Одесский подход к жизни: смешнее не придумаешь!

— Сеня, мою Розу люди называют «ходячая энциклопедия».

— Шо, такая умная?

— Не, такая толстая.



❋ ❋ ❋



— Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?

— Из-за недостатка.

— Из-за недостатка чего?

— Из-за недостатка доказательств.



❋ ❋ ❋



Одесса. В ювелирном магазине:

— Мадам, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, шо вы их не можете себе позволить!



❋ ❋ ❋



— Ребе, что такое счастье?

— Счастье — это иметь красивую жену.

— А что такое несчастье?

— Несчастье? Несчастье — это иметь такое счастье…



❋ ❋ ❋



Одесситка поздравляет подругу с днем рождения:

— Софочка, красоты тебе… любви… денег… ума побольше… А все остальное у тебя уже есть!



❋ ❋ ❋



— Софа, ты так хорошо выглядишь! Прическу поменяла?

— Мужа!



❋ ❋ ❋



Утром муж жалуется жене:

— Дорогая, я сегодня так плохо спал!

— Ой, Сема, а что ты вообще умеешь хорошо делать?



❋ ❋ ❋



— Циля, может быть, все-таки бокальчик винца?

— Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!

— Хм-м-м… То есть это еще не предел?



❋ ❋ ❋



— Рабинович, одолжите сто долларов?

— У кого?



❋ ❋ ❋



Беседуют две одесситки:

— Леня — талантливый молодой пианист, выходец из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальную школу в Одессе, потом консерваторию в Киеве и аспирантуру в Варшаве. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!

— Но, голубушка, вы же сказали, что он из бедной семьи?!

— Я сказала, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..



❋ ❋ ❋



— Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.

— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня…



❋ ❋ ❋



На Одесском рынке:

— Скажите, чем вы кормите свою курицу?

— А какая вам разница?

— Я тоже хотела бы так похудеть!



❋ ❋ ❋



— Роза, ты шо, опять вернулась к Семе?

— Да, Софа, я вернулась! Не могу смотреть, как этот подлец живет в свое удовольствие…



❋ ❋ ❋



Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту Хаим. В багаже груз — сто банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода Хаима на деньги: как-никак, сто пальм — это ж коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит…

Таможенник:

— Ну-с, уважаемый, что везем?

Хаим молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща — 1 штука».



❋ ❋ ❋



— Мама, мине уже 30 лет. Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомкой!

— Ой, Изя, не шути так с мамой, оставь маму спокойно жить и застегни сандалик.

❋ ❋ ❋



Циля поучает своего сыночка:

— Сема, посмотри на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!



❋ ❋ ❋



— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.

— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.



❋ ❋ ❋



— Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас все хорошо…



❋ ❋ ❋



— Сарочка, дорогая! Где мое полотенце?

— Возьми на швабре!



❋ ❋ ❋



— Скажите, а вы не скажете?

— Ой, вы знаете, я не знаю.



❋ ❋ ❋



— Натан, говорят, твоя Фира опасно больна.

— Таки да, друг мой, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.



❋ ❋ ❋



– В жизни надо что-то менять! – сказал Изя и открыл обменный пункт.



❋ ❋ ❋



Одесская коммунальная квартира.

– Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!



❋ ❋ ❋



— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая сорок лет назад отказалась за него выйти замуж!

— Вот, это я понимаю, благодарность!



❋ ❋ ❋



— Сарочка, какие у вас красивые зубы!

— Это от мамы!

— Надо же, как подошли!



❋ ❋ ❋



— Абрам, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости… Сил нет!

— Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых попросите одолжить по сотне… Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.



❋ ❋ ❋

— Сара, вы обладаете удивительным даром привлекать мужчин!

— Кто – я? Даром? Та вы шо — никогда!



❋ ❋ ❋



— Фира Моисеевна, вы не против поужинать вместе?

— С удовольствием, Натан Лазаревич!

— Тогда сегодня вечером ровно в семь – я у вас!



❋ ❋ ❋



Рабиновичи купили собаку. Жена по нескольку часов в день заставляет пса выполнять ее команды.

— Не мучь животное, — просит муж. — У него ничего не получится.

— Получится. У тебя сначала тоже не получалось!



❋ ❋ ❋



— Наш Яша таки поменял пол!

— Ой! Говорят, такие операции стоит бешеных денег!

— Да ну что вы! Шо такое 100 квадратов паркета при его-то деньгах?



❋ ❋ ❋



— Что с вами, Роза, вы так сильно похудели?

— Я так страдаю, мне стал изменять муж…

— Таки разведитесь!

— Пока не могу.

— А шо такое?

— Хочу сбросить ещё пять килограммов…



❋ ❋ ❋

❋ ❋ ❋



Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:

— А что-нибудь веселенькое есть на меня?

На что получает ответ:

— Нет, мадам, вас хочется обнять и тихо плакать.



❋ ❋ ❋



— Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр!



❋ ❋ ❋



Где лучше — здесь или там, — зависит от того, где был задан вопрос.



❋ ❋ ❋



— Циля, где ты работаешь?

— В аэропорту, туалеты мою.

— Ну и зачем тебе такая работа, брось ее!

— Шо? Вот так просто взять и уйти из авиации?



❋ ❋ ❋



Абрам пишет своему другу Мойше письмо в Израиль:

«Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на Привоз, так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!»

На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:

— Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!

Абрам садится, берет ручку и начинает писать:

«Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на Привоз, и вижу — там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше, — зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!»



❋ ❋ ❋



Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок:

— Я покрашу корабль.

Приезжает комиссия. Корабль блестит — белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны — а он ржавый. Чего такое — не поймут. Подходят к мужику, а он говорит:

— Внимательно читайте контракт: «Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля…»



❋ ❋ ❋



Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:

— Скажите, а депутаты Верховной рады платят за проезд?

— Нет, что вы, — отвечает кондуктор и удаляется.

Сара спрашивает:

— Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?

— Я?! Что, нельзя уже спросить?



❋ ❋ ❋



Женщина на телеграфе подает заполненный бланк со словами:

— Поздравляю Ниночку, внучку Лялечку и внука Петю с праздником!

Кассирша:

— Вам было бы дешевле написать: «Поздравляю всех».

— Еще чего! Там же еще и зять есть!



❋ ❋ ❋



После первой брачной ночи Абрам говорит жене:

— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…

Она (закуривая):

— А я поняла, что и не последний…



❋ ❋ ❋

❋ ❋ ❋



В Одессе бармена спросили:

— Хаим, чего ты недоливаешь?

— Я стар и плохо вижу.

— Тогда почему ты не переливаешь?

— Я же не слепой.



❋ ❋ ❋



Одесса. Ювелирный магазин:

— Сколько стоит это кольцо?

— Сто тысяч.

— Кошмар!!! А вот это сколько?

— Два кошмара, мадам.



❋ ❋ ❋



В Одессе на одной улочке жили трое портных.

У первого висела вывеска: «Лучший портной в Европе», у второго — «Лучший портной в мире».

Третий, подумав, написал: «Лучший портной на этой улице».



❋ ❋ ❋



— Ты знаешь, Яша в субботу женился!

— По любви или из-за денег?

— Невесту взял из-за денег, а деньги — по любви.



❋ ❋ ❋



— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?

— Да!

— А вы сможете содержать семью?

— Ну, надеюсь, смогу!

— Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!



❋ ❋ ❋



— Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?

— Знаю — на диване.



❋ ❋ ❋



— Сема, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево!

— О! Так это она пошла на работу!

— А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо!

— О! Это она пошла налево!



❋ ❋ ❋



Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара:

— Ой, как вкусно пахнет!

— Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?



❋ ❋ ❋



— Абрам, почему ты решил баллотироваться?

— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!

— И ты хочешь со всем этим бороться?

— Зачем? Я хочу во всем этом УЧАСТВОВАТЬ!



❋ ❋ ❋



— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!

— Да, ерунда! Что там дорогого, 2 рубля.

— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне 5 рублей, чтобы я не дудел.