Смартфон на помойку. Почему отказываться от гаджетов — модно?

Современный мир больше не делится на «онлайн» и «офлайн». Общество настойчиво приковывает человека к мессенджерам, почте, соцсетям. Однако есть и те, кто сопротивляется: ограничивает интернет и не сидит в гаджетах. Что побуждает «детей цифрового века» отрекаться от цифровых же благ?


Жизнь онлайн


Когда-то передовые технологии были уделом избранных. Раньше других купил мобильный телефон, провёл домой интернет, заимел смартфон с 3G? Почти небожитель! Сейчас это стало массовым, приоритеты сместились, а от гаджетов принято уставать. 62% опрошенных британцев признались — их не устраивает, что за экраном они проводят столько времени.


Около 50% россиян и американцев сказали, что чувствуют себя потерянными без смартфона. При этом 25% жителей РФ заявили, что периодически сбегают из цифрового мира — примерно такие же показатели в Испании, Италии, США и Франции.

Смартфоны, соцсети и бесконечные уведомления попросту утомили народ. Безлимитный интернет больше не считается привилегией — это обязанность и бремя.

Мир реагирует на перестановки: например, первый раз за пятилетку выросла популярность кнопочных мобильников. Появляются лагеря для «зависимых». Один из таких центров, reSTART Life в Сиэттле, возглавляет бывший разработчик игр, скрывающий свою личность от журналистов и возможных работодателей в сфере IT.

Но агент Associated Press туда всё-таки проник и сделал репортаж о пациентах. Группы устроены по принципу анонимных алкоголиков. Парни от 20 до 28 лет, заглушавшие жизненные неурядицы онлайном, должны признаться: «Меня зовут так-то, и я зависим от интернета и технологий». А потом идти батрачить на ферму.


Есть нечто подобное и в России. Летом под Казанью работает лагерь «ВсёВыключено». В отличие от оздоровительных аналогов, он предлагает кратковременную разгрузку — с пятницы по воскресенье. Организатор Дмитрий Никитин включил в программу спортивные игры, практики цигун и занятия творчеством. При этом на территории запрещены не только гаджеты и любые разговоры о работе, но даже наручные часы. «Многие участники никогда не обходились без часов, а тут им свои биологические подсказывают, когда проснуться, когда пойти поесть, когда лечь спать. Для них это новый опыт», — рассказал Дмитрий в беседе с vc.ru.

«Цифровой детокс» очень кстати, если человек устал от технологий и вынужден брать паузу. Сейчас в движение входят миллионы людей и большие бренды.

«Доводит до клинической депрессии»


По данным языкового корпуса COCA термин «цифровой детокс» был зафиксирован в 2011-м, а уже через два года попал в Оксфордский словарь английского языка. Это не единственный тренд цифровой гигиены — ещё в 2007 году создали метод Inbox Zero, призывающий не оставлять ни одного сообщения во входящих. Однако детокс стал первым движением на волне популярности «умных гаджетов». Именно в 2013-м, по данным Gartner, количество смартфонов впервые превысило половину от общего числа телефонов.

Сегодня «детоксят» не только отдельные обыватели, но и целые организации — например, в январе британский университет De Montfort University на шесть дней отказался от ведения официальных соцсетей, призвав студентов поступить так же.

В РФ эту идею в основном обсуждают либо со страниц интернет-глянца, либо на ресурсах, посвящённых поп-психологии. Хотя русский человек тоже в теме — вплоть до высших кругов власти. «У меня была прекрасная возможность в августе, когда я ушёл в отпуск, остаться практически без интернета. Это был цифровой детокс, он, наверное, не менее важен, чем физический», — цитирует РИА Новости спецпреда президента по цифровому развитию Дмитрия Пескова.


Мода дошла и до простых смертных. По мнению Оксаны Стяжкиной, телеведущей кировского канала «Первый городской», даже два дня без техники дают значительную психологическую разрядку. В разговоре с 4PDA она рассказала, зачем временно отказывается от устройств:

"Несколько месяцев у меня не было выходных — именно таких, когда ты можешь поваляться в кровати до обеда, побездельничать. Каждый день был наполнен общением с огромным количеством людей, сотней дел, рабочих моментов. В какой-то миг я поняла, что морально истощена, и нет больше сил ни на что."

Начав практиковать цифровой детокс порядка двух лет назад, Оксана каждые полгода устраивает дни без смартфона, а освободившееся время тратит на чтение, прогулки и релаксацию. В конечном итоге это даёт рост продуктивности: «После такого цифрового детокса чувствуешь себя полным сил. В голову приходит куча новых идей, как будто перезагружаешься».

Пока одни восстанавливаются «передышками», другие пытаются искоренить источник усталости — хотя бы в рамках цифровой экосистемы.


Профессиональный фотограф Денис Плотников не только делает перерывы в использовании гаджетов, но и заменяет соцсети на более «здоровые» приложения. Осознав, как часто проверяет «твиттер», он искоренил его из мобильной жизни, «заменил книжкой». В разговоре с 4PDA Денис отметил, что разрядка помогает по-новому взглянуть на соцсети:

Иногда я открываю Instagram на планшете, чтобы проверить сообщения, и я просто в некотором шоке от того, сколько там рекламы. Когда смотришь её постоянно, глаз замыливается и воспринимает не так остро. Но стоит сделать перерыв, как понимаешь, сколько её показывается постоянно.

При этом клинический психолог Михаил Владимирский в разговоре с 4PDA отметил, что в зависимости от современных технологий ничего нового нет — примерно так же в начале XX века народ «залипал» на радиопередачи. Однако эффект от телефонов, по его мнению, более выражен.

Зависимость от интернета и гаджетов уникальна тем, что они интерактивны и способны непрестанно бомбардировать нас яркими стимулами. За поиск новых впечатлений отвечает нейромедиатор дофамин, и мы постепенно становимся своего рода дофаминовыми наркоманами.

Участвуй и зарабатывай


Движение за детокс превратилось в огромную волну. Логично, что её захотели оседлать большие компании. Google и Apple, крупнейшие поставщики мобильного софта, ввели специальные счётчики: пользователь может посмотреть, сколько часов у него уходит на соцсети и игры. Именно так наш собеседник Денис Плотников отслеживал прогресс в достижении «цифрового баланса».

После недельного эксперимента он выяснил, что на 14% сократил время, проведённое за листанием лент. Спустя вторую неделю — ещё на 17%. Спустя третью — на 30%. В итоге фотограф проводит за смартфоном до трёх часов в день. Денис отметил, что отныне уделяет технологиям меньше внимания, зато больше остаётся на личную жизнь.


И если Apple только прикрутила счётчик, то Google пошла дальше. Под брендом Digital Wellbeing компания продвигает комплекс мер по ограничению технологий в личной жизни. Например, можно приструнить YouTube специальным таймером, который не позволит вам смотреть ролики с Хованским и Гориным пять часов подряд. Или задействовать систему управления уведомлениями — она гасит звук и всплывающие окна у неважных обновлений.

Более радикальный подход предлагают авторы телефона Palm. Там можно включить режим Life Mode, который не просто убирает сообщения, но и глушит сотовую связь с Wi-Fi. До тех пор, пока пользователь сам не решит проверить, что творится в онлайне. При этом аппарат играет роль «телефона-компаньона». Американский оператор Verizon, имеющий эксклюзивные права на распространение Palm, не продаёт его «в одиночку»: аппарат доступен только как дополнение к основному, при этом оба делят один номер.

Выглядит подозрительно: избавиться от технической зависимости, купив новый гаджет? Где-то тут притаился логический сбой.

Да и стоит устройство странных денег — 350 долларов, почти 25 тысяч рублей. Вызывают вопросы и «лагеря цифрового детокса», похожие на любые другие заведения для курортников. Ведь со времён «первого турагента» Томаса Кука загородный отдых всегда позиционировался как «ментально оздоровительное занятие».


Пример Google тоже смущает. Одной рукой ратуют за цифровое благополучие, ограждая пользователя от лишних уведомлений, а другой — добавляют суматохи в наш мир. Возьмём «Google Карты»: стоит разок зайти в приложение, как оно тут же спрашивает о впечатлениях, предлагая внести посещённое место в хронологию. Под прицелом и электронная почта, куда попадают отчёты, рассылки и, опять же, уведомления. Даже пресловутое «Добавить 20 снимков в архив?» от фотосервиса Google — ещё один крючок для пользователя.

Конечно, можно настроить инструменты так, чтобы они лишний раз не отвлекали. Однако народ обычно пользуется тем, что дают — не зря браузер Internet Explorer годами держал половину рынка.

Выходит, корпорации используют идею цифрового детокса в корыстных целях. Одни хотят заработать, выпуская дорогущие гаджеты. Другие — привлечь внимание к своему бизнесу за счёт модного ореола. Третьи — набрать очков в глазах прогрессивной публики.

Зато решать проблему никто не хочет. А вдруг её нет?

Хомут цифровой эпохи


Есть. Анна Джонсон уверена: зависимость от смартфонов приведёт общество к тому, что оно не будет изобретать новые технологии, а лишь улучшать старые. «Если бы люди полагались на прямолинейную инновацию, они бы не изобрели автомобиль, а продолжали придумывать, как лучше управляться с лошадьми. Например, пытались бы научить лошадей двигаться быстрее». Но вместо этого человечество отказалось от бесконечного «апгрейда» лошадей — и придумало машину.


Мы рискуем оказаться последним поколением, способным хотя бы на время выпасть из цифрового мира. Уже сейчас в большинстве объявлений требуются «навыки ПК» и постоянный онлайн — как минимум, в рабочее время. Всё чаще работодатель ждёт от соискателя активной интернет-жизни — в прошлом году гремела история, когда парня не взяли из-за короткого списка друзей во «ВКонтакте». Мы всё сильнее прилипаем к экрану и сетевой жизни. Детокс не помогает — он снимает следствие, а не причину. Выхода нет?

В интервью WIRED директор градостроительной лаборатории Массачусетского института рассказал, что вместо отказа от технологий нужно искать способы отказа от дисплеев как таковых. Один из вариантов — голосовые ассистенты, уже доступные в каждом смартфоне и умной колонке. Или голограммы, которые могут появиться в будущем. По словам специалиста, тенденция к отводу гаджетов «на задний план» продолжится и в 2019 году, «позволив нам перестать верить, что смысл жизни таится в иллюзии, которую строит отказ от технологий».

Полностью вычеркнуть гаджеты из жизни уже нельзя: слишком глубоко они въелись в наше существование. Однако цифровой детокс — шанс вырваться из удушающей хватки технологий. Хотя бы на время. Пока мы ещё можем себе это позволить.
Поделись
с друзьями!
1360
17
50
2 месяца
РЕКЛАМА

Как перестать «жить» с тем, кто давно не с вами.

2011г. Проснулась от внезапного телефонного звонка. Он! Нет, ошиблась... Как же не хочется шевелиться, что-то делать, куда-то идти. Вчера бежала за ним несколько кварталов... в слезах. Думала: вот сейчас, сейчас вновь увижу, он скажет «прости» и всё будет как прежде. А оказалось, бежала «за курткой», такой же, как…

P.S. Никогда столько не плакала. Плохо мне.

2012г. Кажется, будто это было вчера. Мы сидели на берегу пруда, кормили карасей. Потом у него зазвонил телефон. Это была она. Она! Теперь я это точно знаю, но тогда ему верила. Дура я была! И сейчас дура!

Р.S. Наш сисадмин Костик зовёт на кофе. А мне плохо ... нет сил.

2013г. Сегодня снова весь день говорила с ним ... мысленно. Пыталась что-то объяснить, рассказать. Зачем? Сама не знаю.

Р.S. Костик прислал в Скайпе огромное красное сердце. Чтобы это значило? Впрочем, не важно. Все они одинаковы. Как же мне плохо!

2014г. Боюсь ходить возле пруда, где мы кормили рыб. Вдруг он там с ней? Вчера был неопределённый звонок. Может от него? А что если он раскаивается, тоскует по мне?

P.S. Костик пришёл чинить компьютер. У него зазвонил телефон, я вздрогнула. Он с кем-то поговорил и положил его на стол. Надо же ... не прячет. А что, если ... Нет-нет! От мужчин только одни страдания. Как же мне плохо ...

2015г. Пятый год пошёл, как мы перестали кормить карасей в пруду. Говорят он счастлив, сын родился. Иногда прохожу мимо их дома. Думаю, а вдруг ...

P/S Костик пристал, как банный лист. Я ему говорю: «Мне нужно время, не могу!» А он то билеты в кино, то на концерт. И чего старается? Ему до меня, как до Луны. Скучно, грустно.

2016г. А может нужно было тогда не обращать внимания? А, что если его жена стала толстой и некрасивой, у них всё плохо и он жалеет, что ушёл от меня? Он ведь гордый, не признается. А могли бы жить и жить, ходили бы на пруд, кормили бы карасей.

P/S Костик женился ... не на мне.

***

Если вы до сих пор не можете расстаться с прошлым, то вам хорошо знакомо это внутреннее опустошение, отсутствие сил и желания что-то менять. Чтобы подобная ситуация не довела вас до эмоционального и физического истощения, необходимо оборвать свою энергетическую связь с тяжёлым, негативным прошлым.

Специальная техника поможет вам мысленно отпустить человека, который давно ушёл из вашей жизни и вернуть себе утраченные силы, энергию и надежды на счастливую, благополучную жизнь.

1. Закройте глаза и представьте образ человека, который удерживает вас в тягостном прошлом.

2. Посмотрите на него и обратите внимание, какие ваши чувства, надежды, ожидания остаются рядом с ним. Как они выглядят?

3. Представьте, что вы все свои вложенные в него чувства возвращаете себе. Мысленно можете сказать образу того человека примерно следующее: «Я возвращаю себе надежды, которые на тебя возлагал(а). Извини, это не твоё». И забирайте себе обратно все то, что "проинвестировали" в того человека. Важно учесть, что вы забираете как хорошее, так и плохое. Не разбрасывайтесь своей энергией!

4. Посмотрите на себя и увидьте те ожидания, требования, желания, которые этот человек вкладывал в вас. Как они выглядят?

5. Всё, что не ваше, мысленно верните ему. Если он отказывается, то сложите их у его ног. При этом можете ему сказать примерно следующее: « Я отказываюсь нести на себе твои надежды и ожидания. Разбирайся с ними сам(а)».

6. Проверьте, нет ли между вами каких-либо нитей, верёвочек, цепей (образ энергетических связей между вами) От них тоже следует избавиться. Скажите: « Мы отдельные взрослые люди». Заберите себе свои нити и отдайте ему его. Если чувствуете облегчение, значит «развязались» до конца. Если сохраняется подавленность, значит между вами есть что-то ещё.

7. Поблагодарите образ этого человека. Можете сказать примерно следующее: «Спасибо за тот опыт, который ты мне дал(а). Я тебя отпускаю.»

8. Положите руку на грудь и поблагодарите себе, за ту трансформацию на внутреннем плане, которая была проделана. Пообещайте себе, что если будет возможность, то вы свяжетесь с этим человеком во внешнем мире и также попрощаетесь и поблагодарите его за личностный рост, важный жизненный опыт, за то, что многому научились.

Внимание! 100 % успешный результат возможен только при выполнении всех условий. Обязательно, после того как вы сумели мысленно разделиться с человеком из прошлого, узнайте его координаты и поговорите, желательно при личной встрече. Поблагодарите его и расшифруйте, за что именно хотите сказать ему «спасибо». Помните, у вас нет задачи выяснить отношения, ваша главная цель - навести порядок в своём во внутреннем мире.

Иногда из страха или неверия люди начинают искать иные способы: смс, письмо на e-mail. Но это не даст ожидаемого эффекта. Поймите, в страхе зажата ваша энергия, которая не позволяет вам двигаться дальше. Вам необходимо её высвободить, закрыть гештальт и, наконец, вернуть себе ощущение внутреннего покоя, лёгкости и готовность вновь наслаждаться всеми радостями жизни.

Материал предоставлен Тренинг-Центром PAVEL-KOLESOV
/В технике использованы идеи Эмоционально-Образной Терапии, разработанной Николаем Дмитриевичем Линде/
Источник: pavel-kolesov.ru
Поделись
с друзьями!
435
3
8
40 месяцев

Как мужчины зависят от женщин

Потрясающая статья Сергея Федорова о жизни на коротком поводке или как мужчины зависят от женщин.

Когда матушка улыбалась, как ни хорошо было ее лицо, оно делалось несравненно лучше, и кругом все как будто веселело. Если бы в тяжелые минуты жизни я хоть мельком мог видеть эту улыбку, я бы не знал, что такое горе.

Л. Н. Толстой. Детство. Отрочество. Юность



В нашей культуре слово «зависимость» очень негативно окрашено. Это и алкоголизм/наркомания, и психологически нездоровая связь, при которой нарушен естественный обмен энергией, но много требовательности и недовольства.

Я хочу взглянуть на этот феномен более нейтрально, ведь все мы так или иначе зависим от чего-то до сих пор. От воздуха, еды, от работодателя или государства, от природы — иначе нам не выжить.

Зависимость — это такая ситуация, где нам самим, без помощи или внешнего ресурса, не справиться. Опыт безопасной зависимости, с моей точки зрения, это способность спокойно рассчитывать на помощь, на заботу. Верить, что ты имеешь на нее право просто потому, что ты есть.

В период раннего детства дитя должно получить опыт безопасной зависимости, но на деле часто выходит совсем иначе…

Детство. «Папа может, папа может быть кем угодно, только мамой, только мамой не может быть!»

Меня, как и многих советских детей, после родов забрали от «грязной» мамы и поместили на несколько дней в стерильный изолятор. Были майские праздники, и три дня я получал свой опыт зависимости. А мама, в свои 19 лет, получала опыт застоев и маститов с температурой — и опыт невнимания к себе под лозунгом «врачи лучше знают».

(Кстати, в нашей семье двоих старших детей, включая меня, не давали маме три дня. И мы оба нервные, в детстве отвратительно спали. А младших двоих уже разрешали класть маме на живот, позволяли вкусить первые ценные капли молозива — они гораздо спокойнее и спали по ночам.)

Дальше больше: доктор Спок со своими идеями диссоциации матери и ребенка, «отключения» биологически заложенной программы заботы, чувствования своего ребенка. И как итог такого подхода — кричи не кричи, не будет помощи. Опыт бессилия и ужаса, я полагаю.

Мою трехмесячную будущую жену молодые родители оставляли одну дома и уходили в кино. Когда сильно кричала, закрывали дверь в комнату и на кухню, чтобы не мешала. «Покричит и успокоится». В смысле, отчается, устанет и заснет нервным сном от бессилия. Хороший опыт «безопасной» зависимости.

Я вспоминаю, как я, десятилетний, пытался получить кусочек заботы и внимания. Я был старшим, у меня тогда уже были два младших брата, мама была задергана, денег, времени и сил не хватало катастрофически. Я, ныне взрослый мужик и многодетный отец, сейчас понимаю головой, почему она себя так вела, но тогда мне до боли, до хрипоты хотелось стать маленьким, беззащитным, беспомощным, чтобы ощутить безраздельное тепло, предназначенное только мне. Но в нашей семье с трех лет я уже стал взрослым — родился брат. И привлекать внимание я мог только правильными, «взрослыми» поступками.

Однажды я нарисовал красивую картинку на куске старых обоев пастельными мелками. Мелки крошились в руках и пачкали штаны. На картинке было большое солнце и два ярко-желтых цыпленка с большими глазами. Мне картина показалась очень красивой! Я позвал маму, сходил за ней в комнату и привел на кухню, где стоял мольберт с моим рисунком. Это тебе, мама, самое лучшее! Обрати на меня внимание, обними, восхитись!

Усталый кивок. Ты уроки сделал? Принеси дневник.

А в дневнике двойка. Ярость, крик: «И ты мне еще цыплят рисуешь!» Мне кажется, что она сорвала рисунок и бросила. Жгучая обида и стыд. «Я не такой, такому не положено». Опять больно, опять в груди комок, опять один…

Думаю, что такая сильная реакция — а я отчетливо и болезненно помню этот случай до сих пор — из-за повторения ситуации «я брошен, я никому не нужен». И тот ужас работает как катализатор, многократно усиливая болезненность и превращая обычный жизненный эпизод в душевную травму.
Отрочество. «Безумству храбрых поем мы песню!»

Я не знаю, как происходит у девушек, а юноши, насколько я знаю себя и других мужчин, как правило, бунтуют. Попытки получить внимание и любовь полезными делами и достижениями часто терпят фиаско: за хорошее и рутинное перестают хвалить, а все время выигрывать олимпиады и получать главные роли в театре не получается. Зато всякие неправильные поступки вызывают реакцию! Да, ругань, да, стыд, да вина, но какой концентрированный отклик, сколько энергии, и только мне!

Так начинается этап контрзависимости, который проходит под лозунгом «Вот выбью себе глаз — будет у мамы сын кривой!» Это странное состояние, когда ты внешне как будто не обращаешь внимания ни на кого, а внутренне крайне чутко прислушиваешься, что происходит вокруг, в первую очередь — со значимыми взрослыми. Научаешься узнавать настроение по шагам, предугадывать следующее действие. Я до сих пор не умею отключать внимание от внешнего, до сих пор могу слышать, что делают все мои домашние, рассредоточенные по квартире. А надеть наушники, чтобы посмотреть фильм или послушать музыку прямо-таки страшно — вдруг я пропущу что-то важное. Или опасное. Тревожное ожидание и повышенная готовность — вот типичное состояние дома. Я от этого сильно уставал. Оставалось сбегать, чтобы дать себе передышку.

Во взрослом состоянии сбегание часто маскируют рациональными доводами: работа, спорт, хобби, «ведение бизнеса в кабаках и банях». Я не имею ничего против этих занятий. Более того, люблю. Но знаю по себе, что часто это все способы «сбежать», чтобы не быть дома. Есть хорошая новость — после нескольких лет психотерапии становится легче. Дом становится теплее и уютнее, тревога снижается, можно даже получать удовольствие.

Контрзависимость только внешне отличается от зависимости. По сути это зависимость со знаком «минус» — сделать все наоборот. Мне кажется весьма понятным, что в этом случае человек ровно также зависим от мнения и состояния значимого другого. Она присуща очень многим мужчинам, потому что похожа по внешним проявлениям на тот образ свободы, которую нам транслирует общество. А свобода и показная сила — главные признаки мужественности.

И часто за этой ширмой показной независимости скрывается маленький обиженный, хлюпающий носом и растирающий слезы обиды мальчишка лет пяти. И для вящей убедительности твердит, как мантру: «А мне не больно, курица довольна!» Несчастный этот юнец сослан глубоко внутрь, с конфискацией и без права переписки. Ибо невыносимо проживать все это снова… И только выходки становятся все размашистей и безрассудней! Мама, обрати на меня внимание. Мама!..
Юность. «Свободу попугаям!»

Наконец, наступает время, когда мальчик становится достаточно взрослым юношей и может бросить маме в лицо: «Захочу — уйду!». Чаще всего это происходит с поступлением в институт. Бремя навалившейся свободы пьянит и пугает. Больше не с кем бороться, больше негде получить то, чего не хватало в детстве. А гештальт-то не закрыт!

Я справлялся с этим, поступив в МГУ, на мехмат — папин факультет. Говорят, папа плакал, когда я поступил. Я не видел. Это «чтобы гордились».

А еще, от избытка чувств, в Студенческие театральные мастерские МГУ. Для размещения того клубка чувств, который томился внутри. Это «чтобы все замечали».

Но все это не то! Все успехи обесцениваются, внимание окружающих, которое поначалу так радует, постепенно требует увеличения дозы, как наркотик. Перестает торкать. Потому что это не то! Это как пытаться все время есть, когда хочется обниматься. Потому что нужна «хорошая мама» — которая обнимет, выслушает, поймет, успокоит. И, возможно, тогда молодой мужчина выбирает понятный путь — жениться! И уж в его семье все будет хорошо!

Психологи в один голос говорят, что мы выбираем себе партнера, очень похожего на родителя противоположного пола. Не обязательно внешне. Но по некоторым важным (болезненным даже) характеристикам. Я это для себя называю: мои тараканы ищут дружественных в чужой голове. И если находят — куча эмоций! Свой!

В 19 лет я женился. На бывшей однокласснице — успел изучить характер, тараканы одобрили. Влюбленность была бешеная, эмоций — шквал. Начали встречаться в мае, а в октябре поженились. Ей было еще 18.

Мы и сейчас живем вместе, я считаю — очень хорошо живем. Я счастлив, что жизнь сложилась так. Хорошая, насыщенная жизнь. Но сейчас не об этом.

Несколько лет назад жизненная рутина и ощущение невыносимой тяжести бытия, когда привычные способы удовлетворения своих потребностей перестали приносить плоды, привели нас в депрессивный тупик. А потом, по отдельности, к психотерапевтам. Это был переломный момент в нашей личной и совместной жизни.

Мы всегда много разговаривали. Наверное, поэтому прожили много лет вместе. А теперь мы стали еще и честно проговаривать то, что не принято и неприятно: про власть в семье, про недоверие, про ожидания, про взаимное недовольство…

Я всегда думал, что я весьма бескорыстен. Мне в целом ничего от других не надо. От жены тоже. Оказалось, что это совсем не так. Честный разговор с собой привел меня к таким открытиям.

От жены мне нужно внимание. Я настолько требователен, что она обязана мне его предоставлять по любому МОЕМУ желанию.
От жены мне нужно одобрение. Одобрение всех моих идей, начинаний, проектов. Одобрение всех моих действий. Это очень похоже на то, что называют полным и безоценочным принятием. Говорят, что оно возможно только между мамой и бессознательным и полностью зависимым малышом, скажем до года-двух. Она не должна злиться, критиковать. И даже просто не обращать внимания не допускается.
Жена должна разделять со мной ответственность. Без ее одобрения я не брался за дела. А если случался фейл, то было не так страшно. Ведь она же одобрила, значит, не будет ругаться.
Я жду, что жена будет «хорошей мамой». Той, которой не было. Увидеть другого живого человека, который просто почему-то решил жить рядом, — труднейшая задача.
Мама, я тебе цыплят принес!

Так от чего зависят эти «сильные и свободные» мужчины? Такие грозные и требовательные? Мне кажется, что это очень простые вещи: признание/отвержение, одобрение/критика, снисхождение/холодность… Легкий полуоборот головы, слегка презрительная гримаса, недостаточно восторженная реакция — все это может быть спусковым крючком, катализатором целой бури. Надо ли говорить, что травмированный человек может углядеть болезненное почти везде? И вот внешне такой спокойный и уверенный человек уже стучит по столу рукой. Или поднимает руку. Или презрительно отворачивается. Или говорит с ледяной уничтожающей вежливостью. В зависимости от того, чему научился у своих родителей…

А говорит или молчит он все одно:«Мама, обрати внимание, мама, обними меня, мама! Я тебе цыплят принес — лучшее, что у меня есть. Мама!»

Сергей Федоров
Гештальттерапевт, бизнес-тренер,
ИТ-эксперт, генеральный директор компании-интегратора.
Источник: matrony.ru
Поделись
с друзьями!
1507
2
122
44 месяца

Бендажмин Смайс. Зависимость и что мешает быть собой

Бендажмин Смайс. Зависимость и что мешает быть собой
Источник: www.youtube.com
Поделись
с друзьями!
45
0
2
49 месяцев