Одесский подход к жизни: смешнее не придумаешь!

Художник Анна Савельева-Варелла
РЕКЛАМА

— Сеня, мою Розу люди называют «ходячая энциклопедия».
— Шо, такая умная?
— Не, такая толстая.

❋ ❋ ❋

— Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?
— Из-за недостатка.
— Из-за недостатка чего?
— Из-за недостатка доказательств.

❋ ❋ ❋

Одесса. В ювелирном магазине:
— Мадам, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, шо вы их не можете себе позволить!

❋ ❋ ❋

— Ребе, что такое счастье?
— Счастье — это иметь красивую жену.
— А что такое несчастье?
— Несчастье? Несчастье — это иметь такое счастье…

❋ ❋ ❋

Одесситка поздравляет подругу с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе… любви… денег… ума побольше… А все остальное у тебя уже есть!

❋ ❋ ❋

— Софа, ты так хорошо выглядишь! Прическу поменяла?
— Мужа!

❋ ❋ ❋

Утром муж жалуется жене:
— Дорогая, я сегодня так плохо спал!
— Ой, Сема, а что ты вообще умеешь хорошо делать?

❋ ❋ ❋

— Циля, может быть, все-таки бокальчик винца?
— Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
— Хм-м-м… То есть это еще не предел?

❋ ❋ ❋

— Рабинович, одолжите сто долларов?
— У кого?

❋ ❋ ❋

Беседуют две одесситки:
— Леня — талантливый молодой пианист, выходец из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальную школу в Одессе, потом консерваторию в Киеве и аспирантуру в Варшаве. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
— Но, голубушка, вы же сказали, что он из бедной семьи?!
— Я сказала, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..

❋ ❋ ❋

— Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня…

❋ ❋ ❋

На Одесском рынке:
— Скажите, чем вы кормите свою курицу?
— А какая вам разница?
— Я тоже хотела бы так похудеть!

❋ ❋ ❋

— Роза, ты шо, опять вернулась к Семе?
— Да, Софа, я вернулась! Не могу смотреть, как этот подлец живет в свое удовольствие…

❋ ❋ ❋

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту Хаим. В багаже груз — сто банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода Хаима на деньги: как-никак, сто пальм — это ж коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит…
Таможенник:
— Ну-с, уважаемый, что везем?
Хаим молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща — 1 штука».

❋ ❋ ❋

— Мама, мине уже 30 лет. Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомкой!
— Ой, Изя, не шути так с мамой, оставь маму спокойно жить и застегни сандалик.

Художник Анна Савельева-Варелла

❋ ❋ ❋

Циля поучает своего сыночка:
— Сема, посмотри на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

❋ ❋ ❋

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

❋ ❋ ❋

— Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас все хорошо…

❋ ❋ ❋

— Сарочка, дорогая! Где мое полотенце?
— Возьми на швабре!

❋ ❋ ❋

— Скажите, а вы не скажете?
— Ой, вы знаете, я не знаю.

❋ ❋ ❋

— Натан, говорят, твоя Фира опасно больна.
— Таки да, друг мой, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

❋ ❋ ❋

– В жизни надо что-то менять! – сказал Изя и открыл обменный пункт.

❋ ❋ ❋

Одесская коммунальная квартира.
– Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!

❋ ❋ ❋

— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая сорок лет назад отказалась за него выйти замуж!
— Вот, это я понимаю, благодарность!

❋ ❋ ❋

— Сарочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!

❋ ❋ ❋

— Абрам, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости… Сил нет!
— Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых попросите одолжить по сотне… Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.

❋ ❋ ❋
— Сара, вы обладаете удивительным даром привлекать мужчин!
— Кто – я? Даром? Та вы шо — никогда!

❋ ❋ ❋

— Фира Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Натан Лазаревич!
— Тогда сегодня вечером ровно в семь – я у вас!

❋ ❋ ❋

Рабиновичи купили собаку. Жена по нескольку часов в день заставляет пса выполнять ее команды.
— Не мучь животное, — просит муж. — У него ничего не получится.
— Получится. У тебя сначала тоже не получалось!

❋ ❋ ❋

— Наш Яша таки поменял пол!
— Ой! Говорят, такие операции стоит бешеных денег!
— Да ну что вы! Шо такое 100 квадратов паркета при его-то деньгах?

❋ ❋ ❋

— Что с вами, Роза, вы так сильно похудели?
— Я так страдаю, мне стал изменять муж…
— Таки разведитесь!
— Пока не могу.
— А шо такое?
— Хочу сбросить ещё пять килограммов…

❋ ❋ ❋

Художник Анна Савельева-Варелла

❋ ❋ ❋

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
— Нет, мадам, вас хочется обнять и тихо плакать.

❋ ❋ ❋

— Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр!

❋ ❋ ❋

Где лучше — здесь или там, — зависит от того, где был задан вопрос.

❋ ❋ ❋

— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну и зачем тебе такая работа, брось ее!
— Шо? Вот так просто взять и уйти из авиации?

❋ ❋ ❋

Абрам пишет своему другу Мойше письмо в Израиль:
«Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на Привоз, так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!»
На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:
— Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!
Абрам садится, берет ручку и начинает писать:
«Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на Привоз, и вижу — там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше, — зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!»

❋ ❋ ❋

Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок:
— Я покрашу корабль.
Приезжает комиссия. Корабль блестит — белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны — а он ржавый. Чего такое — не поймут. Подходят к мужику, а он говорит:
— Внимательно читайте контракт: «Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля…»

❋ ❋ ❋

Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:
— Скажите, а депутаты Верховной рады платят за проезд?
— Нет, что вы, — отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
— Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
— Я?! Что, нельзя уже спросить?

❋ ❋ ❋

Женщина на телеграфе подает заполненный бланк со словами:
— Поздравляю Ниночку, внучку Лялечку и внука Петю с праздником!
Кассирша:
— Вам было бы дешевле написать: «Поздравляю всех».
— Еще чего! Там же еще и зять есть!

❋ ❋ ❋

После первой брачной ночи Абрам говорит жене:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Она (закуривая):
— А я поняла, что и не последний…

❋ ❋ ❋

Художник Анна Савельева-Варелла
РЕКЛАМА

❋ ❋ ❋

В Одессе бармена спросили:
— Хаим, чего ты недоливаешь?
— Я стар и плохо вижу.
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Я же не слепой.

❋ ❋ ❋

Одесса. Ювелирный магазин:
— Сколько стоит это кольцо?
— Сто тысяч.
— Кошмар!!! А вот это сколько?
— Два кошмара, мадам.

❋ ❋ ❋

В Одессе на одной улочке жили трое портных.
У первого висела вывеска: «Лучший портной в Европе», у второго — «Лучший портной в мире».
Третий, подумав, написал: «Лучший портной на этой улице».

❋ ❋ ❋

— Ты знаешь, Яша в субботу женился!
— По любви или из-за денег?
— Невесту взял из-за денег, а деньги — по любви.

❋ ❋ ❋

— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, надеюсь, смогу!
— Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

❋ ❋ ❋

— Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
— Знаю — на диване.

❋ ❋ ❋

— Сема, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево!
— О! Так это она пошла на работу!
— А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо!
— О! Это она пошла налево!

❋ ❋ ❋

Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?

❋ ❋ ❋

— Абрам, почему ты решил баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
— И ты хочешь со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всем этом УЧАСТВОВАТЬ!

❋ ❋ ❋

— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого, 2 рубля.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне 5 рублей, чтобы я не дудел.
Поделись
с друзьями!
1969
7
25
3 месяца
РЕКЛАМА
Да... В Одессе есть многого такого, чего не обладают других городов.
4 3 месяца • Ответить
"Чего не обладают других городов". Это на каком языке? Еврейском?
3 месяца • Ответить
Да, таки евреи - безобидные...
5 3 месяца • Ответить
Безобидней не придумаешь
1 3 месяца • Ответить
Ха ха
4 3 месяца • Ответить
Сара с сыном уходят из гостей и она говорит ему:
-Яша,пописей на дорожку.
Через некоторое время он возвращается и говорит:
-Дорожки не было,я пописел на ковер.
13 3 месяца • Ответить
когда-то я тоже самое сказала своей двух летней дочери. На что она недоуменно спросила :"Зачем на дорогу, а на горшочек нельзя?"
5 3 месяца • Ответить
Весело!
3 месяца • Ответить
И я посмеялась.
3 месяца • Ответить
это все кажется прикольным только потому, что некоторые евреи плохо знают русский и фигуру речи
3 2 3 месяца • Ответить
Дай-то Бог, чтобы русские так знали свой язык, как его знают евреи. ;))
Если люди начнут понимать что на самом деле значит то, что им говорят и чего от них хотят, глядишь тогда и жизнь в стране наладится.
5 2 3 месяца • Ответить
В Одессе национальность определяют с первого взгляда и сразу думают самое худшее.
4 3 месяца • Ответить
ЗдОрово!
3 месяца • Ответить
Аналогичный случай произошел в Одессе в 1990. Ночного сторожа убили днём.
2 3 месяца • Ответить
Антисемитская подборка. Так разговаривали 100 лет назад! А хотя бы 50 лет назад так уже никто не говорил!
Это комментарий в конце подборки: "Запрещено: оскорбления в любой форме, мат и ссылки на внешние ресурсы. Пожалуйста, будьте добрее и терпеливее к другим людям". А автор подборки не пробовал сам так себя вести?
10 3 месяца • Ответить
Юмор настоящий
1 1 3 месяца • Ответить
Таки пчёлка мед ищет, а муха.....
3 1 3 месяца • Ответить
Про сына 30-ти летнего и сандалики!!!
Смешно!!!
2 3 месяца • Ответить
Благодарю, хорошие анекдоты!))
1 3 месяца • Ответить
Я просто в восторге от этих анекдотов!!! И евреев люблю и уважаю!
5 3 месяца • Ответить
У евреев хорошее чувство юмора, они умеют шутить сами над собой и не обижаются. Однажды в руки попала одна газета из синагоги, помимо религиозных текстов там были еврейские анекдоты про евреев. Удивило.
4 3 месяца • Ответить
У меня сессия, скоро диплом, загрузили, напугали...Почитала - отошла)))) Мерсирую всем приславшим анекдоты в комментах!
1 2 3 месяца • Ответить
В гостиничном номере живем втроем. Один сосед говорит мне: третий явно антисемит, -- Почему? -- Он все время рассказывает еврейские анекдоты -- Напротив, отвечаю я - он еврей, а своими анекдотами пытается выяснить твое отношение к себе. -- И что ты делаешь? -- Рассказываю ему анекдоты про русских...
3 3 месяца • Ответить
Я вам скажу так у каждой национальности есть свой юмор и у каждого человека свои тараканы в голове а крутонуть так как евреи не каждый сможет
3 месяца • Ответить
С таможней и пальмовой рощей очень реально. Многие так и поступают (не с пальмами, разумеется).
2 месяца • Ответить
анонимно
как
Запрещено: оскорбления в любой форме, мат и ссылки на внешние ресурсы. Пожалуйста, будьте добрее и терпеливее к другим людям.
Уважаемый посетитель!

Показ рекламы - единственный способ получения дохода проектом EmoSurf.

Наш сайт не перегружен рекламными блоками (у нас их отрисовывается всего 2 в мобильной версии и 3 в настольной).

Мы очень Вас просим внести наш сайт в белый список вашего блокировщика рекламы, это позволит проекту существовать дальше и дарить вам интересный, познавательный и развлекательный контент!