«Судебные издержки». Юмор и правосудие.

Судья обвиняемому:

- Напоминаю, что Вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?

- А что тут скажешь при таких ограничениях?



* * *



Судья - обвиняемому:

- А теперь расскажите, как вы открыли сейф?

- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!



* * *



Судья с возмущением спрашивает:

- Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом глубокой ночью?

- Извините, но когда меня судили в прошлый раз, вы с таким же возмущением спрашивали меня, как я посмел забраться в чужой дом среди бела дня. Скажите, когда же мне работать?



* * *



Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно....



* * *



Судья подсудимого спрашивает:

- Признаете ли Вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?

- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло...



* * *



- Такую мелкую ссору вы могли бы решить и без вмешательства суда!

- Мы тоже так думали, но когда мы обсуждали, как это лучше сделать, почему-то пришла полиция... Анекдоты, смешные афоризмы, юмор, приколы



* * *



Суд. Наши дни.

- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?

- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.



* * *



Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:

- Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!

- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».

- И что же?

- Станцевал... А это повестка в военкомат оказалась!

- А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит?

- А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы!



* * *



Прокурор:

- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.

- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!



* * *



Судья обращается к залу присутствующих:

- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет «судью на мыло», тот отправится на улицу.

Через некоторое время раздается голос:

- Судью на мыло!

Судья:

- Обвиняемый, к вам это не относится.



* * *



- Подсудимый, признаёте ли вы, что убили пострадавшего?

- Нет.

- Известно ли вам, каково наказание за ложь под присягой?

- Да, значительно меньше, чем за убийство.



* * *



Анекдоты, смешные афоризмы, юмор, приколыПридя на суд, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката. Он немедленно требует, чтобы его адвокат отложил заседание и вызвал коллегу в помощники. Тот возражает:

- Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь.

- Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает! А кто думает, когда вы говорите?



* * *



Судья:

- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!

- Я уже пробовал это сделать...

- Ну и что?

- Отсидел за подделку документов...



* * *



— Меня вызвали в суд.

— Плохо, на три буквы ничего хорошее не называется.

— Я совершенно невиновен, господин судья! Не может ли это послужить хотя бы смягчающим обстоятельством?



* * *



Услышать фразу "Садись! Пять!" приятнее в школе, чем в суде.



* * *



— А может забудем все и сбежим?

— Подсудимый, сядьте.



* * *



— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.

— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов. Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.

— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.



* * *



Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:

— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?

Адвокат отвечает:

— Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.

Прошел суд и дело выиграл ответчик. Довольный адвокат говорит:

— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.

Ответчик:

— Я-таки пренебрег вашим советом и отравил судье коньяк.

— ?

— Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.



* * *



Судья у стоматолога:

- Поклянитесь, что удалите этот зуб, только зуб, и ничего, кроме этого зуба!



* * *



Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.