Все как в жизни: Анекдоты о семейных отношениях

— Милый, я с тобой стала совсем как Золушка — убираюсь, глажу, стираю, кушать готовлю...
— А я ж говорил — после свадьбы жизнь твоя превратится в сказку!

РЕКЛАМА

Жена с ребёнком нянчится и вслух приговаривает: «Хорошо тебе: спишь, просыпаешься, ешь, играешь, опять спишь...»
Муж, находясь в соседней комнате, выкрикивает:
— У меня выходные. Имею законное право!

* * *

Если разрушился брак, то в этом виноват не только муж.
Виноваты всегда оба... и муж, и свекровь.

* * *

Не могу понять в чем правда? Мама говорит — слушайся папу, а отец — никогда не верь женщинам.

* * *

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

* * *

Жена уехала в командировку. Муж разбудил ребенка и повел в садик. Приходят в один, а им говорят:
- Это не наш ребенок!
Приходят в другой - та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

* * *

Жена - мужу:
- Ты меня никогда не понимаешь!
- Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые!?

Муж возвращается с работы и видит в дверях жену с плакатом: «Не хочу с тобой разговаривать».
Муж спокойно прочитал, ухмыльнулся и пошел на свой любимый диван к телевизору. Через пару минут жена подходит к телевизору с новым плакатом: «Тебе даже неинтересно ПОЧЕМУ?»

* * *

Муж с женой сидят на кухне, выясняют отношения. Муж ударяет по столу кулаком:
— Я тут хозяин! Как сказал, так и будет!
Жена берет сковороду и хрясь его по голове. Мужик упал на пол.
Тут приходит соседка за солью:
— Чего это твой Васька на полу разлегся?
— Ну он же у нас в семье хозяин! Где захотел там и лежит.

* * *

Женатому мужчине легко планировать отпуск. Начальник говорит когда, а жена - где.

* * *

Утро. Говорю мужу:
- Как насчет супружеского долга?
- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...

* * *

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
- Муж так рыдал, так рыдал...

* * *

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя адекватно. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

* * *

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!

* * *

- Алло, доктор! Мой муж меня игнорирует, постоянно ссылается на работу.
- Дорогая, извини, не могу сейчас говорить, у меня пациент. Пока.

* * *

У чиновника спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои 87 лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете?!

* * *

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...

* * *

Муж с женой ругаются, припоминая самые обидные и пикантные ситуации совместной жизни. Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
- Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идет такая интересная передача?

* * *

Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают.

* * *

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

* * *

— Скажите, ребе, кто больше удовлетворен: Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Тот, у кого шестеро детей!
— Но почему?
— Тот, у кого шесть миллионов, хочет еще!

* * *

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блёсен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

* * *

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. Жена его спрашивает:
- Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!
Поделись
с друзьями!
2709
10
56
10 месяцев
Спасибо за анекдоты!
9 10 месяцев • Ответить
Хорошо, что про собаку я прочитала в первую очередь а то б так и рыдала весь день. А потом прочитала анекдоты, немного пришла в себя. Посмеялась. Спасибо.
7 9 месяцев • Ответить
Я так же сделала, рада ужасно!
7 месяцев • Ответить
Ладно хоть без мата)))
5 10 месяцев • Ответить
Спасибо посмеялись!!!
2 10 месяцев • Ответить
Благодарю, посмеялась, про мясо супер!
10 10 месяцев • Ответить
спасибо за положительные эмоции.настроение теперь на 5.
5 10 месяцев • Ответить
Спасибо!
1 10 месяцев • Ответить
Спасибо за отличную подборку - без пошлости и без мата!
11 10 месяцев • Ответить
Без пошлости не обошлось(((
9 месяцев • Ответить
Странно, новые анекдоты прочитал
5 10 месяцев • Ответить
классный анекдот про тараканов в голове
7 10 месяцев • Ответить
Не анекдот, а жизнь - в разводе виноваты двое: муж и свекровь
4 10 месяцев • Ответить
Спасибо , вот так подняли настроение , читал , ржал , валялся !!!!!
1 10 месяцев • Ответить
Спасибо за все сегодня от Вас полученное!!!
3 10 месяцев • Ответить
Спасибо. Посмеялись.
1 9 месяцев • Ответить
Позитивчик!! Спасибо!
2 9 месяцев • Ответить
Водку, сок, мясо - и - вот кусок мяса - замечательно! Спасибо!
5 9 месяцев • Ответить
Какой там посмеялась!Оборжалась просто!Спасибо!
3 9 месяцев • Ответить
Анекдоты интересные, но не смешные.
2 1 9 месяцев • Ответить
))) Это можно отдельно как еще один анекдот постить.
3 9 месяцев • Ответить
Бред, не смешно. Жизнь семейная не так глупа, как в этих анекдотах...
2 8 9 месяцев • Ответить
Да, вы правы. Она гораздо глупее и банальнее, как правило :)
11 1 9 месяцев • Ответить
ОСТРОУМНО!!!!
1 9 месяцев • Ответить
про молоко в холодильнике - это в точку
5 9 месяцев • Ответить
Про рыбалку - просто отпад
5 9 месяцев • Ответить
Ну, да. Почитал и вспомнил - "хорошее дело браком не назовут". Сергей
1 2 9 месяцев • Ответить
Ну, ладно, не сердитесь, назовут. Сергей
1 9 месяцев • Ответить
Спасибо -от души посмеялись. Особенно впечатлило- водка с мясом и кабель от интернета- сказала мужу, чтобы взял на вооружение...Про молоко не поняла- видимо, таракан в голове...
2 9 месяцев • Ответить
Потому что вам все равно, где в холодильнике стоит молоко ))
1 9 месяцев • Ответить
Спасибо!
9 месяцев • Ответить
Очень понравилось про змея.
1 9 месяцев • Ответить
а мне про очень занятого папу понравился, который даже не заметил как сын в школу пошел)
4 1 9 месяцев • Ответить
Спасибо!
9 месяцев • Ответить
И посмеялся и призадумался. Хоть это и анекдоты но из жизни. Сурово и жизнено рассказано. Есть хорошее высказывание про семью. Идеальная семья это когда муж глухой , а жена немая. Тоже смешно но правдиво и жизнено.
2 9 месяцев • Ответить
Достаточно, когда только муж глухой или жена немая.
2 9 месяцев • Ответить
Спасибо EmoSurf за то, что ты ЕСТЬ!
3 9 месяцев • Ответить
женщины умные, мужчины глупые! тёщи мерзкие! гы-гы-гы!
9 месяцев • Ответить
Классно, хочу посмешить на Дне рождения гостей
9 месяцев • Ответить
Люблю я крапинки считать
губами на любимой коже
и языком их собирать
хозяйку доводя до дрожи.

Пусть с каждым днём их станет больше -
я не устану собирать.
Ну а жена? - Она довольна!
Их не устала рисовать.
АлЮр.
3 9 месяцев • Ответить
...да, многое правдиво; мне последний понравился...
2 9 месяцев • Ответить
Спасибо огромное за несколько веселых минут!
2 9 месяцев • Ответить
очередной сайт для поливания мужиков грязью, так и назовите себя мужики-козлы, кто за вам сюда. а то претендуете на псевдо-интеллектуальность, хотя для вашей целевой большего и не надо)
1 4 9 месяцев • Ответить
ну где тут поливание грязью? это ирония и сарказм, причем над обоими полами.
4 9 месяцев • Ответить
У вас проблемы не только с чувством юмора, но и с арифметикой)))
1 9 месяцев • Ответить
Получила порцию позитива, так все жизненно и смешно.
3 9 месяцев • Ответить
Посмеялся от души. Спасибо!
1 9 месяцев • Ответить
Смешно, даже грусть прошла! Спасибо!
9 месяцев • Ответить
Спасибо.
9 месяцев • Ответить
про молоко ниче не понял...20 лет женат, как правильно ставить не научили )))
1 9 месяцев • Ответить
повезло с женой значит
1 9 месяцев • Ответить
баба анекдоты выбирала,даже не дочитал
1 9 месяцев • Ответить
Сразу видно, что это "женские" анекдоты, нормальных анекдотов не прочитал)))
9 месяцев • Ответить
Спасибо за замечательные АНЕКДОТЫ, которые можно всем рассказывать...особенно про сказку с золушкой. И конечно изображение семьи Чудное.....
8 месяцев • Ответить
Спасибо за замечательные АНЕКДОТЫ, которые можно всем рассказывать...особенно про сказку с золушкой. И конечно изображение семьи Чудное.....
8 месяцев • Ответить
На позитивной волне приступил к работе. Спасибо
7 месяцев • Ответить
анонимно
как
Запрещено: оскорбления в любой форме, мат и ссылки на внешние ресурсы. Пожалуйста, будьте добрее и терпеливее к другим людям.