Искусство воспитания раба

РЕКЛАМА
Вы не замечали, что взрослые часто относятся к детям как к неудобному объекту, который сильно усложняет их родительское существование? Как к назойливой мухе, от которой необходимо отбиться; как к маленькому негодяю, с которым нужно справиться любой ценой и который, в свою очередь, только и думает как сделать нашу жизнь невыносимой... Как-будто речь о том, что мы - всепонимающие ангелы, а они - никчемные недоделки, которых главное - сделать удобными для собственного пользования. Да, впрочем, и не для пользования. Так... Лишь бы не мешали!

А чтобы не мешали, необходимо создать четкий кодекс: что можно и чего нельзя, что для ребёнка является добром, а что - злом. Отсюда — огромное количество взрослых утверждений, начинающихся словами «ребёнок должен». Должен понимать, должен есть, должен учиться, должен знать, должен уважать. Должен, должен и должен.

Не согласны? А вы взгляните на родительские форумы. И сравните их со средневековыми советами ... по воспитанию раба.

Читаю: «Судя по описанию, ваша трехлетняя дочь — уже очень распущенная девочка. Если она не способна выполнять требования взрослых, нужно с этим что-то делать. Лучшее, что придумали наши предки — конечно, порка» (три смайлика).

Ещё цитата: «Если он начинает капризничать, нужно наехать на него хорошенько, чтоб неповадно было».

Раб, не имеющий права на личную жизнь, на собственные поступки и даже на человеческие эмоции.

Бесчисленны и пугающе однообразны инструкции по применению жестких методов так называемого воспитания. Жесткость и непреклонность объявляются главные добродетелями взрослого мира. Глаголы «наказывать», «заставлять», «пороть» не сходят со страниц форумов. Редкая личная история обходится без горделивого «я поставил его на место» или «нужно уметь заставить себя уважать».

Все наши обмороки по поводу физических наказаний, да и вообще насилия над детьми, увы, не ведут ни к чему и ничего не меняют. Предлагаю подойти к вопросу совсем с другой стороны. Давайте попробуем понять, какова ваша цель? Да, я не оговорился: конкретно — ваша? Когда вы, например, наказываете человека, чего вы на самом деле хотите? Почему выбираете именно такой путь взаимодействия — путь унижения, лишения свободы выбора и агрессии? (Ну, а если вы этого, к счастью, не делаете, попробуйте пофантазировать о своих знакомых)

Вопрос кажется простым, но, как-будто застигнутые им врасплох, родители обычно предлагают самые странные ответы.Так, в одном из комментариев к моей статье читатель пишет: «нужно быть жёстче — если их жалеть, они научатся манипулировать». И я в очередной раз поражаюсь такому странному кульбиту взрослого сознания. Разве не является совершенно очевидным, что если их жалеть — они научатся жалеть, неужели и правда непонятно? Ведь как раз обратное утверждение является признаком типично манипулятивного мышления.

За примерами далеко ходить не надо, выглядит это примерно так:
- если давать людям то, чего они добиваются, они «сядут на голову» (а на самом деле, тогда они будут вам благодарны и научатся, вслед за вами, дарить радость другим);
- если почаще демонстрировать собственное недовольство поведением другого человека, он станет дисциплинированным (нет, это не так — он замкнётся, боясь собственных поступков);
- если ввести в людские отношения методы поощрений и наказаний (являющиеся на практике методами дрессировки, используемыми с животными), человек научится отличать дурное от хорошего (в то время как в этом случае он постепенно потеряет способность самостоятельно ориентироваться в морально-этическом поле).

Думаю, далее продолжить этот ряд способен каждый. На деле же все значительно проще, система личного примера действительно работает как часы:

- если человеку хамить — он научится хамить;
- если наказывать — он станет мастером наказаний и со временем вернёт их окружающим с лихвой;
- если лгать — станет лжецом.

Разве простейшая логика (да-да, не наука педагогика, не любовь к собственному ребёнку, а просто логика) не приводит вас к мысли о том, что чему учишь — тому и научишь? И наоборот: невозможно постоянно подавая дурной пример жестокости, жадности, ненависти, взывать к доброте, отзывчивости и порядочности?

Впрочем, сказать лучше Лермонтова у меня вряд ли получится. Напоминаю:

«Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали - и они родились. Я был скромен - меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, - другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, - меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, - меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду - мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы, пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда в груди моей родилось отчаяние - не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой. Я сделался нравственным калекой: одна половина души моей не существовала, она высохла, испарилась, умерла, я ее отрезал и бросил, - тогда как другая шевелилась и жила к услугам каждого, и этого никто не заметил, потому что никто не знал о существовании погибшей ее половины»

Сказано, на мой взгляд, исчерпывающе и до боли точно. Как-будто эти строки писал педагог-практик, знакомый с самыми современными педагогическими исследованиями. Что сказать, гений — он и есть гений.

А ещё понятнее у другого гения — Высоцкого:

«Если поросенком вслух, с пеленок
Обзывают, баюшки-баю,
Даже самый смирненький ребенок
Превратится в будущем в свинью!»

Опять не верите? Опять найдёте тысячи возражений, скажете: "литература одно, а жизнь другое"? Ох, ребята, лучше не проверяйте…

Ещё один мотив подобного поведения был заявлен мне знакомой мамой, когда я предложил ей защитить девятилетнего сына от взрослого хамства её знакомого. Она возмущённо возразила: «Но ведь он должен быть готов к сложностям мира. В том числе, и к хамству! Его не всегда будут облизывать со всех сторон» Тут я должен на миг остановиться и признаться, что и подобные жизнеутверждающие аргументы я слышал неоднократно. Полагаю, вы тоже с ними не раз встречались. Логика примерно такова: поскольку жизнь сложна и несправедлива (так, во всяком случае это звучит в устах апологетов данного подхода), устроим нашим детям «учебку» — будем потихоньку портить им жизнь сегодня, чтобы к своему будущему они подошли во всеоружии. То есть, научились тому, что такое настоящее хамство и предательство близких - и стали взрослыми безразличными жлобами.

Так вот, друзья, что хотелось бы сказать: хамство, к моему огромному сожалению, найдёт наших детей и без нас, с тяжелыми ситуациями в жизни они встретятся, вероятней всего, не раз и не два. Зачем же мы устраиваем им этот кошмар заранее? Зачем мучаем их, когда есть возможность спокойно жить, расти, знакомиться с миром? И заметьте, как сам язык предаёт нас, как в подобной ситуации любовь и принятие заменяется глаголом «облизывать». Как будто мама стыдится собственной любви, как будто она оправдывается перед мифическим судьей, который накажет её за излишнюю ласку по отношению к собственному ребёнку. «Облизывать!»

Страшные и жестокие проявления близких могут только усугубить надлом в детском сознании. Мы же должны всеми силами отодвигать возможный удар, смягчать его, если он неизбежен. Это ведь именно то, что на умном языке называется "родительской функцией".

Человек учится противостоять хамству, равно как и всякой другой гадости, когда у него появляется бесценный опыт созидающего и поддерживающего человеческого взаимодействия, когда он начинает ценить собственную личность и личность другого. Именно это учит ребёнка не давать себя в обиду, а равно — защищать других. А вот положение, при котором наглый взрослый, пользуясь собственной силой и статусом унижает его, учит его прямо противоположному — лгать, втягивать голову в плечи, пытаясь исчезнуть, а со временем — при любой возможности измываться над более слабым: в точности как учили.

Брутальный папа пишет в форуме о воспитании: «Лучший способ справиться (заметьте: "справиться!", словно о стихийном бедствии) с истериками — не обращать на них внимания. А если становится невыносимо (невыносимо, конечно, нам, просветленным родителям — кто берет в расчёт детское «невыносимо»!) — наказать как следует». Оставляя в стороне свои страшные догадки на тему «наказать как следует», обращу ваше внимание на типичный тон и подход: высшее существо пытается сладить с зарвавшимся мелким подонком.

Представляете, какой ад возникает в душе ребёнка? Мало того, что мне так плохо, я ещё и один! Один на целом свете. Не считая родителей, которые всегда готовы сделать так, чтобы стало ещё хуже.

И в качестве полировки, типичный аргумент взрослых: «меня тоже так воспитывали и ничего». Что — ничего? Кому — ничего? Кто сказал вам, что вы прекрасны в своей узости, жестокости, агрессии, неспособности принять, даже не принять — хотя бы увидеть человека рядом с собой? Откуда известно, что эти методы воспитания привели к положительным результатам? Мы выжили? Вот уж действительно, и на том спасибо!

«Увязшие в собственной правоте, завязанные в узлы» (с)

Один из старых родительских страхов (лично мне известный ещё от моей бабушки) — что мой ребёнок не подаст мне стакан воды в старости. Такая вот прозрачная аллегория. Если воспользоваться ею, можно не сомневаться: не подаст! Откуда ему взяться, этому стакану, если всю жизнь человека учили только жестокости, ненависти и тому, что когда тебе плохо, окружающие способны увидеть лишь твою манипуляцию?

Впрочем, не буду слишком пугать читателя: стакан, может и подаст — общественное мнение, все-таки велит противостоять собственным желаниям и справляться с порывами. Но ненависть и к вам, и к этому стакану - гарантирована.

Вы привычно спросите, что со всем этим делать. А я привычно отвечу: ровным счетом ничего. Все методы, упомянутые выше, никому не нужны, никому не несут даже минимальной пользы. Ни наказания, ни «учебка», ни агрессия. Они лишь неуклонно, шаг за шагом ухудшают будущее — детское и наше собственное.

Просто пришла пора освобождаться от роли заложников чужих галлюцинаций и собственного прошлого, выхолощенной морали и представлений соседки о нравственности, навязанной этики и воспитательных симулякров.

Ведь все мы интуитивно знаем ответы. В том числе в ситуациях, когда творим зло, приговаривая «это любя», прикрываясь собственными страхами. И нет тут никакой родительской западни. Разве что тяжёлая иллюзия, морок. Нужно только сделать шаг в чудесный мир, в котором ждут те, кто любит нас больше всех на свете — наши дети. Они очень ждут. И, не сомневайтесь, они нам помогут.
Источник: snob.ru
Поделись
с друзьями!
Друзья! В последнее время функция "Поделиться" работала некорректно. Ошибка исправлена, приносим Вам свои искренние извинения за доставленные неудобства!
3061
66
263
54 месяца
РЕКЛАМА
Отличная статья. Правду пишут. Меня всегда просто убивает эта жесткость, с которой люди относятся к детям. Я всегда в таком случае говорю, что сначала пойди, ударь в лицо человека, который что то неправильно сделал, например на работе, получи от него люлей в ответ. А вот ребенка бить можно, за провинности! Давайте введем следующее: на работе за каждую провинность прилюдная порка. И вообще, за избиение дете
69 14 54 месяца • Ответить
Полезная статья для всех, хочется сказать люди помните миром правит любовь ,нужно просто любить детей сердцем и они ответят любовью ,а не агрессией, а чтобы любить детей надо научится любить себя, а это гораздо труднее
37 6 53 месяца • Ответить
Кто автор статьи ? Может он все переписал из чужих статей...Личико мне неизвестно...Есть ли он на самом деле ?
5 5 5 месяцев • Ответить
Автор Дима Зицер
5 1 5 месяцев • Ответить
Что же ты во всем дерьмо ищешь!?
6 3 5 месяцев • Ответить
Авторство за семью печатями.
5 месяцев • Ответить
Какая разница?! Главное не в том, кто написал, а в том, что написано! А написано все очень верно
1 1 5 месяцев • Ответить
Нет, я НИКОГДА не замечала, как взрослые относятся к ребёнку, как к неудобному объекту. Лично я и мои подруги радовались каждому мгновению, проведённому с ребёнком. И огорчались, когда приходилось расставаться. Мне жаль, что автору попадались такие монстры-родители.Наверное, каков сам человек, такое у него и окружение. Мерзкий осадок от Вашей статьи!
41 50 53 месяца • Ответить
А Вы попробуйте вылезти из мира "я и мои подруги" и оглянуться вокруг. Посмотрите как родители общаются с детьми на площадках, в детских магазинах, что пишут на форумах, какие предложения по воспитанию звучат на родительских собраниях в школе ( у меня 3 ребёнка - опыт есть). Волосы иногда дыбом становятся от жестокости к СОБСТВЕННЫМ детям. Очень правильная статья.
73 10 52 месяца • Ответить
Талант воспитания заключается в том чтобы ребёнок был свободным и научился правильно мыслить и анализировать свои действия.Орать,угрожать и бить это преступление.
4 5 месяцев • Ответить
В детстве, в 7-летнем возрасте, мы с другом повадились играть в спички, устраивали "походы" в кладовке с мини кострами. Мы не понимали опасности. Родители первый раз отругали. Мы пошли второй раз. Второй раз отлупили, но нам и в третий раз почему-то захотелось в спички поиграть. Родители снова отлупили каждого. Больше не играли. Но я не обижаюсь. Да и тогда зла не держали. Понимали, что за дело.
Иногда дети не понимают реальной опасности, а жизнь сберечь надо. Но по пустякам, конечно, бить нельзя.
1 4 месяца • Ответить
Вы с Луны, что ли, свалились?
10 6 52 месяца • Ответить
И случайно не убились
1 5 месяцев • Ответить
Просто посмотрите вокруг себя на улице! Отвратительные хамские мамаши, орущие на деток. Или просто бросающие их плачущих и делающие вид, что уходят. Жуть.
31 6 52 месяца • Ответить
это типичная рашка
8 18 20 месяцев • Ответить
я согласна с вами.И гонору много у автора..Истина в последней инстанции
14 10 5 месяцев • Ответить
Дура ! Это психолог !
3 12 5 месяцев • Ответить
а психолог что- только мудрым, всепонимающим и всё чувствующим должен быть?
Психологу даже медицинского образования сейчас не нужно иметь.
Психологом сейчас можно стать , окончив 3 месячные курсы. Психолог нынче- это бизнес на дураках,это модно и хороший заработок.
10 5 5 месяцев • Ответить
Согласна
5 месяцев • Ответить
ну насчет "неудобного объекта"-это сплошь и рядом, тут автор прав. Взрослые сидят в телефоне,ребенок сам по себе. В остальном согласна с Вами. Осадочек гадостный. Автор всё слишком схематично упростил. А жизнь -она посложнее связи строит.
8 5 5 месяцев • Ответить
он по себе судить.
1 7 5 месяцев • Ответить
От Вашего коммента тоже мерзкий
1 5 месяцев • Ответить
Когда я была ребенком, мама мне сказала, что самое трудное в жизни-это воспитать человека. Мое удивление было беспредельным, мне казалось это самым простым. Теперь понимаю, что сложнее этого, нет ничего на свете.
41 52 месяца • Ответить
А кто автор то ? Вот это личико я впервые вижу...
1 3 5 месяцев • Ответить
детей нужно дело в милиции открывать.
5 7 54 месяца • Ответить
Очень правильная статья!!! Меня иногда просто заклинивает в случаях, когда вижу, что родителям вроде интересно жить и они интересуются всем вокруг: курсом доллара, погодой, шмотками, машинами, шубами, политикой - но!!! при этом!!! катастрофически не интересен собственный ребенок!!! не интересно им заниматься, не интересно его научиться понимать, не интересно проводить с ним время и тд и тп!!! Я никак не могу этого понять - как такое может быть возможно???!!!
43 2 54 месяца • Ответить
П.ч. человек не знает\не понимает ни себя, ни других взрослых, ни детей. И он хочет только развлекаться. А дети напрягают.
3 5 месяцев • Ответить
У автора дети есть или нет? Конечно я против избиения детей. Но За неправильный поступок ребенок должен быть наказан, и каждому проступку должна быть своя, адекватная мера наказания. Одними из основных "долгов" родителей , это воспитание в ребенке чувства ответственности за свои поступки и чувство долга перед другими людьми. Если ребенка не принуждать к тем или иным действиям ничего хорошего не получится. Одними уговорами и поощрениями ничего не добьешься. Что бы ребенок не какал в штаны, надо его заставить понять что это плохо. А если вы вспоминаете Печерина то вспомните, что сволочизм он воспитал в себе сам

В первой моей молодости, с той минуты, когда я вышел из опеки родных, я стал наслаждаться бешено всеми удовольствиями, которые можно достать за деньги, и, разумеется, удовольствия эти мне опротивели. Потом пустился я в большой свет, и скоро общество мне также надоело; влюблялся в светских красавиц, и был любим, но их любовь только раздражала мое воображение и самолюбие, а сердце осталось пусто... Я стал читать; учиться - науки также надоели; я видел, что ни слава, ни счастье от них не зависят нисколько, потому что самые счастливые люди - невежды, а слава - удача, и чтоб добиться ее, надо только быть ловким. Тогда мне стало скучно..."
72 48 54 месяца • Ответить
Очень хочется став уже взрослой,избить автора этих строк от лица той девочки,которую так "ВОСПИТОВАЛИ"И да!теперь я могу это сделать и всё же моя осознанность Ваших негативных программ,заложенных в Вас в детстве,даёт возможность избегать применения насилия.потому как оно порождает насилие."Великий"воспитатель детей Б.Спок был сдан детьми в дом престарелых,это нормальный закономерный результат.Кто сказал ,что Печорину уделяли внимание и любовь?Если бы его воспитывали в любви .ему не нужны были бы толпы светских красавиц,и сердце уж точно не было бы пустым.Да,ребёнка необходимо учить,вседозволенность недопустима,но именно УЧИТЬ ,договариваться,а не заставлять,договариваться о компенсации,если он причинил какой-либо урон или совершил проступок .Методом"заставить"можно сформировать невроз и внутренний конфликт,отсюда у нас сейчас столько агрессии в обществе,дети выросли и хотят отомстить.
47 11 54 месяца • Ответить
Кто Вам про Спока-то сказал? Там просто норма не досаждать никому и не быть обузой. Многие в дом престарелых уходят.
8 4 52 месяца • Ответить
Вот и Вас, видимо, воспитывали "розгами", раз у Вас одно желание "избить автора этих строк". Проще ведь "избить автора", чем ответить ему вразумительно.
8 4 25 месяцев • Ответить
Лермонтова бабушка воспитывала в любви.его желания исполнялись. С кого он описывал Печорина? с себя, конечно.
А вспомните убийцу Селдома из собаки Баскервилей, как описывает его воспитание любящая сестричка Крючкова? он был милым мальчиком и ему во всём потакали.
4 месяца • Ответить
Если Вы вникните в статью по внимательнее, то поймете, что автор пишет не только про избиение, но и про отсутствие желание понимать своего ребёнка, про постоянное эмоциональное давление. Я уверена что далеко не каждый плохой (по мнению взрослого) поступок ребёнка требует наказания. Часто дети совершают что-либо из-за простой нехватки жизненного опыта или в попытке "достучаться" до взрослых. А взрослые вместо того, чтобы выслушать, вникнуть и разобраться снова наказывают.
32 52 месяца • Ответить
Автор об этом и пишет - родители наказывают детей, чтобы воспитать в них ответственность. Ничего, кроме ненависти и лживости, это не воспитает.
10 52 месяца • Ответить
Ребенку надо просто объяснить, что такое хорошо и что такое плохо. Родитель будет вести себя по человечески ( к родным, друзьям...) и дети, глядя на них и их отношения друг к другу, миру, коллегам будут вести себя так же. Если нет понимания в семье, ребенок найдет того, кто его поймет. Хорошо, если это будет тренер, а не продавец наркотиков.
21 1 52 месяца • Ответить
Это Вы перебрали. У Вас родитель должен быть в семье "прокурором". Тогда нужен ещё "следак", "вертухай", "конвоир". У нас для органов правопорядка не хватает специалистов, откуда на каждую семью напастись?
5 месяцев • Ответить
"Что бы ребенок не какал в штаны, надо его заставить понять что это плохо." - это как, заставить?)) Например, одеть обкаканные штаны на голову? или еще что то придумать? Может себе оденете или еще что то? Может лучше объяснять столько, сколько потребуется, что он человек, а не кошечка или собачка...а то от вашего "заставить" может получиться еще хуже, я так думаю
1 5 месяцев • Ответить
Отличная статья. Как вы правы, говоря о взаимоотношениях детей и взрослых. Странно ожидать от ребенка понимания, доброты, сочувствия, если самый родной взрослый не дает этого всего своему ребенку. Ребенка легко наказать, надо понять почему он сделал тот или иной проступок. Думаю, если мы взрослые будем стараться понимать, любить, дружить и самое главное защищать своего ребенка, то это все нам самим вернется сторицой. Наши дети, их поступки, есть зеркальное отражение нас самих.
44 3 54 месяца • Ответить
очень хорошая статья.Я тоже не понимаю свою дочь и зятя,которые за каждой слезинкой своего сына не видят его , его чувства, а видят только то, что он прикидывается, капризничает. Они хотят, чтобы он как робот выполнял их требования, не понимая, что могут вырастить раба.
18 54 месяца • Ответить
статья полная чушь. одна критика взрослых. написал бы лучше как достигнуть понимания между взрослыми и детьми.
28 31 54 месяца • Ответить
Ваш комментарий... Как понимания ДОСТИГНУТЬ? Легко! Захоти понять ребёнка - он захочет тебя понять. Всё!
26 4 54 месяца • Ответить
В ребёнке, прежде всего, нужно видеть личность !!! Тогда начнёшь понимать его !!! На первом месте стоит ЛЮБОВЬ !!!
30 1 54 месяца • Ответить
Была в одном из моих классов девочка, жившая не столько дома, сколько у разных родственников. Разговариваю с мамой по телефону: про здоровье девочки, почему в 5 классе не в силах высидеть урок, про очень не ровные отношения с одноклассниками. Ответ мамы: "Это нормально! Это она просто Вас доводит!" Через некоторое время я поняла, что саму маму "доводит" любое слово и движение дочери. Вот и жизнь у девочки как перекати-поле. Без любви. А кто сказал, что мать знает что-то о любви?Где у этой усталой женщины тот орган, который дает родительское зрение и понимание?
11 52 месяца • Ответить
100% -ный исчерпывающий ответ! Всю жизнь учимся понимать людей (и детей в том числе!) - ведь они разные! А ДОСТИГНУТЬ Всеобщего Понимания н е в о з м о ж н о! Но СТРЕМИТЬСЯ к этому - Н а д о!!!!!!!!!!!!!!!! В этом путь и выход!
7 53 месяца • Ответить
ПОСМОТРИ СЕРИАЛ "ИГРА". ТАМ ОТНОШЕНИЕ СМОЛИНА К СВОЕМУ РЕБЁНКУ- НАГЛЯДНЫЙ ПРИМЕР ТОГО, КАК НУЖНО ОБРАЩАТЬСЯ С ДЕТЬМИ.
53 месяца • Ответить
Так автор и написал что делать. Любить, защищать, верить им (детям) и в них, вникать в их проблемы, прислушаться к их мнению и выбору. А Вам нужны чёткие и конкретные указания? Так их нет, т.к. есть тысячи жизненных ситуаций , в которых дети что-либо делают и у взрослого появляется вопрос наказывать или нет. Четкие рекомендации Вам даст разве что детский психолог, когда Вы расскажите ему конкретную ситуацию. И то я не сторонник психологов, особенно детских. Психологи тоже люди и могут ошибаться. Лучше,чем любящая семья (и не важно полная она или нет) никто не справится. Хотя один совет по поводу достижения понимания могу дать:
1. успокоиться и не делать скоропалительных выводов ( у меня процесс занимает от 15 мин до 4-5 часов),
2. подойти к ребёнку, присесть с ним на что-нибудь, обнять ( можно посадить на колени) и спросить: "Ну давай рассказывай, что у тебя стряслось?" или "Ну, рассказывай, что на тебя нашло?" или в другой вариации. И ради бога, не начинайте вопрос со слов почему и зачем. Часто дети сами не знают почему или зачем и задача взрослого выслушать и с высоты своего жизненного опыта посоветовать. А вопросы типа "Зачем ты это сделал(а)" не вызывают у ребёнка идти на контакт. Проверено жизнью, т.к. у меня трое своих детей и два прлмянника-сорванца
21 1 52 месяца • Ответить
Спасибо, не знала про вопрос "зачем" учту.
3 1 51 месяц • Ответить
Читайте. Гиппенрейтер, к примеру. Миллион книг
5 52 месяца • Ответить
Так он именно об этом и написал!)) Чтобы достичь понимания, с детьми нужно дружить.
2 26 месяцев • Ответить
Изначально научитесь слушать своего ребенка: не просто слушать, а слышать то, что он хочет донести до Вас - близкого взрослого человека.
1 5 месяцев • Ответить
я смотрю на некоторых родителей по утрам, когда они ведут детей в садик. Складывается такое впечатление, что они сейчас захлестнут этого ребенка, тащат его бедного за руку, а у ребятишки ножки маленькие, он не успевает за взрослыми шагами, родитель психует и ребёнок выхватывает поджопник. Вот наказали ребёнка, а за что?
30 1 54 месяца • Ответить
Да, статья в целом очень правильная. Я сама мама 3 детей, и характеры у всех 3-х совершенно разные. Я всегда была против физического наказания детей - считаю, что это от родительского бессилия происходит. Бесполезно прививать что-то хорошее своему ребенку, если у тебя самого нет этого качества. Начни с себя (это я и к себе отношу). Вот как только хочется наругать за что-то , сразу на себя внутри пальцем укажи и посмотри на себя - это и в тебе есть. Дети - это лишь наши зеркала, в них много чего можно рассмотреть.
32 54 месяца • Ответить
Согласна.Но как раз-таки это и есть краеугольный камень "воспитания"-копаться в себе?!?!?!?нет уж,увольте,у меня и без того проблем хватает!!!!!...Проще свалить всю вину на ребенка(ну,ведь правда же,сейчас все жалуются на непослушных детей,времена такие...раньше проще было...),закопаться в проблемы.Безусловно любя нас,своих родителей,ребенок примет на веру,что это он всему виной,что это он во всем виноват,что с ним что-то не так...
Да,это звучит сложно и страшно и непонятно-УЧИТЕСЬ ЛЮБИТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ!!!!!Взращивайте,лелейте,обожайте,слушайте,наслаждайтесь,ЛЮБИТЕ!!!Старайтесь искать ответы в себе,со временем это начнет открывать глаза на многое.Учитесь быть родителями!!!Родителями не рождаются,ими становятся!
13 1 54 месяца • Ответить
!!!!!!!!!!
Увидел чужой грех-исправь свой( китайская пословица)
2 5 месяцев • Ответить
Но есть в статье и спорные моменты. До 5 лет накахывать вообще нелльзя - надо отвлекать, а вот после 7 лет - иногда требуется определенная жесткость и властность, особенно с мальчиками.
5 10 54 месяца • Ответить
А мальчики что - не люди , что ли? У них что - нет чувств, разума? Они что, меньше девочек заслуживают любви и понимания?!! Или вы хотите вырастить семейного тирана, который будет потом во взрослой жизни держать свою семью в "ежовых рукавицах"? Или вы считаете, что чувство долга, умение брать на себя ответственность, смелость, мужество воспитываются жесткостью и властностью? Как же мне жаль ваших детей, и мальчиков и девочек!
10 52 месяца • Ответить
автор коммента имел в виду, что мальчиков и девочек нужно разными методами воспитывать.Это с древности было известно.
1 5 месяцев • Ответить
А как-же, Макаренко ????!!!!!! который писал: Воспитывай - пока поперёк лавки лежит !....... а в 7 лет уже поперёк лавки не положишь........
4 2 52 месяца • Ответить
Воспитывать. Не калечить душу
1 5 месяцев • Ответить
Как раз лет с 5 ( сын был очень развит и рано всё понимал) я , наоборот, стала ВСЁ объяснять , все свои требования, почему нам надо сделать так, а не иначе, чего от него ждут и почему - начался самый беспроблемный период общения. Когда маленький, немного сложнее, не всё понимает, иногда надо сделать и всё.А после 5 - только объяснять, а - желательно - ещё и советоваться.
11 52 месяца • Ответить
Совершенно верно. Ребёнка надо УВАЖАТЬ - вот этого самого, от горшка два вершка - уважать, потому что он - человек, со своим умом и характером, и с этим надо считаться. А значит - объяснять, просить, советоваться, извиняться... и ни в коем случае не давить. Нам всем - а детям вдвойне - нужно место, где нас любят и принимают, своя, если хотите, берлога, в которой тепло и безопасно. Не лишайте детей возможности почувствовать себя любимыми. И кстати, почти любой конфликт можно прекратить словами: "Я тебя очень люблю".
11 52 месяца • Ответить
Тут дела не в том. что бы отвлекать. Сколько знаю дело в родительской слабости. Вот надо сейчас чем то отвлечь ребёнка - дали гаджет. Через некоторое время спохватываются - нельзя же долго играть! И отбирают. Ребёнок плачет. Ну как ему понять что вот тут было можно поиграть 5 мин. а дальше нельзя? Он просто не понимает. Просто должно быть "нет" чёткое и конкретное и всегда. Если что-то нельзя - то НЕЛЬЗЯ. Никогда и ни при каких условиях. Если исключений из "нельзя" нет - то дети спокойно к этому относятся.
5 месяцев • Ответить
Ребёнок учится тому, что видит у себя в дому. Народная мудрость. И этим многое сказано
28 54 месяца • Ответить
Когда мой двухлетний сын с чувством сказал мне в трамвае: "Мамочка, спасибо, что помогла мне забраться на сиденье" (у него хорошая речь), сказал на полном автомате, как так и надо, у окружающих поотвисали челюсти. Такой маленький, и так благодарит! Как я этого добилась? А никак. Сама всегда не забываю спасибо сказать, а ему ни разу и не напомнила. Вот так! Сила примера. И извиниться для него - не проблема (сейчас ему одиннадцать). Я же извиняюсь перед ним, если что! Он тоже, если что, извинится сходу - и всё, инцидент исчерпан. Пример! Только пример. И не говорить: делай с нами, делай, как мы, делай лучше нас. Просто поступай нормально - и ребёнок твой будет поступать нормально, Советуйся с ним, и он будет умный.
Мама.
66 54 месяца • Ответить
Да!!!Вы-умница!!!И при этом,насколько вы облегчили себе жизнь,не углубляясь в воспитательно-карательные процедуры.Браво!!!
17 54 месяца • Ответить
Самая лучшая, короткая и очень точная мысль! В статье она тоже есть. Но здесь Вы целую жизнь передали, потому что это прожито :)
Вы хорошая мама!
12 53 месяца • Ответить
Полностью согласна с вами!
7 53 месяца • Ответить
Спасибо Вам огромное!!! Вы одна из немногих, кто правильно относится к детям. Создается впечатление, что большинство рожает или "по залету", или "козла отпущения" для себя приобретают, чтобы было, кого пнуть и сорвать свой негатив, когда на работе или с мужиками все плохо.
Нас в Туле есть плакат:"Не воспитывайте ребенка, он все равно будет похож на Вас. Воспитывайте себя!"
2 5 месяцев • Ответить
У автора детей нет.
6 12 54 месяца • Ответить
У автора нет детей,нет внуков и нет понимания о чем он вообще пишет...Это нечто ,.западное" где люди дожились до ювенальной юстиции и перестали рожать детей так как это откровенно опасно.Можно дожить свои дни в тюрьме,за то ,что заставляли засранца собрать игрушки а тот позвонил куда надо...А потом вырос правильным человеком,в правильном обществе которое теперь гниет и точка невозврата давно позади...У нас в России далеко не все в порядке и лучше уж нам всем меньше читать эти ,,правильные" статейки...Нам по праву рождения положено пятой точкой чувствовать правильный выход из любой ситуации..Будь то собственное потомство,будь то правительство,или мор или война...
33 38 54 месяца • Ответить
Статья призывает воспитывать детей с любовью. И ребёнок тогда будет послушным и ласковым. Будет бояться огорчить свою любимую мамочку.
8 3 53 месяца • Ответить
только если вы ему (ребёнку) эту "пятую точку" отобьёте- уже нечем чувствовать будет! Потом ВЫ почувствуете пятой точкой, что БОИТЕСЬ своего ребёнка.
11 2 53 месяца • Ответить
Полный ужас.
1 1 52 месяца • Ответить
Полный ужас.
52 месяца • Ответить
То есть, Вы не верите, что кто-то считается со своими детьми??? Значит, Вы повторяете своих родителей. Жаль Вас
9 1 52 месяца • Ответить
Сразу понятно,что Вас учили всё понимать именно " пятой точкой"
Дети Ваши, уверена, тоже только так и понимают.
По-другому Вы и не предполагаете, что возможно.
Сына в 3 классе поставила в угол. Надолго. За дело.
До сих пор помню. Сыну уже 36.
Ни один из четверых детей ни разу не " расплачивался" пятой точкой.
Как насилие можно оправдывать, да ещё возводить в ранг нормы?
Недавно видела : малюпуську , недавно ходить научился, мамашка за ухо тащила за собой, не сбавляя шага и не обращая внимания на его истошные крики.
Ну, не хотел малыш идти в ту сторону, куда ей было надо! (
2 36 месяцев • Ответить
И сын встал, какой правильный мальчик. Вы просто не встречали детей, которых и в угол не поставишь, и на стульчик не посадишь. Ни в 2, ни в 5, ни 10 лет. Поверьте, если вы чего-то не знаете (или не встречали), то это не значит, что этого нет. Людской опыт ограничен, поэтому автор статьи не прав в корне своих рассуждений. И Макаренко лучше прочитать всего, а не выдержки. Вы удивитесь, но он признавал существование детей изначально испорченных, не поддающихся положительному воздействию воспитания и ратовал за их изоляцию - все-таки практик, не теоретик.
11 1 5 месяцев • Ответить
Да, есть диагноз такой для детей, которые с рождения не знали любви и ласки (не помню точно, как называется), это не исправляется никаким воспитанием, это психиатрия. Но таких единицы! А детей любить надо - тогда сердце подскажет...
1 5 месяцев • Ответить
у автора статьи жестко разделено: все взрослые - тупые монстры, а все дети-
цветочки-ангелочки. А дети тоже (временно)маленькие люди, со своей врожденной натурой\характером\душой, только без опыта жизни, и не обязательно это светлые души.
4 1 5 месяцев • Ответить
Статья философская, автор пишет, рассуждает длинно, непрактично и пример неудачный с Лермонтовым: "Я чувствовал себя выше их, - меня ставили ниже…"
Просто он рано понял, что он талант, гений и хотел, чтобы это поняли все остальные, отсюда уход в себя, замкнутость, эгоизм, и даже ненависть, он хотел всеобщего признания, почитания, преклонения, а они все жили каждый своей жизнью. Он не понимали, что они не могут зайти в его душу, в его сознание и не должны носиться с ним как с любимой игрушкой.
А это цитата одного из комментариев: «Одними из основных "долгов" родителей , это воспитание в ребенке чувства ответственности за свои поступки и чувство долга перед другими» - это правильно.
Если ребенка только жалеть, то он став взрослым, будет ждать от других жалости, помощи и всеобщего внимания, он будет несчастлив, так как его не научили, самостоятельно принимать решения и уметь противостоять всем тяготам нашей взрослой жизни.
18 10 54 месяца • Ответить
Как же научить самостоятельности, если сын этого НЕ ХОЧЕТ !!!
3 2 53 месяца • Ответить
"Как же научить самостоятельности, если сын этого НЕ ХОЧЕТ !!!"
А вы уверены, что ОН этого не хочет? Вы у него спрашивали? Или вам так удобнее? Или вы так уже его затюкали, что ему проще тупо подчиниться? Тогда поздравляю, вы воспитали раба.
5 52 месяца • Ответить
А сколько лет-то сыну? Может, просто уже время упущено, когда он ХОТЕЛ?
3 52 месяца • Ответить
Не согласна. Сейчас катастрофически не хватает детям любви ( заметьте - не "сюсюканья", не подарков) а ВНИМАНИЯ ( а поговорить?), ЖАЛОСТИ, ПОНИМАНИЯ ЛИЧНОСТИ ( с ребёнком МОЖНО и НУЖНО советоваться в принятии решений, даже если он в силу малого жизненного опыта склоняется к неправильному решению - может, иногда, стоит принять его точку зрения, даже если она заведомо неправильная).Только так вырастет САМОДОСТАТОЧНАЯ личность.
4 52 месяца • Ответить
Скажите, а родителям хватает "ВНИМАНИЯ ( а поговорить?), ЖАЛОСТИ, ПОНИМАНИЯ ЛИЧНОСТИ" ?
2 5 месяцев • Ответить
Система "родитель- ребенок" извне не регулируется, на мой взгляд. Советуясь с существом, которое "малого жизненного опыта склоняется к неправильному решению" и тем более принимать его точку зрения, а потом расхлебывать последствия просто опасно и для родителя и для ребенка. Более того это и есть самая большая ЛОЖЬ.
2 5 месяцев • Ответить
дайте пожалуйста источник
2 54 месяца • Ответить
Слова...слова...слова...Автор решил покрасоваться, демагогия, игра в демократию, очень близко к ювенальной юстиции (хотя они переориентировались и уже так себя не называют).
Но самое главное - любовью здесь и не пахнет. А что есть истинная любовь к ребёнку, и в чём она выражается? Прежде всего она должна просто БЫТЬ и быть искренней.
8 15 54 месяца • Ответить
Согласна, попустительство, безответственность и заигрывание с детьми, которые не могут отличить истинную любовь и заинтересованность от потакания их прихотям. Точнее понимают слишком поздно, ведь жизнь идет только вперед...
3 2 5 месяцев • Ответить
Автор, где вы были раньше...почему мои родители не прочитали эту статью... Хотя зерно не прорастет в засохшей почве...
6 1 53 месяца • Ответить
Прорастет, точно. Было бы желание. Знаю на своем примере.
3 52 месяца • Ответить
Статья как раз для нашего времени, увы действительность такова.
7 53 месяца • Ответить
Здесь все правильно, я так думаю.
6 53 месяца • Ответить
Одна моя знакомая научила ребенка по большому проситься на горшок за один день. Тем, кому до детей дела нет, пожалуйста не читайте.
Она один день потратила на то чтобы каждые полчаса ласково объяснять ему, что надо попроситься на горшок если он хочет по большому (не одной фразой конечно). Говорила с ним как со взрослым и огромной любовью. Я уверенна, любая мама найдет как и что сказать своему любимому ребенку.
Прежде чем новая привычка или навык закрепятся - нужно время. Если взрослого, который никогда не бегал, заставить пробежать 1 км - далеко он добежит? Тогда надо с ним поговорить разок, объяснить как бегать и если опять не добежит нормально - хорошенько его наказать, чтоб скотина понял как полезно бегать и что для него ж стараются, что б его здоровье и жизнь была лучше. Вот так и с детьми. Почему взрослые считают что дети должны понимать и делать мгновенно? И лучший метод научить - наказание.
Было бы так: назвал тупицей ребенка - на работе директор: Тупица Иванов, отчет закончен? Наказал ребенка - на работе понизили в должности немедленно. Жаль что жизнь не реагирует так быстро. Тогда враз бы все прикусили язык и опустили руки. Кому хочется быть оскорбленным, битым или уволенным....
18 1 53 месяца • Ответить
согласна с Вами полностью!!!
3 53 месяца • Ответить
Ай молодца! Правда, не добежал - и наказать! И на работе так. Отличная аналогия. Полностью согласна.
4 53 месяца • Ответить
А ребеночку-то, которого к горшку приучали, случайно не пятый годок-то пошел? Годовалый-то так долго объяснения не мог выслушивать ... И потом - у него, наверное, расстройство желудка было , раз каждые полчаса приходилось об этом с ним говорить. Лучший способ от поноса - стакан слабого раствора марганцовки.
4 3 52 месяца • Ответить
Замечательный комментарий смешно и правда!
51 месяц • Ответить
Замечательный комментарий смешно и правда!
51 месяц • Ответить
всё правильно, но жизнь не книжка, и люди рядом нге все, к сожалению, просветлённые
1 53 месяца • Ответить
Статья абсолютно правильная. Но, к сожалению, дураков в жизни больше, чем умных. Дураки наказывают своих детей, не понимая, что это делать нельзя. А как же понять? Некоторым поможет положительный пример перед глазами. Большинству же ничего не поможет. Дурак- он и есть дурак.
8 4 53 месяца • Ответить
Статья абсолютно правильная. Но, к сожалению, дураков в жизни больше, чем умных. Дураки наказывают своих детей, не понимая, что это делать нельзя. А как же понять? Некоторым поможет положительный пример перед глазами. Большинству же ничего не поможет. Дурак- он и есть дурак.
2 4 53 месяца • Ответить
Статья абсолютно правильная. Но, к сожалению, дураков в жизни больше, чем умных. Дураки наказывают своих детей, не понимая, что это делать нельзя. А как же понять? Некоторым поможет положительный пример перед глазами. Большинству же ничего не поможет. Дурак- он и есть дурак.
1 3 53 месяца • Ответить
Статья абсолютно правильная. Но, к сожалению, дураков в жизни больше, чем умных. Дураки наказывают своих детей, не понимая, что это делать нельзя. А как же понять? Некоторым поможет положительный пример перед глазами. Большинству же ничего не поможет. Дурак- он и есть дурак.
1 3 53 месяца • Ответить
Статья абсолютно правильная. Но, к сожалению, дураков в жизни больше, чем умных. Дураки наказывают своих детей, не понимая, что это делать нельзя. А как же понять? Некоторым поможет положительный пример перед глазами. Большинству же ничего не поможет. Дурак- он и есть дурак.
1 3 53 месяца • Ответить
Статья абсолютно правильная. Но, к сожалению, дураков в жизни больше, чем умных. Дураки наказывают своих детей, не понимая, что это делать нельзя. А как же понять? Некоторым поможет положительный пример перед глазами. Большинству же ничего не поможет. Дурак- он и есть дурак.
1 3 53 месяца • Ответить
Статья абсолютно правильная. Но, к сожалению, дураков в жизни больше, чем умных. Дураки наказывают своих детей, не понимая, что это делать нельзя. А как же понять? Некоторым поможет положительный пример перед глазами. Большинству же ничего не поможет. Дурак- он и есть дурак.
1 3 53 месяца • Ответить
Количество Ваших постеров ясно дает понять кто здесь дурак))))...
8 4 52 месяца • Ответить
Постер - это репродукция картины, умник.
5 1 52 месяца • Ответить
Заело
1 5 месяцев • Ответить
У вас компьютер завис?!
18 месяцев • Ответить
Статья абсолютно правильная. Но, к сожалению, дураков в жизни больше, чем умных. Дураки наказывают своих детей, не понимая, что это делать нельзя. А как же понять? Некоторым поможет положительный пример перед глазами. Большинству же ничего не поможет. Дурак- он и есть дурак.
1 53 месяца • Ответить
Статья абсолютно правильная. Но, к сожалению, дураков в жизни больше, чем умных. Дураки наказывают своих детей, не понимая, что это делать нельзя. А как же понять? Некоторым поможет положительный пример перед глазами. Большинству же ничего не поможет. Дурак- он и есть дурак.
1 53 месяца • Ответить
Статья абсолютно правильная. Но, к сожалению, дураков в жизни больше, чем умных. Дураки наказывают своих детей, не понимая, что это делать нельзя. А как же понять? Некоторым поможет положительный пример перед глазами. Большинству же ничего не поможет. Дурак- он и есть дурак.
1 53 месяца • Ответить
Статья абсолютно правильная. Но, к сожалению, дураков в жизни больше, чем умных. Дураки наказывают своих детей, не понимая, что это делать нельзя. А как же понять? Некоторым поможет положительный пример перед глазами. Большинству же ничего не поможет. Дурак- он и есть дурак.
1 53 месяца • Ответить
Статья абсолютно правильная. Но, к сожалению, дураков в жизни больше, чем умных. Дураки наказывают своих детей, не понимая, что это делать нельзя. А как же понять? Некоторым поможет положительный пример перед глазами. Большинству же ничего не поможет. Дурак- он и есть дурак.
2 1 53 месяца • Ответить
Статья абсолютно правильная. Но, к сожалению, дураков в жизни больше, чем умных. Дураки наказывают своих детей, не понимая, что это делать нельзя. А как же понять? Некоторым поможет положительный пример перед глазами. Большинству же ничего не поможет. Дурак- он и есть дурак.
1 1 53 месяца • Ответить
Статья абсолютно правильная. Но, к сожалению, дураков в жизни больше, чем умных. Дураки наказывают своих детей, не понимая, что это делать нельзя. А как же понять? Некоторым поможет положительный пример перед глазами. Большинству же ничего не поможет. Дурак- он и есть дурак.
2 53 месяца • Ответить
Статья абсолютно правильная. Но, к сожалению, дураков в жизни больше, чем умных. Дураки наказывают своих детей, не понимая, что это делать нельзя. А как же понять? Некоторым поможет положительный пример перед глазами. Большинству же ничего не поможет. Дурак- он и есть дурак.
1 2 53 месяца • Ответить
Точно завис!!!
18 месяцев • Ответить
Идиота кусок!
5 месяцев • Ответить
Надо просто любить своего ребенка. Любить!
6 53 месяца • Ответить
Да. Любовь близких людей. Понимание. Защита. Всё так просто!
5 месяцев • Ответить
Можно просто любить и лупить одновременно. Моя свекровь дубасила своих детей. Мой муж тоже считает только порка воспитывает. Иногда я чувствую такое отчаяние! Мои дети уже раздавлены. Я не бью их, но часто кричу, и это не помогает. Как будто мы все попали в какой-то круговорот, из которого не можем выбраться. Иногда, мне кажется, что мы стали жить в мире других энергий, которые так плохо на нас влияют. Иначе как объяснить, что происходит вокруг нас. Двадцать лет назад все было совсем по-другому! Увы, понятно, что мой ум ищет оправдание для моего дурного поведения. А скорее всего мы просто захлебнулись в своем эгоизме и совсем забыли о Боге!
8 4 53 месяца • Ответить
Я вас абсолютно понимаю. Иногда отношения так закручивают и ты не видишь выхода. Но осознание того, что с ними что=то не так - это уже первый шаг. Второй- поиск пути. Третий- пробы и ошибки. Четвертый = осознание и понимания истины. Пятый - применение этой истины. Шестой- радость, что все получилось и наслаждение. Ну а седьмой- совершенствование полученного опыта. Это я так схематично разделила свой опыт поиска выхода из разных ситуаций. С начала я долго искала выход, чтобы восстановить свою разрушенную личность. Получилось на все 100. Потом искала выход, чтобы наладить отношения с мужем. Поучилось на все 100. А теперь ищу выход - наладить отношения с детьми. И я слава Богу, на этом этапе, где ты осознаешь, что истина и выход рядом. У вас все получится. Главное не сдаваться. Вашего опыта, разума и внутренних качеств вполне хватит, чтобы найти выход. Главное -вера, что все, что не делается - это к лучшему.
5 53 месяца • Ответить
Моя свекровь как-то удивилась, что у нас в семье не кричат на детей, а их трое. Когда-то я накричала на старшую дочку, ей было года два, и она никак не хотела собираться в ясли. Она испугалась и схватилась за мои колени. Это был урок: дочка искала защиты у меня от меня же! Больше не кричу.
6 52 месяца • Ответить
На бога надейся, а сам не плошай!!!! Детей своих любить надо, а не надеяться, что бог поможет в этом. Надо помнить, что дети - это такие же люди как и взрослые, просто они еще плохо говорят и мало что умеют, но у них уже есть свои желания и они уже принимают свои решения.
4 52 месяца • Ответить
"свои решения", за которые несут ответственность родители. И вот лет так через -дцать понимаешь, что невероятно устал от роли "скорой помощи"+объекта для битья (в переносном смысле, хотя...)
5 месяцев • Ответить
А ещё надо помнить, что они совсем маленькие и беззащитные (даже в 10 лет, не говоря уж о малышах) и обязанность родителей защитить своих детей.Только некоторые от других защищают, а сами лупят. Вот это то и страшно. Это предательство самых близких и родных. Нельзя научить уважению, если сам не уважаешь!
4 52 месяца • Ответить
"маленькие и беззащитные" Вы серьезно? Попробуйте, по-настоящему обидеть ребенка. Почитайте рассказы практикующих юристов, удивитесь прогрессивности наших детей и их умению защищаться, от нас - их родителей. Правда в серьезной ситуации у них, к несчастью, ничего не получается - это и доказывает несостоятельность системы воспитания, которую пропагандирует автор статьи.
4 1 5 месяцев • Ответить
я знаю по себе. простила но не забыла. со своими детьми постаралась быть другом.
3 53 месяца • Ответить
Я полностью согласна с автором этих строк. У меня самой 2 детей погодок. Я думала, что я буду другой мамой. Но к сожалению мы все повторяем ошибки и от прошлого так легко не уйдешь. Сейчас, когда старшему 5 лет, имея опыт воспитания. Я скажу, что использовала и наказание и давление и угрозы и многое такое, что сегодня с ужасом осознаю. Мой ребенок- это личность. Мы порой так общаемся с детьми, что если бы мы так общались с людьми окружающими нас, у нас не было бы ни семьи, ни мужа и не друзей, а потом удивляемся, а почему ребенок или становится неуправляемым или забитым, что ему в жизни ничего не интересно. Построение отношений с ребенком - это великий труд, который потом дает настолько же великие плоды. Мне не нравится, когда на меня давят, заставляют, манипулируют, кричат. А почему вы решили, что ребенку это должно нравится? Если ты совершаешь какой-то плохой
8 53 месяца • Ответить
Если ты совершаешь плохой поступок, иногда не осознавая, что он плох. Тебя надо за это бить или тыкать как собачонку? НЕт, скорее ты сам поймешь, что не прав, когда обидел своих близких. Ты сам поймешь, а если на тебя будут давить, ты всеми силами будешь упираться и только обозлишься.
Надо строить отношения с ребенком. Надо учиться от детей. Они мне кажется нам прощают на много больше чем мы им. Но так только до определенного времени.
6 53 месяца • Ответить
Как Вы показываете маленькому ребенку, что он сильно Вас обидел, так чтобы он это смог "осознать", именно осознать, а не просто запомнить, что так не делают?
1 5 месяцев • Ответить
А мои дети (19 и 10 лет ) говорят мне , что я слишком добрая и не строгая...как вы думаете это плохо?
1 53 месяца • Ответить
Они Вас так хвалят. Что непонятно? Дети гордятся, что у них хорошая мама, и говорят ей об этом.
4 53 месяца • Ответить
Дети понимают, что вы с ними добренькая, а это не любовь, а самолюбие.
1 7 53 месяца • Ответить
Это с каких это пор доброта перестала быть чистым проявлением любви??!!! И вдруг стала самолюбием?! Вот уж бреееед!! Вот уж извращенное мышление!
8 52 месяца • Ответить
Жаль вас...
1 2 52 месяца • Ответить
А мне кажется, что мы валим в кучу все подряд. Невозможно воспитывать настоящего человека, не научив его уступать в тот или иной момент. Иначе это будет полный законченный эгоист. Да, свой пример - это главное. Бесспорно. Особенно сейчас, когда телевидение транслирует жестокость и грубость, мультфильмы тоже все подряд не покажешь, нужно чётко выбирать (в моем детстве, помнится, такого не было), ну и на улице ребёнок видит всякое. А то и в школе унизят, и учителя, и одноклассники. Дом должен быть оплотом доброты и принятия. Увы, взрослые тоже люди, и не могут держать себя всегда под контролем - иначе инфаркт/инсульт практически 100%. Лично я никогда не тронула пальцем своих сыновей, но заставлять приходилось: сделать уроки, почистить зубы, поесть, в конце концов! А как иначе, особенно с подростком??? А если я была неправа, то всегда объясняла причины своей эмоции и извинялась. Хорошо, что это крайне редко. Обычно я просто объясняю, что я устала/сердита/расстроена, и ко мне мне лучше не подходить. У меня хорошие дети, ттт.
7 53 месяца • Ответить
Точно. У меня тоже бывает плохое настроение (ну живой же человек!), а сын принимает на свой счёт. Тоже объясняю, что он ни при чём, и что не он меня расстроил. Сочувствует.
3 53 месяца • Ответить
А я никогда не заставляла сына есть, если он не хочет. Вырос силач и здоровяк, добрый и сочувствующий.
5 52 месяца • Ответить
Спасибо! Есть о чем задуматься.
1 53 месяца • Ответить
СПАСИБО. Вы правы, правы, правы. Однозначно правы. Что посеешь, то и пожнешь. Хочется, что бы до всех нас скорей дошла истина этой статьи. Тогда счастливых детей и родителей стало бы больше. Мир бы стал счастливее. Вселенная бы улыбнулась. Боги, Великие, Мудрые, дайте нам, своим детям просветления и ЛЮБВИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
5 1 53 месяца • Ответить
Храни Вас Бог за Мудрость и желание помочь другим.Любовь рождается от любви,а жестокость от жестокости.Пусть поздно,но поймется это!
5 53 месяца • Ответить
Спасибо!!! Пишите побольше таких статей и почаще... столько тупых родителей!!!!
4 53 месяца • Ответить
Я написала здесь о своем отчаянье пять дней назад. А сейчас прочитала все последующие комментарии и поняла что-то очень важное! Сразу почувствовала огромную благодарность ко написавшим. У меня появилась уверенность, что я могу все изменить, а главное желание что-то менять в себе, в своей жизни, и вера, что все получится. Спасибо ВСЕМ!!!
3 1 53 месяца • Ответить
Я написала здесь о своем отчаянье пять дней назад. А сейчас прочитала все последующие комментарии и поняла что-то очень важное! Сразу почувствовала огромную благодарность ко написавшим. У меня появилась уверенность, что я могу все изменить, а главное желание что-то менять в себе, в своей жизни, и вера, что все получится. Спасибо ВСЕМ!!!
1 53 месяца • Ответить
Просто детей рожать надо тогда , когда голова это понимает! Ум созрел у родителя. А детям необходимо все объяснять и про хорошее и про плохое. И , в частности то, что ежедневно будет выбор между плохим и хорошим! Статья понравилась. Есть ещё мыслящие люди!
6 53 месяца • Ответить
А исправить сейчас можно как-то свое поведение в прошлом? Сыну скоро 26...
1 1 53 месяца • Ответить
Самый тяжёлый период. После двадцати одного мы думаем: "Да что эта мать вообще знает о жизни!" После 28 думаем: "Надо было слушать мамочку!" Так что крепитесь, впереди светлые времена. А исправить можно всё. Поговорить, наверное. Родные ведь люди, договоритесь.
5 1 53 месяца • Ответить
Никогда ничего не потеряно. Говорите честно. Может, поймет
1 52 месяца • Ответить
Да в обществе, - будь то садик, будь школа или что-нибудь более позднее, хвалят и любят удобных детей. А из них потом и выростают Чикотилы или Яценюки,- натерпелись в детстве подзатыльников стукачики, вот и отыгрываются потом всю жизнь. У меня по поводу сына всегда был один вопрос к жалобщикам:"А что было до этого? Он что, просто так подошел и ударил?" Дети - это маленькие люди, их надо уважать всегда, а удобный ребенок - это несчастье в семье. Ребенок ДОЛЖЕН БЫТЬ ЛИЧНОСТЬЮ и именно личность мы, родители, и должны любить.
6 53 месяца • Ответить
Сравнить Чикатило с Яценюком - это сильно. Но неправильно. Где сейчас Чикатило, а где Яценюк? Хотя последний - еще тот серийный убийца. И не отдельных граждан, а всего народа в целом.
1 4 месяца • Ответить
Дима Зицер очень необъективен, передергивает, в его высказываниях, эпитетах часто сквозит ненависть к старшему поколению. Приведенной им цитаты в интернете система поиска не нашла, зато его собственная статья массово растиражирована. Он либерал, ненавидит все советское, восстанавливает взрослых детей против родителей. Он полагает, что советская система воспитания растила рабов, а это не так. Пример с Печориным - всего лишь манипулятивная речь Печорина, которую нам выдавали за реальность. На деле Лермонтов писал Печорина с себя, а сам он вырос нарциссом и манипулятором именно в результате того, что его обожала властная бабушка, ненавидящая его отца. Сами по себе замечательные чувства к ребенку не рождают ответные такие же. Воспитатель может обожать внука, но ненавидеть его родителей - и ребенок станет манипулятором, жестоким нарциссом, несмотря на то, что его обожали и родители, и бабушка. О Лермонтове и его характере подробно написала Таня Танк. Все намного сложнее, а Дима упрощает, примитивизирует, играет на естественном родительском обожании детей, собирает клиентов для своей платной школы. А что из этого эксперимента выйдет - покажет только время. Шведский психиатр Дэвид Эберхард в книге "Дети у власти. Чудовищные плоды либерального воспитания" пишет, к чему привели подобные эксперименты на Западе.
11 4 53 месяца • Ответить
По мнению Сэнди Хотчкис, доктора психологии, психоаналитика, имеющего частную практику в Южной Калифорнии, ребенок рождается с жесткой предпосылкой к тому, чтобы стать нарциссом и манипулятором, основы личности формируются в возрасте до 4-5 лет. Как предотвратить эту беду, читайте у профессора психологии Сэнди Хотчкис "Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма" или кратко в статье "Ошибки воспитания и нарциссизм" http://www.proza.ru/2015/03/27/2101
5 3 53 месяца • Ответить
Спасибо
5 месяцев • Ответить
Дима Зицер манипулирует, когда начинает убеждать, что бить детей недопустимо, будто бы этот вопрос стоит именно в России, будто бы есть спор между старшим поколением и молодым, бить или не бить, и будто бы старшее поколение призывает бить, а это сознательное искажение реальности. Нет вопроса о том, бить или не бить ребенка в России, как нет вопроса использовать ли ребенка в сексуальных играх взрослых, как это часто бывает на Западе. Уроды и психопаты в среде воспитателей есть всегда и повсюду, но статьи они читать не будут. Тогда чего добивается Дима Зицер? На самом деле он внедряет идею о том, что воспитывать ребенка не нужно вообще, просто любите, выполняйте все его желания и удовлетворяйте потребности, и все само собой сделается, он вырастет прекрасным человеком. Не сделается, это такой же манипулятивный лозунг, как лозунг о том, что невидимая рука рынка сама все отрегулирует. В реальной жизни все много сложнее.
16 6 53 месяца • Ответить
Вот именно, сложнее. Какое-то странное плоское и зашоренное прочтение статьи...
3 1 52 месяца • Ответить
А потом сам удивляется: ничему плохому детей не учил, откуда же это плохое? Конечно, у него самого проблемы с родителями: даже отчество своё не употребляет. А в России учителей и врачей НИКОГДА не звали по имени: только по имени-отчеству.
5 месяцев • Ответить
А детьми считаются до какого возраста?Работаю в колледже 20 лет и уверяю вас некоторых не только бить надо!
6 5 53 месяца • Ответить
Обходить колледж с такими сотрудниками за версту.
7 1 52 месяца • Ответить
Не любите детей - не идите в педагоги, не мучайте ни себя не их
3 51 месяц • Ответить
Моей дочери 17 лет, пару раз шлепали в детстве. Жестко объясняли, что нельзя брать чужое( попробовала орехи в магазине), все остальные проблемы обошли разговорами. И я понимаю со сколькими разочарованиями ей придется еще встретится в жизни. А если бы били- это был бы уже ребенок- отрезанный от меня эмоционально. Поэтому терпение и труд. все перетрут.
8 53 месяца • Ответить
А моему "нечаянно шоколадка в карман упала" в 5 лет. Я сказала, что продавца будут ругать за недостачу, выгонят с работы, возможно. Мы вернулись и вместе подошли к кассиру и заплатили. Она очень благодарила ребенка
5 52 месяца • Ответить
Статья эмоциональная, хорошая, потому что просто кричит о том, что ребёнок это личность с рождения, и физическое, и моральное насилие над ребёнком- это слабость и глупость родителей. С самого рождения и даже в утробе ребёнок чувствует своих родителей, любит их и через их восприятие принимает мир. Если мама папа агрессивные неврастеники- ребёнок будет таким же. Начинать мамам папам нужно с себя. Учиться быть спокойными, гармоничными, любящими, уверенными в себе и счастливыми. У счастливых родителей-счастливые дети и воспитание станет просто естественной частью жизни, как дыхание. Дети-наши зеркала. Если недоволен своим ребёнком- посмотри в зеркало и прочитай себе мораль, приготовленную для ребёнка.
5 1 52 месяца • Ответить
"Учиться быть спокойными, гармоничными, любящими, уверенными в себе и счастливыми." Боже мой, ну что за лозунги! На это может уйти вся жизнь и не факт, что научишься. Дети уже давно взрослыми станут. На примере собственного опыта - ошибки своего воспитания можно исправлять и на излете жизни. Взрослые дети, став мудрыми, вас простят
1 52 месяца • Ответить
я вот не простил до сих пор,и вряд ли прощу когда-либо.Если сам ты-кусок дерьма,манипулятор, истерик и психопат,то не суйся в родители никогда.Или пока не станешь лучше.Конечно,так просто завести ребёнка,просто следуя инстинктам,а кто из него выйдет, в какой он мир придёт с вашей "подачи"-какая к чёрту разница?Все детей клепают-и мы парочку родим,будем бить\любить!
3 51 месяц • Ответить
Все правильно, ведь у нас психология рабская, так и детей воспитываем
4 4 52 месяца • Ответить
Очень рада статье. И ещё больше рада большинству положительно отзывов. Полностью поддерживаю. Недавно был спор на эту тему в одноклассниках и большинство было за порку из чего следует что в одноклассниках больше примитивного контингента чем читающего данные рассылки чему очень рада.
3 52 месяца • Ответить
А если ребенку 34 года, и он не приспособлен к жизни, что делать..
1 1 52 месяца • Ответить
Приучать к самостоятельности, постепенно, но настойчиво. Объясняя выгоду от сделанного им самостоятельно. А если ему просто лень и удобно, что за него все делают и решают, то прекратите принимать за него решения, пусть он сам начнет жить взрослой жизнью. Если ему не хочется работать, пусть не работает, но при этом Вы не обеспечивайте его. Он должен понять, что от принятого им самостоятельно решения будет зависить его дальнейшая жизнь.
3 51 месяц • Ответить
Прекрасная и очень важная статья.
3 52 месяца • Ответить
Благодарна Вам за эту статью.
3 52 месяца • Ответить
Статья хорошая! Я воспитываю своего ребенка именно разговорами и объяснениями, на доверие. Это долгий путь, и ребенок благодарен. Но... В данной модели воспитания есть одна проблема, с которой сложно справиться, это педагоги в дет. садах, там ни кто не разговаривает и не объясняет, там орут и заставляют делать как все, любой ценой, а ребенок, который растет в домашний среде взаимопонимания и любви, оказывается в глубоком стрессе, от таких «воспитателей». Мы сменили два садика, в итоге сидим дома, ходим по кружкам. До школы год, я с тревогой думаю о том, что там будет ждать нашу семью, какие стрессы и какие горе-педагоги. По рассказам подруг там, вообще детей за шкирку из класса выкидывают, потому что они вертятся. Все подобные статьи пишутся, как бы обращаясь к родителям, а что-то подобное пишется для воспитателей и учителей?! Может их насильно заставлять подобную информацию читать? Мне одна воспитательница, прям так и сказала, «Ваш ребенок, слишком ребенок, ему пора взрослеть. Дайте ему хорошего ремня. Я с каждым ребенком разговаривать не буду, их 25 человек, я с ними тогда вообще замучаюсь». Проблема демократичного воспитания дома, в том, что ребенок ожидает, что и в саду будут также как дома, объяснять и уважать, а этого ни кто не делает и не хочет делать, и он оказывается в непосильном стрессе и бессилие, один на один с чужой злобной тёткой. Поэтому дети в садах болеют часто.
7 2 52 месяца • Ответить
Вам не повезло. У нас в садике были замечательные воспитатели, строгость я видела, но дети их любили и они любили детей.
И учительница у старшей в младшей школе тоже замечательная 18 летняя девочка была.. Надеюсь что и младшей повезёт, но страшненько.
1 51 месяц • Ответить
Смотря каким характером природа наградит- от человека и от воспитания ничего не зависит. Претензии к природе(Если человек вырос негодяем)или хвала природе(Если хороший человек получился)
1 45 месяцев • Ответить
Отличная статья! Только тупой быдляре она впрок не пойдёт всё равно, даже если последняя её чудом и прочтёт...
5 1 52 месяца • Ответить
сколько вокруг "запоротых" в детстве, судя по их тупым и злобным комментариям
2 52 месяца • Ответить
Во многом соглашусь с автором... Много странных родителей. Может не столько жестоких, как безразличных. А потом охают какие ужасные дети... Слава Богу в моем окружении все любящие и может даже слишком заботливые. Носились с детьми можно сказать в зубах. Души не чаяли. И какие детки выросли!!! Все как на подбор. Самостоятельные, успешные и тоже любящие. Без наказаний ( хотя много разговоров было, может пару ссор если уж совсем перебор в чем-то. Любите детей, поддерживайте их и не будет печали в зрелом возрасте. Хотя бы по поводу и в кого он такой плохой вырос.... сегодня опят кроху в Москве в машине закрытого нашли на стоянке.... 5 месяцев дитю... вот как так???
3 52 месяца • Ответить
Во многом соглашусь с автором... Много странных родителей. Может не столько жестоких, как безразличных. А потом охают какие ужасные дети... Слава Богу в моем окружении все любящие и может даже слишком заботливые. Носились с детьми можно сказать в зубах. Души не чаяли. И какие детки выросли!!! Все как на подбор. Самостоятельные, успешные и тоже любящие. Без наказаний ( хотя много разговоров было, может пару ссор если уж совсем перебор в чем-то. Любите детей, поддерживайте их и не будет печали в зрелом возрасте. Хотя бы по поводу и в кого он такой плохой вырос.... сегодня опят кроху в Москве в машине закрытого нашли на стоянке.... 5 месяцев дитю... вот как так???
1 52 месяца • Ответить
Статья хорошая, я именно из "тех" детей- и, поверьте мне, детство отложило на всю мою жизнь негативный отпечаток-и в работе, и в личной жизни. Мне все время кажется, что я не достойна ни хорошей работы и зарплаты, ни хорошего мужа, а вот работать за копейки и муж пьяница- это вот моё. На родителей не в обиде- как могли, так и поднимали нас.
3 52 месяца • Ответить
И меня в детстве пороли, правдабыло за что. Но я росла с абсолютной уверенностью, что меня мама очень любила ( она у меня и мамой и папой была) не помню чтобы мне отца не хватало. Я конечно обижена, что она била, но родителей не судят (недавно поняла) и на её месте наверное тоже била бы, было за что. Но материнский инстинкт у нас зашкаливает, я очень люблю своих детей, но при этом у нас нет вседозволенности и дети у меня идеальные, надеюсь и дальше так будет.
1 51 месяц • Ответить
Охрененное рассуждение. И вроде все так. Но что то в этом все таки не то. После прочтения у меня остался только один вопрос, сколько у этого человека детей?
Нет, я не занимаю чью-то позицию, не буду нападать или кого -то оправдывать. Просто хочу знать сколько у этого человека детей. Вопрс компетентности и понимания просто
3 52 месяца • Ответить
Неудачный пример с Лермонтовым. Он - аутсайдер. Такое детство с таким потенциалом не встречается на каждом шагу.
2 52 месяца • Ответить
У автора 3 детей, 2 взрослые
1 52 месяца • Ответить
Сложноватая статья, выборочно можно сделать выводы. Давно это у нас в стране тянется от родителей к детям. Личный пример, диалог и терпение.
1 52 месяца • Ответить
Сложно все это.Можно любовно воспитать наглеца. На мой взгляд, надо маме-папе быть взрослым, ответственным и лидером. Наблюдала такое, когда мама "застряла" в возрасте, меньшем, чем 7-летняя дочка, интересы ограничиваются "Домом-2". Кто кого воспитывает? Мама делает все, чтобы ребенок начал истерить. И ведь искренне любит. Без мамы ребенок ведет себя прекрасно.
4 1 52 месяца • Ответить
Мне было бы интересно узнать у умника, что написал эту статью, сколько детей? Сколько детей он воспитал, какими они стали людьми? Как они относятся к нему и к другим людям? Какие они? Самое легкое - это с умным видом давать "умные" советы.
1 1 52 месяца • Ответить
Из нас с братом родители рабов сделали. Но уже поздно что-то менять
1 52 месяца • Ответить
Статья все же не так плоха, если вызвала столько комментариев. Многие ведь задумались....
3 52 месяца • Ответить
Никогда не поздно! Работайте над собой. По себе знаю, меня тоже воспитывали рабом, мама никогда в жизни не говорила, что любит меня, только дурные примеры того, какой я могу стать, если и т.д и т.п..удивляюсь до сих пор как я такой не стала. Будучи еще ребенком, сказала себе- я так не буду и сдержала слово перед собой. Дочерей воспитывала и воспитываю с любовью и терпением, не скрою приходилось и проходиться ругать, но не унижая. Маме простила все давно. С уважением и терпением к ней отношусь, воспитывала как умела...
4 52 месяца • Ответить
На ребенка орет только тот, кто сам любви не видел в семье, унижает тот, кого унижали в семье. основное мы берем от своих родителей и лишь остальное от общения с окружающими. Вспомните своих родителей и себя взрослыми. Есть сходство в восприятии жизни. Есть. Это точно.
1 52 месяца • Ответить
Просто большинство непонятно почему рожают детей - потому что "возраст", "потому что как бы надо". Главное, чтоб "не мешал", как правильно было высказано в статье. Был удобный и не мешал взрослым тетям и дядям заниматься своими делами. А что не "мешал", потакают эгоизму, удовлетворяют любое "хочу", тем самым выращивая эгоиста и потребленца. И мало кто хочет заниматься с детьми, рисовать с ними, читать книжки, воспитание - сунул планшет в руки и все. Сужу по своей сестре, воспитание племянниц- рисовалки, что-то придумывать, играть в театр интересно только мне, маме и бабушке это не сдалось - только поесть, обуть, одеть, накормить, помыть - и все. Еще претензию предъявляют, что я не помогаю в смысле накормить, помыть.
5 52 месяца • Ответить
по поводу коммента(цитирую): Нет, я НИКОГДА не замечала, как взрослые относятся к ребёнку, как к неудобному объекту. Лично я и мои подруги радовались каждому мгновению, проведённому с ребёнком. И огорчались, когда приходилось расставаться. Мне жаль, что автору попадались такие монстры-родители.Наверное, каков сам человек, такое у него и окружение. Мерзкий осадок от Вашей статьи!/// автору - постойте в очереди в любом супермаркете 5 мин, уверяю. розовые очки падут ваших очей
4 52 месяца • Ответить
""Отличная статья! Только тупой быдляре она впрок не пойдёт всё равно, даже если последняя её чудом и прочтёт""...ПЛЮСУЮ миллион))
1 1 52 месяца • Ответить
Да, вчера только дочери рассказала об этой статье( к счастью наша семья к таковым не относится), так она говорит -"мама,далеко ходить не надо, у меня соседка сегодня кричала на сына,это просто ужас,не стесняясь и в выражениях".Хотя в основном спокойная и приветливая..., но в семье с мужем и ребенком, это что-то...
1 52 месяца • Ответить
Перестаньте всё это читать и комментировать, а лучше обратите внимание на своего ребенка. Столько времени ушло на интернет.
2 52 месяца • Ответить
Удивлена остротой спора. С чем тут вообще можно спорить,непонятно.Автор абсолютно прав.Разделяю полностью его боль за детей. Есть еще хорошие люди.слава Богу.
3 49 месяцев • Ответить
Я всегда старалась себя вести под призмой того, как на это посмотрит мой отец. И уезжая в другой город в 15 лет и далее в юношеские годы. И даже не как посмотрит на меня мать (она могла и покритиковать, и резкое слово сказать, и даже побить и поэтому мне бы в некрасивых случаях не было так стыдно). Но молчаливого взгляда отца я бы не смогла перенести, лучше сквозь землю провалиться. Поэтому перед тем как что-то сделать я видела перед собой его глаза.
Своим детям, а им уже за 20, я тоже не прививала насильно никаких принципов, но старалась, чтобы мои принципы стали их принципами добровольно.
1 28 месяцев • Ответить
Я прочитал статью. И скажу, что она субъективна, она не панацея! Нас очень очень много и двух одинаковых нет. Автор прав мир жесток. И самые жестокие в нём это - дети. И в каждом родителе сидит воспитатель, но воспитывать нужно было себя, а детей надо приучать к порядку и дисциплине. И тогда не будет проблем про которые пишет автор!
2 1 20 месяцев • Ответить
Статья - в точку. Я хожу по улицам и т.д. У меня есть знакомые и т.д. И даже родственники, которые из своих детей сотворили, по сути, людей с психическими отклонениями. Но весь масштаб творимого стал понятен, когда дети научили меня заходить на форумы мамочек. Болезнь (другого слова к теме и не нужно подбирать) в том, что мамы\папы не знают не только элементарных вещей, но и вообще, что такое есть ребенок. Отсюда (и не только) - насилие и т.д., и т.п. Обычно это родители или токсичные, или с отсутствием ресурса на выращивание дитя. Таких – большинство, думаю, что около 80% И это неудивительно: никто никого не учит родительствовать ПОЗИТИВНО! Не забываем: мы говорим о психике ребенка, а не кормить\купать\пеленать. Душевные микротравмы родители наносят не только пресловутыми шлепками, но и психологическим насилием. Вредят детской психике оскорблениями, сравнениями, критикой, обесцениванием, зачастую несправедливыми обвинениями, постоянным нарушением его границ. Капля к капле... Многие, разумеется, даже не догадываются об этом, поскольку убеждены, что действуют "во благо" ребенку Вопросы у них (или уже у взрослых их детей) появляются, но потом, когда уже ничего изменить нельзя. По сути, Дима Зицер защищает НАШИХ детей от нас самих! И мне до лампочки, либерал он или анархист...))
1 13 месяцев • Ответить
Есть крайности в обе стороны. Обстоятельства, дети, окружение тоже разные. Невозможно всех под одну гребёнку. Не научишь ребёнка, жизнь научит и не всегда самым добрым образом. С одним точно соглашусь, что себя в первую очередь всю жизнь воспитывать нужно. Большую часть детьи просто копируют с родителей. И вместо того, чтобы тут сидеть, лучше уделить ребёнку внимание.
2 5 месяцев • Ответить
У меня никогда не было таких проблем, чтобы детей или внуков наказывать, манипулировать ими... с ребенком НАДО УМЕТЬ ДОГОВАРИВАТЬСЯ. Тогда все будет просто.
2 1 5 месяцев • Ответить
Вы полагаете, что недоговороспособных детей нет? Значит, у вас их слишком мало. Попробуйте классное руководство в школе или колледже.
5 месяцев • Ответить
Дима Зицер! Благодарю! Прекрасная статья!
2 5 месяцев • Ответить
Буквально слышу голос Корпачева . Даже манера подачи информации его .
5 месяцев • Ответить
каждому свое. с кем то можно договорится по хорошему, а кто то без ремня как без пряников.
2 5 месяцев • Ответить
Засуньте себе в жопу эту статью ! А её автора-в жопу Макаренко !
Нет ничего ублюдочнее взрослого, идущего на поводу капризов маленького ничтожества, которого он сам таким и сделал ! Вот что значит нихрена не знать о родовых традициях ! Вы тут жвдомасонщину пропихиваете какую-то по уничтожению национальных традиций по воспитанию детей. Или вам, сукам, мало, что в рашке вырастает уже третье поколение конченных выродков ?
1 1 5 месяцев • Ответить
Написано: запрещены всякие оскорбления. Почему же публикуют эти дикие высказывания маргиналов?
1 5 месяцев • Ответить
В основном, я согласна с автором. Но не только родители воспитывают детей. Есть еще детсад, школа, где их приучают подчиняться только крику. Спокойную речь они просто не понимают. Ты невольно начинаешь подчиняться этим нормам жестокости в обществе. Если ребенок с небольшими нервными отклонениями и склонен к истерике, его просто заклевывают. А уж маме этого ребенка достается от окружающих: уймите ребенка, что за мамаша! Нужно осуждать не только "крутых родителей", а вводить какие-то ограничения на орущих педагогов и воспитателей.
1 1 5 месяцев • Ответить
Ну, уж это вы перегнули. Учитель, конечно, не должен кричать беспричинно, но иногда надо и повысить голос, чтобы удержать дисциплину в классе. Добреньким учителям дети частенько «на голову садятся» и срывают уроки. И в основном это делают те, кто не хочет учиться, мешая другим. Повышение голоса вовсе не означает воспитание рабства в детях, а сигнализирует о рамках дозволенного в конкретной ситуации, чтобы один или два баламута не мешали всем другим учиться.
5 месяцев • Ответить
Когда папке с мамкой будет за восемьдесят,дитё сможет оторваться.
5 месяцев • Ответить
генетика наука точная. дурак воспитывает дурака, умный - умного, злодей - злодея. Никуда от этого не денешься и пусто-порожние рассуждения не помогут.
2 5 месяцев • Ответить
Хорошая статья, с любовью к детям написанная. Жаль, что на практике, на мой взгляд, этого (доброты в отношениях, любви и взаимопонимания) добиться нелегко. А причина в том, что мы, взрослые, зачастую воспринимаем себя в отношении с детьми в роли прапорщика. У нас, зачастую нет времени и душевных сил ДОГОВАРИВАТЬСЯ С РЕБЁНКОМ. Делай как я сказал, иначе будешь наказан! Быт и работа отнимают у нас последние силы и мы перестаём относиться к ребёнку как к чуду, рождённому в любви.
1 5 месяцев • Ответить
Оси высказаться обдуманно,то тут выступать с комментами можно только тем, кто натурально воспитывает днтей и несёт за них ответственность.Все остальные только засоряют пространство... как гомосеки и им подобные....
5 месяцев • Ответить
Если высказаться обдуманно,то тут выступать с комментами можно только тем, кто натурально воспитывает детей и несёт за них ответственность.Все остальные только засоряют пространство... как гомосеки и им подобные....
2 5 месяцев • Ответить
Взросление ребёнка - это усвоение программы роста. В эту программу может попасть всё. И влияние улицы, и школа, и родители. В различных количествах и пропорциях. Нам не дано предугадать, чем наше слово обернётся. (Тютчев) Влиять - можно, но Вы никогда не получите 100% результат Ваших намерений... Мама не знала, что она выращивает Гитлера....))))
2 5 месяцев • Ответить
Точно! Очень сложно воспитывать детей, даже если думаешь и стараешься действовать правильно... почитайте «когда -нибудь у меня родится сын и я сделаю всё наоборот...», а ведь многие просто не задумываются ни о чем, живут. Как получится...
1 5 месяцев • Ответить
Семья - конечно, прежде всего. Но и среду никто не отменял. Рабство отменили у нас в 1861 г. (окончательно - в 1905 г.). Потом ВКП(б) - второе крепостное право (большевиков). Вороватая пьяненькая Россия - не самый лучший пример для подражания. А окончательно растление пришло с 1917 г. Воспитывать стадом (как пионеров) - этого я бы не хотел для своих внуков и правнуков. Любопытно, что автор критикует, но ничего не предлагает взамен. Ощущение, что сам он никогда никого не воспитывал - только учил других, как это делать.
5 месяцев • Ответить
Семья - конечно, прежде всего. Но и среду никто не отменял. Рабство отменили у нас в 1861 г. (окончательно - в 1905 г.). Потом ВКП(б) - второе крепостное право (большевиков). Вороватая пьяненькая Россия - не самый лучший пример для подражания. А окончательно растление пришло с 1917 г. Воспитывать стадом (как пионеров) - этого я бы не хотел для своих внуков и правнуков. Любопытно, что автор критикует, но ничего не предлагает взамен. Ощущение, что сам он никогда никого не воспитывал - только учил других, как это делать.
5 месяцев • Ответить
"Любопытно, что автор критикует, но ничего не предлагает взамен..."
Как же не предлагает, он пишет:
"Страшные и жестокие проявления близких могут только усугубить надлом в детском сознании. Мы же должны всеми силами отодвигать возможный удар, смягчать его, если он неизбежен"
5 месяцев • Ответить
Потрясающе, все прям в самую точку. Все мои детские страхи и комплексы прям наизнанку вывернули.
1 1 5 месяцев • Ответить
Возникает вопрос:"А зачем тогда заводить детей?" Чтоб в последствии над ними издеваться? Слабого человека может обидеть только законченный подонок. ведь он не может ответить. Родители, задумайтесь, что вы делаете? Ведь в Мире итак много жестокости. Только добро и любовь—вот главные принципы воспитания, которые обязательно подкрепляются личным примером.
1 1 5 месяцев • Ответить
+++++
5 месяцев • Ответить
Тема статьи очень нужная. Бытие определяет сознание. А бытие формирует власть, в нашей Стране власть, дорвавшаяся до власти, своими методами правления довела Народ до полу рабского существования, в попытке преодоления жизненных преград, население стало САМОЗАНЯТЫМ, полностью кинутое Государством, крышующее паразитов-олигархов и ставшее "своему" Народу ЗЛОЙ МАЧЕХОЙ, а не РОДИНОЙ-МАТЕРЬЮ... Вот и творим со своими детьми, то, что творит с НАМИ, приватизированное олигархами чуждое НАМ Государство. За НОВЫЙ СОЦИАЛИЗМ!!!
2 5 месяцев • Ответить
Какой странный, неожиданный бред от умного человека. Противоречит сам себе. Удивлён тому, как автор смог придти к такому ошибочному мнению. Странно... Огорчен emosurfom в сей раз, непроверенная статья.
1 5 месяцев • Ответить
Какой то бредовый посвист притянутый за уши... человеком далеким от педагогики и психологии. С пафосом в стиле новых демократов и евроценностей втюхивающий теорию свободы личности от всех обязательств, социальных ограничений и тормозов. Как же Мы Все выжили, как же рабско запоротый Ломоносов стал тем кем стал... Кто же отменил принцип кнута и пряника? принцип поощрений и наказаний... А дядечка передергивает карты и ратует за любовь христову в отрыве от всех прочих постулатов.. Мешая в кучу и садистов и самоутверждающихся на детях дегенератов и неудачников с адекватными людми. Не хватает евроценностей, ох как недостает автору... и либерасов и разноцветного плюрализма ...
2 5 месяцев • Ответить
Замечательная инструкция по выращиванию эгоистов и беспредельщиков.
2 5 месяцев • Ответить
Типичная хайповая провокация от автора 0 детей. И видите ... - работает же !!! Я вот тоже на "это" что то пишу ))))).
1 5 месяцев • Ответить
Это хорошо, что столько неравнодушных. Автор статьи врёт уже потому, что судит односторонне. И вообще он - не известно кто. Я призываю к интеллектуальной брезгливости в отношении таких текстов. По большому счёту анонимные тексты не следует читать, .. этот я не стал дочитывать. Сергей
1 5 месяцев • Ответить
Мне статья понравилась. Сейчас кричат "о ужас, у нас детоцентризм", а на самом деле им и не пахнет. Культ ненависти к детям просто за то, что посмели родиться и этим оскорбить чувства детоненавистников. Побольше бы таких статкй, напоминающих, что ребенок - это человек.
1 5 месяцев • Ответить
А мне не понравилась эта статья. Как раз очевидно, что людям не хочется наказывать детей, хорошо бы быть только добрыми и ласковыми. Но такими быть вправе бабушки и дедушки, а воспитание лежит на родителях. Никто не знает однозначно, как это лучше делать. Но, лёгкая приятное "порхание" - это утопия, так же как государство без преступников. В человеке изначально заложено и добро и зло. Наша жизнь - в противоречии этих начал. Взрослым непросто управлять собой, чтобы делать только добро. Что говорить про детей. Невоспитанный ребенок - как обезьяна за рулём автомобиля. А ответственны за это мы, взрослые.
3 5 месяцев • Ответить
зачёт
5 месяцев • Ответить
Автор прав, мораль сей басни такова, дети ваше зеркало, если что то не нравитя в них, ищите это в себе и на вашем примере учатся дети,не по рассказам что такое хорошо и что такое плохо, а именно на примере.
5 месяцев • Ответить
"Чтобы вы с ними не делали - они, всё равно, будут похожими на вас!"
Каждый человек - верхушка айсберга!
А под поверхностью - тысячи тонн предков с ихними характерами, привычками, манерами, понятиями о воспитании и т.д....
И эти айсберги сливаются в ледяные поля!
И в этих полях есть и чёрные футболисты, и белые трансквеститы (или как их там правильно называть), и прочие.
И все они влияют!
И когда, где и как это вылезет в нас и наших Ближайших детях - мы не знаем!
И не стоит осуждать автора статьи - Каждый человек Глубоко убеждён в том, что он Прав!
А в своей жизни лучше руководствоваться Библией или, на худой конец, Козьмой Прутковым ("зри в корень!")
-Василий-
5 месяцев • Ответить
Конечно, детей надо воспитывать правильно и без излишней жесткости (жестокости). но наказывать тоже иной раз надо - чтобы дитё осознавало, что такое хорошо и что такое плохо. В америках-европах вроде как детей вообще нельзя наказывать и ругать - так они там и инфантилы во многом, взрослых не боятся и не уважают, наглые. В России такой хрени не нужно.
1 5 месяцев • Ответить
Универсальную методику воспитания маленького ЧЕЛОВЕКА искать абсурдно. Дети только телом похожи друг на друга, а в остальном, совершенно разные существа. Тем не менее, на взрослых лежит обязанность подготовить ребенка с жизни в социуме, чтобы он не являлся источником беспокойства, а то и опасности для других. Одни дети эту подготовку проходят без принуждения, для других принуждение необходимо, третьим ничего вы не внушите без угрозы наказания. Сегодня общество становится менее способным к адекватной подготовке третьей части молодого поколения, призывая обходиться без угроз и наказания.
5 месяцев • Ответить
Типичная бредятина типового психолога,коих развелось тьма.
Все поставил так,словно нужно и необходимо ТОЛЬКО ОБЛИЗОВАТЬ ,и он прописывает подобно доктору "это лекарство". Читаешь и мысль вертится одна: РЕБЕНКА НУЖНО ИЛИ ОБЛИЩЫВАТЬ , ИЛИ БИТЬ,а иного и не бывает.
Совершенно бездарная инструкция к воспитанию.
В мире ,как бы нам не хотелось видеть иначе ,существует ДОБРО и ЗЛО. И задача родителей НАУЧИТЬ РАЗЛИЧАТЬ эти явления через Любовь и определенные требования. При этом сам родителей является образцом Добра. А если родитель живёт по принципу "после меня хоть потоп" ,да при этом ОБЛИЗЫВАЕТ... .ЧУДОВИЩЕ ВЫРАСТЕТ,А НЕ СВИН. .
5 месяцев • Ответить
Родители по большей части не могут"правильно" воспитывать детей, не располагают нужными качествами педагога, достаточным временем да и желанием. Школа теперь не образовывает, а предлагает услуги по передаче знаний.Вообще это государственная задача создать достойное общество посредством организации образования детей в лицеях, интернатах, причём бесплатно.В таких условиях легко выявить способных к тому или другому предмету и выбрать ему направ-ление в дальнейшем развитии .Но сегодня явно это ему не по силам, да и не видит в этом необходимости. А корень именно в этом.
1 5 месяцев • Ответить
Со статьей совершенно согласна, как мама и психолог с 20-летним стажем практической работы. Если бы родители видели, как ломают и калечат психику детей, они бы задумывались о последствиях. Но психика - это не рука или нога. Синяки и переломы не очевидны. "К делу не пришьешь". Решает почти все любовь, он ЗРЕЛАЯ ЛЮБОВЬ. А с этим ингридиентом большая проблема. Сами родители незрелы, недолюблены и необразованы в вопросах психологии. Мы учим детей читать-считать, т.е. просто тренируем память, но не учим развивать и проявлять чувства, взаимодействовать, договариваться, быть будущими мамами и папами, мужьями и женами. Учим быть лидерами, учим тайм-менеджменту, достигать какие-то цели. А что делать, когда самому страшно или стыдно, близкому обидно и больно, когда чувствуешь себя беспомощным в свои 5, а потом в 25 лет... Вот и орет этот перезревший 5-летний малыш на своего ребенка. Он даже не подозревает, что может быть как-то иначе.
5 месяцев • Ответить
Кстати, вот как раз думать, что можно отличить ДОБРО и ЗЛО - это признак незрелости.
5 месяцев • Ответить
Ибо раб не знает, что делает господин его;...
5 месяцев • Ответить
Всем смотреть: "Что-то не так с Кевином" (с Тильдой Суинтон (Tilda Swinton)) (с ней все в порядке!:))
5 месяцев • Ответить
Все человечество всегда воспитано "любителями" в свободное от основной работы время!:)
5 месяцев • Ответить
Да воспитание детей сложная тема, если просто любить их, то легче.Если вспомнить мне свое детство, когда мне было год и девять, мама погибла от молнии,папа остался с шестью детьми 1964 г.Пришла другая мама, потом школа и просто был работягой в в своем доме, скотина, куры, гуси, сено, дрова, крапива,дрова, зимой снег.По взрослее братья разбежались, играть выходил были хорошие моменты жизни.Как то раз летом я сбежал из дома и ночевал в лесу под открытом небом, было так хорошо, никто не кричит тишина, ел ягоды ходил и на второй день явился, конечно все искали, но и получил по попе хорошо, потом всегда мечтал выросту я никогда к ним не вернусь, никогда.После службы в афгане я вернулся конечно и всё простил и после часто посещал их и наслаждался просто их присутствием.
5 месяцев • Ответить
Такое ощущение складывается, что автор сам рос в семье, где мало любви и понимания к ребёнку. Пишет чего не надо делать и почему и ни одного толкового совета или примера, что надо делать и как. Хочешь научить ребенка чему то -делай вместе с ним.
5 месяцев • Ответить
Теоретик. Насмотрелся я на таких, свободовоспитанных. За стенкой живет, в соседней квартире. Пять лет, как пришел из Армии. Не курит, не пьет, играет в футбол пару раз в неделю. И НИГДЕ НЕ РАБОТАЕТ и РАБОТАТЬ НЕ СОБИРАЕТСЯ. Сидит на шее у Бабки, которая работает по ночам уборщицей с одним выходным в месяц. СТАТЬЯ - ДЛЯ ВОСПИТАНИЯ ТАКИХ БЕЗДЕЛЬНИКОВ.
5 месяцев • Ответить
Что бы не воспитать раба ребенка с ранних лет нужно приучать самостоятельности, подчиняться правилам и показывать что правилам подчиняются все, в т.ч. и родители.
5 месяцев • Ответить
Если отбросить рабов, которые сидели на цепи в Риме или в подвале где нибуть в Афгане, то ещё вопрос: кто несчастней - сантехник со стабильной зарплатой в гараже с друзьями?
Или одинокий (без друзей, с продажными девками) миллионер с хлопотами о своих нефтевышках, курсах валют, конкурентах?
Ещё и дожидайся когда тебя на собственной яхте утопят или отравят! Или взорвут вместе с лимузином!
Так от и вопрос: КА_ГО ??? будем воспитывать и выращивать?!
Моё мнение: на всякий случай - приучать к труду и слушаться старших!

_Василий Иванович_
5 месяцев • Ответить
А мне понравился другой "случай" из сети, м.б. и "придуманный"), но хорошо показывающий, что можно объяснить, а что объяснить словами нельзя...
Прочитать можно набрав - "деда всыплет ремня")
5 месяцев • Ответить
Написано с многократными повторениями, много воды. Признак плохого понимания предмета или манипуляции-повторения. Хотя все просто. Воспитание идет всю жизнь. Вы и во взрослом виде зависите от некоторых людей. И они воспитывают вас кнутами и пряниками. А чем еще? Как вы заставите человека сделать абстрактную математическую задачу или ...вымыть ванну? Убеждением? Получается иногда, но только, если человек понимает, что, если он не выполнит "просьбу" вышестоящего в иерархии, то... Чаще не понимает.
5 месяцев • Ответить
Что касается стакана воды, то подаст или не подаст зависит не от воспитания а от природы человека и обстоятельств. Неоднократно приходилось видеть равнодушных детей у любящих и понимающих родителей, не жалевших для чада ничего: ни времени, ни денег, ни помощи всех видов. Как только ребенок мужского пола становится на ноги, а из стариков все уже высосано, их просто забывают. Зачем они нужны? Оказанная услуга ценности не имеет! Да, еще квартирка есть... Но это тоже поправимо!
5 месяцев • Ответить
Кстати, в рабов легко превращаются "любящие и понимающие" родители. Буквально мановением детского пальчика. А уж после 40...
5 месяцев • Ответить
"над народом - король!
над королём - война!
над войной - чума!
и над всем этим - сплошная глупость!!!"
пс
не я сказал
5 месяцев • Ответить
Автор не приводит в своей статье средневековые правила по воспитанию рабов. Такие вообще существовали? Или может он имел в виду совет из Библии, где написано: " Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его."
(Прит.13:24) Так здесь не о рабах, а именно о детях. Всё позволяющие детям своим выращивают эгоистов, от которых сами потом и страдают.
5 месяцев • Ответить
100%!
Добавлю: не только сами!
4 месяца • Ответить
какой тупаризм вот эти мудрствования лукавые,точнее,либеральные! Особенно мне нравится критика (!) кого бы вы думали! Библию! Худо-бедно,человечество прожило вона столько без этих lyberasion! А теперь погляди-ка,мы конкретно заглядываем в бездну! В этот дебидьный квадрат Малевича!
4 месяца • Ответить
Даже читать не стал)! Родители воспитывающие детей по форумам, недостойны внимания и авторитетом не являются). Живите в стаде, бараны.
4 месяца • Ответить
Есть единственный источник: "Аз Есмь Путь , Истина и Жизнь" Не слышащий это будет бубнить всю жизнь о житейской мудрости одуревших толерантов, ювеналов и пр мерзости. Механическая умудренность, вместо Божественного ведения, непостижимого линейному сознанию одуревшей цивилизации
4 месяца • Ответить
АВТОР НЕПРОХОДИМО ГЛУПА.
Рабство - это как раз безответственность.
Свободы без ответственности не бывает.
А автор глупа...
4 месяца • Ответить
Автору надо-бы вначале дать определение: кто или что такое раб, в его понимании!
А то может мы о разных рабах спорим?
Олигарх - ведь тоже раб?! ("а шо пацаны скажут, если у моей девушки меньше силикона?" Это-ж какое горе!)
А вообще-то: ВСЕ мы -рабы божьи!!! Все наши мысли, мнения, решения - предопределены тысячилетиями прошлых поколений (включая обезьян!) и изначально, кем-то заложенным пакетом программ!
4 месяца • Ответить
Автор анонимен и это не важно, потому что он не оригинален. Это типичный случай идеологической деформации психологии - проповедь свободы без границ. К чему ведёт эта свобода достаточно хорошо видно на примере простого бытового хамства. И доказывать тут не чего. Стоит напомнить принципиальную вещь, сформулированную Ю. Лотманом, - Культура начинается с запретов. И от себя добавлю - запреты есть даже у животных. Поэтому абсолютно раскрепощённый человек, что называется "без комплексов", хуже скота. Думаю многие это наблюдали. Сергей
2 месяца • Ответить
анонимно
как
Запрещено: оскорбления в любой форме, мат и ссылки на внешние ресурсы. Пожалуйста, будьте добрее и терпеливее к другим людям.
Уважаемый посетитель!

Показ рекламы - единственный способ получения дохода проектом EmoSurf.

Наш сайт не перегружен рекламными блоками (у нас их отрисовывается всего 2 в мобильной версии и 3 в настольной).

Мы очень Вас просим внести наш сайт в белый список вашего блокировщика рекламы, это позволит проекту существовать дальше и дарить вам интересный, познавательный и развлекательный контент!