Немного одесских шуток для хорошего настроения!

РЕКЛАМА

Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.

***

— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?

***

Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".

***

Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

***

— Сара Ефимовна, да из вас уже песок сыпется!
— Вовсе это не песок… Это не сгоревший в молодости порох!

***

— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

***

— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет
— Я Вас правильно понял?
— Да.

***

— Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта!

***

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

***

— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний... Это запасной...

***

— Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиот...

***

У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.

***

— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

***

— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!

***

— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит.

***

В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня уже поперёк горла стала!

***

Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоб я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

***

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

***

— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!

***

Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, что у Льва Марковича невольно сжался бумажник..

***

Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

***

— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же попадётся…

***

— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!

***

Памятка в туалете коммунальной квартиры: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

***

— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.

***

— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!

***

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

***

В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

***

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
Поделись
с друзьями!
3567
11
105
8 месяцев
Обожаю одесский юмор, большое спасибо
25 8 месяцев • Ответить
Читала бы бесконечно!Ничто так не смешит, не расшевеливает мозговую деятельность и не доставляет такого удовольствия! ОБОЖАЮ!!!
3 8 месяцев • Ответить
Читала бы бесконечно!Ничто так не смешит, не расшевеливает мозговую деятельность и не доставляет такого удовольствия! ОБОЖАЮ!!!
1 8 месяцев • Ответить
Это Одесса!
8 8 месяцев • Ответить
Спасибо за хорошее настроение!
16 8 месяцев • Ответить
Ах,Одесса! и Белгород-Днестровский!
4 8 месяцев • Ответить
Ну,спасибо...
4 8 месяцев • Ответить
Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано:
"Я чувствую себя превосходно!"
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку:
"Яша, этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"
25 8 месяцев • Ответить
Эта шутка - переделанный вариант реального случая с Марком Твеном (как врут очевидцы :)). Оригинал гораздо изящнее.
8 месяцев • Ответить
Я таки сильно подозреваю что Марк Твен частенько не придумывал сам, а просто использовал старые шутки... Что конечно не делает его менее великим.

И я хочу спросить знатоков: А что в английском тоже есть идиома о "камне на душе"? Я так посмотрел... мне кажется что у них камень на душу не давит никогда. чаще "камень души", имеется в виду драгоценность.
То есть эта хохма не могла принадлежать англоязычному Марку Твену.
3 8 месяцев • Ответить
Он ее спер у одесских евреев
1 6 месяцев • Ответить
Марк Твен - это американский еврей. А евреи все одинаковы независимо от страны проживания
6 месяцев • Ответить
- Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости.
15 8 месяцев • Ответить
В отделе кадров овощной базы:— Яков Соломонович, значит Вы хотите работать у нас заведующим складом? — Таки да...— А скажите, есть ли у Вас ещё от кого нибудь рекомендации кроме начальника тюрьмы?
17 1 8 месяцев • Ответить
После первого знакомства с женихом своей дочи Циля Моисеевна долго не могла уснуть.
- Вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь!
19 1 8 месяцев • Ответить
Алло! Это агенство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну, с этим проблем нет, у меня всё совпадает - и рост, и возраст, и вес!
28 1 8 месяцев • Ответить
- Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в полицию, что у тебя украли автомобиль?
- Жду, когда его перекрасят и подремонтируют - таки тогда и сообщу.
13 8 месяцев • Ответить
— Хаим, наш сын станет скрипачом. — Но у него же нет слуха! — А зачем ему слух? Он будет играть. Слушать будут другие.
17 8 месяцев • Ответить
- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, как так получилось?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой...
23 1 8 месяцев • Ответить
- Моня!...., мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!...
- Сарочка!?...., ну почему так считаешь!?....
- Мы живём около моря...., и нам даже в отпуск поехать некуда!....
17 1 8 месяцев • Ответить
Разговор пожилых одесских супругов:
- Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
12 8 месяцев • Ответить
-Ребе, шо такое дилемма?
-Ну, например: "Кошерное сало"...
13 8 месяцев • Ответить
Одесский автосервис...
- Мадам, Вы же, таки, только час назад звонили, что у Вас только бампер помят?! А я смотрю - тут и капот, и двери, и стекло выбито...
- Ну и что... Я ж ещё ехала!
17 8 месяцев • Ответить
- Как ваш муж получил инфаркт?
- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на
кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел
курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
- И что?
- И всё.
21 8 месяцев • Ответить
Объявление в "Вечерней Одессе":
"Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё-категорически".
22 8 месяцев • Ответить
Одесская больница.
— Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
— А как я, по-вашему, должен надевать бруки?
33 8 месяцев • Ответить
Просто супер!
1 7 месяцев • Ответить
— Сара, сколько Вы весите?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.
25 1 8 месяцев • Ответить
Надпись на надгробии:
"Здесь покоится известный одесский стоматолог Кац Борис Рафаилович.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21"
26 1 8 месяцев • Ответить
Спасибо!!! Смеялась до слез)))
7 8 месяцев • Ответить
Двое евреев в тюремной камере. Один сидит, другой нервно прохаживается. Сидящий: Ты ходишь, так думаешь, что не сидишь?
17 8 месяцев • Ответить
Прочитала комментарии - дополнительную порцию анекдотов! О как простимулировали народ!СПАСИБО большое!
18 8 месяцев • Ответить
Никак не пойму, откуда в Одессе столько евреев?
6 8 месяцев • Ответить
нет! в Одессе столько юмора)))))
17 8 месяцев • Ответить
с 1791 по 1917 год в России существовала черта оседлости, за пределами которой евреям селиться запрещалось
4 1 8 месяцев • Ответить
Ты посмотги! Стоило поменять цифгы в датах местами и едь куда хочэш!
20 1 8 месяцев • Ответить
Брависсимо!!!!)))))
1 8 месяцев • Ответить
Спасибо большое
2 8 месяцев • Ответить
а вы часом не из Одессы?
7 месяцев • Ответить
Ну где Вы в Одессе таки увидели много евреев? Ну сами сосчитайте, их всего-то:
Рабинович, Фима, Сёма, Ребе, Хаим, Соломон Маркович, Додик, Сара Ефимовна, Семён Маркович, Лева, Роза, Изя, Яша, Фима Залкинд, Лиля Сигизмундовна, Лев Маркович, Соня, Фира, Роза Львовна, Ида Казимировна, Моня, Марк Давидович, Кац Борис Рафаилович - и все!
8 8 месяцев • Ответить
Ребе - это не имя, можно с маленькой буквы.
1 8 месяцев • Ответить
Текст не удаляется. Прошу "Emosurf" удалить мой комментарий.
8 месяцев • Ответить
Мне кажется, одесситы - особая нация, отпочковавшаяся от евреев. Поди в самом Израиле люди не умеют так шутить.
6 1 8 месяцев • Ответить
Отвечу анекдотом:

- В Одессе 50% населения - евреи.
- А останльные 50% ?
- Еврейки.
5 7 месяцев • Ответить
Не запоминаю анекдоты, но вот этот, наверное запомнится:Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, как так получилось?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой ... :-)
6 1 8 месяцев • Ответить
Еще один анекдот. Если послушаешь одесских женщин - у всех гениальные дети от мужей-идиотов. Генетический парадокс!
18 2 8 месяцев • Ответить
Эта "генетическая деформация" не только у одесских женщин
5 8 месяцев • Ответить
-Абрам, какие у тебя красивые часы!
- Это мне отец перед смертью.... продал.
8 1 8 месяцев • Ответить
-Папа, а кто такой Карл Маркс?
- Экономист.
- Как наша тетя Циля?
- Тетя Циля - старший экономист.
8 8 месяцев • Ответить
_-Фима, почему ты выбросил пакетик чая?
- Так у него уже нитка оборвалась!
- А пришить нельзя?
7 1 8 месяцев • Ответить
- Рабинович, вы еврей?
- Нет, мне просто нездоровится.
7 8 месяцев • Ответить
— Вы еврей ???
— Ну шо опять не так?
7 8 месяцев • Ответить
ВЫ ЕВРЕЙ? нЕТ, У МЕНя ПРОСТО ИНТЕЛЛИГЕНТНОЕ ЛИЦО
5 8 месяцев • Ответить
Фирма,пойдём поплаваем! Не пойду. Плавать я не умею,а писать я не хочу!
10 8 месяцев • Ответить
Только, наверное, не "фирма", а "Фима" ?
2 8 месяцев • Ответить
-Сара, немогу так больше! Давай разведемся! -Нет Абрам! Вдовой взял, вдовой и вернешь!!!
25 8 месяцев • Ответить
-Семочка, мы уже уходим, иди пописай на дорожку.
-Мама, у них дорожки нет. Я пописал на ковер!
16 8 месяцев • Ответить
!!!
8 месяцев • Ответить
Спасибо за хорошую подборку.Обожаю одесский юмор
7 8 месяцев • Ответить
от души посмеялась)))))
7 8 месяцев • Ответить
Параллельная реальность - освежает и омолаживает.
2 8 месяцев • Ответить
Нашел еврей пачку денег, а там - не хватает..!
19 1 8 месяцев • Ответить
Не хватает не только ему
5 1 8 месяцев • Ответить
Наши дни. Пожилая одесская пара. Муж читает журнал и кричит жене на кухню: "Сара, ты таки послушай, шо пишут в этих новомодных журналах! Оказывается то, шо мы с тобой всю жизнь считали оргазмом, было всего-навсего приступами бронхиальной астмы!!!"
11 1 8 месяцев • Ответить
ЗВОНОК в дверь. Старый еврей подходит к дверям и спрашивает: "Кто там?"
- Откройте это полиция!
А шо вам нужно?
- Мы хотим поговорить!
А сколько вас?
- Двое!
Ну таки и разговаривайте!
13 8 месяцев • Ответить
Старый и с бо-о-ольшой длинной бородой, а все равно смешно. Ответное. В квартиру Абрама стучат, открывает - за дверью двое в милицейской (еще милицейской) форме.
- У Вас дома хранится золото, это правда ?
- Да, правда
- ВЫ должны его сдать
- (крик Абрама в комнату) Сарра, золотко, за тобой пришли
13 8 месяцев • Ответить
!!!
1 8 месяцев • Ответить
Колоритно и как хорошо!
4 8 месяцев • Ответить
Супер
2 8 месяцев • Ответить
потрясающе - особенно про "ваши" и "не ваши" проблемы !!!!!
6 8 месяцев • Ответить
-Абрам, мы проходим мимо моего дома. Не зайти ли нам на чашечку чая?
- Почему бы и нет?
-Ну нет, так нет!
9 8 месяцев • Ответить
Две соседки (балконы напротив) Мария, мой сифилитик у тебя? Мария падает в обморок. Выходит на балкон муж Сони и говорит:Софочка сколько тебе повторять,я не сифилитик, а филателист
12 8 месяцев • Ответить
- А Шаляпин-то, оказывается, певец никудышный: ни слуха, ни голоса, ещё и шепелявит...
- А ты, что, был на концерте Шаляпина?
- Да нет, мне вчера Рабинович напел...
12 8 месяцев • Ответить
Спасибо, ЛЮДИ!!!
10 8 месяцев • Ответить
Замечательно!Подняли настроение!
5 1 8 месяцев • Ответить
Здорово!!! Спасибо огромное за хорошее начало дня!!!!!!!!!!
3 8 месяцев • Ответить
- Яша, почему вы мне все время подмигиваете?
- Что вы, Розочка, вовсе нет, это у меня нервный тик!
- Яша, вы обманщик и негодяй, я уже настроилась!
13 8 месяцев • Ответить
- Моня, я таки не поняла, кто это тебе вместо меня настроение испортил?!
16 8 месяцев • Ответить
Я дико извиняюсь, а скажите пожалуйста, куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
14 1 8 месяцев • Ответить
о, Одесса,жемчужина у моря... Спасибо за твой неповторимый колоритный юмор!
4 8 месяцев • Ответить
Браво! Комментарии великолепны)
9 1 8 месяцев • Ответить
Сара Абраму:"Что не спишь?" Я Мойше завтра 100 долларов должен отдать. Сара стучит в стену : "Мойша - Абрам тебе завтра 100 дол должен отдать? Так вот он тебе их завтра не отдаст. Спи Абрам, пусть теперь Мойша не спит.
9 8 месяцев • Ответить
Когда-то мне этот анекдот рассказывала мама. Но тогда фигурировали 3 рубля. Все меняется в том мире, и деньги тоже.
2 6 месяцев • Ответить
СПАСИБО!!! С наступающим!!!
3 8 месяцев • Ответить
-Сема, ты мне полтинник должен.
-Ладно, запиши на мой счёт.
-Хорошо, прибавлю к тем ста баксам.
-За что сто баксов?
-За открытие счета.
6 8 месяцев • Ответить
-Рабинович, завтра на улицу не выходите, будут бить евреев.
-Но я же по паспорту русский!
-Да, но бить будут не по паспорту, а по морде.
6 8 месяцев • Ответить
В одесской аптеке :
-У вас есть средство для выращивания волос?
-Есть.
-Хорошее?
-Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
7 8 месяцев • Ответить
-Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
-Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
12 8 месяцев • Ответить
Тридцать три минуты первого. Спасибо. Но вот по этому и не подпишусь.
3 8 месяцев • Ответить
Сара, ты знаешь теорию Эйнштейна? Нет. Представь себе, у тебя на голове один волос, это много или мало? Мало. А теперь, представь, у тебя в тарелке с супом один волос, это много или мало? Много. Вот это и есть теория относительности Эйнштейна. И с этими двумя хохмами он едет к нам в Одессу?
7 8 месяцев • Ответить
Аврам! Срочно! Срочно! Займи 5000! Пять нет, есть только три. Ну ладно, давай три, две будешь должен.
7 8 месяцев • Ответить
- Изя, займи пять тысяч!
- У кого?
6 7 месяцев • Ответить
Спасибо! Посмеялась от души:)
2 1 8 месяцев • Ответить
Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает: «Почему Вы хотите развестись со своей женой?» Истец отвечает: «Ваша Светлость, так с ней же спит вся Одесса!» Голос из зала: «Кака цаца! Вся Одесса спит, а он не хочет!!??»
7 8 месяцев • Ответить
За Одессой море Чёрное шлёпоет волнами.
Одесситы - гоп кручённый - вертят головами.

Что сказал бы за Одессу Беня Крик иль папа Мендель?
"Нет в Одессе интересу - грошь пошёл в Одессе медный!
Ни об выпить, ни об в морду - что за фраерство в Одессе?
Патрули - равины города за Одессу стонут мессу.
Нет в Одессе контробанды, дела нет и девы выцвели.
На Дерибасовской командует пьяный капитан полиции"
А всё почему? Потому что почти все евреи уехали из Одессы!!!
1 8 месяцев • Ответить
это что, типа, - реп?
2 6 месяцев • Ответить
Спасибо за супер порции смеха.При нашей жизни-лучшее лекарство!
7 месяцев • Ответить
Розочка, ты заболела? Таки. нет, а почему ты спрашиваешь? А от тебя сегодня доктор выходил... И шо из того..., от тебя каждый день майор выходит, так что, война началась?
6 7 месяцев • Ответить
Слабовато.Анекдоты про евреев могут сочинять только евреи, всё остальное пошлятина. Понравился только один анекдот :"... - 90-60-90"
1 4 7 месяцев • Ответить
Сара я пошел покупать яйца.
А куда? На Привоз или к дяде Изе?
В Черное море.
4 1 7 месяцев • Ответить
90-60-90 это да-а!!!
2 7 месяцев • Ответить
ничего особенного. Масса других, гораздо более
1 6 месяцев • Ответить
Одесские анекдоты часто бывают на "Emosurf", поэтому самые интересные рассказали немного раньше.
6 месяцев • Ответить
Одесские анекдоты всегда приятно читать, обхохочешься! Столько юмора и остроты!
3 7 месяцев • Ответить
Одесса . На Привозе , старая еврейка покупает живую рыбу и спрашивает у продавца: -"Сарочка, золотце, скажи , а твоя риба свежая?" . Роза Марковна, Ви , что не видите написано же "Живая Риба!!!". Сарочка я тоже живая , но уже давно таки несвежая!
4 6 месяцев • Ответить
анонимно
как
Запрещено: оскорбления в любой форме, мат и ссылки на внешние ресурсы. Пожалуйста, будьте добрее и терпеливее к другим людям.