Немного черного юмора в иллюстрациях Эдуардо Саллеса

Эдуардо Саллес (Eduardo Salles) – художник-иллюстратор из Мехико. Он известен честными рисунками о современной жизни, обличающими лицемерие общества. Цинично, но правдиво и остроумно Саллес изображает жёсткую реальность без наивности и иллюзий.

Война брендов

Жизнь – это то, что с тобой происходит, пока ты смотришь в свой смартфон.

Друзья

Рождественская история

Диета: день 1-й, 2-й, 3-й и все остальные

Новое поколение

Пожалуйста, лайкните меня

Выпускник

Внутренний ребенок: ХХ и ХХI век

Секрет счастья в отказе от материальных ценностей. С вас 100 долларов.
Поделись
с друзьями!
236
0
2 месяца

Одесский подход к жизни: смешнее не придумаешь!

Художник Анна Савельева-Варелла

— Сеня, мою Розу люди называют «ходячая энциклопедия».
— Шо, такая умная?
— Не, такая толстая.

❋ ❋ ❋

— Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?
— Из-за недостатка.
— Из-за недостатка чего?
— Из-за недостатка доказательств.

❋ ❋ ❋

Одесса. В ювелирном магазине:
— Мадам, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, шо вы их не можете себе позволить!

❋ ❋ ❋

— Ребе, что такое счастье?
— Счастье — это иметь красивую жену.
— А что такое несчастье?
— Несчастье? Несчастье — это иметь такое счастье…

❋ ❋ ❋

Одесситка поздравляет подругу с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе… любви… денег… ума побольше… А все остальное у тебя уже есть!

❋ ❋ ❋

— Софа, ты так хорошо выглядишь! Прическу поменяла?
— Мужа!

❋ ❋ ❋

Утром муж жалуется жене:
— Дорогая, я сегодня так плохо спал!
— Ой, Сема, а что ты вообще умеешь хорошо делать?

❋ ❋ ❋

— Циля, может быть, все-таки бокальчик винца?
— Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
— Хм-м-м… То есть это еще не предел?

❋ ❋ ❋

— Рабинович, одолжите сто долларов?
— У кого?

❋ ❋ ❋

Беседуют две одесситки:
— Леня — талантливый молодой пианист, выходец из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальную школу в Одессе, потом консерваторию в Киеве и аспирантуру в Варшаве. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
— Но, голубушка, вы же сказали, что он из бедной семьи?!
— Я сказала, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..

❋ ❋ ❋

— Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня…

❋ ❋ ❋

На Одесском рынке:
— Скажите, чем вы кормите свою курицу?
— А какая вам разница?
— Я тоже хотела бы так похудеть!

❋ ❋ ❋

— Роза, ты шо, опять вернулась к Семе?
— Да, Софа, я вернулась! Не могу смотреть, как этот подлец живет в свое удовольствие…

❋ ❋ ❋

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту Хаим. В багаже груз — сто банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода Хаима на деньги: как-никак, сто пальм — это ж коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит…
Таможенник:
— Ну-с, уважаемый, что везем?
Хаим молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща — 1 штука».

❋ ❋ ❋

— Мама, мине уже 30 лет. Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомкой!
— Ой, Изя, не шути так с мамой, оставь маму спокойно жить и застегни сандалик.

Художник Анна Савельева-Варелла

❋ ❋ ❋

Циля поучает своего сыночка:
— Сема, посмотри на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

❋ ❋ ❋

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

❋ ❋ ❋

— Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас все хорошо…

❋ ❋ ❋

— Сарочка, дорогая! Где мое полотенце?
— Возьми на швабре!

❋ ❋ ❋

— Скажите, а вы не скажете?
— Ой, вы знаете, я не знаю.

❋ ❋ ❋

— Натан, говорят, твоя Фира опасно больна.
— Таки да, друг мой, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

❋ ❋ ❋

– В жизни надо что-то менять! – сказал Изя и открыл обменный пункт.

❋ ❋ ❋

Одесская коммунальная квартира.
– Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!

❋ ❋ ❋

— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая сорок лет назад отказалась за него выйти замуж!
— Вот, это я понимаю, благодарность!

❋ ❋ ❋

— Сарочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!

❋ ❋ ❋

— Абрам, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости… Сил нет!
— Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых попросите одолжить по сотне… Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.

❋ ❋ ❋
— Сара, вы обладаете удивительным даром привлекать мужчин!
— Кто – я? Даром? Та вы шо — никогда!

❋ ❋ ❋

— Фира Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Натан Лазаревич!
— Тогда сегодня вечером ровно в семь – я у вас!

❋ ❋ ❋

Рабиновичи купили собаку. Жена по нескольку часов в день заставляет пса выполнять ее команды.
— Не мучь животное, — просит муж. — У него ничего не получится.
— Получится. У тебя сначала тоже не получалось!

❋ ❋ ❋

— Наш Яша таки поменял пол!
— Ой! Говорят, такие операции стоит бешеных денег!
— Да ну что вы! Шо такое 100 квадратов паркета при его-то деньгах?

❋ ❋ ❋

— Что с вами, Роза, вы так сильно похудели?
— Я так страдаю, мне стал изменять муж…
— Таки разведитесь!
— Пока не могу.
— А шо такое?
— Хочу сбросить ещё пять килограммов…

❋ ❋ ❋

Художник Анна Савельева-Варелла

❋ ❋ ❋

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
— Нет, мадам, вас хочется обнять и тихо плакать.

❋ ❋ ❋

— Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр!

❋ ❋ ❋

Где лучше — здесь или там, — зависит от того, где был задан вопрос.

❋ ❋ ❋

— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну и зачем тебе такая работа, брось ее!
— Шо? Вот так просто взять и уйти из авиации?

❋ ❋ ❋

Абрам пишет своему другу Мойше письмо в Израиль:
«Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на Привоз, так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!»
На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:
— Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!
Абрам садится, берет ручку и начинает писать:
«Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на Привоз, и вижу — там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше, — зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!»

❋ ❋ ❋

Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок:
— Я покрашу корабль.
Приезжает комиссия. Корабль блестит — белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны — а он ржавый. Чего такое — не поймут. Подходят к мужику, а он говорит:
— Внимательно читайте контракт: «Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля…»

❋ ❋ ❋

Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:
— Скажите, а депутаты Верховной рады платят за проезд?
— Нет, что вы, — отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
— Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
— Я?! Что, нельзя уже спросить?

❋ ❋ ❋

Женщина на телеграфе подает заполненный бланк со словами:
— Поздравляю Ниночку, внучку Лялечку и внука Петю с праздником!
Кассирша:
— Вам было бы дешевле написать: «Поздравляю всех».
— Еще чего! Там же еще и зять есть!

❋ ❋ ❋

После первой брачной ночи Абрам говорит жене:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Она (закуривая):
— А я поняла, что и не последний…

❋ ❋ ❋

Художник Анна Савельева-Варелла

❋ ❋ ❋

В Одессе бармена спросили:
— Хаим, чего ты недоливаешь?
— Я стар и плохо вижу.
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Я же не слепой.

❋ ❋ ❋

Одесса. Ювелирный магазин:
— Сколько стоит это кольцо?
— Сто тысяч.
— Кошмар!!! А вот это сколько?
— Два кошмара, мадам.

❋ ❋ ❋

В Одессе на одной улочке жили трое портных.
У первого висела вывеска: «Лучший портной в Европе», у второго — «Лучший портной в мире».
Третий, подумав, написал: «Лучший портной на этой улице».

❋ ❋ ❋

— Ты знаешь, Яша в субботу женился!
— По любви или из-за денег?
— Невесту взял из-за денег, а деньги — по любви.

❋ ❋ ❋

— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, надеюсь, смогу!
— Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

❋ ❋ ❋

— Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
— Знаю — на диване.

❋ ❋ ❋

— Сема, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево!
— О! Так это она пошла на работу!
— А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо!
— О! Это она пошла налево!

❋ ❋ ❋

Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?

❋ ❋ ❋

— Абрам, почему ты решил баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
— И ты хочешь со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всем этом УЧАСТВОВАТЬ!

❋ ❋ ❋

— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого, 2 рубля.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне 5 рублей, чтобы я не дудел.
Поделись
с друзьями!
1900
7
25
2 месяца

О профессионализме


Умирает старый психоаналитик. Собрались все родственники, сидят, переживают.

Тут в квартиру врывается молодая особа и кричит с порога:

— Яков Моисеевич, подождите, не умирайте. Только одна консультация. Только одна!

Тут родственники зашумели, мол как вы смеете, это неприлично и все такое. Но психоаналитик махнул рукой, чтобы все вышли.

Потом спрашивает у женщины слабеющим голосом:

— Ну, Светочка, что там с вами сегодня случилось?

— Понимаете, Яков Моисеевич, Леша утром позвонил, сказал, что хочет вернуться, а я сижу у зеркала вся такая ненакрашенная и реву как корова. Что мне делать, посоветуйте.

— Я понимаю, Светочка, что ваши проблемы гораздо важнее моих. Но что-то мне подсказывает, что сегодня я их не смогу решить. Приходите лучше в среду в это же время.

— Как в среду?

— Ну, узнаете у Сарочки точное место на кладбище и приходите. И все-все мне рассказывайте. Я распоряжусь, чтобы там поставили кушетку.

— Яков Моисеевич, а я в среду не могу. У меня фитнес. Можно в другой день?

— Понимаете, Светочка, все дни уже расписаны. Осталась только среда с 5 до 7 вечера. И не забудьте только потом оплатить за визит.

— Кому? Сарочке?

— Ну не мне же. Мне можно цветы.

— Розы?

— Ну не гвоздики же. Расписание будет висеть на оградке. И не опаздывайте только, как вы это любите делать. У меня будет очень жесткий график!
Поделись
с друзьями!
1367
14
40
6 месяцев

Филологические анекдоты

Пожалуй, у представителей каждой из профессий есть свои шутки, понятные достаточно узкому кругу. Но поскольку тонкости русского языка многим приходится познавать ещё за школьной скамьёй, то и филологические шутки понятны и всегда проходят на ура.


Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово «защищающихся» (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.

* * *

На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель самозабвенно вещает:
— Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:
— Ну да, конечно!

* * *

— Здравствуйте, бабушка. Мы из Москвы приехали, русские диалекты изучаем. Поговорите с нами?
— Да чего тут изучать — у нас же среднерусские говоры! На севере-то вон хотя бы стяжение гласных есть...

* * *

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

* * *

Свободой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова-паразиты.

* * *

Пример из области достижений русского языка — осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!

* * *

Исключительно русское словосочетание: «Да нет» и «Давай бери».

* * *

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
— Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

* * *

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: «Косил косой косой косой»...

* * *

Это забавно, но «Чайник долго остывает» и «Чайник долго НЕ остывает» — одно и то же.

* * *

Англичанин, француз и русский говорят о сложностях языков.
Англичанин:
- У нас произношение сложное. . Например, мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- У нас ещё всё сложнее. Говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это ещё что… Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

* * *

Как-то далёкая от религии девушка, оказавшаяся в компании верующих, спрашивает:
— Что такое причастие?
Ей наперебой принимаются объяснять о причастии всё, что он знают. Выслушав все объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— Ладно, а что такое тогда деепричастие?

* * *

Профессор принимал экзамены и на грудь — сдавали студенты и нервы.

* * *

Филологи, когда вступают в брак, не создают социальную ячейку типа «семья», а просто-напросто объединяют библиотеки.

* * *

Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.
Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".
Ответ: "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки".

* * *

Во время экзамена профессор спрашивает студента: - Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

* * *

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Зачем мне ТВОЙ пирожок?" или "Зачем мне ТВОИ полпирожка?

* * *

«Замолаживает», – сказал ямщик. Даль достал свою записную книжку и написал: «Замолаживать – пасмурнеть, заволакиваться тучками, клониться к ненастью».
«Да, молоз… Не замёлнзуть бы, блин!» – добавил ямщик…


* * *

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина

* * *

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку.
До этого все писали транслитом.

* * *

Русский язык очень сложен. Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а 'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.

* * *

- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Грибоедов!..
- Да-да, Вы только посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!

* * *

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!

* * *

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: «Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки». Студент, как может, переводит ее на английский язык. Преподаватель читает и дает её уже следующему студенту для перевода этой теперь английской фразы на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: «Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!»

* * *

Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?

* * *

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

* * *

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.

* * *

«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец». Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.

* * *

Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все передохнём." с буквой Е.

* * *

Богат и красноречив русский язык. Но уже и его не стало хватать...
Поделись
с друзьями!
2069
11
38
7 месяцев

Несколько историй об остроумном Александре Дюма

Талантливый, остроумный, любвеобильный, трудолюбивый. Писатель, издатель, драматург – все это о великом Александре Дюма — едва ли не самом известном из классических французских писателей. Его иногда путают с сыном, который также был писателем, и которого также звали Александром, но произведения отца и сына заметно отличаются друг от друга. И на свете, наверное, не так уж много людей, которые не читали хотя бы одну из книг великого мастера пера. Сегодня мы хотим предложить Вам несколько остроумных историй из жизни великого писателя.


Стрелок


Дюма был страстным спорщиком. Однажды Александр проспорил «американку» (дикий, но легальный в те времена аналог дуэли – проспоривший должен стреляться сам). Дюма удалился из комнаты – по правилам «игры», в его распоряжении был час. Секунданты мрачно ожидали печального исхода, когда за дверью наконец раздался оглушительный выстрел.

Через непродолжительное время к друзьям вышел живой и невредимый Дюма.

— Я стрелялся, но, увы, промахнулся! — как ни в чем не бывало заметил великий писатель, и с удовольствием налил себе бокал шампанского.

Обед


Однажды Александра Дюма спросили, весело ли было накануне на званом праздничном обеде. Писатель ответил:
«Очень! Но если бы там не было меня, я бы умер от скуки!»

Герой-любовник


Дотошные биографы подсчитали, что у создателя «Графа Монте-Кристо» было 350, а то и все 500 любовниц. В Париже ходили легенды о бурном темпераменте Дюма!

— Поговаривают о моих «африканских страстях», — говорил сам Александр — многих любовниц я завожу лишь из человеколюбия: если бы у меня была одна любовница, она бы умерла уже через неделю!


Деньги на похороны


Однажды к Александру Дюма обратились с просьбой дать 25 франков на похороны судебного пристава, умершего в бедности. Дюма достал 300 франков и сказал:
«Я отдаю все, что у меня сейчас есть. Похороните дюжину судебных приставов!»

Дюма и врач


Один известный парижский врач попросил Дюма написать несколько слов в его книгу отзывов. Дюма охотно согласился и написал:
«С тех пор как доктор Г. стал лечить целые семьи, больницы следует ликвидировать».
Врач воскликнул:
«Вы мне льстите!»
Тогда Дюма дописал:
" ...и построить два новых кладбища«.

Рекламщик


В качестве одного из способов привлечь публику на свои спектакли Дюма практиковал публикацию объявлений романтического свойства, вроде «Придет ли сегодня в театр господин, который смотрел на меня так пристально, что заставил покраснеть как-то вечером на представлении «Нельской башни»? Для него будет оставлена записка. Влюблённая». В результате, сотни парижан и гостей столицы приобретали билеты на пьесы Дюма в надежде, что загадочные «влюбленные» обращаются именно к ним.


В зоологическом саду


Однажды Дюма прогуливался в зоологическом саду с красивой молодой дамой . Та была в полном восторге от увиденного, но более всего ее поразил какой-то олень с четырьмя рогами вместо двух. Дама поинтересовалась у своего спутника, что это за животное. Дюма довольно быстро отреагировал:
«Я полагаю, что это вдовец, который снова женился».

В Казани


В 1858 году Дюма посетил Казань и держал себя там довольно странно. Он поселился на окраине города, в Адмиралтейской слободе, и всё время носил костюм русского ополченца.
На недоумённые вопросы француз бесцеремонно заявлял, что он «оставил свой европейский костюм в последнем европейском городе — Петербурге».
Тем не менее, казанское общество весьма дружелюбно относилось к известному писателю. Когда Дюма пригласили на охоту, он настрелял много зайцев и по этому поводу сострил, что «даже зайцы в Казани очень дружелюбны».

Курбе у Дюма


Однажды художник Густав Курбе (1819-1877) зашёл к Александру Дюма, с которым он ещё не был знаком. Лакей преградил ему путь:
«Господин Дюма не принимает».
Курбе проявил настойчивость:
«Передайте ему мою визитную карточку».
Лакей исполнил его просьбу и, вернувшись, сказал:
«Вас просят войти».
Курбе застал Дюма, сидящим в ванне, из которой писатель с улыбкой сказал художнику:
«Рад с вами познакомиться! Раздевайтесь и залезайте в ванну — здесь нам будет гораздо удобнее беседовать».


Кулинар


Дюма очень хорошо готовил. Это подтверждают не только многочисленные современники, но и приводимые им в своих произведениях описания разных блюд (например, в «Графе Монте-Кристо» рассказывается о приготовлении волжской рыбы).

В 1863 году Дюма посетил знаменитого кулинара Дени-Жозефа Вуилльмо, приготовившего для Александра и его друзей пышный банкет во «Французском ресторане» на площади Мадлен. Растроганный Дюма подарил кулинару свой портрет, сделанный в Тифлисе, а потом сочинил для его ресторана шутливое меню: «…вначале идет закуска, потом суп «по-букенгемски» или «из Могикан Парижа», к этому добавляются омары «а ля Портос», говяжье филе «а ля граф Монте-Кристо», пирожок «а ля королева Марго». Потом десерт, раки «а ля Д'Артаньян», сливки «а ля королева Кристина» и так далее».

Дюма и бережливость


В зените славы Дюма зарабатывал миллионы, а умер разоренным на руках у сына. Возле его постели на столике лежали два луидора — все, что осталось от его состояния. Однажды он взял их, долго разглядывал, а потом сказал сыну:
— Все говорят, что я мот... Видишь, как все заблуждаются? Когда я впервые приехал в Париж, в кармане у меня было два луидора. Взгляни... Они все еще целы.
Поделись
с друзьями!
1470
1
16
8 месяцев

Уморительный детский юмор для поднятия настроения

Казалось бы, откуда что берется? Только чадо научилось говорить, только перестало манной кашей плеваться и заботливо прятать детальки лего родителям в обувь… А уже вполне себе такой ребенок может соревноваться с маститыми юмористами планеты. Может, потому что детский юмор — чист и искренен, как сами малыши?


- Сынок, почему ты все время орёшь?
- Потому что я - орёл!

***   ***   ***

Идем с дочкой по улице, она говорит:
- Мам, дай конфетку, у меня такая грустность во рту...

***   ***   ***

Полгода назад у сына выпал первый молочный зуб. Как водится, той же ночью пришла «Зубная фея», забрала моляр и положила под подушку симпатичный набор акварельных карандашей.
На следующий день ребенок с радостью пользуется подарком. Глядя на «масштабы» игр, строго так заявляю:
— Милый, не раскидывай карандаши, мы не для того их тебе покупали.
— А это не вы покупали!
Никогда еще Агент 007 в моем лице не был так близок к провалу…

***   ***   ***

Дома у нас три волнистых попугайчика. Клетку открываем, чтобы дать им возможность полетать, размять крылышки. Одна из пташек интенсивно кружит по гостиной. Мой пятилетка ему так сурово:
— Кеша! Быстро лети в домик! У нас карантин!

***   ***   ***

На днях объяснял дочке, что еще один месяц нам нельзя удаляться от дома дальше, чем на сто метров. На это она выдала гениальный ответ:
— Па! Тогда давай просто купим дом на колесах, вот и все!

***   ***   ***

Как-то в детстве я пожаловалась маме с папой, что меня обижает одноклассник. На что мне ответили:
— Ну, наверное, он так делает потому, что ты ему нравишься?
Я удивленно ответила:
— Но как же можно обижать человека, который тебе нравится?
Сейчас мне 34, до сих пор в своей взрослой жизни я не нашла ответ на тот вопрос…

***   ***   ***

В саду детям сказали нарисовать свою семью. После чего меня вызвал к себе штатный психолог — поговорить о дочке. Переживала страшно, что ж Юлька там такого нарисовала? Чем психолога всполошила?
Прихожу в кабинет. Психолог показывает рисунок дочки. На нем трое человек и корявая подпись внизу: «Папа Дима, бабушка Оля и я». Мамы, то есть меня, на нем было.
Психолог заподозрила, что у нас в семье что-то не в порядке, потому как ребенок не считает маму семьей. Я как могла заверила, что все у нас хорошо и благополучно. Вроде, пронесло.
Дома, конечно же, обратилась к дочке с животрепещущим вопросом:
— Юля, а почему ты меня не нарисовала на картинке?
— Потому что ты красивая, а я еще не умею красиво рисовать…
Занавес!

***   ***   ***

Сын, без недели семилетка, смотрел фильм «Приключения Электроника» и услышал песню «Куда уходит детство?»
Очевидно, помня, что скоро в нежеланную школу, проворчал:
— Куда-куда… А то непонятно куда! К малышам, которые только недавно родились!

***   ***   ***

Однажды зимой пошли с дочкой трех лет в магазин. Только во двор вышли, она мигом полезла в сугроб. Объясняю:
— Сначала дело надо сделать, потом можно и по сугробам лазить.
Она:
— Мое дело — по сугробам лазить!

***   ***   ***

Приятель приехал в гости. Мой семилетний сын спрашивает его:
— Дядя Игорь, а у вас ребенок есть?
— Да.
— А сколько ему лет?
— Сорок три, — шутит Игорь.
— А вам сколько лет?
— Тридцать четыре.
Сын хмурится, молчит какое-то время. Потом выдает:
— Тогда у меня для вас плохая новость: ребенок — не ваш!

***   ***   ***

Приехали с дочкой 5 лет навестить мою 90-летнюю бабушку. Ребенок видит на стене висит черно-белый снимок красивой женщины (бабушка в молодости) и спрашивает прабабушку:
— А кто это?
Бабушка гордо отвечает:
— Я!
Дочка еще более внимательно изучила снимок и высказалась:
— Хм, у тебя что теперь, новая голова?

***   ***   ***

- Мам, ну что за времена такие настали, ни глаз почесать, ни в носу поковырять...

***   ***   ***

Как-то заглянула в «Детский мир». Наблюдала картину, как мама с дочкой прогуливаются по рядам. У ребенка глаза как блюдца: все вокруг хочется:
— Мамочка, смотри какая кухонька для Барби! Ой, карета с лошадками! А тут набор с платьями! Купи!
Ответ мамы поразил продуманностью:
— Милая, я же говорила: там, где четыре циферки написаны, те игрушки не продаются.
Источник: mirpozitiva.ru
Поделись
с друзьями!
1500
4
12
9 месяцев

Древнегреческая доска объявлений

Давайте пофантазируем, какой могла бы быть доска объявлений олимпийских богов:


— Вставлю молнию в брюки. Зевс.

— Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.

— Досуг. Афродита.

— Куплю печень. Очень нужна. Дионис.

— Коррекция фигуры за один сеанс. Доктор Прокруст.

— Экотуризм с максимальным погружением в природу. Цирцея

— Дельтапланеризм с опытным инструктором. ИП Дедал & Икар.

— Шубы из элитной овчины. ООО «Язон и Аргонавты».

— Концерты и корпоративы (живой звук). Орфей.

— Делаю всякую ненужную фигню. Сизиф.

— Квест «Выйти из комнаты». Оригинальные подарки. Минос.

— Уборка квартир, домов и конюшен. Геракл.

— Скупка, продажа лома драгметаллов. Ломбард. Мидас.

— Изготовление памятников из материалов заказчика. ИП Медуза-Горгона

— Морские туры на Итаку. Одиссей

— Кастинг в проект «Богатая вдова». Реквизит обеспечу. Одиссей

— Овечья брынза. Самовывоз. Циклоп Полифем.

— Конкур и джигитовка. За утерянную целостность хребта ответственности не несем.
Кентавр Хирон.

— Любые монеты для нумизмата. Дорого. Харон.

— Лодочные прогулки в одну сторону. Две монеты любой страны и номинала. Харон.

— Собака в аренду. Аид.

— Элитная охрана круглосуточно. Дорого. Надежно. ИП Цербер.

— Тренировки, соревнования по тяжелой атлетике. Сверхтяжелый вес. Атлант.

— Поддержим вашу кандидатуру на выборах. Кариатиды.

— Органические удобрения. Недорого. Авгий.

— Оренбургские платки и палантины самоклеющиеся. Прочно, практично, оригинально. Арахна.

— Макраме, кружево циновки, гороскопы. Быстро и качественно. Мойры.

— В условиях самоизоляции ищу собутыльников по скайпу. Спиртное у каждого участника своё! Пан.

— Массаж, аккупунктура и лапараскопия печени на дому у заказчика. Без интима. Орёл.

— Любые сделки без посредников. Виртуозно. Взаимовыгодно. Гермес.

— Элитные сорта яблок. Красавицам скидки. ЗАО «Эрида&Геспериды».

— Яблоки садов Гесперид. Доставка ТК Геракла.

— Биодобавки, эликсиры, омолаживающая косметика. Экспресс-доставка. Гермес

— Акция: две головы по цене одной! (Только для жителей Лерны) Гидра.

— Аниматоры для взрослых. ООО «Оргия». Гора Парнас, спросить Вакханок.

— Мастер непорочного зачатия. Обучение. Феминисткам скидки. Гера.

— Экстремальное катание на колесницах. Фаэтон.

— Качественная пряжа от производителя.Прочность гарантируем. Ариадна.

— Стрельба из лука по движущимся мишеням. Корпоративы, тим-билдинги. Эрос.

— Сколочу крепкую семью. Кто не сколотится — прибью! Гера.

— Защитим суставы ног и сухожилия. Центр ортопедии и травматологии «Ахиллес & Со».

— Нескучные подарки и сюрпризы к любому случаю. ООО «Троянский конь».

— Золотые кресла от Гефеста: Оставайтесь дома!

кот Муксирура ©
Поделись
с друзьями!
1443
16
21
12 месяцев
Уважаемый посетитель!

Показ рекламы - единственный способ получения дохода проектом EmoSurf.

Наш сайт не перегружен рекламными блоками (у нас их отрисовывается всего 2 в мобильной версии и 3 в настольной).

Мы очень Вас просим внести наш сайт в белый список вашего блокировщика рекламы, это позволит проекту существовать дальше и дарить вам интересный, познавательный и развлекательный контент!