Самая нелепая история заказного убийства


В Китае 18 октября суд вынес приговор пяти несостоявшимся убийцам бизнесмена и заказчику преступления. События, за которые мужчины поплатились лишением свободы, произошли ещё в 2013 году, рассказывает Shanghaiist. Тогда владелец риелторской компании по имени Тан Йохой решил избавиться от своего конкурента. Последний разгневал предпринимателя тем, что подал на него в суд, и Тан не нашёл ничего лучше, чем нанять киллера для убийства соперника.


Задумавший преступление бизнесмен обратился к мужчине по имени Си Гуанган и заплатил ему два миллиона юаней (18 миллионов рублей) наличными. Но Йохой не убедился в квалификации исполнителя и дальнейшие события начали походить на сюжет криминальной комедии. "Зачем самому марать руки и рисковать получить серьёзное наказание, если можно нанять другого киллера?", - подумал Си. Хитрец нашёл другого непринципиального парня, Мо Тянсяна, которому делегировал свои полномочия, вручив половину суммы. План Си был почти идеален, но дал осечку - ведь Мо решил поступить в точности как его наниматель! Он нашёл жителя Поднебесной по имени Ян Каншен. Гонорар, разумеется, уменьшился — третий мужчина должен был устранить бизнесмена за 270 тысяч юаней (2,4 миллиона рублей), а по завершении получить ещё 500 тысяч (4,5 миллиона рублей).

Догадываетесь, что случилось дальше? Правильно, третий "киллер" тоже захотел подзаработать, не выполнив задания, и нанял гражданина по имени Янь Гуаншен за 200 тысяч юаней (1,8 миллиона рублей)!

Иногда судьба выкидывает события похлеще самых безумных сюжетов, ведь Гуаншен тоже оказался хитрюгой и нанял Лина Сянси, пообещав ему, что после выполнения задания тот получит 100 тысяч юаней (то есть 900 тысяч рублей).

На Лине цепочка наконец оборвалась. У этого парня нашлась более оригинальная мысль, чем у предыдущих мужчин. Он встретился с жертвой, рассказав про задание и предложив тому сфабриковать свою смерть. Конечно же, это была плохая идея и вместо сотрудничества с недокиллером бизнесмен (вполне ожидаемо) обратился в полицию.

В конечном итоге никому из шестёрки не удалось избежать лишения свободы и суд назначил им всем значительные тюремные сроки.

Так что если хочешь сделать что-то хорошо, делай это сам :)
Источник: medialeaks.ru
Поделись
с друзьями!
1183
2
20
2 месяца

Кубик Рубика для познающих Дзен

Любое действие верное
Сумма всех действий равна нулю
Остановись тогда, когда тебе хочется
Созерцай свой успех в решении головоломки в любой момент

Поделись
с друзьями!
802
2
29
2 месяца

Забавные зевающие зверюшки

Зевотой мы называем непроизвольный глубокий вдох. При помощью зевоты восполняется недостаток кислорода в организме, появляется ощущение свежести. Животным чужды правила общества, и они в отличие от людей, старающихся на публике зевать незаметно, зевают тогда, когда им этого хочется. А кстати, необходимость в этом действии у них далеко не всегда такая, как у человека.

Попробуй не зевнуть. Самые милые животные

Например, хищные кошки, обитающие на африканских равнинах, перед началом охоты частенько потягиваются. С наступлением ночи, с появлением чувства голода, животные начинают нервничать, порывисто двигаться и зевать. Зевота для них – возможность заполнения легких большим объемом воздуха, необходимым для повышения уровня кислорода в крови.

Также, дикие животные могут зевать в тех случаях, когда они чем-то обеспокоены, заметили врага либо лакомство. Проще говоря, в тех ситуациях, где необходимо очень быстро реагировать.

Зевок крысы говорит о том, что животное голодное. Некоторые животные с помощью зевоты демонстрируют окружающим свои большие зубы или острые клыки.

Морские свинки демонстрируют свои внушительные резцы во время зевания и таким образом проявляют свое недовольство или попытками показать «кто в доме хозяин». Обычно при зевоте они также помечают территорию и урчат.

Animals Yawning Is So Soothing To Watch | The Dodo

Пингвины Адели зевают во время ритуала ухаживания. Пары пингвинов становятся друг напротив друга, самец открывает клюв и вытягивает шею к небу. Эту же черту ученые наблюдали и у императорских пингвинов, и с тех пор они пытаются понять, почему эти два разных вида имеют такую общую черту, хотя они не водятся на одной территории обитания.

Змеи зевают для того, чтобы поставить на место челюсти после обеда, а также для восстановления дыхания. Собаки обычно зевают, увидев, как зевает человек или когда они не уверены в себе.

Невероятно выразительный зевок получается у бегемота. Он способен открывать свою пасть очень широко, образуя угол в 150°. Этот прием не только позволяет старому самцу-гиппопотаму заявить о своем превосходстве. Кроме того, оказывается, функционирование пасти бегемота схоже с работой выхлопной трубы, выбрасывающей в воздух ненужные газы. Поэтому его знаменитое зевание - это выброс газообразных «отходов производства», а оно у бегемота далеко немаленькое, т.к. желудок животного состоит 3-х больших и 11 малых отделов, извлекающих из грубой пищи полезные соки, необходимые для нормального функционирования всех внутренних органов животного.

У страусов во время миграции, если одновременно зевает несколько птиц, то это сигнал, что пора остановится и заняться поиском еды.

У ученых есть версия, что зевота - это сигнал ко сну и выработался он в процессе эволюции. Когда кто-то в стаде зевнул, значит и сосед должен сделать то же, и всё стадо, зевая, вместе ложится спать, согреваясь телами.

Но все же, ученым до сих пор не удалось выяснить, почему зевают некоторые живые существа, например, такие как крокодилы и черепахи.
Поделись
с друзьями!
1320
4
27
4 месяца

Детские перлы: гарантированный позитив


Слава 6 лет:
- Мама, я вот подумал, буду всё-таки космонавтом. Вот будет у меня жена, будет всё время говорить: "пропылесось, уберись, сходи в магазин..." А я не могу - я в космосе!

* * *

Папа говорит Тохе: «Или вы сейчас идёте спать или буду ругаться».
Тоха (3,5 года) смотрит на него внимательно: «Из этого мы не хотим ничего».

* * *

Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины — четыре буквы, первая М». Ребёнок без колебаний пишет «МАМА».

* * *

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?


С шутками, прибаутками и плясками веду пятилетнюю дочь Соню на приём в знакомому врачу-дерматологу Ольге Михайловне: вскочившую на ноге бородавку терапевт и хирург сказали удалять. Договорившись с врачом на время приёма, идём в поликлинику.
Бородавку прижгли жидким азотом. Люди, собравшиеся у кабинета на вой Сониной сирены, успокоены и вот заплаканная и надутая Сонька сидит дома на кухне, пуская носом пузыри.
— Сонь, ну хватит, уже всё! Кушать будешь? У меня колбаска вкусная, докторская!
Тут у ребёнка в зарёванных глазах зажигаются искорки радости:
— Докторская? Прям из докторов? Из Ольги Михайловны?
— Я стою, хлопаю глазами в замешательстве, не успевая ничего ей ответить.
— Буду, буду, буду!

* * *

Маленький Витя (4 года) на вопрос, кем он хочет стать, когда вырастет, всегда уверенно говорил: «Холостяком, как дядя Коля». Вся родня удивлялась. Но больше всех удивлялась тетя Таня, жена дяди Коли.

* * *

После школьного собрания:
— Мишка! Ты зачем всему классу рассказываешь, как географичка с трудовиком целовались в спортзале? За взрослыми подглядываешь?
— Пап, ну она сама рассказать попросила.
— ?????
— Ну сидим мы на уроке, она и спрашивает, что ты мол хихикаешь на задней парте... Всем расскажи, нам тоже интересно.

* * *

Ванечка (5 лет) расшалился дома. Я, пытаясь его утихомирить, обращаюсь к авторитету любимого Ваниного мультика:
— Сынок, посмотри, даже Барбоскины слушаются своих родителей, а ведь они — собачки.
На что сын невозмутимо отвечает:
— В том-то и дело, что они — собаки. А были бы людьми, не слушались бы.

* * *

— Мама, мне вот узнать надо очень, кто меня родил? Ты или папа?
— Ну, Дашенька, насмешила! Я конечно. А что?
— Так и думала! У меня ведь нет, как у папы бороды. Значит, точно ты.

* * *

Бабушка живёт далеко от внучки и общается с ней только по скайпу, сидя перед компьютером, так что ребёнок видит бабушку всегда по пояс.
Трёхлетняя Аня крутится, вертится перед компьютером, показывает новые туфельки на ногах. Потом жалостливо и осторожно спрашивает:
— Бабушка, а у тебя-то ножки есть?..


Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— ... российский император Пётр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.

* * *

Глеб (4,5 года):
— Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты...
— А я должен ловить, да?
— Нет... Ты должен быть грустный, что не поймал!

* * *

Племяшка (6 лет) вчера приходит из гимназии, садится за стол. Бабушка накладывает ей макароны и индейку кусочками. Светка подозрительно про мясо:
— А это что?
Бабушка:
— Это индейка.
Света:
— Я вижу, что это индейка, а из чего она сделана — свинина или говядина?

* * *

С утра, одевая брата в садик, загадал загадку:
— Кто рано встаёт, детям спать не даёт?
Ответ был неожиданный:
— Мама.

* * *

С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
— Крошь, а ты ты знаешь, что эти буквы значат?
Моё шестилетнее чудо отвечает:
— Х — это Христос.
— А что значит В?
— Васильевич!

* * *

Едем в больницу к врачу-офтальмологу на очередной приём. Ранее зашли в магазин, купили коробку конфет. Дочь:
— Мама, а зачем конфеты?
— Врачу.
— А зачем врачу?
— Ну она же тебя лечить будет.
Дочь восторженно на весь трамвай:
— Конфетами?!

Источник: det.org.ru
Поделись
с друзьями!
2495
9
176
5 месяцев

Великий, могучий и странный русский язык


Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть, стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные. Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла! Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.

Теперь на стол запрыгнула кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на пятой точке. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах! Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе! А вот если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно как раз будет на столе стоять!

Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой, да и сидеть ему нечем! Так что, поди пойми: что - стоит, что - лежит, а что - сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным...
Поделись
с друзьями!
2449
10
222
6 месяцев

Борщ как направление искусства

Юмористическая зарисовка.


Импрессионизм


Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм


Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час-полтора — картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм


Продукты нарезать кубиками.

Романтизм


При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм


Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».

Сюрреализм


В готовый борщ влить бутылку водки.

Модернизм


Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Неопримитивизм


Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм


Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Концептуализм


В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм


Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

Оп-арт


Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп-арт


Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг


После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом — суп с котом».

Перформанс


Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

Постмодернизм


Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет: «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Поделись
с друзьями!
1427
24
69
7 месяцев