НЕ очень умный дом

Можно оказаться и в такой ситуации: НЕ очень умный дом
Источник: www.youtube.com
Поделись
с друзьями!
902
3
12
16 дней
РЕКЛАМА

Мудрый анекдот о том, что если там кто-то есть, то зачем портить отношения?


Однажды биолог-атеист гулял по лесу, размышляя о том, какой удивительный мир подарила нам эволюция. И тут поток его мыслей прервало громкое рычание. Он обернулся и увидел огромного медведя. Профессор побежал, но оторваться от зверя было нереально. Мужчина споткнулся и упал. Следующее, что он увидел, — это огромный медведь, стоящий одной лапой у него на груди и замахнувшийся другой, чтобы нанести смертельный удар.

С ужасом в глазах профессор-атеист закричал: «Боже, помоги мне!»

После этого время остановилось. Медведь замер. Лес замолчал. Лицо биолога озарил яркий свет, и голос с небес сказал:

— Все эти годы ты отрицал Мое существование и твердил своим студентам, что Меня нет. Но сейчас, в этой ужасной ситуации, ты рассчитываешь на Мою помощь. Могу ли я в связи с этим начать считать тебя верующим?

Профессор-атеист посмотрел на небо и ответил:

— Если я сейчас скажу, что стал христианином, то это будет лицемерием... Но, может быть, ты можешь сделать так, чтобы этот медведь поступил по-христиански?

— Хорошо, — сказал голос.

Яркий свет исчез, и звуки леса вновь зазвучали. А медведь сел возле профессора, сложил лапы в молитвенном жесте, склонил голову и сказал:

— Господи, благодарю Тебя за эту пищу, которую Ты милостиво послал мне сегодня!

Фото: Daniel Dietrich Photography
Поделись
с друзьями!
524
3
8
29 дней

Люди, которым здорово повезло с фамилией

Основы наших фамилий зачастую образованы от личных имен или прозвищ, которые имеют какое-то лексическое значение. И порой это значение так здорово подходит к образу жизни человека, что просто диву даешься. Некоторые совпадения и вовсе настолько курьезны, что невозможно сдержать улыбку.

© REUTERS / Leonhard Foeger

1. Такому начальнику отдела лучше не дерзить

© chikabeck / pikabu

2. А он есть!

© s34dfgk / pikabu

3. На роду написано

© zZlz / pikabu

4. Человек на своем месте

© economistik / pikabu

5. Сразу видно дельного специалиста

© Alexxelaalex / pikabu

6. Наверное, и цены в этом заведении сказочные

© Borisoff / pikabu

7. Соперники дрожат при одном упоминании его имени

© Yandu1 / pikabu

8. Когда родители с юморком

© srlx / pikabu

9. Прирожденный рентгенолог

© mnik4 / pikabu

10. Выпьем за любовь

© Rise01 / pikabu

11. Когда поступила не в тот вуз

© kruglof89 / pikabu

12. И вам добрый день

© Ravistaaa / pikabu

13. Если вы не среагировали на первую, то к вам придет вторая

© marriemarrieя / pikabu

14. Настоящая поэзия

© MAPA3M / pikabu

15. Почему не был на тренировке?

© REUTERS / Leonhard Foeger

16. Совету такого консультанта можно доверять

© MalaySin.ka / pikabu

А вам встречались подобные «говорящие» фамилии? Может, и у вас такая?
Источник: pikabu
Поделись
с друзьями!
1790
3
288
2 месяца

Кошки – это пушистая жидкость, есть доказательства!

В этом году Шнобелевскую премию по физике получил французский ученый из Высшей школы Лиона Марк-Антуан Фардан, доказавший, что кошки — это жидкость. На выдвижение такой теории его сподвигли фотографии в Сети, на которых животные запечатлены в банках, раковинах и других сосудах. Исследователь заметил, что они принимают форму сосуда, и задался вопросом о том, в каком же состоянии они находятся — твердом или жидком.

И пришел к выводу, что кошки могут быть одновременно и твердыми, и жидкими. При этом взрослые особи «растекаются» быстрее, чем котята. Работа ученого называлась «О реологии кошек». В качестве доказательств он использовал те самые фотографии, а также определения из школьного учебника по физике.

























Поделись
с друзьями!
1925
10
73
3 месяца

Дети юморят

Лежу на диване, облокотившись на локоть, так, что у меня на спине выступает лопатка.
Илья осторожно трогает её и спрашивает:
— Что у тебя там такое?
— Это лопатка, — отвечаю я.
В глазах у ребёнка ужас:
— Ты проглотила лопатку?!

* * *


Спрашиваю дочку, 5 лет:
- Кто съел всё печенье?
- Ниндзя.
- Что-то я их не вижу...
- Их никто не видит.

* * *


Внук (3 года):
– Бабуль, роди мне братика!
– Ну… этот вопрос не ко мне, а к твоим родителям.
– Спрашивал уже. Сказали: «От бабушки зависит».

* * *


Ребёнок смотрит выступление оперного певца и говорит: «А мы, когда в садике так орём, нас ругают…»

* * *


Маша (5,5 лет) кричит мне из комнаты:
— Мама! Ты что-то сказала?
— Нет.
Маша, вздохнув:
— Значит это моя совесть.
Тёма (3 года):
— Дед, сегодня ты со мной сидишь?
Дедушка, снимая куртку, отвечает:
— Да, я.
Тёма:
— Ну, проходи, я из тебя верёвки вить буду.

* * *


Дочка рассказывает:
— Девочки сегодня в садике себя очень плохо вели.
— И что же они делали?
— Они на прогулке голову между прутьями забора засовывали.
— Ты ведь не засовывала?
— Нет, у меня не пролезла.

* * *


Диночка говорит папе:
— Пока мои загадки не отгадишь, спать не пойдёшь!

* * *


Недавно купила Егорке чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет:
— Угощайся.
Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит:
— Пельмени?! Сырые?!

* * *


Катюша, когда была маленькая, называла свою крестную «кёсная», а ей (Крестной) это почему то не понравилось, и она говорит: «Катя, не называй меня кёсная, говори тетя Наташа», а Катя и говорит: «тетя Какаша называть?», после этого Наташа уже согласна была на «кёсную».

* * *


У дочки моей приятельницы воспитательницу звали Валерия Валерьевна. Очень для ребенка сложное имя. Так девочка звала ее Варенье Вареньевна. И все были довольны.

* * *


Смотрим «Дед Мороз и серый волк». Ну, там где: «Тревога, тревога, волк унёс зайчат!»
Как обычно, после мультика спрашиваю:
— Юлия, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала и говорит:
— Не надо никуда зайчат носить. Поймал — ешь на месте.
Правильный взгляд на жизнь, да.

* * *


Света таким стеснительным шепотом говорит мне:
— Мам, я хочу тебя спросить, что означает одно слово...
Я приготовилась, внутренне собралась, приобняла её и вопросительно кивнула, а она ещё тише спрашивает:
— Кто такой «ле-то-пи-сец»?

* * *


Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына.
— Как дела? Какая у тебя температура?
— Сорок три...
— Да не может быть!
— Правда. Мама только сейчас мерила.
— И что она сказала?!
— Она сказала: 37 и 6.

* * *


Ксюша (9 лет) спрашивает:
— Мам, а есть какие-нибудь виды единоборств специально для девушек?
Николай (7 лет) из другого угла комнаты:
— Конечно, есть! Борьба за мужа называется...
Говорю Феде (3,5 года):
— Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в глазах ребенка, поясняю:
— У Ромы (старший ребенок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Федор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
— Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?

* * *


Сын (7 лет) принимает ванну, слышу — кричит:
— Мама, принеси мне шампунь.
— Я же дала тебе шампунь.
— На нем написано «для сухих волос», а я уже намочил!

* * *


Миша влетает на кухню эдаким изголодавшимся гусаром:
— Папа! Налей мне чаю!
— А что надо добавить, сынок?
— Сахар!

* * *


Идем с ребенком вокруг лужи. Дима потянулся к луже, я ему говорю: «Умный в лужу не пойдет, умный лужу обойдет».
Дима с грустью говорит: «Везет же дуракам».

* * *


Пошли мы всей семьей в гости к знакомым, идти не очень далеко и мы решили, что Танюша пойдет пешком. Вот идет она, идет и вдруг говорит:
– Мам, пап, а почему тетя Света с Ксюшей так далеко живут? Для того чтобы мы к ним не приходили?
– Нет, отвечаю я, а почему ты так подумала?
– Да я вот иду, иду и мне все меньше хочется к ним идти.

* * *


Дочка, 4 года, увидела в зоопарке павлина: он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее.
Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он ее хоть любит?
Поделись
с друзьями!
1754
2
58
4 месяца

Бильярд. Марк Твен


Страсть к бильярду полностью испортила мой ангельский характер. Давно, когда я был бедным репортёром «Вирджиния Сити», я всегда выбирал в партнеры простаков, которых легко выигрывал.

Однажды в наш город приехал незнакомец и открыл бильярдную. Я осмотрел его без особого интереса. Он предложил мне сыграть с ним партию и я ответил:
— Хорошо, давайте.
— Покатайте-ка пока шары, я хочу посмотреть как вы играете, — спросил он.
Я выполнил его просьбу. После этого он сказал:
— Буду честен, предлагаю играть с вами левой рукой.

Я был очень задет. Он был косоглазый, рыжий, весь в веснушках и я осмелился проучить его как следует. Он положил первый шар и закончил сам всю игру, не дав мне опомниться. Я только стоял и мелил свой кий. Мои полдоллара перекочевали к нему в карман.

Если вы левой рукой играете так хорошо, — сказал я, — интересно как вы играете правой?!

— А правой я не умею, — ответил он. — Я левша!




В творчестве любимого многими писателя Марка Твена бильярду отведено не так чтобы уж очень заметное место. Но доподлинно известно, что эта игра сопровождала его всю жизнь. Часто именно в ней он черпал источник своего вдохновения. И, как знать, - может, не будь бильярда, и не было бы «Тома Сойера» с «Гекльберри Финном»…

«Бильярд – любимая папина игра. Когда он устаёт и хочет отдохнуть, он всю ночь играет на бильярде» - сказала однажды дочь Твена Сюзи Клеменс.

Действительно, как указано в биографии писателя «Mark Twain: A Biography», вышедшей в издательстве «Harper and Brothers», бильярдную комнату он предпочитал любому другому месту в доме. Она была его «штабом». Твен приглашал туда всех своих гостей и старался вовлечь их в игру. Каждую пятницу, а то и чаще, у него собиралась компания любителей бильярда. Они играли допоздна, травили байки и пили горячий скотч.

Марк Твен всегда испытывал особую тягу к бильярду. Он никогда не уставал от игры. Твен мог играть ночи напролёт и оставался на ногах до тех пор, пока не сдавался его последний противник. Затем писатель продолжал стучать по шарам в одиночку. Он обожал изобретать новые игры, а также собственные правила для старых. Иногда он придумывал правила просто для того, чтобы ему было удобно действовать в той или иной игровой ситуации. Твену очень нравилось изображать глубокое возмущение, когда соперники отказывались их принимать.

24 апреля 1906 года в Медисон-Сквер-Гардене (Нью-Йорк) проходила бильярдная выставка. Она была организована для сбора средств пострадавшим от землетрясения в Сан-Франциско. На выставке состоялось показательное выступление по трик-шотам, а также показ киёв всемирно известных бильярдистов, приехавших в город на международный турнир. Твен побывал на открытии выставки, где его попросили произнести речь. Он поведал историю из своего раннего игрового опыта. Впоследствии она и стала известным анекдотом про левшу.
Источник: billiard-pyramid.com
Поделись
с друзьями!
869
1
13
4 месяца

Смешные стихи об отпуске

Как долго я тебя ждала…
В ночи мечтала и вздыхала,
Дни в предвкушении считала –
Я для тебя бы все смогла!

Ты – воплощенье моих грез:
Желанный страстно и безумно,
В тебя я погружусь бездумно,
И будет все у нас всерьез!

Ты, словно сказочный герой,
Меня спасешь от будней серых
И унесешь в иные сферы.
О, долгожданный отпуск мой!
Шеф, пощади! Работать мочи нет.
Жара расплавила мозги и хочется купаться.
Ты отпусти нас в отпуск дружно всех,
Зимой над нами будешь измываться.
Наступило лето,
Можно как всегда
Снова не поехать
В отпуск никуда.

* * *

Покидая рабочее место,
Безутешных уставших коллег,
Помни – отпуска время прелестно,
Но настало оно не для всех!
Мы желаем тебе оттянуться,
Насладиться, не жить по часам!
Вдохновленным к работе вернуться,
Передав эстафету и нам!
Будем ждать мы тебя из отлучки
На работе стоять, как скала!
Может, даже точилки и ручки
С твоего не растащим стола!
Вот и отпуск долгожданный,
Можно вдоволь отдохнуть!
Я купил билет желанный,
Чтобы нА море махнуть!
Собираю чемоданы...
На дорожку посижу...
А мечтами на банане
По воде морской скольжу!
Сразу с поезда – на море
До заката я успел...
Только вот какое горе:
В первый день я обгорел!
День второй – температура,
Целый мир мне был не мил!
Помогла одна микстура,
Та, что в баре я купил!
Профилактику на случай
Я решил произвести
И купил микстуры лучшей, -
Ей лечился до пяти.
Третий день – а с головою
Что-то видимо не то!
Я от боли даже вою
Мне б микстуры граммов сто...
Так прошел и день четвертый,
Пятый так же пролетел...
На шестой решил я твердо
Что не этого хотел!
Вновь пошел на пляж купаться,
Снова так же обгорел...
Словом вдоволь покупаться
В этот отпуск не успел!
Дома всем сказал, что славно
Я на море отдыхал,
Что не загорел, - то ладно,
Главное здоровым стал!
Море же оздоровило
И дало немало сил!
(а про то, что правда было,
И никто и не спросил).
Обещаю, что не буду
Так же точно отдыхать!
Мне бы год теперь дождаться,
Чтобы снова отпуск взять!
Десять лет уже мечтаю
Море, солнце, пляж, песок...
А по факту получаю
Бар, микстуру, боль в висок!
Лето, солнце, море, пляж,
Дети, сумки, муж, багаж,
Номер, койка, душ, галдёж…
Был ли отпуск — фиг поймешь!

* * *

Пришла пора ему отдаться
И этим счастьем наслаждаться.
Как долго я его ждала,
Чрез ночи зимние звала.
О нём я грезила сквозь сон.
И, наконец, явился он.
Он — в мир желаний словно пропуск
Мой долгожданный летний ОТПУСК!!!
Источник: Интернет
Поделись
с друзьями!
1580
6
55
5 месяцев