«Да» и «нет» весят одинаково

«Подвезти тебя до автовокзала?» — спросила Хайди, пожилая швейцарка, подруга нашей семьи. Я собиралась в город с ее дачи, идти пешком до остановки километра 3-4, а потом ещё неизвестно сколько ждать маршрутку, а от автовокзала ходит много транспорта в город, да и гулять мне не очень хотелось.

Я хотела сказать: «Да, подвези, пожалуйста», — но в этом случае Хайди придётся переодеваться из дачных штанов, открывать ворота, выгонять машину из сада, тратить время и везти меня. И мне от этого жутко неловко, поэтому я начинаю мямлить что-то вроде: «Да нет, не надо, я пройдусь наверно…» Хайди чувствует противоречие между тем, что я говорю, и тем, чего мне хочется, и, немного раздражаясь, спрашивает ещё раз: «Так, может, всё-таки подвезти?»

Я снова отнекиваюсь, пытаясь быть вежливой, мол, не хочу утруждать.

И тут Хайди преподаёт мне урок, который выручает меня вот уже 10 лет.

«Знаешь, у нас в Швейцарии говорят: «Да» и «нет» весят одинаково. Если я предлагаю тебя подвезти, то мне всё равно, скажешь ты «да» или «нет». Я готова к любому твоему ответу, мне не трудно прокатиться с тобой до автовокзала, так же, как легко — остаться дома. Но ты придумываешь, будто один из вариантов мне удобнее другого, и выбираешь его, хотя это не то, что удобно тебе. В России так часто делают. Но я хочу, чтобы ты понимала, если бы мне не хотелось тебя везти, я бы ничего не предложила. Если тебе дают выбор, один твой ответ равнозначен другому. Так тебя подвезти?»

И я сказала «Да!», просто и ясно. Потому что мне было куда удобнее и быстрее доехать до автовокзала на машине. И я была благодарна Хайди за то, что она подвезла меня, а ещё больше за то, что научила такому простому правилу.

«Да» и «нет» весят одинаково — вот, что я повторяю внутри себя, каждый раз, когда думаю, что мой ответ не понравится собеседнику.
«Да» и «нет» весят одинаково — это про то, что мы все равны и свободны.
«Да» и «нет» весят одинаково — не поверхностное правило этикета, а основа экологичных искренних отношений.
«Да» и «нет» весят одинаково — и не надо надеяться, что другой догадается, чего вам на самом деле хочется.

Когда разрешаешь себе быть прямым и открытым, даёшь эту свободу и другим.

На любой мой вопрос или предложение я готова услышать как положительный, так и отрицательный ответ. А если один из ответов для меня предпочтительнее, то я сообщу об этом своему собеседнику и сформулирую по-другому.

Например, вместо нейтрально-вежливого «Зайдёшь в гости?», в зависимости от того, чего я хочу, можно сказать: «Заходи, я буду рада с тобой попить чая и поболтать!» (предполагая, что наши желания могут и не совпасть) или «Я бы пригласила тебя в гости, но сегодня устала и хочу побыть одна».

Помню, как мои отношения с подругой вышли на новый уровень близости. Она спросила:
— Ты же поучаствуешь в организации нашего фестиваля?
— Честно говоря, нет, я себя в этом не вижу. Не хочу ничего организовывать. — ответила я, внутренне готовясь к последующему сопротивлению уговорам.
— О, знаешь, как приятно — спросил — получил ответ — пошёл дальше.

Знаю. Это сила определённости.

Сложнее, когда человек не привык, что «да» и «нет» весят одинаково. Тогда вместо простого односложного ответа на каждое «Поедешь с нами?» и «Сможешь помочь?» начинаются рассказы, какой сложный там намечается день, сколько всего нужно успеть, и как человек будет стараться всем угодить, везде и всё успеть, никого не разочаровать. Мне обычно тоскливо такое слушать.

А начинается оно в детстве. Мы учимся угадывать, какой ответ хотят от нас услышать, вместо того, чтобы прислушаться к себе. Мы рано узнаём, что на вопросы: «Тебе нравится в садике?» и «Хочешь супчик?» — есть только один желанный ответ для нашей бабушки. Узнаём, что отказ от скучного подарка или неинтересного похода в музей, видите ли, огорчит наших дальних родственников. Узнаём, что надо быть вежливым и идти другим навстречу. Узнаём, что и вопросы-то нам задают просто по привычке и из вежливости, а до реальных наших ответов никому нет дела.

Хорошо, что мы выросли и можем больше не играть в этот кошмар. И не учить этому вранью своих детей.

У каждого из нас есть право просто просить и с благодарностью принимать подарки, предложения, помощь и любовь других, равно как и право отказываться, не соглашаться, закрываться и отстаивать свои границы без чувства вины.

«Да» и «нет» весят одинаково, вы согласны? (и задавая этот вопрос таким образом, я имею в виду, что любые ваши ответы мне равнозначно интересны!)

Анна Черных
Источник: sobiratelzvezd.ru
Поделись
с друзьями!
3690
10
145
85 месяцев
Очень интересно, спасибо.
40 85 месяцев • Ответить
Это для европейцев и америкосов. У них нет ничего важнее собственного "я". Независимые, блин... Псевдонезависимость, на самом деле бездушность и чёрствость.
8 17 83 месяца • Ответить
Как будто разжевывая человеку, почему наш ответ «нет», тратя его и своё время и ожидая, что он на нашем месте будет так же мучиться, мы поступаем не эгоистично. Ну да, в каком-то смысле не эгоистично, потому как во вред себе. Но проблема в том, что такая традиция разговора, когда сказать нет - целая эпопея, вредит вообще всем. Черствость скорее соглашаться на такую традицию и смотреть, как все возятся впустую.
44 месяца • Ответить
Лучше честная бездушность, чем показное лицемерие, как принято у нас.
6 1 44 месяца • Ответить
Где у Вас? В США? Таки да!
28 месяцев • Ответить
Да-да! Именно так! Согласна полностью!
1 44 месяца • Ответить
Это очень согласуется со словами Иисуса: "Пусть ваше слово „да“ означает „да“ и ваше „нет“ — „нет“, а что сверх этого — уже от Злого." (Сатаны Дьявола)(Евангелие от Матфея, 5 глава, 37 стих).
3 44 месяца • Ответить
Наши иконы самые красивые пам-пам-пам пам-пам-парам!
(с) Ансамбль Христа Спасителя и Мать Сыра Земля
1 44 месяца • Ответить
Спасибо!Определенность избавляет от множества проблем и недоразумений.Полностью поддерживаю автора статьи.
59 4 85 месяцев • Ответить
Определенность - хорошо. Но как же все таки быть с теми дальними родственниками, чтобы не обидеть? Как-то так быстренько забыли про них, подводя итог сказанному. А, может, все таки что хорошо в Швейцарии, не очень-то всем другим подходит?
9 5 83 месяца • Ответить
Это хорошо, когда и другим не морочишь голову, и перед собой честен.
57 1 85 месяцев • Ответить
Спасибо за статью.Согласна с автором,мы часто любим думать за других людей, не умеем спокойно , без смущения принимать помощь.
63 1 85 месяцев • Ответить
Нет и да так трудно говорит ь
7 2 85 месяцев • Ответить
Согласна на 100%. Стараюсь так общаться и своих близких учу говорить "да" или "нет", не "раздувая муку". Мне кажется, так мы узнаем чувства и желания друг друга. И не надо думать и предугадывать, что же подумают и пожелают другие, если мы скажем так или иначе. Зачем мы все усложняем?!
16 2 85 месяцев • Ответить
Часто просто боимся обидеть
11 85 месяцев • Ответить
Что в принципе не так уж плохо, между прочим.
6 2 83 месяца • Ответить
Боимся обидеть. Да. боимся, не хотим обижать. Ведь дело имеем с друзьями, соседями, родными. Их всех можно обижать?
44 месяца • Ответить
Все правильно!!!
7 85 месяцев • Ответить
Очень полезная статья, спасибо! Но в России это ещё долго не приживётся, менталитет другой, мы другие. Мы готовы помочь, даже если не очень можем и не очень хотим. И, знаете, иногда это даже лучше, чем , если бы отказали. Не надо брать пример с запада, это мы должны их учить жизни, поверьте. Было бы слишком скучно и пресно слышать только: "да", "нет".
49 25 85 месяцев • Ответить
ВЫ пишите,было бы скучно и пресно только "ДА" и "Нет",но ведь это честнее сразу ответить "ДА" или "НЕT",а то у нас привыкли оправдываться,что то придумывать...
26 5 85 месяцев • Ответить
А потому что легче отказать, чем приложить усилия и помочь. Меня учили: прежде чем отказать-подумай, действительно ли ты ничего не сможешь сделать для просящего. Стучись, и тебе откроют.
34 6 85 месяцев • Ответить
Согласна с тем,что прежде,чем отказать-подумай.Много есть примеров в жизни,когда отказывают в просьбе или помощи,а эта просьба была для человека,может быть последней в его жизни.Так,что прежде,чем отказать-подумай.
15 1 85 месяцев • Ответить
После того, как подумаешь молча, не юли, а дай четкий ответ. Я уже лет 20 как научилась говорить нет людям, которые готовы сесть на голову. Другое дело, если кому-то плохо, и ты реально можешь помочь даже чере не хочу.
24 85 месяцев • Ответить
Тема статьи не об этом. Не отказать на просьбу о помощи (хотя и это обычно честнее, чем не отказать, но и не сделать), а прямо ответить на вопрос, когда тебе что-то предлагают. Не мучиться сомнениями, не обидишь ли своим выбором предлагающего.
14 1 85 месяцев • Ответить
Что это - мы должны их учить?! Каждый сам выбирает где и чему учиться. Статья очень хорошая. Действительно, сколько вопросов решаются легко и просто от однозначного ответа.
17 1 85 месяцев • Ответить
Если не можете помочь и помогаете ничего хорошего не получается в результате, кроме досады на попросившего помощь, а можно и навредить, пускай и невольно.
7 85 месяцев • Ответить
Почему все думают, что такое только в России. Это в каждом государстве. Один спрашивает, а другой отвечает. Слышно по интонации, видно по лицу, чувствуешь внутренне. То ли да, то ли нет.
10 1 85 месяцев • Ответить
А сказать словами, простыми человеческими! Почему нужно включать чуть ли не телепатические способности, чтобы понять-это ДА или НЕТ?
7 2 85 месяцев • Ответить
Спасибо, Анна! Все так просто и в то же время сложно - это ж нужно учиться быть честным с самим собой и не строить ожиданий от других)
8 1 85 месяцев • Ответить
Огромное спасибо за этот рассказ и статью!!!
7 1 85 месяцев • Ответить
Не все так однозначно. Например, сказав "Да" на предложение соседки по даче, мы понимаем, что это ни только лишние действия ради нас, но... Это чувство долга, обязанности перед этим человеком. Вот если бы она ехала на вокзал и предложила "Подвезти"... совсем другое. Это не формула, которая облегчает взаимоотношения. Скорее формула равнодушия... Угадывать какой ответ от тебя ждут (будешь супчик?), говорит об отношении ребенка к бабушке, ее заботе... Если я люблю ее, то отвечу "Да", даже если не хочется, или объясню свой отказ, как можно мягче, ценя ее заботу. То есть ситуации бывают разные, поэтому всегда надо думать, как ответить, чтобы не обидеть человека. Если же ему "Пофигу", что "Да", что "Нет", подумайте: стоит ли быть этому человеку чем-то обязанной..., вернете ли вы "долг"? Готовы ли вы получить на свое обращение о помощи сухое "Нет"? Если отказались сами, потом получите тот же ответ... Короче, тут много нюансов, и славянская душа видит не пустой манекен, а душу другого человека, пытается поступить по-любви... насколько получится, конечно.
85 17 85 месяцев • Ответить
согласна с Вами
10 4 85 месяцев • Ответить
а разве вы, когда предлагаете кому-то помощь, ожидаете в ответ "чувства долга" и возврата этого долга? если человек предлагает вам помощь от чистого сердца, он не ожидает оплаты, и вы, в свою очередь, не воспринимаете это, как "чувство долга". сегодня этот человек помог вам, однажды вы поможете ему... а вообще... "заплати другому", чем больше люди будут помогать друг другу без требования оплаты, тем больше добра будет в мире )) кто-то поможет тебе, кому-то поможешь ты... были в моей жизни ситуации, когда мне помогали люди, которых я не знала, и которых никогда больше не встречу. и были ситуации, когда я помогала людям, которых не знала и никогда больше не встречу... и тех и других я вспоминаю с теплом и желаю им счастья )))
58 85 месяцев • Ответить
Абсолютно согласна!!! Когда делаешь человеку добро, самое последнее дело ждать от него того же) В противном случае, помогая, мы еще и взваливаем на человека бремя долга. Это же ужасно. Добро, помощь - это как передающийся олимпийский огонь, ты творишь благо ради блага, мир лучше делаешь, а не ждешь чего-то в ответ за свое добро. Это же не рынок!
26 85 месяцев • Ответить
Хорошо подумав, я осознала, что свою помощь делаю и жду взаимного ответа. Это должно все-таки вызывать чувство долга. Если человек получивший помощь не испытывает чувства долга и признательности, то он и не благодарен даже в душе и на подсознательном уровне. Людям неблагодарным вообще не желательно помогать, это плохо для кармы
1 1 44 месяца • Ответить
По поводу лишних действий - объяснение в самом начале статьи. Нужно быть самим собой, а не удобным для других. А супчик едят, чтобы утолить голод, а не проявить любовь к бабушке. Тогда и лишний вес не станет проблемой и способы проявления внимания и любви найдутся правильные.
26 9 85 месяцев • Ответить
Полностью согласна. Кстати, заставлять есть тот же супчик - это никак не проявление любви. Любое "заставлять" - есть обыкновенное насилие, даже если оно замаскировано сладкими фразами про любовь.
Сама никогда не умела говорить "нет", это очень мешает. Как сумела сына научить тому, что сама не умею, удивляюсь. Он реально умеет поставить на своём, да ещё и не обидеть при этом. Пытаюсь учиться теперь у него
15 1 85 месяцев • Ответить
Люди, которые боятся сказать своё "да" или "нет", - обычно с заниженной самооценкой, они боятся обидеть кого-то, не дай Бог о нем не так подумают. А про себя в этот момент забывают, потом ругают себя, что не смогли отказать. Таким образом, вырабатывается чувство вины. И это чувство вины всё точит и точит внутри человека...и в конце концов притягивает наказание...Очень распространённое чувство и коварное...Вывод один: говорить: "Да!" либо "Нет!" не важно, важно, что с любовью и без раскаянья в последствии. Начните любить всех, но начиная с себя! И тогда меньше будет проблем в жизни! Причем, говорить "да" и "нет" не как в армии...а так...Помните игру в детстве "ДА и НЕТ не говорить, черное с белым не носить..." Я только взрослая поняла значение этой игры...
7 1 83 месяца • Ответить
Считаете, чт о правильно давиться бабушкиным супом, потому что именно сейчас не хочется, или потому что в принципе не любите именно этот суп? Да, нужно правильно отказаться, объяснить, что попозже или что лучше бы другой суп. Почему бабушка должна обижаться, если отказ не грубый? Почему не выяснить, кто какие продукты не любит?
7 2 85 месяцев • Ответить
а вот с Вами я согласна)))) Да и бабушка, нормальная бабушка, не ставит цель скормить супчик, а хочет накормить голодного внука вкусным супом. И если внук не голоден, или не любит именно этот суп, то она в праве это знать...Когда спустя годы вдруг выяснится, что внучек всегда ненавидел этот супчик, ей будет ОЧЕНЬ неприятно...А отказывать вежливо нужно учиться и обязательно уметь)))
4 81 месяц • Ответить
Согласна! Как жаль, что такие важные уроки реально воспринимаются мозгом уже после 40-ка. Как много ошибок, неловкостей и глупостей можно было избежать, если следовать этому такому простому правилу - просто искренне ответить ДА или НЕТ. Спасибо большое за статью!
10 1 85 месяцев • Ответить
Здорово! Спасибо за такой простой взгляд!
3 85 месяцев • Ответить
Очень интересная и нужная статья. Особенно тем людям, которые невольно стараются угодить всем окружающим ( я в том числе). Насколько проще станет жить, когда научишься отвечать просто и однозначно
14 1 85 месяцев • Ответить
(И я в том числе... Была. До этой статьи. Это же пРОСТо (от слова Рост) и не сЛОЖно ( от слова Ложь): Да или Нет. Так нет же, мы даже отвечаем на чье-то предложение помощи , словами "Да, нет,(говорим одновременно 2 слова ) я сама". А если считать , что мы с "советским менталитетом, то пусть наша доброта будет проявляться и в такой момент, когда мы чувствуем, что человек нуждается в нашей помощи или поддержке , не "мучить " его выбором ответа "да нет, спасибо, как-нибудь сам", решительно предложить свою помощь.
А вообще, очень правильная статья. Этому мы должны научить своих детей - конкретно отвечать, конкретно предлагать помощь. И тогда, никаких обид и недомолвок.
3 1 85 месяцев • Ответить
Согласна с одним из комментариев - что не всё однозначно. Существует чувство долга вообще-то. А уж "отказываться от скучных подарков" - это хамство, по-моему.
12 2 85 месяцев • Ответить
Если бы вам вместо ожидаемого пикника предложили поход в мавзолей. Вот бы вы обрадовались!!!
5 3 85 месяцев • Ответить
В стране, где я живу, среди русских принято дарить то , что жалко просто вынести, если не на мусорку, то хотя бы в вестибюль (кому-то да понадобится). Я всему своему окружению категорически запретила приносить мне в дом даже очень хорошие вещи. Сама решаю, как мне устроить свой быт, не захламляясь. А если встречаю в каталоге вещь, которая могла бы порадовать моих друзей, всегда спрашиваю, действительтно ли им это в радость. Не люблю дарить деньги (если, конечно, не приглашена в ресторан). Но люблю, чтобы мой подарок доствил радость.
9 85 месяцев • Ответить
вы идеальный даритель :)
2 1 85 месяцев • Ответить
лучше отказаться один раз от ненужного подарка и почувствовать облегчение,чем с чувством досады принимать год за годом ненужную ерунду,и пытаться эту ерунду куда-нибудь вписать,чтоб даритель не дай бог не обиделся! Свекровь хотела на день рождения подарить картину в комнату-мрачный натюрморт,вышитый нитками (купила где-то в подворотне), я сразу отказалась-мое жилье это мое пространство,не надо навязывать свой взгляд!
8 85 месяцев • Ответить
Хамство - это выбрасывать или передаривать скучные подарки, а отказываться - это тема которая приведет либо к пониманию и сближению с человеком, либо наоборот, к отдалению. для кого-то хамство - отказаться от подарка, для кого-то подарить такой подарок.
1 1 84 месяца • Ответить
а получать потом годами эти скучные подарки, не хамство?)))) Люди будут думать, что сделали Вам приятное, а потом случайно , зайдя к Вам в гости, обнаружат, что их подарок не востребован...Всем хочется дарить нужное и приятное. Как они должны понять, что Вам приятно, если не от Вас?)
81 месяц • Ответить
Уважаемый автор, то, что Вы описали, демонстрирует проявление различных культурных параметров коммуникации (общения) - в частности, в западно-европейской и российской культурах. Данный параметр характеризуется как "высокий" и "низкий" контекст. Рекомендую почитать любой учебник по межкультурной коммуникации - и Вам все станет понятно. Успешно общаться с людьми можно только с учетом их социо-культурных особенностей. С параметром, описанном Вами, связано и понимание вежливости и сохранения лица в различных культурах - поэтому читатели и пишут Вам, что все не так однозначно. А насчет бабушек - Вы правы, культура передается из поколения в поколение, швейцарские бабушки прививают другие качества :))
13 1 85 месяцев • Ответить
В целом, правильно все и логично, но действительно судить надо по ситуации. "Узнаём, что надо быть вежливым и идти другим навстречу "- а представьте, что если вы не будете учить этому своего ребенка! Быть вежливым, идти другим на встречу, там, где это не противоречит твоим принципам, и там, где это легко и просто можно сделать ради всеобщего блага - разве это плохо? Просто фокус надо сменить и не рубить вот так с плеча. Оставаться вежливым, сохраняя свои интересы и уважая при этом другие - вот на чем должен быть акцент. А проще говоря - договариваться. А детей просто необходимо учить быть вежливыми, не просто ради галочки и чтобы "не краснеть за него", а просто ради элементарного человеческого достоинства
18 2 85 месяцев • Ответить
А разве статья не об этом? Сделать, если можешь, но не наступать себе на горло, чтобы всем угодить.
7 3 85 месяцев • Ответить
Мне кажется, что сам вопрос вот этой Хайди некорректен. Если она прекрасно знает,что идти девушке надо 4 км. и потом неизвестно сколько ещё ждать маршрутку, то какой тут может быть вопрос? Зачем ставить человека в неудобное положение? Вместо того,чтобы спрашивать подвезти или нет, а потом наблюдать над муками вежливости и изображать из себя мудрого "учителя", гуманнее и сердечнее было бы просто сказать - "Пойдём, я тебя отвезу!"
66 5 85 месяцев • Ответить
Полностью с Вами согласна.
11 2 85 месяцев • Ответить
Точно подмечено, я тоже в такой ситуации ожидала бы не вопроса, а предложения "Давай подвезу". Сама сколько раз увозила гостей с дачи (3 км пешком). Просто "собирайтесь, на электричку поедем".
13 1 85 месяцев • Ответить
А Хайди, по всей видимости, как раз и хотела преподнести "урок", это была необходимая его часть.
7 4 85 месяцев • Ответить
Пешая прогулка многим бывает в кайф.
5 85 месяцев • Ответить
Все правильно. Человек пришел к ВАМ в гости, тогда из чувства взаимной благодарности ВАША обязанность позаботиться о его обратной дороге. А если на все иметь такой холодный взгляд, тогда и парень после свидания может спросить девушку "Тебя проводить?". Интересно как это поспособствует развитию любви?
Так что... что немцу хорошо то русскому смерть.
6 2 84 месяца • Ответить
Вот это правильно на сто процентов!
1 1 83 месяца • Ответить
Вот это совершенно правильно!
1 1 83 месяца • Ответить
Вот это совершенно правильно!
1 1 83 месяца • Ответить
Видимо, не каждый день такой поход бывает утомителен) Она просто спросила, чтобы точно удостовериться, что её соседка этого хочет))))
2 81 месяц • Ответить
Мне часто говорят мои близкие: "Научись говорить НЕТ". Я не умею отказать, если меня просят.
Я не ставлю никаких условий, не говорю ни о каких трудностях, а просто делаю. Навряд ли эта статья поможет говорить НЕТ.
3 2 85 месяцев • Ответить
Если вам нравится не жить своей жизнью, а обслуживать потребности других людей - это ваш выбор.
5 3 85 месяцев • Ответить
почитайте статьи психолога Михаила Лабковского
85 месяцев • Ответить
Если исходить из данного примера, то осмелюсь предположить, что хозяйке совершенно наплевать на гостью. Поэтому ей все "фиолетово", хоть "да, хоть "нет". Хороший друг, радушный хозяин и т. п., (он же наверняка знает обо всех транспортных проблемах) не будет спрашивать, а просто скажет:"Я тебя отвезу". И вот тут у Вас появляется полная свобода выбора, что сказать и как объяснить отказ! Исходя из личного опыта уверен в том, что в России "да" и "нет" в различных ситуациях весят по-разному!!! Тем кто хочет жить на западный манер советую и жить на Западе.
24 9 85 месяцев • Ответить
Советы принято давать, когда об этом просят.
7 1 85 месяцев • Ответить
Так у нее и так была полная свобода выбора, что ответить "да" или "нет". Только многие, почему то хотят, чтобы за них сделали этот выбор и облизали по полной программе. А в большинстве случаев, еще бы и остались недовольны, что облизали не совсем так, как хотелось.
9 85 месяцев • Ответить
И правда, мы так деликатничаем, наплевав на свои желания. А потом, после отнекиваний и отказа от помощи, жалеем, что не приняли предложенную нам услугу. Спасибо за то, что открыли глаза на такие очевидные вещи.
9 1 85 месяцев • Ответить
Действительно, все дело в менталитете. Хайди:"...если бы мне не хотелось тебя везти, я бы ничего не предложила". А в комментах: "Хороший друг, радушный хозяин и т. п. ... не будет спрашивать, а просто скажет:"Я тебя отвезу". И вот тут у Вас появляется полная свобода выбора..." Вот в этом все и дело! Наш хозяин чувствует себя обязанным предложить помощь в такой ситуации, даже если ему этого на самом деле очень не хочется. Поэтому теперь уже у гостя появляется проблема - принять помощь или отказаться - потому что он понятия не имеет, предложили ему от чистого сердца или через силу, только потому, что так полагается. И начинается: хозяин с надеждой ждет, что гость начнет отнекиваться, а гость мучается между выбором "хочу" и "не утруждать". А когда знаешь точно, что если предложили, то предложили, то и принять помощь можно спокойно. Им жить проще.
19 85 месяцев • Ответить
Одна невнятно предложила, а другая невнятно отказалась, затем одна решила перестать мямлить и коряво, витиевато, лишь бы не потерять лицо, но все же внесла конкретики в вопрос и получила так же более конкретный ответ. Это соплежуйство и конкретика, а не менталитет и менталитет.
4 3 85 месяцев • Ответить
Им жить проще, наверное. Но мы все-таки не они.
83 месяца • Ответить
Далеко идущий вывод, на элементарном примере. Не поравилось!
3 1 85 месяцев • Ответить
Неумение чётко сказать "нет" корнями из детства. Всем понравиться, угодить,быть удобной для всех... А для себя- внутренний дискомфорт...
7 85 месяцев • Ответить
Для зрелого человека, сформировавшего приоритеты или вообще просто уверенного в себе, своих желаниях таких вопросов никогда не возникнет.

В данном случае просто явно две (ОБЕ) замороченные мадам/мадмуазель, с большой долей вероятности, как и многие в принципе обделенные мужским воспитанием с четкими критериями отношения к жизни.

Тут уже была статья "о мужской твердости" (emosurf.com/post/1480) - освежите в памяти и все станет понятным без всяких фальшивых делений на "наших" и "западных".
5 3 85 месяцев • Ответить
Дело в том,что многие у нас привыкли врать, не называть очевидные вещи своими именами,еще и гордится этим,какая чушь.Я за однозначные да и нет!
7 3 85 месяцев • Ответить
В целом статья понравилась,особенно в плане "не додумывать за других" и "отвечать людям четко, нудных оправданий". Но такая позиция хороша, если действительно все равно - что тебе ответят). А в близких дружеских или родственных отношениях не всегда всё так однозначно). Соглашусь с мнением, что вопрос менталитета тоже играет свою роль.
8 85 месяцев • Ответить
Разговор двух алкашей
- Выпить хочешь?
- Нет.
- А будешь?
- Да!
7 85 месяцев • Ответить
Неопределённый ответ, однако...)))
85 месяцев • Ответить
УШвейцарцев так. У руксских по-другому. И именно это верно. Почему мы стали все копировать оттуда. И взаимоотношения тоже. У них все по-друному. И мы теперь теряем свое. Их не очень волнуют чужие чувства и мысли. Это верно. И для них ДА и НЕТ действительно весят одинаково. Они как роботы. А для нас еще не все потеряно......
8 7 85 месяцев • Ответить
Как-то всё слишком просто и наивно. Неправдоподобно.
2 85 месяцев • Ответить
Ни да, ни нет.Может быть да можно сказать возможно?Может быть нет можно сказать воздержусь?Ведь мудрецы всегда умней нас как они говорят делай так чтоб не ты думал да,да или нет,нет,а за тебя думали?
1 85 месяцев • Ответить
Просто и гениально! И если нужно менять наши (Российские) привычки - то такая определенность того стоит без сомнений.
4 1 85 месяцев • Ответить
Спасибо!!! Мне как верующему человеку эта история напомнила стих в Библии "Но да будет слово ваше: да, да; нет, нет; а что сверх этого, то от лукавого". Буду учится применять в своей жизни. Всех с наступающей Пасхой. Всем мира и радости!
6 85 месяцев • Ответить
Жаль что американцы не похожи на шведов в этом смысле, главное чтоб не обиделись по пути с утра....
85 месяцев • Ответить
Наверное не швед, а швейцарец. Как думаете?
44 месяца • Ответить
совет стервы. поклонники в восторге.
4 85 месяцев • Ответить
Перефразированный вопрос " Сама свалишь, или тебе помочь?" открыл ей новый взгляд на жизнь))) Я балдею. А своей головой думать не надо? Умные люди считаются таковыми потому, что имеют СВОЁ мнение и следуют ему, а не советам сомнительных авторитетов.
3 7 85 месяцев • Ответить
о,а вот и злобный критик прибежал)) да уж,у вас свое мнение,только уж больно желчью от него несет!
3 1 85 месяцев • Ответить
Стесняюсь спросить, Вы доктор?
85 месяцев • Ответить
Кому-то всегда хочется покорчить из себя глупых взрослых, спрашивая как у маленьких "ты хочешь кушать?", "ты хочешь писать?" - и в этом случае действительно "да" и "нет" весят одинаково - почти ничего (!), так как взрослый все равно уже решил хочет чего-то ребенок или нет. При этом если согласится - взрослый ощутит свою нужность, если не согласится и обоссытся - взрослый скажет "ну я же предлагал" )))

Интересно если бы написали, что не швейцарка поучает малолетнюю мамзель, а индийка или нигерийка - восхищения глупостью было бы столько же?
3 5 85 месяцев • Ответить
Здорово, только мысль противоположенная...Ребенок и западный и восточный ответит четко: либо "да", либо "нет" - без вариантов. Думайте, о чем пишите, "умные взрослые"!
84 месяца • Ответить
О да, великие умные швейцарцы щас нас жить научат!! А-ха-ха
1 5 85 месяцев • Ответить
Всё-таки, судя по высказываниям, хочется верить, что истинно РУССКИХ больше, чем зомбированных " швейцарцев". Кто-то верно заметил- роботов.
2 85 месяцев • Ответить
мы с коллегами по роду своей деятельности проходим ежегодные медицинские осмотры для допуска к работе с детьми. В том числе, нужно пройти нарколога, заполнить анкету. А там вопрос? после обильно выпитого спиртного чувствуете ли Вы похмелье? (не дословно, но близко к тексту) и варианты ответов: да или нет, нужное подчеркнуть. Интересная ситуация выбора ответа, учитывая, что я не пью даже шампанское.
2 85 месяцев • Ответить
– Аркаша, дуй домой без сцен и слёз,
Ты должен маму моментально слушать!
– А что случилось, мама, я замёрз?
– Нет, золотко, ты захотел покушать!
Статья не о том, нужно помогать или нет. Помогать нужно, и чувствовать другого человека - тоже. Речь о том, что лучше говорить правду, чтобы собеседник не угадывал за тебя твои желания. Так все будет проще. И еще: очень важно уметь не только давать, но и получать. Зная, что потом сторицей отдашь. Этому человеку или другому. Сколько раз такое было: Предлагаешь человеку помощь, которая ему реально нужна, и мне не сложно, а человек стесняется и мнется, боится доставить мне неудобства. Да я и сам такой был долгое время. Сейчас все проще - с радостью отдаю и спокойно и с благодарностью принимаю.
9 85 месяцев • Ответить
Вот разумный комментарий по теме статьи)
2 81 месяц • Ответить
Типичный урок капиталистического эгоизма.
А по поводу Нового Завета,слова Исуса Христа таковы- Никогда не клянись,все клятвы от лукавого,если да,то скажи да,если нет,то скажи нет.
К данной ситуации это не очень подходит.
3 3 85 месяцев • Ответить
P.S. А библию свою себе в одно место засуньте!
1 85 месяцев • Ответить
Уж лучше вы своё мнение засуньте при себе.
44 месяца • Ответить
"Да" и "Нет" не могут весить одинаково в принципе. Это подразумевает, что в одном случае ты ничем человеку не обязан, а в другом случае ты должен будешь к нему относиться как-то по-другому. Это накладывает на тебя некоторую моральную обязанность перед ним, хотя тому человеку именно "без разницы что ты ответишь". Как-то однобоко статья оценивает психологический аспект принятия решения. Данная ситуация называется "посадить на крючек" и часто используется работодателями по отношению к своим работникам.
2 2 85 месяцев • Ответить
"Да" это соединение , объединение , с "нет" - это разрушение , разъединение . Поэтому "нет" это "да" , но отнесённое временем !
Это как наше "ты" - тео ( Бог) и привнесённое иноземными вторженцами "вы" . Поэтому отношения через "вы" искусственны и разъединяют
2 85 месяцев • Ответить
Взаимоотношения между людьми это не игра в КВН.
Мы не обязаны быть находчивыми, показательно вежливыми и правильными.
Человек не должен гадать какой вопрос или ответ от него ждут окружающие.
Думаю, что и вопросы и ответы должны быть по возможности простыми и конечно же внятными.
Это вполне уважительно и удобно для всех.
7 85 месяцев • Ответить
Вам предложили прокатиться, вы сказали "ДА"
А что вы скажете, когда вам после поездки предложат её оплатить?
Вывод откровенными можно быть только с теми людьми которых хорошо знаешь и полностью доверяешь.
1 1 85 месяцев • Ответить
Я думаю если ответ"да"или "нет"объяснить,чтобы человек понял,то никаких обид не возникнет.
85 месяцев • Ответить
А меня неприятно поразило то, что подруга семьи, хоть и пожилая, зная, что человеку, который был у нее в гостях, предстоит довольно тяжелый путь до станции, задает вопрос: "Подвезти или не подвезти". У нас говорят просто: "Я тебя подвезу до станции". Вот тогда можно было бы уже рассуждать, ответить на это предложение Да или Нет.
9 2 85 месяцев • Ответить
Если не знаешь как поступить - поступи по Человечески.
7 85 месяцев • Ответить
Всё верно. Очень устаешь, когда вместо конкретного ответа, начинают ходить вокруг да около. А если кто-то предлагает, на самом деле не желая этого, то согласие на его предложение будет уроком - в следующий раз не предлагать, если не хочешь этого.
2 85 месяцев • Ответить
Хорошая статья о житейской философии. Правило во многом отражает закон искюченного третьего в формальной логике. Автору респект!
85 месяцев • Ответить
Честность - отлично, особенно с малознакомыми людьми, а с близкими сложнее славянской душе, иногда самому хочется сделать что-то приятное, и мы начинаем навязывать, порой не охота что-то, устала, сил нет, а близким надо.... И что я заметила, я не разу не пожалела, когда против своей воли ответила ДА, усталость куда-то исчезает, когда делаешь доброе дело, даже малознакомому человеку, и какие-то новые открытия случаются... Жить надо так, чтобы не было стыдно потом, есть Бог или нет, а итог подводить придется!
1 85 месяцев • Ответить
От своего разумения и здравого смысла,то логически уже невозможно опровергнуть доводы наставника,остается только подчиняться чужой воли.Если ты не разу не пожалел против своей воли ответил Да!!!Если бы свободно падающий камень мог мыслить,он думал бы ,что падает по свободной воле.Спиноза.Итог на свете творится бог знает что!Начинают умирать люди,которые раньше никогда не умирали.
84 месяца • Ответить
Все просто: подумай и реши, а, когда решил - не думай!
1 84 месяца • Ответить
"Да" и "Нет" в принципе не могут восприниматься одинаково и задавший вопрос всегда ждет определенного или ему желанного ответа. Это мое мнение.
84 месяца • Ответить
Не поняла сути: что значит "весят одинаково"? "Весят одинаково" - значит равнозначны. Но ведь "да" и "нет" - слова, противоположные по смыслу. Не могут они одинаково весить. "Да" - утверждает, "нет" - отрицает. "Да" примиряет, "нет" вносит враждебность. У этих слов разные функции, а потому не могут они весить одинаково. Так, по-моему...
84 месяца • Ответить
стесняюсь спросить, а Вы прочли только заголовок? ))))
1 81 месяц • Ответить
Нииииииче не поняла))
84 месяца • Ответить
Конечно ДА!!! Благодарю за статью Вас!
1 84 месяца • Ответить
А зачем спрашивать то в этом случае, просто надо было взять и подвезти!!!
84 месяца • Ответить
Действительно)))) на руки наручники, на рот скотч...Засунуть в машину, и отвести. Что там спрашивать)))))
2 81 месяц • Ответить
В этом что-то есть, лицемерим часто. Не знаю почему, огорчать не хочется или уже привыкли так.
1 83 месяца • Ответить
Пекла печенье (нужно было дочке в школу). Спросила у домашних- ну как? Все ответили -вкусно, здорово. и только средний сын сказал- кажется не пропеченные ( и виновато так посмотрел).
Я сказала -спасибо тебе сынок, а он - как же сложно сказать правду, ты не обиделась?
Но мне действительно нужна была правда.Я просто допекла печенье и не опозорилась в школе.
2 83 месяца • Ответить
отличный пример))))
1 81 месяц • Ответить
Здорово, сказать честно Да или Нет и не думать за другого человека что он подумает, как отреагирует, это то чему надо учиться нам всем. Я практикую в своих отношениях и стало общаться со всеми легко и просто особенно с родными и близкими людьми.
83 месяца • Ответить
ну.... тут все неоднозначно... разное мышление... и в жизни НИКОГДА не бывает просто ДА или просто НЕТ
83 месяца • Ответить
В какие -то "гости" на перекладных , за тридевять земель я бы и не поехала.
80 месяцев • Ответить
Я научилась говорить "нет" только в 40 лет.Но как же проще стало жить! Сейчас, если я не могу выполнить просьбу, я говорю "нет", если могу -"да" без всяких объяснений.На опыте поняла, что чем больше пытаешься объяснить свой отказ , тем больше обид.
79 месяцев • Ответить
В библии есть золотое правило: "поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.."
Многое помогает решить.. Хочешь, чтоб честно ответили? Сам тоже честно отвечай.. И на самом деле будь готов к любому ответу... Готов на вежливые оправдания.. Ну и слушай тогда их от других... А если бабушка предлагает супчик, она тоже готова к" нет", просто чуть позже съедят все равно главное мы (бабушки) озвучили, что он есть, и немного подождём... Не беда.. Не перестаём делать добро.. Ведь так? .
44 месяца • Ответить
Почему-то ложь, неискренность, страхи люди называют особенностью менталитета, деликатностью и "любовью" близким. Если человек отказывается от услуги другого, а сам нуждается в ней, то потом сам сожалеет, что отказался (претензия к себе) и сам собой доволен (он никому ничего не должен). Отказался - показал, что обойдусь и без тебя. А людям важно быть полезным и значимым для других. А мы боимся дать это, жадничаем. Хотим быть самостоятельными, независимыми, но за счет другого избежать "быть должным".За таким ответом стоит страх, что придется отдавать что-то соседке. Если соседка предложила из вежливости, в надежде, что другая деликатно откажется - это тоже страх быть собой. Это манипуляции. Если взрослый обижается на ребенка за правду о супе - это манипуляция на чувстве вины, а не любовь родных людей.
44 месяца • Ответить
Всему надо учиться
44 месяца • Ответить
Да и нет не весят одинаково. Перестаньте заниматься словоблудием и подменой понятий. Это забалтывание понятия. И перестаньте присылать мне темы, обсуждаемые 4 года назад!
44 месяца • Ответить
Научите детей говорить не только Да, но также и Нет, и Вы увидите насколько будут счастливы ваши дети.
44 месяца • Ответить
Вспомнился анекдот
Сталин разговаривает с Черчиллем по телефону :
"Нет... Нет... Нет... Нет... Нет... Да."
и вешает трубку. Помощник робко спрашивает :
- Товарищ Сталин, а на какой вопрос Вы ответили "Да"?
- Черчилль спросил, хорошо ли я его слышу.
44 месяца • Ответить
Блин вот я лошара! Я раньше всегда тёлкам говорил пососёшь или не пососёшь? А надо было говорить однозначно - соси сучка!
44 месяца • Ответить
Две лесбиянки?
43 месяца • Ответить
Всего одна фраза этой статьи меня покоробила.По мнению автора очень легко отказаться от скучного подарка. А как сказать любимой бабушке, что она не угадала с подарком? А в европе бабушка даже не считается родственником. Мы не такие как они. Мы лучше, мы добрее. Давайте такими и останемся.
20 месяцев • Ответить
анонимно
как
Запрещено: оскорбления в любой форме, мат и ссылки на внешние ресурсы. Пожалуйста, будьте добрее и терпеливее к другим людям.
Уважаемый посетитель!

Показ рекламы - единственный способ получения дохода проектом EmoSurf.

Наш сайт не перегружен рекламными блоками (у нас их отрисовывается всего 2 в мобильной версии и 3 в настольной).

Мы очень Вас просим внести наш сайт в белый список вашего блокировщика рекламы, это позволит проекту существовать дальше и дарить вам интересный, познавательный и развлекательный контент!