Одесский юмор о семейной жизни

РЕКЛАМА
Фима в поисках свидетельства о браке:
- Соня, где эта бумажка о моем тюремном заключении???
- Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!

***

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

***

Доверие, Сарочка, это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет!" А ты отвечаешь: "Пусть гуляет - он тепло одет"!

***

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно! Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги. 

***

Памятка в туалете: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

***

Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

***

— Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
— Вы живете вместе?
— Что вы, как можно?! Они остались в Одессе.

***

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

***

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!

***

— Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

***

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

***

Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

***

А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?...

***

- Абрам, почему ты на мене женился?
- Потому что так мене Бог наказал.
Поделись
с друзьями!
4143
14
147
12 месяцев
РЕКЛАМА
Этот юмор вне времени. Я от души посмеялась. Спасибо
141 2 12 месяцев • Ответить
Спасибо !!! Посмеялась от души, подняли настроение)))) !!
28 1 12 месяцев • Ответить
Спасибо!!! подняло настроение.Ваш комментарий...
8 11 месяцев • Ответить
Таки спасибо за Одесский юмор! Он всегда радует мне душу!
62 2 12 месяцев • Ответить
КЛАСС!!! побольше можно?
46 2 12 месяцев • Ответить
Ну еще бы побольше анекдотов, обожаю одесский юмор!
37 2 12 месяцев • Ответить
Мои любимые еврейские анекдоты:

1. - Израиль Абрамович, почему вы такой грустный?
- У меня сын женится.
- Ну и что? У других тоже дети женятся. И как имя невесты?
- Степан.
- Да, как я Вас теперь понимаю! Ну совершенно не еврейское имя!

2. - Сара, признайся честно, ты изменяла мне когда-нибудь, хотя бы в мыслях?
- Абрам, отвечаю, как на духу, в мыслях - НИКОГДА!

3. Доктор ставит больному безнадежный диагноз. Русский напивается "в дым", американец (или европеец) идет к нотариусу состовлять завещание, а еврей идет, таки, к другому доктору!
104 1 12 месяцев • Ответить
-Яша, срочно, умоляю, займи пять тысяч!
-Абрамчик, конечно, вот тебе три, больше нет.
-Ладно, давай три, две будешь должен...
88 5 12 месяцев • Ответить
- Яша, ну как так можно - ты выносил мусор полтора часа!
- Розочка, ты не поверишь - я его таки продал!
165 2 12 месяцев • Ответить
ШЕДЕВР
12 1 12 месяцев • Ответить
Класс!
5 2 12 месяцев • Ответить
+++++!!!!!
7 2 12 месяцев • Ответить
ДО СЛЕЗ!!!
5 2 12 месяцев • Ответить
Спасибо! Еще раз насладилась неповторимым колоритом этого юмора!
15 2 12 месяцев • Ответить
Еврейская женщина русской, хороший урок преподаст --
Коня на скаку перекупит,
горящую избу продаст...
96 6 12 месяцев • Ответить
Слушайте сюда! Вы сами читали, что переводит эта машина. Конечно, это развивает фантазию, но не у всех это получается хорошо. Так испортить анекдоты, это надо стараться!
3 11 12 месяцев • Ответить
Это надо же, машина правит и искажает уже комментарии!!!!!
15 3 12 месяцев • Ответить
Ой, Сара, как у тебя хорошо! И дом и сад и гамак в саду!
Ну что ты, Хаим! Это не гамак, а мой бюстгальтер.
27 3 12 месяцев • Ответить
- Циля! Там во дворе мальчишки сделали из твоего бюстгальтера гамак и качаются в нем! - Ну и пусть! Он мне все равно мал!
24 3 12 месяцев • Ответить
- Семён Наумович, вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- И как на это отреагировала ваша супруга, Марк Соломонович?
- Вы знаете, она от радости таки онемела.
- Это же надо - столько счастья и сразу!
59 2 12 месяцев • Ответить
Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж,
высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
47 2 12 месяцев • Ответить
Алло, Фима, ты одел сегодня кальсоны?
— Да, мама.
— А творожок утром покушал?
— Кушал, мама, кушал...
— Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеётся рядом?
— Министры, мама, у меня совещание...
— Подождут, таки, их тоже не собака рожала.
78 2 12 месяцев • Ответить
Подруга спрашивает:
-Фая, как ты считаешь,медицина делает успехи?
-Конечно. Раньше мне у врача надо было раздеваться, а теперь достаточно показать язык.
67 2 12 месяцев • Ответить
Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
— Ходил вчера на день рождения к Кацманам…
Было чуточку скромно, но мило.
— Да? И шо подавали на стол?
— Пепельницу…
45 1 12 месяцев • Ответить
Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену?
Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи!
У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!
46 2 12 месяцев • Ответить
- Вы выдаете свою дочь?
- А кем работает ваш сын?
- Инженером!
- Ну...
- А кого бы вы хотели?
- Ну, хотя бы стоматолога...
- А шо, ваша дочь такая красавица?
64 2 12 месяцев • Ответить
Разговор на одесской вечеринке: — Я дико извиняюсь! А кем вы приходитесь юбилярше? — Любовником… От первого брака.
46 5 12 месяцев • Ответить
- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.
46 1 12 месяцев • Ответить
- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
43 1 12 месяцев • Ответить
- Сёма, идиёт! Хватит таки пялиться в холодильник, шо ты там пытаешься найти нового?!..Лампочка от холодильника намотала уже больше, чем ты зарабатываешь.
69 1 12 месяцев • Ответить
Фира Моисеевна, жалуется соседке по коммуналке:
- Ви би знали какая это сволочь Рабинович..! Таки плюнул мне прямо в глаз!
- Ой ви шо ?? и как он сумел вам так попасть?
- Как , как ? а через замочную скважину.
59 12 месяцев • Ответить
Одинокая одесситка Софья Давидовна Циперович подала в суд на сотового оператора за то, что он все выходные утверждал, шо она "недоступна"
43 12 месяцев • Ответить
— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
— О-о-о... Вы такой донжуан?!
— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...
51 1 12 месяцев • Ответить
- Циля, у Тебя есть хоть капля совести?...
- А шо, тебе, таки, накапать...
64 2 12 месяцев • Ответить
— Роза Марковна, я слышала, шо Вы ,таки, женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка?
— И шо я Вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!
76 12 месяцев • Ответить
— И запомните, Фима, мужчине обязательно нужна жена, потому что не всё, таки, можно свалить на правительство…
42 2 12 месяцев • Ответить
— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!
68 12 месяцев • Ответить
- Абрамович, вчера возле дома Вашей тёщи видели катафалк. Вас можно поздравить?
- Та шо Вы, сто двадцать квартир - разве в эту лотерею выиграешь?!
22 1 12 месяцев • Ответить
Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
211 12 месяцев • Ответить
Лучший!!!!!
43 3 12 месяцев • Ответить
супер!!!
17 1 12 месяцев • Ответить
Знаю более справедливую версию этой истории, она закончилась так же, но не в коридоре, а прямо там же, в кабинете собеседования) И евреи там ни при чем были.
16 1 12 месяцев • Ответить
Так ведь, в каждой шутке есть доля шутки, а остальное все - правда!
4 12 месяцев • Ответить
По-видимому, Вы не преподаватель, и Вам не приколько. Это типичнейшая ситуация, когда маленький Сема или Миня (или не совсем маленький) вываливает Вам в ответ простенький вопрос полный курс теории относительности с квантовой механикой и неевклидовой геометрией, а потом обиженно говорит: "Я же не думал, что вы такую ерунду у меня спрашиваете".
17 1 12 месяцев • Ответить
Так ведет себя обычно не Сёма или Миня, а Алёша, Надя, Марьяна или Слава: именно они живут в мире знаний, а не бабла.
4 3 10 месяцев • Ответить
Да неужели...
1 2 10 месяцев • Ответить
Нередко еврейские дети бывают даже очень одарёнными.
10 месяцев • Ответить
Что делать,это у некоторых в крови и не только евреев.Ваш комментарий...
9 месяцев • Ответить
Можете когда захотите.......
1 12 месяцев • Ответить
Шедеврально!!! Благодарю всех - посмеялась, так хорошо стало на душе...
17 2 12 месяцев • Ответить
Замечательный юмор!!!
11 12 месяцев • Ответить
Примечание:в ортодоксальных еврейских семьях мужу и жене запрещено вместе танцевать.
Накануне свадьбы двое приходят к Ребе на консультацию.
- Скажите, Ребе, как нам правильно заниматься сексом, сидя можно?
- Можно.
- Раком можно?
- Можно.
- Боком можно?
- Можно.
- Стоя можно?
- Нельзя! Может перерасти в танец!!
51 12 месяцев • Ответить
Россыпи!!!! Не могу выбрать лучший)))
12 12 месяцев • Ответить
Понравился про икру с коньяком!
2 10 месяцев • Ответить
Когда я был молодым и красивым, родители еврейских невест мечтали о женихе с профессией "мясник на Привозе".
10 1 12 месяцев • Ответить
А часовщик? Кстати, анекдот.
- Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они будут ходить до моей смерти.
- Знаете, Вы тогда очень плохо выглядели...
11 11 месяцев • Ответить
от души посмеялась, хоть стресс сняла, Юмор замечат, Благод
8 1 12 месяцев • Ответить
Большое спасибо, поднимает настроение, это точно !
5 12 месяцев • Ответить
- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.
69 1 12 месяцев • Ответить
Спасибо, этот анекдот я тут же использовал, поздравив с днем рождения специалиста по технологиям электросварки, завершив словами "Так выпьем за то, чтобы, в отличие от правоверного еврея, наша профессия позволяла нам не только наблюдать за электросваркой, но и получать от этого удовольствие!"
8 2 11 месяцев • Ответить
Ихорошее вознаграждение!
2 месяца • Ответить
Урурур! Зашла почитать, чтобы увидеть любимое "таки"^^
8 12 месяцев • Ответить
Таки-да!
6 1 12 месяцев • Ответить
Пишите правильно по=русски: здесь дефис не нужно ставить. Таки да. Таки ушел. НО надо ставить после глагола: ушел-таки.
1 1 10 месяцев • Ответить
По-русски пишется так. А по- одесски таки возможны варианты.
Здесь еще много к чему можно придраться. Например, нет слова "ШО". Ну, и шо с того?( Кстати, многие одесситы говорят "ЧТО").
Наверное, не всем понятно что такое "рыба фиш" (фаршированная рыба) или "тихо ша" и т. д.
1 1 10 месяцев • Ответить
Спасибо!Ваш комментарий...
9 месяцев • Ответить
В одесской школе :
Учительница:
— Дети, сколько будет пять умножить на пять?
Дети хором:
— Семьдесят!
— Ну, что вы, дети! Пятью пять будет 25… ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!
14 5 12 месяцев • Ответить
А в чём тут цимес, я таки не понял?
4 12 месяцев • Ответить
Таки все зависит от того - покупаем или продаем...
20 1 12 месяцев • Ответить
классно!!!
1 12 месяцев • Ответить
СОВЕТСКИЙ
Куратор выпускников в отделе кадров пристраивает подопечных.
- Вы на ИЧ берёте?
- На ИЧ не берём.
- А на СКИЙ?
- Нет, тоже не берём.
- Ну а на КО?
- Берём.
Высовывается в коридор: Эй, Коган, тебя берут!
16 3 12 месяцев • Ответить
Так воют откуда они во всех КБ Советского Союза! :)))
4 3 12 месяцев • Ответить
Советский ; Еврей-колхозник.
6 2 12 месяцев • Ответить
Еврей по определению не мог быть колхозником. В старой России он не мог иметь землю.
2 1 11 месяцев • Ответить
А все колхозники не имели земли в советское время! Земля в колхозах в советское время принадлежала государству!
4 2 10 месяцев • Ответить
Имеется ввиду, когда только загоняли в колхозы, то надо своё внести в общее.
10 месяцев • Ответить
А что касается умения работать на земле, то посмотрите во что превратили бесплодную пустыню в Израиле
6 11 месяцев • Ответить
Но сначала землю обетованную человек превратил в пустыню
3 1 11 месяцев • Ответить
Безумно смешно и восхитительно!
1 12 месяцев • Ответить
Представляешь, Мойша, приезжаю из командировки, прихожу домой и вижу: Сара голая сидит на коленях у Абрамовича!!! Я сразу понял, что здесь что-то не так!! Прихожу на кухню. Так и есть - всё сожрали!
25 2 12 месяцев • Ответить
Это ж замечательно, люди не только почитали анекдоты, но еще и свои предложили. Спасибо, редакция!
19 12 месяцев • Ответить
Спасибо большое!!!
3 12 месяцев • Ответить
Одесса!!! Шутит, смеётся, прикалывается... Я в восторге! Спасибо!!!
9 12 месяцев • Ответить
Одесса, пляж. На пляже стоит Абрам в семейныж трусах." Абрам, почему ты не идёшь в воду"
" А зечем? Плавать я все равно не умею, а писать ещё не хочу.
В еврейскую семью подарили поворящего попугая. Все в восторге. Сняли покрывало, попугачик делает книгсон и говорит " Меня зовут Рикки, я хочу трахаться" Все в панике, накрыли, сели думать. Один говорит" У нас на седьмом этаже у Абрамовича живут два попугая. Такие набажные, весь день молятся. Давайте отнесем нау туда. Они её научат.Слово делом. Отнесли, выпустили в клетку.Она свое " Меня зовут Рикки, я хочу трахаться"
Один попугай обращается к другому" Сёма! Господь услышал наши молитвы!"
33 4 12 месяцев • Ответить
Извините за ошибки у нас полночь
5 12 месяцев • Ответить
Ой, Соня, привет. Как ты себя чувствуешь?
Нормально, а шо такое?
Ну так от тебя же выходил врач.
Ну таки шо, когда от тебя выходит майор, я же не кричу "Война -война".
32 12 месяцев • Ответить
Сара приходит домой и видит как Изя аккуратно отдирает со стены обои.
Сара радостно спрашивает: "Изя, ты начал ремонт?"
Тот отвечает: "Нет Сара, я от тебя ухожу."
23 1 12 месяцев • Ответить
"Сара, почему вы уже пятый раз уходите от мужа и к нему возвращаетесь?"
"Я же не виновата, что как только я уйду, у этого идиота появляются деньги."
11 12 месяцев • Ответить
- Семен Маркович, ви уже видели шоу Бени Хилла?
- Не, а шо у него?
17 1 12 месяцев • Ответить
- Медам, ваша фамилия ЦукеХдзон?
- Фа!...... Моя фамилия вовсе даже Вигдорчик....
3 7 12 месяцев • Ответить
Давайте 2-ю часть. Я гляжу людям зашла тема
2 1 12 месяцев • Ответить
Вы хочете шуток? Их есть у меня!
4 12 месяцев • Ответить
Спасибо, нахохотался!
12 месяцев • Ответить
Спасибо, обожаю еврейские анекдоты.
2 12 месяцев • Ответить
Еврей у себя дома, подчует дорогого гостя : " Скушайте ещё кусочек мяса " , гость : " Спасибо, я уже скушал три кусочка ". Еврей : " Не три, а четыре, да ви кушайте-кушайте, кто их считает ..."
7 1 12 месяцев • Ответить
Ремейк другого анекдота-кумушки чаевничают,хозяйка гостье-"Кума, да ты масло-то на хлиб маж..."-"Да я ж маажу!"-Не, кума, кускамы кладеш!"
2 11 месяцев • Ответить
Класссс!!!!! Тем более в выходные!!
1 12 месяцев • Ответить
-Вы из Одессы, значит Вы еврей?-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
17 2 12 месяцев • Ответить
В одесском трамвае: — Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!— Я не на вас! На вас я вообще чихал!
14 12 месяцев • Ответить
Хочу еще!!!!!!!!!!!!!
2 12 месяцев • Ответить
Припозднившийся гость садится за праздничный стол, видит икорницу с чёрной икрой, придвигает её к себе и начинает есть икру ложкой. Встревоженная хозяйка подходит к нему и тихо из-за его спины говорит: "Мо-ня... Мо-ня... Это не гречневая каша".
"Что ты! - отвечает Моня, - Ну просто никакого сравнения!"
16 12 месяцев • Ответить
- Изя, по ходу я беременна.... Не знаю от кого.... Но тошнит от тебя.
19 2 12 месяцев • Ответить
— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!
30 12 месяцев • Ответить
БЛАГОДАРЮ ВСЕХ!!!!!
2 12 месяцев • Ответить
Чем еврейская мама отличается от городового?!
С городовым можно договориться...
6 12 месяцев • Ответить
Приходит еврей к раввину:
-Рэбе, я старый больной еврей. Моя Сара умерла тридцать лет назад и с тех пор я не был близок ни с одной женщиной. Но сегодня я провел волшебную ночь сразу с тремя молодыми красотками!
- Давно ли ты был на исповеди?
- Никогда!
- А когда ты последний раз был в синагоге?
- Я не хожу в синагогу, я вообще атеист.
- Зачем же ты ко мне пришел???!!!
- Ой рэбе, я так счастлив, так счастлив! Я хожу и всем об этом рассказываю!!!
10 12 месяцев • Ответить
Ночью Соня спрашивает Абрама:" Ты чего не спишь?". Абрам отвечает:" Да, я соседу 10 тыс. должен...." Соня стучит в стену :" Эй, сосед! Мой муж тебе 10 тыс. должен?! Так вот он их небе не отдаст! Спи спокойно, Абрам!Спокойной ночи!"
4 12 месяцев • Ответить
Ваш комментарийКонцовки анекдота здесь нет. В анекдоте так: "Абраша, ты чего ворочаешься?" "Я соседу 10 тыщ задолжал". Сара стучит в стену: "Мойша, мой Абраша должен тебе 10 тыщ? Так вот, он их тебе не отдаст... СПИ, ПУСТЬ ОН ТЕПЕРЬ ВОРОЧАЕТСЯ".
12 1 11 месяцев • Ответить
Пусть теперь сосед не спит)
2 11 месяцев • Ответить
Фима, а ви таки знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания?
— Да ви шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет шо?
— Таки для наркоза…
21 1 12 месяцев • Ответить
Умирает старый еврей. Лежа на смертном одре, он чувствует восхитительный запах из кухни, зовет внука: "Фима, сбегай на кухню, посмотри, кажется тётя Хана готовит свою знаменитую рыбу фиш!" Внук возвращается" "Дедушка, тётя Хана сказала, что это на потом!"
9 11 месяцев • Ответить
НЕПЛОХО... СПАСИБО ОТ ОДЕССИТА!
1 11 месяцев • Ответить
Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!
21 11 месяцев • Ответить
-Сёма...Когда тибя нету про тибя ТАКОООЕ говорят...-Сарочка,я тебя умоляю,когда меня нету,пускай меня даже бьют...
16 11 месяцев • Ответить
- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша... Можешь за меня не волноваться!
9 11 месяцев • Ответить
Одесса. Автобус.... -Мужчина! Если ужи вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
13 11 месяцев • Ответить
Одесса. Автобус... - Мужчина, ви шо до меня прижались, мого быть ишо ляжете!?
- Ну, да...Размечталась.
3 1 11 месяцев • Ответить
Одесса. Утро. Привоз. Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
17 11 месяцев • Ответить
- Фира, ты пересолила!..

- Боря, наверное, это потому, что я очень люблю тебя!

- Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить чай?!
8 11 месяцев • Ответить
-В одесском ресторане:


— Скажите, а салат сегодняшний?

— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!
21 1 11 месяцев • Ответить
В автобусе:
- Скажите, пожалуйста, Вы на следующей остановке выходите?
- Да, выхожу.
- А перед Вами выходят?
- Да, выходят.
- А скажите, пожалуйста, Вы у них спрашивали?
- Да!
- И что они Вам ответили?..
12 1 11 месяцев • Ответить
- Абрам, ты масло мажь, мажь.
- Да я мажу, Изя, мажу.
- Нет, Абрам, ты не мажешь, ты кусками кладешь!

- Алло! Здравствуйте. Это-таки база?
- Да, база. Заведующий Иванов слушает.
- Простите, это что, военная база?!
9 11 месяцев • Ответить
Ждут гостей.Соня накрывает на стол.
Мойша:"Соня столовое серебро не доставай." А шо могут украсть?"
"Нет Соня,могут узнать"
13 11 месяцев • Ответить
Сарочка, какие у вас зубки!
-Это у мине от мамы.
ну надо же, как подошли!
12 1 11 месяцев • Ответить
СПАСИБО ЗА ВЕСЁЛУЮ ХАНУКУ!!!!!!!!!!!!!
1 11 месяцев • Ответить
Еврейка из окна сыну:
-Сёмочка, иди домой.
-А шо, мама, я уже замерз?
-Нет, Сёма, ты уже хочешь кушать.
3 11 месяцев • Ответить
Спасибо, все было шикарно, насмеялась!
2 11 месяцев • Ответить
Спасибо.Посмеялась.
1 11 месяцев • Ответить
Очень смешно!
11 месяцев • Ответить
серп и молот --- супер!
2 11 месяцев • Ответить
- Циля, Моня у тебя сегодня ночевал, чтоб он сдох!
- Нет, Фира, не у меня, чтоб он сдох два раза!
*
- Рива, скоко ты дала за ету шляпку?
- Не помню, Сима, раза два-три.
10 11 месяцев • Ответить
Ой, насмеялась вдоволь! Огромное спасибо!!!
11 месяцев • Ответить
Спасибо!!!!!
10 месяцев • Ответить
Жаль надо уходить,но на каком позитиве.Спасибо,подняли настроение.
1 10 месяцев • Ответить
Встречаются два еврея-.Изя-вы слышали что вчера Рабинович открыл банк?Нет-а што было потом? А потом сработала сигнализация и за ним приехали!)
4 10 месяцев • Ответить
Альпинисты евреи на прошлой неделе уверенно обошли Эверест))
6 1 10 месяцев • Ответить
Спасибо.
10 месяцев • Ответить
Водитель такси отчаянно лихачит.
Мойша делает ему замечание:
—Ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 10 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?
14 10 месяцев • Ответить
Непревзойденно... Английский отдыхает...
10 месяцев • Ответить
Превосходно!!! Спасибо большое!!!
10 месяцев • Ответить
Спасибо! От души посмеялась.
10 месяцев • Ответить
Доктор на приёме:
- У вас тут какое-то образование.
Пациент:
- Не какое-то, а висшее юридическое!
8 10 месяцев • Ответить
-Фира, я считаю, ты - неправа.
-Сёма, пересчитай!
5 10 месяцев • Ответить
Хочу немного в Одессу!
9 месяцев • Ответить
Таки надо ехать!
9 месяцев • Ответить
Получила огромное удовольствие.!
9 месяцев • Ответить
Всем спасибо! Ооочень смешно и жизнеутверждающе!
29 дней • Ответить
анонимно
как
Запрещено: оскорбления в любой форме, мат и ссылки на внешние ресурсы. Пожалуйста, будьте добрее и терпеливее к другим людям.