Немного одесских шуток для хорошего настроения!


Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.

***

— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?

***

Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".

***

Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

***

— Сара Ефимовна, да из вас уже песок сыпется!
— Вовсе это не песок… Это не сгоревший в молодости порох!

***

— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

***

— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет
— Я Вас правильно понял?
— Да.

***

— Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта!

***

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

***

— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний... Это запасной...

***

— Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиот...

***

У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.

***

— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

***

— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!

***

— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит.

***

В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня уже поперёк горла стала!

***

Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоб я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

***

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

***

— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!

***

Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, что у Льва Марковича невольно сжался бумажник..

***

Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

***

— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же попадётся…

***

— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!

***

Памятка в туалете коммунальной квартиры: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

***

— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.

***

— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!

***

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

***

В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

***

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
Поделись
с друзьями!
4929
12
129
71 месяц
Обожаю одесский юмор, большое спасибо
35 1 71 месяц • Ответить
Читала бы бесконечно!Ничто так не смешит, не расшевеливает мозговую деятельность и не доставляет такого удовольствия! ОБОЖАЮ!!!
8 1 70 месяцев • Ответить
Читала бы бесконечно!Ничто так не смешит, не расшевеливает мозговую деятельность и не доставляет такого удовольствия! ОБОЖАЮ!!!
2 70 месяцев • Ответить
Это Одесса!
12 71 месяц • Ответить
Спасибо за хорошее настроение!
20 71 месяц • Ответить
Ах,Одесса! и Белгород-Днестровский!
7 71 месяц • Ответить
Ну,спасибо...
6 71 месяц • Ответить
Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано:
"Я чувствую себя превосходно!"
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку:
"Яша, этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"
34 1 71 месяц • Ответить
Эта шутка - переделанный вариант реального случая с Марком Твеном (как врут очевидцы :)). Оригинал гораздо изящнее.
2 71 месяц • Ответить
Я таки сильно подозреваю что Марк Твен частенько не придумывал сам, а просто использовал старые шутки... Что конечно не делает его менее великим.

И я хочу спросить знатоков: А что в английском тоже есть идиома о "камне на душе"? Я так посмотрел... мне кажется что у них камень на душу не давит никогда. чаще "камень души", имеется в виду драгоценность.
То есть эта хохма не могла принадлежать англоязычному Марку Твену.
7 70 месяцев • Ответить
Он ее спер у одесских евреев
5 69 месяцев • Ответить
Марк Твен - это американский еврей. А евреи все одинаковы независимо от страны проживания
7 68 месяцев • Ответить
- Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости.
29 71 месяц • Ответить
В отделе кадров овощной базы:— Яков Соломонович, значит Вы хотите работать у нас заведующим складом? — Таки да...— А скажите, есть ли у Вас ещё от кого нибудь рекомендации кроме начальника тюрьмы?
26 1 71 месяц • Ответить
После первого знакомства с женихом своей дочи Циля Моисеевна долго не могла уснуть.
- Вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь!
31 1 71 месяц • Ответить
Алло! Это агенство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну, с этим проблем нет, у меня всё совпадает - и рост, и возраст, и вес!
37 1 71 месяц • Ответить
- Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в полицию, что у тебя украли автомобиль?
- Жду, когда его перекрасят и подремонтируют - таки тогда и сообщу.
23 71 месяц • Ответить
— Хаим, наш сын станет скрипачом. — Но у него же нет слуха! — А зачем ему слух? Он будет играть. Слушать будут другие.
25 71 месяц • Ответить
- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, как так получилось?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой...
37 1 71 месяц • Ответить
- Моня!...., мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!...
- Сарочка!?...., ну почему так считаешь!?....
- Мы живём около моря...., и нам даже в отпуск поехать некуда!....
24 1 71 месяц • Ответить
Разговор пожилых одесских супругов:
- Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
21 71 месяц • Ответить
-Ребе, шо такое дилемма?
-Ну, например: "Кошерное сало"...
21 71 месяц • Ответить
Одесский автосервис...
- Мадам, Вы же, таки, только час назад звонили, что у Вас только бампер помят?! А я смотрю - тут и капот, и двери, и стекло выбито...
- Ну и что... Я ж ещё ехала!
26 71 месяц • Ответить
- Как ваш муж получил инфаркт?
- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на
кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел
курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
- И что?
- И всё.
28 1 71 месяц • Ответить
Объявление в "Вечерней Одессе":
"Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё-категорически".
32 71 месяц • Ответить
Одесская больница.
— Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
— А как я, по-вашему, должен надевать бруки?
46 71 месяц • Ответить
Просто супер!
3 70 месяцев • Ответить
Согласна.
45 месяцев • Ответить
— Сара, сколько Вы весите?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.
35 1 71 месяц • Ответить
Надпись на надгробии:
"Здесь покоится известный одесский стоматолог Кац Борис Рафаилович.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21"
38 1 71 месяц • Ответить
Спасибо!!! Смеялась до слез)))
8 71 месяц • Ответить
Двое евреев в тюремной камере. Один сидит, другой нервно прохаживается. Сидящий: Ты ходишь, так думаешь, что не сидишь?
26 71 месяц • Ответить
Прочитала комментарии - дополнительную порцию анекдотов! О как простимулировали народ!СПАСИБО большое!
23 71 месяц • Ответить
Никак не пойму, откуда в Одессе столько евреев?
7 71 месяц • Ответить
нет! в Одессе столько юмора)))))
22 71 месяц • Ответить
с 1791 по 1917 год в России существовала черта оседлости, за пределами которой евреям селиться запрещалось
6 1 71 месяц • Ответить
Ты посмотги! Стоило поменять цифгы в датах местами и едь куда хочэш!
28 1 71 месяц • Ответить
Брависсимо!!!!)))))
2 71 месяц • Ответить
Спасибо большое
2 70 месяцев • Ответить
а вы часом не из Одессы?
69 месяцев • Ответить
Ну где Вы в Одессе таки увидели много евреев? Ну сами сосчитайте, их всего-то:
Рабинович, Фима, Сёма, Ребе, Хаим, Соломон Маркович, Додик, Сара Ефимовна, Семён Маркович, Лева, Роза, Изя, Яша, Фима Залкинд, Лиля Сигизмундовна, Лев Маркович, Соня, Фира, Роза Львовна, Ида Казимировна, Моня, Марк Давидович, Кац Борис Рафаилович - и все!
12 71 месяц • Ответить
Ребе - это не имя, можно с маленькой буквы.
2 71 месяц • Ответить
Текст не удаляется. Прошу "Emosurf" удалить мой комментарий.
71 месяц • Ответить
Еще Лева Заг!
60 месяцев • Ответить
Мне кажется, одесситы - особая нация, отпочковавшаяся от евреев. Поди в самом Израиле люди не умеют так шутить.
11 1 71 месяц • Ответить
Отвечу анекдотом:

- В Одессе 50% населения - евреи.
- А останльные 50% ?
- Еврейки.
8 69 месяцев • Ответить
Если бы только в Одессе. А то устроили россию....
1 2 61 месяц • Ответить
Не запоминаю анекдоты, но вот этот, наверное запомнится:Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, как так получилось?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой ... :-)
7 1 71 месяц • Ответить
Сериал «Ликвидация», серия примерно девятая-десятая)
1 60 месяцев • Ответить
Ну вот минус-то за что???!)))
44 месяца • Ответить
Еще один анекдот. Если послушаешь одесских женщин - у всех гениальные дети от мужей-идиотов. Генетический парадокс!
24 2 71 месяц • Ответить
Эта "генетическая деформация" не только у одесских женщин
6 71 месяц • Ответить
-Абрам, какие у тебя красивые часы!
- Это мне отец перед смертью.... продал.
14 1 71 месяц • Ответить
-Папа, а кто такой Карл Маркс?
- Экономист.
- Как наша тетя Циля?
- Тетя Циля - старший экономист.
17 71 месяц • Ответить
_-Фима, почему ты выбросил пакетик чая?
- Так у него уже нитка оборвалась!
- А пришить нельзя?
12 1 71 месяц • Ответить
- Рабинович, вы еврей?
- Нет, мне просто нездоровится.
11 71 месяц • Ответить
— Вы еврей ???
— Ну шо опять не так?
12 71 месяц • Ответить
ВЫ ЕВРЕЙ? нЕТ, У МЕНя ПРОСТО ИНТЕЛЛИГЕНТНОЕ ЛИЦО
10 1 70 месяцев • Ответить
Фирма,пойдём поплаваем! Не пойду. Плавать я не умею,а писать я не хочу!
13 71 месяц • Ответить
Только, наверное, не "фирма", а "Фима" ?
2 71 месяц • Ответить
-Сара, немогу так больше! Давай разведемся! -Нет Абрам! Вдовой взял, вдовой и вернешь!!!
34 1 71 месяц • Ответить
-Семочка, мы уже уходим, иди пописай на дорожку.
-Мама, у них дорожки нет. Я пописал на ковер!
25 71 месяц • Ответить
!!!
70 месяцев • Ответить
Спасибо за хорошую подборку.Обожаю одесский юмор
8 1 71 месяц • Ответить
от души посмеялась)))))
8 1 71 месяц • Ответить
Параллельная реальность - освежает и омолаживает.
3 71 месяц • Ответить
Нашел еврей пачку денег, а там - не хватает..!
28 1 71 месяц • Ответить
Не хватает не только ему
6 1 71 месяц • Ответить
+100500
1 61 месяц • Ответить
Наши дни. Пожилая одесская пара. Муж читает журнал и кричит жене на кухню: "Сара, ты таки послушай, шо пишут в этих новомодных журналах! Оказывается то, шо мы с тобой всю жизнь считали оргазмом, было всего-навсего приступами бронхиальной астмы!!!"
18 2 71 месяц • Ответить
ЗВОНОК в дверь. Старый еврей подходит к дверям и спрашивает: "Кто там?"
- Откройте это полиция!
А шо вам нужно?
- Мы хотим поговорить!
А сколько вас?
- Двое!
Ну таки и разговаривайте!
21 71 месяц • Ответить
Старый и с бо-о-ольшой длинной бородой, а все равно смешно. Ответное. В квартиру Абрама стучат, открывает - за дверью двое в милицейской (еще милицейской) форме.
- У Вас дома хранится золото, это правда ?
- Да, правда
- ВЫ должны его сдать
- (крик Абрама в комнату) Сарра, золотко, за тобой пришли
23 71 месяц • Ответить
!!!
1 70 месяцев • Ответить
Давно пора за всеми ними придти.
1 4 61 месяц • Ответить
Колоритно и как хорошо!
4 71 месяц • Ответить
Супер
3 71 месяц • Ответить
потрясающе - особенно про "ваши" и "не ваши" проблемы !!!!!
7 1 71 месяц • Ответить
-Абрам, мы проходим мимо моего дома. Не зайти ли нам на чашечку чая?
- Почему бы и нет?
-Ну нет, так нет!
16 71 месяц • Ответить
Две соседки (балконы напротив) Мария, мой сифилитик у тебя? Мария падает в обморок. Выходит на балкон муж Сони и говорит:Софочка сколько тебе повторять,я не сифилитик, а филателист
22 71 месяц • Ответить
Ржу-нимагу...!!!!!!))))
1 44 месяца • Ответить
- А Шаляпин-то, оказывается, певец никудышный: ни слуха, ни голоса, ещё и шепелявит...
- А ты, что, был на концерте Шаляпина?
- Да нет, мне вчера Рабинович напел...
27 71 месяц • Ответить
Спасибо, ЛЮДИ!!!
12 71 месяц • Ответить
Замечательно!Подняли настроение!
5 1 71 месяц • Ответить
Здорово!!! Спасибо огромное за хорошее начало дня!!!!!!!!!!
4 71 месяц • Ответить
- Яша, почему вы мне все время подмигиваете?
- Что вы, Розочка, вовсе нет, это у меня нервный тик!
- Яша, вы обманщик и негодяй, я уже настроилась!
23 71 месяц • Ответить
- Моня, я таки не поняла, кто это тебе вместо меня настроение испортил?!
23 71 месяц • Ответить
Я дико извиняюсь, а скажите пожалуйста, куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
23 1 71 месяц • Ответить
о, Одесса,жемчужина у моря... Спасибо за твой неповторимый колоритный юмор!
7 71 месяц • Ответить
Браво! Комментарии великолепны)
13 1 71 месяц • Ответить
Сара Абраму:"Что не спишь?" Я Мойше завтра 100 долларов должен отдать. Сара стучит в стену : "Мойша - Абрам тебе завтра 100 дол должен отдать? Так вот он тебе их завтра не отдаст. Спи Абрам, пусть теперь Мойша не спит.
16 70 месяцев • Ответить
Когда-то мне этот анекдот рассказывала мама. Но тогда фигурировали 3 рубля. Все меняется в том мире, и деньги тоже.
3 68 месяцев • Ответить
СПАСИБО!!! С наступающим!!!
3 70 месяцев • Ответить
-Сема, ты мне полтинник должен.
-Ладно, запиши на мой счёт.
-Хорошо, прибавлю к тем ста баксам.
-За что сто баксов?
-За открытие счета.
13 70 месяцев • Ответить
-Рабинович, завтра на улицу не выходите, будут бить евреев.
-Но я же по паспорту русский!
-Да, но бить будут не по паспорту, а по морде.
13 70 месяцев • Ответить
Актуально.
1 61 месяц • Ответить
В одесской аптеке :
-У вас есть средство для выращивания волос?
-Есть.
-Хорошее?
-Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
12 70 месяцев • Ответить
-Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
-Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
19 70 месяцев • Ответить
Тридцать три минуты первого. Спасибо. Но вот по этому и не подпишусь.
3 70 месяцев • Ответить
Сара, ты знаешь теорию Эйнштейна? Нет. Представь себе, у тебя на голове один волос, это много или мало? Мало. А теперь, представь, у тебя в тарелке с супом один волос, это много или мало? Много. Вот это и есть теория относительности Эйнштейна. И с этими двумя хохмами он едет к нам в Одессу?
15 70 месяцев • Ответить
Аврам! Срочно! Срочно! Займи 5000! Пять нет, есть только три. Ну ладно, давай три, две будешь должен.
14 70 месяцев • Ответить
- Изя, займи пять тысяч!
- У кого?
10 70 месяцев • Ответить
Спасибо! Посмеялась от души:)
2 1 70 месяцев • Ответить
Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает: «Почему Вы хотите развестись со своей женой?» Истец отвечает: «Ваша Светлость, так с ней же спит вся Одесса!» Голос из зала: «Кака цаца! Вся Одесса спит, а он не хочет!!??»
15 70 месяцев • Ответить
За Одессой море Чёрное шлёпоет волнами.
Одесситы - гоп кручённый - вертят головами.

Что сказал бы за Одессу Беня Крик иль папа Мендель?
"Нет в Одессе интересу - грошь пошёл в Одессе медный!
Ни об выпить, ни об в морду - что за фраерство в Одессе?
Патрули - равины города за Одессу стонут мессу.
Нет в Одессе контробанды, дела нет и девы выцвели.
На Дерибасовской командует пьяный капитан полиции"
А всё почему? Потому что почти все евреи уехали из Одессы!!!
2 2 70 месяцев • Ответить
это что, типа, - реп?
2 69 месяцев • Ответить
Спасибо за супер порции смеха.При нашей жизни-лучшее лекарство!
1 70 месяцев • Ответить
судья - ваша светлость??
1 62 месяца • Ответить
Розочка, ты заболела? Таки. нет, а почему ты спрашиваешь? А от тебя сегодня доктор выходил... И шо из того..., от тебя каждый день майор выходит, так что, война началась?
11 70 месяцев • Ответить
Слабовато.Анекдоты про евреев могут сочинять только евреи, всё остальное пошлятина. Понравился только один анекдот :"... - 90-60-90"
1 8 70 месяцев • Ответить
Сара я пошел покупать яйца.
А куда? На Привоз или к дяде Изе?
В Черное море.
10 3 70 месяцев • Ответить
90-60-90 это да-а!!!
3 70 месяцев • Ответить
ничего особенного. Масса других, гораздо более
2 69 месяцев • Ответить
Одесские анекдоты часто бывают на "Emosurf", поэтому самые интересные рассказали немного раньше.
69 месяцев • Ответить
Одесские анекдоты всегда приятно читать, обхохочешься! Столько юмора и остроты!
7 1 69 месяцев • Ответить
Одесса . На Привозе , старая еврейка покупает живую рыбу и спрашивает у продавца: -"Сарочка, золотце, скажи , а твоя риба свежая?" . Роза Марковна, Ви , что не видите написано же "Живая Риба!!!". Сарочка я тоже живая , но уже давно таки несвежая!
12 68 месяцев • Ответить
Всем спасибо. Здорово! Лучше любых психотерапевтов.
3 62 месяца • Ответить
звонок в дверь, стоит еврей с маленьким мальчиком и спрашивает хозяина: извиняюсь это вы вытащили этого мальчика тонущего из проруби? - да я , а что? прошу прощения а шапочка где?:)
3 61 месяц • Ответить
На языке ЮМОРА настоящие Одесситы разговаривают,но настоящих уже мало.
1 60 месяцев • Ответить
Богом избранный народ, он и в юморе богоизбранный. Спасибо всем за сеанс смехотерапии.
1 2 60 месяцев • Ответить
-Беня, с завтрашнего дня я собираюсь получать удовольствие от секса.
-И каким образом?
-буду брать за это деньги.
4 60 месяцев • Ответить
Евреи обращаются к Богу:
-Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
-И кого вы предлагаете взамен?
-Ну, Господи, ну кого не жалко...
5 50 месяцев • Ответить
Спасибо.
1 58 месяцев • Ответить
Здорово!
55 месяцев • Ответить
Давно так не смеялась!!!!!! Прекрасное послание. И смешноЕ и красивоЕ и мудрое...
БЛАГОДАРЮ-Ю-Ю-Ю-Ю-Ю...
49 месяцев • Ответить
- Ребе, моя дочь так несчастна, ее муж совсем не хочет работать!
- Вот как, а что же он делает?
- Он все время молится и читает талмуд!
- Но, Хаим, это же хорошо! Я тоже моюсь и читаю талмуд.
- Вай, ребе, ви - это другое дело. Это же ваш гешефт!
2 46 месяцев • Ответить
Обожаю одесситов за их наивный,добрый и шуточный юмор: и осбенно
-Семен Маркович, а шо вы делаете для чистоты нашего Черного моря?
-Для сохранения чистоты нашего Черного моря мы с женой Розой,туда ничего не делаем.СПАСИБО за замечательные коментарии !
3 46 месяцев • Ответить
Катит еврей бочку мочи на анализ. Сосед спрашивает: "Мойша, а зачем так много?" "Да мне не жалко". Через какое-то катит обратно. Сосед: "Мойша, шо не приняли?" Да не, сказали, шо в моче сахар нашли!"
1 46 месяцев • Ответить
Благодарю за юмор! Одесский,он какой-то особенный))
46 месяцев • Ответить
За что били Сему?За то что он рассказывал старые анекдоты.
45 месяцев • Ответить
анонимно
как
Запрещено: оскорбления в любой форме, мат и ссылки на внешние ресурсы. Пожалуйста, будьте добрее и терпеливее к другим людям.
Уважаемый посетитель!

Показ рекламы - единственный способ получения дохода проектом EmoSurf.

Наш сайт не перегружен рекламными блоками (у нас их отрисовывается всего 2 в мобильной версии и 3 в настольной).

Мы очень Вас просим внести наш сайт в белый список вашего блокировщика рекламы, это позволит проекту существовать дальше и дарить вам интересный, познавательный и развлекательный контент!