Как научить детей вежливой просьбе вместо раздражающего ора

РЕКЛАМА

«Дай! Я хочу! Хочу это! Не хочу то! Буду то! Не буду это! А-а-а!» – пронзительные визгливые детские крики доносятся со всех сторон на пляже, на котором мы отдыхаем с семьёй. Наши детки, сын 6 лет и дочка 3 года, тоже временами ведут себя ничуть не лучше – забываются.

Наблюдаю за действиями родителей орущих детей, ровесников нашим. Самая популярная стратегия, ею пользуются в основном бабушки: дитя «заговорить» и отвлечь. Ребенок берется на руки, обнимается, тормошится, и при этом приговаривается: «Ой, смотри, какая собачка/кошечка/ворона/дядя/тетя побежала/полетела/поскакала и т.д.»

Стратегия работает для совсем маленьких детей. Чем младше ребенок, тем быстрее он отвлекается. После 3-х лет, как правило, результативность подобных уговариваний стремительно идёт на убыль.

Тогда следует вторая по частоте родительская реакция: «На, возьми всё, что хочешь, только замолчи!». Этот вариант отлично работает ровно до момента, когда капризному чаду захочется очередного развлечения. То есть минут 15-20.

Ещё варианты: наорать и дать шлепка. Чадо разражается неистовым визгом, и смущённые родители под осуждающими взглядами соседних «отдыхающих» отступают перед этой звуковой атакой, переходя на стратегию №2.

Итог: хмурые лица взрослых, проклинающих день, когда им пришла в голову светлая идея «провести отпуск вместе с детьми», и абсолютно расслабленный, отдыхающий на всю катушку ребёнок, король на троне, рулящий ситуацией так, как правой ноге захотелось.

Как же в этих условиях родителям вернуть власть в свои руки? Как приучить детей к вежливому и спокойному формату изложения своих желаний?

Ключевое условие успешного педагогического процесса – оставаться спокойным. Спокойным, невозмутимым, непрошибаемым, индифферентным и так далее. Подберите свое любимое слово, отображающее смысл спокойного состояния, в котором принимаются разумные решения, лишенные эмоциональной окраски. Говорите себе: «Ребенок орёт – и это нормально. Это показатель его нормального здорового умственного и психологического развития. Всё идёт по плану, так и должно быть».

Если вы ловите себя на страхе, что вас осудят окружающие, разверните плечи, поправьте осанку, поднимите вверх свой гордый нос и скажите себе: «Я – Автор своей жизни. Я – Король или Королева. И в данный момент орёт не просто какой-то ребёнок, а Королевский наследник издаёт свой царский вопль. Мои верные подданные сейчас будут иметь честь лицезреть урок королевских манер и смогут вынести из него много для себя полезного!»

Далее, приступим к наследнику и уроку королевских манер.

Во-первых, из первой стратегии мы возьмём одну хорошую вещь, ее ещё советуют тренерам: когда нужно человека «сбить» с негатива или с упорного противостояния – его следует переместить в пространстве физически. Берём ребенка на руки и ставим в какое-нибудь неожиданное место. Например, на пляже это может выглядеть так: папа берет визжащего трехлетку, несет к морю и аккуратно окунает в воду два-три раза. После чего ребенку становится понятно, что с папой ругаться совершенно невыгодно. С папой нужно сотрудничать. А заодно и с мамой.

Потом родители спокойным голосом сообщают, что: «В нашей семье кричать не принято. Крики у нас никто не понимает, визгливую речь разбирать долго и трудно, поэтому заниматься этим никто не будет. И если ты, дорогой/-ая, хочешь у нас с папой что-то попросить, скажи это спокойно и внятно, лучше всего с улыбкой и прямой спинкой. Если мы сочтем возможным удовлетворить твою просьбу, будь любезен/-на своих родителей радостно и с улыбкой за это поблагодарить».

Из второй стратегии я бы взяла на вооружение одну полезную мысль: иногда нужно действительно дать ребенку то, что он с криком требует. Но дать это заранее, до крика. Ребенок может капризничать от того, что голоден, хочет пить, устал, чувствует физический дискомфорт. И заботливый родитель об этих вещах побеспокоится заранее. Например, если вы идете на пляж с детьми, разумно будет взять с собой воду, солнцезащитные средства, полотенце, смену сухого белья, что-нибудь перекусить и пару игрушек. По моему опыту, простая лопатка с ведерком обеспечивают родителям целый час безмятежного отдыха.

В начальной стадии выработки навыка вежливой просьбы, когда ребенок формулирует просьбу первые 5-6 раз, будет хорошим положительным подкреплением эту просьбу выполнить. И обязательно похвалить за то, что ребенок выразил просьбу правильно. Важно также отследить момент благодарности за выполнение просьбы. «Где спасибо маме?»

Потом можно аккуратно пробовать в просьбах отказывать, добиваясь спокойной реакции на невыполнение. Я бы рекомендовала соотношение 7:1. На семь выполненных просьб один отказ. На общем фоне успешных взаимодействий с родителями одна невыполненная просьба ребенка не расстраивает.

Подсказка родителям: где взять столько тренировочных ситуаций для просьб? Просто перестаньте что-либо предлагать детям без запроса с их стороны. Не предлагайте им, например, поесть или попить. Начинайте есть и пить сами, пусть они увидят и попросят. Захотелось вам с мужем мороженое – купите себе, а детям не предлагайте, пусть они сначала попросят. Идёте мимо каруселей – молчите. Хотят покататься – пусть попросят. И пусть во всех случаях попросят вежливо, спокойно и правильно. Обязательно используя волшебное слово «пожалуйста».

Знаете, было приятно услышать слова продавщицы в одном из киосков: «В первый раз вижу детей, которые стоят и спокойно спрашивают разрешения взять игрушку. Все кидаются быстрей хватать и играть».
Источник: www.psychologos.ru
Поделись
с друзьями!
1761
13
5 месяцев
Я думаю, с точки зрения королевишны. Если на весь Боинг, летящих на отдых людей, половина королевишны, которые не умеют успокоить своих детей (а многие с перепугу с месячного возраста везут своих королевишных детей на море), или на пляже спокойно смотрят на истерику малышей, которые на грани теплового удара. Так на всех королевств не хватит.
24 15 5 месяцев • Ответить
так королевишны как раз и умеют успокоить. Вы что-то не так поняли из статьи. Никто не призывает спокойно смотреть на истерики.
25 7 5 месяцев • Ответить
Как вы написали, так все и поняли!
7 17 5 месяцев • Ответить
Предложение нужно воспринимать целиком, а не фрагментами:
Если вы ловите себя на страхе, что вас осудят окружающие, разверните плечи, поправьте осанку, поднимите вверх свой гордый нос и скажите себе: «Я – Автор своей жизни. Я – Король или Королева. И в данный момент орёт не просто какой-то ребёнок, а Королевский наследник издаёт свой царский вопль.
7 3 5 месяцев • Ответить
Именно- царский!
1 5 месяцев • Ответить
Есть прекрасная цитата, очень не глупая мысль: "Я в ответе за то, что сказал, а не за то, что Вы поняли".
Статус королей предложен в статье, чтобы подчеркнуть значмимость людей, умеющих контролировать любую ситуацию. И рекомендации родителям, утратившим влияние на детей по каким-то причинам, очень правильные. А Вы возражаете, на мой взгляд, чтобы просто возразить
39 2 5 месяцев • Ответить
Спасибо. Приятно читать здравые мысли, жаль редко доводится. Сергей
9 5 месяцев • Ответить
В букет приведённых здесь рассказов добавлю мне известный (сожалею, что не лично видел - знакомые альпинисты рассказывали). В Германии, в ресторане немецкий ребёнок делал всё, что хотел и всех доставал. Родители - ноль эмоций (наверное, Б. Спока начитались). Один наш не выдержал, дал мальчишке подзатыльник. Тогда встал его пап (сложением как Г. Коль, кто помнит). Но тут его жена: "сядь на место, Манфред, пьяный русский не страховой случай". И тот сел молча. Сергей
15 3 5 месяцев • Ответить
В 1945-м Россия тоже устроила немцам "не страховой случай". Это примерно то же самое что и в вашем примере, только более масштабно.
А что касается огульных ярлыков типа "пьяный русский, так это стереотипы. Я жил в Германии около 10 лет и могу утверждать, что таких алкашей как немцы ещё надо поискать. Особенно удручает подростковый алкоголизм в Германии.
В то же время я русский (мне 43 года) и ВООБЩЕ не пью алкоголь - хотя бы потому что он не вкусный. Да и среди своих знакомых выпивох не наблюдаю.
К тому же теперь все "за рулём" и сейчас с этим в России очень строго.
Так что поменьше стереотипов.
13 4 5 месяцев • Ответить
Я тоже русский и тоже непьющий. Давший подзатыльник мальчишке был трезв. А рассказ был вообще-то про детское поведение, а не про пьянство. Сергей
9 5 месяцев • Ответить
Всё может быть, всё может статься: жених невесте изменить, телега может поломаться, но бросить пить - не может быть!
1 3 5 месяцев • Ответить
Жаль Вас, если Вы реально так считаете, то может уже стоит полечиться...
1 4 месяца • Ответить
7 дней • Ответить
Значимость, конечно )))
5 месяцев • Ответить
- Некоторые молодые (и не очень) папочки-мамочки настолько "вживаются" в образ Короля и Королевы, что продолжают себя вести "по-царски" и без деток - в общественных местах, на дорогах, на службе, с соседями... Только это уже не манеры, а замашки... и скорее хамские, чем царские ))
22 5 месяцев • Ответить
Предложение нужно воспринимать целиком, а не фрагментами:
Если вы ловите себя на страхе, что вас осудят окружающие, разверните плечи, поправьте осанку, поднимите вверх свой гордый нос и скажите себе: «Я – Автор своей жизни. Я – Король или Королева. И в данный момент орёт не просто какой-то ребёнок, а Королевский наследник издаёт свой царский вопль.
6 5 5 месяцев • Ответить
вот все это предложение звучит совершенно омерзительно, кроме первой фразы "я- автор своей жизни", разумеется, с маленькой буквы. А все остальное - бред полный. Как правило, королевишнами себя считают именно те, кто ничего в жизни не добился. Вокруг меня академики, член-коры, профессора, некоторые с мировым именем. Ни один из них не скажет про себя, что он/она - "королевишна". Глупо, нескромно, смешно.

Для того, чтобы ребенок к 5 годам не закатывал истерик и не ныл, достаточно просто каждый раз, когда ребенок ноет, говорить: "я так не понимаю, скажи нормальным тоном". При этом вовсе не требуются никакие аутотренинги по поводу собственной значимости. Такие аутотренинги нужны только закомплексованным людям, лишенным собственного достоинства. Вот они и пытаются его так глупо приобрести
32 6 5 месяцев • Ответить
Почему Вы цепляетесь за форму преподнесения информации? Автор могла бы заметить "королей" на "мудрецов, философов, профессоров" - людей значимых и достойных. В статье очень правильное содержание. Что за удивительная классовая непримиримость?
16 3 5 месяцев • Ответить
Всё верно. Всяко разных "королев" и "королей" (как и косящих под них) на кую вертели.
4 4 5 месяцев • Ответить
Да нет - форма подачи для понимания иногда важнее самого содержания (оно, кстати, весьма тривиально...)
1 1 5 месяцев • Ответить
Мы дети тех, кто наступал на белые отряды ...
1 1 5 месяцев • Ответить
Мы дети тех, кто наступал на белые отряды ...
1 1 5 месяцев • Ответить
Ага. А мы дети тех кто стрелял, но, к сожалению, не дострелял красную сволочь.
Хотя давайте в педагогической статье не уходить в политические разборки.
2 1 3 месяца • Ответить
Браво!!!
1 1 4 месяца • Ответить
Материнство, так же как и детский возраст - не болезнь. Так что и на море в самолет им можно, не переживайте. А если вас не устраивают чужие дети выпейте успокоительное и вспомните свое детство. может подобреете.
6 13 5 месяцев • Ответить
Не стОит столь категорично. Речь не идёт о запрете, Слава Богу, появления мамочек и деток на бортах какого-либо транспортного средства или общедоступного пространства. Речь идёт об умении социализировать ребёнка в общество, и чтобы он не являлся для общества постоянным, подчёркиваю, раздражителем.
21 5 месяцев • Ответить
Попробую! Спасибо за советы
10 4 5 месяцев • Ответить
Отличные рекомендации. Собственный опыт позволяет оценить.
7 3 5 месяцев • Ответить
Советы, действительно, стоящие. Терпения нам часто не хватает.
15 3 5 месяцев • Ответить
Во-первых, спасибо автору за прекрасный русский язык. Что касается методов воспитания - совершенно согласна, я воспитывала единственное чадо по такой же технологии, сейчас этому ребёнку уже за тридцать, так что результат можно оценить. Я бы только добавила, что орущий ребёнок гораздо лучше слышит родительские полголоса, чем крик, просто потому, что начинает вслушиваться.
33 1 5 месяцев • Ответить
Только что вернулась из нашего российского морского курорта и что я увидела по дороге туда- в поезде, там - на пляжах, в столовой и в бассейне: Чаще орут, визжат, не видят других детей и людей те дети, чьи родители взяли на свое вооружение именно эту часть Вашего совета: "Если вы ловите себя на страхе, что вас осудят окружающие, разверните плечи, поправьте осанку, поднимите вверх свой гордый нос и скажите себе: «Я – Автор своей жизни. Я – Король или Королева. И в данный момент орёт не просто какой-то ребёнок, а Королевский наследник издаёт свой царский вопль." И даже больше, на просьбу попросить детей (причем не крох, а детей- 10-12 лет!) не орать во всю глотку, эти родители отвечают: "Это же дети! А Вы что- не любите детей?!?" И утыкаются носами в свои гаджеты.... А уж если они общаются со своими детьми, то это тоже, как правило- окрик и дерганье. Им с себя надо начинать воспитание! Дети- отражение наших действий и поступков!
А вот другие родители постоянно держат свое внимание на своих детях и детях вокруг и при этом свое чадо они спокойно учат: не кричи, не прыгай в бассейн там, где люди. При мне отец двоих детей так общался с детьми, спокойно и достаточно твердо. И бросился вытаскивать чужого подростка, который чуть не утонул, пока мамаша сидела с телефоном, вместо того, чтобы учить сына плавать.
54 1 5 месяцев • Ответить
Верно написали!Главная причина:сами родители считают,что они отдыхать должны,дети им надоели,потому их и не воспитывают и не следят за ними.При этом чужие люди вынуждены терпеть вопли,крики,разборки и хулиганство их детей.И попробуйте только попросить успокоить своих чад-тут родители сразу вовлекаются в процесс...воспитания и оскорбления окружающих
26 1 5 месяцев • Ответить
У меня была подобная ситуация в автобусе. Мальчик лет пяти, сидящий напротив меня, болтал ногами во все стороны и испачкал мне брюки. Я корректно попросила его не пачкать окружающих. На что мне его мама выдала такое, что я поначалу просто онемела. Там был и мат, и обещание выбить мне зубы, и вышвырнуть меня из автобуса. Мне она едва ли не во внучки годилась. Уже года полтора прошло, а я все вспоминаю эту сцену и переживаю ее вновь и вновь. Обидно.
2 4 месяца • Ответить
Многие на вооружение берут то, что им нравится не вникая в суть проблемы. Поэтому так и получается.
6 5 месяцев • Ответить
Я думаю, что такие "короли" никакими советами не пользуются, потому что ничего подобного не читают. У них своя напряжённая личная жизнь!
7 1 5 месяцев • Ответить
Несознательные родители, как правило, не вооружаются статьями и советами. Статья автора не учит хамству, она даёт пошаговые советы, как улучшить ситуацию
8 1 5 месяцев • Ответить
Это, в основном, социальная прослойка мелких "бизнесменов" т. н. новых русских, которые тусуются не на собственную "зарплату", а на деньги, заработанные для них наёмными работниками. Они пытаются казаться "взрослыми", но никогда ими не станут. Не может человек, возлюбивший себя, уважать окружающих. Понятия: "Моя свобода кончается там, где начинается сводода других" и "Стану ли я лучше, если надену новые сандали" - это не для них. Какая там нравственность - да это бородатый пережиток.
3 5 месяцев • Ответить
Вы видите результат...само обучение должно происходить дома, в семье, а не на пляже или самолёте...
5 5 месяцев • Ответить
Вспоминаю такой случай: трёхчасовая поездка из Франкфурта на Майне в Мюнхен. На одной из остановок входит воспитательница с детьми от мала до велика, занимают купе. Сначала всё нормально, но приходит момент, когда подуставшие от уставных отношений дети приходят в раж, начинают бузить, шумно выражать свои эмоции. Так продолжается некоторое время, вагон взрослых безмолвствует, и я думаю: - у нас бы давно нашлось несколько человек, которые розно или коллективно начали бы возмущаться так, что досталось бы и детям и воспитательнице. А тут - олимпийское спокойствие!
Проходит ещё некоторое время, воспитатель тихо обращается к набесившимся детям, шум стихает, они спокойно усаживаются на места и продолжается их идиллическая поездка. Это было в 1991 году.
Елена Зоммер
19 1 5 месяцев • Ответить
Мой старший сын родился когда мне было 24 года маме 20.
У меня не было ни какого опыта, ни бабушкек ни дедушек, никого. Не знаю откуда у меня это взялось, но именно так я и делал. Жена была крайне удивлёна и не понимала как у меня получается так хорошо находить общий язык с сыном. Я тоже не знаю как))) Но дети (три сына) выросли замечательные.
17 2 5 месяцев • Ответить
Да как-будто все разумно и эффективно, но главное, мне кажется, выдержать стабильность подобного образа действий, что называется "не дать слабину", иначе бесполезно, а это ну очень сложно, если к этому нет привычки или семейной традиции.И еще, очень много зависит от поведения родителей в семье - если "королевское воспитание" или его попытка сочетается с полной альтернативой отношений между родственниками - это крах системы и ничего здесь не поможет.
12 1 5 месяцев • Ответить
Это называется - последовательность действий.
7 5 месяцев • Ответить
"Подсказка родителям: где взять столько тренировочных ситуаций для просьб? Просто перестаньте что-либо предлагать детям без запроса с их стороны. Не предлагайте им, например, поесть или попить. Начинайте есть и пить сами, пусть они увидят и попросят. Захотелось вам с мужем мороженое – купите себе, а детям не предлагайте, пусть они сначала попросят." - сомнительный совет( На мой взгляд это воспитает в ребёнке некий эгоизм - значит надо есть самому, а другим не предлагать, не угощать - это будет ненормальной нормой, которая ярко прослеживается в менталитете жителей Германии - очень негостеприимный народ(((
13 5 5 месяцев • Ответить
Точно негостеприимный? Т.е., немцы в гости пригласили, а потом делают вид, что и знать не знают?
Или к ним чужие люди сами приехали нежданно-непрошенно, а потом еще и сетуют - "Ой, не любят нас здесь. Ох, не рады нам тут"...?
Незваный гость, он ведь, как говорится, хуже татарина.
3 5 месяцев • Ответить
Разделила бы Ваше негодование по поводу обвинения всей нации в негостеприимстве, как Вы сами проявили неуважение к другой национальности, выбрав дискриминирующую поговорку
1 1 5 месяцев • Ответить
Есть такое у немцев. Но это скорее особенность. Это у русских принято хлебосольство и радушие, а у немцев такое не катит.
Впрочем,нас тоже пытаются переформатировать - ставят счётчики на воду, камеры повесили почти на каждом дорожном столбе...
Так что через какое-то время люди могут поменяться...
И случись что-то как в 41-м году, власти могут вместо кучи добровольцев получит "нежданчик".
Представляю сцену: муж собирается идти воевать, а ему жена заявляем, мол, не пойдёшь! Если убьют тебя там, дурака, ипотеку мне одной выплачивать?!!
А кто-то заявит, что готов, но сначала надо составить обстоятельный договор, в котором учесть все риски... :)
7 5 месяцев • Ответить
Не дай Бог что-то как в 41
4 5 месяцев • Ответить
Да, мы не из тех, кто бросался под танки.
1 5 месяцев • Ответить
Я думаю, что вряд ли Вам хочется броситься под танки лично, и уж тем более не хочется бросить под них своих детей.
2 5 месяцев • Ответить
Не хочется, но надо. Кольчугу долой, Челубей ждёт. Александр Пересвет.
5 месяцев • Ответить
Тогда пусть Бог услышит Ваши желания.
1 5 месяцев • Ответить
Все класс , только по моему автор противоречит себе когда говорит - угадывайте желание ребёнка заранее , может он хочет есть и т. д., и тут же приводит пример где не надо их кормить пусть сами попросят ))) пффф
8 2 5 месяцев • Ответить
С собой у родителя быть должно всё необходимое. И когда ребёнок маленький - предлагайте сами. Подрос - ждите просьбы
5 месяцев • Ответить
Автор имеет ввиду что нужно быть готовым к этому, но не предлагать самому! Возьмите воды и еды ребенку, но сами не предлагайте.
2 1 5 месяцев • Ответить
Мороженное не еда, а лакомство
1 5 месяцев • Ответить
Королевскую чету (которая говорит "продавщица") хочется придушить вместе с орущим наследником))
4 2 5 месяцев • Ответить
В чём суть возмущения?
1 1 5 месяцев • Ответить
Продавщица – также допустимая норма, которая больше употребляется в разговорной речи, когда нужно подчеркнуть пол человека.
1 5 месяцев • Ответить
Именно так
5 месяцев • Ответить
Позвольте мне добавить свой совет.Детей нужно учить дома а не на людях,и начинать это нужно с пеленок , в 3 года это поздно.Научите детей уважать вначале Вас.И если родители сами ведут себя (не мешаю ли я окружающим),дети тоже будут себя вести также.И насчет Королев,их Высочеств воспитывают строже,чем обычных людей.
19 5 месяцев • Ответить
Согласна, от себя добавлю - орущий ребенок, если он не болен, это первый признак неадекватности родителей. Если родители не в состоянии справиться со своими детьми, возникает вопрос - зачем детей заводили? Ошибка контрацепции? Я таким мамампапам собаку бы не доверила воспитывать(
9 4 5 месяцев • Ответить
Знаете, не стоит называть уже рождённых детей столь грубо. Вселенная такого не прощает.
3 2 5 месяцев • Ответить
В кабинете детского невропатолога: "Если ребенок нервный и капризный, лечить нужно родителей."
10 5 месяцев • Ответить
Это выражение Агнии Львовны Барто
5 месяцев • Ответить
Вы правы, но ребёнка вопитывать нужно там, где возникла необходимость
1 5 месяцев • Ответить
А еще царские особы уважительно относятся к своим детям с самого малого возраста и причин орать и истерить у детей, которых уважают и слышат родители, в тысячи раз меньше. Кузькина мама, родительница с опытом
14 5 месяцев • Ответить
А еще царские особы уважительно относятся к своим детям с самого малого возраста и причин орать и истерить у детей, которых уважают и слышат родители, в тысячи раз меньше. Кузькина мама, родительница с опытом
3 5 месяцев • Ответить
Дети гораздо умней нас, а может быть просто хитрее. Ребенок дома и ребенок на улице - две большие разницы.
2 5 месяцев • Ответить
Дети гораздо умней нас, а может быть просто хитрее. Ребенок дома и ребенок на улице - две большие разницы.
5 месяцев • Ответить
Я королева и пусть все молча слушают, как мой ребенок орет и всем мешает. Это из разряда "Я же мать!".
10 5 месяцев • Ответить
Большие неудобства доставляют родители, пичкающие своих детей играми в мобильных телефонах, дабы дети не орали.дети с гаджетами сидят тихо , но звуки ,раздающиеся из гаджетов, раздражают.Кузькина мама
5 5 месяцев • Ответить
Князья не вечны, вечна грязь.
2 5 месяцев • Ответить
Все имеют одинаковые права на отдых. И в самолете, и на пляже, и еще много где. И никто не хочет слушать истерики - все имеют на это право. Поэтому прежде чем отправляться со своими Орущими детьми куда-либо, убедитесь, что можете их контролировать. А если нет, сидите дома.
25 3 5 месяцев • Ответить
Вы правы: дело не в орущих детях, а в хамовитых родителях!
9 5 месяцев • Ответить
ХамОватых
2 5 месяцев • Ответить
Так торопились поправить, что даже не ту букву выделили : ХамовАтых. Явный признак гордыни.
4 3 5 месяцев • Ответить
Радуюсь тому, что в противовес моей гордыне, в Вас говорит лишь доброта и смирение, ну и любовь к родному языку, разумеется
2 2 5 месяцев • Ответить
К сожалению, таких мамочек очень много. И если кто-то из посторонних делает ее великовозрастному дитяти замечание по поводу его ора, его мамаша, как хищница, бросается на защиту своего отпрыска, которому лет 12.
9 5 месяцев • Ответить
Не волнуйтесь, больше всех пострадает от такого воспитания именно мамочка
9 5 месяцев • Ответить
Да, родители, идущие на поводу у своих детей, страдают позже от отсутствия уважения со стороны отпрысков. Типичный случай, взрослый сын включает на всю громкость музыку и ему всё равно, что его немолодая уже мать может плохо себя чувствовать или просто не хочет слушать этот дебилизм. Ему все равно!!! Плевать на соседей: больных, маленьких и т.д.
10 5 месяцев • Ответить
Надо просто в табло зарядить, причём без лишних разговоров. И родителям заодно, если посчитают это неправильным.
Это работает. Поверьте.
2 5 месяцев • Ответить
Самый классный и деятельный совет, показывающий Ваше, без сомнений, высокое воспитание и происхождение. Вы как раз тот кто"наступал на белые отряды"? В ответ на таблу нечасто прилетало?
3 месяца • Ответить
Что ребёнок видит в семье от родителей, так он и ведёт себя вне дома. Часто встречаю мамаш, которые при ребёнке свободно орут и кричат на другого человека в общественном месте, на улице. Соответственно, ребёнок тоже кричит и орет везде. Родителям надо себя воспитывать, и потом детей
12 5 месяцев • Ответить
Абсолютно верно. Не пеняй на зеркало, коли рожа крива. За орущего, истеричного ребёнка должно быть стыдно родственникам. Это их отражение. Ребёнок слышыт шизоидные интонации взрослых и копирует их.
8 5 месяцев • Ответить
Многие из сегодняшних детей станут мерзавцами, а другие героями и просто порядочными людьми. Не всегда это зависит от родителей и воспитания. "Даже у скромницы-лапушки есть б***ские гены прабабушки". Хотелось-бы, чтобы порядочных было больше, но "на всё воля божья" и "мягкие технологии" советчиков-врагов.
2 4 5 месяцев • Ответить
Интересная лексика, в одном абзаце употребление мата и святого имени...
4 5 месяцев • Ответить
Да ничё интересного. Сморозил какую-то хрень...
3 5 месяцев • Ответить
Да, наследственность - это весомый фактор в темпераменте и поведении ребёнка. Даже в одной семье: один младенчески простодушен, другой хитрый и завистливый, третий всегда герой .... Все разные и это хорошо.
Но статья не об этом, а как успокоить капризного малыша. Если на какое-то время, то конечно, бабушкин цыганский гипноз. А благородное воспитание аристократов, это не для нас. Кто знает, что намешено в нашей крови. Коварство воинов Чингисхана, мудрость Соломона или отвага викингов.
3 5 месяцев • Ответить
Почему благородное не для нас?
2 5 месяцев • Ответить
Благородство (по Платону)
- если предки были владыками и правителями, то потомки их считаются благородными;
- если предки были знамениты победами на войне или в состязаниях, то их потомки тоже могут быть благородными;
- если предки были прекрасны, добры и справедливы, то потомки их тоже благородны в своей основе;
- если человек сам доблестен и великодушен, то его тоже называют благородным и это лучшее из всех категорий благородства.
3 5 месяцев • Ответить
Très bien! Значит благородное для нас!
5 месяцев • Ответить
Рад за Вас. Но таких, к сожалению, очень мало. Это как у Полежаева: "Грустно видеть бездну чёрную после неба и цветов, но грустнее: жизнь позорную прожигать среди рабов".
5 месяцев • Ответить
Соглашусь с Вами и с Полежаевым, действительно грустно, но у нас есть выбор.
5 месяцев • Ответить
Здравствуйте!Чтоб до этого не дошло,надо маме и папе научиться разговаривать правильно)))И когда у вас появиться малыш,правильно себя с ним вести !!!Я бы в школе это ввла ,правило правильно разговорной речи)))С Любовью,Надюша.
2 5 месяцев • Ответить
А почему бы не исправлять людей на генном уровне, сразу после их рождения?
3 5 месяцев • Ответить
Как-как Вы сказали? А сделать это каким образом предлагаете?
2 5 месяцев • Ответить
С королями, на мой взгляд, перебор.Надо показывать собственным примером, что ты такой же как все, а если делать исключение, то оно не должно превращаться в правило. Не уважать чужие интересы, значит поставить под сомнения других свои собственные. Считаю этот навык уважения основным в процессе формирования воспитания следующего поколения.
6 5 месяцев • Ответить
Нельзя повышать голос на ребенка с первых дней его жизни. Сначала это трудно, но потом это войдет в привычку и всем станет спокойнее. И тогда дети всегда будут вас слышать. Даже, когда станут взрослыми. Проверено на двух поколениях. Мир всем!
9 5 месяцев • Ответить
Так чё делать с 4-летними, 7-летними, 10-летними детьми и т.п., которых до трёх лет по каким-то причинам не воспитали?
5 месяцев • Ответить
Жизнь всех распределит: кому "налево", кому "прямо", кому "направо". А пока, живём как можем.
5 месяцев • Ответить
Если бы, не было таких семей, как Ваша - случился бы новый Всемирный потоп. Зло уравновешено добром. Балансируем на лезвии бритвы.
2 5 месяцев • Ответить
Хорошая статья. Но комменты ещё лучше. Оказывается нужно исправлять огрехи в воспитании родителей.А детьми надо заниматься. И если не занимались в 3 когда все на уровне рефлекса,
, То в 5, 7, и 10 только через осознание , что по другому не получится.
4 1 5 месяцев • Ответить
Совершенно согласна с автором статьи)))
2 2 5 месяцев • Ответить
Интересно читать комментарии. Узнать мнение разных людей, имеющих собственный опыт воспитания, которые уже видят его плоды... По-большому, высказывания мало чем противоречат одно другому. Как ни странно, но прослеживается единодушие в том, что воспитывать надо в первую очередь самих родителей. Единственное, что хотелось бы добавить: Воспитывать надо не тогда, когда дитя поперек лавки лежит, а когда мама ходит беременной. Нрав и капризность малыша закладывается в утробе матери. Поэтому поведение чада проецируется задолго до рождения.
3 1 5 месяцев • Ответить
Bravo!
5 месяцев • Ответить
В настоящее время, увеличивается число мам-подростков с детским мышлением. Кого они воспитают? Замкнутый круг получается.
5 месяцев • Ответить
Думать за всех - занятие неблагодарное! Начнём с себя, а там глядишь и - все воспитанные.
3 5 месяцев • Ответить
Интересно, кто должен воспитывать родителей? Их родители?
5 месяцев • Ответить
Спасибо за замечательные коментарии, просто нет равнодушных и это здорово! В любой конфликтной ситуации: Родители с детьми, мудр тот человек который берет на себя ответственность и вину за происходящее, в такой семье обычно ,никогда не будет ора и капризов - потому что все здесь заложено во время;и воспитание, и проникновенное мышление ,и глубокая мудрость:брать на себя ответственность и вину за себя и детей своих прежде всего....бывает и дети берут на себя вину за происходящее среди малознакомых людей.Хорошее воспитание, надежнее всего защищает нас, от тех кто плохо воспитан.Случайностей не бывает,когда мы встречаем такого ребенка: Это урок и испытание нам родителям и "хороший образец" для детей, только в сравнении познается все.
5 месяцев • Ответить
С чувством вины, на мой взгляд, у Вас перебор. Ответственность - это превосходно, о ней и речь, но кому Вы позволили так себя виноватить?!
2 5 месяцев • Ответить
Хорошее воспитание не гарантирует защиту от хамства. Скорее наоборот, он будет унижен, если не знает или не умеет применить специальные приёмы. А у хама с хамом - общий язык.
5 месяцев • Ответить
Защиту не гарантирует, но объясняет, что с некоторыми людьми очень интересно и полезно полемизировать, а с некоторыми бесплезно, ибо им нечем понять, тогда или отвечать на доступном им языке, или не разубеждать бред, держась подальше.
1 5 месяцев • Ответить
"Например, на пляже это может выглядеть так: папа берет визжащего трехлетку, несет к морю и аккуратно окунает в воду два-три раза. После чего ребенок захлебнется и получит травму... Как педагогично... По-моему с кошками так поступают, когда хотят избавиться...
4 5 месяцев • Ответить
Ребенок учится тому, что видит у себя в дому!
3 4 месяца • Ответить
Автор, Вы бы посоветовали всем 'королевишнам' воспитывать своих ' наследников престолов' ещё до того, как все они едут отдыхать! Ребёнок привыкнет к тому, что можно, а что нельзя, и не будет раздражать окружающих и ставить родителей в неловкое положение.
1 4 месяца • Ответить
А почему мы должны терпеть, как орут просто невоспитанные дети, а их родителям чаще наплевать, что творит их ребенок и что он доставляет неудобство людям, они уткнуться в телефоны и ничего не видят и не слышат.
3 4 месяца • Ответить
Даааа... Воспитывать чужих детей всегда легче, чем своих. Всё красиво сказано на словах, а на деле для воплощения этих советов, нервы нужны, как стальные канаты!!!! (((
4 месяца • Ответить
Много тупизны написано, можно было просто ограничиться одной фразой Карлсона"спокойствие только спокойствие", а не распыляться тут премудростями типа макните ребёнка головой в море, я королева, мой ребенок тоже голубых кровей.... Бредятина просто!!! Про то, что взрослый дрлжен быть просто ТЕРПИЛОЙ, это везде написано, ничего нового!!!
2 4 месяца • Ответить
Спасибо за статью,очень интересно!
4 месяца • Ответить
7 к 1 не сработает.Дети-великие "мудрецы" и обмануть их не удастся.Они выбьют ,что им надо.Отказывать и исполнять просьбы надо разумно.А для этого придется потрудиться и вывести ребенка на откровенный разговор,заставить его обосновать свою просьбу.При этом его желательно ввести в ступор,сбить с логики.В общем,он должен понять,что это ему не так уж и необходимо.
1 4 месяца • Ответить
Охо-хо... такая долгая полемика с осуждением по-поводу "королевских манер", но кмфсли автора это не имеет отношения . Королевство и манеры не в том ,что позволять ребёнку ор, а в том как вести себя в этой ситуации. Совершенно понятно и с юмором написано, преподнесите урок хороших манер своих, родительских, без ора и крика на ребёнка,проявив спокойствие и уравновешенность при возвращении своего чада в адекватное состояние. И автор( полагаю,это был автор),не однократно нарисал: не нужно вырывать фразы из контекста.
А больше всего мне понравились цитаты или шутки- Прибалтики.
1 4 месяца • Ответить
7 дней • Ответить
анонимно
как
Запрещено: оскорбления в любой форме, мат и ссылки на внешние ресурсы. Пожалуйста, будьте добрее и терпеливее к другим людям.