Вчера мне на глаза попалась книга по садоводству. И там в разделе "Скорая помощь растениям" нашёлся кусок, идеально подходящий для людей.

Например, вы были семечкой и вас занесло случайно на почву, которая вам совсем не подходит.

И вы выросли хилым, кривым и страшненьким. На вас мало светило солнце, заливало дождями, вы по 9 месяцев были покрыты инеем, но решили не сдохнуть и не сдохли. Но выглядите так себе, мягко говоря. Чувствуете себя аналогично.

Как исправить? И получится ли? Ну, вспомните, как вы берёте полусдохшее растение и начинаете за ним ухаживать. Оно, конечно, всё равно может проигнорировать ваши усилия и надеть белые тапочки, но попробовать всегда стоит.

Вот с собой можно сделать тоже самое.

1.Осторожно пересадить себя в красивый горшок, подходящий вам по размеру. Понимайте это как хотите. Можете прямо сейчас пересадить себя в удобное кресло, например. Переехать в другую квартиру, город, планету.

2.Подпереть стебель палочками. Например, начать ходить к психологам, или пропить наконец, таблеточки с серотонином, заняться йогой, бегом, танцами, найти друзей.

3.Обрезать мёртвые ветки. Не делать то, что высасывает все силы. Стараться жить настоящим. Не ходить туда, где не ждут. Сосредоточиться на внутреннем росте. Наклеить на прошлое пластырь и сказать: "Всё".

4.Попшикать мошек. Допустим, вас критикуют. Куда мы засовываем советы и критику без запроса? Правильно. Вредных  насекомых вокруг себя уничтожить.

5.Дать себе время. Из кривого ростка обязательно вырастет красивое и сильное растение. Может, и сдохнуть, конечно, но давайте закончим на положительной ноте.

6.Стать самому себе садовником. Беречь себя, ухаживать и любить. Протирать себе лепестки от пыли, включать Моцарта и тренинги.

Такая помощь для двуногих цветочков. Не вздумайте захиреть по осени.

Зоя Арефьева.

Угадайте, что общего между воспитанием детей в наше время и в викторианскую эпоху? Вы в жизни не догадаетесь, но нас с Британией позапрошлого века роднит огромное количество дурацких советов для родителей от «авторитетных экспертов».

Если сейчас мамы, папы и бабушки черпают мудрость из интернетов, то раньше советы издавались в книгах, которые были нарасхват. Мы собрали самые экзотические рекомендации, которые, по мнению английских ученых викторианской эпохи, помогают вырастить здорового и умного ребенка.

Здоровое питание по-викториански

В 19 веке, как и сейчас, родителям рекомендовали уделять особое внимание питанию детей. Ученые того времени не без основания считали, что ошибки в рационе ребенка приводят к несварению желудка, кишечным коликам и прочим напастям. Вот только среди нежелательных для детей продуктов оказались совсем уж неожиданные.

Популярный «Учебник гигиены Джорджа Генри Роэ», изданный в Лондоне в 1890 году, утверждал, что детям категорически противопоказаны конфеты, пироги, варенье и соленые огурцы. С этим трудно спорить, но не спешите хвалить автора. В этот список, неожиданно, попали орехи и, внимание, все фрукты. Нет, мы не ошиблись — родителям рекомендуют следить за тем, чтобы малыши не наелись абрикосов, персиков, слив, изюма и вишни с черешнями. Но что предлагает сэр Джордж Роэ в качестве полноценного здорового питания?

Все просто — в небольшой список полезных для детей продуктов попали овсяная и перловая каша, хлеб и отварной картофель. Детям викторианской эпохи не позавидуешь. Кроме всего прочего, авторитетный специалист утверждал, что пищу нельзя употреблять ни горячей, ни холодной. Все что дают ребенку должно быть слегка теплым. Перекусы в те суровые времена не приветствовались, но родителям разрешалось дать чаду, в виде исключения, кусочек сухого хлеба.

Запрет на зеленое

Одним из важнейших столпов детского и подросткового питания в викторианскую эпоху был запрет на все зеленое. Лидия Мария Чайлдс в своем справочнике от 1831 года «Книга матерей» заявляет, что когда у ребенка прорезаются зубы, ему категорически запрещено давать пищу и напитки зеленого цвета.

Другой эксперт по имени Пай Генри Шавасс утверждает, что детям вообще нельзя давать что-либо, «содержащее зеленые и желтые пигменты». Под запретом оказался даже зеленый чай! Шавасс уверял, что зеленый чай заставляет людей нервничать и это особенно опасно для неокрепшей юной психики. Сейчас нам известно, что в зеленом чае содержится много кофеина, имеющего возбуждающее свойство, так что доля истины в словах ученого есть, но больно уж он сгущал краски.

Если разобраться, то совет избегать всего зеленого в детском питании хоть и выглядит глупо, но в 19 веке имел некоторый смысл. Избегать зеленого означало не только убрать из рациона огурцы и шпинат, но и исключить пищу, искусственно окрашенную в зеленый и его оттенки.

Хорошо известно, что в 18-19 веках для получения красивого зеленого цвета нередко использовали мышьяк. Этим токсичным веществом могли окрашивать что угодно, от обоев и бальных платьев до лепестков искусственных цветов. Если у взрослых не принято тянуть в рот все подряд, то у детей с этим во все времена были проблемы. Запрет на зеленое в пище вполне мог быть направлен на выработку осторожного отношения к ярко-зеленым предметам, содержащим яд.

Все есть яд, и все есть лекарство

С одной стороны, подрастающее поколение британцев старались оградить от пагубного воздействия мышьяка, а с другой стороны, прописывали в виде лекарств не менее опасные яды. Вполне невинным средством считали «успокаивающий сироп» для младенцев у которых прорезаются зубы. Эффект этого средства был очевиден, так как в его основе лежал в лучшем случае спирт, а в худшем — самые настоящие наркотики из группы опиатов.

Бывало и так, что в одном лекарственном средстве встречалось и то и другое. Примером такого детского препарата можно считать очень востребованный во второй половине 19 века «Сироп миссис Уинслоу», в составе которого было всего лишь два компонента — спирт и морфий. Создательница сиропа обещала, что он не только упокоит ребенка, но и остановит диарею.

Это было очень популярное у родителей средство, о чем говорят объемы его продаж. В Королевстве и его колониях за год реализовывалось по полмиллиона флаконов чудодейственного сиропа Уинслоу. Очень популярным ингредиентом лекарств для наружного и внутреннего применения в 19 веке была ртуть. В сборнике «Домашняя книга здоровья и медицины» 1834 года некий доктор Уильям Хорнер предлагал использовать ртуть при десятках различных недугов.

Нужно отдать этому человеку должное, он без устали предупреждал читателей о том, чтобы они были максимально осторожны с коварным металлом и не превышали дозировки. При этом Хорнер без малейших сомнений советовал использовать мазь из ртути для выведения у детей веснушек. Самым популярным болеутоляющим средством викторианской эпохи, в том числе прописываемым детям, был опиум.

Его без рецепта продавали в любой аптеке и родители без колебаний использовали его для того, чтобы сбить у ребенка высокую температуру или успокоить кричащего младенца. Выпускались на основе опиума и брендовые лекарства. Одним из самых известным можно считать «Эликсир опиума доктора МакМанна». Его прописывали и взрослым, и детям, чтобы устранить «боль и раздражение, нервное возбуждение и различные болезненные состояния тела и разума». В общем, практически панацея.

Никакого чтения — только грязь, только хардкор

В наши дни многие родители не могут заставить своих детей читать, а вот в викторианскую эпоху все было совсем иначе. В книгах по педагогике родителям настоятельно рекомендовали ограничивать своих отпрысков в чтении книг. Ученые того времени на полном серьезе считали, что литература может негативно отразиться на неокрепшем мозге ребенка.

Педагог Уильям Джонс в своем научном труде «Письма наставника своим ученикам» заявлял, что нужно изымать у молодого поколения все, кроме учебников. По его мнению, художественная литература — это «корень слабости человеческого разума».

Девушкам не советовали читать романтические книги, так как они могли создать у неопытной особы превратное представление об окружающем мире и людях. Но если детям было противопоказано чтение, то чем их можно было занять полезным и интересным? На эту тему у авторов книг с советами была уйма рекомендаций. Например, в одном из справочников для родителей предлагалось дать мальчикам кучу земли, чтобы те могли делать «пирожки с грязью».

Считалось, что, покупая игрушки, взрослые балуют детей, поэтому лучше всего было изготавливать их своими руками. Уже упоминавшаяся нами Лидия Мария Чайлдс советует вырезать девочкам кукол из бумаги или изготавливать их из папье-маше. В принципе, не самый плохой совет с точки зрения развития у ребенка творческой мысли и навыков работы своими руками.

Наказания

Там где говорят о воспитании детей, рано или поздно упомянут и наказания. Подавляющее количество авторов викторианской эпохи приветствуют телесные экзекуции и, судя по рассуждениям на эту тему, хорошо знают в них толк. В книге 1884 года «Несколько советов матерям о том, как вести себя с детьми» говорилось, что не стоит идти на поводу у моды и что по-прежнему самыми лучшим детским наказанием остается бичевание тонкой, мягкой, старой кожей или домашними тапочками.

При этом автор оговаривается, что в процессе наказания стоит убедиться в том, что удары не попадают по лицу или по ушам ребенка.

А вот Орсон Сквайр Фаулер в своей работе «Самокультура и совершенство характера: включая управление молодежью» отмечает, что порка — это непедагогично и авторитетно советует родителям окатывать детей ледяной водой или погружать в холодную ванну. Таким образом, считал Фаулер, можно урезонить самых распоясавшихся шалунов.

Теперь вы понимаете, что воспитательные моменты, применявшиеся в свое время к вам родителями, были вполне гуманными. Вас наверняка не кормили опиатами и ртутью, не отбирали фрукты и не окатывали чуть что холодной водой.

«У моего лондонского знакомого в доме работали электрики — разводили проводку, устанавливали розетки и т.д., всего это заняло порядка полутора месяцев. У знакомого семилетний сынишка Тэо, он постоянно крутился у электриков под ногами, задавал вопросы, трогал инструменты — товарищ думал на него прикрикнуть, чтобы не мешал, но электрики не возражали и даже любезно общались с ним.

Через пару недель знакомому пришло письмо от фирмы электриков, в котором был расчетный лист, адресованный Тэо, и его зарплата в 15 фунтов.

Расшифровка расчетного листа:

• Измерение разных вещей — 1.50


• Подсчет и сложение количества розеток — 1.50


• Кейтеринг (вкусные печеньки) — 1.50


• Классное волонтерство — 1.50


• Контроль качества (задавал очень много вопросов) — 9.00

Всего — 15 фунтов стерлингов.

Надо ли говорить, что Тэо чрезвычайно горд собой и своей первой зарплатой…

Всегда верьте в своих детей и давайте им новые возможности, а не готовые решения».

Светлана Ефименко

В какой-то момент каждый малыш обязательно обращается к родителям с просьбой завести в доме собачку или кошечку. Но не всегда это возможно – не позволяют размеры квартиры, у мамы аллергия. А давайте посмотрим, что в психоэмоциональном развитии ребенка значат животные.

Человек – часть природы, владеющая разумом. Люди вышли из животного царства и вынуждены достигать гармоний с миром совершенно иными, чем животные, способами. Однако человек с древнейших времен использовал «инстинктивную адаптацию» животных: подражая их повадкам на охоте, в танцах, надевая на себя их шкуры, нося амулеты с их изображением.

Животные, таким образом, всегда были примером выживаемости и адаптации к окружающему, помогали древним выжить.

Отношение ребенка к животному имеет много сходного с отношением древних людей к животному. Ребенок не проявляет еще и следа того высокомерия, которое побуждает впоследствии взрослого культурного человека отделить резкой чертой собственную природу от всякого другого животного. Не задумываясь, ребенок предоставляет животному полную равноценность (вспомните «Рисунок семьи», где собака – полноправный и значимый ее член), в безудержности своих эмоций он чувствует себя, пожалуй, более родственным животному, чем кажущемуся ему загадочным и непонятным взрослому.

Животные очень близки детям, они с легкостью отождествляют себя с ними («Мама, а можно я буду твоей маленькой собачкой Дружок?»), это позволяет выстраивать собственную картину мира, несмотря на конкретность их мышления (вспомните Дашеньку-пантеру). Испытывая страх и тревожность по отношению к родителям и взрослым, дети могут переносить это отношение на животных, каждое из которых имеет свое символическое значение.

Кошка, например, издавна считается символом независимости, «гуляния сама по себе», свободы, таинственности. Собака, наоборот, – зависимости, преданности, открытости, простоты; волк – угрозы для жизни; баран символизирует силу, плодородие, упорство, упрямство, отцовство; лошадь – дружескую помощь и трудолюбие; птица – символ связи с духовным райским миром, символом надежды и свободного взлета, рыба – мудрость и спокойствие.

Сказочные герои-животные помогают ребенку упорядочить свою жизнь, разобраться в себе, окружающих, в добре и зле.

«То, что волнует ребенка в данный момент, он может проиграть в сказочном мире, освоив стоящую перед ним проблему, – пишет в книге «Как на самом деле любить детей» американский детский психолог Р. Кэмпбелл, – и выстроить доступную для его восприятия картину мира и способов решения трудностей, приписав определенные чувства героям сказок». Именно поэтому народная мудрость и детская натура сказочников, мультипликаторов знакомят детей с жизнью и ее проблемами через образы животных. Как любят дети книжки про животных, особенно с красивыми их изображениями! Курочки, петушки, соколы, зайцы, медвежата, коты и собаки связывают в восприятии ребенка реальный и сказочный мир, так как феи и волшебники, короли и принцессы – это придуманные герои, а зверей можно увидеть, потрогать.

Чтобы жить среди людей, ребенку надо научиться контролировать свои негативные эмоции, агрессивные импульсы. Играя с животными, дети нередко делают им больно, на что кошка или собака сразу же отвечают: уходят или кусают обидчика – это делает невозможным продолжение подобной агрессивной игры. Защитное поведение животного в сочетании с объяснениями взрослых о том, как надо обращаться с «братьями нашими меньшими», способствует развитию умения сопереживать, сочувствовать, сдерживаться, а через эту «переходную ступеньку» ребенку уже гораздо легче понять чувства других людей, налаживать с ними отношения.

Возможность поговорить, пожаловаться, поласкаться с домашними животными необходима детям, особенно когда взрослые уделяют им мало внимания. У замкнутых, робких, нерешительных детей кошка или собака часто заменяют друга: им доверяют тайны, печали и радости. Своим существованием рядом с ребенком животные сглаживают его одиночество, особенно когда родители заняты своей жизнью.

В отличие от статичной игрушки, животное дышит, бегает, активно играет, забирая часть тревог и напряжения у детей.

Автор совместно с психологом Рыжковой 3. Л. провели интересный эксперимент в одном из детских садов. На занятия в группу тревожных, агрессивных, конфликтных детей в течение месяца приносили кошку Пусю. Дети наблюдали за ее робостью и нерешительностью на первых занятиях, любопытством и активностью в дальнейшем, уверенностью, доверчивостью и привязанностью к ним на последних. Пуся своим поведением «обучила» детей способам налаживания контактов с людьми и помогла снять психо-эмоциональное напряжение. Моя обычная домашняя кошка сделала доброе дело: помогла детям понять, что они не одиноки, совсем не хуже других, многое могут, а, самое главное, свободны и независимы, имеют право «гулять сами по себе», но и нуждаются в поддержке друзей.

В гости к детям в садик дважды «заходил» и мой добрый большой и черный пес Блэк. Своим радостным дружелюбием, готовностью всегда поддерживать игру, открытостью и преданностью он завоевал дружбу детей. Его огромные размеры, сила и большие зубы нисколько не пугали их. У Блэка они научились быть открытыми, активно вести себя, доброжелательно относиться друг к другу.

Поэтому, решая, какого друга завести, ответьте на вопрос: а в чем больше нуждается ваш ребенок, какие у него проблемы: у кошки он научится независимости, уверенности в себе, мягкости и спокойствию, а у собаки умению контактировать, знакомиться, послушанию и доброжелательности, преданности и верности.

Очень интересно видеть, как иногда хозяева и животные чем-то похожи.

Человек выбирает определенный вид домашнего животного не случайно, а в соответствии с особенностями своего характера. Собак, например, предпочитают немцы, а кошек – англичане и американцы. Есть мнение, что собак держат активные, авторитарные, склонные к лидерству люди, а кошек спокойные, мягкие, снисходительные.

Медики считают, что присутствие в доме домашних животных «разряжает» напряженность, снижает стрессы, способствует нормализации давления, помогает выздоровлению после операций.

Теперь можно понять желание многих людей держать в доме животное, теперь можно понять и Малыша, страстно мечтающего иметь собаку, нужно и Дашеньке быстрее принести в дом котенка.

Детей надо успевать любить. Это странно звучит, но надо успевать любить во всех смыслах. Время находить для своего ребёнка надо успевать, хотя дел так много! Некогда поиграть, побегать вместе или сказки рассказывать. Не успеваем, ведь надо работать, убирать, варить, мыть, учить, уделять внимание другим взрослым людям. И не так уж много времени остаётся для любви. И надо успевать любить в сутолоке дней ещё вот почему: наш ребёнок так недолго — ребёнок.

Так быстротечны годы, пока он нуждается в нас. Пока можно его на ручки взять, а потом — за ручку. А потом — за руку... И вот он уже руку выдергивает — он уже большой! Или аккуратно высвобождает — он уже очень большой, взрослый. И он уходит своей дорогой в свою судьбу, этот взрослый бывший ребёнок. Остаётся растерянность: как, уже? Как это вышло? Где мой маленький мальчик, маленькая девочка, которые так хотели на ручки, боялись засыпать, если нас нет рядом, просили сказку, хотели играть, звали постоянно: «мама!»... Иногда не вовремя звали. И слишком настырно.

Теперь не зовут; прекрасно обходятся без нас. И засыпают с кем-то другим, с другим бывшим ребёнком... Дети недолго остаются детьми. И вот это короткое детство занято воспитанием, обучением, чем угодно, только не объятиями и поцелуями. Не совместными играми — когда играть-то, уроки не сделаны или поделка для садика, некогда, я страшно устала, утром на работу...

И надо приучить к самостоятельности. Все только об этом и говорят! Это — самое важное, чтобы был самостоятельным! Скорее бы вырос и стал взрослым. А потом раз! — и перед вами взрослый человек. Просто моложе вас. А ребёнка нет больше — детство очень короткое. Ребёнок исчез. Это так странно, но вашего малыша больше нет. Есть любимый взрослый. Которого не возьмёшь на руки и не поведёшь в парк на карусели.

И как вы будете жалеть о каждом пропущенном объятии, о каждом крике и раздражённом замечании, о каждом отказе поиграть, потому что некогда! Видишь, как я занята, занят, как много у меня дел. Когда-нибудь потом поиграем или полежим вместе на диване с книжкой. А потом уже не надо. Ребёнка нет — есть взрослый. А некоторые дети не успевают стать взрослыми — так тоже бывает. И больше всего потом родители жалеют не о том, что мало ребёнок выучил английских глаголов, формул зазубрил, мало занятий в секции провели, мало приучали к самостоятельности, мало на экскурсии отправляли с классом — больше всего жалеют о том, что мало были вместе. Мало вместе лежали на диване, обнявшись. Гуляли на ручках. Или за руку шли — и уже нет руки в нашей руке. Это так быстро проходит; это время, пока мы так нужны детям. Не пропустите!

«Дай! Я хочу! Хочу это! Не хочу то! Буду то! Не буду это! А-а-а!» – пронзительные визгливые детские крики доносятся со всех сторон на пляже, на котором мы отдыхаем с семьёй. Наши детки, сын 6 лет и дочка 3 года, тоже временами ведут себя ничуть не лучше – забываются.

Наблюдаю за действиями родителей орущих детей, ровесников нашим. Самая популярная стратегия, ею пользуются в основном бабушки: дитя «заговорить» и отвлечь. Ребенок берется на руки, обнимается, тормошится, и при этом приговаривается: «Ой, смотри, какая собачка/кошечка/ворона/дядя/тетя побежала/полетела/поскакала и т.д.»

Стратегия работает для совсем маленьких детей. Чем младше ребенок, тем быстрее он отвлекается. После 3-х лет, как правило, результативность подобных уговариваний стремительно идёт на убыль.

Тогда следует вторая по частоте родительская реакция: «На, возьми всё, что хочешь, только замолчи!». Этот вариант отлично работает ровно до момента, когда капризному чаду захочется очередного развлечения. То есть минут 15-20.

Ещё варианты: наорать и дать шлепка. Чадо разражается неистовым визгом, и смущённые родители под осуждающими взглядами соседних «отдыхающих» отступают перед этой звуковой атакой, переходя на стратегию №2.

Итог: хмурые лица взрослых, проклинающих день, когда им пришла в голову светлая идея «провести отпуск вместе с детьми», и абсолютно расслабленный, отдыхающий на всю катушку ребёнок, король на троне, рулящий ситуацией так, как правой ноге захотелось.

Как же в этих условиях родителям вернуть власть в свои руки? Как приучить детей к вежливому и спокойному формату изложения своих желаний?

Ключевое условие успешного педагогического процесса – оставаться спокойным. Спокойным, невозмутимым, непрошибаемым, индифферентным и так далее. Подберите свое любимое слово, отображающее смысл спокойного состояния, в котором принимаются разумные решения, лишенные эмоциональной окраски. Говорите себе: «Ребенок орёт – и это нормально. Это показатель его нормального здорового умственного и психологического развития. Всё идёт по плану, так и должно быть».

Если вы ловите себя на страхе, что вас осудят окружающие, разверните плечи, поправьте осанку, поднимите вверх свой гордый нос и скажите себе: «Я – Автор своей жизни. Я – Король или Королева. И в данный момент орёт не просто какой-то ребёнок, а Королевский наследник издаёт свой царский вопль. Мои верные подданные сейчас будут иметь честь лицезреть урок королевских манер и смогут вынести из него много для себя полезного!»

Далее, приступим к наследнику и уроку королевских манер.

Во-первых, из первой стратегии мы возьмём одну хорошую вещь, ее ещё советуют тренерам: когда нужно человека «сбить» с негатива или с упорного противостояния – его следует переместить в пространстве физически. Берём ребенка на руки и ставим в какое-нибудь неожиданное место. Например, на пляже это может выглядеть так: папа берет визжащего трехлетку, несет к морю и аккуратно окунает в воду два-три раза. После чего ребенку становится понятно, что с папой ругаться совершенно невыгодно. С папой нужно сотрудничать. А заодно и с мамой.

Потом родители спокойным голосом сообщают, что: «В нашей семье кричать не принято. Крики у нас никто не понимает, визгливую речь разбирать долго и трудно, поэтому заниматься этим никто не будет. И если ты, дорогой/-ая, хочешь у нас с папой что-то попросить, скажи это спокойно и внятно, лучше всего с улыбкой и прямой спинкой. Если мы сочтем возможным удовлетворить твою просьбу, будь любезен/-на своих родителей радостно и с улыбкой за это поблагодарить».

Из второй стратегии я бы взяла на вооружение одну полезную мысль: иногда нужно действительно дать ребенку то, что он с криком требует. Но дать это заранее, до крика. Ребенок может капризничать от того, что голоден, хочет пить, устал, чувствует физический дискомфорт. И заботливый родитель об этих вещах побеспокоится заранее. Например, если вы идете на пляж с детьми, разумно будет взять с собой воду, солнцезащитные средства, полотенце, смену сухого белья, что-нибудь перекусить и пару игрушек. По моему опыту, простая лопатка с ведерком обеспечивают родителям целый час безмятежного отдыха.

В начальной стадии выработки навыка вежливой просьбы, когда ребенок формулирует просьбу первые 5-6 раз, будет хорошим положительным подкреплением эту просьбу выполнить. И обязательно похвалить за то, что ребенок выразил просьбу правильно. Важно также отследить момент благодарности за выполнение просьбы. «Где спасибо маме?»

Потом можно аккуратно пробовать в просьбах отказывать, добиваясь спокойной реакции на невыполнение. Я бы рекомендовала соотношение 7:1. На семь выполненных просьб один отказ. На общем фоне успешных взаимодействий с родителями одна невыполненная просьба ребенка не расстраивает.

Подсказка родителям: где взять столько тренировочных ситуаций для просьб? Просто перестаньте что-либо предлагать детям без запроса с их стороны. Не предлагайте им, например, поесть или попить. Начинайте есть и пить сами, пусть они увидят и попросят. Захотелось вам с мужем мороженое – купите себе, а детям не предлагайте, пусть они сначала попросят. Идёте мимо каруселей – молчите. Хотят покататься – пусть попросят. И пусть во всех случаях попросят вежливо, спокойно и правильно. Обязательно используя волшебное слово «пожалуйста».

Знаете, было приятно услышать слова продавщицы в одном из киосков: «В первый раз вижу детей, которые стоят и спокойно спрашивают разрешения взять игрушку. Все кидаются быстрей хватать и играть».

​​​​​​​У умных родителей - веселые, умные и послушные дети. Более того, умные и любящие родители об этом заботятся: заботятся о том, чтобы дети были не только умными, но и послушными. Это кажется очевидным: если вы хотите приучать ребенка к хорошему, вначале его нужно приучить к тому, чтобы он вас элементарно слушался.

Вы говорите ребенку: «Нужно умыться» или «Помой руки!», а он вас не слушается. Вы напоминаете, что пора оторваться от компьютера и сесть за уроки, он недовольно морщится: «Отстань!» - Конечно, это непорядок.

К сожалению, обычные дети давно привыкли, что родителей можно не слушать: мало ли что они говорят! И дело здесь не в детях, а в нас, в родителях, когда мы важные для нас вещи говорим детям как-то не всерьез, не обращая внимания, слушают нас дети или нет, когда мы свои требования выставляем неубедительно. Ваши просьбы должны быть спокойными, но четкими распоряжениями, звучать весомо и сопровождаться контролем. В Университете практической психологии я даю студентам несколько хороших заданий на отработку правильных интонаций для взаимодействия, в том числе, с детьми. Ребенок должен знать, что ваши слова не пустышки, и если вы предупредили, что не убранные игрушки выбрасываются, они действительно исчезают. Если родитель обращается к ребенку с просьбой уверенно, зная, что у него есть рычаги влияния, на такую просьбу ребенок отреагирует.

Но дело не только в правильных формулировках и рычагах влияния, в деле налаживания отношений с ребенком есть еще одна важная хитрость, а именно - есть ли у вашего ребенка ПРИВЫЧКА вас слушаться. "Слушаться или не слушаться родителей" - это определяется не только тем, что и как говорят родители, это определяется еще и просто привычками ребенка. Есть дети, у которых привычка бездумно слушаться всех, а есть дети, у которых привычка так же бездумно не слушаться никого. Слушаться "всех" или "никого" - одинаково плохие привычки, а вот привычка слушаться избирательно, а именно СЛУШАТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ - отличная привычка! У ваших детей должна быть привычка быть внимательным к тому, что вы говорите, привычка делать то, о чем вы их просите. Приучите вашего ребенка вас слушать и слушаться, и у вас появится ваш родительский авторитет, у вас появится возможность воспитать из вашего ребенка развитого и думающего человека.

Сложно ли добиться, чтобы у ваших детей появилась такая привычка? Многое зависит от возраста: подростка приучить слушаться родителей – сложно, для многих мам почти нереально (папы чаще силовики и поэтому проще решают эти вопросы), а выработать такую привычку у маленького ребенка - задача решаемая. В принципе, чем раньше вы начнете вырабатывать у вашего ребенка привычку вас слушать и слушаться, тем вам будет проще.
Самый простой метод, который вам в этом поможет, это метод "Восемь шагов". Идея его в том, чтобы приучать ребенка вас слушаться, начиная с самых простых, элементарных вещей, и очень постепенно, методично переходить шаг за шагом к вещам более трудным. От простого - к сложному. Вначале делаем то, что получится у любого родителя с любым ребенком, затем добавляем немного, потом еще немножечко - и так проходим большой путь от ребенка естественного до ребенка воспитанного, который уже понимает, что людей любящих и более опытных, чем он - слушаться правильно.

Возраст, в котором алгоритм «Восемь шагов» работает наилучшим образом - от 2 до 12 лет. После 12 лет воспитанный ребёнок должен уже стать вашим другом и помощником, вы осуществляете уже не столько его воспитание, а помогаете ему в его самовоспитании, помогаете ему лучшим образом решать встающие перед ним жизненные задачи.

А теперь к делу. Что это за шаги?

Шаг 1: Пристройка.

Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери "Маленький принц", управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит. Скажите в нужный момент: "Солнце, поднимайся!", и вы станете властелином восходящего солнца... Также и ребенок: если ребенок вас пока не слушается, он все равно что-то делает. Идите от того, что есть, пристраивайтесь к тому, что он делает, и направляя его активность в нужную вам сторону.
Ребенок бегает, вы ему кричите: "Молодец, быстрее, быстрее!" - он радостно добавляет скорости.

Сели за стол, вы знаете, что ребенок любит, к чему он все равно будет тянуться. Опередите его: "Бери свои любимые хлебцы!" Вы сказали - он взял.

Маленький Никита любит хлопать в ладошки. "Как Никита хлопает в ладоши? - Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! ... Замечательно!" - вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Ему полтора года, и он уже приучается вас слушать и слушаться.

Не можешь справиться - возглавь. Не можете (пока) управлять поведением ребенка - пристраивайтесь к тому, что он все равно делает, и что хочется делать ему самому.

Шаг 2: Приручение: приучить приходить, когда зовут.

Вы знаете, что такое "привадить"? Рыбак кидает в речку подкорм - приваживает рыбу. Когда древний человек решил приручать диких собак, он также начинал с приваживания, потом начинал их подкармливать, после - поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовет. А вы своих детей уже приручили? Они прибегают к вам, когда вы их зовете? Если ваши дети - еще дикие, начинайте, как древний человек, с их приручения.

Ваш ребенок любит хрумкать яблочки или грызть печеньки: ваша задача сделать так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через вас. В вазочке этого нет, а вы ребенку это дать можете. Теперь вы не дожидаетесь, пока он начнет у вас клянчить, а сами, выбрав хорошее время, объявляете: "Кто хочет вкусное яблоко, быстро бежит ко мне!", "Печеньки, печеньки, вкусные печеньки для послушных детишек". Дети бегут, вы их угощаете и гладите по головке: "Молодцы, как вы быстро прибегаете к маме!". Вот охота и состоялась - вы уже приучаете детей приходить к вам, когда вы их зовете.

Приваживайте к себе вашего ребенка - и хвалите его, когда он к вам приходит! Привадой может быть не только еда, а все, что нравится ребенку: и выдавить крем на торт, и порезать хлеб, и время, когда вы можете поиграть с ребенком в игры, которые он любит. "У мамы есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в жмурки!". Важно: если ребенок прибегает, вы это подкрепляете: даете приваду и хвалите. Если ребенок не торопится прибегать, приходит потом и требует, вы приваду не даете: "Всё! Всё уже кончилось!", но подсказываете: "Когда мама зовет, надо прибегать быстро!". Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.

Шаг 3. Спокойное присутствие и формат.

Маленькие дети вас не слушаются не потому, что они вас не уважают, а потому что они никогда не умеют слушаться. И себя не умеют слушаться. Ими владеет их тело, а они своим телом не владеют. Что делать? Учить их владеть своим телом.
Ваш ребенок должен научиться спокойно стоять и сидеть, не кривляясь телом и держа выражение лица. Этому учат тренеры на танцах и в спортивных секциях, учителя в хороших школах, дорогие гувернантки и папы с армейской закалкой в семьях. Многие вещи ребенок может усвоить через игры: "Замри!" (половина детей замирает, другая половина пытается их рассмешить. Кто рассмеялся - проиграл!).

Шаг 4. Учимся договариваться.

Ваш ребенок будет разумным, а не капризным существом, если вы будете его приучать разумом пользоваться. А для этого не пожалейте время, объясняйте ребенку, что хорошо и что плохо - и учите его договариваться. Можете пробовать разумно разговаривать с ребенком даже в два года, а если вашему ребенку уже три годика - это уже обязательно. Учите ребенка договариваться и выполнять договоренности!

Вы с ребенком на детской площадке, вам пора уже уходить, а ребенок уходить не хочет, ему хочется играть еще. Просто скомандовать? - Ребенок может начать протестовать ревом. Что делать? Договариваться. Первая договоренность - перед тем, как прийти на детскую площадку. "Ты хочешь пойти на детскую площадку, но долго мы играть там не можем, мне нужно будет вернуться домой, готовить обед. Ты обещаешь мне, что когда я скажу что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдешь со мной домой? Ты меня не задержишь?" Второй разговор - когда вам пора уходить. Скорее всего, ребенок начнет ныть: "Мам, я еще немного!". Тут ваша задача спокойно отрезать его от играющих и обсудить, как в такой ситуации вести себя правильно. "Если обещал, что не будешь ныть и плакать, когда нужно идти домой - ныть и плакать нельзя. Иначе как же тебе будут верить в следующий раз?"

Тут важно, чтобы уважение к договоренностям поддерживали все близкие взрослые, позиция одна: "Договорились - нужно выполнять. А кто не выполняет договоренности - тот нарушитель, каприза и маленький, ничего серьезного ему разрешать нельзя". Мы договариваемся и не капризничаем.

Шаг 5: Нет капризам.

Послушный ребенок не только ДЕЛАЕТ то, о чем вы его просите, он еще ПЕРЕСТАЕТ ДЕЛАТЬ то, что вам не нравится. Ребенок пробует бороться с волей родителей через свои капризы и истерики, и ваша задача на этом шаге - перестать на них как-либо реагировать. Приучайтесь делать свои дела, не реагируя на капризы ребенка - в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.

Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка "Ну поиграй со мной!" будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела важные. Приучите ребенка к слову: "Это важно". Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: "Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!" - то скоро ребенок начнет вас понимать. Это - важно!

Шаг 6: Требования.

Ваш ребенок уже быстро прибегает к вам, когда вы его зовете с чем-то вкусненьким, перестал капризничать и уже не устраивает истерик. Как правило, он сделает то, о чем вы его попросили, но он еще не привык к тому, что вы можете от него что-то всерьез требовать. Просьбы - мягкие, а требования - жесткие и обязательные. Вот прямо так и слушаться? На этом шаге снова действуйте последовательно, но аккуратно, вначале требуйте минимум и только тогда, когда вас поддержат все.

Ребенок уже достаточно подрос, чтобы... Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно... - Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали.

Если ваших требований на ребенка многовато, если он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих - не давите. Как и политика, воспитание - искусство возможного. Сам Наполеон учил своих полководцев: "Отдавайте только те приказы, которые будут выполнены".

Тем не менее, постепенно убирайте приваду как нечто обязательное, начинайте звать ребенка уже без того, чтобы наградить его чем-то вкусным. Ребенка уже пора приучать к тому, что если мама (тем более папа) его зовут, нужно приходить просто потому, что его позвали. Если он сразу не идет - повторили, но добились. А теперь обратили его внимание на то, что вам пришлось его ждать, и попросили приходить, когда мама зовет. Не надо ругаться, просто скажите: "Когда мама зовет, надо приходить сразу!", - и поцелуйте! Потихоньку ваш ребенок начнет это усваивать.

Шаг 7: Обязанности.

Требования - разовые, а обязанности - это система постоянных требований к ребенку. Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в семейных делах наравне с мамой и папой. Объяснив это ребенку, начинайте уверенно давать ему задания, но и здесь действуйте постепенно: пусть вначале выберет себе обязанности по силам, пусть он делает то, что ему несложно или тем более даже немного хочется.

Это шаг, более трудный для мам, чем для ребенка. Мамам очень хочется сделать все самим и не напрягать ребенка. Так вот, уважаемые мамы и в принципе родители, позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин - скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы - воспитатели, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самим и каждый раз поручать это ребенку.

Вначале ребенку приходится напоминать о его обязанностях, через какое-то время обязанность помнить должна уже лечь на самого ребенка. Помнить о своих обязанностях - тоже обязанность ребенка!

Шаг 8: Самостоятельность.

Когда ребенок уже знает, что такое обязанности, приходит пора приучать его к самостоятельности. Умение подчиняться - основа умной самостоятельности. Самостоятельность послушного ребенка в том, что вы можете уже давать ему трудные задания в уверенности, что он их выполнит вполне самостоятельно, без вашей помощи и подсказок. Это уже не просто "Сходи в магазин" или "Выносить ведро - твоя обязанность", а "Собери все вещи, которые будут тебе нужны в походе", "Бабушке нужно помочь на даче вскопать огород", "Заболел зуб? Звони в поликлинику, узнай когда врач, сходи и вылечи зубы". Как обычно, не все будет складываться сразу, вначале ребенок будет нуждаться в ваших подсказках, помощи и поддержке, но чем чаще он начнет успешно справляться с трудными поручениями, тем быстрее у него проснется вкус к самостоятельности. Итак, двигайтесь от простого к сложному, от подсказок плотных, частых и конкретных к подсказкам редким и общего плана, и таким образом постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.

В идеале, если вы куда-то уедете на относительно длительный срок, ваш ребенок должен уметь жить без вас без больших проблем. Он уже - самостоятельный!

Шаг 9: Ответственность.

Ну вот, остался последний шаг: ответственность. Женщины не очень любят слово "ответственность", им ближе "заботливость", однако между этими словами есть разница: заботливый человек платит только стараниями и душой, а ответственный за свои ошибки платит реально. Если вы поручаете ребенку ответственное дело, за это, в случае прокола, придется расплачиваться или ребенку, или вам. Но дети растут, приходит пора знакомить их с ответственностью, и вы теперь поручаете ребенку не просто дела, а ответственные дела: те, за которые нужно отвечать перед другими людьми или, просто, за ошибки расплачиваться.

Вы поручили ребенку расставить на столе дорогой сервиз. Или - положить деньги в банк. Или - привести маленькую сестренку из садика... Не разобьет? Не потеряет? Не забудет?

Берясь за ответственное дело, ребенок уже знает цену ошибки, и относится к поручению ответственно: все продумает, запомнит, проследит и проверит, а по итогам вам обязательно доложит.

Когда ребенок научится и этому, вы можете гордиться - перед вами уже взрослый человек. Вы - воспитали взрослого, ответственного человека! Помните, а начиналось все с тихих, аккуратных пристроек к совершенно непослушному ребенку?

Конечно, и после этого никто не пообещает вам, что ваши дети станут ангелами и никогда вас не ослушаются. Возможно всё, наши дети слушаются нас не всегда. Воспитание - чрезвычайно сложный и ответственный процесс, который желательно сделать интересным, а не тягостным и мучительным.