Одесский юмор о семейной жизни |
| Поделись с друзьями! |
 |             |  |
|
|
84 месяца
|
Этот юмор вне времени. Я от души посмеялась. Спасибо
Спасибо !!! Посмеялась от души, подняли настроение)))) !!
Спасибо!!! подняло настроение.Ваш комментарий...
Таки спасибо за Одесский юмор! Он всегда радует мне душу!
КЛАСС!!! побольше можно?
Ну еще бы побольше анекдотов, обожаю одесский юмор!
Мои любимые еврейские анекдоты: 1. - Израиль Абрамович, почему вы такой грустный? - У меня сын женится. - Ну и что? У других тоже дети женятся. И как имя невесты? - Степан. - Да, как я Вас теперь понимаю! Ну совершенно не еврейское имя! 2. - Сара, признайся честно, ты изменяла мне когда-нибудь, хотя бы в мыслях? - Абрам, отвечаю, как на духу, в мыслях - НИКОГДА! 3. Доктор ставит больному безнадежный диагноз. Русский напивается "в дым", американец (или европеец) идет к нотариусу состовлять завещание, а еврей идет, таки, к другому доктору!
-Яша, срочно, умоляю, займи пять тысяч! -Абрамчик, конечно, вот тебе три, больше нет. -Ладно, давай три, две будешь должен...
- Яша, ну как так можно - ты выносил мусор полтора часа! - Розочка, ты не поверишь - я его таки продал!
ШЕДЕВР
Класс!
+++++!!!!!
ДО СЛЕЗ!!!
Спасибо! Еще раз насладилась неповторимым колоритом этого юмора!
Еврейская женщина русской, хороший урок преподаст -- Коня на скаку перекупит, горящую избу продаст...
Слушайте сюда! Вы сами читали, что переводит эта машина. Конечно, это развивает фантазию, но не у всех это получается хорошо. Так испортить анекдоты, это надо стараться!
Это надо же, машина правит и искажает уже комментарии!!!!!
Ой, Сара, как у тебя хорошо! И дом и сад и гамак в саду! Ну что ты, Хаим! Это не гамак, а мой бюстгальтер.
- Циля! Там во дворе мальчишки сделали из твоего бюстгальтера гамак и качаются в нем! - Ну и пусть! Он мне все равно мал!
- Семён Наумович, вчера я выиграл в лотерее сто тысяч! - И как на это отреагировала ваша супруга, Марк Соломонович? - Вы знаете, она от радости таки онемела. - Это же надо - столько счастья и сразу!
Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна. - Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
Алло, Фима, ты одел сегодня кальсоны? — Да, мама. — А творожок утром покушал? — Кушал, мама, кушал... — Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеётся рядом? — Министры, мама, у меня совещание... — Подождут, таки, их тоже не собака рожала.
Подруга спрашивает: -Фая, как ты считаешь,медицина делает успехи? -Конечно. Раньше мне у врача надо было раздеваться, а теперь достаточно показать язык.
Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа: — Ходил вчера на день рождения к Кацманам… Было чуточку скромно, но мило. — Да? И шо подавали на стол? — Пепельницу…
Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение? - Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!
- Вы выдаете свою дочь? - А кем работает ваш сын? - Инженером! - Ну... - А кого бы вы хотели? - Ну, хотя бы стоматолога... - А шо, ваша дочь такая красавица?
Разговор на одесской вечеринке: — Я дико извиняюсь! А кем вы приходитесь юбилярше? — Любовником… От первого брака.
- Моня, как дела? - Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.
- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать! - Я не Рабинович! - Так вы еще и фамилию поменяли?!
- Сёма, идиёт! Хватит таки пялиться в холодильник, шо ты там пытаешься найти нового?!..Лампочка от холодильника намотала уже больше, чем ты зарабатываешь.
Фира Моисеевна, жалуется соседке по коммуналке: - Ви би знали какая это сволочь Рабинович..! Таки плюнул мне прямо в глаз! - Ой ви шо ?? и как он сумел вам так попасть? - Как , как ? а через замочную скважину.
Одинокая одесситка Софья Давидовна Циперович подала в суд на сотового оператора за то, что он все выходные утверждал, шо она "недоступна"
— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе. — О-о-о... Вы такой донжуан?! — Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...
- Циля, у Тебя есть хоть капля совести?... - А шо, тебе, таки, накапать...
— Роза Марковна, я слышала, шо Вы ,таки, женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка? — И шо я Вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!
— И запомните, Фима, мужчине обязательно нужна жена, потому что не всё, таки, можно свалить на правительство…
— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь? — Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала… — Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!
- Абрамович, вчера возле дома Вашей тёщи видели катафалк. Вас можно поздравить? - Та шо Вы, сто двадцать квартир - разве в эту лотерею выиграешь?!
Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит: — Шесть!.. Директор тактично ему намекает: — А если подумать?.. Ну, подумай… Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит: — Честное слово, таки больше не помню... Шесть!.. Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика: — Ну, Семочка, и шо это таки было?! — Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Знаю более справедливую версию этой истории, она закончилась так же, но не в коридоре, а прямо там же, в кабинете собеседования) И евреи там ни при чем были.
Так ведь, в каждой шутке есть доля шутки, а остальное все - правда!
По-видимому, Вы не преподаватель, и Вам не приколько. Это типичнейшая ситуация, когда маленький Сема или Миня (или не совсем маленький) вываливает Вам в ответ простенький вопрос полный курс теории относительности с квантовой механикой и неевклидовой геометрией, а потом обиженно говорит: "Я же не думал, что вы такую ерунду у меня спрашиваете".
Можете когда захотите.......
Ну, конечно! мальчик же еврейский. У них даже дауны - гении.
Шедеврально!!! Благодарю всех - посмеялась, так хорошо стало на душе...
Замечательный юмор!!!
Примечание:в ортодоксальных еврейских семьях мужу и жене запрещено вместе танцевать. Накануне свадьбы двое приходят к Ребе на консультацию. - Скажите, Ребе, как нам правильно заниматься сексом, сидя можно? - Можно. - Раком можно? - Можно. - Боком можно? - Можно. - Стоя можно? - Нельзя! Может перерасти в танец!!
Россыпи!!!! Не могу выбрать лучший)))
Понравился про икру с коньяком!
Когда я был молодым и красивым, родители еврейских невест мечтали о женихе с профессией "мясник на Привозе".
А часовщик? Кстати, анекдот. - Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они будут ходить до моей смерти. - Знаете, Вы тогда очень плохо выглядели...
от души посмеялась, хоть стресс сняла, Юмор замечат, Благод
даже слова глотаешь
Большое спасибо, поднимает настроение, это точно !
- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? - Можно. - А если она на пляже и в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например, ребе? - Например, электросварка.
Спасибо, этот анекдот я тут же использовал, поздравив с днем рождения специалиста по технологиям электросварки, завершив словами "Так выпьем за то, чтобы, в отличие от правоверного еврея, наша профессия позволяла нам не только наблюдать за электросваркой, но и получать от этого удовольствие!"
Ихорошее вознаграждение!
Урурур! Зашла почитать, чтобы увидеть любимое "таки"^^
Таки-да!
Пишите правильно по=русски: здесь дефис не нужно ставить. Таки да. Таки ушел. НО надо ставить после глагола: ушел-таки.
По-русски пишется так. А по- одесски таки возможны варианты. Здесь еще много к чему можно придраться. Например, нет слова "ШО". Ну, и шо с того?( Кстати, многие одесситы говорят "ЧТО"). Наверное, не всем понятно что такое "рыба фиш" (фаршированная рыба) или "тихо ша" и т. д.
Спасибо!Ваш комментарий...
В одесской школе : Учительница: — Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором: — Семьдесят! — Ну, что вы, дети! Пятью пять будет 25… ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!
классно!!!
СОВЕТСКИЙ Куратор выпускников в отделе кадров пристраивает подопечных. - Вы на ИЧ берёте? - На ИЧ не берём. - А на СКИЙ? - Нет, тоже не берём. - Ну а на КО? - Берём. Высовывается в коридор: Эй, Коган, тебя берут!
Так воют откуда они во всех КБ Советского Союза! :)))
Советский ; Еврей-колхозник.
Еврей по определению не мог быть колхозником. В старой России он не мог иметь землю.
Безумно смешно и восхитительно!
Представляешь, Мойша, приезжаю из командировки, прихожу домой и вижу: Сара голая сидит на коленях у Абрамовича!!! Я сразу понял, что здесь что-то не так!! Прихожу на кухню. Так и есть - всё сожрали!
Это ж замечательно, люди не только почитали анекдоты, но еще и свои предложили. Спасибо, редакция!
Спасибо большое!!!
Одесса!!! Шутит, смеётся, прикалывается... Я в восторге! Спасибо!!!
Одесса, пляж. На пляже стоит Абрам в семейныж трусах." Абрам, почему ты не идёшь в воду" " А зечем? Плавать я все равно не умею, а писать ещё не хочу. В еврейскую семью подарили поворящего попугая. Все в восторге. Сняли покрывало, попугачик делает книгсон и говорит " Меня зовут Рикки, я хочу трахаться" Все в панике, накрыли, сели думать. Один говорит" У нас на седьмом этаже у Абрамовича живут два попугая. Такие набажные, весь день молятся. Давайте отнесем нау туда. Они её научат.Слово делом. Отнесли, выпустили в клетку.Она свое " Меня зовут Рикки, я хочу трахаться" Один попугай обращается к другому" Сёма! Господь услышал наши молитвы!"
Извините за ошибки у нас полночь
Ой, Соня, привет. Как ты себя чувствуешь? Нормально, а шо такое? Ну так от тебя же выходил врач. Ну таки шо, когда от тебя выходит майор, я же не кричу "Война -война".
Сара приходит домой и видит как Изя аккуратно отдирает со стены обои. Сара радостно спрашивает: "Изя, ты начал ремонт?" Тот отвечает: "Нет Сара, я от тебя ухожу."
"Сара, почему вы уже пятый раз уходите от мужа и к нему возвращаетесь?" "Я же не виновата, что как только я уйду, у этого идиота появляются деньги."
- Семен Маркович, ви уже видели шоу Бени Хилла? - Не, а шо у него?
- Медам, ваша фамилия ЦукеХдзон? - Фа!...... Моя фамилия вовсе даже Вигдорчик....
Давайте 2-ю часть. Я гляжу людям зашла тема
Вы хочете шуток? Их есть у меня!
Спасибо, нахохотался!
Спасибо, обожаю еврейские анекдоты.
Еврей у себя дома, подчует дорогого гостя : " Скушайте ещё кусочек мяса " , гость : " Спасибо, я уже скушал три кусочка ". Еврей : " Не три, а четыре, да ви кушайте-кушайте, кто их считает ..."
Ремейк другого анекдота-кумушки чаевничают,хозяйка гостье-"Кума, да ты масло-то на хлиб маж..."-"Да я ж маажу!"-Не, кума, кускамы кладеш!"
Класссс!!!!! Тем более в выходные!!
-Вы из Одессы, значит Вы еврей?-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
В одесском трамвае: — Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!— Я не на вас! На вас я вообще чихал!
Хочу еще!!!!!!!!!!!!!
Припозднившийся гость садится за праздничный стол, видит икорницу с чёрной икрой, придвигает её к себе и начинает есть икру ложкой. Встревоженная хозяйка подходит к нему и тихо из-за его спины говорит: "Мо-ня... Мо-ня... Это не гречневая каша". "Что ты! - отвечает Моня, - Ну просто никакого сравнения!"
все они такие. мадлен олбрайт (кто забыл - госсекретарь сша) в гостях у Е.М.Примакова сожрала литровую банку черной икры
- Изя, по ходу я беременна.... Не знаю от кого.... Но тошнит от тебя.
— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет... — А от чего? — Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!
БЛАГОДАРЮ ВСЕХ!!!!!
Чем еврейская мама отличается от городового?! С городовым можно договориться...
Приходит еврей к раввину: -Рэбе, я старый больной еврей. Моя Сара умерла тридцать лет назад и с тех пор я не был близок ни с одной женщиной. Но сегодня я провел волшебную ночь сразу с тремя молодыми красотками! - Давно ли ты был на исповеди? - Никогда! - А когда ты последний раз был в синагоге? - Я не хожу в синагогу, я вообще атеист. - Зачем же ты ко мне пришел???!!! - Ой рэбе, я так счастлив, так счастлив! Я хожу и всем об этом рассказываю!!!
Ночью Соня спрашивает Абрама:" Ты чего не спишь?". Абрам отвечает:" Да, я соседу 10 тыс. должен...." Соня стучит в стену :" Эй, сосед! Мой муж тебе 10 тыс. должен?! Так вот он их небе не отдаст! Спи спокойно, Абрам!Спокойной ночи!"
Ваш комментарийКонцовки анекдота здесь нет. В анекдоте так: "Абраша, ты чего ворочаешься?" "Я соседу 10 тыщ задолжал". Сара стучит в стену: "Мойша, мой Абраша должен тебе 10 тыщ? Так вот, он их тебе не отдаст... СПИ, ПУСТЬ ОН ТЕПЕРЬ ВОРОЧАЕТСЯ".
Пусть теперь сосед не спит)
Фима, а ви таки знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания? — Да ви шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет шо? — Таки для наркоза…
Умирает старый еврей. Лежа на смертном одре, он чувствует восхитительный запах из кухни, зовет внука: "Фима, сбегай на кухню, посмотри, кажется тётя Хана готовит свою знаменитую рыбу фиш!" Внук возвращается" "Дедушка, тётя Хана сказала, что это на потом!"
НЕПЛОХО... СПАСИБО ОТ ОДЕССИТА!
Одесса. Крик с балкона: - Аркаша, домой! Мальчик поднимает глаза: - Я что, замерз? - Нет, ты хочешь кушать!
-Сёма...Когда тибя нету про тибя ТАКОООЕ говорят...-Сарочка,я тебя умоляю,когда меня нету,пускай меня даже бьют...
- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты? - Да, спасибо, Яша... Можешь за меня не волноваться!
Одесса. Автобус.... -Мужчина! Если ужи вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
Одесса. Автобус... - Мужчина, ви шо до меня прижались, мого быть ишо ляжете!? - Ну, да...Размечталась.
Одесса. Утро. Привоз. Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
- Фира, ты пересолила!.. - Боря, наверное, это потому, что я очень люблю тебя! - Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить чай?!
-В одесском ресторане: — Скажите, а салат сегодняшний? — Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!
В автобусе: - Скажите, пожалуйста, Вы на следующей остановке выходите? - Да, выхожу. - А перед Вами выходят? - Да, выходят. - А скажите, пожалуйста, Вы у них спрашивали? - Да! - И что они Вам ответили?..
- Абрам, ты масло мажь, мажь. - Да я мажу, Изя, мажу. - Нет, Абрам, ты не мажешь, ты кусками кладешь! - Алло! Здравствуйте. Это-таки база? - Да, база. Заведующий Иванов слушает. - Простите, это что, военная база?!
Ждут гостей.Соня накрывает на стол. Мойша:"Соня столовое серебро не доставай." А шо могут украсть?" "Нет Соня,могут узнать"
Сарочка, какие у вас зубки! -Это у мине от мамы. ну надо же, как подошли!
СПАСИБО ЗА ВЕСЁЛУЮ ХАНУКУ!!!!!!!!!!!!!
Еврейка из окна сыну: -Сёмочка, иди домой. -А шо, мама, я уже замерз? -Нет, Сёма, ты уже хочешь кушать.
Спасибо, все было шикарно, насмеялась!
Спасибо.Посмеялась.
Очень смешно!
серп и молот --- супер!
- Циля, Моня у тебя сегодня ночевал, чтоб он сдох! - Нет, Фира, не у меня, чтоб он сдох два раза! * - Рива, скоко ты дала за ету шляпку? - Не помню, Сима, раза два-три.
Ой, насмеялась вдоволь! Огромное спасибо!!!
Спасибо!!!!!
Жаль надо уходить,но на каком позитиве.Спасибо,подняли настроение.
Встречаются два еврея-.Изя-вы слышали что вчера Рабинович открыл банк?Нет-а што было потом? А потом сработала сигнализация и за ним приехали!)
Альпинисты евреи на прошлой неделе уверенно обошли Эверест))
Спасибо.
Водитель такси отчаянно лихачит. Мойша делает ему замечание: —Ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 10 детей! — Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Непревзойденно... Английский отдыхает...
Превосходно!!! Спасибо большое!!!
Спасибо! От души посмеялась.
Доктор на приёме: - У вас тут какое-то образование. Пациент: - Не какое-то, а висшее юридическое!
-Фира, я считаю, ты - неправа. -Сёма, пересчитай!
Хочу немного в Одессу!
Получила огромное удовольствие.!
Всем спасибо! Ооочень смешно и жизнеутверждающе!
Спасибо за юмор, душа отдыхает и радуется!!!
Великолепно,лучший юмор.
А по-моему лучший анекдот такой: "Эх, Яша, на железной дороге осталось только два еврея - я и шлагбаум".
У вас, у евреев, нет ни одного знаменитого писателя, поэта... - как, а Гоголевич, а Лермонтович, а Пушкинзон???
ЕВРЕЙ НЕ ХУДШЕЕ СОЗДАНИЕ, СРЕДЬ БОЖЬИХ ТВОРЧЕСКИХ РАБОТ: ОН ЗАГАДКА МИРОЗДАНЬЯ, И МИФ ЕГО, И АНЕКДОТ.... КАК ЛЮБИЛА ПРИГОВАРИВАТЬ БЕРТА СОЛОМОНОВНА- - МИЛОЧКА НА СУПРУГА НЕЛЬЗЯ ПОВЫШАТЬ ГОЛОСА... ОН ДОЛЖЕН БОЯТЬСЯ ВЗГЛЯДА. -ОЙ,ЦЫЛЯ ЛЕТ 15 НЕ ВИДЕЛИСЬ! ТЫ ТАК РАСТОЛСТЕЛА, ШО ТЕБЯ И НЕ УЗНАТЬ! -РОЗА!Я БЫ ТЕБЯ ТОЖЕ НЕ УЗНАЛА, ЕСЛИ Б НЕ ТВОЕ ПЛАТЬЕ ГОРОШЕК! СПАСИБО ВСЕМ ЗА ДОБРЫЕ АНЕКДОТЫ !!!!!!!!!
Таки КОШЕРНО!!
|
Смех
Интерес
Вдохновение
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Трогательно
Гнев
Отвращение