Шкурки. Сказка для взрослых


— Немедленно откройте! — раздалось за дверью. — Мы знаем, что вы там!
— Там — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь. — Чего надоть? Кто такие?

— Недельщик я.

Толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.

Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.

— Почто налоги не платишь, старая?

— А за что мне их платить? — удивилась она.

— Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь. — Грибы и ягоды в лесу собираешь?

— Собираю, — кивнула Яга.

— А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…

— Как это невосполнимый? — перебила Яга — Грибы-то обратно вырастут.

Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка, и тот протянул ему бумагу.

— Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу. — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?

— Нет, — ответила Яга. — Волшебная она. Сама по себе горит.

— Дым идёт?

— Идёт.

— Ну вот! — радостно воскликнул Недельщик. — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.

— Не буду, — фыркнула Яга. — Поколдую и не будет дыма.

За что платить?
Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.

— Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?

— За что? — изумилась Яга. — Я ж её сама наколдовала!

— За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик. — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!

Баба-Яга захохотала.

— Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу. — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.

Недельщик снова повернулся к лысому, и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.

— Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.

Яга выругалась.

— А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик. — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.

— Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга. — А ручей тут без государственного участия образовался!

— Мы это проверим.

— Да и свет, знаешь ли, тоже не государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!

— Глупости какие, — засмеялся Недельщик. — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.

Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.

— Это за всё остальное. Плати или мы имущество опишем в счёт государства.

Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле, и поднял его за шкирку.

— Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.

— Сволота! — закричал Баюн. — Пусти!

— И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт государству?

Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек — в крысу.

— Надоел, — Яга отряхнула ладони.— Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их государству сдам.

Автор: Роман Седов
Поделись
с друзьями!
2005
16
19
2 месяца

Не будьте такими серьезными! Креативные заявления и объяснительные начальству

Отношения сотрудников с начальством - это отдельная сфера нашей жизни, по которой можно снимать фильмы: от комедий до триллеров. Кажется, иногда само начальство не в курсе, насколько креативные у них сотрудники, пока к ним в руки не попадут объяснительные или другие заявления. Тогда остается только фотографировать и делиться этим в сети:


1. Когда очень хочется в отпуск



2. Четко и ясно, без эмоций



3. Дал волю чувствам



4. Давай по-черному



5. Муза не пришла



6.

Краткость - сестра таланта.



7. Триллер



8. Ну, с кем не бывает



9. Самоотверженный



10. "Жена в свой день рождения решила уволиться. Сказали "Молодец! иди работай" .... Не поняли шутки"



11. Недолго колебалась



12. Когда причина не известна



Уснул в шкафу



Внешние раздражители



Оставьте женщину в покое



Комиксы



Кот виновен



В картинках



Перемен требуют наши сердца!


Поделись
с друзьями!
1781
2
31
3 месяца

Хорошо подмечено! Нелепые, но очень смешные рифмы вокруг нас

Умение легко подбирать рифму к любому слову - отличный навык.
А если делать это в сочетании со смешными объявлениями, то получается гремучая смесь юмора и задора. Посмотрите сами!





















Источник: temaretik.com
Поделись
с друзьями!
1544
8
16
7 месяцев

Забавные фото продуктов, которые отчаянно не хотят быть съеденными

Вы никогда не задумывались о том, что, возможно, у продуктов тоже есть чувства? Никогда не пытались представить себе, что испытывают продукты, перед тем как вы их съедите? Лучше не пробовать, так как это будет чувство дикого ужаса и грядущей неизбежности закончить свою жизнь в вашем желудке. Предлагаем вашему вниманию смешную коллекцию фотографий с обезумевшими от страха продуктами, которые заставят вас почувствовать себя виноватыми за то, что вы их едите.


Этот баклажан знал, что это когда-нибудь случится, но не думал, что так скоро.

Морковка отчаянно цепляется за жизнь.

Глазунья смотрит на вас своими огромными желтками, на которых застыл вопрос: «Почему?»

Этот картофель не хочет закончить свою жизнь на сковородке.

«Как ты мог?!»

Бананы своими щенячьими глазами умоляют вас не делать этого.

Кекс не понимает, как ЭТО может приносить вам удовольствие.

Эта гречка смотрит на вас последний раз в жизни.

Печенье грустит, ведь онон знает, что вы с ним сделаете

«Пожалуйста, только не это!»

Верхняя часть этого овоща не может понять, почему нижней так весело.

Перец в ужасе.

«Здесь нас очень много. Почему именно я?»

Кофе в шоке.

Печенюшка никак не может смириться с собственной судьбой.

Этот кокос знает, что его ждет в скором будущем — удар молотком по голове.

«Ну почему ты не веган?!»

Этот коктейль думает, что вам надо как следует протрезветь, прежде чем делать необдуманные поступки.

Яблоко давит на жалость: «Разве ты сможешь съесть беззащитную бабулю?»

Ты расстраиваешь этот хлеб.

«Да что, черт возьми, здесь вообще происходит?! Чарли? ЧАРЛИ?!»

Этот лук радуется тому, что перед смертью заставит вас поплакать. «До встречи в аду!»
Источник: bigpicture.ru
Поделись
с друзьями!
1266
9
18
9 месяцев

Случай в примерочной. Жизненная история.


В магазине примеряла джинсы.
Из соседней кабинки постучали и робко спросили:
– Простите, вот вы, рядом, вы – женщина?
Подумав, я честно ответила:
– Скорее всего, да.
– Ой, женщина, помогите мне! Только тихо, прошу вас!
У меня даже мелькнула мысль о маньяке, женским голосом заманивающем к себе доверчивых дам и удушающем их концептуальным маленьким черным платьем замаскированного китайского производства.
Я осторожно заглянула в кабинку.
Маньяка в пределах видимости не было.
Была наивная дама, убедившая себя в том, что сможет впихнуть свой 52-ый размер в узкую юбку-карандаш двумя размерами меньше.
И впихнула.
Но встал вопрос, как выпихнуться.
Юбка застряла намертво.
– Давайте позовем продавца, – предложила я, но дама, уже вся в слезах, взмолилась:
– Вы что?! Обвинят, что я испортила вещь! Вы вот тут потяните, она пойдет!
Я тянула в разных местах.
Она не шла.
Наше сопение и копошение не осталось незамеченным, и в кабинку ворвались две бдительные продавщицы, за ними маячил охранник.
Мне кажется, они тоже подумали о маньяке.
Возможно, сексуальном.
Я объяснила, в чем проблема, и охранник заржал:
– Надо ждать, пока не похудеет!
Однако девицы, вопреки ожиданию, прониклись сочувствием к несчастной.
В следующие полчаса мы выслушали кучу добрых советов (вплоть до "намылить бока") от покупателей, остальных продавцов и даже от электрика, менявшего светильник в секции трикотажа, но прискакавшего на шум.
Коллективный разум – мощная вещь, и объединенными усилиями жертва была вызволена из удавьей юбочной хватки.
При спасательной операции никто, включая юбку, не пострадал.
Отпоив даму минералкой, самая активная девица сердито сказала:
– Женщина, зачем вы взяли этот размер, разве не видели, что вам мало?!
А обессиленная дама вздохнула:
– Видела. Но я надеялась...

© Natalia Lonikova
Поделись
с друзьями!
2000
25
36
13 месяцев

История о том, как папа делал костюм для сына…

Отличное настроение после прочтения гарантировано!

Иллюстрация: Анна Силивончик

Мой сын обладает хорошей памятью. В детском саду он знал наизусть все тексты утренников, поэтому до последнего дня было непонятно, какой у него костюм, ведь детки болеют и он мог их заменить, зная все роли.

На новогодний утренник пятилетнему сынуле досталась роль огурца.

Узнав об этом накануне дежурства, я купила зелёную футболочку, цветной картон и с большим вдохновением всю ночь шила зелёные шортики под футболку и клеила салатовую шапочку из картона с чудесным хвостиком из проволоки, обтянутой зелёной тканью.

На утренник шёл папа, что не внушало особого доверия, поэтому инструкция, как одеть ребёнка и как закрепить шапочку, читалась папе утром перед работой.

В разгар дежурства позвонила воспитательница и срывающимся голосом сообщила, что у них заболел исполнитель самой главной роли и завтра сын будет…колобком. На мой нервный вопрос – может ли колобок быть в костюме… огурца? – в трубке была многозначительная тишина.

Я позвонила мужу на работу и сообщила про форс-мажор. Абсолютно счастливым голосом (меня уже тогда это должно было насторожить) муж сказал, что нет никаких проблем. Он возьмёт с собой двух друзей хирургов, а три хирурга – это супер команда, которая справится с любой задачей! И они, то есть, хирурги – очень смекалистые мужики, поедут к нам домой и решат эту проблему (моя интуиция, видимо, была очень больна в тот момент!)

Забегавшись в роддоме, я в девять вечера позвонила домой. Трубку взял сын и сообщил, что они купили белую футболку, а сейчас папа клеит жёлтый картон, дядя Вова готовит кушать, а дядя Владик – смеётся.

Ещё через час сын сообщил, что он ложится спать, а дядя Владик вырезал из жёлтого картона круг и рисует на нём глазки, дядя Вова открывает банку солёных огурцов, а папа – икает от смеха.

В двенадцать вечера я позвонила опять. Муж сообщил, что дядя Вова и дядя Владик очень устали делать колобка и уже… спят. И есть нюансы.

Колобок, чисто случайно, был приклеен дядей Вовой суперклеем на белую футболку очень криво. Поэтому, когда дядя Владик отдирал сей шедевр, то футболка порвалась. Поэтому они его пришили медицинским шёлком на зелёную футболку огурца.

Но получилось красиво, что я даже не представляю себе как. А ещё… они сделали колобку тридцать зубов, и он теперь улыбается во весь рот, правда ещё на два зуба не хватило белого картона.

(Ну ничего страшного, – сказала я, – на фоне тридцати зубов это будет незаметно).

Так что я могу не нервничать, спокойно работать и у моего сына будет самый лучший костюм. А кто это там храпит? Так это дядя Владик, который так тщательно вырезал из картона зубы, что заснул прямо в кресле.

Меня до утра терзали смутные сомнения. И, сдав дежурство, я закатила истерику главврачу, чтобы меня отпустили, хоть на час, на утренник сына.

Я немного опоздала… Из актового зала доносился хохот с завываниями и всхлипываниями. Я приоткрыла дверь…

Возле новогодней ёлки пытался прыгать колобок. Огромное круглое жёлтое лунообразное лицо на груди сына было в диаметре от подбородка до колен. Глаза этого монстра смотрели в разные стороны. Три шёлковых длинных горизонтальных шва над глазами ассоциировались с морщинами на лбу глубоко умудрённого жизнью колобка.

Особо впечатляло отсутствие двух зубов в широко раскрытом рту. Потому что это были … два передних верхних зуба!

Это был очень пожилой, потасканный и видавший жизнь колобок, страдающий хроническим алкоголизмом и вернувшийся недавно из колонии строгого режима… Ну а весь этот скрупулезный труд трёх хирургов дополняла весёленькая салатовая картонная шапочка огурца, с проволочным хвостиком, обтянутым зелёной тканью.

В этот момент сынок начал декламировать стишок, который начинался словами: «Где вы ещё увидите, такого же, как я?…» (было продолжение, что «только в сказке и на новогоднем утреннике», но всем уже было не до этого…) – воспитательница со стоном присела на корточки, зал плакал….

Автор: Наташа Яремчук
Поделись
с друзьями!
1606
6
48
14 месяцев

Comedy Wildlife Photography Awards 2021. Конкурс самых забавных фотографий дикой природы.

Comedy Wildlife Photography Awards проходит для всех, кто любит и умеет подмечать смешное в мире животных. И это один из самых любимых фотоконкурсов среди зрителей, поскольку каждый раз обеспечивает публику очередной порцией хорошего настроения.

Танец молодого лангура. Автор Сарош Лодхи

Оперная разминка кенгуру. Автор Леа Скаддан

Разборки пингвинов. Автор Кэрол Тейлор

Индийский хамелеон. Автор Gurumoorthy Gurumoorthy

. «Обезьяна верхом на жирафе». Автор Дирк Ян Стихауэр

Хихикающий тюлень. Автор Мартина Новотна

Тряска. Автор Дон Уилсон

Angry Birds. Автор Эндрю Мэйс

Танец камчатских медвежат. Автор Энди Паркинсон

Смеющаяся змея. Автор Адитья Кширсагар

Рыбка из кузовковых. Автор Филипп Стар

Подбадривающая стрекоза. Автор Аксель Бокер

Илистые прыгуны. Автор Чи Хан Лин

Банда пингвинов. Автор Джошуа Галицки

Дудочник. Автор Роланд Краниц

Автор Клеманс Гинар

Счастливый слон. Автор Вики Джаурон

«До и после кофе». Малыш рогатой совы. Автор Нат Тан

«Я чемпион». Автор Рамеш Летчманн

«Соблюдайте дистанцию, пожалуйста». Автор Петр Сочман

«Мамочка, это тебе». Автор Кунал Гупта

«Затруднительное положение». Автор Чарли Дэвидсон

«Всем привет». Автор Эрик Фишер

«Трудные переговоры». Автор Аяла Фишаймер

«Скука». Автор Маркус Вестберг

«Птица-пересмешница». Автор Салли Ллойд Джонс

«Шавасана», Галапагосские острова. Автор Сью Холлис

«Прятки». Автор Тим Хирн

«Не треснет?» Автор Krisztina Scheeff

«O sole mio». Автор Роланд Кранитц


Источник: cameralabs.org
Поделись
с друзьями!
2006
6
12
16 месяцев
Уважаемый посетитель!

Показ рекламы - единственный способ получения дохода проектом EmoSurf.

Наш сайт не перегружен рекламными блоками (у нас их отрисовывается всего 2 в мобильной версии и 3 в настольной).

Мы очень Вас просим внести наш сайт в белый список вашего блокировщика рекламы, это позволит проекту существовать дальше и дарить вам интересный, познавательный и развлекательный контент!