Курьёзы первых свиданий

Большинство из нас проходили через это (более или менее удачно). Неудивительно, что именно на первом свидании случается столько курьезов. Так отчаянно желая казаться лучше, чем есть на самом деле, мы будто орем в космос: «Вселенная, угомони меня! Поставь меня на место, ибо эта фальшь и актерская игра приведет к большим последствиям, нежели позор в нелепых ситуациях!».

Вселенная благосклонна к человечеству. Так и поступает. Вот несколько примеров ее проделок.


Сколько помню себя и Федю, он стеснялся своей фамилии. Последняя звучала как Самогонов. И вот, наконец-то отправили его на свидание. Он и раньше ходил на свидания, но это было особенным – девушка нравилась очень давно.

Так вот, сидят они в кафе, Федя рассказывает: «Я так боялся, что она спросит мою фамилию, что аж вспотел и начал чаще дышать. Потом захотел, чтоб она наконец спросила, тогда бы мы уже пересмеялись и могли продолжить нормальное общение. Но она не спрашивала. Я был уже готов сам признаться «в содеянном», и тут она выходит припудрить носик. Дался ей этот носик!», — ожидая ее возвращения, он успел продумать два или три сценария, и тут замечает, что на краю стола лежит паспорт с билетом (она завтра ехала к бабушке). Федя подумал, что если у нее не очень красивая фамилия, то останутся неплохие шансы на победу. Открывает паспорт. Замирает. Лида подсаживается и вопросительно смотрит, мол, все, что надо увидел в моем паспорте?

— Твоя фамилия Пивоварова?

— Да,— улыбнулась девушка.

— А моя – Самогонов. Ты теперь не выйдешь за меня замуж? — совершенно растерялся он.

Эта история таки завершилась скромной свадьбой. Семья Самогоновых недавно отметила три года счастливого брака.

* * *

Лера девушка веселая и спонтанная. Потому на первых свиданиях всегда «делила себя на два». На сей раз она и впрямь настроилась не хулиганить, но придя на свидание вслепую (нашли друг друга посредством сайта знакомств, где вместо имени был ник), победил чертик на правом плече и она спонтанно выпалила: «Я Таня». Да ну Таня так Таня.

Не был бы это Татьянин день! Парень восхитился таким стечением обстоятельств и корил себя, что пришел без подарка. Проходят мимо ювелирного, а он восхищенно: «Розыгрыш для Татьян в Татьянин день! Пойдем, тебя обязательно повезет!». Вдохновленный он не спрашивал, а целенаправленно тянул в магазин. Заполнили анкету в последний момент. Результаты через десять минут.

Эх, Лера как никогда мечтала проиграть! Но тогда у меня бы не было такой веселой истории. Называют ее фамилию. Вопли, все аплодируют, Лера тоже. Подарок – золотая подвеска в виде буквы «Т». Подошли за призом. Требуют паспорт.

Девушка попросила воздыхателя принести ей воды, он растерялся: «Где в ювелирном магазине найти воду?». Дабы сразу не отказывать, отошел немного и топчется в сумбурных размышлениях. А Лера давай объяснять администратору, что она не Таня. А кто поймет, зачем было переться на викторину для Тань, если она не Таня. Короче парень подошел, про воду, а там про Таню. Никто ничего не понял. Целиком выбитый из равновесия, парень провел ее домой, в сопровождении безмолвия и подозрительных взглядов исподлобья! Естественно, второго свидания не последовало.

Как-то я познакомила Леру с хорошим парнем, и наблюдала, как забавно, при первом рукопожатии, она четко произносила: «Лера, меня зовут Лера!».

* * *

Кира шла на первое свидание-пикник. Как хорошая хозяйка наготовила бутербродов, салат и печенья испекла. С погодой заладилось, сидят, едят, и знакомятся ближе. У парня, как потом оказалось, аллергия на орехи. Сидит, отекает, надеется, что само пройдет. Не проходит. Кира думает, может кажется, что лицо увеличивается. Когда начался кашель, пришлось признаться. Хорошо больница была – пешком пройти. Укололи противоаллергическое, отпустило.

Кира и Олег живут в гражданском браке около полугода, называют свое первое свидание «супрастиновым» (от названия препарата).


* * *

Алена и Дима только познакомились, решили в трамвае подъехать в центр, на какую-то ярмарку. Вроде Масленица была. Едут, щебечут о погоде. Он игриво рассматривает ее бусы: «Такие оригинальные». В мгновение они рвутся и рассыпаются по всему трамваю. Парень засуетился, разволновался, что испортил вещь. Падает на эти бусы, ломает ногу. Она целый месяц ходила к нему в отделение травматологии. К сожалению, с этого ничего не вышло: он настойчиво предлагал встречаться, а она носила ему «тормозки» и отказывала. Зато свидание вышло незабываемым!


Сегодня ходила на первое свидание, парень рассказывал, что хочет исключительно сына, внимание: потому что сын — это наследник. Мне интересно, что же там за наследство, если этот парень у меня одолжил три сотки, чтобы мы пополам заплатили за ужин.

***

С любимым 5 лет вместе уже. Когда пригласил на первое свидание, должен был зайти за мной. Я залезла на подоконник, чтобы посмотреть, как он зайдет, очень волновалась и, видимо, в тот момент, когда заходил в дом, отвлеклась. Он резко звонит в дверь, я от счастливой неожиданности запутываюсь в шторе и падаю с подоконника! Первое свидание в трамвпункте провели, со сломанной рукой, но я была счастлива!

***

Дело было в 70-х годах. Мою маму, тогда еще студентку, на свидание пригласил студент-уругваец. Если кто не знает, в советские времена иностранцы воспринимались почти как принцы. Мама моя волновалась жутко, поэтому во время встречи помалкивала и кивала, приговаривая «да уж». Иностранец сначала очень бойко разговаривал, а к концу свидания совсем сник и выглядел очень расстроенным. В дальнейшем не здоровался даже. Через какое-то время случайно выяснилось: еще на свидании он начал подозревать, что, хитро прищурившись, моя мама говорила что-то типа «да, змей». Дома перепроверил в словаре — и точно!

​​​​​​​***

Мой папа очень меня любит и ревнует. Помню свое первое свидание: я, парень, уютное кафе, милая музыка — и папа, который сидит за соседним столиком, ест пиццу и смотрит на нас не моргая.

​​​​​​​***

Недавно познакомился с девушкой. После нескольких свиданий в кафе решили посидеть в домашней обстановке. Назначена дата, все решено: приходит в гости ко мне, а с меня ужин и все, что к этому прилагается. В назначенный день почему-то она передумала идти, пригласила к себе. Зашел на кухню: на столе картошка в мундире и сметана… Я, как дурак, готовил фаршированную рыбу, салаты…

***

Первое свидание вслепую… Я вся такая красивая, радостная и взволнованная еду на встречу. Решила приехать раньше назначенного времени и попить кофе, чтобы успокоиться и привыкнуть к новой обстановке. Заказываю кофе, сижу пью, вся такая загадочная… И тут крышечка от этого злополучного стакана отваливается, и все растекается по моей белоснежной кофте. Бегу в туалет застирывать — все джинсы мокрые, кофта тоже. Звонит тот самый парень, я вся злая, красная как помидор выхожу из туалета, направляюсь к нему, глаза его расширяются, и он наверняка молится, чтобы надвигающийся томат в кофейной гуще не был той самой, по его представлению, прекрасной девушкой, но молитвы не помогли.

​​​​​​​***

Вчера гуляю с молодым человеком: первое наше свидание, и я говорю, говорю, говорю… Мне даже неловко стало оттого, что постоянно я говорю. Он все никак не может поддержать разговор, но в конце концов выдавливает из себя: «О, смотри, какой асфальт красивый!» Ладно, думаю, можешь просто послушать.

​​​​​​​***

Моя сестра работает в брачном агентстве. Я девушка незамужняя, и она меня уже замучила своими постоянными перспективными предложениями. На днях я согласилась. Сестра назначила мне свидание в дорогом ресторане с «милейшим», как она выразилась, мужчиной. Я пришла туда. За столом сидел дедушка. Ему 68. Он прилетел на свидание из Новой Зеландии…

​​​​​​​***

Мне 23, девушка, работаю, зарплата 25 тысяч, не отказываюсь от помощи родителей. Даже иногда сама прошу деньги. Живу с ними в разных городах (жилье не съемное). Всегда стыдно просить у них деньги, мечтаю, что сама буду им помогать. И тут я знакомлюсь с парнем, ему 28, весь такой успешный и классный. Приглашает меня на свидание в ресторан, заказывает дорогое шампанское, стейки, десерт. Оплачивает картой — на счете недостаточно средств. Он спокойно берет телефон, звонит маме и голосом мальчика-зайчика просит ее «прям щас» закинуть ему через приложение денег на карту. И сумму озвучил другую, в 2 раза превышающую счет. Это свидание с ним было последним. Я решила всерьез заняться планированием бюджета. Как будто посмотрела на себя со стороны.
Реклама


​​​​​​​***

Прочитала, что от шапки волосы жирнеют. Помыла голову, парень позвал на свидание. На улице мороз — без головного убора не вариант. Ну, думаю, надену под вязаную шапку резиновую, для бассейна, волосы чистыми останутся, а снимать вроде все равно не придется. Свидание прошло благополучно, и вот мы уже в порыве страсти поднимаемся на лифте ко мне домой… Тут он сдергивает с меня верхнюю вязаную шапку… и выставляет на обозрение ярко-красную резиновую.

​​​​​​​***

Как-то я пошла на свидание с парнем, и во время прогулки на нас залаяла маленькая злобная собачка. И мой кавалер залаял на нее в ответ, да так громко, что она чуть не описалась от страха вместе со своей хозяйкой. Сказать, что я была в шоке, — ничего не сказать. Сейчас мы женаты, и во время ссор я всегда припоминаю эту историю, чтобы доказать, какой он неадекватный.

​​​​​​​***

Согласилась на свидание с мужчиной: уж очень долго и настойчиво уговаривал. Гуляли по набережной. Часа два рассказывал мне, какой он крутой вояка, снайпер, сшибает цель с закрытыми глазами. И тут как по волшебству на нашем пути возникает тир, где можно выиграть игрушку. Из 10 выбил 1 и отказывался, мол, тут все подстроено, за игрушку удавятся. А дальше я выбила 10 из 10, вручила ему выигранного огромного утенка и пожелала удачи. Девушка, КМС по стрельбе из малокалиберной винтовки.

​​​​​​​***

Мой парень — любитель активного отдыха. Обожает ходить в горы, отдыхать на природе. На первое свидание он пригласил меня в, по его словам, «самое красивое и модное место в городе». Я была уверена, что это новый клуб, который не так давно открылся. Разоделась — платье, туфли, все дела. А приехали мы на каменистый пляж. Да, действительно красивый. Только на камнях я чуть не переломала ноги. А в завершение парень предложил мне подняться на гору с довольно крутым склоном, чтобы полюбоваться закатом. Мы встречаемся уже 5 лет, и в моем гардеробе больше нет туфель на каблуках.
​​​​​​​
​​​​​​​***

Как-то раз пошла я на свидание с молодым человеком. И, на свою беду, надела по такому случаю бикини, да не простое, а с пурпурными атласными ленточками по бокам. Идем мы, значит, болтаем, и тут парень говорит, что у меня развязались шнурки. Я-то знаю, что никаких шнурков у меня нет, но все же перевожу взгляд на свою юбку, и прозреваю: за ботинком тащится по асфальту до боли знакомая атласная лента! Пришлось под видом завязывания несуществующих шнурков прятать предательски выпавшие трусы в ботинок.
​​​​​​​
​​​​​​​***

Мне было лет 14–15, приехала на свидание к предмету обожания: осень, сырость и т.д., но любовь же. А он, как водится, и забыл, уже разлюбил… И вот стою на остановке и плачу, дождь идет, поэтому не видно, что слезы. Девушка подходит с зонтом и встает рядом со мной молча, я тогда думала, что это тетя взрослая, а теперь понимаю, что ей лет 20–25 было. Мне 40 скоро, а всю жизнь вспоминаю: так бережно и тепло, вроде и ничего особенного, но ее взгляд все мне сказал. Хороших людей все равно больше, не забывайте об этом.


Решила выпендриться перед парнем и наготовить кучу всяких вкусняшек. Нарезала пару салатиков, обмазала курицу горчицей с медом и поставила ее вместе с картофелем в духовку запекаться, торт купила. Итог: майонез, которым салаты заправляла, оказался испорченным (да, знаю, что проверять нужно было, но блин!), забыла включить духовку, и мясо с картошкой остались сырыми, а на крем из торта, в составе которого были орехи (как оказалось), у парня дикая аллергия.

***

Моя подруга после развода была в поиске, хотела доказать всем, что еще кому-то нравится. Встретилась с парнем. Зима была, они долго гуляли. Потом он сказал, что хочет есть. Подруга очень обрадовалась, думала, в ресторан пойдут. Шли они, шли. Подходят к дому, к подъезду, и он вдруг говорит: "Подожди меня тут. Я зайду домой, быстро поем и выйду".


***

Молодой человек изъявил желание угостить меня мороженым. Я выбрала со вкусом шоколада. Спустя 4 часа замечательной прогулки он проводил меня до дома, а в самый нужный момент я засмущалась. Он ненароком поинтересовался, есть ли у меня на лице какие-то особенности. Я не поняла вопрос. Тогда он конкретизировал, отметив, что даже большие родинки можно закрасить, что в этом совершенно нет ничего страшного, и я ему очень нравлюсь, и вообще сейчас медицина такая, что все можно исправить. В недоумении я попрощалась, зашла в подъезд и увидела на щеке огромное пятно от мороженого.

***

В первый раз пригласил девушку в кино. Дело было в ноябре. Она пришла в куртке, повязанная ярким шарфом, красивая, улыбающаяся. На десятой минуте фильма, поняв, что на экране крутят какую-то форменную пошлятину, я заерзал в кресле и начал подумывать, что надо срочно спасать положение, и стал шутить по поводу происходящего в фильме. Она смеялась, но в мою сторону даже ни на секунду не повернулась — уставилась на экран, и хоть бы хны! Я усиленно шутил весь вечер, но все безуспешно.

А потом она мне призналась, что у нее за несколько дней до свидания произошла травма шеи, и ей наложили фиксатор. И она просто не могла повернуть голову! Отменять свидание ей не хотелось, и она очень искусно замаскировала фиксатор шарфом.

***

Это было что-то вроде парного свидания вслепую. Друзья решили свести, сказали взять бутылочку красного вина. И вот я, такая эффектная, прихожу к нему домой, спотыкаюсь о маленький порог в гостиной, падаю и разбиваю бутылку об угол дивана. Диван был не кожаным и до этого момента белым. На этом история наших отношений заканчивается.

***

У меня было как-то на свидании: сначала все гладко, а когда пришла пора прощаться, она спросила: "Ну как я тебе?"
Я, недолго думая (точнее совсем не думая) говорю: "Ты клевая, только тебе надо спортом позаниматься, а то жирок с боков свисает." Ну кто же знал, что она КМС по тайскому боксу?

***

Мы вышли из метро, спустились в переход, и тут я, вся такая самоуверенная, в красивом платье, после удачного свидания, практически влюбленная в молодого человека, вдруг прямо на его глазах споткнулась о стык плитки и канализационной решетки и сокрушительно упала на обе коленки в грязном переходе.

Мне было больно, стыдно, страшно, мне хотелось провалиться сквозь землю и заплакать... Но тут его руки подхватили меня за талию, он меня поднял, обнял, утешил, помог стереть кровь с коленок, максимально оттер грязь, прижал к себе и поцеловал... Как он потом признался, именно моя потерянность помогла ему набраться смелости.

***

По материалам zavodila.com, thequestion.ru, boredpanda.com
Поделись
с друзьями!
228
2
5
4 месяца

Почему раньше люди спали сидя и даже ... в шкафах!

Бывая на экскурсиях в замках Европы, от экскурсоводов случалось слышать, что в средние века, да и вплоть до начала XX века, в Европе люди спали сидя.. Да еще иногда и в шкафу! Поэтому, мол, и кровати такие маленькие. Правда ли это и почему они так делали?
Начнем с того, что разные люди и разные гиды рассказывали нам разные версии!

Пошарив по сети в поисках 100% авторитета, я так и не смог найти однозначного толкования. Вместо этого, я нашел еще множество упоминаний о подобных курьезах, объясняемых самыми разными вещами. Из этих иногда серьезных, а иногда весьма забавных утверждений и сложилась эта статья.

Итак, факт: спали сидя, а точнее, полусидя, подложив под торс подушки и ложась на них примерно под углом 45 градусов.

Версия: потому что в ранние средние века (да и до этого), в неспокойное и опасное время, даже такая небольшая предосторожность могла спасти жизнь в случае неожиданного нападения врага.

Ну что ж, вполне разумно. Если человек издавна привык быть настороже, спать вполглаза, положив руку на рукоять меча - это могло войти в традицию.

Версия: спали сидя из суеверия - боялись, что то ли ангел-хранитель, то ли бесы, увидев лежащего в позе покойника человека, заберут его душу.

Тут можно и поспорить. С одной стороны - кто его знает во что могли всерьез верить люди в древности. Но спать сидя из таких опасений в XIX веке? Это все-таки сомнительно!

Версия: спать сидя считалось полезным для здоровья. Якобы, такая поза во сне продлевала жизнь благодаря тому, что кровь не приливала к голове. Также считалось, что это увеличивает умственные способности.
Итак, лекари рекомендовали такую позу, чтобы избежать риска кровоизлияния в мозг. Считалось, что дети могут спать лежа, но взрослым лучше держать голову выше, особенно - пожилым. Это звучит правдоподобно. В то время вообще большое значение придавалось давлению и составу крови. Лечили кровопусканием, пиявками.

Но есть и более приземленное объяснение: засыпая полусидя, было легче переваривать тяжелую и жирную пищу, которой отдавали предпочтение.

И в этом заявлении есть рациональное зерно - скажем, перепившегося на пиру, объевшегося жареной жирной пищи, краснолицего синьора со слабым сердцем и правда мог во сне хватить удар!

А есть и еще одна "медицинская" теория: при топке каминов в замках скапливалось изрядное количество дыма, люди часто страдали легочными заболеваниями и, кроме того, туберкулезом. А сидячая поза во сне помогала легче дышать.

Дальше - интереснее!

- Приходилось спать полусидя, потому что с лежащим "как мертвый", могли "по закону" поступить как с мертвецом: раздеть, ограбить и просто прикончить..

Без комментариев! :)

- Сидя в шкафах спали, чтобы сохранить тепло!
- Чтобы сэкономить место в жилище!
- Спали сидя, чтобы не храпеть: в сидячем положении язык не западает, носоглотка вертикальна и храп не получается!
- Спали сидя, запершись в шкафу, чтобы ночью крысы не покусали.

И, наконец просто шедевр:

- Голландцы спали сидя в специальных запирающихся шкафах, так как подвыпившие моряки постоянно выпадали во сне из кроватей!

Вот это жизнь была в то время!
И, наконец, пару версий про более поздние времена.

- Придворные дамы спали сидя, чтобы сохранить прическу, на возведение которой требовался не один час и которую, поэтому, меняли раз в неделю а то и реже.

- Королевские особы и приближенные к ним, таким образом, желали подчеркнуть свое превосходство и отличие от простых людей.

Интересная мысль! Зная склонность человека доводить всякую моду до абсурда, можно предположить, что, если в то время считали сон на высокой подушке с приподнятой головой полезным - наверняка нашлись модники, готовые спать практически сидя, чтобы выжать из этого всю пользу! Ведь носили же туфли с длинными носками, привязанными к коленям. Может, именно поэтому абсурдно короткие кровати сохранились, в основном, именно во дворцах королей и знати.

Известно также, что, например, Петр Первый привез в свое время "прогрессивную" привычку спать сидя из Европы. До сих пор спальный шкаф, которым он пользовался в Голландии, можно увидеть в городе Заандаме.
И в завершение - предположение "от обратного".

-Сидя, все-таки, никто не спал. Короткие кровати были "парадными". В них, подобно Обломову, принимали гостей и при этом, естественно, лежать пластом было бы просто неудобно.

Я мог бы запросто поверить в эту версию, если бы не видел такие же короткие кровати именно в спальнях - небольших темных комнатах, где приемы было бы устраивать совсем не с руки. Но вот роскошные королевские кровати во дворцах -
это очень похоже на правду!
Что же в результате?

Во-первых в средние века и до начала 20-го века в Европе и правда существовал курьезный обычай спасть полусидя в кровати, откинувшись на горе подушек - слишком уж много упоминаний в разных странах от Италии до Швеции. Да и любого, кто хоть раз видел своими глазами коротенькие кровати и спальные шкафы в старинных замках, не убедить что это объясняется небольшим ростом людей средневековья - может они и не были великанами, но уж точно и не лилипутами.

Во-вторых, сидя спали тогда не все. Если бы это было так, то свидетельств было бы намного больше, да и учебники такую информацию вниманием бы не обошли. Все-таки сон полусидя, скорее всего, оставался прерогативой некоторых слоев общества.

Ну и в-третьих, нельзя какую-то из версий считать единственно верной. Скорее всего, во многих из них (если не во всех), есть доля истины. В разных странах, в разное время и по разным причинам спать сидя могли как из осторожности, так и заботясь о здоровье (по объективным или надуманным причинам), из суеверия или следуя влиянию моды.
Источник: allworld4us.livejournal.com
Поделись
с друзьями!
2857
7
99
53 месяца
Уважаемый посетитель!

Показ рекламы - единственный способ получения дохода проектом EmoSurf.

Наш сайт не перегружен рекламными блоками (у нас их отрисовывается всего 2 в мобильной версии и 3 в настольной).

Мы очень Вас просим внести наш сайт в белый список вашего блокировщика рекламы, это позволит проекту существовать дальше и дарить вам интересный, познавательный и развлекательный контент!