Это слово происходит от названия голливудского фильма Gaslight, в котором отображена данная манипуляция. В интернете она встречается в довольно мягких вариантах, а вот в реальных межличностных отношениях часто превращает жизнь в ад.

Газлайтинг — достаточно новое явление в мировой психотерапии. Внимание, которое привлек к себе этот термин, помогло многим людям распознать конкретные дисфункции, возникающие в их взаимоотношениях. Такой прием психологической манипуляции подразумевает внушение другому человеку своей правды, преследуя собственную выгоду.

Два основных признака газлайтинга:
  • сомнение в адекватности собеседника

  • отрицание того, что важно для собеседника (фактов или чувств).


Нередко доходит до идеи, что собеседник психически ненормален. Я встречался с ситуациями, в которых родители, в ответ на попытки своих детей донести до них свои претензии, прямо начинали сомневаться в их психическом состоянии:

— Мама, ты же била меня!
— Этого не было. Ты выдумываешь.

Дети, доведенные до отчаяния тем, что родители полностью отрицают жестокость, невнимание, игнорирование со своей стороны, могут начать злиться и даже кричать, и тут же манипуляторы включают вторую часть: «Слушай, меня пугает твое состояние. Ты ненормальная. Иди, проверься у психиатра».

При газлайтинге есть две основные фигуры: «Адекватный» («Нормальный») и «Неадекват» («Ненормальный»).

«Адекватный», вместо того чтобы прислушиваться к словам «Ненормального» (не обязательно соглашаться, кстати), с порога их отвергает — ну чего путного может сказать эта «истеричка», «ненормальная» и так далее? Очень часто в эту игру играют мужчины по отношению к женщине. Если мужчина боится сильных эмоций, то те, кто их выражает, нередко автоматически записываются в «Неадекваты».

Вспоминаю услышанные в маршрутке слова одного молодого человека, громко сказанные собеседнице по телефону: «Вот если бы ты не психовала, то проблемы бы не было. Контролируй себя, тогда все будет хорошо». Похоже, что в картинке этого молодого человека есть только «психующая подруга», а причины ее «психоза» — исключительно в ней самой, а не в его игнорировании.

В конечном итоге человек, назначенный на роль «Ненормального», действительно может начать думать, что с ним что-то не в порядке, ощущать себя надоедливым, истеричным, слишком наглым и так далее. У меня были ситуации, когда клиенты постоянно спрашивали меня: «А эта моя реакция — это вообще нормально?»

А потом в их семейной истории обнаруживались близкие, которые любили говорить в адрес клиентов: «Это какой-то неадекват», «Нервы подлечи!» или «Доченька, выпей валерьяночки, а то ты что-то разнервничалась» (а «доченька», к примеру, только что узнала, что мама все ее деньги отдала любовнику).

«Адекватному» не обязательно быть жестко-игнорирующим, он может быть «понимающим», «сочувствующим» — например, в ответ на недовольство жены отвечать: «Я понимаю тебя, ты в депрессии, поэтому так и говоришь. Отдохни, пожалуйста, и сходи к психиатру, я готов оплатить любые расходы».

Как распознать газлайтера? Что поможет ему противостоять?


1. Научитесь распознавать газлайтинг. Даже если газлайтер — близкий вам человек и не желает зла, в этот момент его задача — заставить вас думать так, как ему выгодно. Чтобы не попасться в эту ловушку, необходимо понимать, какие приемы используют газлайтеры.

Газлайтер часто произносит фразы, ставящие под сомнение ваши чувства: «ты все выдумал», «ты преувеличиваешь эту ситуацию», «ты драматизируешь», «ты сошел с ума».

Отслеживайте изменения в своем поведении. К примеру, в момент газлайтинга вы начинаете попадать под чужое влияние, чтобы не вступать в конфликт, хотя раньше всегда отстаивали свою точку зрения. Бывает и так, что газлайтер рушит вашу самооценку: вы сомневаетесь в себе, верите в то, что вы ужасный, эгоистичный и неразумный человек.

2. Ведите личный дневник. Такой прием используют специалисты при работе с жертвами психологических манипуляций. Зачем это нужно? Ведение дневника помогает понять свои чувства. Вы не сможете обесценивать себя и делать вид, что ничего не происходит, если будете записывать свои эмоции от контакта с газлайтером.

3. Попробуйте поговорить с обидчиком. Газлайтер — не всегда психопат и абьюзер. Часто партнер, родитель или начальник просто хочет избежать ответственности или снять с себя вину. При этом он не осознает, что оказывает негативное влияние на ваше психоэмоциональное состояние. Поговорите с газлайтером, объясните ему, как это выглядит с вашей стороны. Если вы дороги этому человеку — он начнет отслеживать свое поведение и работать над собой.

4. Соберите доказательства газлайтинга. Если адекватный диалог невозможен, запишите слова газлайтера на диктофон, видео или ведите разговор при свидетелях. Такой способ поможет вам преподать ему урок, показать, что с вами шутки плохи.

5. Верьте только себе. В отношениях с газлайтером очень важно сохранить здравый рассудок. Не стыдитесь того, что ваша правда отличается от того, что вам хотят внушить. Задача газлайтера — заставить вас поверить в собственную неадекватность. Наберитесь сил, чтобы этому противостоять.

6. Поймите, почему вы выбрали газлайтера для общения. Возможно, это ваш друг или партнер. Возникает вопрос — почему вы поддерживаете эту связь? В зависимых отношениях всегда бывает не только абьюзер, но и его жертва, а лучше сказать — объект. И вот что интересно — часто объект газлайтинга уже не в первый раз вступает в отношения с манипулятором. Почему вы делаете такой выбор?

Может быть, ваш родитель тоже применял к вам газлайтинг? И теперь вы повторяете детский сценарий в отношениях с партнером и неосознанно, как много лет назад, пытаетесь в них заслужить родительскую любовь?

Что делать, если вы стали жертвой газлайтинга?


Если кратко и просто — то выходить из отношений, в которых нет места вам, вашим чувствам и мыслям. Возвращать себе ощущение собственной ценности, которое неизбежно страдает в ситуации «проблема-в-тебе».

Бесполезно играть по правилам «Адекватного», потому что единственное условие, которое позволит ему признать вас «Адекватом», — это полная капитуляция и отказ от всех неудобных для «Нормального» переживаний и потребностей. Даже заявление о разводе — если речь идет о супружеской паре — будет проинтерпретировано как «ну вот, я же говорил(а), что у него (нее) мозги набекрень».

И еще: мы действительно видим то, что хотим видеть. Но, во-первых, этот факт не означает, что мы видим только это. А во-вторых… Это не означает, что то, чего мы не видим, — не существует.
Источник: psychologies.ru
Поделись
с друзьями!
1252
24
52
3 месяца

10 способов сохранять спокойствие

Как сохранять спокойствие под давлением? Как оставаться хладнокровным, невозмутимым и не нервничать в стрессовых, конфликтных и любых других критических ситуациях? Ссора с близким человеком, пробка по дороге на работу, конфликт с начальником, истерика у ребёнка, неуважительное отношение коллеги, очередь в супермаркете и т.д. Зачастую мы оказываемся в сложных ситуациях, при которых довольно трудно сохранить спокойствие.

Наверняка вам знакомо это состояние, когда эмоции зашкаливают, нервы на пределе и вы совершенно не в состоянии принять разумное решение. Возможно даже, кто-то вывел вас из себя настолько, что вы могли только кричать и изливать свой гнев на человека, который вас так разозлил. В этой статье психолог Майрена Васкес поделится с вами советами и техниками сохранения спокойствия и невозмутимости в любой ситуации.


Сохранять спокойствие


В нашем безумном ритме жизни очень важно сохранять спокойствие, чтобы принимать правильные решения. Множество людей живёт в стрессе, поскольку нам приходится учиться, работать, содержать дом и семью, зарабатывать деньги, решать различные семейные и прочие проблемы…

Иногда наваливается сразу так много проблем, что нам кажется, что всё очень плохо, и мы ловим себя на мысли: «Ну за что мне это?». При таких обстоятельствах крайне важно научиться держать себя в руках. Давайте поговорим подробнее, что это означает.

Сохранять спокойствие — это способность оставаться невозмутимым в любой ситуации, не терять терпение и оптимизм, особенно в обстоятельствах, при которых, как нам кажется, мы не можем контролировать то, что происходит.

Напряжение, нервозность и все связанные с ними негативные последствия накапливаются в нашем организме и могут стать причиной различных проблем со здоровьем.

Именно поэтому жизненно важно освоить техники сохранения спокойствия, чтобы наилучшим образом справляться с любой трудной ситуацией.

Итак, 10 способов сохранить спокойствие и невозмутимость в любой ситуации


Каковые способы и методы достижения душевного спокойствия? То, как мы способны действовать в стрессовых или конфликтных ситуациях, является ключевым моментом. Безусловно, очень сложно оставаться спокойным, если мы раздражены или кто-то нас выводит из себя. Поэтому мы дадим вам 10 советов о том, как научиться сохранять спокойствие.

Когда мы нервничаем или расстроены, наше тело посылает нам различные сигналы: учащается пульс, поднимается температура, голос становится громче, напрягаются мышцы…В такие моменты вспомните об этих советах, возможно, они помогут вам достойно справиться с ситуацией:

1. Определите тревожные сигналы


Прежде всего, научитесь обращать внимание на сигналы, которые посылает ваш организм в ситуациях напряжения и стресса. Важно уметь определять как реагирует ваше тело в подобных обстоятельствах, чтобы затем вы смогли взять себя в руки.

Если вы можете изменить ситуацию, сделайте это для сохранения собственного спокойствия. Если вы способны контролировать свои мысли, вы на полпути к победе.

Как сохранять спокойствие? Верьте в себя и в свою способность добиваться поставленных целей. Помните о том, что даже после самой тёмной ночи наступает рассвет. Прежде всего, не поддавайтесь панике. Какой бы трудной и стрессовой ни была ситуация, она не будет длиться вечно, и вы сможете её преодолеть.

Перестаньте думать о плохом и мыслить негативно, и забудьте о таких мыслях, как «это невозможно, я не смогу справиться с таким количеством работы», «я ни на что не способен», «я не смогу вынести эту ситуацию» и т.д. — подобными умозаключениями вы только увеличите свой стресс и всё усложните. Постарайтесь увидеть положительные моменты.


2. Дышите и считайте до 10


“1-2-3-4-5….9-10.” Поверьте, этот способ очень эффективен — возьмите паузу, глубоко и медленно дышите и считайте (до 10 или 100), до тех пор, пока вы не успокоитесь. Это поможет вам не натворить ошибок и не наговорить лишнего — всего того, о чём впоследствии вы можете пожалеть.

Тренируйте медленное и глубокое дыхание тогда, когда вы чувствуете себя комфортно и расслабленно, чтобы вы могли автоматически прибегнуть к нему в стрессовой или любой другой ситуации, когда вы нервничаете. Вдохните воздух, удерживайте его в течение 5 секунд и затем медленно выдохните. Обратите внимание на то, как в вашем теле при этом снижается напряжение.

Представьте себе тот день, когда на вас накричал ваш начальник. Сосчитайте до 10, дышите медленно и глубоко. Когда вы сможете расслабиться, вы увидите ситуацию с другой стороны. Вы уже не будете думать о том, как сильно вы ненавидите своего шефа. Вы подумаете: «У моего начальника сегодня был трудный день, такое бывает со всеми». Узнайте больше о пользе дыхательной гимнастики.

3. Отстранитесь на некоторое время от ситуации


Когда мы оказывается в ситуации, которая вызывает у нас дискомфорт или заставляет нервничать и волноваться, то хороший способ успокоиться — выйти подышать свежим воздухом, «отключиться». Если вам повезёт и погода будет солнечной — успокоиться будет ещё легче. Ещё один способ успокоиться и снизить пульс — умыться холодной водой.

Также для снятия напряжения вы можете использовать различные предметы, например, антистрессовые мячики. Это специальные антистрессовые игрушки — они помещаются в руке, и когда мы их сжимаем, снижается напряжение. Они способствуют высвобождению адреналина, накапливающегося в стрессовых ситуациях, и одновременно помогают улучшить наше настроение.

Нельзя забывать и о пользе музыки, когда мы напряжены или нервничаем. Побеждайте стресс, слушая музыку. Узнайте, как музыка влияет на наш мозг.


4. «Отключите» свой мозг, подумайте о чём-то ещё


Когда вы напряжены и хотите успокоиться… Вы пробовали представить образы, которые вас расслабляют? Какие пейзажи больше всего ассоциируются у вас со спокойствием и умиротворением? Возможно, это море, шум волн или морского бриза… представьте успокаивающую вас картину.

Попробуйте подумать о чём-то приятном, беспроблемном: например, о предстоящем отпуске. Зайдите в интернет, поищите фотографии места, куда вы отправитесь, или начните читать интересную книгу или вспомните о какой-либо приятной ситуации, которая произошла с вами недавно…

Каждый человек — это целый отдельный мир, поэтому каждого из нас могут успокоить или расслабить совершенно разные вещи. Не спешите, изучите себя, узнайте, что лучше всего работает в вашем случае, и в трудные или стрессовые моменты вам останется только визуализировать нужное изображение.

5. Объективно проанализируйте ситуацию


Если вы видите, что ситуация вас настолько злит и нервирует, что вы уже готовы «взорваться» и никак не можете успокоиться, постарайтесь быть объективным.

Посмотрите на ситуацию со стороны, как будто всё это вас не касается и происходит с другим человеком. Что вы видите? Ваше отношение поменялось или нет? Если этот человек попросит вашего совета, что вы ему порекомендуете? Уверяю вас, что когда мы эмоционально не вовлечены в события, мы способны действовать лучше, разумнее.

Также вы можете посоветоваться с кем-то, кому вы доверяете: вам помогут указать на возможные последствия того или иного решения и подобрать наиболее подходящий вариант действий.

Человек, которого не касается данная проблема, поможет вам сохранить спокойствие и посмотреть на ситуацию со стороны, объективно. Также очень вероятно, что он подскажет вам как решить вопрос наилучшим образом и найдёт ответ, который вы не можете увидеть из-за «зашкаливающих» эмоций.

6. Здоровое питание поможет вам контролировать ваши нервы


Здоровое питание очень важно — еда влияет не только на наше тело, но и на настроение. Узнайте, какие продукты полезны для вашего мозга. Какие продукты содержат триптофан, помогающий поднять настроение?

Некоторые люди, чтобы успокоиться, начинают пить кофе или хватаются за сигарету, думая, что это поможет. Однако это ошибочное мнение.


Ещё одна ошибка — поглощение в огромных количествах мучного и сладкого, а также добавление большого количества сахара в еду.

Не только кофе, но и любой другой напиток, содержащий кофеин, делает нас ещё более нервозными. Сахаросодержащие продукты также производят обратный нужному нам эффект: вместо спокойствия они дают нам энергию, поэтому мы можем почувствовать себя ещё более возбуждёнными.

Итак, какая еда поможет обрести спокойствие и не нервничать?

Специалисты рекомендуют в таких случаях тёмный шоколад и продукты, богатые витамином С: клубнику, апельсины и т.д., поскольку они способствуют снижению уровня кортизола (гормона стресса), а также различные расслабляющие напитки (например, валериановый или липовый чай).

Тем же, кто для успокоения начинает «набрасываться» на холодильник, рекомендуются жвачки (без содержания сахара) — это поможет успокоиться и снизить напряжение. Попробуйте жевать медленно, сознательно, наслаждаясь вкусом: ваше внимание сосредоточится на жвачке и поможет отвлечься от проблемы.

7. Природа — ваш союзник


В сложные и напряжённые моменты очень важно «отдалиться» от ситуации не только умственно, но и физически. Найдите спокойное место, где вам удобно и комфортно, и подумайте о чём угодно кроме того, что причиняет вам беспокойство.

Если у вас есть возможность отправиться на природу — сделайте это! Лес, горы, пляж — всё, что вам доступно. Природа поможет вам расслабиться.

8. Важность физической нагрузки


Как стать невозмутимым и сохранять хладнокровие в любой ситуации? Двигайтесь, будьте активными! Очень рекомендуются прогулки. В зависимости от вашей физической формы вы можете просто прогуляться или выйти на пробежку — это отличный способ «отключиться» от проблем, высвободить накопившуюся энергию и прояснить свой разум. Как начать заниматься спортом?

Не имеет значения, какое упражнение вы будете делать, однако всегда даже небольшая прогулка — это гораздо лучше, чем сидеть дома взаперти наедине со своими мыслями. Физическая нагрузка помогает управлять эмоциями и высвобождать эндорфины, что делает нас счастливыми.

Если вы не любите бег и предпочитаете что-то другое, можно найти любую другую альтернативу — плавание, танцы, пилатес, йога или осознанная медитация «Mindfulness» — все эти виды деятельности способствуют снятию накопленного напряжения и стресса.


9. Простите, забудьте и сохраняйте чувство юмора


Иногда мы сталкиваемся с ситуациями, в которых по различным причинам мы испытываем чувство вины и очень переживаем из-за этого.

В таких случаях для сохранения спокойствия важно осознать совершённые ошибки, постараться простить себя, чтобы избавиться от этого чувства вины. Если мы уверены в том, что совершили ошибку, нужно уметь простить себя и дать себе ещё один шанс.

Постарайтесь увидеть положительную сторону в происходящем и отнестись к ситуации с чувством юмора. Посмейтесь над собой, над обстоятельствами, даже если покажется вам сложным!

10. Поздравьте и подбодрите себя!


Мы с вами знаем, что сохранять спокойствие и невозмутимость в любой ситуации — задача не из простых. Она требует терпения, практики, желания и силы воли — все эти качества не дадут вам почувствовать себя побеждённым даже когда очень трудно и кажется, что всё выходит из-под контроля.

Поздравьте себя с тем, что у вас получилось! Вы смогли! Вы показали себя зрелым человеком, способным управлять своими эмоциями и действиями. Гордитесь собой! Даже если в чём-то ошиблись, это не страшно, не наказывайте себя — в следующий раз вы сможете сделать лучше! Кроме того, ошибки позволяют познать себя, и если в будущем произойдёт подобная ситуация, вы уже не будете повторять их.

А как считаете вы — что лучше всего помогает сохранить спокойствие? Как поступаете вы в ситуации, когда всё идёт из рук вон плохо? Вы из тех, кто считает до 10 в уме или предпочитаете успокаиваться с помощью музыки? Или снимаете стресс и напряжение с помощью пробежки или другого спорта? Расскажите нам об этом в комментариях в статье.

Перевела Анна Иноземцева
Источник: cognifit.com
Поделись
с друзьями!
1293
21
63
12 месяцев

О профессионализме


Умирает старый психоаналитик. Собрались все родственники, сидят, переживают.

Тут в квартиру врывается молодая особа и кричит с порога:

— Яков Моисеевич, подождите, не умирайте. Только одна консультация. Только одна!

Тут родственники зашумели, мол как вы смеете, это неприлично и все такое. Но психоаналитик махнул рукой, чтобы все вышли.

Потом спрашивает у женщины слабеющим голосом:

— Ну, Светочка, что там с вами сегодня случилось?

— Понимаете, Яков Моисеевич, Леша утром позвонил, сказал, что хочет вернуться, а я сижу у зеркала вся такая ненакрашенная и реву как корова. Что мне делать, посоветуйте.

— Я понимаю, Светочка, что ваши проблемы гораздо важнее моих. Но что-то мне подсказывает, что сегодня я их не смогу решить. Приходите лучше в среду в это же время.

— Как в среду?

— Ну, узнаете у Сарочки точное место на кладбище и приходите. И все-все мне рассказывайте. Я распоряжусь, чтобы там поставили кушетку.

— Яков Моисеевич, а я в среду не могу. У меня фитнес. Можно в другой день?

— Понимаете, Светочка, все дни уже расписаны. Осталась только среда с 5 до 7 вечера. И не забудьте только потом оплатить за визит.

— Кому? Сарочке?

— Ну не мне же. Мне можно цветы.

— Розы?

— Ну не гвоздики же. Расписание будет висеть на оградке. И не опаздывайте только, как вы это любите делать. У меня будет очень жесткий график!
Поделись
с друзьями!
1431
14
41
21 месяц

Михаил Лабковский: высокая самооценка бьёт всё!

Самооценка бьёт всё: красоту – внешнюю и особенно внутреннюю; широкую образованность; недюжинный ум; таланты и способности; мускулы и деньги.


Самооценка компенсирует всё: если особой красоты, образования и талантов не наблюдается, но человек бесконечно влюблён в себя и не сомневается (причём абсолютно справедливо) в своей уникальности и обаянии – он точно будет счастливее и сильнее умных, красивых и даже богатых.

Высокая самооценка бьёт всё!

Например, вы – сногсшибательная блондинка. Ноги, ресницы – как полагается. Но если при этом вы, пусть даже в глубине души, уверены, что нос у вас великоват, а зад маловат – вы заранее проиграли длинноносой, кривоногой, но уверенной в себе шатенке с микроскопической грудью. Потому что и фигура, и шмотки имеют смысл только в том случае, если прилагаются к хорошим отношениям с собой.

Или вы у нас ума палата, но чувствуете, что второе, а то и третье образование вам необходимо, чтобы кое в чём там ещё разобраться (и утереть нос работодателю, да и первому мужу, который однажды назвал вас тупой), – вы заранее проиграли любому бывшему троечнику, который безо всяких сомнений и зазрения совести презентует себя как высокого специалиста.

Если вы печёте детям вкуснейшее в мире печенье, возите детей на моря, читаете им вслух, по вторникам разговариваете с ними на английском, по средам на китайском, а по субботам на французском, но при этом почему-то считаете себя плохой матерью (например, вам свекровь об этом сообщила) и живёте с постоянным чувством вины за невыглаженные трусы, вы очень проигрываете сильно (зато в своё удовольствие) пьющей мамашке, которая первый раз за полгода выкроила время, чтобы отвести дочку в зоопарк и купила ей мороженное в вафельном стаканчике. И дети, кстати, это чувствуют – что мама подавлена, всё время будто в чём-то виновата и недовольна.

Любите себя, в конце-то концов.

Тренируйтесь в этом, одобряйте, прощайте, балуйте и ни с кем себя не сравнивайте.

Никогда.

Автор — Михаил Лабковский
Поделись
с друзьями!
3459
39
329
35 месяцев

Профессор Ирвин Ялом: ключ к разгадке жизни


Ирвин Ялом — профессор Стенфордского университета, один из родоначальников экзистенциальной психотерапии. А еще Ялом – прекрасный писатель, автор около десятка умных и захватывающих книг, приоткрывающих читателю кухню практикующего психолога.

Мы подготовили несколько интересных выдержек из книг и интервью Ирвина Ялома. Конечно, они о любви и одиночестве, жизни и смерти, смысле нашего существования в целом.

* * *

«Я нашел ключ к разгадке жизни: во-первых, желать необходимое, во-вторых, любить желаемое».

* * *

«В наше время никто не умирает от горьких истин — слишком велик выбор противоядий».

* * *

«Лучшие истины – кровавые истины, вырванные с мясом из собственного жизненного опыта».

* * *

«Я мечтаю о любви, в которой два человека разделяют страсть к совместному поиску высшей истины. Может, это не стоит называть любовью. Может, это называется дружбой».

* * *

«Одиночество никак не зависит от наличия или отсутствия людей вокруг».

* * *

«Надежда — это самое большое зло! Она продлевает мучения».

* * *

«Брак священен. Но… лучше разрушить брак, чем позволить ему разрушить себя!»

* * *

«Отчаяние – это та цена, которую человек должен заплатить за самопознание. Загляните в самую глубь жизни – и вы увидите там отчаяние».

* * *

«Не плодите детей, пока не станете истинными творцами и не будете плодить творцов. Неправильно рожать детей под влиянием потребности, неправильно использовать детей для того, чтобы заполнить свое одиночество, неправильно придавать смысл своей жизни, производя на свет очередную копию себя…»


«Когда я встречаю кого-то, кто мне нравится, то начинаю думать о том, как тяжело будет с ним расставаться».

* * *

«Никогда нельзя отнимать что-то у человека, если вам нечего предложить ему взамен».

* * *

«Чтобы вырасти высоким и гордым, дерево нуждается в бурях».

* * *

«Чем больше человек имеет внутри себя, тем меньше он ждет от остальных».

* * *

«Любовь часто путают со страстным влечением или одержимостью. Но это разные чувства, и их надо отличать друг от друга. Я писал об этом в книге «Лекарство от любви». Такой одержимый влюбленный видит перед собой не настоящего человека, а того, кто удовлетворит его потребности. Например, спасет его от страха смерти или станет средством для борьбы с одиночеством. Такого рода влечение может быть очень сильным, но не может длиться долго. Оно хочет только брать и не умеет отдавать, оно замкнуто на себе и питается самим собой и потому обречено на саморазрушение. Тогда как любовь – это особое отношение между людьми, в ней нет принуждения, но много тепла и желания одаривать другого, заботиться о нем».

* * *

«Мы очень хорошо усвоили один урок: жизнь нельзя отложить, ее нужно проживать сейчас, не дожидаться выходных, отпуска, времени, когда дети закончат колледж или когда выйдешь на пенсию. Сколько раз я слышал горестные восклицания: «Как жаль, что мне пришлось дождаться, когда рак завладеет моим телом, чтобы научиться жить».

* * *

«То, что мы имеем, часто начинает иметь нас».

* * *

«Человек должен носить внутри себя хаос и неистовство, чтобы породить танцующую звезду».

* * *

«Есть два вида одиночества: бытовое, когда некому слова сказать, и экзистенциальное, его еще называют изоляцией. В этом, втором, смысле человек обречен быть одиноким. Как бы ни были мы близки с мужем или женой, умирать все равно придется поодиночке. Иной раз, пытаясь спастись от изоляции, мы бросаемся в отношения, пытаясь слиться с партнером намертво, теряя самосознание, чтобы только не чувствовать свою отдельность, изолированность. Но это не помогает. Включиться в другого человека можно, только встречаясь с собственным одиночеством».

* * *

«…человек боится смерти тем больше, чем меньше он по-настоящему проживает свою жизнь и чем больше его нереализованный потенциал».

* * *

«Люди, чувствующие пустоту, никогда не исцеляются, соединяясь с другим нецелостным, неполным человеком. Наоборот, две птицы со сломанными крыльями, объединившись, совершают весьма неуклюжий полет. Никакой запас терпения не может помочь им лететь; и, в конце концов, они должны расстаться и залечивать раны по отдельности».

* * *

«Всех нас волнуют одни и те же вещи — мы смертны, мы теряем близких, мы не находим в жизни смысла».

* * *

«Смысл жизни подобен карабканию по канату, который мы же сами подкинули в воздух».
Источник: zen.yandex.ru
Поделись
с друзьями!
2844
32
249
37 месяцев

Дружба с драконом: современная притча

Один человек пришёл на приём к психиатру и рассказал, что каждую ночь к нему приходит огромный трёхглавый дракон. Пациенту было так страшно, что он не мог заснуть по ночам и находился на грани нервного срыва. Он даже стал подумывать о самоубийстве.

— Полагаю, что смогу вам помочь, — сказал психиатр, — но должен предупредить: на лечение уйдёт год или два, и стоить оно будет три тысячи долларов.

— Три тысячи долларов! — воскликнул посетитель. — Забудьте обо всём, что я вам тут наговорил! За такую сумму я лучше пойду домой и подружусь с драконом.

Источник: pritchi.ru
Поделись
с друзьями!
1845
16
45 месяцев
Уважаемый посетитель!

Показ рекламы - единственный способ получения дохода проектом EmoSurf.

Наш сайт не перегружен рекламными блоками (у нас их отрисовывается всего 2 в мобильной версии и 3 в настольной).

Мы очень Вас просим внести наш сайт в белый список вашего блокировщика рекламы, это позволит проекту существовать дальше и дарить вам интересный, познавательный и развлекательный контент!