В свободное от работы время успеваю добраться до прогулки с двумя прекрасными дамами: одна уже взрослая, другая пока ребёнок. Мне всегда нравилось наблюдать за тем, как ведут себя дети на площадке, потому что у них есть чему поучиться: открытости, простоте, непосредственности, эмоциям и многому другому. Теперь же появилась возможность быть к ним ближе и, бывает, общаюсь с их родителями. Поскольку родители связанны с детьми, а дети с родителями, здесь можно много чего интересного подсмотреть профессиональным взглядом. Что и делаю.

Хочется поделиться одним очень очевидным наблюдением, которое очевидно не всем родителям. Если вы помните название этой записи, то вы, наверное, догадываетесь, о чем будет идти речь – о проблемах. А если ещё и вступление к этой записи вспомните, то поймёте, что проблемы как-то связанны с детством. Не с каким-то абстрактным детством, а с детством первых 5 лет. И на не всем заметную связку «проблемы + детство» хочу посветить своим волшебным фонариком, чтобы она стала видна.

Проблемы родом из детства – это проблемы, которые зародились в детстве. Не всегда появились или проявились в детстве, но зародились именно в нём. Хотя, по наблюдению автора, часто проблемы не только зарождаются, но и проявляются в детстве – и сразу, и на протяжение всей жизни, так же явно, как родинка на лбу.

Для начала хочется сразу пояснить ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ МОМЕНТ: Слово «проблема» мне не нравится, но оно понятно большинству людей, потому здесь и фигурирует. Тем не менее, в целом проблем не существует! Зато есть какие-то обстоятельства, которые могут не устраивать или создавать неудобства для кого-то. Вот это и будем для краткости вкладывать в слово «проблема» далее по тексту, договорились?

Общая проблема детей мальчиков и детей девочек – истерики.

Обратимся к вики-энциклопедии:
Истери́ческое расстройство личности (не путать с истерией): Истери́ческое расстройство личности (устар. расстро́йство ли́чности истери́ческого типа, истери́ческая психопати́я) — расстройство личности, характеризующееся неиссякающей потребностью в получении внимания, неустойчивой самооценкой, переоценкой значимости пола, наигранным поведением и др. Это расстройство также называют истероидным, сценическим, театральным, гистрионным (от лат. histrio — «актёр»); встречается название «демонстративная личность».

СРАЗУ СПЕШУ УСПОКОИТЬ: детская истерика - это НЕ ВСЕГДА расстройство личности!
Даже наоборот – ЧАЩЕ ВСЕГО это не расстройство личности! Как говорится, истеричность истеричности рознь.

Согласно международной классификации болезней, истеричность диагностируется психическим расстройством при наличии общих диагностических критериев расстройства личности, и плюс к ним трёх и более из нижеследующих признаков:

• Самодраматизация, театральность, преувеличенное выражение эмоций;
• Внушаемость, лёгкая подверженность влиянию окружающих или обстоятельств;
• Поверхностность и лабильность эмоциональности;
• Постоянное стремление к возбужденности, признанию со стороны окружающих и деятельности, позволяющей находиться в центре внимания;
• Неадекватная обольстительность во внешнем виде и поведении;
• Чрезмерная озабоченность физической привлекательностью.

Если убрать элементы психического расстройства, то в сухом остатке будет то, что я выделил в понятии истерического расстройства личности. Сейчас вновь приведу эту часть, но в сжатом виде - только выделенное:

Обычная истерика - получение внимания, наигранное или сценичное поведение, театральность, актёрство и т.д.

Как фактически проявляется обычная истерика:

- Плач и слёзы
- Фразы «не хочу, не буду, ну дай, ну купи, ты плохой, ты плохая» и так далее.
- В особых случаях – дети ложатся на землю и машут руками-ногами или убегают от родителя.
- Бывает, показывают «дули и рожицы» родителям.
- Хуже всего, если замахиваются или бьют родителей.

Вот о таких истериках и поговорим!

Как любит повторять моя коллега Данильцева Алёна Юрьевна:
дети не устраивают истерику наедине с собой, они её устраивают перед кем-то.

Полностью согласен и даже добавлю:
истерика устраивается ещё и под цель.

Почему дети истерят? Кое-что уже известно из энциклопедии: чтобы получить внимание. А ещё?

Чтобы получить от родителя что-то: игрушку, конфету, мультик, прогулку, задержать на прогулке и остальное. Отдельно хочется выделить цель «чтобы развлекали» (у-ню-ню, моя же ты прелесть, иди сюда моя хорошая, а пошли с мамой\папой туда-то делать то-то и так далее).

Именно поэтому мамаши и папаши, которые переживают «а вдруг истерика?», могут аккуратно принять тот факт, что ребёнок МАНИПУЛИРУЕТ родителем, как опытный напёрсточник азартным простофилей. В чем манипуляция? Ребёнок в обычных истериках плачет не потому, что у него что-то болит! Ребёнок истерит потому, что ему не нравится, что не всё соответствует его желаниям, а он хочет и требует, чтобы было по его велению и хотению!

Стоит только ребёнку начать «ныть», и мама\папа тут как тут (как те Чип и Дейл, которые спешат на помощь), прибегают по первому зову. Возникает вопрос: кто кого воспитывает?

Очень похоже, что ребёнок приучил родителей потакать своим… даже не желаниям, а прихотям! Автор надеется, что все понимают разницу между «хочу кушать» и «ну купи игрушку» или «не хочу нести свою игрушку». Наверное, стоит сказать, что если родитель хочет вырастить адекватную самостоятельную личность – следует воспитывать ребёнка, а не самому становиться воспитанником ребёнка. Но кто-то скажет: это же ребёнок, всё пройдёт с возрастом…

Увы, скорее всего, нет. Объясню почему.

Чем чаще у ребёнка работает связка «плачу – меня балуют», тем быстрее у ребёнка формируется два убеждения:

1. Чтобы получить желаемое от близкого человека, надо закатить истерику и плакать.
2. Если я чего-то не хочу – хочу чего-то избежать – надо закатить истерику и плакать.

Далее эти убеждения обобщаются до более гибкой формы «если хочу чего-то – надо ухудшить своё состояние». Отсюда уже заболевания перед походом на нелюбимые мероприятия. О чем это?

Как известно, никто не обогреет заботой и вниманием так, как любящий родитель. Дети это замечают, чувствуют и понимают. Иногда, как это ни печально, трактуют по своему – начинают садиться на шею (злоупотребляют). Тянет папа на кружок карате (или мама на танцы), а ребёнок не хочет. Почему? Потому что пока его дома развлекают мама и папа, до тех пор и можно вести себя как хочется. На кружках и курсах чужие дяди и тёти не будут потакать ВСЕМ детям и ВСЕМ их хотениям. Там, вне дома, посторонние могут вежливо скомандовать детям «ну-ка дети, давайте танцевать танец маленькой снежинки» (например). Даже если ребёнок не хочет делать то, что говорит воспитатель, учитель, тренер, то действо не отменяется, и другие дети танцуют (например), даже если именно этот конкретный ребёнок не танцует. И ему не нравится, что никто с его нехотением не считается, никто с ним не «у-ню-ню-кивается» и вообще не он звезда этого шоу. Скорее он в отстойнике.

Если в следующий раз ребёнка соберутся вести, а он не хочет, то он уже понимает, что состоянием «нытьё» и фразами «не хочу» не избежать похода на курсы\кружок и т.д. Если родители повели раз, то поведут и другой. Поэтому нужно что-то поубедительнее для родителя – заболеть! Ведь когда ребёнок болеет – с ним сидят (ку-ку) и вообще дом превращается в отель с All inclusive: мультики, игры, сладости и послушные аниматоры - родители!

«Хороший тамада и конкурсы интересные…»

«Забивание» ребёнком на детские кружки, школьные контрольные, рабочие отчётные недели и т.д. - это всё может стать «увлекательным» будущим родителя, который так сильно любит потакает прихотям своего ребёнка. Таким образом ребёнок МЕСЯЦАМИ И ГОДАМИ формирует неполезную стратегию жизни под трепетным одобрением растерянных родителей и годам к 6-7 уже живёт с такими убеждениями и вступает с ними во взрослую жизнь: школьную и далее.

Мне искренне любопытно, какого поведения от ребенка можно ждать в школе, если в дошкольные годы он приучен делать то, что ему хочется, и не делать того, чего не хочется?

Кто-то скажет «это не гуманно, нужно давать ребёнку проявить своё Я!», и эти люди даже находят тому оправдание в каком-то якобы древнем, мудром учении:

«До 5 лет обращайся с ребёнком как с царём... до 12 как с рабом, а после 12 как с другом!».

Однако на языке прозы это становится уже не очень красиво выглядеть, зато правдиво:

- До 5 лет потакай желаниям ребёнка, потому что он ведёт себя так, как хочет.
- С 5 до 12 заставляй выполнять твои желания, потому что так хочешь ты.
- После 12 договаривайся с ребёнком, потому что вы должны как-то сосуществовать.

А ключевая ошибка этой «мудрости» вот в чем: первые годы своей жизни в ребёнке особенно интенсивно формируются убеждения о себе и своих возможностях. В этот период вышеупомянутая «мудрость» предлагает создавать у ребёнка убеждение «делаю что хочу». Затем такое убеждение принудительно ломается. Причем дважды:

1. Когда формируется «ты будешь делать то, что тебе сказали».
2. Когда формируется «ты не обязан делать ничего по приказу, давай договариваться».

Вместе с этим идентичность ребёнка стирается раз за разом, как мел с доски влажной губкой:
кто я – тварь дрожащая или право имею?

Вопросы: для чего такое насилие над психикой ребёнка, для чего порождать внутренние конфликты личности?
Вопросы без ответа повесим на невидимую вешалку рядом с вопросом, что раньше появилось - курица или яйцо?

Потакание желаниям ребёнка в возрасте до 5 лет часто приводит к тому, что ребёнок становится балованным или замкнутым. Первый вариант легче для родителей этого ребенка, но сложнее для родителей других детей, потому что они вынуждены объяснять своим детям, почему какому-то ребёнку родители разрешают и то, и сё, и другое, а ему нет. Сложность для родителей балованного ребёнка будет чаще в том, что им придется потакать, и чем дальше, тем больше (аппетиты безнаказанности имеют свойство расти).

Второй вариант развития событий – замкнутость – можно назвать асоциальностью или неприспособленностью к жизни в социуме. В любом случае оба варианта можно назвать проще (и наглее) – «выращивание геморроя».

Кто будет жить с этим геморроем?

Родители, прежде всего. Они возятся уже и будут дальше возиться, если не станут менять сам подход к ребёнку, отношение к его поведению. Сюда можно отнести такие перлы, как: «почему вы не можете купить мне крутой телефон, другим детям покупают!» Бунтарство и вынос мозга, требования, обиды, снижение успеваемости в школе и всё остальное – ради цели получить то, чего хочет. За одно и доказать, что он прав, и мир гнётся под него великого (её великую).

Кто ещё? Вторая половина. В случае «разбалованности» с детства взрослая девочка будет обижаться и устраивать истерики своему парню\мужу, если что-то не так, как она хочет, разве не очевидно? Наверное, кто-то из читателей может припомнить такие образы в фильмах, сериалах и, разумеется, в жизни. Другая альтернатива – она будет предъявлять претензии и требовать, как вела себя старуха в отношении старика из сказки «о рыбаке и рыбке». Взрослые мальчики будут психовать или хамить.

Кто ещё? Он сам! Вырастет, станет взрослым человеком, а стратегия будет работать исправно от наименее затратного (не хочу) к наиболее затратному способу (болею):

1. Просто не хочу делать и не буду. Дождусь вдохновения (начну завтра, с понедельника и т.д.).
2. Не просто не хочу, а подавлен и нужно облегчить муки - «выпить» (черная полоса, все плохо).
3. Заболел и надо лечиться (сейчас не до того, сейчас надо лечиться).

Полезно заметить, что эти стратегии у людей работают неосознанно, до момента осознания. Другими словами, «просто так получалось». Та самая эпидемия болезни под названием «оно само». Скажу иначе: жизнь будет конструироваться под эти «программы» человека, потому и будут возникать всякие непредвиденные обстоятельства, сложности, «болячки» и тому подобное.

Теперь, когда вы знаете последствия, вы можете выбрать будущее своё и вашего ребёнка: потакать истерике или заботливо (хотя и не обязательно ВСЕГДА мягко) воспитывать?

Автор: Вегиев Руслан