9 техник ухода от прямого вопроса

РЕКЛАМА

Уклонение от ответа является одним из наиболее часто применяемых человеком в повседневной жизни приёмов. Умея делать это грамотно, можно достойно выйти из неудобной ситуации, сохранив своё лицо и переключив внимание на того, кто изначально задал вопрос. Если, к примеру, обратить внимание на некоторых политиков, общественных деятелей, да и вообще публичных людей, то можно заметить, как они умело уходят от ответов, находясь в самых щекотливых положениях.

Важно знать о том, что каждое слово может послужить причиной для нападок со стороны других людей. К тому же, ответ на вопрос во многих случаях является манипуляцией, т.к. чем более правдиво и конкретно человек отвечает на вопрос, тем больше власти над ним получает его собеседник. Любая коммуникация между людьми вообще построена на том, что они задают друг другу разные вопросы. Общение является обменом информацией, а вопросы – это всегда уточняющие либо провокационные факторы. Они могут быть совершенно простыми и безобидными и подразумевать простые ответы. Но бывают случаи, когда общение имеет уже несколько иной характер, вопросы конкретизируются, а от ответов на них может зависеть не только исход разговора, но и репутация человека, отношение к нему других людей и т.п.

Вопросы также могут навязывать человеку, которому они задаются, какую-то роль. А ответ на них – это принятие им на себя этой роли. Вот, к примеру, простейший вопрос: «Какой вариант вы выбираете, первый или второй?». Вопроса как такового здесь, в общем-то, и нет – простое навязывание человеку конкретного выбора, завуалированное под заинтересованность в его мнении. Когда человека спрашивают: «Ты что – тупой?», что здесь скрывается: утверждение или вопрос? И подобных вопросов может быть множество, но отвечать на них совсем не обязательно. Однако дабы не выказать не уважения или безразличия, нужно уметь от таких вопросов уклоняться, оставляя при этом за собой достойное место.

Безразличие к вопросу


Применять этот приём наиболее эффективно, когда в вашу сторону есть провокация или агрессия, когда вас стараются подколоть, поставить в невыгодное положение. В этом случае лучше всего не проявлять абсолютно никаких эмоций, даже если внутри вас всё «кипит». Для ответа можно использовать как какие-то общие фразы, так и вообще молчание. Самое главное – не вдаваться в конкретику и не показывать, что собеседник вас зацепил. При помощи этого метода можно поставить любого человека в дурацкое положение. Причём, даже если он будет смеяться над вами или критиковать вас, внутри он будет чувствовать полный провал, т.к. изначально он ожидал от вас иной реакции, а вы остались безразличны, т.е. ни вопрос, ни сам собеседник не имеют для вас никакого значения.

Игнорирование основного вопроса


Чаще всего этот способ применяется в случаях, когда задаётся много вопросов. Из всего числа заданных вопросов следует выбрать наиболее безобидный из них, а затем высказаться по этому поводу, эмоционально высказываясь и вдаваясь во множество всевозможных подробностей. Нужно просто откинуть все остальные вопросы на задний план.

Ответ вопросом на вопрос


Данный способ является наиболее распространённым и может использоваться во множестве различных ситуаций: когда идёт какая-то провокация, когда задаются неудобные вопросы, а также в тех случаях, когда требуется узнать о задающем вопрос человеке больше информации. На задающего здесь перекидывается ярлык ответчика – теперь остаётся ждать уже его реакции. Но это метод, хоть и эффективен, из-за своей распространённости нередко вызывает раздражение в окружающих людях, а иногда даже чувство отвращения и некоторую опаску. По этой причине, если вам нужно сохранить с собеседником хорошие отношения или он имеет для вас какую-то важность, проще будет не отвечать на его вопрос своим, а ответить сначала в наиболее нейтральной форме и затем уже задать свой вопрос.

Ответ на свой вопрос


Здесь имеется в виду, что вы отвечаете не на тот вопрос, который вам был задан, а на свою интерпретацию этого вопроса, т.е. ваш ответ — это отражение вашей линии; стратегии, которой вы придерживаетесь. Но здесь есть как свои плюсы, так и свои минусы. От ответа на неудобные вопросы, конечно же, можно уйти, но, одновременно с этим, можно вызвать раздражение у собеседника и окружающих. Особенно, если это делается чрезмерно открыто и прямолинейно. Помимо этого, можно и самому поставить себя в неловкое положение, став человеком, который не может сообразить, чего от него хотят.

Хотя, в случае, если вопрос состоит из нескольких частей, можно взять какую-то отдельную часть и отвечать именно на неё, и делать это именно так, как вы считаете нужным. В такой ситуации в щекотливом положении может оказаться собеседник. Особенно хорошо совместить ответ проявлением своего актёрского таланта – трансформировать ситуацию так, чтобы собеседник понял, что это не вы не понимаете того, о чём он спрашивает, а он сам задаёт свои вопросы в непонятно какой форме.

Подведение собеседника к нужному вопросу


Такая техника требует высокого мастерства в общении, т.к. здесь происходит полная манипуляция человеком, задающим вопросы. Интересно то, что для этого вам даже не стоит спрашивать или просить собеседника о чём-то. Нужно лишь подтолкнуть его к тому, чтобы он задал нужный вам вопрос, постоянно возвращаясь к интересующей вас теме и связывая её со всем, что говорит собеседник. Чтобы это сделать требуется выбрать конкретную тему для разговора, ответить на несколько простых вопросов собеседника, тем самым располагая его к себе, а затем продолжить беседу на интересующую вас тему. А когда собеседник вместе с вами начнёт этот разговор поддерживать, то и его вопросы и ваши на них ответы будут именно такими, которые эффективны лично для вас.

Отвечать на вопрос так, как хочет собеседник


Другими словами – говорить человеку то, что он хочет услышать. Более всего такой способ будет эффективен, если его применять, когда нужно в чём-то убедить другого человека, заручиться его поддержкой или успокоить. Нужно отвечать на вопросы так, как собеседник хотел бы, чтобы вы на них ответили. Можно (и иногда даже нужно) говорить неправду. Ведь, по сути, это не является обманом, а лишь потаканием человеку в его желании быть обманутым. Нужно рассматривать этот способ, как предоставление человеку того, что он хочет; как поддержку той иллюзии, с которой (или в которой) ему легче живётся. Причём, вы не уходите от ответа, но отвечаете с пользой для себя. Определить какой ответ нужен человеку может быть очень просто: сам его вопрос может быть задан в такой форме, что подразумевает определённый ответ. Вам остаётся только решить: каким способом лучше ответить и какой эффект это произведёт.

Кроме этих способов существуют ещё и другие, более простые способы!

1. Если у вас развиты ораторские способности, вы можете просто «лить воду»: говорить много слов, которые ни к чему никого не обязывают; отвечать так, чтобы запутать задающего вопрос человека; «отзеркаливать» вопрос, ставя собеседника на своё место.
Если вопрос поставлен некорректно, можно просто не отвечать на него, сделав вид, что не поняли, о чём вообще речь или не расслышали вопрос.

2. Выяснить у собеседника для чего он задаёт свой вопрос, какую цель преследует, что конкретно хочет узнать. Учитывая, что цели могут быть как достойными, так и нет, внимание в разговоре переключится полностью на собеседника.

3. Уточнять один вопрос множеством мелких. Если научиться делать это с энтузиазмом и неподдельным интересом, можно обескуражить собеседника.

4. Перевести внимание на саму формулировку вопроса: уточнить, почему он поставлен именно так, предложить задать его в другой форме. При помощи этого способа можно перевести диалог в форме «вопрос-ответ» в оживлённый и интересный диспут.

5. Если нет желания отвечать или нет вариантов ответа, можно польстить оппоненту: похвалить его нестандартное мышление, ум, смекалку, находчивость; затем ненавязчиво перевести разговор в иное русло.

6. Если вопрос некорректный и собеседник начинает переходить границы, нужно объяснить ему это, повысив тон, выразив недовольство или даже создав конфликтную ситуацию. Но здесь нужно быть уверенным в том, что это того стоит.

7. Все эти методы довольно просты в применении. Самое главное- это начать их применять. Причём, делать это вы можете начать даже сегодня – в беседе за ужином, при встрече с друзьями, в разговоре с кассиром в магазине. Начинайте ненавязчиво внедрять новый навык в практику своего общения и по мере продвижения ваши успехи будут становиться всё лучше, а вопросов, на которые вы бы не смогли ответить ли от которых не смогли бы уйти, не останется вовсе.

Но сказать также хочется ещё вот о чём: во время любого общения будьте внимательны к людям, с которыми общаетесь, особенно, к малознакомым. Если вам регулярно приходится отвечать на вопросы, если вопросов слишком много или если разговор всегда сводится к одной и той же теме, вполне вероятно, что ваш собеседник может проявлять к вам скрытую агрессию, хочет манипулировать вами, что-то получить от вас или желает вам зла. Лучше держаться от таких людей в стороне – люди, которые о вас много знают, всегда могут быть потенциально опасны. Естественно, нужно быть не параноиком, а просто внимательным к происходящему вокруг.
Источник: 4brain.ru
Поделись
с друзьями!
1670
28
62
2 месяца
РЕКЛАМА
А ещё можно ответить на вопрос шуткой. Иногда юмор способен обезоружить собеседника, при этом, не обижая его.
26 1 2 месяца • Ответить
Лучше бы привели примеры
30 2 месяца • Ответить
- Скажите, сколько времени?
- У нас с вами вся жизнь впереди! А если вы имеете в виду который сейчас час, то половина двенадцатого.
18 1 2 месяца • Ответить
Эта статья ни о чём?
9 4 2 месяца • Ответить
По моему статья полезная. Я в ней нашёл ответы на свои вопросы.
6 2 месяца • Ответить
Эта статья может быть ни о чём для тех:
1) кто уже владеет данными техниками на уровне врождённых или приобретённых, отработанных автоматизированных навыков;
2) кто сознательно или подсознательно защищается от данной информации;
3) кто склонен обесценивать всё (и эту информацию в том числе) и т.д.
11 2 месяца • Ответить
4. Кого всю жизнь бесят люди, которые любят уходить от прямых вопросов.)))
3 дня • Ответить
Что хотел донести автор? Что кругом враги и провокаторы, ведь в эти "ценные" техники он советует начать отрабатывать "в беседе за ужином, при встрече с друзьями, в разговоре с кассиром в магазине"(про кассира с неудобными провокационными вопросами особенно смешно)? Или что вокруг, мягко говоря, не очень умные люди, которые не заметят, что собеседник "съезжает" с темы и не смогут настоять на настоящем ответе? Уж лучше отшутиться или прямо сказать -"вопрос мне неприятен", "мне надо подумать", "не знаю", "я не хотел бы об этом говорить", чем выглядеть трепачом, запутывающим следы или неадекватом, который не понимает, о чем речь.
14 4 2 месяца • Ответить
Подобные техники успешно используются в дипломатии, политике, бизнесе, в интервью. Обеим сторонам, конечно, понятно, что таким образом создается дистанция, общение становится формальным. В обычной жизни это не очень интересно. И так времени на общение остается мало, чтобы превращать его в такую игру.
17 2 месяца • Ответить
какой успех может принести такая тактика, когда все уловки шиты белыми нитками? единственное- попытка сохранить лицо уходящему от неприятных вопросов, но и то только в собственных глазах.
1 2 месяца • Ответить
Не соглашусь. Иногда лезут без мыла в душу некоторые знакомые (не близкие), соседи, например, с очень личными и некорректными вопросами, как правило. с одними и теми же в разной обработке
12 2 месяца • Ответить
Автор хотел донести, что современная жизнь ориентирована НЕ на привычное, ясное и понятное "чёрное-белое", а на "КОГДА КАК"...
Следовательно, НЕОБХОДИМО современному человеку владеть широким, не узко-ограниченным спектром различных техник ДЛЯ УСПЕШНОСТИ В ОБЩЕНИИ С РАЗНЫМИ ЛЮДЬМИ, имеющими разнообразие индивидуальных особенностей: от духовно-нравственно воспитанных людей до "духовно-нравственных инвалидов и уродов".
6 2 месяца • Ответить
Вопрос: А можно три анекдота в тему?

На вопрос, не относящийся к его предмету, майор Петров ответил: "Этот вопрос не по моей зарплате".

- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...

Ответ на вопрос "Возникают ли у вас приступы немотивированной агрессии?" я хотел бы выгрызть у Вас на лице.
12 2 месяца • Ответить
Вы задали прямой и честный вопрос. И я не желаю уходить от ответа, используя предложенные в статье техники. Да, можно три анекдота в тему, но можно и четыре, пять и т.д., и даже не в тему. С уважением к Вам и ко всем, кто себя обозначил в комментах.
2 месяца • Ответить
Кстати и по теме статьи - это 10-ая техника: "Не уходить от прямого ответа", если ответ совершенно безобиден и с удовольствием будет принят.
2 1 2 месяца • Ответить
В сети давно бродит "Свод правил демагога", там это всё в более юморной форме.
7 2 месяца • Ответить
Кассиры явно проявляют агрессию ко мне, т.к. постоянно сводят разговор к одной и той же теме - о скидочных карточках. Буду им "лить воду"
9 2 месяца • Ответить
Слабый материал. Прежде всего, потому что нет ни одного примера.
8 3 2 месяца • Ответить
Материал, как раз, отличный. Приведены основные правила, которые можно комбинировать в зависимости от ситуации.
Готовые ответы не всегда применимы как есть. Зная же методику, всегда можно найти решение наилучшим образом подходящее именно для конкретного случая.
7 1 2 месяца • Ответить
точно, примеров не хватает
2 месяца • Ответить
Примеры - частное, конкретное. Следовательно, они у каждого свои.
В комментариях, К ПРИМЕРУ.
2 2 месяца • Ответить
А я терпеть не могу людей, которые не отвечают прямо на вопросы, стараюсь с ними больше дела не иметь. Сама всегда стараюсь ответить прямо - и от других жду прямых ответов.
11 3 2 месяца • Ответить
Высказывание в стиле одной моей приятельницы, большой любительницы задавать бестактные вопросы.
8 2 месяца • Ответить
Пятерка
3 2 месяца • Ответить
Не совсем пятёрка. Бывает, что задающий ждёт именно ответа на вопрос. Это надо уметь чувствовать. Если мне прямо не отвечают на конкретный вопрос, то я повторяю его дословно. Если мне задают вопрос, на который я не собираюсь отвечать, то спрашиваю "Я всем должен рассказывать об этом?" и жду обоснования, почему я именно этому человеку должен что то рассказать.
25 дней • Ответить
"А я терпеть не могу людей, которые..." "Сама всегда стараюсь ответить прямо..."

К сожалению, это яркий пример принципиальной (значит, ограничивающей успешность общения в некоторых ситуациях) нетерпимости человека по отношению к другим.
А это отличная находка (мишень) для провокаторов-манипуляторов.
И если таков педагог, например, то вряд ли нынешние дети воспринимают его всерьёз или без протеста-бунта.
1 3 2 месяца • Ответить
«..чем более правдиво и конкретно человек отвечает на вопрос, тем больше власти над ним получает его собеседник.» Вот так! Вот он разрез сегодняшнего дня...Печально все.
Что касаемо статьи, считаю, что она хорошо информативна, ругать не надо. Данные переговорные приемы можно отнести к разделу черной риторики. Недавно я побывала на обучающем тренинге, где за 5 часов были даны основные понятия и немного примеров инструментов черной риторики и это практически «очень поверхностно», сказала тренер. Более полные начальные знания- 200-часовой курс, за деньги. Данное понятие впервые ввел Бредемайер, вроде есть книга(и). Для интересующихся предлагали почитать Сергея Кара-Мурза «Манипуляция сознанием». Но, на самом деле, быть специалистом по нанесению точных словесных ударов даже и не хотелось бы быть. Другое дело - самооборона. Отрадно то, что и в посыле преподавателя это в первую очередь имелось в виду.
Всем добра.
13 2 месяца • Ответить
Главное - не обидеть человека. А также - не дать себя унизить ( по ситуации)
8 2 месяца • Ответить
Да. Разные люди нам встречаются, разные отношения нас с ними связывают. Всё должно быть по обстановке. Друзья, например, чувствуют, какие вопросы не стоит задавать.
2 2 месяца • Ответить
Каков вопрос - таков ответ
1 2 месяца • Ответить
Так часто слышу я вопрос
«Как ты живешь?»
А я не знаю, что ответить мне
То ли «пороть» о всякой ерунде
То ли подробно, словно, «де жа вью»
Про жизнь рассказывать свою
Как рассказать про то, чем ты живешь?
Ведь иногда и сам не разберешь
Где вымысел, где правда, а где ложь?
«Как ты живешь?»
P.S.
Над этим бились лучшие умы
Но на вопрос ответа не нашли...
6 2 месяца • Ответить
Самая жесть на паре началась после того, как кто-то на вопрос препода: "Есть вопросы?", ответил: "Как дела?".
5 2 месяца • Ответить
На этот вопрос есть ответ из народных присказок : "Как сажа бела !" )))
1 2 месяца • Ответить
В школе была учительница, которая в конце урока всегда спрашивала: «У кого есть вопросы?», но на любой вопрос отвечала: «На уроке слушать надо было!». Поэтому, наверное, вопросы были ну очень редки.
3 2 месяца • Ответить
Мне ТАК нравится умение позитивно управлять эмоциями других людей, которое есть у поколения Z. Часто восхищаюсь ими!

Но будем внимательны! Они также могут легко манипулировать = негативно скрыто управлять нашими эмоциями. EAZY! Легко!
2 месяца • Ответить
Всё правильно, но без живых примеров на каждый из моментов почти пустое теоретизирование. Пример того, как не надо чему-либо учить или рекомендовать.
1 2 месяца • Ответить
Как можно проиллюстрировать технику "лить воду"? Да и большая часть остальных понятна. Если тема заинтересовала, посмотрите в интернете. Там есть.
1 2 месяца • Ответить
:) Примеры ограничат многоплановость возможностей применения этих техник.
Не стоит только брать (и теорию, и практику). Практика - за Вами, что означает, дайте примеры сами или проживите опыт самостоятельно.
Да, важно брать-отдавать, как вдыхать и выдыхать...
2 месяца • Ответить
Какие примеры?! Вы что телевизор не смотрите? Все эти техники на слуху, когда говорят политики, хотя бы в ток-шоу, например.(Впрочем, там сейчас модно хамить, орать.) Любое интервью, начиная от Горбачева с журналистами и заканчивая нашим нынешним "незаменимым", ведется с применением этих техник. Главное тут - не ответить на вопрос, а изобразить компетентность и интерес к проблеме, повысить свою значимость, жонглируя терминами.
2 1 месяц • Ответить
Большинство людей настроены не на разговор, а на спор кто кого....А если еще кому-то от тебя что то надо, берегись, такие манипуляции в ход идут, мама не горюй, особенно в сфере продаж, где тебе хотят впарить, то не знают сами что. Смешно за этим наблюдать...Чем больше о тебе знают, тем легче тобой манипулировать! Это проверено на своей шкурке.
7 2 месяца • Ответить
А вы не пробовали просто быть честными? Вам есть что скрывать? Я всегда отвечаю на поставленные вопросы прямо, ничего не боясь. Я никого не обижаю, и ничего не скрываю. Люди окружающие знают это и не задают мне провокационных вопросов. Зачем эта игра?
8 1 2 месяца • Ответить
Честным с кем? С соседом, который спрашивает, сколько ты зарабатываешь?
2 1 2 месяца • Ответить
или сколько тратишь на то или это?
1 1 2 месяца • Ответить
Ну где же Ваша честность спряталась? Вам задали вопросы и ждут ответы. А их нет.
2 1 2 месяца • Ответить
Вы мня удивили! Вы где живете? Все кругом ведут свои игры. Явные либо скрытые.
2 2 месяца • Ответить
Нет, НЕ "все кругом ведут игры".
Жизнь - не только игра.
Жизнь - также и открытое, искреннее, доверительное общение-взаимодействие людей. (Правда, способных на это).
А если жизнь - игра, то не всегда плохая. Есть хорошие игры.
Например: "Обнимашки-познавашки-улыбашки-целовашки", " Печалька!" "Будьте добры"...
:) Эрик Берн - классика жанра в этом деле.
3 2 месяца • Ответить
Такие техники используют демагоги и популисты от политики, особенно в авторитарных странах, таких как Россия или Беларусь.
2 2 месяца • Ответить
:) КакОЙ коммент!
Но "отзеркалить" придётся всё же. Увы...
В псевдо-демократических странах (сознательно не буду называть их) используются НЕ СТОЛЬКО такие техники, сколько другие. Например, согласно концепции "На войне как на войне - все средства хороши!"
Это же продвинутые "демократические страны" с ШИРОЧАЙШИМ спектром техник и технологий!

:) Показательны результаты и последствия их применения.
(И, к сожалению, не только для этих стран, но и для других.
Потому что мы информационно слишком взаимосвязаны друг с другом нынче: и неразумность одной стороны отрицательно влияет и на другую сторону, т.е. страны).
1 1 2 месяца • Ответить
Теперь будет интереснее смотреть политические шоу. Какие они применяют способы ухода от ответов. Ведь если бы там давались ответы на вопросы, шоу закончилось бы на пятой минуте, а не тянулось бесконечным сериалом.
3 2 месяца • Ответить
Повышение психологической грамотности - это то, что нужно современному человеку.
2 2 месяца • Ответить
Спасибо за полезную информацию!
2 месяца • Ответить
От моих вопросов никто никогда не ушёл ! Поэтому я чихал на ваши техники !
2 1 2 месяца • Ответить
:):):)
1 1 месяц • Ответить
"...никто никогда..."
Сказал он - пустозвон.
1 месяц • Ответить
Как будто без корысти люди и рта не открывают, а польза превыше всего.. Гадость,а не статья.
3 1 2 месяца • Ответить
Былобы неплохо приводить пример к каждому методу. А вот отвечать на вопрос, так как хочет собеседник плахая идея. Особенно если вы сотрудник какого нибуть банка и пытаетесь навязать клиенту какой нибуть не выгодный для него кредит, или нпример менеджер автосалона. В первую очередь надо быть порядочным и честным.
2 1 2 месяца • Ответить
Скучно, занудно, 333 раз об одном и том же. Но в соответствии с собственными рекомендациями - ни о чем. А ответы в комментах такая бездарная попытка защититься... Причем очевидная и беспомощная. Вспоминается Светлов " можешь не писать - не пиши!"
1 месяц • Ответить
Светлов обратился именно к Вам. Заметили?
1 1 1 месяц • Ответить
Ишь скоко людей зацепило! Горячая, значит, тема.
1 1 месяц • Ответить
Тактика ответа вопросом на вопрос. В магазине. Кассир:
- Скидочная карточка есть?
Я:
- А Вы мне её давали? :))
28 дней • Ответить
Истина, как всегда, где-то посередине...
27 дней • Ответить
9 способов испортить отношения с окружающими.
А потом кто-то будет обижаться, что муж ушел к другой женщине, или коллеги по работе устроили тотальный игнор.
...Другому нужно учиться - как находить общий язык с окружающими например.
А токсичность?
Она и так сегодня везде... В каждом чайнике и кружке... Уже надоело...
26 дней • Ответить
анонимно
как
Запрещено: оскорбления в любой форме, мат и ссылки на внешние ресурсы. Пожалуйста, будьте добрее и терпеливее к другим людям.