Детские перлы: гарантированный позитив


Слава 6 лет:
- Мама, я вот подумал, буду всё-таки космонавтом. Вот будет у меня жена, будет всё время говорить: "пропылесось, уберись, сходи в магазин..." А я не могу - я в космосе!

* * *

Папа говорит Тохе: «Или вы сейчас идёте спать или буду ругаться».
Тоха (3,5 года) смотрит на него внимательно: «Из этого мы не хотим ничего».

* * *

Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины — четыре буквы, первая М». Ребёнок без колебаний пишет «МАМА».

* * *

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?


С шутками, прибаутками и плясками веду пятилетнюю дочь Соню на приём в знакомому врачу-дерматологу Ольге Михайловне: вскочившую на ноге бородавку терапевт и хирург сказали удалять. Договорившись с врачом на время приёма, идём в поликлинику.
Бородавку прижгли жидким азотом. Люди, собравшиеся у кабинета на вой Сониной сирены, успокоены и вот заплаканная и надутая Сонька сидит дома на кухне, пуская носом пузыри.
— Сонь, ну хватит, уже всё! Кушать будешь? У меня колбаска вкусная, докторская!
Тут у ребёнка в зарёванных глазах зажигаются искорки радости:
— Докторская? Прям из докторов? Из Ольги Михайловны?
— Я стою, хлопаю глазами в замешательстве, не успевая ничего ей ответить.
— Буду, буду, буду!

* * *

Маленький Витя (4 года) на вопрос, кем он хочет стать, когда вырастет, всегда уверенно говорил: «Холостяком, как дядя Коля». Вся родня удивлялась. Но больше всех удивлялась тетя Таня, жена дяди Коли.

* * *

После школьного собрания:
— Мишка! Ты зачем всему классу рассказываешь, как географичка с трудовиком целовались в спортзале? За взрослыми подглядываешь?
— Пап, ну она сама рассказать попросила.
— ?????
— Ну сидим мы на уроке, она и спрашивает, что ты мол хихикаешь на задней парте... Всем расскажи, нам тоже интересно.

* * *

Ванечка (5 лет) расшалился дома. Я, пытаясь его утихомирить, обращаюсь к авторитету любимого Ваниного мультика:
— Сынок, посмотри, даже Барбоскины слушаются своих родителей, а ведь они — собачки.
На что сын невозмутимо отвечает:
— В том-то и дело, что они — собаки. А были бы людьми, не слушались бы.

* * *

— Мама, мне вот узнать надо очень, кто меня родил? Ты или папа?
— Ну, Дашенька, насмешила! Я конечно. А что?
— Так и думала! У меня ведь нет, как у папы бороды. Значит, точно ты.

* * *

Бабушка живёт далеко от внучки и общается с ней только по скайпу, сидя перед компьютером, так что ребёнок видит бабушку всегда по пояс.
Трёхлетняя Аня крутится, вертится перед компьютером, показывает новые туфельки на ногах. Потом жалостливо и осторожно спрашивает:
— Бабушка, а у тебя-то ножки есть?..


Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— ... российский император Пётр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.

* * *

Глеб (4,5 года):
— Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты...
— А я должен ловить, да?
— Нет... Ты должен быть грустный, что не поймал!

* * *

Племяшка (6 лет) вчера приходит из гимназии, садится за стол. Бабушка накладывает ей макароны и индейку кусочками. Светка подозрительно про мясо:
— А это что?
Бабушка:
— Это индейка.
Света:
— Я вижу, что это индейка, а из чего она сделана — свинина или говядина?

* * *

С утра, одевая брата в садик, загадал загадку:
— Кто рано встаёт, детям спать не даёт?
Ответ был неожиданный:
— Мама.

* * *

С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
— Крошь, а ты ты знаешь, что эти буквы значат?
Моё шестилетнее чудо отвечает:
— Х — это Христос.
— А что значит В?
— Васильевич!

* * *

Едем в больницу к врачу-офтальмологу на очередной приём. Ранее зашли в магазин, купили коробку конфет. Дочь:
— Мама, а зачем конфеты?
— Врачу.
— А зачем врачу?
— Ну она же тебя лечить будет.
Дочь восторженно на весь трамвай:
— Конфетами?!

Источник: det.org.ru
Поделись
с друзьями!
1285
4
123
10 дней
РЕКЛАМА

Великий, могучий и странный русский язык


Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть, стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные. Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла! Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.

Теперь на стол запрыгнула кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на пятой точке. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах! Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе! А вот если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно как раз будет на столе стоять!

Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой, да и сидеть ему нечем! Так что, поди пойми: что - стоит, что - лежит, а что - сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным...
Поделись
с друзьями!
2197
10
216
1 месяц

Комедийная короткометражка «Альтернативная математика»

Комедийная короткометражка «Альтернативная математика» | Озвучка DeeAFilm
Источник: www.youtube.com
Поделись
с друзьями!
1739
4
159
2 месяца

Рене Мальтет: юмор от гения фотографии

Французский фотограф Рене Мальтет (René Maltête) обладал удивительной способностью замечать и ловить на камеру забавные совпадения и юмористические моменты. Главная изюминка его снимков — это ироничные зарисовки с натуры. Мальтет придал идее «решающего момента» свое собственное, веселое и одновременно трогательное звучание.




Рене Мальтет родился 8 мая 1930 года в городе Ламбаль департамента Кот-д’Армор, расположенного в Британии, Франция. Он начал заниматься фотографией еще в юношестве, в возрасте 16 лет. В 21 год он переехал в Париж и стал помощником режиссера. А через год, в 1952-м, Рене начал сотрудничество с такими известными мастерами французского кино, как Жак Тати (Jacques Tati) и Клод Барма (Claude Barma). Это было сложное время, поэтому Мальтету, чтобы выжить, приходилось работать одновременно на нескольких работах.






Спустя несколько лет, в 1958-м, он стал сотрудником известного фотоагентства Rapho. Еще через два года Мальтет опубликовал свою первую книгу фотографий «Paris des rues et des chansons» («Париж улиц и песен»), куда, кроме снимков автора, вошли тексты таких известных французских писателей и авторов песен, как Жак Превер (Jacques Prévert), Борис Виан (Boris Vian), Жорж Брассенс (Georges Brassens), Шарль Трене (Charles Trenet) и Пьер Мак-Орлан (Pierre Mac Orlan). После этого последовали и другие книги.




Фотограф, поэт, юморист, один из первых защитников окружающей среды, Рене Мальтет обладал талантом улавливать смешные и курьезные ситуации из повседневной жизни. Интересный факт, что устаревшее значение его фамилии во французском языке — «вздорный человек», что в некотором смысле соответствует его необычной творческой фантазии. Комические, поэтичные, с тонким юмором фотографии Мальтета публиковались в различных изданиях по всему миру, среди них: «Stern», «Life», «Epoca», «Camera», «Asahi Camera», а также участвовали во многих выставках и были представлены на почтовых открытках, призванных популяризировать и донести до широкого зрителя работу автора.





Мастер французского фотоюмора Рене Мальтет умер 8 ноября 2000 года.

Творчество Рене Мальтет основано на несоответствии и неожиданности. В работах Мальтета всегда присутствует юмор, однако это не просто изображение, а часто и философское послание зрителю.













Источник: izbrannoe.com
Поделись
с друзьями!
2474
6
83
2 месяца

Борщ как направление искусства

Юмористическая зарисовка.


Импрессионизм


Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм


Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час-полтора — картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм


Продукты нарезать кубиками.

Романтизм


При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм


Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».

Сюрреализм


В готовый борщ влить бутылку водки.

Модернизм


Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Неопримитивизм


Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм


Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Концептуализм


В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм


Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

Оп-арт


Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп-арт


Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг


После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом — суп с котом».

Перформанс


Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

Постмодернизм


Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет: «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Поделись
с друзьями!
1335
22
66
2 месяца

Всё понятно, говоришь?

Иллюстрации, слепленные из старых американских рекламных плакатов посредством добавления русского текста. Немного юмора и Дзена! Посмотрите, улыбнитесь и будьте счастливы!
















Источник: nootropos.ru
Поделись
с друзьями!
1620
8
44
3 месяца

Художник-маркетолог. Смешная сценка.

Что важнее? Рисовать или продавать?
Источник: www.youtube.com
Поделись
с друзьями!
289
0
4 месяца