От философов до «ведьм» — кого и за что судили в разные эпохи.

1. Суд над Сократом

Весной 399 года до н. э. в Афинах состоялся один из самых известных судебных процессов античности. 70-летний философ Сократ предстал перед судом присяжных (гелиэей) по обвинению в «нечестии» и «развращении молодёжи». Эти формулировки были стандартными для афинского права. «Нечестие» подразумевало отрицание общепризнанных богов и введение новых божеств, а «развращение» — подрыв моральных устоев через обучение.

Суд длился один день. Гелиэя состояла из 501 присяжного, выбранных по жребию из граждан старше 30 лет. Процедура включала речь обвинения, защитную речь Сократа и голосование. Мелет — непосредственный обвинитель — требовал смертной казни.

Философ отвергал обвинения, заявляя, что его миссия «исследовать себя и других» дана ему богом.

В итоге 280 присяжных высказались за виновность, а 221 — против. Сократ, согласно обычаю, мог предложить альтернативное наказание. Он не стал просить ожидаемого изгнания, а заявил, что заслуживает бесплатного обеда в Пританее — месте, где ели заслуженные граждане и почётные гости, чем разозлил присяжных.

Сократа заключили в тюрьму, где он ожидал казни в течение 30 дней. По описанию Платона, философ провёл последние часы в дискуссиях о бессмертии души. Яд из болиголова он выпил самостоятельно, отказавшись от побега, предложенного друзьями. Смерть наступила через несколько часов из-за паралича дыхания.

Cуд над Сократом и его смерть поднимают жизненно важные вопросы о природе демократии, ценности свободы слова и конфликте между моралью, религией и законом. Позже этот процесс даже сравнивали с преследованием других великих мыслителей, а самого философа — с Христом.

2. Суд над Джордано Бруно

Джордано Бруно — итальянский философ и бывший монах, чьи идеи о бесконечности Вселенной и существовании множества миров привели его на костёр инквизиции. В XVI веке подобные взгляды считались еретическими, ведь они противоречили догмам католической церкви.

В 1592 году инквизиция арестовала Бруно в Венеции и передала римскому суду. Следующие восемь лет он провёл в тюрьме, пока его допрашивали и требовали отречься от взглядов. Его обвиняли в отрицании догмы о Троице, утверждении, что Иисус был не Сыном Божьим, а «искусным магом», а также вере в бесконечную Вселенную, заселённую разумными существами. При этом историк Майкл Уайт в книге The Pope and the Heretic отмечает, что главным поводом для казни были не научные теории Бруно, а его отказ признать церковные догматы.

В 1600 году суд вынес приговор: сожжение заживо. Инквизиторы предложили учёному сохранить жизнь, если он отречётся от своих убеждений, но Бруно ответил, что даже не знает, от чего именно он должен отказаться.

Когда судьи зачитали смертный приговор, он произнёс свою знаменитую фразу: «Возможно, вы с большим страхом выносите мне приговор, чем я его выслушиваю».

17 февраля его вывели на римскую площадь Кампо-деи-Фьори, привязали к столбу и сожгли. По некоторым свидетельствам, перед казнью ему зажали рот кляпом, чтобы он не мог говорить.

Спустя века Бруно стал символом борьбы за свободу мысли. В 1889 году на месте его казни установили памятник. А в 2000 году Ватикан признал казнь Бруно «грустным эпизодом», а смерть назвал «ужасной» но не реабилитировал его.

3. Процесс Галилея

К 1633 году Галилео Галилей уже был звездой науки. С помощью его телескопа были открыты горы на Луне, спутники Юпитера и пятна на Солнце. Но когда он опубликовал «Диалог о двух главнейших системах мира», где высмеивал сторонников геоцентризма, Ватикан вспомнил про собственный указ 1616 года. В нём говорилось, что Галилею запрещено обсуждать теорию Коперника.

Суд инквизиции длился четыре месяца. Галилея, 68-летнего и больного, вызывали на допросы трижды, угрожая пытками.

Учёный вынужденно отрёкся от своих взглядов и сохранил жизнь. История о фразе «И всё-таки она вертится!», которую Галилео якобы прошептал после отречения, — миф XIX века, но он идеально отражает суть конфликта и противостояние между наукой и религией.

Любопытная деталь: папа Урбан VIII, друг Галилея, сначала благоволил ему. Но когда в «Диалоге» один из персонажей — Симпличио, защитник геоцентризма — стал цитировать аргументы самого папы, Ватикан воспринял это как личное оскорбление. Процесс был не только научным, но и политическим: папство боролось за авторитет в эпоху, когда протестанты обвиняли католиков в искажении Библии.

4. Процесс над салемскими ведьмами
В 1692 году в пуританском поселении Салем, Массачусетс, разразилась одна из самых известных судебных истерий в истории США. Всё началось, когда две девочки — 9‑летняя Элизабет Пэррис и 11-летняя Эбигейл Уильямс — стали вести себя странно: кричать, биться в конвульсиях и жаловаться на невидимые укусы. Местный врач, не найдя объяснения, заявил, что это дело рук ведьм.

Началась массовая паника: арестовали более 200 человек, 19 казнили, а ещё несколько умерли в тюрьме. Историки предлагают несколько объяснений салемской истерии.

Одна из теорий связывает поведение девочек с отравлением спорыньёй — грибком, который поражает рожь и вызывает галлюцинации, судороги и другие симптомы, похожие на описанные в Салеме.

Но были и социальные причины. Пуританское общество Салема было строго иерархичным и патриархальным. Большинство обвиняемых — 14 из 19 казнённых — женщины, многие из которых не вписывались в традиционные рамки: вдовы, наследницы, женщины с независимым характером или скандальной репутацией.

Считалось, что ведьмы продали свои души дьяволу и совершали магические деяния с помощью демонов, превращались из людей в животных или принимали чужой человеческий облик, а по ночам летали по воздуху на тайные собрания и оргии.

К осени истерия пошла на спад. Губернатор Уильям Фипс распустил суд, а в 1693 году помиловал оставшихся обвиняемых. Позже власти Массачусетса признали ошибки: в 1711 году приняли закон о компенсациях семьям жертв, а один из судей, Сэмюэл Сьюолл, в 1697 году публично покаялся.

5. «Обезьяний процесс»

В 1925 году в США разгорелся громкий судебный процесс, который назвали «Обезьяньим». В те годы в стране вели ожесточённые споры сторонники научного подхода и религиозные фундаменталисты, настаивавшие на буквальном прочтении Библии. Власти штата Теннесси приняли закон, запрещавший преподавание эволюционной теории в государственных школах, чтобы сохранить библейское учение о сотворении человека.

Американский союз гражданских свобод решил оспорить этот закон и искал добровольца для тестового процесса. Так, 24-летний учитель Джон Скоупс признался, что рассказывал ученикам о теории Дарвина, и был арестован за нарушение закона.

Начался суд, который быстро превратился в национальное событие: в Дейтон съехались сотни журналистов, а дело транслировали по радио.

Скоупса защищал известный адвокат Кларенс Дарроу, ярый сторонник науки и атеист, который считал, что запрет рассказывать об эволюции нарушает конституционные права. Против него выступал Уильям Дженнингс Брайан — бывший госсекретарь и кандидат в президенты, убеждённый христианский фундаменталист, настаивавший, что образование должно основываться на Библии.

Кульминацией процесса стал допрос Брайана, когда Дарроу спросил его: «А где Каин взял себе жену, если Адам и Ева были первыми людьми?» Этот вопрос поставил Брайана в затруднительное положение и вызвал смех в зале. В итоге суд признал Скоупса виновным и назначил ему символический штраф в размере 100 долларов, однако общественное мнение оказалось на стороне науки.

Несмотря на формальную победу сторонников закона, «Обезьяний процесс» стал переломным моментом, способствующим популяризации теории эволюции и ослаблению антиэволюционных настроений в стране.

Процесс по делу Элли МакГилан начался в два часа дня. Судья требовала перенесения рассмотрения на девять, но это время было признано оскорбляющим права хронотипов вида «сова».

— Мисс МакГилан, — начал адвокат, — правда ли, что первого октября вы сдали профессору Хилтону реферат по теме «Древнегреческие скульптуры»?
Девушка кивнула:

— Именно так. Профессор вернул его неделю спустя с высшей оценкой.
— И что он сказал при этом?
— Он сказал, что я молодец.

В зале ахнули.

— Ограничился ли он этим высказыванием?
— Нет, сэр. Он добавил, что я большая умница.

Раздались гневные восклицания. Мисс МакГилан вытерла слезы носовым платком.

— Большая, — скорбно повторил адвокат. — Профессор Хилтон не только применил формулу доминирования, унизив мою подзащитную! Он не остановился и перед фэтшеймингом. Мисс МакГилан, что вы почувствовали в тот момент?
— Я была совершенно уничтожена.
— Ваша честь, подсудимый грубо нарушил право моей клиентки на гендерную идентичность. Сначала он применил дискриминационный термин «молодец», хотя мисс МакГилан определяет себя как молодессу, а вслед за этим сбил ее полоролевые ориентиры. «УМНИЦА!» Что это, как не буллинг, эйджизм, институциональный сексизм и мизогиния!

Все уставились на профессора, сидящего в железной клетке.

— Нельзя исключать, что он латентный нарцисс! — прогремел адвокат.

Профессор Хилтон нервно погладил лысину.

Судья обернулась к нему.

— Что вы можете сказать в своё оправдание?
— Я был в состоянии аффекта, — твёрдо ответил профессор.

По залу побежали шепотки. Профессор Хилтон выпятил подбородок:

— Работа, которую представила мисс МакГилан, была напичкана фотографиями древнегреческих скульптур, а у меня гимнофобия, ваша честь. При виде Венеры Милосской я потерял сознание.
— Это не помешало вам похвалить реферат, — усмехнулся адвокат.
— В то время я не осознавал глубины нанесённой мне травмы. Но и спустя месяц мне снятся её обрубленные руки. А эти отколотые носы, уши... Насилие, бессмысленное зверство! Было нарушено моё право на стабильность психического состояния. Разве должен я, такой нежный, всё это видеть?
— Но вы ведёте предмет «Культура древней Греции»! — вскричал адвокат.
— Тем ужаснее моя участь!
— Вы свободны в выборе профессии!
— У меня сформировалась болезненная зависимость, — парировал профессор.
— Вы могли лечиться!
— Я и лечусь! Каждый вечер мы с коллегами посещаем паб «Лысая выдра».
— Так вы пьёте?!

Профессор удивленно поднял брови.

— Вы обесцениваете первую ступень моей самостоятельной терапии?

Адвокат пожевал губами.

— В общем, дело ясное, — сказал он наконец. — Изолировать вас от общества — вот задача правосудия.

Судья вперила в него грозный взгляд и привстала.

— Воздержитесь от поспешных заключений! Свидетели подтверждают, что при виде обнаженных девиц подсудимый всегда приходил в возбуждение. Несомненно, мы имеем дело с аффектом. Мисс МакГилан спровоцировала внутренний конфликт в своём преподавателе, а затем нанесла урон его репутации. На месте профессора я бы подала исковое заявление.

Адвокат заволновался.

— Но вы не учитываете прецедента Пронтуса-Копилкиной...
— Критика без запроса? — недобро сощурилась судья.

Адвокат побледнел.

— Вы неправильно меня поняли, ваша честь...
— Намекаете на мой невысокий интеллектуальный уровень?

Адвокат открыл рот и снова закрыл.

— Профессор Хилтон объявляется невиновным! — подытожила судья и с удовольствием стукнула молотком по дощечке.

Когда все разошлись, она обернулась к секретарю.

— Кто у нас дальше, Генри?
— Минуточку... Ага, вот. Бенедикт Кэмбербэтч. Актёр, пятьдесят восемь лет.
— Господи! А с ним-то что?
— Он подает в суд на паб «Лысая выдра» как на публично оскорбляющий его возрастные и физиологические особенности.

Судья задумалась.

— Лысая... хм... выдра... М-да. Знаете, принесите-ка мне пинту эля из этого бара, Генри. Недолго ему осталось.

Елена Михалкова

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете.

Университет этот, кстати, весьма знаменит: во-первых тем, что существует уже более восьмисот лет, во-вторых тем, что сэр Исаак Ньютон был там деканом физического факультета, ну и так далее...

Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:

— Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.

— Верно ли я понял, — спрашивает экзаменатор, — Вы говорите о копчёной телятине и пиве?

— Да, — отвечает Йоси, — Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.

— Простите, — говорит экзаменатор, — но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?

Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.

— Вот, — говорит Йоси, — свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.

Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём.

Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать «нет»!

С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета.

Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало.

В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу.

Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.

По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на университетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему «ну-ну-ну», на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончится.

Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечным столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды — почётные выпускники университета.

В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.

И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён.

За явку на экзамен без меча.

Судья обвиняемому:
- Напоминаю, что Вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?

* * *

Судья - обвиняемому:
- А теперь расскажите, как вы открыли сейф?
- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!

* * *

Судья с возмущением спрашивает:
- Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом глубокой ночью?
- Извините, но когда меня судили в прошлый раз, вы с таким же возмущением спрашивали меня, как я посмел забраться в чужой дом среди бела дня. Скажите, когда же мне работать?

* * *

Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно....

* * *

Судья подсудимого спрашивает:
- Признаете ли Вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло...

* * *

- Такую мелкую ссору вы могли бы решить и без вмешательства суда!
- Мы тоже так думали, но когда мы обсуждали, как это лучше сделать, почему-то пришла полиция... Анекдоты, смешные афоризмы, юмор, приколы

* * *

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

* * *

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».
- И что же?
- Станцевал... А это повестка в военкомат оказалась!

- А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит?
- А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы!

* * *

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

* * *

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет «судью на мыло», тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос:
- Судью на мыло!
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

* * *

- Подсудимый, признаёте ли вы, что убили пострадавшего?
- Нет.
- Известно ли вам, каково наказание за ложь под присягой?
- Да, значительно меньше, чем за убийство.

* * *

Анекдоты, смешные афоризмы, юмор, приколыПридя на суд, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката. Он немедленно требует, чтобы его адвокат отложил заседание и вызвал коллегу в помощники. Тот возражает:
- Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь.
- Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает! А кто думает, когда вы говорите?

* * *

Судья:
- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
- Я уже пробовал это сделать...
- Ну и что?
- Отсидел за подделку документов...

* * *

— Меня вызвали в суд.
— Плохо, на три буквы ничего хорошее не называется.

— Я совершенно невиновен, господин судья! Не может ли это послужить хотя бы смягчающим обстоятельством?

* * *

Услышать фразу "Садись! Пять!" приятнее в школе, чем в суде.

* * *

— А может забудем все и сбежим?
— Подсудимый, сядьте.

* * *

— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов. Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

* * *

Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
Адвокат отвечает:
— Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошел суд и дело выиграл ответчик. Довольный адвокат говорит:
— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.
Ответчик:
— Я-таки пренебрег вашим советом и отравил судье коньяк.
— ?
— Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.

* * *

Судья у стоматолога:
- Поклянитесь, что удалите этот зуб, только зуб, и ничего, кроме этого зуба!

* * *

Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.