Приучайте ребенка вас слушать и слушаться

РЕКЛАМА

​​​​​​​У умных родителей - веселые, умные и послушные дети. Более того, умные и любящие родители об этом заботятся: заботятся о том, чтобы дети были не только умными, но и послушными. Это кажется очевидным: если вы хотите приучать ребенка к хорошему, вначале его нужно приучить к тому, чтобы он вас элементарно слушался.

Вы говорите ребенку: «Нужно умыться» или «Помой руки!», а он вас не слушается. Вы напоминаете, что пора оторваться от компьютера и сесть за уроки, он недовольно морщится: «Отстань!» - Конечно, это непорядок.

К сожалению, обычные дети давно привыкли, что родителей можно не слушать: мало ли что они говорят! И дело здесь не в детях, а в нас, в родителях, когда мы важные для нас вещи говорим детям как-то не всерьез, не обращая внимания, слушают нас дети или нет, когда мы свои требования выставляем неубедительно. Ваши просьбы должны быть спокойными, но четкими распоряжениями, звучать весомо и сопровождаться контролем. В Университете практической психологии я даю студентам несколько хороших заданий на отработку правильных интонаций для взаимодействия, в том числе, с детьми. Ребенок должен знать, что ваши слова не пустышки, и если вы предупредили, что не убранные игрушки выбрасываются, они действительно исчезают. Если родитель обращается к ребенку с просьбой уверенно, зная, что у него есть рычаги влияния, на такую просьбу ребенок отреагирует.

Но дело не только в правильных формулировках и рычагах влияния, в деле налаживания отношений с ребенком есть еще одна важная хитрость, а именно - есть ли у вашего ребенка ПРИВЫЧКА вас слушаться. "Слушаться или не слушаться родителей" - это определяется не только тем, что и как говорят родители, это определяется еще и просто привычками ребенка. Есть дети, у которых привычка бездумно слушаться всех, а есть дети, у которых привычка так же бездумно не слушаться никого. Слушаться "всех" или "никого" - одинаково плохие привычки, а вот привычка слушаться избирательно, а именно СЛУШАТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ - отличная привычка! У ваших детей должна быть привычка быть внимательным к тому, что вы говорите, привычка делать то, о чем вы их просите. Приучите вашего ребенка вас слушать и слушаться, и у вас появится ваш родительский авторитет, у вас появится возможность воспитать из вашего ребенка развитого и думающего человека.

Сложно ли добиться, чтобы у ваших детей появилась такая привычка? Многое зависит от возраста: подростка приучить слушаться родителей – сложно, для многих мам почти нереально (папы чаще силовики и поэтому проще решают эти вопросы), а выработать такую привычку у маленького ребенка - задача решаемая. В принципе, чем раньше вы начнете вырабатывать у вашего ребенка привычку вас слушать и слушаться, тем вам будет проще.
Самый простой метод, который вам в этом поможет, это метод "Восемь шагов". Идея его в том, чтобы приучать ребенка вас слушаться, начиная с самых простых, элементарных вещей, и очень постепенно, методично переходить шаг за шагом к вещам более трудным. От простого - к сложному. Вначале делаем то, что получится у любого родителя с любым ребенком, затем добавляем немного, потом еще немножечко - и так проходим большой путь от ребенка естественного до ребенка воспитанного, который уже понимает, что людей любящих и более опытных, чем он - слушаться правильно.

Возраст, в котором алгоритм «Восемь шагов» работает наилучшим образом - от 2 до 12 лет. После 12 лет воспитанный ребёнок должен уже стать вашим другом и помощником, вы осуществляете уже не столько его воспитание, а помогаете ему в его самовоспитании, помогаете ему лучшим образом решать встающие перед ним жизненные задачи.

А теперь к делу. Что это за шаги?

Шаг 1: Пристройка.


Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери "Маленький принц", управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит. Скажите в нужный момент: "Солнце, поднимайся!", и вы станете властелином восходящего солнца... Также и ребенок: если ребенок вас пока не слушается, он все равно что-то делает. Идите от того, что есть, пристраивайтесь к тому, что он делает, и направляя его активность в нужную вам сторону.
Ребенок бегает, вы ему кричите: "Молодец, быстрее, быстрее!" - он радостно добавляет скорости.

Сели за стол, вы знаете, что ребенок любит, к чему он все равно будет тянуться. Опередите его: "Бери свои любимые хлебцы!" Вы сказали - он взял.

Маленький Никита любит хлопать в ладошки. "Как Никита хлопает в ладоши? - Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! ... Замечательно!" - вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Ему полтора года, и он уже приучается вас слушать и слушаться.

Не можешь справиться - возглавь. Не можете (пока) управлять поведением ребенка - пристраивайтесь к тому, что он все равно делает, и что хочется делать ему самому.

Шаг 2: Приручение: приучить приходить, когда зовут.


Вы знаете, что такое "привадить"? Рыбак кидает в речку подкорм - приваживает рыбу. Когда древний человек решил приручать диких собак, он также начинал с приваживания, потом начинал их подкармливать, после - поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовет. А вы своих детей уже приручили? Они прибегают к вам, когда вы их зовете? Если ваши дети - еще дикие, начинайте, как древний человек, с их приручения.

Ваш ребенок любит хрумкать яблочки или грызть печеньки: ваша задача сделать так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через вас. В вазочке этого нет, а вы ребенку это дать можете. Теперь вы не дожидаетесь, пока он начнет у вас клянчить, а сами, выбрав хорошее время, объявляете: "Кто хочет вкусное яблоко, быстро бежит ко мне!", "Печеньки, печеньки, вкусные печеньки для послушных детишек". Дети бегут, вы их угощаете и гладите по головке: "Молодцы, как вы быстро прибегаете к маме!". Вот охота и состоялась - вы уже приучаете детей приходить к вам, когда вы их зовете.

Приваживайте к себе вашего ребенка - и хвалите его, когда он к вам приходит! Привадой может быть не только еда, а все, что нравится ребенку: и выдавить крем на торт, и порезать хлеб, и время, когда вы можете поиграть с ребенком в игры, которые он любит. "У мамы есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в жмурки!". Важно: если ребенок прибегает, вы это подкрепляете: даете приваду и хвалите. Если ребенок не торопится прибегать, приходит потом и требует, вы приваду не даете: "Всё! Всё уже кончилось!", но подсказываете: "Когда мама зовет, надо прибегать быстро!". Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.

Шаг 3. Спокойное присутствие и формат.


Маленькие дети вас не слушаются не потому, что они вас не уважают, а потому что они никогда не умеют слушаться. И себя не умеют слушаться. Ими владеет их тело, а они своим телом не владеют. Что делать? Учить их владеть своим телом.
Ваш ребенок должен научиться спокойно стоять и сидеть, не кривляясь телом и держа выражение лица. Этому учат тренеры на танцах и в спортивных секциях, учителя в хороших школах, дорогие гувернантки и папы с армейской закалкой в семьях. Многие вещи ребенок может усвоить через игры: "Замри!" (половина детей замирает, другая половина пытается их рассмешить. Кто рассмеялся - проиграл!).

Шаг 4. Учимся договариваться.


Ваш ребенок будет разумным, а не капризным существом, если вы будете его приучать разумом пользоваться. А для этого не пожалейте время, объясняйте ребенку, что хорошо и что плохо - и учите его договариваться. Можете пробовать разумно разговаривать с ребенком даже в два года, а если вашему ребенку уже три годика - это уже обязательно. Учите ребенка договариваться и выполнять договоренности!

Вы с ребенком на детской площадке, вам пора уже уходить, а ребенок уходить не хочет, ему хочется играть еще. Просто скомандовать? - Ребенок может начать протестовать ревом. Что делать? Договариваться. Первая договоренность - перед тем, как прийти на детскую площадку. "Ты хочешь пойти на детскую площадку, но долго мы играть там не можем, мне нужно будет вернуться домой, готовить обед. Ты обещаешь мне, что когда я скажу что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдешь со мной домой? Ты меня не задержишь?" Второй разговор - когда вам пора уходить. Скорее всего, ребенок начнет ныть: "Мам, я еще немного!". Тут ваша задача спокойно отрезать его от играющих и обсудить, как в такой ситуации вести себя правильно. "Если обещал, что не будешь ныть и плакать, когда нужно идти домой - ныть и плакать нельзя. Иначе как же тебе будут верить в следующий раз?"

Тут важно, чтобы уважение к договоренностям поддерживали все близкие взрослые, позиция одна: "Договорились - нужно выполнять. А кто не выполняет договоренности - тот нарушитель, каприза и маленький, ничего серьезного ему разрешать нельзя". Мы договариваемся и не капризничаем.

Шаг 5: Нет капризам.


Послушный ребенок не только ДЕЛАЕТ то, о чем вы его просите, он еще ПЕРЕСТАЕТ ДЕЛАТЬ то, что вам не нравится. Ребенок пробует бороться с волей родителей через свои капризы и истерики, и ваша задача на этом шаге - перестать на них как-либо реагировать. Приучайтесь делать свои дела, не реагируя на капризы ребенка - в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.

Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка "Ну поиграй со мной!" будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела важные. Приучите ребенка к слову: "Это важно". Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: "Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!" - то скоро ребенок начнет вас понимать. Это - важно!

Шаг 6: Требования.


Ваш ребенок уже быстро прибегает к вам, когда вы его зовете с чем-то вкусненьким, перестал капризничать и уже не устраивает истерик. Как правило, он сделает то, о чем вы его попросили, но он еще не привык к тому, что вы можете от него что-то всерьез требовать. Просьбы - мягкие, а требования - жесткие и обязательные. Вот прямо так и слушаться? На этом шаге снова действуйте последовательно, но аккуратно, вначале требуйте минимум и только тогда, когда вас поддержат все.

Ребенок уже достаточно подрос, чтобы... Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно... - Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали.

Если ваших требований на ребенка многовато, если он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих - не давите. Как и политика, воспитание - искусство возможного. Сам Наполеон учил своих полководцев: "Отдавайте только те приказы, которые будут выполнены".

Тем не менее, постепенно убирайте приваду как нечто обязательное, начинайте звать ребенка уже без того, чтобы наградить его чем-то вкусным. Ребенка уже пора приучать к тому, что если мама (тем более папа) его зовут, нужно приходить просто потому, что его позвали. Если он сразу не идет - повторили, но добились. А теперь обратили его внимание на то, что вам пришлось его ждать, и попросили приходить, когда мама зовет. Не надо ругаться, просто скажите: "Когда мама зовет, надо приходить сразу!", - и поцелуйте! Потихоньку ваш ребенок начнет это усваивать.

Шаг 7: Обязанности.


Требования - разовые, а обязанности - это система постоянных требований к ребенку. Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в семейных делах наравне с мамой и папой. Объяснив это ребенку, начинайте уверенно давать ему задания, но и здесь действуйте постепенно: пусть вначале выберет себе обязанности по силам, пусть он делает то, что ему несложно или тем более даже немного хочется.

Это шаг, более трудный для мам, чем для ребенка. Мамам очень хочется сделать все самим и не напрягать ребенка. Так вот, уважаемые мамы и в принципе родители, позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин - скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы - воспитатели, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самим и каждый раз поручать это ребенку.

Вначале ребенку приходится напоминать о его обязанностях, через какое-то время обязанность помнить должна уже лечь на самого ребенка. Помнить о своих обязанностях - тоже обязанность ребенка!

Шаг 8: Самостоятельность.


Когда ребенок уже знает, что такое обязанности, приходит пора приучать его к самостоятельности. Умение подчиняться - основа умной самостоятельности. Самостоятельность послушного ребенка в том, что вы можете уже давать ему трудные задания в уверенности, что он их выполнит вполне самостоятельно, без вашей помощи и подсказок. Это уже не просто "Сходи в магазин" или "Выносить ведро - твоя обязанность", а "Собери все вещи, которые будут тебе нужны в походе", "Бабушке нужно помочь на даче вскопать огород", "Заболел зуб? Звони в поликлинику, узнай когда врач, сходи и вылечи зубы". Как обычно, не все будет складываться сразу, вначале ребенок будет нуждаться в ваших подсказках, помощи и поддержке, но чем чаще он начнет успешно справляться с трудными поручениями, тем быстрее у него проснется вкус к самостоятельности. Итак, двигайтесь от простого к сложному, от подсказок плотных, частых и конкретных к подсказкам редким и общего плана, и таким образом постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.

В идеале, если вы куда-то уедете на относительно длительный срок, ваш ребенок должен уметь жить без вас без больших проблем. Он уже - самостоятельный!

Шаг 9: Ответственность.


Ну вот, остался последний шаг: ответственность. Женщины не очень любят слово "ответственность", им ближе "заботливость", однако между этими словами есть разница: заботливый человек платит только стараниями и душой, а ответственный за свои ошибки платит реально. Если вы поручаете ребенку ответственное дело, за это, в случае прокола, придется расплачиваться или ребенку, или вам. Но дети растут, приходит пора знакомить их с ответственностью, и вы теперь поручаете ребенку не просто дела, а ответственные дела: те, за которые нужно отвечать перед другими людьми или, просто, за ошибки расплачиваться.

Вы поручили ребенку расставить на столе дорогой сервиз. Или - положить деньги в банк. Или - привести маленькую сестренку из садика... Не разобьет? Не потеряет? Не забудет?

Берясь за ответственное дело, ребенок уже знает цену ошибки, и относится к поручению ответственно: все продумает, запомнит, проследит и проверит, а по итогам вам обязательно доложит.

Когда ребенок научится и этому, вы можете гордиться - перед вами уже взрослый человек. Вы - воспитали взрослого, ответственного человека! Помните, а начиналось все с тихих, аккуратных пристроек к совершенно непослушному ребенку?

Конечно, и после этого никто не пообещает вам, что ваши дети станут ангелами и никогда вас не ослушаются. Возможно всё, наши дети слушаются нас не всегда. Воспитание - чрезвычайно сложный и ответственный процесс, который желательно сделать интересным, а не тягостным и мучительным.
Источник: www.psychologos.ru
Поделись
с друзьями!
2510
12
104
3 месяца
Ребята! Какие вы молодцы! Такой необходимый материал подаете в доступном виде! Благодарю!
28 1 3 месяца • Ответить
Спасибо.Это же полезно знать и исполнять нам взрослым.Тогда и детям легче будет стать ответственными.
3 2 месяца • Ответить
Супер материал по содержанию и по подаче!!! Уже порекомендовала все своим троим детям для воспитания моих любимых внуков и внучек.
25 3 месяца • Ответить
Сначала приучите себя слушать и слышать ваших детей. А не дрессировать их как собачек. Тогда может быть и они вас услышат. Слушайте Диму Зицера на радио Маяк, это поможет.
28 10 3 месяца • Ответить
Тема как раз и адресована умным родителям, которые слушают своих детей, слышат их и стремятся построить с детьми диалог.
12 2 3 месяца • Ответить
у Димы есть некоторые постулаты,которые довольно спорны...Например, он говорит-"не хочет ребенок читать-ну пусть и не читает!". А ведь грамотность именно от чтения книг идет! Нечитающий ребенок будет писать так,как ему слышится-т.е.безграмотно.Я уже не говорю о развитии речи и фантазии с помощью книг.... Так что слушайте Диму,но тщательно обдумывайте его призывы!
5 4 3 месяца • Ответить
Дима Зицер не воспитал сам ни одного ребенка. Поэтому то, что он транслирует, не подтверждено делом. Он сочиняет, пока его детей воспитывает жена. Совсем по другим принципам)))
3 3 месяца • Ответить
Ага, Диму Зицера только и слушать, мечтатель-теоретик. А его детей воспитывал не он, а жена, бабушка и няни
2 3 месяца • Ответить
мне тоже показалось, что статья о дрессировке - "приучайте приходить, когда зовут"
1 1 2 месяца • Ответить
В первый раз в жизни пишу негативный комментарий. Просто отвратительно. Именно, дрессировать, как собак слушаться и делать то, что говорят родители, беспрекословно. А потом, когла этот ребёнок станет взросоым, он будет очень долго пытаться понять, почему же он несчастен, не знает, чего хочет в этой жизни, ходит на нелюбимую работу и т.д. Жаль, что в детях её видят людей, личностей, пусть пока маленьких, но зачастую гораздо чище, умнее и интереснее многих взрослых.
31 22 3 месяца • Ответить
Почему дрессировать? Вы не правы. Это приучение к дисциплине. Конечно это здорово, когда ребенок вырастает в человека, который всегда и везде делает только то что хочет и у него хватает настойчивости.
16 5 3 месяца • Ответить
Может, и не здорово, если этот человек хочет приносить боль и вред окружающим и проявляет в этом настойчивость. Тут важно, чтобы родители привили такую систему ценностей, когда человек будет хотеть правильных вещей – благополучия близких, духовного роста и т.д.
3 3 месяца • Ответить
Дисциплина должна быть на работе, в армии. С детьми надо уметь договариваться, дети - это зеркало, которое показывает проблемы родителей, и с этими проблемами надо разбираться, но проблема в том, что очень немногие готовы видеть, признать и начать разбираться с этими проблемами. Дети намного мудрее, чем родители. Когда родители на них смотрят, как на несмышлённых, маленьких, глупых, а не на полноценных личностей, у которых есть чему поучиться, то так оно и будет, дети будут такими в полной красе.
13 8 3 месяца • Ответить
«Дети намного мудрее, чем родители». Что Вы такое говорите? Просто бессмысленная трескучая фраза. Ну откуда у ребёнка возьмётся опыт, мудрость? Не спорю, что надо прислушиваться к ребёнку, видеть в нем личность, а не просто существо, давать ему правильные жизненные установки. И дисциплине надо обучать, иначе выросший ребёнок не сможет существовать в обществе. Дисциплина – это не муштра, а прекрасный инструмент сделать свою жизнь организованной.
26 6 3 месяца • Ответить
все верно!
5 3 3 месяца • Ответить
Правильно сказано.
2 1 2 месяца • Ответить
Ребёнок, когда рождается, практически ничего не умеет. Родителям приходится его обучать навыкам – пользоваться горшком, кушать самому ложкой аккуратно, убирать игрушки. Вы считаете это дрессировкой и насилием над личностью? Также умение слушать родителей – это тоже очень полезно. Без этого Вы личность не воспитаете, Вы не будете для него авторитетом и ничего не сможете разъяснить. Не успеете оглянуться, как Ваш ребёнок начнет формировать свою личность в дурных компаниях и не на самых лучших сайтах интернета. Может Вас коробит система поощрений? Так в жизни это всегда так: оценки в школе, премии на работе, ад и рай в религии и т.д. и т.п. Предложенные в теме советы абсолютно не препятствуют воспитанию счастливого ребёнка и человека и не исключают любовь родителей и уважительное отношение к ребёнку, как к личности. Как раз, наоборот.
50 4 3 месяца • Ответить
Я, полностью, с Вами согласна.
2 месяца • Ответить
Вам настолько не повезло? Сходите к хорошему психологу и начните жить заново
3 6 3 месяца • Ответить
Автор пишет, что нужно слушать своих родителей , это эволюционно оправдано:не суй пальцы в мясорубку-а я хочу!У ребёнка должна быть мгновенная реакция, и да, не на всех подряд.Ценить время родителей они тоже могут, своё время-ещё слишком долго, сложно для понимания.Модная тенденция быть друзьями своих детей чревата детскими травмами и родительской инфантильностью.
20 3 месяца • Ответить
Вы знаете, у меня тот счастливый случай, когда дочке 16 лет, она счастливая девушка, у которой есть парень, много друзей и масса увлечений. Она собирается в крутой ВУЗ и вполне себе самостоятельная. Так вот, я приучала ее к послушанию, чтобы слушалась меня не раздумывая. Никак ей это не повредило, напротив, у нас не было никогда ни скандалов, ни капризов. При этом ее желания выполнялись. Послушный ребенок - счастливый ребенок, у послушного ребенка счастливая мама. Вы можете похвастаться такими же отношениями со своими детьми?
13 4 3 месяца • Ответить
Рада за Вас. Скорее всего с сыном такого результата бы не получилось.
3 1 3 месяца • Ответить
Согласна. Дрессировка- мягко говоря- нечестно по отношению к ребёнку. Бредовая статья. Неприятно было читать..
5 5 2 месяца • Ответить
Слушаться "всех" или "никого" - одинаково плохие привычки, а вот привычка слушаться избирательно, а именно СЛУШАТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ - отличная привычка!
3 2 месяца • Ответить
А у Вас есть дети?"дрессировать"- это смотря, как Вы воспринимаете ситуацию. Если маленький ребенок игнорирует родителей в 2 года, в двадцать их в грош ставить не будет. Очень полезная статья, у меня родился маленький внук, вопрос один, как его воспитать правильно: очень сложно...
1 2 месяца • Ответить
В детях не видят людей, личностей
7 10 3 месяца • Ответить
кто не видит?
1 1 3 месяца • Ответить
Личность от слова личина,индивидуальность..да!
3 месяца • Ответить
Действительно, але оп, как в цирке. Там тоже дрессировщики своих подопечных любят. Только давайте, смотреть правде в глаза, это называется манипулировать ребенком. Вы пишите про "черную педагогику", почитайте лучше Миллер Алис "В начале было воспитание", нацистов тоже по Вашей системе воспитывали, и все мы знаем к чему это привело...
8 18 3 месяца • Ответить
А зачем Вы читали как нацистов воспитывать?
5 3 3 месяца • Ответить
а вот чтоб выросший ребенок не поддавался манипуляциям,надо так же воспитать в нем самостоятельное мышление.И про это тоже есть в статье.Так что вы лучше внимательнее перечитайте последние шаги
12 3 месяца • Ответить
вот уж в точку.
2 месяца • Ответить
Те, кто пишет про "дрессировку". У вас дети есть? Вы понимаете, о чем речь в статье? Точно понимаете??
29 5 3 месяца • Ответить
Вы напрасно к ним обращаетесь. Они-то на самом деле и есть дрессированные либеральными идеологемами от педагогики. Может быть, они не поймут вас даже тогда, когда "свободная личность", воспитанная на вседозволенности, вытрет об них свою задницу или ноги, потому что ему, личности, так захотелось. Потому что их мнение о воспитании не от традиции, не от здравого смысла и опыта, а от убеждения если не от фанатизма. Для них если действительность не соответствует идее, значит, тем хуже для неё. Сергей
7 2 3 месяца • Ответить
Сергей, вытрет О них )))
1 3 месяца • Ответить
Понимаем... трое детей, в т.ч. один не родной... второе высшее по психологии... куча личных проблем и постоянные неверные (не делающие меня счастливым) выборы из-за неправильного воспитания в духе "всегда поступай правильно, а правильно - это как мама говорит"(мама при этом - очень правильная, но глубоко несчастный, не реализовавшийся ни в чем человек)... Спасибо папе, который не приучал, но в первую очередь своим примером привил интерес к самопознанию и саморазвитию, и спасибо Ошо и Лабковскому, благодаря которым я наконец выкарабкиваюсь из этой несчастливой жизни, построенной на чужих "надо и правильно" и неинтересной мне!...
4 2 3 месяца • Ответить
Понятно, что дети должны слушаться своих родителей. Но и родители обязаны прислушиваться к мнению ребёнка.
7 3 месяца • Ответить
Вы - океан!
1 3 месяца • Ответить
Молодец!
3 месяца • Ответить
разумеется.Статья этого и не отрицает
2 1 3 месяца • Ответить
Очень правильная тактика! Но... для того, чтобы её придерживаться, надо: 1. быть самому психологически адекватным человеком, 2. родить психологически-здорового ребёнка, что в наше время сделать почти нереально - постоянный стресс во время беременности сказывается на нервной системе ребёнка((( 3. В век технологий не "перекладывать" роль воспитателя на гаджеты - дал ребёнку в 1,5 года планшет или поставил телек и всё - воспитывайся и развивайся самостоятельно на видео роликах или мультиках!
12 1 3 месяца • Ответить
так это ваше решение-давать или не давать гаджет. Давать можно,но на небольшое время,и чтоб ребенок его не воспринимал как единственное занятие. Замыкать ребенка на гаджет может только безответственный или незнающий родитель
4 3 месяца • Ответить
"Давать гаджет" тоже самое что давать наркотик.
4 2 3 месяца • Ответить
Гаджеты для дошколят - зло! Духовность не разовьют, зрение испортят, нервную систему расшатывают
3 2 месяца • Ответить
Да Вы большие молодцы все читаю смотрю с удовольствием Спасибо.
4 3 месяца • Ответить
Даже на абсолютно здравый материал находятся критики. Как говорил профессор Преображенский: "Вы прямо сейчас хотите открыть дискуссию?" Статья призвана помочь родителям, которые по разным причинам перестали влиять на своего ребёнка. Безусловно нужно слышать малыша, безусловно ребёнок - личность, но чтобы личность состоялась ей нужно обозначить правила, по которым она будет жить и развиваться. И эти советы сработают на всех детей, даже имеющих неврологию в анамнезе. Условие одно - адекватные родители
24 1 3 месяца • Ответить
Вопрос, как проверить адекватность родителя? если родитель считает себя адекватным и дрессирует ребенка под себя, а по факту он откровенный невротик и просто психически больной человек?
2 месяца • Ответить
Хочешь, чтобы изменился ребёнок - изменись сам! Причём не внешне - через поведение, а внутренне. Ребёнок чутко ощущает ложь. В ином случае это дрессировка и максимум что это даст в результате - затюканный и недоверяющий ребёнок - себе, другим и миру. Считаю, что статья больше о дрессировке. Ребёнок - зеркало, своим поведением он показывает родителям где у них затык, мешающий жить в полной мере, какой у родителя на самом деле его «внутренний малыш», поэтому «непослушный» ребёнок в действительности Дар, понимая которого можно сделать собственную жизнь счастливее и свободнее
7 2 3 месяца • Ответить
Всех под одну гребёнку не подгребешь. Порой два ребёнка, выросших в одной семье, очень отличаются. Кому-то, может, и надо меняться, а кто-то из родителей вполне гармоничен. А статья даёт правильные советы, как строить диалог с ребёнком, как повернуть его внимание в свою сторону. Никакой дрессировки тут нет. Ребёнка нужно любить, заботиться о нём, осознанно подходить к его воспитанию, но результат не всегда предсказуем.
11 2 3 месяца • Ответить
Столько комментариев... Статья интересная и правильная, а самое главное нужная родителям. Посмотрите вокруг к чему приводит наше отношение к ребенку как ко взрослому. Дети растут неуправляемые, что дома, что в школе. Дисциплина должна быть. Ребенок обязан слушаться своих близких, нас же приучали к этому. Почему многие сейчас пускают все на самотек??? А потом истерики детей- этого не должно быть. Чтобы быть цивилизованным надо быть воспитанным и послушным.
9 1 3 месяца • Ответить
Уже поздно, сыну 14 лет.
3 месяца • Ответить
тогда только пороть)))) а если серьезно, вы запустили ребенка? Он вас не слушается? Сейчас есть хорошие психологи, тот же Лабковский, Зитцер, послушайте их советы, с подростками тоже можно работать! Да что уж там,даже своих родителей можно "воспитать", психология великая вещь!
1 1 3 месяца • Ответить
Лабковский - хороший психолог, Зитцер - извините, популист и неспециалист, только низкообразованный человек может его слушать
1 3 месяца • Ответить
Поздно - это когда над кем-то два метра земли, Господи, помилуй! Менять взгляды и воспитывать никогда не поздно! Механизмы жёстче. Но нет безвыходных ситуаций, есть не приятные решения
5 3 3 месяца • Ответить
Я по совету кинолога так щенка дрессировала.
6 2 3 месяца • Ответить
Респект Вашему кинологу! Или хотите сказать, что правила нужны детям меньше, чем животным?
4 2 3 месяца • Ответить
Очень правильная статья. Спасибо авторам. Все, кто не принимает эти советы, и всем, кто принял с благодарностью, в свое время бумеранг вернется. Что каждый хочет получить?
5 1 3 месяца • Ответить
Спасибо за статью. Много открытий. Жаль, что не попалась она мне на глаза 16 лет назад, когда мой ребенок только родился. Но и сейчас кое что из советов можно применить. Вседозволенность детям не нужна, ребенку самому легче, когда существуют правила.
7 1 3 месяца • Ответить
Не многовато ли хитрых манёвров к приручению? Может просто к Детям прислушаться, А? Они ещё не знают предательства......
5 3 3 месяца • Ответить
Когда я начал смотреть в начале 90-х американские фильмы на видеокассетах, то поначалу удивлялся, как нагло и агрессивно ведут себя дети по отношению к родителям и как те лебезят перед ними. Как при разговоре с маленькими детьми взрослые обязательно садятся на корточки перед ними, как постоянно за что-то оправдываются...
1 3 месяца • Ответить
Ну, и.....? К чему это вы???
1 3 месяца • Ответить
Ну как к чему? Человек как смог поддержал беседу!
1 1 3 месяца • Ответить
Разжёвывать лень.Или опять сложно ?
1 3 месяца • Ответить
Скорее всего он к тому, что сейчас часто у нас встречаются такие же родители. Не далее, как вчера мама на ФБ просила помощи как утешить сына. Внимание, капризный сынок настоял, чтобы ему заплели КОСЫ, на это было потрачено 6000 маминых денег (я так поняла, для нее это огромная сумма) и 6 часов маминого времени (ждала его), к вечеру того же дня ему все не понравилось, косы расплели и сын рыдает.

Я бы сказала: знаешь что, дорогой сын, ты потратил мое время и мои деньги. Это мне нужно рыдать, а тебе просить прощения и впредь быть осмотрительнее.

А та мать сидит на ФБ и спрашивает совета, какими словами утешить ребенка.
Кого она растит? Парень - подросток, ему не 5 лет. Она лебезит перед ним, бросается выполнять все его прихоти. При этом ее сынок не растет счастливым. Он растет капризным, избалованным и несчастным.
3 3 месяца • Ответить
"Детей надо баловать, тогда из них получаются настоящие разбойники!" Г.Х. Андерсен
3 3 месяца • Ответить
Я бы сказала - Евгений Шварц ))
2 месяца • Ответить
всё правильно написано, только (в статье точно подмечено) это будет работать, если взрослые вокруг ребенка "играют" в одну дуду. А вот когда мама одно (как правило излишняя забота и сюсюканье), а папа - другое.... Ребенок будет манипулировать обоими родителями натравливая их друг да друга, сам же получит то, что хочет.
Тут нужна лекция для таких инфантильных родителей.
5 1 3 месяца • Ответить
Вы правильно подчеркнули, что для эффективного использования приведённого в статье алгоритма, родители должны быть единомышленниками. Но, во-первых, есть и такие благополучные семьи, а, во-вторых, даже если родители не всегда приходят к консенсусу, применять методику можно, вреда она не принесёт.
3 1 3 месяца • Ответить
Каждому своё.
1 3 месяца • Ответить
Хорошо написано, правильно. Это идеальный вариантвоспитания, требующий от родителей ума, знаний психологии, любви и терпения. А главное - время, чтобы системно решать проблему воспитания. Как правило очень многих факторов не хватает. Особенно время! Современный ребёнок требует больше время для его воспитания, потому что жизнь стала более стремительная во всех направлениях. И главное все больше обнаруживается бессилие семьи в социуме, где преуспевают больше озорные трикстеры, которые не обременены родительским воспитанием. Выхолащивается институт семьи! Сейчас в школах очень много учеников из не полных семей. Агрессивный социум обрушивает на детей алкоголизм, наркотики, педофилию, гомосексуализм, преступность, экономическую нестабильность и другие проблемы. Все это накачивается в семьи через тв, интернет, газеты и другие каналы информации. Так что предлагаемая система воспитания неоправдана и губительна для будущей личности.
2 2 3 месяца • Ответить
Это как? Начало: «Хорошо написано, правильно. Это идеальный вариант воспитания, требующий от родителей ума, знаний психологии, любви и терпения». И конец: «Так что предлагаемая система воспитания не оправдана и губительна для будущей личности». М-да… Логика железная…
2 1 3 месяца • Ответить
Видимо за скобками случился переход от идеального варианта воспитания к тому, почему он сейчас несостоятелен
1 3 месяца • Ответить
Во всех делах при максимуме сложностей, подход к проблеме всё таки один. Желание - это тысячи возможностей, а не желание - тысяча причин. Дети не слышат родителей по разным причинам и нельзя одной таблеткой лечить разные расстройства. Порой причина более банальна, очень много сахара в пище, дети перевозбуждены и устали, по этому не могут сосредоточится. Повадки поведения сильно зависят от питания. Для детей сахар действует, как алкоголь на взрослых.
2 1 3 месяца • Ответить
Спасибо за замечательную тему! ВОСПИТАНИЕ -ВЕЛИКОЕ ДЕЛО, ИМ РЕШАЕТСЯ УЧАСТЬ ЧЕЛОВЕКА.Отличная привычка для родителей и детей наших -взаимное: слушать, слышать и слушаться, и что это самое важное и правильное.И еще мы не должны забывать о том что мы тоже когдато были детьми....
1 3 месяца • Ответить
Конечно воспитывать детей надо. И воспитывать всесторонне, с учетом индивидуальных особенностей ребенка. А если ребенок будет слишком послушным, он вырастет лохом, рабом и расходным мясом для современного агрессивного общества. Поэтому очень важно, чтобы научить ребенка правильно защищаться и, там где нужно, давать очень жесткий отпор агрессорам. И отпор этот нужно уметь давать таким образом, чтобы любую ситуацию разрешать мирным способом.
Здесь в статье говорится что надо слушаться родителей. Однако не все родители могут выступать эталоном правильного поведения и могут в своих корыстных целях пользоваться доверчивостью и послушностью своего ребенка, постоянно оправдывая это высокими целями воспитания. Мое мнение такое: одни родители без привлечения специалистов, знающий особенности развития ребенка с позиции огромного опыта и современных научных знаний, не способны подготовить и воспитать полноценного будущего человека!
2 1 3 месяца • Ответить
Особенно забавно выглядит когда сами родители курят и употребляют спиртное, но хотят чтобы дети их слушались и не пили и не курили. Или когда ругаются матом, а учат детей говорить культурно. Сначала сами себя воспитайте, а потом заводите детей!
2 3 месяца • Ответить
Вы всерьез думаете, те, кто пьют-курят и ругаются матом сейчас сидят и изучают эту статью?
1 3 месяца • Ответить
Не обязательно что они все время курят, пьют и ругаются, это может быть эпизодически. И даже не обязательно что они читали данную статью. Я имел ввиду что дети наблюдательные, и когда они видят что родители их учат не курить, а сами поступают наоборот, то дети учатся обману, а не здоровому способу жизни. Ребенок просто будет курить скрытно, чтобы родители не видели. Для детей лучшей демонстрацией будет собственный пример родителей и учителей, как они сами следуют тем установкам, которые пытаются вбить в головы молодежи.
3 месяца • Ответить
Абсолютно согласна! Когда папа говорит ребёнку: воровать нехорошо, а сам тащит с работы что-то (канцелярию, продукты, бытовую химию... неважно), то его ребёнок ни за что не поверит! Как это нехорошо, когда так делает любимый папа, пример для подражания?!
2 месяца • Ответить
Ха, как интересно Вы все тут рассуждаете!!! По вашим методам у нас все дети должны быть паиньками, и сидеть дома. Откуда тогда такое звериное отношение ко всему среди молодёжи??? Вы, педагоги тут умнорассуждающие, ответьте!
1 3 месяца • Ответить
Очень понравился материал. Основной принцип воспитания "строго, но с любовью" в итоге и вознаграждается добровольным послушанием из чувства уважения, взаимной любви к родителям.
2 3 месяца • Ответить
Очень-очень вредная статья. Надеюсь, что думающим родителям хватит ума не следовать этим поистине вредоносной методике
1 2 3 месяца • Ответить
Очень-очень вредная статья. Надеюсь, что думающим родителям хватит ума не следовать этой поистине вредоносной методике
2 3 месяца • Ответить
А можно поинтересоваться, чем ВРЕДНА данная статья?
1 2 месяца • Ответить
Складывается такое ощущение, что люди, читающие эту статью, по - разному понимают смысл слов в ней. Увидели момент приручения собаки, и давай ругаться, что дети не животные, их нельзя дрессировать!!! Дорогие читатели, вы очень узко мыслите!!! Не надо принимать всё буквально!!! Для людей с широким кругозором здесь всё понятно и доступно написано, поэтому статья для них полезна! А остальные видят только вред в этой статье...
1 2 месяца • Ответить
Ещё есть проблема, когда папа ругает, а мама встаёт на защиту.Результат. Мама хорошая, а папа плохой, а ребёнок на ус мотает, а потом использует этот метод как удобно.
2 месяца • Ответить
Статья правильная. Вопрос в том, кто и как ее понял. Я восприняла эти рекомендации , как призыв к порядку. Ребенок должен стать жизнеспособным, и только понимая и принимая законы общества, а для этого и нужно приучить ребенка слышать и слушаться, ребенок сможет двигаться по жизни, достигая новых высот. Т.е. я хочу сказать, что именно с малого возраста детям нужно дать основу для жизни, от которой он будет отталкиваться. А это и есть порядок и режим.Мы много слышим о новых теориях по воспитанию, но к старости все понимают одно - не нужно изобретать велосипед!!! И, безусловно, в воспитании детей не должно быть места жестокости и тем более насилию.
1 2 месяца • Ответить
Почему метод "Восемь шагов" состоит из 9 шагов?
1 2 месяца • Ответить
Господи, какой бред...
1 1 2 месяца • Ответить
Известно,что человек-часть природы.
И даже в дикой природе родители "воспитывают" своих детёнышей. И это их воспитание помогает выжить детёнышам и в суровой природе,и в стае сородичей.
Делаем вывод:воспитание-это способ выжить и обществе,и в природе.
Запомните:дети нас не слышать,дети нас видят. Получается,что какие вы сами,такие и сани.
2 месяца • Ответить
Известно,что человек-часть природы.
И даже в дикой природе родители "воспитывают" своих детёнышей. И это их воспитание помогает выжить детёнышам и в суровой природе,и в стае сородичей.
Делаем вывод:воспитание-это способ выжить и в обществе,и в природе.
Запомните:дети нас не слышать,дети нас видят. Получается,что какие вы сами,такие и сани.
2 месяца • Ответить
обществу нужны рабы, а не те кто самостоятельно мыслит)))))
1 1 2 месяца • Ответить
Замечательная, нужная статья. Вижу, моя дочь свою, 4-х летнюю малышку воспитывает правильно, хотя иногда я бы сделала по-другому. Действительно, любить своих детей -это не делать что-то за них, а научить их делать необходимые вещи, пока мы рядом.
3 2 месяца • Ответить
Детей надо воспитывать самим на своем примере, не врать им ни в чем, а к бабушкам только в гости. Тогда ребенка не надо будет приручать. Между матерью и ребенком изначально есть связь, не разорвать ее - главная задача родителей. В этом случае и послушание, а правильнее диалог, ведущий к кооперации, будет. Не доверяйте детей воспитывать никому, кроме как себе. Это великий труд, и печеньки тут не помогут. Психологи и педагоги тоже))
2 1 2 месяца • Ответить
согласна, но эту связь как раз необходимо разорвать со временем, чтобы взрослый человек не оглядывался на мать постоянно.
2 месяца • Ответить
"Приваживайте к себе вашего ребенка - и хвалите его, когда он к вам приходит! Привадой может быть не только еда, а все, что нравится ребенку: и выдавить крем на торт, и порезать хлеб, и время, когда вы можете поиграть с ребенком в игры, которые он любит. "У мамы есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в жмурки!". Важно: если ребенок прибегает, вы это подкрепляете: даете приваду и хвалите. Если ребенок не торопится прибегать, приходит потом и требует, вы приваду не даете: "Всё! Всё уже кончилось!", но подсказываете: "Когда мама зовет, надо прибегать быстро!". Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью."- после этого шикарного абзаца дальше читать просто не смогла. Это же кошмар какой-то. Дрессируем как собаку?
1 1 2 месяца • Ответить
Извините, у вас есть днугой метод? Поделитесь, пожалуйста.
1 2 месяца • Ответить
Это зависит от бабушек. У нормальных бабуль- внуки золотые и послушные.
2 месяца • Ответить
Где вы были раньше?
2 месяца • Ответить
Все человечество (кроме элит реальных и беспризорников) воспитано любителями (не профессионалами,а родителями) в свободное от осн. работы время. Остаточный принцип,необходимый мин.для воспроизводства вида.Это общее.Еще общее: дети - это люди,враги людей это понимают лучше многих.Частное же,что все люди ОЧЕНЬ индивидуальны. Всем разные методы. Это зависит от внутренней матрицы личности. Педагогика лишь чуть подправить может. Но читать и пытаться надо. Чтобы потом сказать,что сделали все,что могли и умыть руки.Ребенок - гость. Прими,накорми,отпусти.
1 2 месяца • Ответить
Правильные советы.Спасибо ВАМ! Как вовремя я их прочитала, еще успею своих девочек подготовить.
1 1 2 месяца • Ответить
Мне вот интересно у автора вообще дети есть.
И он понимает,что дети - это люди, просто маленькие.
С такими методами у психотерапевтов всегда будет работа, просто он готовит для себя клиентов.
2 2 месяца • Ответить
Кошмар. Меня так воспитывали.. в итоге, когда уехала на учебу в развитую не "тоталитарную" страну, поняла насколько ущербная...14 лет разбираю свои проблемы. Детям такого не хочу. Считаюсь с ними во всем и категорически против дрессуры. А пока они лишь зеркалят меня, воспитываю себя и дети сами собой "исправляются". Не детей надо делать удобными, а над собой работать.
2 месяца • Ответить
Да, бывала я в не "тоталитарных" странах... Наслышана, как там дети могут подать в суд на своих родителей за ущимление их прав!
Зеркалить, это здорово, но когда-нибудь придёт время, и мама перестанет быть примером для подражания, к сожалению, а примером станут подруги или кто-то, кто будет круче мамы. Поэтому любовь-любовью, а правила и установки в семье быто должны. Сможете добиться этого не "дрессируя", честь вам и хвала!
2 месяца • Ответить
анонимно
как
Запрещено: оскорбления в любой форме, мат и ссылки на внешние ресурсы. Пожалуйста, будьте добрее и терпеливее к другим людям.