Как мужчины зависят от женщин

Потрясающая статья Сергея Федорова о жизни на коротком поводке или как мужчины зависят от женщин.
РЕКЛАМА

Когда матушка улыбалась, как ни хорошо было ее лицо, оно делалось несравненно лучше, и кругом все как будто веселело. Если бы в тяжелые минуты жизни я хоть мельком мог видеть эту улыбку, я бы не знал, что такое горе.

Л. Н. Толстой. Детство. Отрочество. Юность



В нашей культуре слово «зависимость» очень негативно окрашено. Это и алкоголизм/наркомания, и психологически нездоровая связь, при которой нарушен естественный обмен энергией, но много требовательности и недовольства.

Я хочу взглянуть на этот феномен более нейтрально, ведь все мы так или иначе зависим от чего-то до сих пор. От воздуха, еды, от работодателя или государства, от природы — иначе нам не выжить.

Зависимость — это такая ситуация, где нам самим, без помощи или внешнего ресурса, не справиться. Опыт безопасной зависимости, с моей точки зрения, это способность спокойно рассчитывать на помощь, на заботу. Верить, что ты имеешь на нее право просто потому, что ты есть.

В период раннего детства дитя должно получить опыт безопасной зависимости, но на деле часто выходит совсем иначе…

Детство. «Папа может, папа может быть кем угодно, только мамой, только мамой не может быть!»

Меня, как и многих советских детей, после родов забрали от «грязной» мамы и поместили на несколько дней в стерильный изолятор. Были майские праздники, и три дня я получал свой опыт зависимости. А мама, в свои 19 лет, получала опыт застоев и маститов с температурой — и опыт невнимания к себе под лозунгом «врачи лучше знают».

(Кстати, в нашей семье двоих старших детей, включая меня, не давали маме три дня. И мы оба нервные, в детстве отвратительно спали. А младших двоих уже разрешали класть маме на живот, позволяли вкусить первые ценные капли молозива — они гораздо спокойнее и спали по ночам.)

Дальше больше: доктор Спок со своими идеями диссоциации матери и ребенка, «отключения» биологически заложенной программы заботы, чувствования своего ребенка. И как итог такого подхода — кричи не кричи, не будет помощи. Опыт бессилия и ужаса, я полагаю.

Мою трехмесячную будущую жену молодые родители оставляли одну дома и уходили в кино. Когда сильно кричала, закрывали дверь в комнату и на кухню, чтобы не мешала. «Покричит и успокоится». В смысле, отчается, устанет и заснет нервным сном от бессилия. Хороший опыт «безопасной» зависимости.

Я вспоминаю, как я, десятилетний, пытался получить кусочек заботы и внимания. Я был старшим, у меня тогда уже были два младших брата, мама была задергана, денег, времени и сил не хватало катастрофически. Я, ныне взрослый мужик и многодетный отец, сейчас понимаю головой, почему она себя так вела, но тогда мне до боли, до хрипоты хотелось стать маленьким, беззащитным, беспомощным, чтобы ощутить безраздельное тепло, предназначенное только мне. Но в нашей семье с трех лет я уже стал взрослым — родился брат. И привлекать внимание я мог только правильными, «взрослыми» поступками.

Однажды я нарисовал красивую картинку на куске старых обоев пастельными мелками. Мелки крошились в руках и пачкали штаны. На картинке было большое солнце и два ярко-желтых цыпленка с большими глазами. Мне картина показалась очень красивой! Я позвал маму, сходил за ней в комнату и привел на кухню, где стоял мольберт с моим рисунком. Это тебе, мама, самое лучшее! Обрати на меня внимание, обними, восхитись!

Усталый кивок. Ты уроки сделал? Принеси дневник.

А в дневнике двойка. Ярость, крик: «И ты мне еще цыплят рисуешь!» Мне кажется, что она сорвала рисунок и бросила. Жгучая обида и стыд. «Я не такой, такому не положено». Опять больно, опять в груди комок, опять один…

Думаю, что такая сильная реакция — а я отчетливо и болезненно помню этот случай до сих пор — из-за повторения ситуации «я брошен, я никому не нужен». И тот ужас работает как катализатор, многократно усиливая болезненность и превращая обычный жизненный эпизод в душевную травму.
Отрочество. «Безумству храбрых поем мы песню!»

Я не знаю, как происходит у девушек, а юноши, насколько я знаю себя и других мужчин, как правило, бунтуют. Попытки получить внимание и любовь полезными делами и достижениями часто терпят фиаско: за хорошее и рутинное перестают хвалить, а все время выигрывать олимпиады и получать главные роли в театре не получается. Зато всякие неправильные поступки вызывают реакцию! Да, ругань, да, стыд, да вина, но какой концентрированный отклик, сколько энергии, и только мне!

Так начинается этап контрзависимости, который проходит под лозунгом «Вот выбью себе глаз — будет у мамы сын кривой!» Это странное состояние, когда ты внешне как будто не обращаешь внимания ни на кого, а внутренне крайне чутко прислушиваешься, что происходит вокруг, в первую очередь — со значимыми взрослыми. Научаешься узнавать настроение по шагам, предугадывать следующее действие. Я до сих пор не умею отключать внимание от внешнего, до сих пор могу слышать, что делают все мои домашние, рассредоточенные по квартире. А надеть наушники, чтобы посмотреть фильм или послушать музыку прямо-таки страшно — вдруг я пропущу что-то важное. Или опасное. Тревожное ожидание и повышенная готовность — вот типичное состояние дома. Я от этого сильно уставал. Оставалось сбегать, чтобы дать себе передышку.

Во взрослом состоянии сбегание часто маскируют рациональными доводами: работа, спорт, хобби, «ведение бизнеса в кабаках и банях». Я не имею ничего против этих занятий. Более того, люблю. Но знаю по себе, что часто это все способы «сбежать», чтобы не быть дома. Есть хорошая новость — после нескольких лет психотерапии становится легче. Дом становится теплее и уютнее, тревога снижается, можно даже получать удовольствие.

Контрзависимость только внешне отличается от зависимости. По сути это зависимость со знаком «минус» — сделать все наоборот. Мне кажется весьма понятным, что в этом случае человек ровно также зависим от мнения и состояния значимого другого. Она присуща очень многим мужчинам, потому что похожа по внешним проявлениям на тот образ свободы, которую нам транслирует общество. А свобода и показная сила — главные признаки мужественности.

И часто за этой ширмой показной независимости скрывается маленький обиженный, хлюпающий носом и растирающий слезы обиды мальчишка лет пяти. И для вящей убедительности твердит, как мантру: «А мне не больно, курица довольна!» Несчастный этот юнец сослан глубоко внутрь, с конфискацией и без права переписки. Ибо невыносимо проживать все это снова… И только выходки становятся все размашистей и безрассудней! Мама, обрати на меня внимание. Мама!..
Юность. «Свободу попугаям!»

Наконец, наступает время, когда мальчик становится достаточно взрослым юношей и может бросить маме в лицо: «Захочу — уйду!». Чаще всего это происходит с поступлением в институт. Бремя навалившейся свободы пьянит и пугает. Больше не с кем бороться, больше негде получить то, чего не хватало в детстве. А гештальт-то не закрыт!

Я справлялся с этим, поступив в МГУ, на мехмат — папин факультет. Говорят, папа плакал, когда я поступил. Я не видел. Это «чтобы гордились».

А еще, от избытка чувств, в Студенческие театральные мастерские МГУ. Для размещения того клубка чувств, который томился внутри. Это «чтобы все замечали».

Но все это не то! Все успехи обесцениваются, внимание окружающих, которое поначалу так радует, постепенно требует увеличения дозы, как наркотик. Перестает торкать. Потому что это не то! Это как пытаться все время есть, когда хочется обниматься. Потому что нужна «хорошая мама» — которая обнимет, выслушает, поймет, успокоит. И, возможно, тогда молодой мужчина выбирает понятный путь — жениться! И уж в его семье все будет хорошо!

Психологи в один голос говорят, что мы выбираем себе партнера, очень похожего на родителя противоположного пола. Не обязательно внешне. Но по некоторым важным (болезненным даже) характеристикам. Я это для себя называю: мои тараканы ищут дружественных в чужой голове. И если находят — куча эмоций! Свой!

В 19 лет я женился. На бывшей однокласснице — успел изучить характер, тараканы одобрили. Влюбленность была бешеная, эмоций — шквал. Начали встречаться в мае, а в октябре поженились. Ей было еще 18.

Мы и сейчас живем вместе, я считаю — очень хорошо живем. Я счастлив, что жизнь сложилась так. Хорошая, насыщенная жизнь. Но сейчас не об этом.

Несколько лет назад жизненная рутина и ощущение невыносимой тяжести бытия, когда привычные способы удовлетворения своих потребностей перестали приносить плоды, привели нас в депрессивный тупик. А потом, по отдельности, к психотерапевтам. Это был переломный момент в нашей личной и совместной жизни.

Мы всегда много разговаривали. Наверное, поэтому прожили много лет вместе. А теперь мы стали еще и честно проговаривать то, что не принято и неприятно: про власть в семье, про недоверие, про ожидания, про взаимное недовольство…

Я всегда думал, что я весьма бескорыстен. Мне в целом ничего от других не надо. От жены тоже. Оказалось, что это совсем не так. Честный разговор с собой привел меня к таким открытиям.

От жены мне нужно внимание. Я настолько требователен, что она обязана мне его предоставлять по любому МОЕМУ желанию.
От жены мне нужно одобрение. Одобрение всех моих идей, начинаний, проектов. Одобрение всех моих действий. Это очень похоже на то, что называют полным и безоценочным принятием. Говорят, что оно возможно только между мамой и бессознательным и полностью зависимым малышом, скажем до года-двух. Она не должна злиться, критиковать. И даже просто не обращать внимания не допускается.
Жена должна разделять со мной ответственность. Без ее одобрения я не брался за дела. А если случался фейл, то было не так страшно. Ведь она же одобрила, значит, не будет ругаться.
Я жду, что жена будет «хорошей мамой». Той, которой не было. Увидеть другого живого человека, который просто почему-то решил жить рядом, — труднейшая задача.
Мама, я тебе цыплят принес!

Так от чего зависят эти «сильные и свободные» мужчины? Такие грозные и требовательные? Мне кажется, что это очень простые вещи: признание/отвержение, одобрение/критика, снисхождение/холодность… Легкий полуоборот головы, слегка презрительная гримаса, недостаточно восторженная реакция — все это может быть спусковым крючком, катализатором целой бури. Надо ли говорить, что травмированный человек может углядеть болезненное почти везде? И вот внешне такой спокойный и уверенный человек уже стучит по столу рукой. Или поднимает руку. Или презрительно отворачивается. Или говорит с ледяной уничтожающей вежливостью. В зависимости от того, чему научился у своих родителей…

А говорит или молчит он все одно:«Мама, обрати внимание, мама, обними меня, мама! Я тебе цыплят принес — лучшее, что у меня есть. Мама!»

Сергей Федоров
Гештальттерапевт, бизнес-тренер,
ИТ-эксперт, генеральный директор компании-интегратора.
Источник: matrony.ru
Поделись
с друзьями!
2988
18
183
52 месяца
РЕКЛАМА
мне помогла Ваша статья. отношения с мужем после 26 лет жизни стали совсем невмоготу...
17 2 52 месяца • Ответить
Когда читала, я вспоминала себя маленькую. Я взрослая женщина, имеющая двух детей и трёх внуков, до сих пор чувствую иногда себя маленькой девочкой - мне очень не хватало маминого внимания в детстве, но теперь уже ничего не исправить. Когда я выросла и вступила во взрослую жизнь, то дала себе зарок - никогда не оставлять маленьких детей одних, мы даже в отпуск с собой их брали с младенчества.
15 51 месяц • Ответить
Очень интересно
9 52 месяца • Ответить
Женщина это воплощение мудрости от природы!
9 10 52 месяца • Ответить
муж психологически садится на шею жены и едет. И кто слабый-хрупкий пол? Женщинам, судя по всему надо: утешать мужа и детей. А мужу на нее наплевать.
31 8 51 месяц • Ответить
Не забывайте уточнять, что говорите о ВАШЕМ муже!
14 2 3 месяца • Ответить
Мой муж учился заочно,двое деток,я не работала ,он хочет бросить учебу(устает на работе) и я придумала как вариант,когда кто то к нам приходит я говорю: У меня очень хороший муж,ему трудно,но он не бросает учебу!!! Говорила это постоянно,так он не бросил и был этим страшно горд!!!
62 1 52 месяца • Ответить
Какая вы молодец!
12 1 51 месяц • Ответить
Как жалко мальчика с цыплятами...
33 2 52 месяца • Ответить
Пусть бы написал,а что он дает жене?
31 3 52 месяца • Ответить
Он даёт ей свой высокий уровень интеллекта.
4 12 51 месяц • Ответить
"...а что он дает жене?"
Для самовлюблённых дур: "муж учился ЗАОЧНО, двое деток, я не работала" - т.е. муж зарабатывал деньги для жены и детей и учился, чтобы впоследствии зарабатывать больше!
1 2 месяца • Ответить
нас никто не учит быть родителями. Нас никто не учит слушать и слышать детей. Почему то все уверены, что "женщина- мама от природы", От природы происходят роды- но женщина от этого не становится мамой, а мужчина папой! Всему этому надо учить в школе. Может, даже больше, чем математике с физикой.
114 5 52 месяца • Ответить
Этому невозможно обучить в школе - никто не готов, будучи подростком и имея маму-папу, представлять себя в роли мамы-папы. Да, и учителя вряд ли об этом расскажут правильно...
11 2 51 месяц • Ответить
Потому что у каждого учителя были свои папы-мамы, и далеко не у каждого они радовались его цыплятам!
11 51 месяц • Ответить
Я совсем недавно где-то прочитала фразу что вместо школ раннего развития детей стоит создавать школы развития родителей
27 51 месяц • Ответить
Да,есть такая английская поговорка:"Зачем вы воспитывает своих детей - они все равно будут похожи на вас".
9 1 3 месяца • Ответить
Да, а пока вместо этого, принуждают учителей, проводить бесплатные ликбезы для родителей. Заметьте, нас учителей-предметников, никто не учил, как учить родителей.
20 дней • Ответить
полностью с вами согласна.но к величайшему сожалению "умные головы" так не считают,видимо безграмотность перевешивает и в развитии молодого поколения страна не заинтересована.
2 40 месяцев • Ответить
А кто учил кошек ухаживать, кормить и защищать своих котят? Да, и не только у кошек, даже у птиц есть эти врождённые функции (ну, может быть, кроме кукушки).
1 3 месяца • Ответить
У кукушки тоже врожденное. Чтобы ее маленькие птенчики выжили, она их подсаживает к маленьким птичкам, которые приносят своим птенцам более мелких и нежных корм из насекомых, а кукушка не может такую пищу приносить, т.к.питается более грубой. Вот так природой ей определено приспосабливаться.
4 3 месяца • Ответить
Про кукушек читала, что они не могут выкармливать своих птенцов потому, что как раз в этот период появляются огромные мознатые гусеницы, которые предают листья в лесу, и только кукушки могут их есть. Те кукушки спасают лес, а их птенцов - будущих спасателей леса выкармливать другие птицы. В природе нет жестокости, только вселенский законы. Это человек убивает просто так или из ин ереса или показать, что он главный, животные так не делают...
3 1 месяц • Ответить
Мы всегда много разговаривали. Наверное, поэтому прожили много лет вместе. А теперь мы стали еще и честно проговаривать то, что не принято и неприятно: про власть в семье, про недоверие, про ожидания, про взаимное недовольство… Вот этому нужно учится в школе жизни и в средней тоже.
30 1 52 месяца • Ответить
Заголовок об одном, статья - о другом. Здесь нужно говорить о зависимости ребенка и родителей, а не мужчин от женщин и наоборот. И как лихо этот "специалист широкого профиля" обвинил во всем женщин (в частности, спроецировав свои комплексы на ВСЕХ мужчин). Обида на родителей - это несколько другое, чем обида на женщину.
Не статья, а популизм.
38 20 52 месяца • Ответить
Это точно, название об одном, а содержание о другом. А концовка вообще туманная, непонятно были ли сделаны выводы и какие предприняты действия по отношению к отношениям....
4 51 месяц • Ответить
А,меня начало удивило! Мы зависим от воздуха,воды,еды! Это не зависимость,а необходимость существования,то есть жизни на земле! А, зависимость может быть,а может и не быть,в отличии от воздуха и воды!
1 1 3 месяца • Ответить
А чем отличается по Вашему зависимость от необходимости??
3 месяца • Ответить
От зависимости можно избавиться и прожить без неё, а от необходимости нет - умрешь.
2 12 дней • Ответить
В детстве наверно каждый ребенок испытывал нечто подобное. Хоть мальчики, хоть девочки... А самые заласканные и за любленные дети- еще гораздо ранимее и впечатлительные. Знать бы золотую середину всех эмоций и уметь справляться бы с ними...думаю что это не только детства касается. Но и взрослой жизни.
12 52 месяца • Ответить
Не соглашусь. Заласканные и залюбленные не ранимее несчастных брошенных и отодвинутых. Об этом и статья.
3 51 месяц • Ответить
Любви лишней не бывает
3 18 месяцев • Ответить
У меня муж был заласкан мамой, и как вы думаете, что из него выросло? Он так и остался ребёнком, которого любила мама, конкретный эгоист, не умеющий дать женщине крепкого плеча. Мальчиков должны воспитывать отцы, а не мамы, и как можно суровее. Автор видно до сих пор обиду держит на маму, потому что в семье он был не один ребёнок, и тем более старший. Обычно такие дети обижаются на мам. В себе надо прежде всего разобраться.
12 3 месяца • Ответить
а мне понравилось. Я тоже в роддоме ждала двое суток дочь...я тоже читала Спока и выдерживала крики за стеной..потом меняла пеленки влажные...сейчас у меня двое внуков.и ваши заметки о самом сокровенном- в тему : кто если не мужчина расскажет о больших и маленьких мужских чувствах ...
14 2 52 месяца • Ответить
в общем все проблемы вешаются на женщину - она должна и то и это. а мужчины себя ведут как хотят. Женщины должны подстраиваться - таково резюме.
15 6 52 месяца • Ответить
Нет, перечитайте еще раз: Я всегда думал, что я весьма бескорыстен. Мне в целом ничего от других не надо. От жены тоже. Оказалось, что это совсем не так. Честный разговор с собой привел меня к таким открытиям......и т.д. А откровения эти можно спроецировать на всех детей, а не только на мальчишек.
8 1 51 месяц • Ответить
Я не хочу и не буду своему мужу заменять маму, она у него, в отличие от меня, жива., но получается, что помимо своих проблем. я должна разгрести его семейную ношу? Я что-семижильная что-ли. мне проще уйти. Вот дождусь выпускного дочери и вперед, немного осталось ждать и терпеть.
14 8 52 месяца • Ответить
А может на консультацию семейную сходить? Не жалко вам 17 лет жизни выбрасывать?
51 месяц • Ответить
"она у него, в отличии от меня, жива" - а вы с того света пишите?
6 2 51 месяц • Ответить
по всей видимости женщина пишет, что её мамы уже нет на этом свете в отличии от свекрови. Ей больно.
51 месяц • Ответить
вы так пишете, будто уже умерли, повнимательней со словами. Иногда такие непродуманные и брошенные вскользь фразы больно ранят и разрушают семьи. надо быть внимательней друг к другу. и учиться на ошибках и опыте других. спасибо за статью. солидарна с автором, хотя я не мужчина, и уже 25 лет жена и 24 - мать
4 1 51 месяц • Ответить
Не надо ждать, вы теряете время СВОЕЙ драгоценной жизни. Лучше начинайте прощать сейчас, а то когда уйдёте все равно будете с ним - прокручивать ситуацию в голове ежедневно.
С тёщами не надо бороться, это заведомо проигранная битва и потраченная ваша энергия и время. Дело не в ней, а в том, что вы думали, что вышли за муж чину (25лет), а на самом деле за ребёнка 10 лет. Ребёнку нужна мама, он не сможет нести ответственность за семью. Ну его, в детский сад...
1 месяц • Ответить
Вообще то у женщин свекровь, а не теща.
27 дней • Ответить
Потрясающая статья!
14 4 52 месяца • Ответить
и чем она вас потрясла?
1 3 месяца • Ответить
Заголовок статьи не соответствует содержанию. Обиды младенчества надуманы автором уже во взрослом возрасте, анализируя свои эмоциональные потребности и как ему кажется недополученное внимание. Кому остро не хватает в детстве внимания, тот сам подходит и обнимает родителей, или уже тогда применяет разные способы добиться внимания. (обиды, истерики, упрямство,отрицание,...) А не допридумывает обиды, став рассудительным. И уже сам став родителем!!!, он так и не понял, не простил мать!!! А что он даёт жене, детям, своей матери??? Где скрывается его внимание к родным, окружающим и любимым? Хотелось бы услышать ответ.
Взрослый мужчина описывает эмоции 15-ти летнего подростка, которые в то время он просто не смог сформулировать. У взрослого состоявшегося мужика УЖЕ развито чувство ответственности, долга, собственного достоинства, заботы, защиты близких, и наконец Любовь к близким. а не к себе, как у автора. Это мое мнение.
24 15 52 месяца • Ответить
Любой мужчина ставит себя выше женщины и никогда не признается,что благодаря ей чего-то достиг в жизни.А достигают они в жизни чего-то именно благодаря женщине,именно женщина делает мужчину.Именно женщина ставит цели в жизни для мужчины и активно помогает ему достигнуть этих целей .Но как только мужчина "оперяется",эта женщина вдруг по какой то причине становится не нужна ему.И на 28 году совместной жизни этот мужчина,которому ты авансом давала столько бонусов и вдохновляла его,с яростью прокричит тебе в лицо- ссука!
36 5 52 месяца • Ответить
"Мужчину делает женщина" - считаю, что этот так. Женщина, если ей ее мужчина не мешает, готова вдохновлять его и вдохновлять. Очень обидно, когда после 20+ совместной жизни они грубеют, обижают, гнобят... Почему так? Что с ними случается? говорят, что любовь проходит, но тебя-то она такая же как и раньше, только обиды появляются...
9 1 51 месяц • Ответить
Я с Вами полностью согласна,что мужчину делает женщина ! И у меня самой такая же ситуация ,когда после31 года совместной семейной жизни слышишь ,что ты никто со своим не законченным образованием (из-за рождения 2х детей подряд и вечно одной во всех домашних делах без помощи бабушек ,дедушек ,нянь) ! Ты слышишь какая ты "не достойная"его кандидата наук!!! Думаешь, что все ты можешь только при моей поддержке и сейчас я ее не даю и где он? Погряз в судах и долгах... Я то знаю почему ,а он всех обвиняет во всех своих промахах....но я теперь все время отдаю себе своему развитию того что не успевала из-за школы его работы его интересов!!!и очень радуюсь своей жизни ,что все могу и получается хорошо может не так быстро осваиваю новые программы на компьютере, но я счастлива своим успехам!!!!
25 1 51 месяц • Ответить
удачи вам! И настоящей любви!
4 51 месяц • Ответить
"Я с Вами полностью согласна,что мужчину делает женщина ! И у меня самой такая же ситуация..."
Уважаемая, Вы все 31 год были для своего мужа мамочкой, он не повзрослел со своей мамой, Вы с ним тоже нянькались, поэтому он всех сейчас обвиняет в своих проблемах, взрослые люди, понимают, что все, что с ними происходит, результат ИХ поступков, положительный или отрицательный, но это ИХ ответственность. А инфантильные ищут на кого бы свалить вину за их проблемы, но если результат положительный, то раздувается,как индюк:"Я, Я,только Я, это сделал!",- забывая, что его поддерживали все это время. К, сожалению, такие жены и детей инфантильных растят, говорю на собственном опыте, я такая мама была, пока не взялась за себя. Статья полезная, радует, что автор с супругой обратились за помощью к специалисту, чтобы разобраться в семейных проблемах, а не просто разбежались. Когда психологическое состояние страдает от психотравмы, человек опять найдет себе пару с соответствующими "тараканами", все будет повторяться. Начать надо изменять себя, а уж потом, если вторая половинка не захочет меняться, то и разойтись можно, но вы уже внутри себя будете другой и жизнь будет радовать.
13 дней • Ответить
И такое бывает... к сожалению... Но к счастью далеко не всегда. Может слишком безропотно помогали оперяться, не оценил?...
1 51 месяц • Ответить
Женскую работу никто не ценит, за нее не платят денег, а значит ничего не стоит поддержка, вдохновление, похвала, я, да что я, вот ты, милый, это да! царь природы. Поэтому женщины пошли на мужскую территорию, туда, где ценят, платят деньги, работа, бизнес. Нужно, давая то, что так нужно мужчинам, ту же похвалу, ласку, проговаривать то, что необходимо тебе, быть настойчивой, не откладывать на потом. Потом никто не вспомнит, к сожалению.
17 51 месяц • Ответить
Да, согласна, если мужчина поднялся по карьерной лестнице, он считает, что это только его заслуга, а может и не считает, но женщина ему становиться неинтересна, т.к у нее не было времени на хобби и личностное развитие, он уйдет без сожаления,а,женщина сама виновата, нужно себя было ставить на первое место.
2 1 47 месяцев • Ответить
Понабежали критики и специалисты, молодцы, браво.
В статье не обвинение женщины(мамы), Здесь призыв чтоб взглянуть на внутреннее свое и понять, а какой я сын, папа, и откуда растут некоторые "требования" к женщине. И это не в плохом понимании!
20 2 51 месяц • Ответить
Всё должно быть взаимно. И женщина зависит от того, как к ней относится мужчина. Женщина тоже хочет теплоты и внимания, понимания и поддержки. Слишком уж женщин считают сильной и мудрой половиной человечества. ВСЁ ДОЛЖНО БЫТЬ ВЗАИМНО!
27 51 месяц • Ответить
Согласна на 100 процентов!
1 51 месяц • Ответить
ВЗАИМНО!!! Это главное!
3 дня • Ответить
Выплеснул наболевшее человек. Хоть и психотерапевт, а проблемы детства его до сих пор тянут.
13 2 51 месяц • Ответить
Даже самые опытные психологи и психотерапевты тоже ходят на консультацию за психологической помощью. Потому что со стороны виднее, у меня замечательный психолог, говоришь ей с чем пришла и она просто задает тебе вопросы, ты отвечаешь на них и ситуация проясняется, приходит понимание "откуда ноги растут". Это метод Нарративной терапии, очень эффективно работает.Не всегда сам можешь разобраться, нужна помощь извне.
13 дней • Ответить
Все правильно написано, мужчины не зависимо от возраста и статуса, как дети малые, беречь их надо, они так рано умирают
6 3 51 месяц • Ответить
наверное мужик написал - слабак
1 9 51 месяц • Ответить
Мамочки,милые, хорошие, я очень рада, что когда мы были молодыми родителями, не было этого интернета. Мы больше времени уделяли детям, а не сидели в Одноклассниках.
3 месяца • Ответить
И только после того,как муж умер, я поняла, как сильно я его любила и как сейчас мне без него плохо, больно, пусто, и никто эту пустоту заполнить не может. И ничего, и никогда уже больше не вернуть. Любите мужей пока они живы и рядом, чтобы потом не кусать локти.
8 дней • Ответить
Хотелось бы еще внимания и от мужчины. А то, когда ты отгуляла с маленьким ребенком 3 часа, в том числе прошлась по магазинам и пришла с полными пакетами, а он просидел это время за телевизором, очень неприятно слышать с порога: "Жена, мы чего есть-то будем?" И никакой попытки пакеты взять и разгрузить. И в лучшем случае поможет раздеть ребенка.
А еще глядя на мальчиков на улице, которые бросают камни в девчонок и пинают скульптуры на детских площадках, задаешься вопросом - их тоже недолюбили или это в генах заложено?
19 51 месяц • Ответить
Это в мамах заложено было РАБСТВО. Вот так вот. Подумайте.
3 51 месяц • Ответить
Зачем вам такой муж??? Вы его сами выбрали или вас заставили насильно с ним жить? Все мы родом из детства. Подумайте, почему вы взрослая себя не любите и не цените настолько, чтобы стать рабыней? Может такое свинское отношение к женщине было в вашей семье? Все в ваших руках - не нравится как к вам относится муж - меняйте это: есть способов много, но пункт 1 - не терпите это. Вы - Женщина, достойны Любви, излучает Любовь и окружены Любовью. Такую Женщину никто не отправит гулять по магазинам, она сама не пойдёт...
2 1 месяц • Ответить
"Хотелось бы еще внимания и от мужчины". Не берите все на себя, научитесь говорить о своих чувствах. Вот, что почувствовали, то и расскажите мужу:"Мне неприятно слышать твои слова, Я три часа была на ногах, гуляла с нашим ребенком, накупила продуктов, тащила тяжелые сумки и ребенка на руках, все, что я сейчас могу сделать, это покормить малыша и мне надо отдохнуть, т.к. Я сильно устала." Мы же будем глотать обиду, а то и слезы, но пойдем делать, то, что от нас ждут. А потом нам говорят:"Посмотри на себя в кого ты превратилась!" Берегите себя. Делите дела в семье.
13 дней • Ответить
Я женщина, статья понравилась! Дорогие женщины, перестаньте "тянуть одеяло на себя", сколько обиженных маленьких девочек, которым просто не досталось материнской или отцовской любви! Прислушайтесь, наконец, к своим мужчинам! Услышьте их, наступите на горло своему эго! Тогда и начнут складываться отношения!
14 10 51 месяц • Ответить
Я - бабушка. И до сих пор "несу маме цыплят", маме, которой уже 16 лет нет на свете. Которая так и не полюбила меня ни за золотую медаль вкупе с музыкальной и спортивной школой, танцевальными и театральными кружками, ни за рукодельное усердие, ни за отчаянное саморазвитие во всех направлениях. Бабуля, которой я была сброшена на выращивание во время карьерного роста моей мамы, рассказала мне, что в трехлетнем возрасте я сама определила ситуацию: "Мама Валя - чужая тетя!" Сестра (на 11 лет моложе меня) одна получила мамину любовь, которая должна была достаться двоим (то есть и мне в том числе). Все правильно в статье: заслуги, достижения - ничто, неудачи, ошибки - преступление...Родительское суждение и осуждение. И вся жизнь прошла в таком же, но уже самоосуждении. Умом понимаю, как многого добилась, а эмоциями - неудачница. Ведь она меня так и не полюбила...Жизнь уже кончается, а все еще "Я тебе цыплят принес — лучшее, что у меня есть. Мама!"
32 51 месяц • Ответить
а Вы уважаемая бабушка никогда не думали о том, что если бы Ваша мама обращала внимание и по достоинству оценивала Ваших "первых цыплят", то Вы может быть и не стали бы такой успешной?
4 11 51 месяц • Ответить
Глупость какая! Благодарить маму за игнор что ли? Если б эта бабушка не старалась что бы с нею было? Благодарить ей нужно себя, что руки не опустила!
14 51 месяц • Ответить
Вы правы на 100%!!! Внешне удачи и солнышко, а внутри для себя неудачница. "Жизнь уже кончается, а все еще "Я тебе цыплят принес — лучшее, что у меня есть. Мама!"
5 51 месяц • Ответить
Странно, что вы обижаетесь на мать, ведь вы еще в трехлетнем возрасте от нее отказались... (мама - чужая тетя..). Вы сейчас не отказываете себе в праве (именно В ПРАВЕ, А НЕ ВПРАВЕ) обижаться и осуждать, а подумать , может маме тяжело жилось (в то время, не думаю, что легко), понять ее.. А вообще мам любят не за их заслуги, а просто беззаветно, и ребенок в 3 года вашу фразу мог произнести только по чужому наущению. Ну нет детей в 3 года, которые говорят, что мать - не моя мама. Так что " не верю"....Станиславский.
4 2 48 месяцев • Ответить
Вы просто эгоистка ,полностью сосредоточенная на себя. Она работала ,чтобы Вы наслаждались золотой медалью ,танцами и т.д. Ну выросла ,такая неблагодарная. Она делала все из за любви к Вам. А Вы сейчас внутри осознали ,что сделали почти преступление ,остались неблагодарной ей ,Вы чувствуете ,благодаря ее любви Вы достигли все ,а ВСЕ ПЫТАЕТЕСЬ ОБМАНУТЬ нас.
7 48 месяцев • Ответить
Как страшно, что прожив жизнь и став бабушкой, эта женщина эмоционально ещё ребёнок. Ну не было у вашей мамы Любви такой, как вам хотелось. Как можно дать другому то, чего у тебя нет??? Простите и отпустите. Ваша мама и сестра ни в чем не виноваты. Живите с миром и добром в Душе. Это вы можете отдать вашим внукам.
1 1 месяц • Ответить
Вы знаете, иногда недолюбовь действует очень положительно. Вы из-за этой недолюбви добились очень многого в жизни и эти Ваши достижения очень необходимы в Вашей жизни. Вы наоборот должны быть благодарны матери за это. А представьте, если бы Вы купались в материнской любви.... и были бы ленивы, довольны жизнью и т.д. у Вас бы ничего этого не было - никаких достижений. И Вы, такой развитый человек, ничего бы не могли сегодня дать своим внукам. Всё совершается ещё на небесах, когда мы ещё не родились... мы сами выбираем себе родителей. Так что: Простите и отпустите! И посмотрите, как Вам станет легче и жизнь изменится!
2 27 дней • Ответить
Какие вы все умные, простите и отпустите! Чтобы полностью, действительно, отпустить и простить нужно долго-долго трудиться над собой. По себе знаю, вроде разбираешься с психологом с определенной возникщей проблемой внутри себя, а вдруг приходишь к тому, что это отголосок отношений с мамой, последствия ее удушающего контроля. А я была единственной дочерью и открыто мы не конфликтовали, я послушная девочка была, мне уже за 60. Так что, не все так просто и быстро.
1 13 дней • Ответить
Это так. Я родилась через год с небольшим после сестры - какое там ко мне внимание!
Зато всегда старалась быть лучше во всем, чтобы получить похвалу любимой мамы-и получала!
5 дней • Ответить
Плакать хочется и от статьи, и от многих комментариев. Я сама стала мамой в 19 лет, и понимаю как много не додала своему сыну в детстве. Никто и никогда этому не учил, в книжках было написано как пеленать и чем кормить, да и своих комплексов было навалом, и проблем с мужем, и т.д. и т.п. Знать бы тогда все что знаешь сейчас... А так хочется чтоб он был счастлив, и не искал в жене "маму", а просто любимую женщину
19 51 месяц • Ответить
Полностью с вами согласна, у меня тоже взрослый сын, была молодая, проблемы с мужем, желание устроить свою жизнь, поэтому , конечно, недодала сыну внимания, хотя любила его очень и люблю сейчас, хотя он ни разу меня ни в чём не упрекнул.
5 1 51 месяц • Ответить
+++++
51 месяц • Ответить
!!!!!!!!!
1 51 месяц • Ответить
Только совсем недавно я перестала мешать мужу и сыну быть счастливыми так,как они этого хотят и сама при этом стараюсь быть счастливой.Не надо искать одобрение и любовь от внешних источников(как нищая на паперти),надо самой дарить.Душа ликует при этом.
10 51 месяц • Ответить
А может в этом и правда выход!
1 51 месяц • Ответить
Описание чувств очень откликнулось! "Я не знаю, как происходит у девушек, а юноши, насколько я знаю себя и других мужчин, как правило, бунтуют. " Также...у меня, у девушки, также
2 51 месяц • Ответить
Благодарю за статью. Очень
2 51 месяц • Ответить
Все-таки как удивительно исторически сложилось: мужчины, в большинстве своем, ставят женщину на более низкую (в первую очередь, в интеллектуальном плане) ступень развития - и, одновременно, ждут от нее совершенной мудрости, великодушия, веры... Загадка! ;))
25 51 месяц • Ответить
Точно!!!
51 месяц • Ответить
Ну ,МОЛОДЕЦ! Точно сказано! У них всегда комплекс неполноценности!
48 месяцев • Ответить
Очень тонко. Спасибо.
51 месяц • Ответить
прекрасное откровение - спасибо автору. Я - мама, сын подросток, и радуюсь, что встретились мне мудрые учителя, подобные автору, поэтому по мере всех моих сил стараюсь радоваться ВСЕМ малым и большим успехам, принимать сына со всеми его интересами и неинетерами, которые зачастую расходятся с моими. и всем женам, которым "приходится" кормить мужа и таскать сумки хочу сказать - берегите и стройте отношения с любимым человеком, Будтье той женщиной, ради которой хочется носить сумки, цените то счастье, которые есть и которое Вы сами выбрали, потому что когда некого накормить - это гораздо больнее... А интеллект и мудрость - это как сила и красота -совершенно разные категории
9 51 месяц • Ответить
я тоже благодарна людям, которые мне встретились в жизни и научили любить моих дочерей. Им уже взрослым я почти каждый день говорю, что люблю их, стараюсь помочь во всём и иногда прошу прощения, что в молодости недодала внимания, особенно старшей дочери
2 51 месяц • Ответить
Как это интересно мама не становится мамой в плане чувств когда даже собирается только забеременеть??? А смысл этой девушке вообще рожать, ежели у неё не проснулись материнские чувства.... Это ответственность! Что за инфантилизм??? Не рожай, раз не готова. Пригодись в этой жизни в другой стезе. Любить, быть внимательной к своему ребенку, воспитывать его, даже тогда когда не хватает времени, ведь не нужно много времени, чтобы лаского взглянуть на своё дитя, обнять, поцеловать, поговорить, чтобы он был самым счастливым малышом.
1 8 51 месяц • Ответить
Когда ребёнок не получил материнской любви достаточно, он как пустой сосуд. Ему негде взять любви, чтобы отдать своим детям. Он умом понимает, что должен любить своих детей больше, чем его любила мама, но НЕГДЕ ВЗЯТЬ ЛЮБВИ!
2 3 месяца • Ответить
"НЕГДЕ ВЗЯТЬ ЛЮБВИ!! Вы правы, моя мама была неласковой, нет, она меня любила, как могла, но ласки, нежности, понимания я не видела. Бабушка была тоже холодная, мама была старшая, война, на мамины плечи в 11 лет легли заботы о 4-х младших, о доме, скотине, огороде. Она выросла также холодной. Я, когда у меня дети родились, поначалу просто заставляла себя говорить ласковые, нежные слова, хвалить детей. Потом в какой-то момент было чувство, что внутри меня стена обрушилась и мне стало легко все это делать. Знала женщину под 80 лет, которая мне жаловалась, что у нее с дочерью натянутые отношения, в таком возрасте хочется нежности, ласки, а дочь этого не видела от матери, всегда контроль, команда, как это дать ей. Старушка согласна, что сама не проявляет к дочери, того, что от нее ждет, говорю:"Так Вы мама, начните первой так относиться к дочери." Соглашается, проходит месяц, спрашиваю:"Как Вы начали?" А она мне:"Я не могу через себя переступить!" А ведь вижу любит дочь, только про себя.
1 13 дней • Ответить
Любить и быть любимыми - это наше предназначение!
51 месяц • Ответить
Все мы родом из детства.
2 51 месяц • Ответить
Доверительно. Спасибо за стиль, а главное смысл. С последней строкой этой статьи ничего не заканчивается, а начинается - размышлять, анализировать..., словом, "быть или не быть...".
1 51 месяц • Ответить
Мне 40, доктор наук, четверо детей, а все пытаюсь доказать маме, проблем в общении - море, достижений куча, а ощущения уверенности в себе нет. Мама критикует, а теперь смотрю на спокойного, уверенного в себе младшего брата, и понимаю, что реально проблема у меня из детства, меня критикуют до сих пор, а его мама спокойно любит, принимает как есть и поддерживает до сих пор. Полностью согласна с автором!!!!
12 51 месяц • Ответить
А вообще ничего не доказывайте ,соглашайтесь во всем ,но делайте по своему.Если результат будет лучше ,она уже отстанет.
1 48 месяцев • Ответить
Мне 45. Знаете, последние лет 15 не могу понять одну вещь. Раньше было все, как у большинства - обиды на родителей, непонимание, комплексы и т.д... А потом все изменилось, повзрослела окончательно, наверное. И теперь не понимаю, что мешает другим. Оставить прошлое - в прошлом, жить своей жизнью, своей собственной! Перестать искать причины в других, в том числе, в ошибках родителей. Очень удобная отговорка для всех своих косяков, неудач, слабостей, нежелания что-то делать и менять. Полная хрень. Взрослые люди постоянно рассказывают о своих детских обидах и переживаниях и о глубоком следе, составленном всем этим на их израненной душе. И что теперь? Ходить страдать постоянно?!! А повзрослеть не получается что ли?!! Построить СВОЮ жизнь, СВОИ отношения, такие, какими ВЫ хотите их видеть. В том числе, с родителями, детьми, любимыми и т.д. Любое наследие, весь на жизненный опыт может быть использован на благо ипо говоришь, а может для оправдания. Не тратьте своё время на пережевывание обид, живите здесь и сейчас. Жизнь одна, и у тех, кто живёт прошлым - нет будущего, как говорится. Человек сам хозяин своей судьбы. Представляю, приходишь к психологу, а там сидит такой, мамкой в детстве обиженный и недолюбленный, поговоришь 5 минут, придёшь домой и повесишься. Жизнь не удалась. Мама не оценила. И что?!! Способность любить, строить отношения, ценить других и себя человек воспитывает в себе сам, и только от него зависят результаты. Живите своей жизнью, делайте счастливыми себя и других, не ждите ни от кого и ничего просто так. Любые отношения - это труд в первую очередь над собой.
27 4 51 месяц • Ответить
классно написано. Учитесь жизни в течение жизни. не зря же говорят: "Мудрость приходит с возрастом, к сожалению к некоторым приходит только возраст
5 51 месяц • Ответить
Хотела бы то же самое сказать, но ЗДЕСЬ СКАЗАНО ЛУЧШЕ!!!! Меня всегда поражали ситуации, когда взрослые люди плачутся на обиды от родителей. Жизнь идет, ау, вы выросли, ИЛИ НЕТ?
3 48 месяцев • Ответить
Из кожи вон будешь выходить делать для ребенка ,но у него все равно останется вопросы психологу .если он сам не будет работать над собой.
4 48 месяцев • Ответить
Кто хочет работать над собой, тот ищет, где ему помогут, читает литературу, посещает психолога (которого еще не сразу выберешь, на это дожен быть дар). Я ходила на группы, многих своих знакомых туда приводила, да, не все захотели работать над собой. Как только доходили до того, что проблема с детьми, потому что мама ведет себя неправильно, переставали ходить на психологические группы. Это же мой сын, дочь, муж должны измениться, чтобы мне было хорошо, а не я, как в песне:"Стань таким, как Я хочу."
13 дней • Ответить
Вы дура, это же все человеческая психология. Я очень хорошо понимаю автора.
1 3 13 месяцев • Ответить
Мы все живём стереотипами. Надо любить родителей, братьев и сестёр, детей и т.д. Да посмотрите пару раз какую-нибудь криминальную хронику и подумайте, а всегда ли надо? Родственники не издеваются друг над другом, не убивают что ли?! Родство - это только генетика. Удивительно, например, как повзрослевшие выросшие в хороших приёмных семьях дети начинают искать кровных родственников, и где- нибудь в передаче, размазывая сопли по лицу, встречают посиневшую от пьянок мамашу, и вот оно, долгожданное соединение семьи! А зачем она тебе, если ты ей не нужен?! Забудь все это и живи своей собственной жизнью. Строй отношения с теми, кто этого достоин. По-настоящему близкие люди редко вырастают под одной крышей.
6 51 месяц • Ответить
This be the verse. Philip Larkin. Лучше всего в оригинале, конечно, но есть масса переводов, самый известный : " Сгнобят тебя отец и мать..." Найдите и почитайте, редко кого это стихотворение оставляет равнодушным.
1 51 месяц • Ответить
Вот я завелась! Последние 3 коммента - мои, этот четвёртый. Кстати, перечитала и заметила ошибки Т9, но смысл все равно ясен. Уважаемый автор статьи! Я прошу у Вас прощения за излишнюю резкость в своих высказываниях. К Вам лично они не имеют прямого отношения, это, скорее, размышления на тему, которую Вы затронули. Очень много цитат можно привести об отношениях родителей и детей. Есть, например, высказывание, приписываемое разным авторам, но звучит приблизительно так:" Сначала дети любят родителей, затем осуждают, потом прощают, и только после этого понимают". Я желаю Вам понимания, мира и гармонии с собой и близкими Вам людьми. И всем этого желаю. Но с учётом всего вышеперечисленного (в предыдущих комментариях). Всем, кто прочитал, Спасибо.)))
6 51 месяц • Ответить
...удивительно,что в зрелом возрасте у многих так ярко живут обиды на родителей,пора давно понять,принять и жить полноценно в СЕЙЧАС!
5 51 месяц • Ответить
Вот поэтому российские мужчины уважения и не вызывают. Слабые нытики, которым нужно особое внимание. Среди одноклассников не было ни одного сильного мужчины, только сопливые маменькины сыночки. Сами же мужчины живут по принципу - получил удовольствие или нет, нравится или нет. Если нет - то жена, конечно, плохая. О женщине бы подумали, "сильный пол". Автора жалко, хочется дать валерьянки.
9 2 51 месяц • Ответить
Мне только с третьего раза повезло, наконец муж думает обо мне, а не о себе. Так он старше на 15 лет, может в этом секрет, реальный инфантилизм до 50?.....
1 51 месяц • Ответить
Всё очень и очень верно. Поверьте, у девочек всё точно так же - и бунты от ощущения ненужности, и бесплодные попытки доказать свою "хорошесть" и прочее, прочее, прочее....
4 51 месяц • Ответить
Насчёт оставить родителей в покое и зажить своей полноценной жизнью. Поговорка: если у тебя в детстве не было велосипеда, а потом ты вырос и купил себе Бенли, то у тебя все равно не было в детстве велосипеда. И никуда это не девается. И самое большое одобрение от мамы, мнение остальных - не так важно. И если мама не одобряет и не уважает своё взрослое Чадо, как не любила его в детстве, то будь он хоть президентом, внутри чувствует себя недо...
8 51 месяц • Ответить
+
49 месяцев • Ответить
Исправить можно: купите сейчас себе велосипед для того «мальчика», только взрослого размера.
1 3 месяца • Ответить
Исправить можно: купите сейчас себе велосипед для того «мальчика», только взрослого размера.
1 3 месяца • Ответить
прекрасная статья о потребности в любви
2 51 месяц • Ответить
интересно, а кто будет мамой для женщины? ведь она тоже ребенок внутри...
1 51 месяц • Ответить
Замечательная статья! Спасибо автору!
2 51 месяц • Ответить
Какая то хня. Личный опыт автора экстраполируется на глобальный масштаб. Без научного обоснования. Без статистики. Gestalt отдыхает, камрад автор.
1 51 месяц • Ответить
Читала, и все больше узнавала в ней своего бывшего мужа...У него отношения с матерью всегда были сложными (кто из них там прав или не прав, не берусь судит). Но жить с таким человеком я не смогла, своими детскими (именно десткми, потому что вел он себя зачтую ни как взрослый человек 30 лет, а как ребенок детсадовского возраста) капризами, обидами, и замашками он выматывал мне все нервы. Тем самым убивая все чувства к нему. Сначала я пыталась играть роль матери (где-то хвалить, это больше внимания уделить), но стала замечать что отдачи от никакой, а его требования лишь возрастают. В итоге мы развелись, и сейчас я знаю, что он женился на женщине гораздо старше себя...
3 51 месяц • Ответить
Нас трое в семье. Я старшая. Родители - простые люди. Строили свой дом, огород, хозяйство. Всегда в работе. В семье было разное - и хорошее и плохое. Папа часто меня бил, т.к я была старшая и много за что была в ответе. А когда пытался бить младших, я всегда заступалась и получала наравне, а то и больше)))) Когда я уехала учиться, обида на папу была, но сколько себя помню, я всегда пыталась от нее избавиться. Он просто не умел по - другому. Их в семье было 12 детей, он был 2 ребенком и, видимо, тоже получал за младших, от своих родителей. У меня нет обиды на родителей. Они давали нам то, что могли. Я уверена, что если бы они могли дать нам больше - дали бы.Надо учиться брать ответственность за свою жизнь на себя. Как ни крути. Ведь правильно говорят, что человеку все дается по силам, и что мы не выбираем себе детей и родителей. Благодарите Бога за то, что у вас они просто со своими безобидными тараканами в голове, а не пьяницы или наркоманы....
12 51 месяц • Ответить
Вот молодец! Сильный человек Вы!
1 48 месяцев • Ответить
Золотая фраза: они давали нам то, что могли.
3 21 месяц • Ответить
Да, даже гештальт не помог автору забыть того несчастного цыпленка. А мама чего кивала-то? может грустно ей было? может устала? Давайте побольше все же писать статей "Как мужчинам сделать так, чтобы женщины, от которых они зависят, делали все то, что мужчинам хотелось бы, с радостью и добровольно". А то задолбало. Женщина должна, женщина не должна.
5 51 месяц • Ответить
Мужчине от женщины, как правило, хочется очень многих положительных качеств, сами же порой, не обладают элементарной чуткостью
4 51 месяц • Ответить
А я вот заласканная и залюбленная в детстве родителями. Они и до сих пор меня любят и во всем поддерживают. А своего мужчину до сих пор не встретила (мне 25) потому что не вижу от них никакого сочувствия, желания разделять не только мои радости но и печали. Соглашусь с комментарием выше, мужчины не менее требовательны к женщинам чем мы к ним при том что степень жертвенности в них намного ниже. Автор статьи прям красной нитью через всю статью доносит мысль как женщины ему обязаны всю жизнь несмотря на то что в начале он называет себя "многодетным отцом сейчас понимающим мать". Отношения это труд обоих партнеров и они не бывают здоровыми когда человек приносит в них проблемы из своего детства. Не знаю как ему живется со своей женой, из настроения статьи я стала сомневаться что его жене с ним легко несмотря на его многочисленные психологические титулы
3 1 51 месяц • Ответить
спасибо, пойду поцелую детей
4 51 месяц • Ответить
И я пойду поцелую своего сыночка!
49 месяцев • Ответить
Чего накинулись на психолога? Он свои проблемы осознал, изжил (изживает), и хорошо! Статья о том, как сильно мужчины зависят от женского одобрения. Все. Точка.
8 51 месяц • Ответить
Можно все понять и даже простить с годами, но забыть никак не получается.Это все и усугубляет.Приходится жить с детскими обидами и пониманием недолюбленности.Особенно когда во взрослом возрасте сестра все равно во всем лучше.Просто когда женщина планирует ребёнка, должна себе отдавать отчёт" для чего ей этот ребёнок нужен".Чтобы потом не было такого" не оправдал надежды и ожидания".Моей маме в 35 лет на работе сказали, тебе надо родить, а то в старости некому будет подать стакан воды.Потом папа пил.Решили родить меня( чтобы бросил).Но папа пил до самой смерти( это и ускорило наступление).Поэтому изначально все должны понимать" для чего даётся жизнь ребёнку и сможешь ли ты его достойно воспитать".А то все просто рожают, просто потому что беременных.А дальше как нибудь, да ещё всех во всем винят, но только не себя.Ответственности побольше родителям желаю обоих полов и мужчинам и женщинам.Потому что, в 95 % случаев все ложится на плечи женщин, которые не справляются зачастую с такой юношей, а мужчины как всегда ищут потом причину.В себе надо искать, в папе, дедушке как род мужской жил до вас?
2 51 месяц • Ответить
Побольше мужского участия и ответственности за своих детей, тогда и маме наверное будет легче и внимания будет больше и обид женских, которые на детях потом напрямую отражаются...Не всем видимо понятно будет, но как то так...
2 51 месяц • Ответить
Так и хочется сказать : "Жить нужно для себя , а не для кого - то и ради кого - то. Если женщина всю свою жизнь посвящает сначала мужу , потом детям , затем внукам , а самой то что останется ? Жить в старости и надоедать детям своим участием ? К сожалению многие женщины забивают свою пустоту в жизни именно такой вот заботой , потому что для себя любимой их просто нет. Лучше научиться в жизни быть самодостаточной для самой себя , чтобы ни на кого не надеяться и не зависеть от чьего то внимания.Брать ответственость за себя и осознанно относиться к своей жизни, не боясь при этом быть самой собой. Знаю , что этот путь не из легких , сама иду по нему , и скажу больше , когда ты любишь себя , когда ты уверена в себе , когда ты принимаешь себя , и понимаешь , что все самое лучшее и недостающее в тебе самой , Жизнь становится удивительной , насыщенной и яркой .Когда хорошо мне , хорошо и тем , кто со мной рядом. Перестаньте обижаться , обвинять , надеяться на кого то , кроме как на саму себя. Ваше детство осталось в прошлом , будьте Женщинами в настоящем , любящими и уважающими себя !!!! Всех вам благ , желания и терпения на пути к осознанной встрече с самой собой !!!!
13 51 месяц • Ответить
+стопитсят к последнему комменту!
51 месяц • Ответить
Благодарю за откровенность и самоанализ, который Вы провели. Мне статья помогла лучше понять моего мужа. Он стал мне ближе, я внимательнее к нему и к тому чтобы не травмировать человека понапрасну, а наоборот, приободрять. Родным с мужем все равно стать не возможно, только через детей, но все равно - кровь разная. Поэтому не стоит бояться стать ему мамой, это просто одно из женских состояний, Архетип иными словами, который иногда надо включать в себе. Из этого состояния можно получить от мужчины то, что в состоянии любовницы он вам никогда не скажет и не покажет. А то что бросают через 20-25 лет, проходили мои родители, женщина, если не перестает быть путеводной звездой, не перестает развиваться и творить никогда не надоест своему спутнику, тут наоборот надо отключать заземление и добавлять воздуха и воды.
4 50 месяцев • Ответить
А я 15 лет вникала, ободряла, баюкала,целовала. И выдохлась. Хочется чтоб меня наконец ободряли и баюкали, целовали и хвалили. Мужчины! Жена - ото прежде всего любимая женщина, а не любимая мама...
2 49 месяцев • Ответить
Прямо из статей американских психоаналитиков - во всем виноваты родители... А автор то где был? Или он растение, не имеющее своей воли? И ни одной мысли, как матери приходилось, как она жила, каково ей после работы еще и детей воспитывать. Ни капли любви и уважения, только обвинения.. а что бы он сказал, если у них в семье было не двое детей, а десять , как в нашей? Благодарность отцу, он зарабатывал на большую семью, работал в шахте. А мама нас растила. Сколько домашней работы нужно выполнить, вырастить 10 детей? Стирка, уборка, готовка... И почему-то маму никто не обвиняет, что нам приходилось ухаживать за младшими, помогать по хозяйству, а это означало и сено косить, и за коровами убирать.. Вот как нам "хреново" жилось, когда все жалуются , что в советское время не было мяса, мама каждый день варила борщ или суп, еще котлетки... Это количество мяса я сейчас на неделю трачу, а не на один день. Надуманные обиды - оправдание собственной слабости и никчемности.... В прошлом году к маме на юбилей 80 лет приехали дети, внуки и правнуки, было 16 машин, это еще учитывая, что все приезжали семьями, а не каждый на своей машине. СПАСИБО МАМЕ, за то, что дала нам жизнь....
10 1 48 месяцев • Ответить
Я тоже так жила ,в деревне ,Мы были одни девчонки. Все равно пытались помочь отцу собрать сено ,дрова таскали в сарай. (сейчас газ провели ,мы уехали ,приезжаем часто .родителям по89 лет . Снег они часто убирают сами ,кушать готовят и.т.д . Защитили диссертации ,стали докторами наук. Детство вспоминается как золотая сказка. (сначала дом был под соломенной крышей ,когда я пошла на 5 ый класс - появился новый дом. Строили три года. Никогда не голодали ,мама сама пекла хлеб ,скотины .птицы было много,мы за ними ухаживали игрющи. Старались .чтобы не один цыпленоки гусенок не погиб. Наверное ,родителям было не легко (у мамы на войне погиб и отец и брат ,мама тоже заболела умерла ,с 7го класса она стала зав птицефермой -все ушли на фронт ). Требования были суровые ,например,учеба должна была на"отлично" - это даже не подлежало обсуждению. Никакие репетиторы с нами не таскались ,учителя тоже были нормальными. После 8го класса я училась в городе в спец интернате .где готовили на постуление В ВУЗы (принимали ,кто закончил только на "отлично". Я поняла ,почему родители требовали отличную учебу. Ни каких претензии к родителям нет ,они что могли .то сделали.
4 48 месяцев • Ответить
ОТВЕТ НА - "Прямо из статей американских психоаналитиков - во всем виноваты родители..." И "Я тоже так жила ,в деревне" В статье речь идет не о тяжести семейного быта, усталости родителей, а об отношении к детям. Меня отец ругал, если что, даже ремнем порол за непослушание, до 12 лет, но при этом всегда меня выслушивал, хвалил, отвечал на вопросы, гордился моими успехами, читал мне книги, играл со мной в настольные игры. Мама, как я выше писала была неласковая, но учила меня куклам шить одежку, покупала мне игрушки, которые не у всех были, наряжала меня, как куклу. Но при этом я не помню ни разу, чтобы она меня за что-то похвалила. Только слышала:"Ты не сможешь, у тебя не получиться, даже не берись, за чем тебе это надо. И еще: ешь что дают, я знаю лучше, что тебе надо, будешь делать, что я сказала!" До самой своей смерти она была недовольна мною, у меня уже были взрослые дети, а я боялась говорить, что купила себе что-то из вещей потому, что она будет мне высказывать и т.д. Я не обижаюсь и не осуждаю маму, у нее было трудное детство, я ухаживала с любовью за ней до конца. Но, как же тяжело было жить с заниженной самооценкой и как это негативно сказалось на моих детях. Слава Богу сейчас у нас все по-другому. Всем всех благ!
13 дней • Ответить
поздно! дети уже выросли и внуки тоже. жаль, сейчас я понимаю , что не додано,но увы...
1 47 месяцев • Ответить
Наверное, нужно обрывать пуповину и начинать любить самого себя, причем безусловной любовью. Богатый или бедный, красивый или нет, дурак или умный - не важно.Вот, просто люблю себя и все тут. Становитесь перед зеркалом и говорите : Хотя у меня...(называете, что вам в себе не нравится), я глубоко и полностью принимаю себя.Можно положить руку себе на грудь. Повторяйте, несколько дней пока проблема не уйдет. Подсознание запомнит и будет работать по новой программе.
2 47 месяцев • Ответить
Прикольно:) попробую:)
47 месяцев • Ответить
Отличная статья и ооочень актуальная, судя по комментам!!! Поколение у нас такое, недолюбленное мамами. Хотя не совсем верно. Мамы нас любили, но просто не было принято выражать свои чувства. И к сожаленью самому человеку не справится с этим. Нужно все это проработать с психологом.
1 44 месяца • Ответить
" Мамы нас любили, но просто не было принято выражать свои чувства. И к сожаленью самому человеку не справится с этим. Нужно все это проработать с психологом" Ну, наконец-то единомышленник! Вы правы 100%
13 дней • Ответить
Вопрос к автору : и что же делать со всей выше описанной ситуацией? Какой выход? Заранее спасибо
44 месяца • Ответить
Психотерапия хорошо помогает. Как раз внутренне повзрослеть и заметить в родителях простых людей, которые делали как могли. Иногда это долгий и тяжелый путь
40 месяцев • Ответить
А как же в многодетных семьях?Облизывать всех некогда.Дети помогают и растут самостоятельными,ответственными.А когда вырастают,то относятся к матери-женщине с заботой и благодарностью!Всех собак на женщин навешал СЫНОК!
36 месяцев • Ответить
встречалась с мужчиной, которого мать родила вне брака в совет.время. потом родила 2х в браке. а его всегда недолюбливала. в 15 лет сдала в монастырь. жила и живет для младшей сестры. так вот на словах он на мать обижен, упрекает в том, что предала. А на деле пляшет под ее дудку, устроил незаконный бизнес и покупает квартиры сестре, матреи и всем племянникам. Какая-то ненормальная зависимость от одобрения матери, даже готов убить того, кто скажет против нее хоть слово. Моральный инвалид
31 месяц • Ответить
Вообще-то женщина немощнейщий сосуд, а не мужчина. И именно муж каждый день умирает за жену, а не наоборот. И именно мужьям адресовано в Библии очень конкретное ТРЕБОВАНИЕ любви: "мужья, любите своих жён" (ни о ком другом так не написано). Поэтому не надо переворачивать с ног на голову. А задерганные, измотанные матери чаще всего следствие недолюбленности их мужьями, те отцами этих детей. Кстати в истории с цыплятами где был папа? И почему то его никто не вспоминает и не винит.
2 21 месяц • Ответить
Автор статьи не отдает себе отчета, что тем, кем он стал, благодаря его маме.
1 11 месяцев • Ответить
Надо всегда помнить, что наши мамы, папы тоже в недалеком прошлом были маленькими детьми со своими трудностями и проблемами. Прежде, чем скулить, подумать надо о их детстве, воспитании, жизни и взяв все на вооружении просто продолжать исправлять ошибки, но не обвинять родителей, которые наверняка любят детей своих, но выражают свою любовь так, как могут
1 11 месяцев • Ответить
Вот, достало уже, автор не обвиняет мать, а говорит о том, как ее негативное отношение повлияло на его внутреннее я, на отношения с женой и, не сомневаюсь на отношения с детьми.
13 дней • Ответить
Хвали цыплят, не ругай за двойки, завали велосипедами - все равно выросшее чадо найдет, чем упрекнуть маму за свои неудачи. Должен быть виноватый! Недолюбила, недодада, недоласкала. С женами то же самое - всем должна! Ладно, ок. Примем как факт. Счастливыми безоговорочно никому быть не дано, поэтому будем жить с тем, что имеем.
4 11 месяцев • Ответить
БлагоДарю за статью, проникла в ту самую глубину, до которой сложно докопаться. А стоит. Чтобы не метаться по замкнутому кругу, передавая своим детям, а они своим, незавершенные проблемы, касающиеся потом целых поколений, нарекаемых в народе родовыми проклятиями)))) Хочешь изменить Мир — начни с себя. Источник проблемы всегда находится в зеркале. Ещё раз БлагоДарю, что помогли мне Увидеть с чем ещё стоит поработать, личная история оно наше все
9 месяцев • Ответить
Эта статья - личный опыт автора.Он очень субъективен и, конечно же, не универсален.Относительно "качества" женщин (извините за технологизм) можно назвать два типа. Первый - "дар Божий"(Сир.26;17); второй -"горче смерти женщина, потому, что она сеть, и сердце её силки, руки её - оковы" (Еккл.7;26).Быть зависимым от женщин первого типа - это счастье, а от второго - упаси Господи.
2 3 месяца • Ответить
сама зависимость мужчины от женщины и рождает второй тип
1 3 месяца • Ответить
Еще один горе психолог возбудил баб.
5 3 месяца • Ответить
Мой муж тоже ждет поддержки и хочет, чтобы я его гладила по головке и обнимала как мать, НО при этом он на меня переносит и свою агрессию, которую испытывает к матери, иногода приписывает вещи, которые мне не свойственны, но имеют отношение к его матери. знаете, как-то тяжеловато гладить по головке взрослого мужика, который тебя винит во всех грехах, придирается и хамит.
3 месяца • Ответить
Настроение женщины отражается на делах её мужа гораздо чаще и сильнее, чем это может казаться на первый взгляд. Науке неизвестен механизм этой связи, но это не мешает этому феномену существовать. Поэтому женщине – жене, супруге – следует почаще представлять, что её любимый идет по жизни с высоко поднятой головой, уверенный, счастливый, сильный, смелый и удачливый. На его пути то и дело попадаются нужные люди, важная, полезная информация, деньги, помощь Вселенной – все это к услугам ЕЁ мужчины. И важное завершение этой медитации: он ВСЕГДА всё добытое богатство приносит только к НЕЙ и одаривает только ЕЁ. Вы вместе радостные, любящие и взаимодополняющие друг друга – она ему энергию удачи, он ей защиту, проявление мужской силы и материальные доказательства того, что эта медитация работает. Но …медитируя так, женщина должна быть обязательно ИСКРЕННА в своей любви, иначе ни-чего из этого не сбудется.
4 3 месяца • Ответить
"знаете, как-то тяжеловато гладить по головке взрослого мужика, который тебя винит во всех грехах, придирается и хамит" Так и скажите ему прямо об этом, только другими словами и с любовью.
13 дней • Ответить
++++++
3 месяца • Ответить
В одном из комментариев встретились слова «психологический инфантилизм». Мне они тоже пришли в голову при прочтении этой статьи. Надо отпускать своё прошлое, строить жизнь здесь и сейчас и нести за неё ответственность. В конце концов, становясь отцом или матерью, мы уже не те, что были в детстве. Я лично использую свою память о детских обидах и радостях как опыт при общении с детьми.
3 3 месяца • Ответить
не понял, что значат все эти профессии... или это звания... или фамилия соавторов???
3 месяца • Ответить
Детей надо баловать. Тогда из них вырастают настоящие разбойники.
3 месяца • Ответить
Нытьё
3 месяца • Ответить
Я-мама, бабушка, педагог. Согласна со всем. Выросла в селе - в Карпатах. Было нелегко и сейчас - не рай. Но за всё, что было и есть - благодарна БОГУ, Родителям, некоторым педагогам. Особо не баловали, но любили. Трудилась с Детства НЕПОСИЛЬНО! Но, если прочитала ЭТИ слова 40 лет назад - многое было бы УЧТЕНО! Что было негативно в Детстве, Юности - старалась избегать в процессе воспитания СЫНА! А самые "мудрые" мы - когда БАБУШКИ!!! Желаю ВСЕМ ВАМ ПОБОЛЬШЕ СОЛНЫШКА И УЛЫБОК! Никогда не помните ОБИД!!!!! ПРОГРАММА - ПРЕЛЕСТЬ! СПАСИБО!!!!!
1 3 месяца • Ответить
Господи, дяденька гений!
3 месяца • Ответить
Автор Сергей Федоров
Гештальт терапевт, бизнес-тренер,
ИТ-эксперт, генеральный директор компании-интегратора. Столько титулов у человека, а сам взрослым мужчиной так ине стал.
1 3 месяца • Ответить
Хорошая статья, уважаю людей, которые думают, а потом делают и в которых совмещается и ответственность и уживается ребенок, Вы с космоса?
3 месяца • Ответить
ЗАБЫЛИ НАПИСАТЬ "НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ" ))
2 месяца • Ответить
Наблюдаю на работе противоположную ситуацию. Женщина бесится от того, что мужчина-коллега не достаточно обращает на неё внимание. Иногда доходит почти до производственных истерик. Дорогие женщины, кто-нибудь из гештальттерапевтов, разъясните ситуацию.
2 месяца • Ответить
Автор задел наиважнейшую и общую для большинства тему. Оспаривать справедливость статьи в главном глупо. Дети, лишенные родительской любви и заботы как правило остаются с чувством незащищенности на всю жизнь и сами не умеют любить. Иногда жизнь и другие близкие люди исправляют положение. Но это уже исключение из правила.
1 2 месяца • Ответить
Не пойму, автор жалуется на жизнь или хвастается, какой хороший он терапевт? Единственное, что захотелось сказать по прочтению статьи:"Эх, бедолага! Иди, обниму"
1 2 месяца • Ответить
Что хотел сказать автор этой статьёй?! Лично я, усмотрела - во всем виновата травма, нанесенная мальчику мамой. Давайте будем его жалеть, и с пониманием относиться к его страдания.
А ПОКАЖИТЕ МНЕ НЕ ТРАВМИРОВАННОГО РЕБЁНКА, ой, мужчину. Про женщину, вообще, молчать всем. Она от природы сильная, её не травмировали в детстве.
А СКОЛЬКО на свете людей БЕЗ ТРАВМ?!
Как легко все придумали психологи, и на все то у них ответы, при том, заметьте, СТАНДАРТНЫЕ, поделенные на 2-5 групп.
Не было психологов и жили все от брака до тризны. Появились спасатели и из 3 браков 2 распадается начали.
А может, вместо спасателей к Спасителю чаще обращаться нужно?! Как автор думает об этом.
Из всех защитных механизмов самый популярный это ОПРАВДАНИЕ, а самый ненужный это ЗАМЕЩЕНИЕ. Чтобы воспользоваться первым утраждаться не нужно, а чтобы использовать второй-необходимо БЫТЬ ЧЕЛОВЕКОМ.
ЭТО моё мнение и ваши доводы приводят только К ВРАЖДЕ МЕЖДУ ДЕТЬМИ И РОДИТЕЛЯМИ.
КТО УМЕЕТ АНАЛИЗИРОВАТЬ, тот меня прочтет
2 месяца • Ответить
"Не было психологов и жили все от брака до тризны" Не жили, а мучались, ни радости, ни счастья, терпели, говорили - неси свой крест, терпи. Представляете? Не люби, не радуйся, а терпи! А Бог ждет от нас, что мы не тупо крест нести будем и терпеть, а будем работать над собой и изменимся так, что возлюбим ближнего своего, как себя самого и это уже не крест нести, а любовь дарить и принимать. Себя-то мы в первую очередь не умеем любить, не научили, т.к. родителей наших тоже не научили, вотттт, волна обратно пошла по предкам, по роду- не научилиииии. Страшно, что мы потомкам это передаем. Может все же попробуем по-другому, начнем учиться любить себя и ближнего.
1 13 дней • Ответить
Мама есть начало
И всему венец.
Мама замолчала?
Слышен стук сердец.
Мама улыбнулась?
Наступил апрель!
Мама встрепенулась?
Отворилась дверь.
Мама-это счастье,
И любовь одна!
Мамой в одночасье
Станет вдруг весна!
Главное, чтоб в детстве
Мамочка была!
Чтобы с нами вместе
Рядышком жила.
Чтобы не грустила,
Слезы не лила.
Мама-наша сила
С ночи до утра!
Думаю, что автор статьи , конечно же, прав в оценивая роль мамы в формировании мировосприятия ребенка. Мама отзывчива, ласкова, добра, внимательна? И ребенок развивается гармонично. Мама равнодушна, грустна, раздражена, невнимательна? И ребенок отстает в развитии. Мамочки много не бывает! Однако с подросткового возраста возрастает роль папы в формировании мировоззрения ребенка. Мама становится просто ласковым и теплым приютом в минуты грусти и душевной боли, ведь мы для нее навсегда останемся детьми.
2 месяца • Ответить
Конечно, мать существенно влияет на формирование личности, есть только одно "но": не все матери "отзывчивые, добрые и ласковые", более того, не все даже умные, и ещё - не все умные умеют воспитывать, иначе бы не выходили из семьи моральные уроды, психопаты, неучи и форменные дебилы! Именно матери делают аборты, оставляют новорожденных, выкидывают малолетних из окон и, вообще, лишнее попустительство "яжемать"ерям ни к чему хорошему, как правило, не приводит. Все великие воспитатели были мужчинами (хотя бы Макаренко и Бенджамин Спок) , и надо не умиляться "мамочкам", а воспитывать Человека независимо от того, какая у него мать, т.е. подходить по-научному, со знанием дела, с учётом индивидуальных особенностей ребёнка и его наследственности, а мать, в чистом виде, может воспитать только себе подобного. Вот и всё.
1 месяц • Ответить
мне 37 и спустя годы вся недолюбовь родителей в детстве рано или поздно вырвется наружу. Чем раньше, тем лучше. Иначе возможен взрыв.
1 месяц • Ответить
Я бабушка,живу со взрослой 26-летней внучкой. А дочь моя 46 лет до сих пор мне не может простить, что я однажды не приехала к ней в пионерлагерь в родительский день. Эгоистка. Я этого случая и причины не помню, а она недавно мне напомнила. И с этим она живет все годы и считает себя недолюбленной мною, от этого, как она полагает, все ее несчастья. Хотя у нее,на мой взгляд, все в очень хорошем порядке. Я объясняю,что давно пора взрослеть,забывать обиды на кого бы то ни было. Но никак не получается. Мужа своего грызет постоянно, объясняя свои срывы на него моей недолюбленностью. Тут уже лечить,наверное. надо.
1 28 дней • Ответить
Просто обрыдалась! Моя мама после развода всю свою ненависть к отцу перенесла на меня. Но у мужчины хотя бы есть шанс встретить в жизни женщину, которая станет ему доброй, любящей, понимающей женой (может быть, одновременно и "мамой"). А что делать нелюбимой дочери? Да, есть успехи в профессиональном плане, в материальном, в любом деле, кроме создания собственной семьи! Откуда взять эту любовь? Да еще в таком количестве, чтобы и на мужа хватило, и на детей? И не надо осуждать автора этой статьи! Осуждает тот, у кого такого опыта не было. И такой человек автора никогда не поймет. Психологию часто изучают люди, чтобы разобраться в своих собственных проблемах. Зато когда такие люди перерабатывают свой опыт, избавляются от травм, они становятся лучшими специалистами и способны помочь другим!
18 дней • Ответить
"И не надо осуждать автора этой статьи! Осуждает тот, у кого такого опыта не было" Подписываюсь под всеми Вашими словами!
13 дней • Ответить
Сергей! спасибо за такую искреннюю, теплую и простым человеческим языком написанную статью! Поделиться своими настоящими переживаниями может далеко не каждый мужчина. Низкий поклон Вам за это
11 дней • Ответить
анонимно
как
Запрещено: оскорбления в любой форме, мат и ссылки на внешние ресурсы. Пожалуйста, будьте добрее и терпеливее к другим людям.