Филологические анекдоты

Пожалуй, у представителей каждой из профессий есть свои шутки, понятные достаточно узкому кругу. Но поскольку тонкости русского языка многим приходится познавать ещё за школьной скамьёй, то и филологические шутки понятны и всегда проходят на ура.


Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово «защищающихся» (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.

* * *

На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель самозабвенно вещает:
— Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:
— Ну да, конечно!

* * *

— Здравствуйте, бабушка. Мы из Москвы приехали, русские диалекты изучаем. Поговорите с нами?
— Да чего тут изучать — у нас же среднерусские говоры! На севере-то вон хотя бы стяжение гласных есть...

* * *

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

* * *

Свободой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова-паразиты.

* * *

Пример из области достижений русского языка — осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!

* * *

Исключительно русское словосочетание: «Да нет» и «Давай бери».

* * *

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
— Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

* * *

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: «Косил косой косой косой»...

* * *

Это забавно, но «Чайник долго остывает» и «Чайник долго НЕ остывает» — одно и то же.

* * *

Англичанин, француз и русский говорят о сложностях языков.
Англичанин:
- У нас произношение сложное. . Например, мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- У нас ещё всё сложнее. Говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это ещё что… Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

* * *

Как-то далёкая от религии девушка, оказавшаяся в компании верующих, спрашивает:
— Что такое причастие?
Ей наперебой принимаются объяснять о причастии всё, что он знают. Выслушав все объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— Ладно, а что такое тогда деепричастие?

* * *

Профессор принимал экзамены и на грудь — сдавали студенты и нервы.

* * *

Филологи, когда вступают в брак, не создают социальную ячейку типа «семья», а просто-напросто объединяют библиотеки.

* * *

Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.
Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".
Ответ: "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки".

* * *

Во время экзамена профессор спрашивает студента: - Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

* * *

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Зачем мне ТВОЙ пирожок?" или "Зачем мне ТВОИ полпирожка?

* * *

«Замолаживает», – сказал ямщик. Даль достал свою записную книжку и написал: «Замолаживать – пасмурнеть, заволакиваться тучками, клониться к ненастью».
«Да, молоз… Не замёлнзуть бы, блин!» – добавил ямщик…


* * *

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина

* * *

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку.
До этого все писали транслитом.

* * *

Русский язык очень сложен. Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а 'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.

* * *

- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Грибоедов!..
- Да-да, Вы только посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!

* * *

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!

* * *

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: «Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки». Студент, как может, переводит ее на английский язык. Преподаватель читает и дает её уже следующему студенту для перевода этой теперь английской фразы на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: «Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!»

* * *

Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?

* * *

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

* * *

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.

* * *

«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец». Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.

* * *

Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все передохнём." с буквой Е.

* * *

Богат и красноречив русский язык. Но уже и его не стало хватать...
Поделись
с друзьями!
1279
7
27
12 дней

Несколько историй об остроумном Александре Дюма

Талантливый, остроумный, любвеобильный, трудолюбивый. Писатель, издатель, драматург – все это о великом Александре Дюма — едва ли не самом известном из классических французских писателей. Его иногда путают с сыном, который также был писателем, и которого также звали Александром, но произведения отца и сына заметно отличаются друг от друга. И на свете, наверное, не так уж много людей, которые не читали хотя бы одну из книг великого мастера пера. Сегодня мы хотим предложить Вам несколько остроумных историй из жизни великого писателя.


Стрелок


Дюма был страстным спорщиком. Однажды Александр проспорил «американку» (дикий, но легальный в те времена аналог дуэли – проспоривший должен стреляться сам). Дюма удалился из комнаты – по правилам «игры», в его распоряжении был час. Секунданты мрачно ожидали печального исхода, когда за дверью наконец раздался оглушительный выстрел.

Через непродолжительное время к друзьям вышел живой и невредимый Дюма.

— Я стрелялся, но, увы, промахнулся! — как ни в чем не бывало заметил великий писатель, и с удовольствием налил себе бокал шампанского.

Обед


Однажды Александра Дюма спросили, весело ли было накануне на званом праздничном обеде. Писатель ответил:
«Очень! Но если бы там не было меня, я бы умер от скуки!»

Герой-любовник


Дотошные биографы подсчитали, что у создателя «Графа Монте-Кристо» было 350, а то и все 500 любовниц. В Париже ходили легенды о бурном темпераменте Дюма!

— Поговаривают о моих «африканских страстях», — говорил сам Александр — многих любовниц я завожу лишь из человеколюбия: если бы у меня была одна любовница, она бы умерла уже через неделю!


Деньги на похороны


Однажды к Александру Дюма обратились с просьбой дать 25 франков на похороны судебного пристава, умершего в бедности. Дюма достал 300 франков и сказал:
«Я отдаю все, что у меня сейчас есть. Похороните дюжину судебных приставов!»

Дюма и врач


Один известный парижский врач попросил Дюма написать несколько слов в его книгу отзывов. Дюма охотно согласился и написал:
«С тех пор как доктор Г. стал лечить целые семьи, больницы следует ликвидировать».
Врач воскликнул:
«Вы мне льстите!»
Тогда Дюма дописал:
" ...и построить два новых кладбища«.

Рекламщик


В качестве одного из способов привлечь публику на свои спектакли Дюма практиковал публикацию объявлений романтического свойства, вроде «Придет ли сегодня в театр господин, который смотрел на меня так пристально, что заставил покраснеть как-то вечером на представлении «Нельской башни»? Для него будет оставлена записка. Влюблённая». В результате, сотни парижан и гостей столицы приобретали билеты на пьесы Дюма в надежде, что загадочные «влюбленные» обращаются именно к ним.


В зоологическом саду


Однажды Дюма прогуливался в зоологическом саду с красивой молодой дамой . Та была в полном восторге от увиденного, но более всего ее поразил какой-то олень с четырьмя рогами вместо двух. Дама поинтересовалась у своего спутника, что это за животное. Дюма довольно быстро отреагировал:
«Я полагаю, что это вдовец, который снова женился».

В Казани


В 1858 году Дюма посетил Казань и держал себя там довольно странно. Он поселился на окраине города, в Адмиралтейской слободе, и всё время носил костюм русского ополченца.
На недоумённые вопросы француз бесцеремонно заявлял, что он «оставил свой европейский костюм в последнем европейском городе — Петербурге».
Тем не менее, казанское общество весьма дружелюбно относилось к известному писателю. Когда Дюма пригласили на охоту, он настрелял много зайцев и по этому поводу сострил, что «даже зайцы в Казани очень дружелюбны».

Курбе у Дюма


Однажды художник Густав Курбе (1819-1877) зашёл к Александру Дюма, с которым он ещё не был знаком. Лакей преградил ему путь:
«Господин Дюма не принимает».
Курбе проявил настойчивость:
«Передайте ему мою визитную карточку».
Лакей исполнил его просьбу и, вернувшись, сказал:
«Вас просят войти».
Курбе застал Дюма, сидящим в ванне, из которой писатель с улыбкой сказал художнику:
«Рад с вами познакомиться! Раздевайтесь и залезайте в ванну — здесь нам будет гораздо удобнее беседовать».


Кулинар


Дюма очень хорошо готовил. Это подтверждают не только многочисленные современники, но и приводимые им в своих произведениях описания разных блюд (например, в «Графе Монте-Кристо» рассказывается о приготовлении волжской рыбы).

В 1863 году Дюма посетил знаменитого кулинара Дени-Жозефа Вуилльмо, приготовившего для Александра и его друзей пышный банкет во «Французском ресторане» на площади Мадлен. Растроганный Дюма подарил кулинару свой портрет, сделанный в Тифлисе, а потом сочинил для его ресторана шутливое меню: «…вначале идет закуска, потом суп «по-букенгемски» или «из Могикан Парижа», к этому добавляются омары «а ля Портос», говяжье филе «а ля граф Монте-Кристо», пирожок «а ля королева Марго». Потом десерт, раки «а ля Д'Артаньян», сливки «а ля королева Кристина» и так далее».

Дюма и бережливость


В зените славы Дюма зарабатывал миллионы, а умер разоренным на руках у сына. Возле его постели на столике лежали два луидора — все, что осталось от его состояния. Однажды он взял их, долго разглядывал, а потом сказал сыну:
— Все говорят, что я мот... Видишь, как все заблуждаются? Когда я впервые приехал в Париж, в кармане у меня было два луидора. Взгляни... Они все еще целы.
Поделись
с друзьями!
1226
1
15
28 дней

«Судебные издержки». Юмор и правосудие.


Судья обвиняемому:
- Напоминаю, что Вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?

* * *

Судья - обвиняемому:
- А теперь расскажите, как вы открыли сейф?
- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!

* * *

Судья с возмущением спрашивает:
- Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом глубокой ночью?
- Извините, но когда меня судили в прошлый раз, вы с таким же возмущением спрашивали меня, как я посмел забраться в чужой дом среди бела дня. Скажите, когда же мне работать?

* * *

Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно....

* * *

Судья подсудимого спрашивает:
- Признаете ли Вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло...

* * *

- Такую мелкую ссору вы могли бы решить и без вмешательства суда!
- Мы тоже так думали, но когда мы обсуждали, как это лучше сделать, почему-то пришла полиция... Анекдоты, смешные афоризмы, юмор, приколы

* * *

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

* * *

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».
- И что же?
- Станцевал... А это повестка в военкомат оказалась!


- А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит?
- А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы!

* * *

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

* * *

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет «судью на мыло», тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос:
- Судью на мыло!
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

* * *

- Подсудимый, признаёте ли вы, что убили пострадавшего?
- Нет.
- Известно ли вам, каково наказание за ложь под присягой?
- Да, значительно меньше, чем за убийство.

* * *

Анекдоты, смешные афоризмы, юмор, приколыПридя на суд, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката. Он немедленно требует, чтобы его адвокат отложил заседание и вызвал коллегу в помощники. Тот возражает:
- Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь.
- Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает! А кто думает, когда вы говорите?

* * *

Судья:
- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
- Я уже пробовал это сделать...
- Ну и что?
- Отсидел за подделку документов...

* * *

— Меня вызвали в суд.
— Плохо, на три буквы ничего хорошее не называется.


— Я совершенно невиновен, господин судья! Не может ли это послужить хотя бы смягчающим обстоятельством?

* * *

Услышать фразу "Садись! Пять!" приятнее в школе, чем в суде.

* * *

— А может забудем все и сбежим?
— Подсудимый, сядьте.

* * *

— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов. Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

* * *

Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
Адвокат отвечает:
— Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошел суд и дело выиграл ответчик. Довольный адвокат говорит:
— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.
Ответчик:
— Я-таки пренебрег вашим советом и отравил судье коньяк.
— ?
— Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.

* * *

Судья у стоматолога:
- Поклянитесь, что удалите этот зуб, только зуб, и ничего, кроме этого зуба!

* * *

Футбольный судья утром на будильнике добавил себе еще 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.
Поделись
с друзьями!
1062
2
17
1 месяц

Уморительный детский юмор для поднятия настроения

Казалось бы, откуда что берется? Только чадо научилось говорить, только перестало манной кашей плеваться и заботливо прятать детальки лего родителям в обувь… А уже вполне себе такой ребенок может соревноваться с маститыми юмористами планеты. Может, потому что детский юмор — чист и искренен, как сами малыши?


- Сынок, почему ты все время орёшь?
- Потому что я - орёл!

***   ***   ***

Идем с дочкой по улице, она говорит:
- Мам, дай конфетку, у меня такая грустность во рту...

***   ***   ***

Полгода назад у сына выпал первый молочный зуб. Как водится, той же ночью пришла «Зубная фея», забрала моляр и положила под подушку симпатичный набор акварельных карандашей.
На следующий день ребенок с радостью пользуется подарком. Глядя на «масштабы» игр, строго так заявляю:
— Милый, не раскидывай карандаши, мы не для того их тебе покупали.
— А это не вы покупали!
Никогда еще Агент 007 в моем лице не был так близок к провалу…

***   ***   ***

Дома у нас три волнистых попугайчика. Клетку открываем, чтобы дать им возможность полетать, размять крылышки. Одна из пташек интенсивно кружит по гостиной. Мой пятилетка ему так сурово:
— Кеша! Быстро лети в домик! У нас карантин!

***   ***   ***

На днях объяснял дочке, что еще один месяц нам нельзя удаляться от дома дальше, чем на сто метров. На это она выдала гениальный ответ:
— Па! Тогда давай просто купим дом на колесах, вот и все!

***   ***   ***

Как-то в детстве я пожаловалась маме с папой, что меня обижает одноклассник. На что мне ответили:
— Ну, наверное, он так делает потому, что ты ему нравишься?
Я удивленно ответила:
— Но как же можно обижать человека, который тебе нравится?
Сейчас мне 34, до сих пор в своей взрослой жизни я не нашла ответ на тот вопрос…

***   ***   ***

В саду детям сказали нарисовать свою семью. После чего меня вызвал к себе штатный психолог — поговорить о дочке. Переживала страшно, что ж Юлька там такого нарисовала? Чем психолога всполошила?
Прихожу в кабинет. Психолог показывает рисунок дочки. На нем трое человек и корявая подпись внизу: «Папа Дима, бабушка Оля и я». Мамы, то есть меня, на нем было.
Психолог заподозрила, что у нас в семье что-то не в порядке, потому как ребенок не считает маму семьей. Я как могла заверила, что все у нас хорошо и благополучно. Вроде, пронесло.
Дома, конечно же, обратилась к дочке с животрепещущим вопросом:
— Юля, а почему ты меня не нарисовала на картинке?
— Потому что ты красивая, а я еще не умею красиво рисовать…
Занавес!

***   ***   ***

Сын, без недели семилетка, смотрел фильм «Приключения Электроника» и услышал песню «Куда уходит детство?»
Очевидно, помня, что скоро в нежеланную школу, проворчал:
— Куда-куда… А то непонятно куда! К малышам, которые только недавно родились!

***   ***   ***

Однажды зимой пошли с дочкой трех лет в магазин. Только во двор вышли, она мигом полезла в сугроб. Объясняю:
— Сначала дело надо сделать, потом можно и по сугробам лазить.
Она:
— Мое дело — по сугробам лазить!

***   ***   ***

Приятель приехал в гости. Мой семилетний сын спрашивает его:
— Дядя Игорь, а у вас ребенок есть?
— Да.
— А сколько ему лет?
— Сорок три, — шутит Игорь.
— А вам сколько лет?
— Тридцать четыре.
Сын хмурится, молчит какое-то время. Потом выдает:
— Тогда у меня для вас плохая новость: ребенок — не ваш!

***   ***   ***

Приехали с дочкой 5 лет навестить мою 90-летнюю бабушку. Ребенок видит на стене висит черно-белый снимок красивой женщины (бабушка в молодости) и спрашивает прабабушку:
— А кто это?
Бабушка гордо отвечает:
— Я!
Дочка еще более внимательно изучила снимок и высказалась:
— Хм, у тебя что теперь, новая голова?

***   ***   ***

- Мам, ну что за времена такие настали, ни глаз почесать, ни в носу поковырять...

***   ***   ***

Как-то заглянула в «Детский мир». Наблюдала картину, как мама с дочкой прогуливаются по рядам. У ребенка глаза как блюдца: все вокруг хочется:
— Мамочка, смотри какая кухонька для Барби! Ой, карета с лошадками! А тут набор с платьями! Купи!
Ответ мамы поразил продуманностью:
— Милая, я же говорила: там, где четыре циферки написаны, те игрушки не продаются.
Источник: mirpozitiva.ru
Поделись
с друзьями!
1367
4
10
2 месяца

С добрым утром! Умилительные зверюшкины потягушки

Трогательная подборка животных, которые просыпаются совсем как мы. Доброе утро!
И не забудьте сладко потянуться – берите пример с этих ребят:



















Поделись
с друзьями!
1993
3
25
3 месяца

Древнегреческая доска объявлений

Давайте пофантазируем, какой могла бы быть доска объявлений олимпийских богов:


— Вставлю молнию в брюки. Зевс.

— Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.

— Досуг. Афродита.

— Куплю печень. Очень нужна. Дионис.

— Коррекция фигуры за один сеанс. Доктор Прокруст.

— Экотуризм с максимальным погружением в природу. Цирцея

— Дельтапланеризм с опытным инструктором. ИП Дедал & Икар.

— Шубы из элитной овчины. ООО «Язон и Аргонавты».

— Концерты и корпоративы (живой звук). Орфей.

— Делаю всякую ненужную фигню. Сизиф.

— Квест «Выйти из комнаты». Оригинальные подарки. Минос.

— Уборка квартир, домов и конюшен. Геракл.

— Скупка, продажа лома драгметаллов. Ломбард. Мидас.

— Изготовление памятников из материалов заказчика. ИП Медуза-Горгона

— Морские туры на Итаку. Одиссей

— Кастинг в проект «Богатая вдова». Реквизит обеспечу. Одиссей

— Овечья брынза. Самовывоз. Циклоп Полифем.

— Конкур и джигитовка. За утерянную целостность хребта ответственности не несем.
Кентавр Хирон.

— Любые монеты для нумизмата. Дорого. Харон.

— Лодочные прогулки в одну сторону. Две монеты любой страны и номинала. Харон.

— Собака в аренду. Аид.

— Элитная охрана круглосуточно. Дорого. Надежно. ИП Цербер.

— Тренировки, соревнования по тяжелой атлетике. Сверхтяжелый вес. Атлант.

— Поддержим вашу кандидатуру на выборах. Кариатиды.

— Органические удобрения. Недорого. Авгий.

— Оренбургские платки и палантины самоклеющиеся. Прочно, практично, оригинально. Арахна.

— Макраме, кружево циновки, гороскопы. Быстро и качественно. Мойры.

— В условиях самоизоляции ищу собутыльников по скайпу. Спиртное у каждого участника своё! Пан.

— Массаж, аккупунктура и лапараскопия печени на дому у заказчика. Без интима. Орёл.

— Любые сделки без посредников. Виртуозно. Взаимовыгодно. Гермес.

— Элитные сорта яблок. Красавицам скидки. ЗАО «Эрида&Геспериды».

— Яблоки садов Гесперид. Доставка ТК Геракла.

— Биодобавки, эликсиры, омолаживающая косметика. Экспресс-доставка. Гермес

— Акция: две головы по цене одной! (Только для жителей Лерны) Гидра.

— Аниматоры для взрослых. ООО «Оргия». Гора Парнас, спросить Вакханок.

— Мастер непорочного зачатия. Обучение. Феминисткам скидки. Гера.

— Экстремальное катание на колесницах. Фаэтон.

— Качественная пряжа от производителя.Прочность гарантируем. Ариадна.

— Стрельба из лука по движущимся мишеням. Корпоративы, тим-билдинги. Эрос.

— Сколочу крепкую семью. Кто не сколотится — прибью! Гера.

— Защитим суставы ног и сухожилия. Центр ортопедии и травматологии «Ахиллес & Со».

— Нескучные подарки и сюрпризы к любому случаю. ООО «Троянский конь».

— Золотые кресла от Гефеста: Оставайтесь дома!

кот Муксирура ©
Поделись
с друзьями!
1388
16
21
5 месяцев

Веселые анекдоты про карантин


— Дорогая, пойдем в ресторан или махнем на Мальдивы?
— Но сейчас же карантин.
— Ну, не хочешь — как хочешь.

* * *

Уважаемые соседи!
Не воруйте мой мусор, пожалуйста!
Я тоже хочу из дома выйти!

* * *

Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.

* * *

Уважаемая прокуратура, жена потребовала чтобы я позанимался с сыном математикой. Можно ли это квалифицировать как попытку доведения до самоубийства?

* * *

Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на чтение книг, спорт и развитие тебе не нужно, и ты просто ленивая скотина.

* * *

Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.

* * *

Пошел вынести мусор — герой!
Вернулся с выпивкой — сталкер!

* * *

А помните, были такие прикольные места — рестораны? Туда приходишь, говоришь, чего хочешь съесть, тебе это готовят, а ты просто сидишь и ждешь. Если съедаешь потом все до конца, то в конце показывают мультик. Или там денег надо в книжечке оставить в конце. Не помню уже, давно это было.

* * *

Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу еще год жить, торгуя на "Авито".

* * *

— Дед, а правда, что ты в молодости в диванных войсках служил?
— Эх, внучок, да что я, вот помню, в апреле 2020-го всю страну в диванные войска призвали.

* * *

Весеннюю одежду можно не покупать — не понадобится. А размер летней вы еще не знаете.

* * *

Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!

* * *

Позвонила домработница. Она тоже переходит на удаленку, будет звонить и говорить, что и как я должен делать.

* * *

Объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.

* * *

Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке! Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на 300-литровый аквариум…

* * *

Фраза "У него не все дома…" сейчас звучит как донос.

* * *

Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.

* * *

Вот раньше была нудянка: Дом-работа, дом-работа…
То ли дело сейчас: Дом-дом, дом-дом!


Если вам кто-то должен денег — идите к нему домой, он сейчас там.

* * *

— Мне только что позвонили из банка. В связи с карантином предлагают кредит. Процентная ставка та же, что и до пандемии. Не могу понять — у них трудная ситуация или у меня.
— Они проверяли, жив ты или нет.
— Логично. Хотели узнать, можно ли меня еще стричь.

* * *

Еще одна неделя карантина — и маска будет мне мала…

* * *

Не можете разминуться с домашними в пространстве, разминитесь во времени! Пейте ночью, отсыпайтесь днем!!!

* * *

Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.

* * *

Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.

* * *

Интроверты с трудом привыкают к социальной дистанции в два метра. Она очень отличается от привычных пяти.

* * *

Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
— Вова, папу с мамой быстро к монитору!

* * *

— Машуля! Виталик! Мы с папой подумали тут и решили, что мы все-таки купим вам собачек, которых вы просите уже пять лет! Только у нас одно условие.
— Ура! Спасибо!!! А какое?
— Гулять с собачками будем мы.

* * *

Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.

* * *

Тяжелей всего сейчас котам, когда в доме самоизолированы ВСЕ дети.

* * *

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.

* * *

— Во время карантина понимаешь, что только собака — друг человека.
— А почему не кошка?
— Кошка гуляет сама по себе, а собаку выгуливать надо.

* * *

Раньше люди со справками сидели в основном под замком, а сейчас только со справками на улицу и выпускают!

* * *

Карантин немножко замедляет эпидемию коронавируса, но резко ускоряет эпидемию вкарманеминуса.

* * *

— Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?
— Давай на диван?
— Отличный выбор!

* * *

Муж жене:
— Я клялся тебе в вечной любви, но на месячный карантин с тобой я не соглашался.

* * *

"Да что вы знаете о самоизоляции?!" — кричал Робинзон Крузо.

* * *

Карантье — человек, сдающий в аренду собак для прогулок во время карантина.

* * *

— Бэрримор,что это за страшный, раздирающий душу, вой?
— Это собака Баскервилей, сэр. Ее уже в 60-й раз ведут на прогулку.

* * *

Седьмой день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего оказалась.

* * *

Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!

* * *

В карантине периодически делаю пробежку — от дивана до холодильника…

* * *

Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.

* * *

Больше не буду отмечать Новый год дома! Ну его такие приметы: как встретишь, так и проведешь!

* * *

Пробыв столько дней дома, я наконец понял, почему кот постоянно просит жрать…

* * *

Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зерен, а в другом 2804?

* * *

Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома.

* * *

Я, конечно, верю, что все скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.
Поделись
с друзьями!
3221
10
73
5 месяцев
Уважаемый посетитель!

Показ рекламы - единственный способ получения дохода проектом EmoSurf.

Наш сайт не перегружен рекламными блоками (у нас их отрисовывается всего 2 в мобильной версии и 3 в настольной).

Мы очень Вас просим внести наш сайт в белый список вашего блокировщика рекламы, это позволит проекту существовать дальше и дарить вам интересный, познавательный и развлекательный контент!