Вы годами общаетесь с соседом по лестничной клетке – здороваетесь, иногда обсуждаете погоду. Но спросите себя – а знаете ли вы, о чем он действительно мечтает? Что его радует или пугает по-настоящему? Скорее всего, нет. А теперь самый неудобный вопрос – уверены ли вы, что знаете это про самих себя?

Звучит странно, правда? Мы же с собой – одно целое, мы слышим свои мысли и чувствуем свои желания. Но давайте честно: как часто вы совершали выбор, который казался логичным, а потом ловили себя на мысли «это вообще не мое»? Как часто давали обещания себе – начать бегать, сменить работу, говорить «нет» – и нарушали их, будто договор был не с вами, а с каким-то другим человеком?

Парадокс в том, что самый близкий нам человек – мы сами – часто остается terra incognita, неисследованной территорией. Современная психология и нейронаука подтверждают, что наше сознание – это лишь малая часть айсберга. Как писал Дэвид Иглман, нейробиолог, мы – это результат работы «команды соперничающих агентов» в мозге, и далеко не все их решения доходят до света нашего осознания.

Если же вы хотите комплексно исследовать свою личность, выявить сильные и слабые стороны, истинные ценности и модели поведения, приглашаем на нашу программу «Самооценка 360°». Эти знания помогут обрести уверенность в себе, найти дело по душе и поднять самооценку.

Почему это так актуально, спросите вы? Потому что никогда еще внешний мир не шумел так громко вокруг нас. Бесконечные ленты соцсетей, чужие идеалы успеха, мнения блогеров и родственников – этот хор голосов такой громкий, что заглушает наш собственный внутренний. Мы начинаем измерять себя чужими мерками, примерять не свои роли, а потом удивляемся – откуда эта пустота и чувство, будто живешь не свою жизнь?

Незнание себя – это не просто философская головоломка. Это имеет вполне конкретные и часто дорогостоящие последствия: мы выбираем не ту профессию, строим отношения не с теми людьми, тратим силы на цели, которые не приносят удовлетворения. Мы, словно корабль без собственного курса, плывем по течению обстоятельств и чужих ожиданий.

Давайте в этой статье рассмотрим семь самых распространенных «белых пятен» на карте нашей личности. Вы узнаете, почему мозг предпочитает обманывать нас ради нашего же спокойствия, как социальные маски прирастают к лицу и куда пропадает голос нашей интуиции в ежедневном шуме. А главное, мы наметим конкретные и простые тропинки, по которым можно начать это увлекательное и самое важное в жизни путешествие – к самим себе.

Невидимые барьеры: что на самом деле мешает нам увидеть себя

Часто мы представляем самопознание как увлекательный путь к затерянному сокровищу. Но на деле оказывается, что мы сами, часто не осознавая того, выстраиваем вокруг этого сокровища высокие стены и запутываем тропы. Эти преграды – не злой умысел, а следствие того, как устроены наш мозг, психика и общество вокруг.

Причина 1: жизнь на автопилоте и культ скорости

Представьте, что вы каждый день едете на работу одной и той же дорогой. Вскоре вы перестаете замечать пейзаж вокруг – вы действуете автоматически. То же происходит с нашей внутренней жизнью. В бешеном темпе мы просто не оставляем себе времени на стоп-кадр, на вопрос «а зачем я это делаю?» Самоанализ требует пауз, а их-то у нас и нет.

Мы реагируем на события, а не осмысляем их:

• Мы выполняем рутину, не задаваясь вопросом о ее смысле.


• Отдых часто превращается в потребление контента, а не в тишину для размышлений.


• Решения принимаются на бегу, под давлением обстоятельств.


• Мы слушаем советы извне, потому что это быстрее, чем искать ответ внутри.


• Даже поиск себя превращается в гонку за быстрыми результатами.


• Внутренний голос просто не успевает пробиться сквозь шум дел.


• Мы становимся операторами, а не авторами своей жизни.

Вот так, не останавливаясь, мы годами можем идти не своим путем, не замечая накопившейся усталости и несоответствия. Это прямая дорога к экзистенциальному кризису и вопросу «как найти свое призвание», когда привычный путь вдруг резко теряет смысл.

Причина 2: внешние сценарии и чужие программы

С рождения нас окружают ожидания, нормы и готовые модели: «будь хорошим ребенком», «получи престижную профессию», «создай семью к 30». Эти установки, как фоновая музыка, звучат в голове. Проблема в том, что мы начинаем принимать этот звуковой фон за собственные мысли и желания. Мы стремимся к целям, которые общество считает правильными, но которые могут не иметь ничего общего с нашим истинным я:

• Мы выбираем профессию, чтобы оправдать надежды родителей.


• Покупаем вещи, чтобы соответствовать статусу, а не из реальной потребности.


• Строим жизнь, сверяясь с чек-листами из соцсетей.


• Наше представление об успехе оказывается собранным из чужих фрагментов.


• Собственные мечты кажутся несерьезными на фоне громких социальных сценариев.


• Внутренний конфликт между «надо» и «хочу» истощает силы.

И как же выбрать дело жизни, если все варианты кажутся навязанными? В итоге человек живет, словно по чужому сценарию, и его собственный голос, тихий и не всегда уверенный, остается за кулисами. Это одна из глубинных причин той самой неуверенности в себе – мы просто не доверяем чуждой нам роли, которую играем.

Причина 3: хитрости мозга – когнитивные искажения

Наш мозг – не объективный ученый, а мастер оптимизации и, что важно, самооправдания. Чтобы экономить энергию и беречь нашу психику, он использует «короткие пути» – когнитивные искажения. Они систематически искажают восприятие – в первую очередь, восприятие самих себя. Например, мы склонны винить в неудачах обстоятельства, а в успехах – только себя (или наоборот).

Это не злой умысел, а встроенные механизмы:

• Слепое пятно – мы легко замечаем искажения в мышлении других, но слепы к своим.


• Эффект Даннинга-Крюгера – невежество часто рождает неуместную уверенность.


• Предвзятость подтверждения – мы ищем факты, которые подтверждают наше уже сложившееся мнение о себе.


• Рационализация – мы придумываем логичные, но ложные объяснения своим поступкам.


• Избирательная память стирает неприятные эпизоды, формируя удобную автобиографию.


• Жесткая самокритика часто основана на искаженном, гипертрофированном восприятии провала.


• Мы сравниваем свою внутреннюю кухню с парадной витриной других людей.


• Эти автоматические искажения создают зашумленную, необъективную картину себя. Истинный самоанализ требует умения замечать эти ловушки и смотреть на себя более трезво и по-доброму.

Причина 4: страх встречи с настоящим

Это, пожалуй, самая серьезная внутренняя преграда. Глубоко внутри мы можем бояться узнать, кто мы есть на самом деле. Вдруг за привычной маской окажется что-то неприглядное, слабое, недостойное? Этот страх связан с нашей «теневой» стороной – теми чувствами, чертами и воспоминаниями, которые мы привыкли подавлять:

Мы боимся увидеть свои слабости и признать их.

Нас пугает возможное несоответствие надуманному идеальному образу.
Страх столкнуться с болью прошлых травм заставляет держать дверь в подсознание на замке.
Признать ошибки – значит пошатнуть и без того хрупкое представление о себе.
Иногда проще поддерживать низкую самооценку, чем рискнуть что-то изменить.
Мы бежим от одиночества и тишины, где может проявиться подавленная правда.
Этот страх заставляет нас еще яростнее цепляться за социальные маски и внешние атрибуты.
Но парадокс в том, что именно встреча и принятие своей «тени» – ключ к целостности. Без этого любые попытки саморазвития будут похожи на украшение фасада, в то время как в доме остаются запертые комнаты.

Причина 5: безъязыкость внутреннего мира

Нас учат математике и грамматике, но почти никогда – языку эмоций. В результате у нас просто не хватает слов, чтобы точно описать, что происходит внутри. Мы говорим «мне плохо» или «я в порядке», хотя за этим могут стоять десятки оттенков: тоска, тревога, опустошенность, растерянность, тихая радость, легкая грусть. Без точного названия эмоция остается смутным, неконтролируемым фоном:

Мы путаем тревогу с голодом или усталостью.

Не можем отличить истинное желание от импульса, вызванного скукой.
Физическое напряжение (ком в горле, сжатые челюсти) остается без расшифровки.
Мы не понимаем, как узнать себя, потому что не можем разобрать сигналы собственной души.
Невозможно управлять тем, что ты не можешь идентифицировать, и развитие личности в этом аспекте начинается с простого словаря чувств. Называя эмоцию, мы как бы выносим ее на свет, дистанцируемся от нее и получаем возможность с ней работать. Это фундаментальный навык для любого, кто задается вопросом, как понять себя.

Причина 6: маска, которая приросла к лицу

С детства мы учимся быть удобными, приятными, успешными в глазах других. Мы надеваем маски: «хорошего сотрудника», «души компании», «сильного человека». Со временем, чтобы чувствовать принадлежность и любовь, мы сливаемся с этими ролями. Они становятся второй кожей.

Мы забываем, где заканчивается игра и начинается наша подлинная натура, наше истинное я:

• Мы говорим «да», когда внутри бушует протест «нет».


• Подавляем мнение, чтобы не выделяться из группы.


• Тратим ресурсы на поддержание образа, который от нас ждут.


• Внутри растет разрыв между публичным «я» и приватным.


• Подлинные интересы и слабости становятся постыдной тайной.

В итоге уважение к себе падает, потому что мы постоянно предаем свои границы. Этот разрыв между маской и реальностью истощает. И вопрос «как повысить самооценку» часто упирается в эту причину – нельзя уважать того, кого ты постоянно изображаешь, пряча себя настоящих.

Причина 7: игнорирование мудрости тела

Наше тело – не просто транспорт для мозга. Это честнейший и древнейший источник информации о нас. Оно регистрирует стресс, о котором ум уже давно забыл, сигнализирует напряжением в плечах о непосильной ноше, «бабочками» в животе – о важности события. Но мы привыкли его игнорировать, заглушать таблетками, кофеином или просто силой воли.

И как результат:

• Хроническая усталость – это часто крик тела о необходимости остановиться.


• Необъяснимые боли могут быть следствием вытесненных эмоций.


• Мы едим или отказываемся от еды не из голода, а пытаясь заполнить эмоциональную пустоту.


• Интуиция, это физическое чувство «знаю всем нутром», остается неуслышанной.


• Мы решаемся на перемены в жизни, игнорируя явные сигналы протеста тела.

Достижение целей в жизни ценою здоровья – яркий пример этого разрыва. Поэтому телесная осознанность – это мост к глубинным, невербализованным частям личности. Восстанавливая связь с телом, мы получаем доступ к огромному пласту знаний о себе, который невозможно получить одним лишь интеллектуальным самоанализом.

Итак, перед нами вырисовывается целая картина. Мы плохо знаем себя не из-за лени или глупости, а потому что действуем в плотном коконе автоматизмов, страхов, социального давления и оторванности от собственных ощущений. Но хорошая новость в том, что каждую из этих преград можно постепенно разобрать. И ключ лежит не в сложных теориях, а в конкретных, пусть и небольших, практиках.

С чего начать путь к себе: 4 практических шага

Самопознание начинается с малого. Не с масштабных свершений, а с тихих, регулярных вопросов, которые вы задаете себе. Это как настройка радио – чтобы поймать четкий сигнал своего истинного я, нужно медленно поворачивать ручку, отсекая шум. Предлагаем четыре конкретных шага, которые станут вашими инструментами для этой настройки.

Они не требуют часов медитации, только немного внимания и честности:

Внедрите ритуал ежедневной микропаузы. Выделите два раза в день – например, после пробуждения и перед сном – по 3-4 минуты абсолютной тишины. В это время задайте себе всего два простых вопроса: «Что я сейчас реально чувствую?» и «Чего я на самом деле хочу в этот момент?» Не ищите глобальных ответов про цели в жизни – интересуйтесь сиюминутным состоянием: усталость, легкое раздражение, желание выпить воды. Этот навык эмоциональной грамотности – фундамент, на котором строится ответ на вопрос, как понять себя. Он учит замечать те самые телесные и эмоциональные сигналы, которые мы годами игнорировали.

Заведите «Дневник наблюдений» без оценок. Возьмите тетрадь и сделайте ее полигоном для честного, но нейтрального самоанализа. Ваше правило – никакой жесткой самокритики и глобальных ярлыков вроде «я неудачник». Вместо этого описывайте ситуации как сторонний наблюдатель: «Сегодня в разговоре с начальником я почувствовал сильное напряжение в животе и согласился на срочную работу, хотя был уже перегружен». Такая практика помогает отделить факты от эмоций и увидеть автоматические схемы своего поведения. Именно так начинается настоящее развитие личности – с трезвого, доброго взгляда на себя.

Проведите ревизию «чужих программ». Выделите час и напишите два списка. В первый – «Я должен/должна» (например, «должен много зарабатывать», «должна всегда быть милой»). Во второй – «Мне действительно важно» (например, «для меня важна безопасность», «я ценю творчество»). Сравните списки. Те установки из первого, которые не нашли отклика во втором, и есть те самые внешние сценарии. Осознание этого – мощный щит против неуверенности в себе, рожденной из попыток соответствовать чужим эталонам. Это первый и самый важный шаг в поиске себя, который напрямую ведет к тому, как выбрать дело жизни, исходя из своих, а не навязанных ценностей.

Сознательно примерьте и снимите социальную маску. Выберите один безопасный контекст – например, общение с малознакомыми коллегами или посещение семейного ужина – и пообещайте себе быть на 10% внимательнее. Заметьте, в какой момент вы начинаете «играть роль», говорить не своими словами, скрывать свое мнение. А потом, оставшись наедине с собой, спросите: «А что бы я сказал/сделал на самом деле, если бы не боялся?» Этот эксперимент не про то, чтобы всем грубить, а про исследование границы между маской и личностью. Постепенное сближение этих двух образов – это и есть путь к уважению к себе и к повышению самооценки.

Эти шаги не приведут вас к мгновенному озарению о том, как найти свое призвание. Но они выполняют более важную задачу – они меняют качество вашего внутреннего диалога. Из суда, где звучит лишь обвинительная речь, он превращается в спокойную беседу исследователя с интересным объектом изучения – вашей собственной жизнью. Саморазвитие становится не погоней за идеалом, а процессом бережного знакомства.

Именно это знакомство, этот постепенный отказ от автопилота и внешних шумов, в итоге и приводит к ясности. Вы начинаете не столько искать ответы на вопрос, как узнать себя, сколько учитесь их слышать в своих честных реакциях, внезапных радостях и даже в понятных страхах. Это и есть самый надежный компас для дальнейшего пути, куда бы он вас ни привел.

Резюме

Мы плохо знаем себя не из-за лени, а потому что живем на автопилоте, носим социальные маски и верим искажениям собственного мышления. Но хорошая новость в том, что самопознание – это навык, который можно развить через простые практики осознанности и честного диалога с собой. Все начинается с малого – с паузы, вопроса и готовности услышать не то, что «надо», а то, что есть на самом деле.

Почему я часто принимаю решения, которые потом мне не подходят?

Это может происходить потому, что решение принимает «автопилот» или оно продиктовано чужими ожиданиями («внешним сценарием»). Ваше истинное «я» просто не было допущено к этому выбору. Чтобы это изменить, внедрите в день короткую паузу, чтобы спросить себя: «Чего я на самом деле хочу в этой ситуации?»

Откуда берутся постоянная неуверенность и низкая самооценка?

Часто они растут из разрыва между вашим подлинным «я» и социальной маской, которую вы носите, чтобы понравиться. Вы устаете играть роль и внутренне перестаете себя уважать. Начните с самого простого – замечайте, в каких ситуациях вы говорите и действуете «не от себя», и позвольте себе быть чуть более искренними.

Как мне наконец понять себя и найти свое призвание?

Прекратите глобальный «поиск себя» и начните с ежедневного самоанализа. Ведите дневник наблюдений без самокритики и проводите «ревизию» своих целей – какие из них ваши, а какие навязаны? Ваше призвание проявится не как гром с неба, а как следствие множества маленьких честных ответов себе.

Мой внутренний критик очень жесток. Как с ним быть?

Поймите, что часто жесткая самокритика – это когнитивное искажение, «слепое пятно» вашего мозга. Попробуйте технику «дневника наблюдений»: описывайте свои промахи как нейтральный факт, а не как приговор. Это разделит факты от эмоций и ослабит хватку критика.

С чего на самом деле начинается реальное саморазвитие и развитие личности?

Оно начинается не с курсов и книг, а с восстановления связи с собой. Ваш первый и главный шаг – научиться слышать сигналы своего тела и называть свои эмоции. Когда вы обретаете этот внутренний язык, дальнейшее развитие становится осознанным выбором, а не бегом по чужой дорожке.

«Есть у тебя совесть или нет?» — кричат рассерженные мамы детям. Оказывается, наука давно нашла ответ на этот вопрос. Психологи не только выяснили, в каком возрасте в человеке зарождается это качество, но и определили, когда начинает формироваться личность.

Когда в человеке появляется то, что отличает его от животных и от других людей? Выяснить это удалось в 1970-е годы в СССР в ходе очень простых опытов. Комната, посреди комнаты стул, на нем, болтая ногами, сидит малыш лет трех и внимательно смотрит на конфету, которая лежит на приличном расстоянии от него.

Высокий худощавый брюнет объясняет малышу, что его задача — достать конфету, не вставая со стула. Ребенок кивает головой, начинает ерзать и вытягивать руки, пытаясь схватить «добычу», но стул, очевидно, слишком далеко. Мужчина некоторое время следит за потугами малыша, а потом выходит из комнаты, якобы по делам. Оставшись один, мальчик тут же спрыгивает со стула и берет конфету. Вернувшийся экспериментатор — а мы наблюдаем за одним из классических психологических опытов — хвалит ребенка и дает ему вторую конфету, которая немедленно отправляется в рот, и довольный малыш уходит домой.

Следующим на стул садится мальчик пяти лет. Ученый дает ему то же задание и выходит в коридор. Как и трехлетка, более старший подопытный вскакивает со стула и берет конфету. Но дальше происходит нечто странное. Когда экспериментатор хвалит его, мальчик отводит глаза, а от предложенной в награду за выполненный тест второй конфеты и вовсе отказывается. Мужчина настаивает, и в конце концов ребенок начинает рыдать, как будто сладкая конфета вдруг стала горькой.

Высокий мужчина, подвергавший детей непреодолимым искушениям, — выдающийся советский психолог Алексей Леонтьев. А его опыты с конфетами — наглядная демонстрация рождения совести и личности в целом. Трехлетний малыш подчиняется лишь биологическим мотивам: он видит вкусную конфету, хочет съесть ее и делает для этого все возможное. Пятилетний тоже хочет съесть конфету и, следуя биологическому зову, нарушает правила, то есть социальный мотив слушаться взрослого. Именно подчинение биологических мотивов социальным и вызванный этим конфликт, по Леонтьеву, и есть главный признак формирования личности. Чем старше ребенок, тем прочнее «вертикаль власти» социальных мотивов над биологическими. Например, уже семилетние дети чаще всего не нарушают инструкцию и терпеливо сидят на стуле до возвращения экспериментатора.

ПАРАДОКС

Совесть в обмен на свободу

Во множестве ситуаций предать выгоднее, чем поступить честно. Например, в любимой исследователями дилемме заключенного. Суть ее такова: вы с подельником решили ограбить банк и попались. Полиция рассадила вас по разным камерам и предлагает сделку: если ваш сообщник молчит, а вы дадите показания против него, то выйдете на свободу, а он получит 10 лет тюрьмы. Если подельник тоже даст показания против вас, вы оба сядете на два года. Если же вы с сообщником откажетесь свидетельствовать друг против друга, полиция отпустит обоих через 6 месяцев. Большинство рационально выбирают вариант «предать» — и в итоге оказываются в худшем положении, чем если бы поступили по совести. Дилемма заключенного реализуется и в реальном мире: именно на ней основана гонка вооружений или нежелание стран сокращать выбросы CO2, хотя все они согласны, что рост его концентрации в атмосфере грозит катастрофическими последствиями для планеты.

То есть совесть — это тревожная сигнализация, которая включается, когда биологические мотивы берут верх. Казалось бы, небольшие поблажки не принесут вреда, но на деле они чреваты революцией в иерархии мотивов, которая в конце концов разрушит личность. Заставляя нас испытывать физические страдания, совесть спасает личность от коллапса.

Но одной совести и умения подчинять биологические мотивы социальным недостаточно, для того чтобы личность считалась полноценной. Леонтьев полагал, что окончательно она формируется в подростковом возрасте, когда человек не только подчиняется социальным и нравственным мотивам, но также осознает мотивы собственные и самостоятельно выстраивает их иерархию.

Фото: Анна Азбель

Эйнштейн был очень незаурядной фигурой своего времени. Его жизнь окутана самыми разными мифами и легендами. В этой статье — подборка интересных деталей из биографии физика.

После смерти Эйнштейна в 1955 году многие факты из его жизни уже исказились и правду от вымысла теперь отличить не так-то просто. Поэтому мы бережно собрали для вас самые интересные факты об Альберте Эйнштейне, которые расставят для вас все точки над «и» в биографии великого физика, известного прежде всего созданием теории относительности.

Родители Эйнштейна долго думали, что у ребенка задержки в развитии

Странный факт, что в детстве будущий ученый не подавал особенных надежд. Эйнштейн молчал до довольно серьёзного возраста (то ли до трёх, то ли до пяти лет, есть разные свидетельства), и родители полагали, что у их сына задержки в развитии. Со временем юный Альберт все же начал говорить, но очень неуверенно. Он приучился составлять законченные предложения, сначала бормоча их себе под нос, а лишь потом громко произнося задуманное.

В школе Эйнштейн учился хорошо

Существует заблуждение о том, что будущий гений плохо учился в школе. Но факты об Эйнштейне говорят об обратном. Юный Альберт значительно опережал сверстников по многим дисциплинам. Но учителя не очень-то жаловали будущего гения, потому что Альберт обладал критическим мышлением и любил поспорить.

Любовь к парусу

Эйнштейн страстно увлекался парусным спортом на протяжении всей жизни. Он часто любил ходить на яхте в полном одиночестве. Этот интересный факт многое может сказать о великом физике. Например то, что любой хороший ученый должен уметь расслабляться и отдыхать.

Эйнштейн и женщины

Эйнштейн обожал женщин, ну а женщины, в свою очередь, обожали Эйнштейна. Романтические письма, болезненные разрывы, брак с двоюродной сестрой, бесчисленные измены... В любовных похождениях гения очень легко запутаться. Этот интересный факт говорит о том, что совмещать привлекательность с образом гениального ученого вполне возможно.

Спецслужбы следили за ученым

Когда Эйнштейн переехал в США, за ученым началась тотальная слежка ФБР. Факты говорят о том, что к моменту гибели его дело насчитывало около полутора тысяч страниц. Спецслужбы всерьез рассматривали версию о том, что знаменитый физик — шпион.

Физик считал ядерное оружие необходимостью

Хотя Эйнштейн ненавидел вoйну, он считал, что Америке нужна ядерная бомба. Двоякая позиция была продиктована тем, что к 1939 году в нацистской Германии уже велись исследования в этой области. В условиях надвигающейся угрозы физик написал знаменитое письмо Франклину Рузвельту, которое, согласно фактам, положило начало Манхэттенскому проекту.

Ученый мог стать президентом

После смерти первого президента Израиля Хаима Вейцмана Эйнштейну поступило предложение занять эту должность. Но факт остается фактом: физик отказался, сославшись на отсутствие опыта государственной деятельности.

Эйнштейн не любил носить носки

Интересный факт: даже на официальных встречах Эйнштейн оставался верен этому принципу. Кто-то утверждает, что он хотел быть ближе к простому народу, иные видят в этом выбор истинно свободной личности.

Привычка не чистить зубы

Этот интересный факт из жизни Эйнштейна кажется странным, но ученый долгие годы не чистил зубы. Ученый говорил, что щетина зубной щетки «способна просверлить даже алмаз». Но первая жена Эйнштейна Милева Марич все-таки приучила гения заботиться о гигиене. И правильно сделала, ведь своих зубов у физика к старости иначе не осталось бы.

Блогер Крис Бейли объясняет, что контент, который мы потребляем, влияет на нашу личность и на то, как складывается наша жизнь.

Качество и содержание информации, которую мы потребляем, имеет значение. Это влияет практически на все аспекты нашей личности, в том числе:

• о чем мы думаем,


• как мы думаем,


• на что обращаем внимание в окружающем нас мире,


• что мы замечаем,


• качество наших решений,


• насколько разумно мы работаем,


• богатство нашей личной жизни,


• сколько идей мы придумали,


• насколько мы учитываем других людей в своих действиях и решениях.


• Словом, когда речь идет о том, что мы потребляем, практично не всегда значит интересно.

Чтобы проиллюстрировать это, можно разделить информацию на несколько типов, которые имеют разные уровни полезности и развлекательной ценности:

Полезная информация обычно крайне важна, но не очень интересна. Например, книги, журнальные статьи, онлайн-курсы и академические беседы. Информация в этой категории имеет практическое применение, точна и обычно остается актуальной в течение длительного времени.

Сбалансированная информация немного менее полезна, но более интересна, поэтому ее легче потреблять. Например, документальные фильмы, выступления на TED и популярные книги по психологии.

И, наконец, третья группа — как развлекательная, так и низкопробная информация, — это развлекательный контент, который совсем чуть-чуть полезен (и очень интересен), а также разный информационный мусор, который мы часто употребляем в больших дозах. Например, много видео на YouTube, некоторые подкасты, любовные романы, ночные ток-шоу и ленты социальных сетей.

Абсолютно все, что мы потребляем, попадает в одну из этих категорий. К полезной информации обычно стоит обращаться, когда у вас много энергии, сбалансированная информация отлично подходит для тех случаев, когда энергии поменьше, но все еще хочется чувствовать, что вы к чему-то стремитесь, а развлекательная информация подходит, когда вам хочется просто потупить. Вероятно, стоит потреблять поменьше низкопробной информации — к тому же есть гораздо лучшие способы восполнения энергии.

Итак, что можно сделать с этим знанием? В эпизоде моего подкаста «Becoming Better» на этой неделе я разбирался, какую информацию люди потребляют каждый день, а также в значении и удовольствии, которое она приносит. Очень важно знать, чему вы отдаете большую часть своего времени, а также стремиться получать более ценную информацию.

Есть бесчисленное множество способов сделать это. Например:

Постарайтесь дать цену своему вниманию. Просмотрите описание аудиокниг, подкастов и телешоу. Стоят ли они того времени и внимания, которое вы собираетесь уделить им?

Подумайте о ценных вещах, которые вы можете внести в свою жизнь. Какой навык вы еще не развивали? Какая тема вас всегда интересовала? Может быть, стоит узнать кое-что об этом вместо очередного пролистывания ленты социальных сетей?

Обратите внимание, какой контент вы потребляете в режиме автопилота, не задумываясь. Обычно так происходит с наименее ценной информацией.

Получайте ту информацию, которая вам близка. Например, я люблю читать журнальные статьи о производительности. Хотя, по общему признанию, это странное увлечение, я считаю, что в этом мое преимущество — эти статьи интересны не многим. Возьмите за правило опираться на знания и навыки, которые важны для вас.
Тупите намеренно.

Вы станете роботом, если будете потреблять только полезную информацию. Чтобы получить больше удовольствия от безделья — ну, когда в следующий раз засядете смотреть свои любимые сериалы на Netflix, — делайте это намеренно. Спланируйте, сколько серий вы посмотрите, что вы будете есть во время просмотра, кого пригласите составить вам компанию, и так далее. Вы не просто лучше проведете время, но также будете чувствовать себя менее виноватыми по этому поводу.

Не существует двух одинаковых единиц информации. Мы воспринимаем мир через информацию, которую получили в прошлом — это одна из множества причин, по которым состояние внимания определяет структуру жизни. Все вышеперечисленные стратегии — отличные способы лучше провести время, одновременно повышая качество своего внимания.

"Мы пошли подавать заявление в загс. Заявление заполнили, идём в сберкассу оплатить пошлину. Это от ЗАГСа метров 200. На середине пути, я понимаю,что замуж я за этого человека не хочу. Более того, даже общаться с ним не хочу. Он мне не интересен. Совсем и никак. Я думаю: "что же мне делать? Так нельзя поступать. Его мама к моей приходила,о свадьбе уже договаривались. Но с другой стороны,почему я должна себя заставлять?"

Я останавливаюсь и говорю:" Слушай, я не хочу.". Он спрашивает:" Что не хочешь? В сберкассу идти?". Я говорю" Нет, замуж".

И, как жизнь показала, это было правильное решение. Да и сейчас, если меня несколько раз что-то не устраивает, я прекращаю всякие отношения, не важно какие: деловые, дружеские или любовные."

Я вспомнила отличный текст Лиз Гилберт: "За последние годы я собрала обширную коллекцию неподходящих чувств. Одна моя подруга поймала себя на ощущении горя в день собственной свадьбы. Это определенно было что-то. Вообразите себе триста гостей, дорогое платье от Веры Вонг — и горе?

Стыд, которым она прикрывала это чувство горя, испортило ей последующие годы брака. Разумеется, лучше не чувствовать ничего, чем чувствовать что-то не то!

Другая подруга, писатель Энн Патчетт, недавно опубликовала смелое эссе о другом неподходящем чувстве. Когда после мучительной болезни умер её отец, Энн переполняло счастье. Но люди, прочитавшие её эссе в интернете, испепелили её комментариями. Ведь так нельзя себя чувствовать. Однако Энн чувствовала себя именно так — несмотря на то (или из-за того), что она обожала отца и ухаживала за ним. Она была счастлива за него и за себя, потому что мучение подошло к концу. Но вместо того, чтобы умолчать об этом неправильном чувстве, она рассказала о нём открыто. Я горжусь её смелостью.

Другой друг после долгих лет признался: «Я ненавижу Рождество. Я всегда его ненавидел. Не буду больше его праздновать!». Так нельзя!

Подруга не чувствует грусти или сожаления по поводу аборта, который она сделала тридцать лет назад. Да как она посмела!

Друг перестал читать новости и обсуждать политику, потому что набрался смелости и сказал: «Если честно, мне больше нет до этого дела». Так нельзя!

Один друг сказал мне: «Знаешь, говорят — никто еще не жаловался при смерти, что провел слишком мало времени на работе? Потому что семья и друзья гораздо важнее? Так вот, я, пожалуй, стану первым. Я обожаю мою работу, она мне приносит больше радости, чем семья и друзья. Да и работать куда легче, чем справляться с семейными проблемами. Я на работе отдыхаю». Что? Так нельзя!

Подруга думала, что сходит с ума, когда почувствовала громадное облегчение — её муж ушел после двадцати лет «хорошего брака». Она отдавала всю себя семье, она верила ему и была верна — но он оставил её. Она должна страдать! Она должна чувствовать, что её предали, обидели, унизили! Есть сценарий, по которому следует себя вести хорошей жене, когда муж решает развестись — но она уклонилась от жизни по этому сценарию. Всё, что она чувствовала — радость от неожиданной свободы. Её семья беспокоилась. Ведь моя подруга чувствовала что-то не то. Они хотели купить ей таблеток и сводить к врачу.

Моя мама призналась однажды, что самое счастливое время в её жизни началось, когда мы с сестрой уехали из дома. В каком смысле? У неё должен был быть синдром пустого гнезда и масса страданий! Матери должны скорбеть, когда дети покидают дом. Но моя мама хотела танцевать джигу, когда её дом опустел. Все матери страдали, а она хотела петь, как птица. Разумеется, она никому в этом не призналась. Её бы сразу обличили как плохую мать. Хорошая мать не радуется свободе от детей. Так нельзя! Что скажут соседи?

И ещё одно на десерт: однажды мой друг узнал о своём смертельном диагнозе. Он любил жизнь больше, чем кто бы то ни было. И его первая мысль была: «Слава богу». Это ощущение не уходило. Он был счастлив. Он чувствовал, что сделал всё правильно и скоро всё закончится. Он умирал! Он должен был чувствовать страх, ярость, боль, уныние. Но всё, о чем он мог думать, было — больше не нужно ни о чем волноваться. Ни о сбережениях, ни о пенсии, ни о сложных отношениях. Ни о терроризме, ни о глобальном потеплении, ни о починке крыши гаража. Ему даже не нужно было волноваться о смерти! Он знал, как закончится его история. Он был счастлив. И он оставался счастлив до самого конца.

Он сказал мне: «Жизнь — непростая штука. Даже хорошая жизнь. У меня была хорошая, но я устал. Время уходить домой с вечеринки. Я готов идти». Да как он может? Врачи твердили, что он в состоянии шока, и зачитывали ему пассажи из брошюры о горе. Но он не был в состоянии шока. Шок — это когда чувств нет. У него было: чувство счастья. Врачам просто оно не нравилось, потому что это Неправильное чувство. Однако у моего друга было право чувствовать то, что он чувствовал — разве шестидесяти лет осознанной и честной жизни недостаточно для того, чтобы завоевать такое право?

Друзья, я хочу, чтобы вы разрешили себе чувствовать то, что вы на самом деле чувствуете — а не то, что вам кто-то навязывает как правильное чувство.

Я хочу, чтобы вы опирались на своё собственное ощущение.

Я хочу, чтобы слова чувствует что-то не то вызывали у вас смех, а не стыд.

Мой друг Роб Белл рассказывал о том, как спрашивал своего терапевта: «Нормально ли то, что я чувствую себя так?», а тот терпеливо отвечал: «Эх, Роб… нормального уже давно ничего нет».

У меня тоже нормального уже давно ничего нет. Я не собираюсь страдать и стыдиться из-за того, что мне взбредет почувствовать.

Если я счастлива, моё счастье правдиво и реально для меня.
Если я скорблю, моя скорбь правдива и реальна для меня.
Если я люблю, моя любовь правдива и реальна для меня.
Никому не лучше, когда я заставляю себя думать, что чувствую что-то другое.

Живите цельно. Чувствуйте то, что вы уже чувствуете.
Всё остальное — ЧТО-ТО НЕ ТО.
Для вас.

С любовью...

Марина Баскакова.