Процесс по делу Элли МакГилан начался в два часа дня. Судья требовала перенесения рассмотрения на девять, но это время было признано оскорбляющим права хронотипов вида «сова».



— Мисс МакГилан, — начал адвокат, — правда ли, что первого октября вы сдали профессору Хилтону реферат по теме «Древнегреческие скульптуры»?

Девушка кивнула:



— Именно так. Профессор вернул его неделю спустя с высшей оценкой.

— И что он сказал при этом?

— Он сказал, что я молодец.



В зале ахнули.



— Ограничился ли он этим высказыванием?

— Нет, сэр. Он добавил, что я большая умница.



Раздались гневные восклицания. Мисс МакГилан вытерла слезы носовым платком.



— Большая, — скорбно повторил адвокат. — Профессор Хилтон не только применил формулу доминирования, унизив мою подзащитную! Он не остановился и перед фэтшеймингом. Мисс МакГилан, что вы почувствовали в тот момент?

— Я была совершенно уничтожена.

— Ваша честь, подсудимый грубо нарушил право моей клиентки на гендерную идентичность. Сначала он применил дискриминационный термин «молодец», хотя мисс МакГилан определяет себя как молодессу, а вслед за этим сбил ее полоролевые ориентиры. «УМНИЦА!» Что это, как не буллинг, эйджизм, институциональный сексизм и мизогиния!



Все уставились на профессора, сидящего в железной клетке.



— Нельзя исключать, что он латентный нарцисс! — прогремел адвокат.



Профессор Хилтон нервно погладил лысину.



Судья обернулась к нему.



— Что вы можете сказать в своё оправдание?

— Я был в состоянии аффекта, — твёрдо ответил профессор.



По залу побежали шепотки. Профессор Хилтон выпятил подбородок:



— Работа, которую представила мисс МакГилан, была напичкана фотографиями древнегреческих скульптур, а у меня гимнофобия, ваша честь. При виде Венеры Милосской я потерял сознание.

— Это не помешало вам похвалить реферат, — усмехнулся адвокат.

— В то время я не осознавал глубины нанесённой мне травмы. Но и спустя месяц мне снятся её обрубленные руки. А эти отколотые носы, уши... Насилие, бессмысленное зверство! Было нарушено моё право на стабильность психического состояния. Разве должен я, такой нежный, всё это видеть?

— Но вы ведёте предмет «Культура древней Греции»! — вскричал адвокат.

— Тем ужаснее моя участь!

— Вы свободны в выборе профессии!

— У меня сформировалась болезненная зависимость, — парировал профессор.

— Вы могли лечиться!

— Я и лечусь! Каждый вечер мы с коллегами посещаем паб «Лысая выдра».

— Так вы пьёте?!



Профессор удивленно поднял брови.



— Вы обесцениваете первую ступень моей самостоятельной терапии?



Адвокат пожевал губами.



— В общем, дело ясное, — сказал он наконец. — Изолировать вас от общества — вот задача правосудия.



Судья вперила в него грозный взгляд и привстала.



— Воздержитесь от поспешных заключений! Свидетели подтверждают, что при виде обнаженных девиц подсудимый всегда приходил в возбуждение. Несомненно, мы имеем дело с аффектом. Мисс МакГилан спровоцировала внутренний конфликт в своём преподавателе, а затем нанесла урон его репутации. На месте профессора я бы подала исковое заявление.



Адвокат заволновался.



— Но вы не учитываете прецедента Пронтуса-Копилкиной...

— Критика без запроса? — недобро сощурилась судья.



Адвокат побледнел.



— Вы неправильно меня поняли, ваша честь...

— Намекаете на мой невысокий интеллектуальный уровень?



Адвокат открыл рот и снова закрыл.



— Профессор Хилтон объявляется невиновным! — подытожила судья и с удовольствием стукнула молотком по дощечке.



Когда все разошлись, она обернулась к секретарю.



— Кто у нас дальше, Генри?

— Минуточку... Ага, вот. Бенедикт Кэмбербэтч. Актёр, пятьдесят восемь лет.

— Господи! А с ним-то что?

— Он подает в суд на паб «Лысая выдра» как на публично оскорбляющий его возрастные и физиологические особенности.



Судья задумалась.



— Лысая... хм... выдра... М-да. Знаете, принесите-ка мне пинту эля из этого бара, Генри. Недолго ему осталось.



Елена Михалкова

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете.



Университет этот, кстати, весьма знаменит: во-первых тем, что существует уже более восьмисот лет, во-вторых тем, что сэр Исаак Ньютон был там деканом физического факультета, ну и так далее...

Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:



— Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.



— Верно ли я понял, — спрашивает экзаменатор, — Вы говорите о копчёной телятине и пиве?



— Да, — отвечает Йоси, — Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.



— Простите, — говорит экзаменатор, — но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?



Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.



— Вот, — говорит Йоси, — свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.



Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём.



Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать «нет»!



С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета.



Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало.



В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу.



Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.



По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на университетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему «ну-ну-ну», на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончится.



Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечным столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды — почётные выпускники университета.



В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.



И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён.



За явку на экзамен без меча.

Судья обвиняемому:

- Напоминаю, что Вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?

- А что тут скажешь при таких ограничениях?



* * *



Судья - обвиняемому:

- А теперь расскажите, как вы открыли сейф?

- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!



* * *



Судья с возмущением спрашивает:

- Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом глубокой ночью?

- Извините, но когда меня судили в прошлый раз, вы с таким же возмущением спрашивали меня, как я посмел забраться в чужой дом среди бела дня. Скажите, когда же мне работать?



* * *



Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно....



* * *



Судья подсудимого спрашивает:

- Признаете ли Вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?

- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло...



* * *



- Такую мелкую ссору вы могли бы решить и без вмешательства суда!

- Мы тоже так думали, но когда мы обсуждали, как это лучше сделать, почему-то пришла полиция... Анекдоты, смешные афоризмы, юмор, приколы



* * *



Суд. Наши дни.

- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?

- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.



* * *



Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:

- Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!

- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».

- И что же?

- Станцевал... А это повестка в военкомат оказалась!

- А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит?

- А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы!



* * *



Прокурор:

- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.

- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!



* * *



Судья обращается к залу присутствующих:

- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет «судью на мыло», тот отправится на улицу.

Через некоторое время раздается голос:

- Судью на мыло!

Судья:

- Обвиняемый, к вам это не относится.



* * *



- Подсудимый, признаёте ли вы, что убили пострадавшего?

- Нет.

- Известно ли вам, каково наказание за ложь под присягой?

- Да, значительно меньше, чем за убийство.



* * *



Анекдоты, смешные афоризмы, юмор, приколыПридя на суд, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката. Он немедленно требует, чтобы его адвокат отложил заседание и вызвал коллегу в помощники. Тот возражает:

- Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь.

- Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает! А кто думает, когда вы говорите?



* * *



Судья:

- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!

- Я уже пробовал это сделать...

- Ну и что?

- Отсидел за подделку документов...



* * *



— Меня вызвали в суд.

— Плохо, на три буквы ничего хорошее не называется.

— Я совершенно невиновен, господин судья! Не может ли это послужить хотя бы смягчающим обстоятельством?



* * *



Услышать фразу "Садись! Пять!" приятнее в школе, чем в суде.



* * *



— А может забудем все и сбежим?

— Подсудимый, сядьте.



* * *



— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.

— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов. Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.

— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.



* * *



Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:

— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?

Адвокат отвечает:

— Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.

Прошел суд и дело выиграл ответчик. Довольный адвокат говорит:

— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.

Ответчик:

— Я-таки пренебрег вашим советом и отравил судье коньяк.

— ?

— Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.



* * *



Судья у стоматолога:

- Поклянитесь, что удалите этот зуб, только зуб, и ничего, кроме этого зуба!



* * *



Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.