Детская истерика или «Как вырастить человека-проблему»

В свободное от работы время успеваю добраться до прогулки с двумя прекрасными дамами: одна уже взрослая, другая пока ребёнок. Мне всегда нравилось наблюдать за тем, как ведут себя дети на площадке, потому что у них есть чему поучиться: открытости, простоте, непосредственности, эмоциям и многому другому. Теперь же появилась возможность быть к ним ближе и, бывает, общаюсь с их родителями. Поскольку родители связанны с детьми, а дети с родителями, здесь можно много чего интересного подсмотреть профессиональным взглядом. Что и делаю.

Хочется поделиться одним очень очевидным наблюдением, которое очевидно не всем родителям. Если вы помните название этой записи, то вы, наверное, догадываетесь, о чем будет идти речь – о проблемах. А если ещё и вступление к этой записи вспомните, то поймёте, что проблемы как-то связанны с детством. Не с каким-то абстрактным детством, а с детством первых 5 лет. И на не всем заметную связку «проблемы + детство» хочу посветить своим волшебным фонариком, чтобы она стала видна.
РЕКЛАМА
Проблемы родом из детства – это проблемы, которые зародились в детстве. Не всегда появились или проявились в детстве, но зародились именно в нём. Хотя, по наблюдению автора, часто проблемы не только зарождаются, но и проявляются в детстве – и сразу, и на протяжение всей жизни, так же явно, как родинка на лбу.

Для начала хочется сразу пояснить ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ МОМЕНТ: Слово «проблема» мне не нравится, но оно понятно большинству людей, потому здесь и фигурирует. Тем не менее, в целом проблем не существует! Зато есть какие-то обстоятельства, которые могут не устраивать или создавать неудобства для кого-то. Вот это и будем для краткости вкладывать в слово «проблема» далее по тексту, договорились?

Общая проблема детей мальчиков и детей девочек – истерики.

Обратимся к вики-энциклопедии:
Истери́ческое расстройство личности (не путать с истерией): Истери́ческое расстройство личности (устар. расстро́йство ли́чности истери́ческого типа, истери́ческая психопати́я) — расстройство личности, характеризующееся неиссякающей потребностью в получении внимания, неустойчивой самооценкой, переоценкой значимости пола, наигранным поведением и др. Это расстройство также называют истероидным, сценическим, театральным, гистрионным (от лат. histrio — «актёр»); встречается название «демонстративная личность».

СРАЗУ СПЕШУ УСПОКОИТЬ: детская истерика - это НЕ ВСЕГДА расстройство личности!
Даже наоборот – ЧАЩЕ ВСЕГО это не расстройство личности! Как говорится, истеричность истеричности рознь.

Согласно международной классификации болезней, истеричность диагностируется психическим расстройством при наличии общих диагностических критериев расстройства личности, и плюс к ним трёх и более из нижеследующих признаков:

• Самодраматизация, театральность, преувеличенное выражение эмоций;
• Внушаемость, лёгкая подверженность влиянию окружающих или обстоятельств;
• Поверхностность и лабильность эмоциональности;
• Постоянное стремление к возбужденности, признанию со стороны окружающих и деятельности, позволяющей находиться в центре внимания;
• Неадекватная обольстительность во внешнем виде и поведении;
• Чрезмерная озабоченность физической привлекательностью.

Если убрать элементы психического расстройства, то в сухом остатке будет то, что я выделил в понятии истерического расстройства личности. Сейчас вновь приведу эту часть, но в сжатом виде - только выделенное:

Обычная истерика - получение внимания, наигранное или сценичное поведение, театральность, актёрство и т.д.
Как фактически проявляется обычная истерика:

- Плач и слёзы
- Фразы «не хочу, не буду, ну дай, ну купи, ты плохой, ты плохая» и так далее.
- В особых случаях – дети ложатся на землю и машут руками-ногами или убегают от родителя.
- Бывает, показывают «дули и рожицы» родителям.
- Хуже всего, если замахиваются или бьют родителей.

Вот о таких истериках и поговорим!

Как любит повторять моя коллега Данильцева Алёна Юрьевна:
дети не устраивают истерику наедине с собой, они её устраивают перед кем-то.

Полностью согласен и даже добавлю:
истерика устраивается ещё и под цель.

Почему дети истерят? Кое-что уже известно из энциклопедии: чтобы получить внимание. А ещё?

Чтобы получить от родителя что-то: игрушку, конфету, мультик, прогулку, задержать на прогулке и остальное. Отдельно хочется выделить цель «чтобы развлекали» (у-ню-ню, моя же ты прелесть, иди сюда моя хорошая, а пошли с мамой\папой туда-то делать то-то и так далее).

Именно поэтому мамаши и папаши, которые переживают «а вдруг истерика?», могут аккуратно принять тот факт, что ребёнок МАНИПУЛИРУЕТ родителем, как опытный напёрсточник азартным простофилей. В чем манипуляция? Ребёнок в обычных истериках плачет не потому, что у него что-то болит! Ребёнок истерит потому, что ему не нравится, что не всё соответствует его желаниям, а он хочет и требует, чтобы было по его велению и хотению!

Стоит только ребёнку начать «ныть», и мама\папа тут как тут (как те Чип и Дейл, которые спешат на помощь), прибегают по первому зову. Возникает вопрос: кто кого воспитывает?
Очень похоже, что ребёнок приучил родителей потакать своим… даже не желаниям, а прихотям! Автор надеется, что все понимают разницу между «хочу кушать» и «ну купи игрушку» или «не хочу нести свою игрушку». Наверное, стоит сказать, что если родитель хочет вырастить адекватную самостоятельную личность – следует воспитывать ребёнка, а не самому становиться воспитанником ребёнка. Но кто-то скажет: это же ребёнок, всё пройдёт с возрастом…

Увы, скорее всего, нет. Объясню почему.

Чем чаще у ребёнка работает связка «плачу – меня балуют», тем быстрее у ребёнка формируется два убеждения:

1. Чтобы получить желаемое от близкого человека, надо закатить истерику и плакать.
2. Если я чего-то не хочу – хочу чего-то избежать – надо закатить истерику и плакать.

Далее эти убеждения обобщаются до более гибкой формы «если хочу чего-то – надо ухудшить своё состояние». Отсюда уже заболевания перед походом на нелюбимые мероприятия. О чем это?

Как известно, никто не обогреет заботой и вниманием так, как любящий родитель. Дети это замечают, чувствуют и понимают. Иногда, как это ни печально, трактуют по своему – начинают садиться на шею (злоупотребляют). Тянет папа на кружок карате (или мама на танцы), а ребёнок не хочет. Почему? Потому что пока его дома развлекают мама и папа, до тех пор и можно вести себя как хочется. На кружках и курсах чужие дяди и тёти не будут потакать ВСЕМ детям и ВСЕМ их хотениям. Там, вне дома, посторонние могут вежливо скомандовать детям «ну-ка дети, давайте танцевать танец маленькой снежинки» (например). Даже если ребёнок не хочет делать то, что говорит воспитатель, учитель, тренер, то действо не отменяется, и другие дети танцуют (например), даже если именно этот конкретный ребёнок не танцует. И ему не нравится, что никто с его нехотением не считается, никто с ним не «у-ню-ню-кивается» и вообще не он звезда этого шоу. Скорее он в отстойнике.

Если в следующий раз ребёнка соберутся вести, а он не хочет, то он уже понимает, что состоянием «нытьё» и фразами «не хочу» не избежать похода на курсы\кружок и т.д. Если родители повели раз, то поведут и другой. Поэтому нужно что-то поубедительнее для родителя – заболеть! Ведь когда ребёнок болеет – с ним сидят (ку-ку) и вообще дом превращается в отель с All inclusive: мультики, игры, сладости и послушные аниматоры - родители!

«Хороший тамада и конкурсы интересные…»
«Забивание» ребёнком на детские кружки, школьные контрольные, рабочие отчётные недели и т.д. - это всё может стать «увлекательным» будущим родителя, который так сильно любит потакает прихотям своего ребёнка. Таким образом ребёнок МЕСЯЦАМИ И ГОДАМИ формирует неполезную стратегию жизни под трепетным одобрением растерянных родителей и годам к 6-7 уже живёт с такими убеждениями и вступает с ними во взрослую жизнь: школьную и далее.

Мне искренне любопытно, какого поведения от ребенка можно ждать в школе, если в дошкольные годы он приучен делать то, что ему хочется, и не делать того, чего не хочется?

Кто-то скажет «это не гуманно, нужно давать ребёнку проявить своё Я!», и эти люди даже находят тому оправдание в каком-то якобы древнем, мудром учении:

«До 5 лет обращайся с ребёнком как с царём... до 12 как с рабом, а после 12 как с другом!».
Однако на языке прозы это становится уже не очень красиво выглядеть, зато правдиво:

- До 5 лет потакай желаниям ребёнка, потому что он ведёт себя так, как хочет.
- С 5 до 12 заставляй выполнять твои желания, потому что так хочешь ты.
- После 12 договаривайся с ребёнком, потому что вы должны как-то сосуществовать.

А ключевая ошибка этой «мудрости» вот в чем: первые годы своей жизни в ребёнке особенно интенсивно формируются убеждения о себе и своих возможностях. В этот период вышеупомянутая «мудрость» предлагает создавать у ребёнка убеждение «делаю что хочу». Затем такое убеждение принудительно ломается. Причем дважды:

1. Когда формируется «ты будешь делать то, что тебе сказали».
2. Когда формируется «ты не обязан делать ничего по приказу, давай договариваться».

Вместе с этим идентичность ребёнка стирается раз за разом, как мел с доски влажной губкой:
кто я – тварь дрожащая или право имею?

Вопросы: для чего такое насилие над психикой ребёнка, для чего порождать внутренние конфликты личности?
Вопросы без ответа повесим на невидимую вешалку рядом с вопросом, что раньше появилось - курица или яйцо?
Потакание желаниям ребёнка в возрасте до 5 лет часто приводит к тому, что ребёнок становится балованным или замкнутым. Первый вариант легче для родителей этого ребенка, но сложнее для родителей других детей, потому что они вынуждены объяснять своим детям, почему какому-то ребёнку родители разрешают и то, и сё, и другое, а ему нет. Сложность для родителей балованного ребёнка будет чаще в том, что им придется потакать, и чем дальше, тем больше (аппетиты безнаказанности имеют свойство расти).

Второй вариант развития событий – замкнутость – можно назвать асоциальностью или неприспособленностью к жизни в социуме. В любом случае оба варианта можно назвать проще (и наглее) – «выращивание геморроя».
РЕКЛАМА
Кто будет жить с этим геморроем?

Родители, прежде всего
. Они возятся уже и будут дальше возиться, если не станут менять сам подход к ребёнку, отношение к его поведению. Сюда можно отнести такие перлы, как: «почему вы не можете купить мне крутой телефон, другим детям покупают!» Бунтарство и вынос мозга, требования, обиды, снижение успеваемости в школе и всё остальное – ради цели получить то, чего хочет. За одно и доказать, что он прав, и мир гнётся под него великого (её великую).

Кто ещё? Вторая половина. В случае «разбалованности» с детства взрослая девочка будет обижаться и устраивать истерики своему парню\мужу, если что-то не так, как она хочет, разве не очевидно? Наверное, кто-то из читателей может припомнить такие образы в фильмах, сериалах и, разумеется, в жизни. Другая альтернатива – она будет предъявлять претензии и требовать, как вела себя старуха в отношении старика из сказки «о рыбаке и рыбке». Взрослые мальчики будут психовать или хамить.

Кто ещё? Он сам! Вырастет, станет взрослым человеком, а стратегия будет работать исправно от наименее затратного (не хочу) к наиболее затратному способу (болею):

1. Просто не хочу делать и не буду. Дождусь вдохновения (начну завтра, с понедельника и т.д.).
2. Не просто не хочу, а подавлен и нужно облегчить муки - «выпить» (черная полоса, все плохо).
3. Заболел и надо лечиться (сейчас не до того, сейчас надо лечиться).

Полезно заметить, что эти стратегии у людей работают неосознанно, до момента осознания. Другими словами, «просто так получалось». Та самая эпидемия болезни под названием «оно само». Скажу иначе: жизнь будет конструироваться под эти «программы» человека, потому и будут возникать всякие непредвиденные обстоятельства, сложности, «болячки» и тому подобное.

Теперь, когда вы знаете последствия, вы можете выбрать будущее своё и вашего ребёнка: потакать истерике или заботливо (хотя и не обязательно ВСЕГДА мягко) воспитывать?

Автор: Вегиев Руслан
Источник: www.nlp-kh.com.ua
Поделись
с друзьями!
1283
20
75
52 месяца
РЕКЛАМА
Спасибо ) Главный вопрос остается открытым - ЧТО ДЕЛАТЬ? ))
23 52 месяца • Ответить
Благодарю за проявленный интерес и вопрос!
Вариантов того, что можно делать в случае истерики - много. Как минимум - подождать пока она закончится и сделать так, как хочет более разумный, опытный и адекватный человек в связке "родитель-ребёнок".

Как ждать? Можно активно, можно пассивно. Это уже тема отдельной статьи. Цель этой статьи - обратить внимание родителя на то, ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ПРОИСХОДИТ с ребёнком, что происходит, когда родитель "ведётся". Больше всего у людей проблемы от непонимания сути происходящего. Пока не знаешь, что впереди лужа - идёшь прямо, а узнав - или обойдёшь или перепрыгнешь или как-то ещё преодолеешь.

Возможно, в будущем будет продолжение статьи и более подробные рекомендации.
Ещё раз - благодарю за вопрос.
12 2 52 месяца • Ответить
У меня с ребенком хорошо работает фраза "а кто капризничает, тот вообще ничего не получит". Удивительно, но плач в течение 20 секунд прекращается. Главное самому не отступать. А то ребенок в своей голове на ролителе ставит галочку "слабак" и в следующий раз истерика будет дольше
5 2 месяца • Ответить
Проблема в том, что ребенку сложно объяснить ЗАЧЕМ ему отказываться от требования своих желаний и делать то, что ему говрят "взрослые".
2 52 месяца • Ответить
Тут вопрос больше в том, понимает ли родитель ЗАЧЕМ? Если понимает, то сложности становятся простыми, когда знаешь КАК.
2 52 месяца • Ответить
Мне кажется все сводится к тому, чтобы ребенок был "удобным" для окружающих. По-моему иделаьный вариант - это неудобный ребенок, но который чувствует себя ен гадким и несчастным утенком, а уверенным человеком, знающим чего он хочет и умеющим преодолевать препятствия. Все-таки ребенок вырастает и понимает что уже не посучишь ножками-то особо.
1 3 52 месяца • Ответить
Обращаю внимание только на одно:
"Все-таки ребенок вырастает и понимает что уже не посучишь ножками-то особо."

Для того чтобы выростАЛ и понимАЛ - нужно учить уже сейчас. Тогда ему\ей (ребёнку) будет проще во взрослой жизни - от обычных жизненных проблем (читать - ситуаций) уже не надо убегать, их надо будет решать, а решая - получать всякие замечательные результаты, в том числе и успех (чтобы это не значило).
10 1 52 месяца • Ответить
Увереный человек, знающий чего он хочет, не ножками сучит, а умеет договариваться и находить согласование с другими людьми ко всеобщему удовольствию. Вот этому и надо с малых лет учить. Из опыта скажу, что при здравом подходе даже избалованный до безобразия мальчик 1 года 9 месяцев меньше чем за неделю прекратил истерить и начал договариваться вполне адекватно для своего возраста
5 50 месяцев • Ответить
Такой человек вырастет эгоистичным, знающим что ОН хочет для себя любимого, при этом учитывать интересы окружающих не входит в его планы. И уверенности в нем нет, есть самоуверенность в своей исключительности ничем не подтвержденная. Потому из такого ребенка вырастает изощренный "менеджер"-вор, который знает как наклонить всех, чтобы поучить желаемое: деньги и выделенность. Такие "специалисты" сегодня востребованы у хозяев жизни. А необходимо вырастить самодостаточного и стремящегося к познанию человека. Уверена, что через лет 5 будут востребованы ум и знания, а не изворотливость и агрессия. Для того надо не сюсюкать с ребенком и потакать ему во всем, а общаться с ним как со взрослым, именно объясняя и объясняя принципы и законы мироздания а уровне нашей жизни
7 3 месяца • Ответить
"... Уверена, что через лет 5 будут востребованы ум и знания, а не изворотливость и агрессия..." - аналогичную фразу читала лет 25-30 назад примерно под таким же постом. Люди, всё-таки, оптимисты...)
2 2 месяца • Ответить
Вот как раз, когда он начинает это понимать, случается психологическая травма :"Как же так? Всегда стучал ножками и работало, а оказывается мир вокруг не ведется на этот трюк..." А от сюда и последствия: разочарования, одиночество, алкоголь...
3 4 50 месяцев • Ответить
А не надо ничего объяснять. На этот счет есть хорошее слово: "ТАБУ". Вы разве будете объяснять Вашему ребенку, почему и зачем Вы делаете что-то конкретное в процессе его воспитания? Нет, это тайна, которую Вы скрываете от него, так как без этой великой тайны воспитание попросту не было бы возможным. Попытки объяснить ребенку все и вся, чаще всего, не "работают". Прежде всего, потому, что всего на свете объяснить невозможно. Почему нельзя грубить старшим, например, сможете объяснить? Или бить партнера по играм игрушкой по голове? Будете объяснять? ЗАЧЕМ ЭТО ДЕЛАТЬ? Ребенку проще усвоить некоторые непреложные правила и истины как некую полноценную аксиому! Табу - хорошее слово. Запреты всегда существовали и должны существовать в человеческом обществе. Они облегчают и упрощают жизнь человека в обществе. Многие проблемы современного мира людей возникли, как раз, из-за того, что мы, теряя уйму времени и сил, пытаемся всякий раз создавать свой "велосипед" там, где его уже создали другие, а значит, можно, ни о чем не задумываясь, просто взять его и, использовав, открыть для себя или создать что-то, действительно, новое и интересное.
2 3 1 месяц • Ответить
на самом деле было бы интересно узнать как воспитывали билла гейтса, сергея брина, эйнштейна и прочих стивов джобсов!
3 1 52 месяца • Ответить
Легко и просто: вот тебе дело, как сделаешь, таков и будет результат; не нравится предложенное дело - создай своё. Вот они и придумывали.
2 3 месяца • Ответить
Спасибо, статья написано хорошо и интересно. Но я во многом не согласна! Ребенка в первую очередь, нужно любить. И все. Просто, к сожалению, очень много детей на просторах нашей страны, не любимы и не желанны. Почему люди рожают детей без желания - это тема отдельной статьи. А если ребенка любят, то никаких проблем не будет. Ребенок чувствует любовь родителей, уверен в том, что он любим, и поэтому ведет себя нормально, никаких истерик не будет в этом случае. А как поступают большинстово родителей? Полное безразличие к человечку, которого привели в этот мир. Сейчас, к счастью, бабушки все занятые, все работают до 90 лет, а то вообще сбагривали бы малышей "на деревню к бабушке", как это делалось в счастливые советские времена.
18 12 52 месяца • Ответить
Глубоко понимаю Ваше не желание использовать рекомендации психолога-ПРАКТИКА, статья которого соотносится не только с популярной литературой вроде Эрика Берна, но и с учениями людей уровня лауреата Нобелевской премии.

Ради Бога - не делайте. Живите, как живёте.
4 8 52 месяца • Ответить
Не могу согласиться с Вами - мы очень сильно любим свою дочь. Но практика показала, что чем больше мы проявляем лояльность в вопросах "не хочу что-то делать" или "хочу...", "купи...", тем больше потом страдаем. Мы пытаемся объяснить почему мы просим ребенка что-то сделать или почему не покупаем все, на что глаз упал, а в ответ получаем истерику - крика много, слез нет. А ребенок чувствуя нашу любовь научился нами манипулировать, за что отдельное спасибо бабушкам, потому что если родители "обидели" бабушки обязательно сделают как детка скажет.
17 52 месяца • Ответить
Самое лучшее определение любви к детям, какое мне встретилось и оказалось созвучным:"Любовь - это требовательная забота". Не путать с игрой в "хорошую мамочку" или "любящего папочку"! Ребёнок не любовь вашу чувствует, а страх выглядеть недостаточно любящими и заботливыми. И бабушки это чувствуют. Отсюда и "результат"
16 2 50 месяцев • Ответить
" Просто любить" - звучит весьма многозначительно, но непонятно.Тем более, что ни слова о любви, вся речь о чье-то нежелании чего-то...
4 50 месяцев • Ответить
А как вам новая тенденция - поменьше ребенка на руках держать, что бы не привыкал, якобы? Это же бред!! Отсюда малыш и чувствует нелюбовь! А игрушки - да родители просто откупаются от ребенка всем этим пластмассовым хламом, вместо того, что бы уделить личное время. Мамочки сейчас, деловые колбасы! Деньги им зарабатывать надо, бегут на работу, пока ляльке еще и годика нет! До лучше бы они не игрушку модной фирмы за полмиллиона купили, а за ручку погуляли (бесплатно). Папа заработает, ничего, выживите как-нибудь.
11 1 52 месяца • Ответить
Знакомые с рождения ребенка приучали .. спать в отдельной комнате!!! Капец, зачем же было рожать ребенка?!
5 6 52 месяца • Ответить
конечно же затем что сами боялись одни спать... что за бредовые выводы? согласна, что ребенка нужно прежде всего любить, но любить не значит только баловать и потакать лишь бы не плакал и не чувствовал себя ущемленным. учить его жить в социуме, быть нормальным, адекватным человеком никому не помешает и чем раньше начнешь, тем легче потом этому ребенку взрослеть ( по себе знаю). а то сейчас про 25-летних говорят мол еще молодо-зелено, погулять надо, помочь деньгами или еще как.конечно, еще задницу им вытрите и сопли подотрите, авось лет эдак через 10 сами может научатся свою нужду справлять. а свой хомут шею как известно не трет.
9 1 50 месяцев • Ответить
А где ему спать? Под боком? Лет так до 25? Вроде кончилась эпоха однокомнатных коммуналок. Умение быть в одиночестве - один из принципов развития самостоятельности
2 2 3 месяца • Ответить
Это не новая тенденция, из советского прошлого веет. Сейчас же наоборот говорится о том, чтобы чаще обнимать, целовать ребенка. Но не вижу связи между объятиями и вседозволенностью. Можно обнимать, целовать, носить на руках и в то же время предъявлять твердые объективные требования.
15 50 месяцев • Ответить
Вот отсюда и истерики у ребенка, это же просто требование внимания. Отсюда и манипуляции и требование подарков. А как с вами по-другому, если родители не понимают сами, что ребенку время уделять нужно? Правильно в восточной мудрости говорится, про 5 первый, вторых и третьих лет. А наши все навыворот делают. Первые пять лет, когда ребенка боготворить нужно - убегают от него. Зато лет после 18, когда ребенок - это уже взрослая личность - извиняюсь за выражение, попу ему подтирают. Вот и получает странных личностей и кучей комплексов и проблем. Спасибо за внимание и жду комментариев автора.
7 1 52 месяца • Ответить
Так накипела, что пришлось в трех сообщениях написать!!
2 52 месяца • Ответить
Нужно понимать грань между любовью и потаканием. Последнее для ребенка очень вредно и опасно, об этом и говорит автор.
Я своего ребенка в любви купаю, по манипулировать собой не позволяю, но столкнулась с такой проблемой: в магазине всегда начинается истерика, потому что он не хочет ждать пока я в очереди за мясом (убегает) или на кассе начинает плакать и кричать, потому что хочет шоколадку. А проблема моя в том, что я в таких случаях иногда потакаю ребенку из-за того, что окружающие смотрят на меня как на изверга: бедный малыш хочет шоколадку, а она не дает. Я понимаю, что это неправильно и оценки окружающих меня волновать не должны, но откуда то появляется чувство вины.... Поэтому теперь хожу в магазин одна или мужа посылаю.
8 52 месяца • Ответить
Такое перерастается, я думаю.
52 месяца • Ответить
Я в подобных случаях говорила ещё до того, как зашли в магазин, что дети (у меня близнецы) должны вести себя спокойно, и на кассе меня не дёргать, тогда я в следующий раз возьму их в магазин снова. Если кто-то будет вести себя шумно или дёргать меня на кассе - мы сразу уйдём, и в следующий раз я этого ребёнка в магазин не возьму. И действительно уходила из магазина (не купив ничего) сразу, как только кто-то из детей (а они очень активные) начинал шуметь или дёргать меня на кассе. И в следующий раз этого ребёнка не брала (честно скажу - было тяжело). Через несколько таких повторений они усвоили правила поведения в магазине.
111 52 месяца • Ответить
Полностью согласна с Вами. Сама воспитывала сыновей так, чтобы слово "нет" было им знакомо. Сейчас адекватные люди
7 52 месяца • Ответить
Это описано в так называемом бихевиоризме -"поведенческом подходе к психологии".
Если положительное подкрепление возникает каждый раз - поведение грубо говоря наскучивает. А вот, если подкрепление возникает изредка и непериодично - тогда поведение закрепляется намертво. Как пример: игроманы(выигрыш редок и непредсказуем). В оригинале сказано: "попробуйте не заглядывать в мусорку, если вы нашли в ней сто долларов".. Кстати, хорошие дрессировщики тоже не каждую выполненную команду подкрепляют вознаграждением...
21 день • Ответить
Часть 1.
Статья очень здравая.

Я раньше была твёрдо убеждена, что родители детей, которые истерят, - просто идиоты. Потому что если любить детей, если уделять им достаточно внимания, то необходимости истерить у ребёнка просто не будет, т.к. родители вовремя заметят потребности и разрулят ситуацию.

Я очень люблю своих детей, всё моё внимание принадлежало с рождения им, поэтому я была просто шокирована, когда у моих (!) детей начались регулярные истерики. Я долго не могла понять, в чём же дело.

Я читала в литературе по воспитанию детей, что дети кричат и агрессивны, если дома взрослые кричат и агрессивны. А если родители разговаривают с детьми мягко, вежливо, любя, никогда не кричат, то и дети усваивают такую манеру и разговаривают так же. Ага три раза!!! Моих детей не шлёпали (ни разу), на них не кричали (никогда), воспитывали путём положительного подкрепления, с ними всегда ласково и любя разговаривали, а они истерили, скандалили и даже в пятилетнем возрасте начали меня бить (!!!). И только когда это произошло, я вдруг поняла, что есть вещи, которые нельзя допускать ни в коем случае. И если я не в состоянии пресечь безобразие педагогичными методами, это надо пресекать ЛЮБЫМИ методами. И я начала детей шлёпать. Сильно. (можете закидать меня тухлыми яйцами) Через несколько месяцев(!), во-первых, дети поняли, что есть вещи, делать которые им не позволят, во-вторых, я поняла, что наказывать за нежелательное поведение надо, когда оно ещё только наметилось, и тогда до рукоприкладства дело не дойдёт.
58 1 52 месяца • Ответить
Часть 2

Мне и раньше казалось, что я не позволяю детям кричать на меня. Я объясняла, что так нельзя (ласково), объясняла, почему нельзя (терпеливо). Мне казалось, что они перерастут, что со временем они поймут (я же их люблю, я же хорошо объясняю). И только после того, как я начала детей бить (да, можете закидать меня помидорами), и научилась строить их без битья, я поняла, что на самом деле раньше я безобразно вести себя позволяла.

Если бы такую здравую статью я прочитала раньше, то многих эксцессов удалось бы избежать. Я осознаю, что многие родители не поймут, почему я до сих пор считаю, что период физического наказания был нужен и мне и детям. Но в той ситуации это оказалось выходом. С тех пор прошло 5 лет. Дети бодры, активны, вменяемы. Я теперь спокойно отношусь к необходимости ограничивать их в каких-то желаниях. Бывает, подробно объясняю, с какой целью введены ограничения, бывает - просто твёрдо говорю, то в нашей семье такие правила (и такой подход тоже правильный, если родитель имеет авторитет).

Статья очень полезна даже тем родителям, которые считают, что ребёнка надо просто очень любить - и всё будет хорошо. В случае возникновения серьёзных проблем, они вспомнят, что возможен альтернативный подход. И это им поможет. Спасибо автору.
59 1 52 месяца • Ответить
В Библии сказано (цитирую по памяти):"Кто жалеет для сына розги своей, тот ненавидит сына своего"
2 2 50 месяцев • Ответить
Ужасно. Бедные дети у сумасшедшей мамы. Дубасит детей и гордится этим. Шизофрения какая-то. Службе опеки бы почитать эту даму, найти её по ip - адресу, забрать детей, пока она их не убила или с балкона не выбросила.
1 218 50 месяцев • Ответить
Алкаши своих детей и не кормят и не балуют, лупят, почем зря, но попробуй этим детям сказать, что мама плохая, порвут! Это из опыта работы в школе.
5 3 месяца • Ответить
Значит, именно это и есть правильное воспитание. Много раз пришлось наблюдать, как "правильно и интеллигентно воспитанные дети" цинично бросают или грабят своих "идеальных родителей". Алкаши воспитывают по принципу стаи. Это проверено тысячелетиями эволюции и прекрасно работает. Они не парят ребенку мозг хитроумными манипуляциями и полезными советами, а дают высокую степень свободы и ответственности. Это нужно любому живому существу.
3 3 месяца • Ответить
Ничего ужасного, верный практический ход в определенный период воспитания. Вы лобо чистый теоретик, либо растили девочек. А с мальчиками иногда надо и шлепнуть, если в серьезной ситуации и с правильным комментарием и объяснением. Вспоминаю рассказ одноклассника моего мужа, который стал директором школы. Подходит он к школьному крыльцу,а перед ним идет молодая учительница.На крыльце стоят парни-старшеклассники, втихаря покуривают и дают ей циничную «мужскую» оценку. Директор, ни слова не говоря, вырывает у дворника метлу и «метелит» всех парней не разбирая кто чей отпрыск. И лишь потом говорит, что
мужчины, если они настоящие, так себя не ведут Никогда. И разрешил им жаловаться родителям. Ни один родитель не пришел разбираться.Больше таких сцен за всю историю его долгого директорства не повторялось. И авторитет директора вырос необыкновенно! А скажи он просто, что так мол нельзя, результата подобного наверняка не было бы. Мало ли кто что говорит. А так дети лицезрели настоящий МУЖСКОЙ ПОСТУПОК. Давно это было, дети повырастали. И, думаю, важные базовые жизненные понятия усвоили
2 1 месяц • Ответить
Вы строите с ними взаимоотношения основанные на СТРАХЕ.Вы наказываете их из СТРАХА ,а они подчинились вам из того же СТРАХА.Потом из этого взращиваются всякого рода комплексы.Разве может в СТРАХЕ развиться гармоничная личность?Впрочем,я не стану вас в этом убеждать,чувствуется,что вы уже во всём убеждены.Мне кажется,что всё-таки у вас не хватило сил и желания выйти на путь воспитания из ЛЮБВИ,а не из СТРАХА
2 210 50 месяцев • Ответить
А в школе что бы ученик что то усвоил надо что бы он успокоился, сел за парту и начал слушать учителя. Страх и уважение рядом стоят
2 2 месяца • Ответить
Хороший комментарий. При чем, когда дети уже знают на что способен родитель, достаточно спокойно и строго сказать и все заканчивается хорошо. Как бы там современные тронутые на гуманности родители не говорили но лучше если родитель сможет остановить вовремя своего несмышленого чем потом расхлебывать с большими нервами то, что ребенок, не знающий запретов, может натворить
3 2 месяца • Ответить
В Китае очень любят детей. В школе в одном классе учатся по 50 деток - много, но они дисциплинированы очень, в классе имеется палка, все ученик её видят и знают для чего она, но на практике её не применяют. Так что всё-таки дети разные , как и люди. Мы же не любим преступников за их преступления. Поэтому надо заниматься воспитанием с детства.
11 дней • Ответить
Всем доброго времени суток!!!
Когда у меня был только один ребёнок, я тоже думала, что всё зависит от воспитания. И, надлюдая со стороны за поведением истеричных детей, всегда в мыслях делала замечание их родителям: "Ну как же так???!!! Почему они не могут успокоить своего чада??" Сейчас, когда у меня детей трое, я поняла, что воспитание тут не игрет большой роли... Гороскоп... Да, да!!! Гороскоп, господа!!! Мои дети воспитываютс в тех же условиях, в той же любви, в том же составе семьи! Но они такие разные!!! Причём, разница в возрасте у страшего со средним 10,5 лет... Страший не вырос эгоистом, как нам все предрекали из-за отсутствия братика или сестрёнки. Средний - Рыба по гороскопу. Милашка - и вашим, и нашим готов угождать... А вот маленький!!! Родился в пятницу 13-ого.... Это у нас чертёнок с пушистым хвостом!!!! Применяем в воспитании и кнут, и пряник! Иногда не помогает ничего.... Просто ждём, пускаем на самотёк его дакидоны, но при этом говорим, что раз иы с нами так, то мы с тобой будем вот так!!! Непедагогично? А что делать? Приспосабливаемся друг к другу... Договориться получается очень редко...
11 2 52 месяца • Ответить
Вы блестяще описываете ПРАВИЛЬНЫЕ воспитательные действия, но называете их невоспитательными.
2 1 51 месяц • Ответить
Это точно! Ещё и гены (наследственность)! Мой сын по поведению копия своего отца, хотя я с мужем разошлась, когда ребенку было 1,5 года, и он его не то, что не воспитывал, а даже не видел никогда после развода
7 дней • Ответить
Любить ребёнка - это в том числе и устанавливать правила и ограничения. Тем самым родитель создаёт для ребёнка безопасную среду, внутри которой он развивается. Правила нужны не только родителям, но и детям. И периодически эти правила испытываются на прочность. Будьте последовательных в своих действиях и ребёнок скажет вам спасибо. У сына в возрасте 2-3 лет были такие истерики! Он заводился и не мог остановиться по часу. Я сидела спокойно рядом и ждала, периодически предлагая воды или взять на руки. Только когда он успокаивается, брала на руки и ещё раз проговаривала всю ситуацию. Спрашивала о его чувствах, что его разозлило, об'ясняла, почему я так поступила. Сохранять спокойствие было сложно. Особенно если рядом оказывалась бабушка)) приходилось с ребёнком закрываться в комнате. Рядом ребёнок орет, а в дверь бабуля стучит со слезами и обвиняет меня во всех тяжких)) сейчас сыну 5. По его же словам, у мамы не забалуешь. Нет - это нет. Он может попробовать объяснить, почему не согласен с запретом. Если аргументы здравые, я подвинусь. Сейчас бывают слёзы, но истерикой это назвать сложно. Идёт к себе в комнату, успокаивается, выходит и разговариваем. Пока так. Как будет дальше, время покажет.
15 1 51 месяц • Ответить
да,действительно бабули во всем виноваты и ведут себя со внуками не так, но кто же вас, таких правильных и рассудительных, воспитал? Наверняка это ваша личная заслуга.
14 51 месяц • Ответить
Хе! Я у мамы старшая. И на мне проводились все воспитательные и педагогические эксперименты. И ростили меня весьма строго. Через 9 лет после меня родился брат. Я с удивлением наблюдала, как ему позволяется очень многое из того, что строго запрещалось мне, как мягка и податлива мама с ним. Сейчас с моей дочерью, и своей внучкой, мама как пластилин. Дословно: "ты что, разве можно ей сказать нет, она же заплачет, а у меня сердце разрывается, когда она плачет". В результате получаем за один день разбушевавшегося неуправляемого ребенка. С возрастом бабушки, видимо, становятся мега сентиментальными
5 50 месяцев • Ответить
А со своими детьми многие строже себя ведут чем с внуками
2 2 месяца • Ответить
Любить ребенка можно по разному. С любовью можно и подарки покупать и наказывать тоже с любовью и нет говорить твердо, но любя. Не путать с жалостью. Мы живем в мире больших соблазнов и стимуляции эмоциональных переживаний. Но надо понимать, что за большими радостями следуют и большие истерики. Вы не замечали, как у ребенка может испортиться настроение в конце посещения лунопарка или каруселей? Надо помнить и о двойственности нашей эмоциональной жизни. Но и бить кнутом за истеричную выходку - не надо.
4 51 месяц • Ответить
Любовь к детям должна быть РАЗУМНОЙ!!! Ребенка надо воспитывать и кнутом и пряником.Если надо наказать-значит НАКАЗАТЬ, если ПООЩРИТЬ-значит поощрить.То есть ребенок- должен знать,что такое ХОРОШО и что такое ПЛОХО.
7 1 50 месяцев • Ответить
Ребенок ни кому ни чего не должен!
2 69 50 месяцев • Ответить
Должен учиться, учиться и учиться всему хорошему от ВСЕХ
66 50 месяцев • Ответить
Наоборот, он должен всем, а в первую очередь, родителям. Потому что без общества и родителей он не прожил бы и недели. Это зверек, который, может стать человеком, если будет воспитан и образован.
3 1 3 месяца • Ответить
Когда-то давно говорили: "Пожалеешь лозу - потеряешь человека". В каких-то крайних случаях применение физического наказания приемлемо. А на счёт истерик.. Дети просто проверяют предел нашего терпения или предел дозволенного. Нужно дать понять, как крепко ваше "нет". Однажды моя маленькая дочка устроила истерику, что-то требовала. Я стояла на своём: "Нет и всё!". Она заходилась в плаче и бросалась на пол. Бабушка, которая наблюдала эту картину, умоляла уступить "а то эпилепсия у ребёнка начнётся". Я ответила, что по её не будут. Через пару минут дочь резко успокоилась. С тех пор, если в ответ на просьбу слышала "нет", никогда не продолжала клянчить. Она поняла значение этого слова.
8 1 50 месяцев • Ответить
Да, в быдло семьях физическое наказание приемлемо. Не надо на ребенка тратить время, объяснять ему, разговаривать с ним, разыгрывать с ним сценки, сказки, разные ситуации. Отлупил его, посадил в угол, запретил ему плакать, пусть сидит в углу и в носу ковыряется, лишь бы не мешал маме с папой своей жизнью жить. А потом мама с папой стареют и жалуются что их дети бросили в старости и забыли про них.
2 81 50 месяцев • Ответить
В старые времена в дворянских семьях мальчиков розгами за провинности били и вырастали славные юноши с уважением относились к родителям.
44 50 месяцев • Ответить
Взрослых детей зачем лупили? ))) Лупить надо когда сам ещё сильный и они ещё не могут бросить.
2 месяца • Ответить
Да, любовь должна быть разумная. А дети - те ещё психологи, прекрасно понимают,когда и с кем что можно,что нельзя. так получилось, что младшая внучка (трех лет) два месяца прожила у сватов, где дедушка любит её без ума и готов на все для нее. Когда приехали за ней.то мы ребенка не узнал:.капризы, слезы, а если не по неё,то хлещет всех куда попало. Мой муж, когда она ударила его по лицу, поступил просто - взял ручонки и по каждой чувствительно для неё шлепнул, говоря, что деду Вову бить нельзя. Второй дед был смущен, приговаривал - дескать, маленькая ещё,потом поймет. Вечером этого дня она, сидя у мужа на коленях, было замахнулась на него, но тут же вспомнила и ручонки опустила. Прошло полгода, за это время её от истерик почти отучили. Не физическими действиями - своих двух детей мы пальцем не трагивали. Просто стараемся вместе с папой и мамой быть последовательными в слове "нет", предупреждать конфликты, договариваясь с ребенком. Но уж если в это время что-то обещали - выполнять по возможности.
6 1 50 месяцев • Ответить
Абсолютно не согласна со статьей! С таким подходом к воспитанию вырастит - закомплексованный, неуверенный в себе человек... Который ниикогда не станет личностью!
2 9 50 месяцев • Ответить
Статья, отвратительная. Если её писал психолог, то это бездарный психолог! О том как обращаться с ребенком в истерике, рекомендую почитать Юлию Гиппенрейтер и Ирину Млодик. Во-первых, истерика это прежде всего привлечение к себе внимания. В семьях где ребенку уделяют мало внимания, у детей частые истерики. И не надо путать, уделить внимание: поиграть с ребенком, почитать, погулять; и купить игрушку лишь бы не орал. В семьях где с ребенком общаются, учитывают его желания, занимаются им, истерики крайне редко и быстро проходят. А там где ребенка пичкаю игрушками лишь бы отвалил, истерики без конца, дело не в плохом ребенка, а в дисгармоничной семье.
7 6 50 месяцев • Ответить
Ребенок привыкает к особому вниманию взрослых и истерит, если его нет. Он должен уметь заниматься сам с собой и с другими детьми. Все хорошо в меру. А мера эта разная для разных детей.
3 3 месяца • Ответить
задача психолога профессионального не в том что бы научить, а в т том что бы как в зеркале отразить ситуацию и привлечь к этому отражению внимание. Любовь действительно нужна по отношению к нашей жизни во ВСЕМ, но не надо путать ЛЮБОВЬ и замаскированные по любовь поступки людей. у меня в жизни был такой случай: моему сыну (четвертый ребенок в семье) было три года и он не хотел идти в садик накануне нас выписали с больничного. утром у него поднимается температура, кашель и соответственно жуткий вид, я не понимаю!!!! а чувствую!!! что это психосоматический приступ и веду его в садик. у меня внутри все горит я себя чувствую матерью ехидной тем более что могла оставить дома. звоню воспитательнице через час.... в ответ все в порядке, о чем вы беспокоитесь? важно осознавать что нужно для ребенка сегодня , завтра, вчера он же только гость душу которого ты должен сохранить и научить ЖИТЬ в этом не простом, но любимом нами мире.
3 50 месяцев • Ответить
Наказание очень тонкая грань. Тут много комментариев про то, что достаточно просто любить. Любить легко спокойного, послушного ребенка, который с первого слова исполняет все указания. а вот того, который лежит в магазине на полу и заходится в крике - как любить его? Покупать то, что хочет? Так это не любовь, это способ откупиться. Сомневаюсь, что это делает ребенка счастливым, соглашусь с автором что это создает связку потребовал-дали. А вот быть спокойным, объяснить, почему не купишь "хотелку", не оглядываться на общественное мнение, уделить время и поговорить прямо здесь, несмотря на усталость и отсутствие времени - вот это мне кажется проявлением родительской любви.
3 3 месяца • Ответить
Почитаешь - так все здесь прямо гуру воспитания детей.
1 3 месяца • Ответить
Если речь идет о 5-летнем ребенке, то можно говорить о сознательном манипулировании. Но истерики у ребенка 3-х лет запускает другой механизм. Да, речь идет о недостатке любви или внимания, о непонимании потребностей и интересов ребенка. Но у него еще не оформились тормозные механизмы, то что может на уровне воли или здравого смысла успокоиться. Тогда истерика - это снежная лавина, которая прекращается, когда закончатся силы. Ребенок может заистерить от усталости, эмоциональной перегрузки и чего-нибудь еще, что ущемляет его интересы. Еще он учиться "быть собой". Такое состояние нервой системы может затянуться и до 4-х лет. У него просто нет "тормоза". Задача родителей - не столкнуть "лавину", уметь терпеливо быть рядом, даже когда ребенок неудобен и орет. В статье подход более обывательский, односторонний.
2 1 2 месяца • Ответить
Скорее всего тут никто не имел ввиду плач от усталости или болезни. Тут все говорят про истерики без видимой причины
1 2 месяца • Ответить
СТРАХ - ЛУЧШЕ, если выбирать "из двух зол"....а идеала всё равно не найдём....((( из-за страха я ставила себя в рамки, чтобы "в подоле не принести", что только я буду себя обеспечивать и нужна хорошая работа (обучиться ), не ем копчёностей и колбасы и т.д. и т.п......
1 2 месяца • Ответить
А если проблема уже не столько с детьми сколько с их родителями?

Вот у меня проблема как раз из таких: сумасшедшие, ненормальные родители орущие на свлих детей и жутко раздражающие меня (соседа с их семейными скандалами, криками).

На этих взрослых жлобов безмощглых как-то совершенно начихать. Проблема в другом - их дети вырастут и станут (скорее всего) такими же мерзкими врединами (в худшем смысле этого слова) и распространят свою заразу на своих уже детей. И так далее - по цепочке в поколение за поколением. Замкнутый круг получается, понимаете?
1 2 месяца • Ответить
Не обязательно у злобных людей вырастают злобные дети...
28 дней • Ответить
Полезного не извлекла...Какое то переливание из "пустого в порожнее"
25 дней • Ответить
Нет универсальных методов воспитания для детей. Всё очень индивидуально. Страх культивировать нельзя ни в коем случае-дорога к неврастении и несамостоятельности.
Пылинки сдувать и от всего защищать, тоже, не вариант.
Получается, нужно очень хорошо понимать поступки и чувства ребёнка и личным примером и стимулами регулировать поведение. Очень сложная и ответственная задача, требующая
19 дней • Ответить
Продолжу...
Требующая постоянного присутствия в жизни ребёнка. Это присутствие, а не отсутствие и является тем самым необходимым для воспитания фактором.
19 дней • Ответить
Дочитал до слова "связанны" и перестал читать. Не считаю, что неграмотный человек, который не счёл нужным выучить русский язык может чему-то научить других. Язык - способ мышления.
19 дней • Ответить
мои все трое воспитывались так что об истерике даже не помышляли, надо далеко видеть, многие проявления пресекать ещё до их зарождения и являть пример..и все счастливы
1 11 дней • Ответить
анонимно
как
Запрещено: оскорбления в любой форме, мат и ссылки на внешние ресурсы. Пожалуйста, будьте добрее и терпеливее к другим людям.