Филологические анекдоты

Пожалуй, у представителей каждой из профессий есть свои шутки, понятные достаточно узкому кругу. Но поскольку тонкости русского языка многим приходится познавать ещё за школьной скамьёй, то и филологические шутки понятны и всегда проходят на ура.


Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово «защищающихся» (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.

* * *

На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель самозабвенно вещает:
— Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:
— Ну да, конечно!

* * *

— Здравствуйте, бабушка. Мы из Москвы приехали, русские диалекты изучаем. Поговорите с нами?
— Да чего тут изучать — у нас же среднерусские говоры! На севере-то вон хотя бы стяжение гласных есть...

* * *

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

* * *

Свободой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова-паразиты.

* * *

Пример из области достижений русского языка — осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!

* * *

Исключительно русское словосочетание: «Да нет» и «Давай бери».

* * *

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
— Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

* * *

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: «Косил косой косой косой»...

* * *

Это забавно, но «Чайник долго остывает» и «Чайник долго НЕ остывает» — одно и то же.

* * *

Англичанин, француз и русский говорят о сложностях языков.
Англичанин:
- У нас произношение сложное. . Например, мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- У нас ещё всё сложнее. Говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это ещё что… Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

* * *

Как-то далёкая от религии девушка, оказавшаяся в компании верующих, спрашивает:
— Что такое причастие?
Ей наперебой принимаются объяснять о причастии всё, что он знают. Выслушав все объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— Ладно, а что такое тогда деепричастие?

* * *

Профессор принимал экзамены и на грудь — сдавали студенты и нервы.

* * *

Филологи, когда вступают в брак, не создают социальную ячейку типа «семья», а просто-напросто объединяют библиотеки.

* * *

Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.
Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".
Ответ: "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки".

* * *

Во время экзамена профессор спрашивает студента: - Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

* * *

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Зачем мне ТВОЙ пирожок?" или "Зачем мне ТВОИ полпирожка?

* * *

«Замолаживает», – сказал ямщик. Даль достал свою записную книжку и написал: «Замолаживать – пасмурнеть, заволакиваться тучками, клониться к ненастью».
«Да, молоз… Не замёлнзуть бы, блин!» – добавил ямщик…


* * *

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина

* * *

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку.
До этого все писали транслитом.

* * *

Русский язык очень сложен. Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а 'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.

* * *

- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Грибоедов!..
- Да-да, Вы только посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!

* * *

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!

* * *

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: «Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки». Студент, как может, переводит ее на английский язык. Преподаватель читает и дает её уже следующему студенту для перевода этой теперь английской фразы на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: «Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!»

* * *

Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?

* * *

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

* * *

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.

* * *

«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец». Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.

* * *

Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все передохнём." с буквой Е.

* * *

Богат и красноречив русский язык. Но уже и его не стало хватать...
Поделись
с друзьями!
1842
11
37
2 месяца

«Судебные издержки». Юмор и правосудие.


Судья обвиняемому:
- Напоминаю, что Вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?

* * *

Судья - обвиняемому:
- А теперь расскажите, как вы открыли сейф?
- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!

* * *

Судья с возмущением спрашивает:
- Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом глубокой ночью?
- Извините, но когда меня судили в прошлый раз, вы с таким же возмущением спрашивали меня, как я посмел забраться в чужой дом среди бела дня. Скажите, когда же мне работать?

* * *

Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно....

* * *

Судья подсудимого спрашивает:
- Признаете ли Вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло...

* * *

- Такую мелкую ссору вы могли бы решить и без вмешательства суда!
- Мы тоже так думали, но когда мы обсуждали, как это лучше сделать, почему-то пришла полиция... Анекдоты, смешные афоризмы, юмор, приколы

* * *

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

* * *

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».
- И что же?
- Станцевал... А это повестка в военкомат оказалась!


- А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит?
- А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы!

* * *

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

* * *

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет «судью на мыло», тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос:
- Судью на мыло!
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

* * *

- Подсудимый, признаёте ли вы, что убили пострадавшего?
- Нет.
- Известно ли вам, каково наказание за ложь под присягой?
- Да, значительно меньше, чем за убийство.

* * *

Анекдоты, смешные афоризмы, юмор, приколыПридя на суд, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката. Он немедленно требует, чтобы его адвокат отложил заседание и вызвал коллегу в помощники. Тот возражает:
- Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь.
- Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает! А кто думает, когда вы говорите?

* * *

Судья:
- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
- Я уже пробовал это сделать...
- Ну и что?
- Отсидел за подделку документов...

* * *

— Меня вызвали в суд.
— Плохо, на три буквы ничего хорошее не называется.


— Я совершенно невиновен, господин судья! Не может ли это послужить хотя бы смягчающим обстоятельством?

* * *

Услышать фразу "Садись! Пять!" приятнее в школе, чем в суде.

* * *

— А может забудем все и сбежим?
— Подсудимый, сядьте.

* * *

— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов. Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

* * *

Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
Адвокат отвечает:
— Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошел суд и дело выиграл ответчик. Довольный адвокат говорит:
— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.
Ответчик:
— Я-таки пренебрег вашим советом и отравил судье коньяк.
— ?
— Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.

* * *

Судья у стоматолога:
- Поклянитесь, что удалите этот зуб, только зуб, и ничего, кроме этого зуба!

* * *

Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.
Поделись
с друзьями!
1123
2
17
3 месяца

Уморительный детский юмор для поднятия настроения

Казалось бы, откуда что берется? Только чадо научилось говорить, только перестало манной кашей плеваться и заботливо прятать детальки лего родителям в обувь… А уже вполне себе такой ребенок может соревноваться с маститыми юмористами планеты. Может, потому что детский юмор — чист и искренен, как сами малыши?


- Сынок, почему ты все время орёшь?
- Потому что я - орёл!

***   ***   ***

Идем с дочкой по улице, она говорит:
- Мам, дай конфетку, у меня такая грустность во рту...

***   ***   ***

Полгода назад у сына выпал первый молочный зуб. Как водится, той же ночью пришла «Зубная фея», забрала моляр и положила под подушку симпатичный набор акварельных карандашей.
На следующий день ребенок с радостью пользуется подарком. Глядя на «масштабы» игр, строго так заявляю:
— Милый, не раскидывай карандаши, мы не для того их тебе покупали.
— А это не вы покупали!
Никогда еще Агент 007 в моем лице не был так близок к провалу…

***   ***   ***

Дома у нас три волнистых попугайчика. Клетку открываем, чтобы дать им возможность полетать, размять крылышки. Одна из пташек интенсивно кружит по гостиной. Мой пятилетка ему так сурово:
— Кеша! Быстро лети в домик! У нас карантин!

***   ***   ***

На днях объяснял дочке, что еще один месяц нам нельзя удаляться от дома дальше, чем на сто метров. На это она выдала гениальный ответ:
— Па! Тогда давай просто купим дом на колесах, вот и все!

***   ***   ***

Как-то в детстве я пожаловалась маме с папой, что меня обижает одноклассник. На что мне ответили:
— Ну, наверное, он так делает потому, что ты ему нравишься?
Я удивленно ответила:
— Но как же можно обижать человека, который тебе нравится?
Сейчас мне 34, до сих пор в своей взрослой жизни я не нашла ответ на тот вопрос…

***   ***   ***

В саду детям сказали нарисовать свою семью. После чего меня вызвал к себе штатный психолог — поговорить о дочке. Переживала страшно, что ж Юлька там такого нарисовала? Чем психолога всполошила?
Прихожу в кабинет. Психолог показывает рисунок дочки. На нем трое человек и корявая подпись внизу: «Папа Дима, бабушка Оля и я». Мамы, то есть меня, на нем было.
Психолог заподозрила, что у нас в семье что-то не в порядке, потому как ребенок не считает маму семьей. Я как могла заверила, что все у нас хорошо и благополучно. Вроде, пронесло.
Дома, конечно же, обратилась к дочке с животрепещущим вопросом:
— Юля, а почему ты меня не нарисовала на картинке?
— Потому что ты красивая, а я еще не умею красиво рисовать…
Занавес!

***   ***   ***

Сын, без недели семилетка, смотрел фильм «Приключения Электроника» и услышал песню «Куда уходит детство?»
Очевидно, помня, что скоро в нежеланную школу, проворчал:
— Куда-куда… А то непонятно куда! К малышам, которые только недавно родились!

***   ***   ***

Однажды зимой пошли с дочкой трех лет в магазин. Только во двор вышли, она мигом полезла в сугроб. Объясняю:
— Сначала дело надо сделать, потом можно и по сугробам лазить.
Она:
— Мое дело — по сугробам лазить!

***   ***   ***

Приятель приехал в гости. Мой семилетний сын спрашивает его:
— Дядя Игорь, а у вас ребенок есть?
— Да.
— А сколько ему лет?
— Сорок три, — шутит Игорь.
— А вам сколько лет?
— Тридцать четыре.
Сын хмурится, молчит какое-то время. Потом выдает:
— Тогда у меня для вас плохая новость: ребенок — не ваш!

***   ***   ***

Приехали с дочкой 5 лет навестить мою 90-летнюю бабушку. Ребенок видит на стене висит черно-белый снимок красивой женщины (бабушка в молодости) и спрашивает прабабушку:
— А кто это?
Бабушка гордо отвечает:
— Я!
Дочка еще более внимательно изучила снимок и высказалась:
— Хм, у тебя что теперь, новая голова?

***   ***   ***

- Мам, ну что за времена такие настали, ни глаз почесать, ни в носу поковырять...

***   ***   ***

Как-то заглянула в «Детский мир». Наблюдала картину, как мама с дочкой прогуливаются по рядам. У ребенка глаза как блюдца: все вокруг хочется:
— Мамочка, смотри какая кухонька для Барби! Ой, карета с лошадками! А тут набор с платьями! Купи!
Ответ мамы поразил продуманностью:
— Милая, я же говорила: там, где четыре циферки написаны, те игрушки не продаются.
Источник: mirpozitiva.ru
Поделись
с друзьями!
1409
4
11
3 месяца

Веселые анекдоты про карантин


— Дорогая, пойдем в ресторан или махнем на Мальдивы?
— Но сейчас же карантин.
— Ну, не хочешь — как хочешь.

* * *

Уважаемые соседи!
Не воруйте мой мусор, пожалуйста!
Я тоже хочу из дома выйти!

* * *

Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.

* * *

Уважаемая прокуратура, жена потребовала чтобы я позанимался с сыном математикой. Можно ли это квалифицировать как попытку доведения до самоубийства?

* * *

Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на чтение книг, спорт и развитие тебе не нужно, и ты просто ленивая скотина.

* * *

Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.

* * *

Пошел вынести мусор — герой!
Вернулся с выпивкой — сталкер!

* * *

А помните, были такие прикольные места — рестораны? Туда приходишь, говоришь, чего хочешь съесть, тебе это готовят, а ты просто сидишь и ждешь. Если съедаешь потом все до конца, то в конце показывают мультик. Или там денег надо в книжечке оставить в конце. Не помню уже, давно это было.

* * *

Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу еще год жить, торгуя на "Авито".

* * *

— Дед, а правда, что ты в молодости в диванных войсках служил?
— Эх, внучок, да что я, вот помню, в апреле 2020-го всю страну в диванные войска призвали.

* * *

Весеннюю одежду можно не покупать — не понадобится. А размер летней вы еще не знаете.

* * *

Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!

* * *

Позвонила домработница. Она тоже переходит на удаленку, будет звонить и говорить, что и как я должен делать.

* * *

Объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.

* * *

Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке! Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на 300-литровый аквариум…

* * *

Фраза "У него не все дома…" сейчас звучит как донос.

* * *

Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.

* * *

Вот раньше была нудянка: Дом-работа, дом-работа…
То ли дело сейчас: Дом-дом, дом-дом!


Если вам кто-то должен денег — идите к нему домой, он сейчас там.

* * *

— Мне только что позвонили из банка. В связи с карантином предлагают кредит. Процентная ставка та же, что и до пандемии. Не могу понять — у них трудная ситуация или у меня.
— Они проверяли, жив ты или нет.
— Логично. Хотели узнать, можно ли меня еще стричь.

* * *

Еще одна неделя карантина — и маска будет мне мала…

* * *

Не можете разминуться с домашними в пространстве, разминитесь во времени! Пейте ночью, отсыпайтесь днем!!!

* * *

Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.

* * *

Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.

* * *

Интроверты с трудом привыкают к социальной дистанции в два метра. Она очень отличается от привычных пяти.

* * *

Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
— Вова, папу с мамой быстро к монитору!

* * *

— Машуля! Виталик! Мы с папой подумали тут и решили, что мы все-таки купим вам собачек, которых вы просите уже пять лет! Только у нас одно условие.
— Ура! Спасибо!!! А какое?
— Гулять с собачками будем мы.

* * *

Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.

* * *

Тяжелей всего сейчас котам, когда в доме самоизолированы ВСЕ дети.

* * *

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.

* * *

— Во время карантина понимаешь, что только собака — друг человека.
— А почему не кошка?
— Кошка гуляет сама по себе, а собаку выгуливать надо.

* * *

Раньше люди со справками сидели в основном под замком, а сейчас только со справками на улицу и выпускают!

* * *

Карантин немножко замедляет эпидемию коронавируса, но резко ускоряет эпидемию вкарманеминуса.

* * *

— Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?
— Давай на диван?
— Отличный выбор!

* * *

Муж жене:
— Я клялся тебе в вечной любви, но на месячный карантин с тобой я не соглашался.

* * *

"Да что вы знаете о самоизоляции?!" — кричал Робинзон Крузо.

* * *

Карантье — человек, сдающий в аренду собак для прогулок во время карантина.

* * *

— Бэрримор,что это за страшный, раздирающий душу, вой?
— Это собака Баскервилей, сэр. Ее уже в 60-й раз ведут на прогулку.

* * *

Седьмой день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего оказалась.

* * *

Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!

* * *

В карантине периодически делаю пробежку — от дивана до холодильника…

* * *

Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.

* * *

Больше не буду отмечать Новый год дома! Ну его такие приметы: как встретишь, так и проведешь!

* * *

Пробыв столько дней дома, я наконец понял, почему кот постоянно просит жрать…

* * *

Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зерен, а в другом 2804?

* * *

Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома.

* * *

Я, конечно, верю, что все скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.
Поделись
с друзьями!
3250
10
78
6 месяцев

Одесские анекдоты для хорошего настроения


Внук спрашивает старого одессита:
— Дедушка Изя, а как ты с бабушкой Розой познакомился?
— По интернету, Яша.
— Погоди, ведь тогда еще не было интернета…
— Подожди, а с какой именно бабушкой?

* * *

Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:

— Я бы хотела купить немножко цианида…
— Мадам, зачем вам это вещество???
— Я хочу отравить супруга…

Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления.
— Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с вами туда же. Нет, даже не просите!
Дама достает из ридикюля снимок, на котором ее муж в постели с женой провизора.
— Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что вам по рецепту!

* * *

— Семён Израилевич, а шо вы не носите маску? Вам таки не страшен грипп?
— Помилуйте, Фима! Мне 73 года. У меня гипертония, тахикардия, гастрит, камни в почках, простатит и аллергия на кошек. Так шо если в мой организм попадёт эта зараза, ей таки придется встать в очередь!

* * *

Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу. Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал. Он был таким высоким, красивым, кучерявым!
— Ничего подобного! Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к черту, вы не знаете своего папу!

* * *

— Доктор, у меня, кажется, насморк.
— Нет, у вас сифилис.
— Ну, слава Богу! А я уж думал, что простыл…

* * *

Разговаривают два еврея:
— Что ты такой печальный?
— Работа, работа… С утра до вечера. И ничего кроме работы.
— И давно ты так работаешь?
— Завтра начинаю.

* * *

— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
— Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, ког­да свадьба?


Мойша и Сара жили вместе долго и счастливо. И, как водится, умерли в один день. Попали муж и жена в рай. А там… красота, куда глаз ни положи. Вдруг Мойша как даст Саре подзатыльник. Она:
— Ты шо, с ума спятил?
— Да я просто подумал, если б не твое вот это всё правильное питание, мы бы тут уже давно были!


* * *

— Абрам, купите своей невесте розы! Пусть цве­ты говорят за вас.
— Ладно, давайте одну. Я буду краток.

* * *

На одной из одесских улиц стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее:
— Что с вами случилось?
Женщина отвечала:
— У меня украли кошелек с деньгами.
Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщи­на стала его благодарить, а потом спросила:
— Может, вы и кошелек отдадите?

* * *

Умирающий сосед говорит Менделю:
— Если я подарю тебе тысячу рублей, моя душа попадет в рай?
— Я не уверен, но давай попробуем. А вдруг по­лучится?

* * *

Знакомый жалуется Рабиновичу:
— Эти врачи рецепты пишут как курица лапой, а потом разобрать невозможно.
— Не знаю, не знаю … — отвечает Рабинович. — Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспор­те, три раза ходил в театр, а вчера — не поверишь — обменял на акции.

* * *

Старый одессит дарит внуку ботинки:
— Возьми, Сема, и носи аккуратно.
Через месяц Сема приходит к деду:
— Деда, твои ботинки порвались.
— Как порвались? Такую обувь испортил! Мой отец их десять лет носил, я восемь лет носил, твой отец девять лет носил, а ты за месяц уничтожил!

* * *

Абрам устанавливал на крыше антенну и нечаян­но сорвался. Пролетая мимо своего окна, он кричит:
— Сара, на двоих не накрывай!


Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Прохо­дят мимо ресторана. Сара говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, еше раз пройдем?

* * *

Ночью в Одессе останавливается пассажирский поезд. Из окна вагона высовывается взлохмаченная голова:
— Что за станция?
— Одесса.
— А почему стоим?
— Паровоз меняют.
— На что меняют?
— Как на что? Паровоз на паровоз.
— Нет, тогда это не Одесса…

* * *

Покупательница спрашивает у торговки рыбой:
— Жива ли эта рыба?
Вздохнув, еврейка отвечает:
— Ай, уважаемая, не знаю, жива ли я сама в та­кое тяжелое время, откуда мне знать, живет ли еше эта рыба.

* * *

Русский дает сыну деньги на мороженое. Еврей тоже дает и сразу бьет сына по голове. Русский спра­шивает:
— За что?
— А вдруг потеряет.
— Ну вот тогда и отлупишь.
— Тогда уже поздно будет.

* * *

Встречаются два еврея.
— Абраша, здорово!
— Здравствуй.
— Как у тебя жизнь?
— Ты знаешь, что такое дерьмо?
— Ну.
— Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

* * *

Жена — Рабиновичу:
— У нас в читальне вор!
— А что он читает?

* * *

— Вы слышали? Кац все-таки умер!
— Да, но какие профессора лечили!

* * *

— Абрам, где ты работаешь?
— Нигде не работаю.
— А что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Ей-богу, отличное занятие!
— Да. Но конкуренция огромная

* * *

На рынке старая еврейка подходит к прилавку с курами и спрашивает:
— Скажите, это ворона?
— Какая ворона? Это курица!
— А это ворона?
— Это тоже курица!
— Я сама вижу, что курица. Я спрашиваю, жаре­на она или ворона?

* * *

Несут старого еврея, сидящего в гробу, через весь город. На пути попадается один из знакомых:
— Рабинович, вы же живы!
На это Рабинович флегматично ответил:
— А! Какое это уже имеет значение!

* * *

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
— У вас неправильно расположен плод.
— Доктор, что же мне делать?
— Вы еврейка?
— Да.
— Отец ребенка тоже еврей’?
— Да.
— В таком случае, не волнуйтесь: ребенок выкру­тится.

* * *

Рабинович у врача:
— Доктор, что делать? Я постоянно разговариваю сам с собой.
— Мешаете близким?
— Нет, я живу один.
— Так разговаривайте на здоровье.
— Ах, доктор, если бы вы знали, какой я нудный.

* * *

Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их суп­ружество давно уже платоническое. Вдруг жена за­являет:
— Господь услышал наши молитвы — у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство безгранично­го милосердия Божия.
Муж идет за советом к раввину.
— Послушай, — говорит раввин, — у меня был знакомый охотник. Как-то раз по рассеянности он взял вместо ружья зонтик. Вдруг из зарослей выбега­ет лев. Мой знакомый раскрыл зонтик, раздался вы­стрел, и лев упал мертвым…
— Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!
— Вот именно!
Поделись
с друзьями!
2238
6
30
7 месяцев

О женском характере


Как любила приговаривать Берта Соломоновна:
— Милочка, на супруга нельзя повышать голос...
Он должен бояться взгляда.

* * *

— Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать!
— Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек!

* * *

Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.

* * *

— Дорогая, я был неправ. Давай помиримся.
— Ладно. Подожди, не ешь. Я приготовлю что-нибудь другое.

* * *

— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась! Что мне делать?
— Прекращайте праздновать!

* * *


Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

* * *

— Здравствуйте, я бы хотела приобрести годовой абонемент.
— Фитнес-центр этажом выше, здесь кондитерская.
— Я знаю.

* * *

Я тут подумала грешным делом... а надо было головой.

* * *

— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше поменьше встречаться со своими подругами. Сама посуди — за это время ты можешь сделать что-то полезное по дому!
— Ты говоришь как мой бывший муж!
— Бывший? Ты говорила мне, что не была до меня замужем!
— Я и не была.
Поделись
с друзьями!
2028
8
8 месяцев
Уважаемый посетитель!

Показ рекламы - единственный способ получения дохода проектом EmoSurf.

Наш сайт не перегружен рекламными блоками (у нас их отрисовывается всего 2 в мобильной версии и 3 в настольной).

Мы очень Вас просим внести наш сайт в белый список вашего блокировщика рекламы, это позволит проекту существовать дальше и дарить вам интересный, познавательный и развлекательный контент!