Однажды в Оскфорде (байка)Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот, кстати, весьма знаменит: во-первых тем, что существует уже более восьмисот лет, во-вторых тем, что сэр Исаак Ньютон был там деканом физического факультета, ну и так далее... Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее: — Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво. — Верно ли я понял, — спрашивает экзаменатор, — Вы говорите о копчёной телятине и пиве? — Да, — отвечает Йоси, — Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве. — Простите, — говорит экзаменатор, — но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво? Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору. — Вот, — говорит Йоси, — свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён. Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать «нет»! С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт. По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на университетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему «ну-ну-ну», на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончится. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечным столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды — почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.
«Судебные издержки». Юмор и правосудие.Судья обвиняемому: - Напоминаю, что Вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду? - А что тут скажешь при таких ограничениях? * * * Судья - обвиняемому: - А теперь расскажите, как вы открыли сейф? - Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов! * * * Судья с возмущением спрашивает: - Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом глубокой ночью? - Извините, но когда меня судили в прошлый раз, вы с таким же возмущением спрашивали меня, как я посмел забраться в чужой дом среди бела дня. Скажите, когда же мне работать? * * * Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно.... * * * Судья подсудимого спрашивает: - Признаете ли Вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр? - Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло... * * * - Такую мелкую ссору вы могли бы решить и без вмешательства суда! - Мы тоже так думали, но когда мы обсуждали, как это лучше сделать, почему-то пришла полиция... Анекдоты, смешные афоризмы, юмор, приколы * * * Суд. Наши дни. - Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.? - ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы. * * * Идет суд. Судья обращается к обвиняемому: - Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?! - А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам». - И что же? - Станцевал... А это повестка в военкомат оказалась! - А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит? - А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы! * * * Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии. - Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь! * * * Судья обращается к залу присутствующих: - Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет «судью на мыло», тот отправится на улицу. Через некоторое время раздается голос: - Судью на мыло! Судья: - Обвиняемый, к вам это не относится. * * * - Подсудимый, признаёте ли вы, что убили пострадавшего? - Нет. - Известно ли вам, каково наказание за ложь под присягой? - Да, значительно меньше, чем за убийство. * * * Анекдоты, смешные афоризмы, юмор, приколыПридя на суд, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката. Он немедленно требует, чтобы его адвокат отложил заседание и вызвал коллегу в помощники. Тот возражает: - Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь. - Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает! А кто думает, когда вы говорите? * * * Судья: - Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком! - Я уже пробовал это сделать... - Ну и что? - Отсидел за подделку документов... * * * — Меня вызвали в суд. — Плохо, на три буквы ничего хорошее не называется. — Я совершенно невиновен, господин судья! Не может ли это послужить хотя бы смягчающим обстоятельством? * * * Услышать фразу "Садись! Пять!" приятнее в школе, чем в суде. * * * — А может забудем все и сбежим? — Подсудимый, сядьте. * * * — Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово. — Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов. Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо. — Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек. * * * Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом: — Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть? Адвокат отвечает: — Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете. Прошел суд и дело выиграл ответчик. Довольный адвокат говорит: — Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю. Ответчик: — Я-таки пренебрег вашим советом и отравил судье коньяк. — ? — Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца. * * * Судья у стоматолога: - Поклянитесь, что удалите этот зуб, только зуб, и ничего, кроме этого зуба! * * * Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.
|
|