Веселые анекдоты про карантин

— Дорогая, пойдем в ресторан или махнем на Мальдивы?

— Но сейчас же карантин.

— Ну, не хочешь — как хочешь.



* * *



Уважаемые соседи!

Не воруйте мой мусор, пожалуйста!

Я тоже хочу из дома выйти!



* * *



Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.



* * *



Уважаемая прокуратура, жена потребовала чтобы я позанимался с сыном математикой. Можно ли это квалифицировать как попытку доведения до самоубийства?



* * *



Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на чтение книг, спорт и развитие тебе не нужно, и ты просто ленивая скотина.



* * *



Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.



* * *



Пошел вынести мусор — герой!

Вернулся с выпивкой — сталкер!



* * *



А помните, были такие прикольные места — рестораны? Туда приходишь, говоришь, чего хочешь съесть, тебе это готовят, а ты просто сидишь и ждешь. Если съедаешь потом все до конца, то в конце показывают мультик. Или там денег надо в книжечке оставить в конце. Не помню уже, давно это было.



* * *



Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу еще год жить, торгуя на "Авито".



* * *



— Дед, а правда, что ты в молодости в диванных войсках служил?

— Эх, внучок, да что я, вот помню, в апреле 2020-го всю страну в диванные войска призвали.



* * *



Весеннюю одежду можно не покупать — не понадобится. А размер летней вы еще не знаете.



* * *



Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!



* * *



Позвонила домработница. Она тоже переходит на удаленку, будет звонить и говорить, что и как я должен делать.



* * *



Объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.



* * *



Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке! Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на 300-литровый аквариум…



* * *



Фраза "У него не все дома…" сейчас звучит как донос.



* * *



Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.



* * *



Вот раньше была нудянка: Дом-работа, дом-работа…

То ли дело сейчас: Дом-дом, дом-дом!

Если вам кто-то должен денег — идите к нему домой, он сейчас там.



* * *



— Мне только что позвонили из банка. В связи с карантином предлагают кредит. Процентная ставка та же, что и до пандемии. Не могу понять — у них трудная ситуация или у меня.

— Они проверяли, жив ты или нет.

— Логично. Хотели узнать, можно ли меня еще стричь.



* * *



Еще одна неделя карантина — и маска будет мне мала…



* * *



Не можете разминуться с домашними в пространстве, разминитесь во времени! Пейте ночью, отсыпайтесь днем!!!



* * *



Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.



* * *



Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.



* * *



Интроверты с трудом привыкают к социальной дистанции в два метра. Она очень отличается от привычных пяти.



* * *



Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:

— Вова, папу с мамой быстро к монитору!



* * *



— Машуля! Виталик! Мы с папой подумали тут и решили, что мы все-таки купим вам собачек, которых вы просите уже пять лет! Только у нас одно условие.

— Ура! Спасибо!!! А какое?

— Гулять с собачками будем мы.



* * *



Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.



* * *



Тяжелей всего сейчас котам, когда в доме самоизолированы ВСЕ дети.



* * *



Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.



* * *



— Во время карантина понимаешь, что только собака — друг человека.

— А почему не кошка?

— Кошка гуляет сама по себе, а собаку выгуливать надо.



* * *



Раньше люди со справками сидели в основном под замком, а сейчас только со справками на улицу и выпускают!



* * *



Карантин немножко замедляет эпидемию коронавируса, но резко ускоряет эпидемию вкарманеминуса.



* * *



— Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?

— Давай на диван?

— Отличный выбор!



* * *



Муж жене:

— Я клялся тебе в вечной любви, но на месячный карантин с тобой я не соглашался.



* * *



"Да что вы знаете о самоизоляции?!" — кричал Робинзон Крузо.



* * *



Карантье — человек, сдающий в аренду собак для прогулок во время карантина.



* * *



— Бэрримор,что это за страшный, раздирающий душу, вой?

— Это собака Баскервилей, сэр. Ее уже в 60-й раз ведут на прогулку.



* * *



Седьмой день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего оказалась.



* * *



Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!



* * *



В карантине периодически делаю пробежку — от дивана до холодильника…



* * *



Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.



* * *



Больше не буду отмечать Новый год дома! Ну его такие приметы: как встретишь, так и проведешь!



* * *



Пробыв столько дней дома, я наконец понял, почему кот постоянно просит жрать…



* * *



Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зерен, а в другом 2804?



* * *



Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома.



* * *



Я, конечно, верю, что все скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.