Одесские анекдоты для хорошего настроения

Внук спрашивает старого одессита:
— Дедушка Изя, а как ты с бабушкой Розой познакомился?
— По интернету, Яша.
— Погоди, ведь тогда еще не было интернета…
— Подожди, а с какой именно бабушкой?

* * *

Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:

— Я бы хотела купить немножко цианида…
— Мадам, зачем вам это вещество???
— Я хочу отравить супруга…

Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления.
— Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с вами туда же. Нет, даже не просите!
Дама достает из ридикюля снимок, на котором ее муж в постели с женой провизора.
— Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что вам по рецепту!

* * *

— Семён Израилевич, а шо вы не носите маску? Вам таки не страшен грипп?
— Помилуйте, Фима! Мне 73 года. У меня гипертония, тахикардия, гастрит, камни в почках, простатит и аллергия на кошек. Так шо если в мой организм попадёт эта зараза, ей таки придется встать в очередь!

* * *

Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу. Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал. Он был таким высоким, красивым, кучерявым!
— Ничего подобного! Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к черту, вы не знаете своего папу!

* * *

— Доктор, у меня, кажется, насморк.
— Нет, у вас сифилис.
— Ну, слава Богу! А я уж думал, что простыл…

* * *

Разговаривают два еврея:
— Что ты такой печальный?
— Работа, работа… С утра до вечера. И ничего кроме работы.
— И давно ты так работаешь?
— Завтра начинаю.

* * *

— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
— Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, ког­да свадьба?

Мойша и Сара жили вместе долго и счастливо. И, как водится, умерли в один день. Попали муж и жена в рай. А там… красота, куда глаз ни положи. Вдруг Мойша как даст Саре подзатыльник. Она:
— Ты шо, с ума спятил?
— Да я просто подумал, если б не твое вот это всё правильное питание, мы бы тут уже давно были!


* * *

— Абрам, купите своей невесте розы! Пусть цве­ты говорят за вас.
— Ладно, давайте одну. Я буду краток.

* * *

На одной из одесских улиц стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее:
— Что с вами случилось?
Женщина отвечала:
— У меня украли кошелек с деньгами.
Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщи­на стала его благодарить, а потом спросила:
— Может, вы и кошелек отдадите?

* * *

Умирающий сосед говорит Менделю:
— Если я подарю тебе тысячу рублей, моя душа попадет в рай?
— Я не уверен, но давай попробуем. А вдруг по­лучится?

* * *

Знакомый жалуется Рабиновичу:
— Эти врачи рецепты пишут как курица лапой, а потом разобрать невозможно.
— Не знаю, не знаю … — отвечает Рабинович. — Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспор­те, три раза ходил в театр, а вчера — не поверишь — обменял на акции.

* * *

Старый одессит дарит внуку ботинки:
— Возьми, Сема, и носи аккуратно.
Через месяц Сема приходит к деду:
— Деда, твои ботинки порвались.
— Как порвались? Такую обувь испортил! Мой отец их десять лет носил, я восемь лет носил, твой отец девять лет носил, а ты за месяц уничтожил!

* * *

Абрам устанавливал на крыше антенну и нечаян­но сорвался. Пролетая мимо своего окна, он кричит:
— Сара, на двоих не накрывай!

Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Прохо­дят мимо ресторана. Сара говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, еше раз пройдем?

* * *

Ночью в Одессе останавливается пассажирский поезд. Из окна вагона высовывается взлохмаченная голова:
— Что за станция?
— Одесса.
— А почему стоим?
— Паровоз меняют.
— На что меняют?
— Как на что? Паровоз на паровоз.
— Нет, тогда это не Одесса…

* * *

Покупательница спрашивает у торговки рыбой:
— Жива ли эта рыба?
Вздохнув, еврейка отвечает:
— Ай, уважаемая, не знаю, жива ли я сама в та­кое тяжелое время, откуда мне знать, живет ли еше эта рыба.

* * *

Русский дает сыну деньги на мороженое. Еврей тоже дает и сразу бьет сына по голове. Русский спра­шивает:
— За что?
— А вдруг потеряет.
— Ну вот тогда и отлупишь.
— Тогда уже поздно будет.

* * *

Встречаются два еврея.
— Абраша, здорово!
— Здравствуй.
— Как у тебя жизнь?
— Ты знаешь, что такое дерьмо?
— Ну.
— Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

* * *

Жена — Рабиновичу:
— У нас в читальне вор!
— А что он читает?

* * *

— Вы слышали? Кац все-таки умер!
— Да, но какие профессора лечили!

* * *

— Абрам, где ты работаешь?
— Нигде не работаю.
— А что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Ей-богу, отличное занятие!
— Да. Но конкуренция огромная

* * *

На рынке старая еврейка подходит к прилавку с курами и спрашивает:
— Скажите, это ворона?
— Какая ворона? Это курица!
— А это ворона?
— Это тоже курица!
— Я сама вижу, что курица. Я спрашиваю, жаре­на она или ворона?

* * *

Несут старого еврея, сидящего в гробу, через весь город. На пути попадается один из знакомых:
— Рабинович, вы же живы!
На это Рабинович флегматично ответил:
— А! Какое это уже имеет значение!

* * *

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
— У вас неправильно расположен плод.
— Доктор, что же мне делать?
— Вы еврейка?
— Да.
— Отец ребенка тоже еврей’?
— Да.
— В таком случае, не волнуйтесь: ребенок выкру­тится.

* * *

Рабинович у врача:
— Доктор, что делать? Я постоянно разговариваю сам с собой.
— Мешаете близким?
— Нет, я живу один.
— Так разговаривайте на здоровье.
— Ах, доктор, если бы вы знали, какой я нудный.

* * *

Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их суп­ружество давно уже платоническое. Вдруг жена за­являет:
— Господь услышал наши молитвы — у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство безгранично­го милосердия Божия.
Муж идет за советом к раввину.
— Послушай, — говорит раввин, — у меня был знакомый охотник. Как-то раз по рассеянности он взял вместо ружья зонтик. Вдруг из зарослей выбега­ет лев. Мой знакомый раскрыл зонтик, раздался вы­стрел, и лев упал мертвым…
— Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!
— Вот именно!