Как мы воруем у детей самое золотое время

Очень часто мы, родители, становимся воришками. Воруем мы у своих детей их детство, причем без зазрения совести. Как-будто так и надо. Сначала мы просим их «вести себя нормально» — то есть по-взрослому, даже если им всего два или три года. Нам кажется, что в полгода они уже нами манипулируют, и мы всячески пытаемся их образумить. Нам особо неинтересно разбираться, как дети устроены, что они чувствуют и думают. У нас есть некие стандарты поведения, к которым мы их всячески тянем.
РЕКЛАМА
Когда я читаю ведические трактаты, то больше всего изумления у меня вызывают матери. То, как они относятся к своим детям. Например, у Яшоды был не просто сын, а маленький ураган. Он воровал масло во всех окрестных домах, кормил им обезьян, разбивал горшки, все время попадал в какие-то истории, его с рождения пытались убить. И что же делала мама с ним? Лупила ли розгами, призывала ли к порядку, жаловалась ли отцу? Нет. Она смотрела на него, как на прекрасного ребенка, который очень скоро вырастет, и тогда будет совсем другим, взрослым человеком. И она наслаждалась его детскими играми, иногда играя в них строгую маму, которая наказать свое дитя все-таки неспособна.

В нашей реальности все иначе. Мы все время ждем, когда дети вырастут. Когда они сядут, поползут, пойдут, заговорят. А потом еще вздыхаем, мол, раньше-то лучше было! Теперь и бегает быстро, и залазит везде, и говорит без умолку. Но уж теперь-то должен вести себя как положено! Сидеть смирно, говорить по команде то, что должен говорить, едой не раскидываться, помогать. То есть вести себя как нормальный и хорошо воспитанный человек. А точнее – взрослый человек, потому что маленькие человечки таким законам не подчиняются – и даже физически на это неспособны.

Детство – это единственное время, когда мы можем быть абсолютно свободными в самовыражении. Когда мы можем быть непосредственными, чистыми, открытыми, можем выражать себя так, как чувствуем. У ребенка ведь изначально нет понимания, что так выражать себя неприлично, непринято и неправильно. Но ему обязательно это объяснят. Добрые люди сперва будут учить ребенка «хорошим манерам», и только потом – всему остальному. Ведь манеры ребенка – это лицо его родителей.

Вот так мы и воруем у детей самое золотое время. Время, когда они накапливают самое важное для своего роста – витамины любви и развития. Когда они имеют возможность узнать себя, изучить самих себя и мир вокруг. Так это время когда-то своровали и у нас самих, и теперь мы живем, как не до конца поспевшие бананы. Вроде бы и бананы, но какие-то невкусные, и изменить уже ничего нельзя.

Недавно проводилось одно исследование, в ходе которого выяснилось, что средний психологический возраст людей очень сильно упал. Если еще несколько лет назад мы жили среди «двадцатилетних», то сейчас люди застревают в десятилетнем возрасте. То есть даже вырастая телесно, внутри остаются незрелыми подростками. Подростками, которые еще толком себя не понимают, но жаждут какой-то независимости и отдельности. Им кажется, что весь мир на их индивидуальность покушается, и они готовы с миром воевать и бороться. Они не могут нести ответственность, точнее, панически ее боятся. Они хотят быть быстрее, сильнее, красивее, при этом страдая от нестабильной качающейся самооценки. Вам это никого не напоминает?

Многие из нас гордятся тем, что рано повзрослели. Я с полутора лет гуляла одна, под окнами, в шесть лет оставалась дома одна, могла погреть себе еду и даже что-то приготовить. В школу я ходила сама – и туда, и обратно, сама же делала уроки. И я гордилась этим. Я взрослая! Но успела ли я побыть ребенком – по-настоящему? Или я так торопилась стать такой, какой меня хотели видеть в детском саду, что забыла самое главное и потеряла собственное детство? Может быть, именно поэтому так нелегко иной раз бывает с детьми, потому что я сама все это не доиграла, не прожила, не погрузилась, а просто проехала мимо на экспресс-электричке без остановок?

Да, многое в моем детстве было. Того, чего у современных детей уже нет. Они теперь даже наедине с самими собой не бывают. У них и дворы отняли, и свободное время уничтожили. И в этом месте мне становится страшно – а что будет с этими детьми, у которых детства вообще нет? Которые с пеленок одеваются в джинсы и бабочки? Которые с тех же пеленок учат английский и французский? Которые не умеют играть в «Казаки-разбойники», но уже освоили скрипку?

И есть ли предел, в котором родители могут остановиться и осознать, что только что обокрали собственного ребенка? Что украли у него нечто очень важное и невосполнимое? Что навеки обрекли его стать ребенком в теле взрослого, который никак не может успокоиться и найти себя? Что детство для того и нужно, чтобы быть ребенком – со всеми вытекающими из этого последствиями вроде ковыряния в лужах, игр «бесполезных» занятий, «неудобного» поведения?

В известном трактате «Тирукурал» Тиру-Валлювара говорится:

Каша, в которой ваш малыш вымазал ручонки, слаще небесного нектара.

Мы же не помним об этом. Не чувствуем. Почти никогда. Иной раз, если мои дети снова разобьют или разольют что-то, я ловлю себя на том, что говорю мамиными фразами. О руках не из того места, о том, «кто это сделал». Пытаюсь остановить себя как только могу. И закрываю рот. Ведь литровая бутылка молока для трехлетки действительно тяжелая. А пятилетка не всегда может понять, что кружка стоит неустойчиво.

Во многом поведение взрослых может зависеть не от них самих, а от неразрешённых семейных проблем, укоренившихся сценариев, сложных родовых переплетений . Некоторые из них тяжело разрешить самостоятельно. Но есть одна вещь, которая нам, родителям, точно по силам. Мы должны опомниться и перестать забирать детство у наших детей:

1. Перестать их стыдить, призывать к дисциплине по любому поводу, даже малозначительному. Перестать сгружать на них свои эмоции и трудности. Для ребенка этот груз невыносим. Это наша с вами ноша.

2. Перестать манипулировать своим здоровьем – дети ведь больше жизни боятся нас потерять!

3. Перестать требовать от детей невозможного для их возраста: например, сидеть спокойно в три года или складывать оригами, когда так хочется прыгать. Не плакать, даже когда по- –другому ещё не можешь выразить свои чувства, и быть аккуратным, когда маленькие ручки ещё не очень-то тебя слушаются.

4. Перестать мучить свих детей, дергать их, строить, отчитывать – особенно на людях.

5. Перестать меняться с ними местами, требуя сочувствия, понимания, жалости.

Мы так хотим, чтобы нас понимали и принимали. Но много ли мы понимаем в детях? Знаем ли мы и хотим ли знать об особенностях их воспитания, о том, что происходит в их головах и душах?

Ответьте самой себе, к какому возрасту у ребёнка складывается усидчивость и интерес к чтению? Когда он может разделить причину и следствие? Когда ему можно надолго разлучаться с родителями – - и как это делать для него безболезненно? Когда ему становится необходимо общение с другими детьми, в каком количестве и в какой форме? Какие у него потребности в том или ином возрасте?

Здорово, если на каждый вопрос у вас нашлись ответы. А если ответов нет? Или ещё хуже: внутри поднимается глухое раздражение с агрессивным посылом «всё это ерунда и абсолютно неважно»?

«Нас растили, ничего этого не зная, – и ничего, мы выросли?!» Во-первых, принцип «со мной так поступали, и я выросла нормально» – не работает. Слишком разные поколения. Слишком многое изменилось в мире. Слишком другими приходят сюда наши дети. А, во-вторых, вы же не сядете за руль авто, не выучив ПДД? Так почему вы считаете, что о психике и о душе вашего ребёнка нормально не знать ничего?

Кстати, давайте честно признаемся хотя бы себе, что и мы в результате такого воспитания выросли не особо-то и нормальными. Задёрганными, затюканными, зашоренными. Не понимающими собственных эмоций и не умеющими их контролировать. Не справляющимися со своими душевными кризисами и постоянно убегающими от боли . Уходящими от ответственности за собственную жизнь, не имея в жизни ни правильных ориентиров, ни крепкого внутреннего стержня. Разве это мы мечтали подарить нашим детям? Разве это должны бережно передавать из поколения в поколение, из рук в руки, от сердца к сердцу?

Давайте посмотрим правде в глаза. Мы всё ещё дети. Дети, которые выглядят «как большие». Дети во взрослых телах. Дети, которые так до конца и не смирились с тем, что у них не было настоящего беззаботного начала жизни. Дети, которые до сих пор не хотят взрослеть полностью. Насовсем.
Источник: Ольга Валяева, глава из книги «Предназначение быть мамой»
Поделись
с друзьями!
1807
33
51 месяц
По моему детство это свобода от обязанностей жизнеобеспечения. Человек становится взрослым став самостоятельно зарабатывать. И что в том плохого, если у родителей есть возможность научить своих детей, тому что пригодится им в жизни: иностранному языку. танцам, музыке, целеустремленности, терпению, настойчивости и т.д. У них достаточно времени и на игры и развлечения. Но учить детей надо с раннего детства, когда самая высокая способность к усваиванию нового и незнакомого.и если детей не научить ничему в детстве, то вырастут маугли, не приспособленные к жизни в цивилизованном мире.
37 14 50 месяцев • Ответить
стать о том, что все придет во время.....но не наигравшись, не пройдя свои этапы развития, ваш ребенок зная иностранные языки и всякое разное, не сможет быть счастливым, так и добирая детским неприспособленным поведением то что у него в детстве отняли....
17 5 49 месяцев • Ответить
Или осознано оставить себе возможность играть всю жизнь приняв дозволенное в детстве за норму поведения в любом возрасте... К сожалению последнее время отсутствие комплексов принято путать с банальным отсутствием воспитания. Вы много видели родителей, которые не готовы сунуть / разрешить ребёнку всё, что он хочет, лишь бы замолчал и не закатывал истерики в общественных местах? Мы имеем эту орду инфантильных взрослых не потому, что им в детстве не дали наиграться, а потому, что они повзрослев осознано сделали выбор остаться детьми, т.к. весь предыдущий опыт им говорит, что таким образом можно жить за чужой счёт достаточно благополучно и ни за что не отвечая...
4 1 17 дней • Ответить
Самая высокая способность к усваиванию нового даётся детям не просто так, а для усвоения всех тонкостей отношений. Забирая этот ресурс на другие нужды, родители и обкрадывают детей, не давая вырасти самим собой. И кто из родителей может с уверенностью сказать, что пригодится ребёнку в жизни? Часто бывает, что у детей не те интересы, и не те таланты заложены, которые так усердно пытались развить родители. И зачем целеустремлённость и настойчивость, если не знаешь своих целей? Чтобы всю жизнь добиваться целей, которые ставят перед тобой чужие люди? Зачем терпение без понимания и принятия? С детства важнее учиться пониманию себя, своих желаний, самоопределению, а это возможно лишь на своём опыте, ценой своих ошибок.
38 6 49 месяцев • Ответить
ДАДАДА
2 2 46 месяцев • Ответить
Вы умница
2 3 49 месяцев • Ответить
Согласна полностью... помогать детям развиваться могут только любящие родители, которым не безразличны свои дети и их будущее... детей можно развивать и в игровой форме... но не перегибая палку...
3 1 месяц • Ответить
Вот вы прочитали, а так ничего и не поняли.
2 дня • Ответить
Прекрасная статья! Здесь важно найти золотую середину- и научить , и детскую любознательность и непосредственность не потерять.
41 1 50 месяцев • Ответить
Внуку - 1,9 год,сегодня в подъезде встал лицом к стене, расставил руки и стал лизать стенку. Его маме трудно было не сделать ему выговор
10 2 50 месяцев • Ответить
Вот именно в таких ситуациях мне кажется невозможно найти правильные слова и объяснить маленькому человечку, что так делать нельзя. А моя доча иной раз слова так делать нельзя воспринимает наоборот и старается еще больше, особенно любит складывать в рот несъедобные предметы. Познавать мир конечно нужно и давать ребенку максимум свободы. Но за его жизнь и здоровье отвечают родители. И пока ребенок не понимает, что бежать на дорогу, брать в руки нож, пить уксус и тому подобное, опасно для него, родители должны такие действия пресекать, даже в ущерб свободе малыша
20 2 50 месяцев • Ответить
Какие-то крайности упоминаете: нож, уксус, выбегать на проезжую часть. Здоровье ребенка охранять необходимо, автор статьи не пишет о таких тривиальных, для всех обязательных и всем знакомым, вещах. Слишком часто мы запрещаем детям делать то, что им нравится, что развивает их любознательность, расширяет кругозор, а мы им это запрещаем. Я своим маленьким детям запрещала выкладывать вещи из шкафов, вытаскивать книги из полки, ведь мне потом надо было самой все назад укладывать, а попробуй по пять раз на дню это сделать. Вот я и впадала чуть ли не в ярость и злость. И отучала мамским способом - по жопе. Сейчас мне стыдно, но поделать уже нельзя, вот именно в таких мелочах я своих детей и обкрадывала.
11 3 49 месяцев • Ответить
Ему просто кальция не хватает... Надо было просто сказать ему, что есть кое-что повкуснее и дать ему витаминку! :)
12 1 50 месяцев • Ответить
Интересно, а как он понял, что там кальций?
2 49 месяцев • Ответить
Инстинкт подсказал. Вы в детстве мел не ели?
4 9 месяцев • Ответить
кусок школьного мела ему дайте - пусть грызет
2 2 49 месяцев • Ответить
Уважаемый (ая) Вы хорошо себе представляете из чего состоит школьный мел?
5 1 49 месяцев • Ответить
ребенку банально не хватает кальция
3 49 месяцев • Ответить
вкуснятина) бактерии полезны
1 7 месяцев • Ответить
Очень просто. Предложить что полизать можно. Например тарелку с вареньем! Это очень полезное занятие. Важно понять что если ребенок что-то делает, у него есть в этом потребность. Необходимо помочь ее реализовать наиболее приемлимым способом. Границы также нужно уметь правильно обозначать. В большенстве случаев у наш мозг даже не подсказывает что детям можно предлагать альтернативу. Нет и все! Скажи взрослому нет и все, так узнаешь о себе много нового, а детям и объяснять порой не считают нужным. Но уверена что это не про Ваш случай. Это я просто в общем пишу. Сама ворую порой у своих детей детсво
1 1 месяц • Ответить
Не обязательно же выговор делать. Можно сказать так, чтобы и ребенка не обидеть, и чтобы он перестал делать то, что для него нехорошо. Помню, как-то мой младший в электричке вдруг повернулся и стал кусать деревянную спинку сидения электрички (от скуки или есть захотел?). Я ему: "Не ешь, пожалуйста, электричку, а то на чем же мы до дома доедем?" Он засмеялся и перестал...
3 8 дней • Ответить
Великолепная и очень полезная статья!!!Искренняя благодарность автору!!!!
Только сегодня поймала себя на том,что опять пытаюсь навязать ребенку стереотипы поведения,заставить поступить так "как надо"....Самый главный урок,который я выучила,благодаря своему сыну,состоит в том,что "важно не то,ЧТО мы говорим,а КАК".
Всем любви и гармонии.Пусть наши дети растут свободными и любимыми))))
22 2 50 месяцев • Ответить
Много верного в этой статье. но почему бы тот же английский не превратить в игру - ведь это тоже - степень свободы. И Моцарт стал великим оттого. что отец учил его музыки с раннего детства. Опять же... "Мы растём до тех пор, пока в нас есть ребёнок". - и это втечение всей жизни неугосающая любознательность и непосредственность - это ценно всегда. А то как взрослому жизнь интересной создавать - иначе никак. В остальном - всё верно, конечно. Да.главное - золотую середину в этом вопросе находить всегда.
4 50 месяцев • Ответить
Великим-то он стал.... а вот был ли счастлив???)))
6 49 месяцев • Ответить
у меня перед глазами два примера: девочка, которую ничему не учили. Ей скучно, кроме телефона и ВК никаких интересов и другая девочка, которая увлекается и гитарой, и айкидо, и в походы ходит, и еще 1000 всего. И кто счастлив, по-вашему? Та, которую ничему не учили?
7 1 18 месяцев • Ответить
Счастливы родители, которые могут похвастаться, что ребенок разносторонне развивается.
Просто первой девочек нужно понять, чего она хочет. Поверьте, сердце само подскажет.
И еще, если бы в жизни успех и счастье зависели от количества секций и кружков...
3 1 7 месяцев • Ответить
Поддерживаю! Какая взаимосвязь?
1 1 29 дней • Ответить
С языка сняли)
2 дня • Ответить
Спасибо за статью! Очень полезная статья!
50 месяцев • Ответить
СПАСИБО !!! Статья очень полезная и интересная, но как поступать и не расстраиваться
по поводу неподобающего поведения ребенка в общественном месте, как его уговорить и
призвать к разумному поведению если он еще не созрел до того понимания? Вот и начинается дергание и суета т.к. мы не обладаем умением поступать по другому. Значит
мы все должны учиться овладению психологией как маленького, так и взрослого человека.
9 50 месяцев • Ответить
Я считаю, что важнее понять суть того, что происходит с ребёнком и в семье, чем стремиться соответствовать в глазах окружающих, часто незнакомых людей, неким общественным стандартам. В этих стандартах стоит ещё разобраться, что в них действительно верного и полезного, а что - нет.
8 49 месяцев • Ответить
Нынешних детей нужно воспитывать по особенному! Рекомендую книгу "Воспитание Чуда! " Светланы Лады-русь. http://publishing.peunova.ru/catalog/vospitanie-chuda.html
50 месяцев • Ответить
Постоянные запреты,так же,как и вседозволенность,одинаково ребенку навредят.Закладывать хорошие качества необходимо именно с детства,главное знать как правильно и обязательно с любовью.
13 50 месяцев • Ответить
Статья отличная.
Никто не отменяет здравый смысл в вопросах безопасности для жизни ребенка.
Но может признаться себе, что французский, английский и т.д. в 3-4-года-это родитель делает для себя. Для своего Эго! точно не ребенок его об этом попросил.. Может и входит в голову быстрее, только остается не надолго... Нет практики, все забывается. Тоже учеными подтвержденный факт. Так и получается , что не развитие, а отнимание детства. Трудно это признать, но крайне необходимо!!!! Дети то СВОИ, РОДНЫE!
Принимать ребенка таким, какой он есть- ВОТ в чем фишка! А не сравнивать с другими детьми , не подгонять об общепринятые нормы и стереотипами.неизвестно кем и зачем придуманными (и не факт, что правильными).
Воспитывая детей по нормам , удивлямся... Почему нет харизматичных личностей?!!!
Откуда им взяться?
Выбор есть всегда. Вопрос: что выбираем и думаем ли о последствиях.
Давайте растить счастливых детей, а не роботов, владеющих иностранным языком.
19 3 49 месяцев • Ответить
Статья нужная, но лишь как повод задуматься над проблемой самовыражения ребёнка и о границах дозволенного. Не согласен ни с автором, ни с вами. Маленькому человеку предстоит жить в обществе в котором свои законы постоянно предполагающие ограничение собственных желаний и лучше если осознавать это он будет с тех пор как себя помнит.
А что касается действий в пользу ребёнка о которых он не просил, так ни один ребёнок не попросил например о своём зачатии. Если бы мы ждали обо всём просьбы от детей у нас бы их просто не было, вымерли бы давно!))
5 2 1 месяц • Ответить
А я вчера ловила нарисованную рыбку со своей дочей и она выпрыгивала у меня из рук, хотя никакой рыбки в них, конечно, не было...Зато как здорово хохотал мой ребенок! А еще мы прыгаем по асфальту как лошадки и я разрешаю ей шлепать по лужам в резиновых сапогах, просто беру запасной комплект одежды. И счастье в ее глазах говорит мне, что я поступаю правильно:)
34 49 месяцев • Ответить
спасибо, хорошая статья, себя узнала
1 49 месяцев • Ответить
Очень нужная и полезная статья, особенно в настоящее время, когда у детей стало меньше времени быть просто детьми
1 1 49 месяцев • Ответить
А мой уже большой восьмилетний сынок никак не отпускает меня перед сном, говорит: "Ты меня обнимай, а я буду спать". Ну что может быть важней в жизни?! Большое спасибо автору за статью, буду еще раз перечитывать.
5 49 месяцев • Ответить
Полностью согласна с автором статьи. Надо дать возможеность детям быть детьми и самим воспользоваться шансом вернуться в то счастливое время, пошлепать по лужам, сделать дождь из осенней листвы, наблюдать как тащит соломинку муравей. Ограничения мы получаем с лихвой во взрослой жизни. А учить малышей надо только игрой. Вы можете сто раз сказать: Не трогай кружку - горячее!!, но ребенок этого не поймет и не усвоит, а достаточно один раз притронутся к ней пальчиком и сказать то же самое и он никогда больше ее не потянет.
5 49 месяцев • Ответить
Прекрасная статья! Перешлю ссылку на неё сыну. А вот станет ли он её читать, у меня большие сомнения. Я вижу теперь свои ошибки, пытаюсь объяснить, что была не права, но дети редко прислушиваются ко мне. Так же, как и я когда-то, думают, что они лучше меня знают, что им делать. Крик и пряник - метод воспитания... И говорят, что бабушки слишком балуют своих внуков, идут у них на поводу. А ведь недаром говорят, что первый ребёнок, это последняя кукла, а первый внук - это и есть первый ребёнок...
3 49 месяцев • Ответить
Благодарю Вас за статью. Дети приходят к нам, чтобы преподать уроки, которые нам необходимы. Ведь зачем-то они выбрали именно нас.
3 49 месяцев • Ответить
Я часто слышала от подруг и родных, что мои дети слишком свободно воспитываются или даже совсем не воспитываются. Им можно было всё. Я же была рядом чтобы они чувствовали себя в безопасности. Сейчас это два очень красивых человека, свободно мыслящие и без предвзятости к другим людям.
3 49 месяцев • Ответить
Не все верно .Дай волю и вырастит таким-мне все можно,Я король!
7 3 49 месяцев • Ответить
Детей надо любить, и с любовью воспитывать, если надо, то и наказывать. "Жалеющий розги для сына своего - ненавидит сына своего". (Соломон)
7 3 49 месяцев • Ответить
...залазит везде.. это на каком языке написано? И всё остальное такого же качества. Ни одной своей мысли, одни нравоучения из цитат, вырванных из контекста. Дайте мне право быть ребёнком и не подчиняться нравоучениям и строгому окрику взрослой тёти!
4 2 49 месяцев • Ответить
Вседозволенность, по-моему, у современных мамочек сейчас в почёте. Многие идут по своим взрослым делам, и тащат за собой детей. А детки, пока мама занята, делают что хотят... могут поломать оборудование, какие-то стенды, уронить на себя чего-нибудь, упасть с опасной лестницы. Маме, которая поощряет познания малыша, в это время нет дела. Тогда начинают воспитывать окружающие люди... со всеми вытекающими... Всё в мире относительно, и нет однозначного рецепта.
13 1 49 месяцев • Ответить
Отличная статья! Большое спасибо!
49 месяцев • Ответить
Очень неоднозначная статья. Тем.более, что большинство родителей уверены, что воспитание - это свобода ребенка во всем. Сколько раз приходилось видеть орущих детей, которых не научили слову нельзя. Это совсем не просто, научить не заставляя делать то или иное. И совершенно непонятный пример мамы, которая ждала взросления сына и не обращала внимания не его хулиганства. Только не написано, кем вырос такой сынок. Врятли его выходки во взрослой жизни сойдут ему с рук. Так что , уважаемый родители, воспитывайте своих детейс рождения. А то что личный пример - это и есть лучшее воспитание, известно очень давно. Как вы внимательны к детям, так и они затем будут внимательны к Вам.
11 1 49 месяцев • Ответить
А вырос он каким-то божком. Что-то подрбное читала про Кришну.....В общем ему все можно
12 месяцев • Ответить
Спасибо,присреденяюсь вышестоящей статье.Личный пример,очень объективно!!!
1 1 49 месяцев • Ответить
Люблю женщин и детей. Думаю, это одно и тоже. Но о детях.
Это АНГЕЛЫ, это наши души, ничего лучшего на свете НЕТ!
С ними интересно, они не говорят примитивных, стандартных вещей, они познают мир только через своё воображение. Не засоренное обществом, навязывающее свои стереотипы...
Это люди - АНГЕЛЫ, посланные нам с небес...
ВиктОр /Может повезло. Нет негативных примеров, среди всей многочисленной родни. Сотни человек знакомых. Ищите вину в себе/
3 49 месяцев • Ответить
С детьми интересно, но они говорят стандартные и примитивные вещи, так как познают мир через НАШЕ с вами восприятие.
49 месяцев • Ответить
Svoboda portit rebenka!
5 2 49 месяцев • Ответить
Ребенка надо любить, просто любить. Когда любишь смотришь на мир его глазами.И видишь чудо.
3 49 месяцев • Ответить
Прочитайте лучше "Материнская любовь"(https://www.litmir.co/br/?b=120890) Может всё таки подберёте сопли умиления.
3 1 49 месяцев • Ответить
В понятие - любовь - каждый вкладывает свой смысл и у всех он разный. Детоцентризм (по Л.Петрановской) - это следствие безграничной любви, но последствия для родителей в большинстве ситуаций печальны и тяжелы...
5 49 месяцев • Ответить
не надо впадать в крайности, позволяя ребенку делать все, что ему захочется, не это ли опасность. А потом детки, которым все позволяли (это я к тому трактату о ребенке, который все ломал, воровал, а мама смотрела влюбленными глазами...) почитайте статью "мы растим паршивцев" , в странах скандинавии уже не рады такому воспитании.
4 46 месяцев • Ответить
А когда было такое время, когда дети росли в "особых" условиях, может эта жизнь и есть прививка для полноценной дальнейшей жизни.
1 35 месяцев • Ответить
Друзья, любите и балуйте своих детей,так как неизвестно, что их ожидает во взрослой жизни.
18 месяцев • Ответить
Ольга Валяева, если уж взялись книжки писать, делайте это хотя бы грамотно. "Залазить" - нет такого слова
2 1 18 месяцев • Ответить
Ольга Валяева, если уж взялись книжки писать, делайте это хотя бы грамотно. "Залазить" - нет такого слова
1 18 месяцев • Ответить
Автор слишком рано повзрослела, но так и не выросла, хотя пытается быть взрослой и такой же нудной как взрослые )))) Лучше быть ребенком по жизни чем такой как автор призывающей не зная к чему сама! Мои дети воспитаны в относительной строгости и воспитаны, зная что незачем забирать игрушки у другого и тому подобное, чему наоборот сейчас многие не учат, тем неменее у них детство счасливейшее, потому что их ЛЮБЯТ, включая и заботу и воспитание с некоторыми пунктами требований....)))))))
6 17 месяцев • Ответить
С одной стороны хорошая статья, но есть ощущение перегибания в другую сторону, вседозволенность тоже плохо. Нужно золотой середины придерживаться, только сделать это очень трудно, поэтому большинство из крайности в крайность кидаются
3 14 месяцев • Ответить
А вам не кажется, что надо просто больше общаться со своими детьми? И тогда не будет проблем, рассказанных в этой статье.
2 10 месяцев • Ответить
А как же особ голубых кровей? Ведь у них было отменное воспитание,разностороннее образование. Трехлетние дети уже знали французский, правила поведения согласно этикету. И вырастали благородными порядочными людьми. Да, времена изменились. Детям все дозволено. И не преведи господь сделать им замечание, когда они уселись на спинки скамеек в парке, а ноги в немытых никогда кроссовках поставили на сиденье, пьют пиво, курят, здесь же бросают окурки, плюют и бьют бутылки. В лучшем случае они тебя матом обложат. А не повезет, и забьют до смерти.
4 6 месяцев • Ответить
особы
6 месяцев • Ответить
Есть конечно индивиды, которые загружают ребёнка с детства. Но в большинстве случаев это не так. И эта детоцентристская модель, которая оскомину уже набила... Понятно же, что не работает она. Если ребёнку с детства не читать, то и потом он книги не полюбит (ролики на ютьюбе и телек интереснее). Если не приучать к слову НАДО с детства, то и потом ребёнок будет ориентироваться только на ХОЧУ. В современном обществе такие дети просто потеряются идя на поводу своих или навязанных рекламой желаний. Нет. Обязательно заставлять. Другой вопрос что это должно быть мягко, в игре и с любовью.
4 1 месяц • Ответить
Много стилистических ошибок в статье (залазит, погреть еду,своровали детство, ковыряние в лужах и т.д.) Свой текст нужно редактировать, прежде чем выкладывать в сеть.
1 1 месяц • Ответить
Права ребёнка надо уважать! Мнение ребёнка надо уважать!
1 1 месяц • Ответить
Воспитание ребенка - это постоянный поиск уверенного баланса между мыслями, возникающими сейчас, когда думаешь о том, каким будет ребенок в будущем и мыслями, которые обязательно возникнут в будущем - правильно ли я все делал в прошлом при воспитании ребенка.
1 месяц • Ответить
Инструкция как вырастить счастливого дурочка
1 1 месяц • Ответить
А вы хоть раз задумались о том, где критерии ПРАВИЛЬНОГО воспитания ребенка? Эй, мыслители-комментаторы! Умствуете тут! ПРАВИЛЬНО или НЕТ - каждый решает сам! Если абсолютно все будут воспитаны по одному критерию - как же скучно и предсказуемо станет такое общество! Напротив, многообразие подходов к воспитанию гарантирует развитие человека, формируя у него способность адаптироваться к окружающему миру, определять для себя, что ему нужно, а что нет. Красота мира - в его многообразии!
1 2 28 дней • Ответить
Я вижу в статье противоречие-если приучать ребенка к Порядку то он остановится в развитии на 10 летнем уровне?
2 27 дней • Ответить
Полюби своих детей Родина-Россия!

Во исполнение той мечты, когда в гражданскую войну, в годы коллективизации, в Великую Отечественную, советские люди мечтали, что закончится лихолетье, заживём, умирать не надо. Мы живём под мирным небом, благодаря тем, кто грезил о хорошей жизни. Наша территория великая, наши недра неисчерпаемы и, всё это принадлежит государству, а значит и гражданам. Может быть, настало время, когда те, кто ложился под танки со связками гранат, ложились грудью на амбразуру дзота, внуки их достойны внимания Родины.
«От рождения каждого гражданина РФ, открывать счёт в банке 10, 20, 50 тыс. руб. это пусть решают экономисты, но когда исполнится 18 лет, пусть это будет круглая сумма ( 1 миллион руб.), выдать на руки».
И это будет для каждого старт во взрослую жизнь. А до этого деньги будут в обороте, а они необходимы для проектов. И тогда, варяги потянутся к нам. Будет создан климат. Ведь мы прощаем многомиллиардные долги нашим партнёрам, не лучше ли своим потомкам обеспечить, то, что грезилось, тому, кто отдавал свои жизни, ради жизни своих детей, внуков, правнуков. Полагаю, что эта пуповина, будет неразрывна, как материнская и привьёт любовь и тягу к Родине.
С уважением В. Шапоров, делаю попытку с 2013г, чем вкладывать в США,и в другие страны, не лучше ли капитал оставить в России, это моё не последнее слово по поводу этого предложения.
13-07-19г.
1 24 дня • Ответить
"не лучше ли капитал оставить в России". Кому лучше? Уж точно не олигархам.
1 день • Ответить
В магазине монетка чадо хватало все подряд, ломало плитки шоколада, мяло конфеты, роняло бутылки с водой. Мамаша, типа яжемать была из вашей статьи. И с чего вы решили, что вы только знаете как надо? Кто вы (Ольга Валяева), очередной психолог-недоучка?
2 22 дня • Ответить
Моя сестра воспитывала своего сыночка , как Яшода - психика ранима запрещать нельзя, ругать нельзя и тем более наказывать.Что имеем: усидчивости нет(ели осилили три класса с репетиторами),когда сейчас пытаешься ему объяснить что есть такое слово НЕЛЬЗЯ - он просто



этого не хочет понять у нег ВСЕ МОЖНО, очень хороший манипулятор- как только понимает что жареным запахло сразу к маме и начинаются обнимашки всхлипы и " мамочка любименькая только ты одна любишь своего сыночка" и все ...детство не украдено у человека и он делает и

поступает толька по своему!И что кого мы будем иметь в итоги?Мне страшно и жаль сестру- наши советы и замечаензиями
ния приводили только к скандалам и мы все решили не вмешиваться теперь она не может понять почему в садике не понимали ее ре




бенка(он же развивается) и учителя в школе только с замечаниями( они не понимают) - печально
2 22 дня • Ответить
Статья не наигравшегося ребенка выресшего в беззаботной семье где вероятно отец с матерью вкалывали не покладая рук
17 дней • Ответить
Уважаемый автор, если вы не понимаете, что делаете перенос проблем специалистов на родителей, я сочувствую вам. Да, мне жаль, что вы, имеющий диплом психолога специалист, но не думающая натура. Вы смешали в одной посуде и мух, и котлеты и призываете к тому, чем как раз не страдают родители(кроме множества кружков, кот, действительно, перегружены некоторые дети).
Если бы ситуация в семьях была такой, как вы описали, то жили б наши дети без жестокости и злости в душах. На сегодня все с точностью наоборот. Я практик и вижу все изнутри, а вы начиталась западной литературы и хотите внушить родителям, что ОНИ ГРУБЫЕ И ЖЁСТКИЕ СО СВОИМИ ДЕТЬМИ Следуя вашему "плаксивому" отношению к жизни ребёнка,
хочется спросить КТО ЗАКАЗ ЭТОЙ СТАТЬЕ ДЕЛАЛ? ИЛИ эта статья вам нужно на ДЛЯ ПРИДАНИЯ СОБСТВЕННОЙ ЗНАЧИМОСТИ?
Лично мне, как профессионал, СТЫДНО ЗА БРЕДОВЫЕ МЫСЛИ, ИЗЛОЖЕННЫЕ ЗДЕСЬ!
2 14 дней • Ответить
Воспитание детей - наука сложная, с одной стороны ребенок должен все попробовать в жизни сам, но многие его пробы ведут к разрушению окружающих вещей и своего здоровья, если не хуже.Поэтому родители и воспитывают детей в строгости, но у детей бывает и свободное время, когда они могут без ведома родителей вести себя как им заблагорассудится, отсюда и собственный опыт, пусть и негативный. Не всем детям везет в жизни, некоторые попадают в тяжелые времена или в бедные семьи, тогда у них действительно нет счастливого беззаботного детства, они вынуждены с ранних лет помогать взрослым. Вспоминаю свою жизнь как счастливое советское детство, и дальнейшие годы отнюдь не трудные, ибо провел в Сибири в мирном регионе в отдалении от политических потрясений. Сочувствую поколению своих родителей, лучшие годы которых выпали на войну, голод, разруху. Как говорили американские ветераны Вьетнама: ты родился не в то время, не в той стране. Так и у нас.Раньше плакаты были про героев Великой Отечественной воны, а потом появились про погибших в Афганистане, родившихся в 60-х, а потом и в Грозном, родившихся в 80-х. Отцы и дети. Есть о чем задуматься.
13 дней • Ответить
Научите ребёнка дрочить и ему будет некогда заниматься другими шалостями
1 11 дней • Ответить
Статья неоднозначная. Моего старшего брата мама растила с умилительной любовью во вседозволенности. Разбаловала. Когда родилась, она решила применить другой подход. Держала в ежовых рукавицах, постоянно долбила по поводу и без. В обоих случаях результат получился не очень). Я думаю, что при воспитании детей стоит просто придерживаться чувства меры, и учитывать, что они нуждаются в объяснениях.
3 дня • Ответить
анонимно
как
Запрещено: оскорбления в любой форме, мат и ссылки на внешние ресурсы. Пожалуйста, будьте добрее и терпеливее к другим людям.