Отвергая отца...

На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)

- С кем ты живешь?
- С мамой.
- А папа?
- А мы его выгнали.
- Как это?
- Мы с ним развелись … он нас унижает... он не мужик … испортил нам лучшие годы…

На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)

- А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
- Лучше бы его вообще не было, такого папы…
- Что ты имеешь ввиду?
- Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…
- А лично к тебе папа как относится?
- Ну, за двойки не ругает…
- … все?
- И все, …чего от него? ...я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
- А чем зарабатываешь?
- Корзины плету…
- А кто научил?
- Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
- Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
- … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе...

На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)

- Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?
- Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…
- А если вы будете все вместе?
- То плохо…
- Как это плохо?
- ... … (девочка плачет)

Через некоторое время:
- Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…

На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)

- …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?
- Да! Мы это ему специально сказали,… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности,… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.

На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)

- … А что с папой?
- Не знаю…

Я обращаюсь к маме:
- Вы не говорите о смерти отца?
- Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.

Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:
- … тебе интересно про папу узнать?
Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.
- Да, но нельзя…
- Почему?
- Мама опять заплачет, не надо.

За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:

1. Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости (!!!) от демонстрируемого ими поведения.
Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.

2. Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться).

3. Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно.
Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений.
Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя.
Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы.
Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка.
С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца.
Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.

На приеме:

- Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки - плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: “Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой”.
- А что вы действительно чувствуете к своему мужу?
- Я сильно обижена на него…до слез.

4. Отношение отца к ребенку тоже формирует мать.
Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании.
Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании.
И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.

5. Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего – то в душе ребенка катастрофически не хватает отца.
Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.

6. Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим – значит он никак не может отыскать маму в своем сердце.

7. Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.

8. Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей - каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.

9. Ребёнок всегда “держит флаг” за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами.
Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т.п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую – сердцем.

10. Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью.
Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям.
Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу.
Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером.
И даже психотерапевтом.
А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей.
Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры – без родителей.

10. Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его “мужская часть” плохая. Она как бы говорит: “Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца”.

И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе.

За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену.
В душе этого предательства он себе никогда не простит.
И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни.
Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся.
Но это цена его выживания.

Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь.
А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах.
Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула.
И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки.
Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить.
Спасти можно только кого-то одного.
Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: “Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!”
Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор.
И он его делает.
Чаще в сторону мамы.

“Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого.
-Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти?
-Огромную, испепеляющую вину.
- А к тому, ради кого вы это сделали?
- Ненависть”.

Но природа мудра - тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни.
Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь.
И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия).
“Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы…
и только я один.
Мама не виновата - она слабая женщина”.
И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.

11. Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца.
Принцип мужского – это закон. Духовность.
Честь и достоинство.
Чувство меры (внутреннее ощущение уместности и своевременности).
Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ отца.

12. Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно).

Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети?
Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца.
Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации.
Или те, кто не могут сказать “нет”.
Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться.
Или те, кто постоянно лгут.
Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, “прогибаясь” под обстоятельства.
Или наоборот, те, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно.
Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, “втридорога” и т.п. – всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу.

13. Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы.
Собственные границы и границы других людей.
Грани дозволенного и не дозволенного.
Свои возможности и способности. Рядом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон.
Его силу.
(С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ – полное слияние).

Как пример, можно вспомнить поведение европейцев (в Европе ярко выражены принципы мужского) и русских (в России ярко выражены принципы женского), когда они вместе оказываются на одной территории. Европейцы, на какой бы маленькой территории не оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов.
Если же появляются русские, то они заполняют собой всё. Уже никому нет места рядом.
Своим поведением разрушая чужое пространство, потому что не имеют своих собственных границ.
Начинается хаос.
А это именно то, чем и является женское без мужского.

14. Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность – во все временна высоко ценимые человеческие качества.

15. Дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку (сознательно или бессознательно) не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека – теперь придётся прилагать огромные усилия.
Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами.

Теперь за мамино решение "оградить ребёнка от отца" человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену.
Словно он потерял благословение на жизнь.

“Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или её) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение” - Берт Хеллингер.

16. Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец – это его самоидентификация по полу (т.е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец - это родина для сына, его “стая”.

Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола.
Всё, с чем соприкасается мальчик в матери – иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство.
Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину – к отцу.
(Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен).

17. С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т.е. он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям.
Именно с матерью ребёнок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека).
В общении с ней пробуждается интерес к другим людям.
Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же интуиции и творческих способностей – они тоже в зоне женского.
Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом.

18. В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной.
И для этого процесса не столь важно, жив отец или умер, может быть, у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.

19. Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком.
Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка.
Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское.
И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату.
Он может заниматься мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно, даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения.
В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета.

Но если женщине всё таки удаётся принять биологического отца ребёнка в своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское - это хорошо.
Сама мама дала своё благословение.
Теперь, встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком.
Который, он будет брать у своего отца.

20. Единственное, что имеет значение, это: какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум, хорошо к нему относится.
Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: “Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять” и т.п., отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок.

Воздействие имеет только то, что принято душой.
Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу?
Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца?

Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским.
Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями, и нюансами.
Т.е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское.
Так вырастают мужчины с выраженным мужским.

С дочерьми этот процесс обстоит несколько иначе.
Девочка тоже, примерно, до трёх лет находится с мамой, напитываясь женским.
В районе трех – четырёх лет она переходит под влияние отца и находится в поле его влияния примерно до шести – семи лет.
В это время активно инициируется мужское: воля, целеустремлённость, логика, образное мышление, память, внимание, трудолюбие, ответственность и т.д.
А самое главное, именно в этот период закладывается понимание того, что девочка отличается от папы по полу. Что она похожа на маму и скоро она станет такая же красивая женщина, как мама. Именно в этот период дочери обожают своих отцов.
Поделись
с друзьями!
2091
22
153
85 месяцев
Ценная информация. Спасибо.
22 1 83 месяца • Ответить
Благодарю!!!!!!!!Статья важная,нужная,полезная!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
13 79 месяцев • Ответить
надеюсь многие матери поймут теперь бесполезность слов - мужики выродились или - нет настоящих мужчин и перестанут повторять эту "мантру", взявшись за воспитание своих детей
10 31 месяц • Ответить
Да никуда мы не выродились... Просто настоящим мужчинам интересны настоящие женщины.
10 3 31 месяц • Ответить
Автор статьи жалкий руссофоб.
5 13 31 месяц • Ответить
К сожалению, русские в Европе именно так себя и ведут. Им плевать на других, я столько раз такое наблюдала. Например, находясь около бассейна, поставил свой лежак на дорожке, непонятно, как его обойти, и еще смотрит в глаза нагло. Отсутствие уважительности к людям.
6 2 30 месяцев • Ответить
Это вы с китайцами не встречались)))
4 30 месяцев • Ответить
Я хоть русский, но русский менталитет бесит. Все думают исключительно о себе. Корзины в магазине кидают криво и ручку не убирают в сторону от корзины, потом следующие за ними не могут поставить свою, приходится поправлять чужие корзинки и ручки. Машины кидают как попало, занимая минимум 2 места, из машин и из рук прохожих валится мусор и так во всём.
18 2 30 месяцев • Ответить
Поддерживаю. Кто эту статью заказал?
2 1 30 месяцев • Ответить
Плохо только, что родители сами живут и воспитывают своих детей интуитивно, кто как могут и как сами были воспитаны. Только незначительное число родителей обращаются к помощи квалифицированного психолога, у большинства для этого нет средств. Значит остается любовь и инстинктивное чутье родителей, как надо и как лучше.
10 3 80 месяцев • Ответить
Тем важнее вдумчиво читать такие статьи: глядишь, и торкнет что-нить
8 31 месяц • Ответить
Согласна с Вами, воспитание сына скорее интуитивное,и по своему опыту жизни, потому что ни средств нету и никто толком не подскажет.
29 месяцев • Ответить
"Величайший человек в истории был самым бедным".(Ральф Уолдо Эмерсон). Помните: духовное начало гораздо сильнее любой материальной силы. Интуитивное воспитание тоже имеет шансы быть достойным в комплексе с сопутствующей литературой и накопленным жизненным опытом. Терпение и труд, все перетрут.
28 месяцев • Ответить
Хотелось бы, чтобы эту тему рассматривали с позиции, когда отец настраивает ребёнка против мамы!
16 11 80 месяцев • Ответить
Очень хорошая статья. Редкая по уму и опыту. Так надо обучать детей и взрослых.
22 1 80 месяцев • Ответить
А еще обучает шарить по карманам, бухать, колоться, а еще хуже - настраивает против государства и чиновников
6 31 месяц • Ответить
мама сама выбрала от кого рождать ребенка, так что нечего на зеркало пенять...:)
6 1 31 месяц • Ответить
Отец тоже сам выбирал, кто будет мать его ребёнка
1 31 месяц • Ответить
Вот оно, мнение бабы. Как выгодно, так и скажет. А между собой они говорят, это мы (Ж) их выбираем.
2 27 месяцев • Ответить
Действительно, нет ничего хуже, если отец настраивает сына против чиновников - таких беленьких, таких пушистеньких!..
30 месяцев • Ответить
Мать любит свое дитя таким, какое оно есть, без всяких мыслей. Это инстинкт заложенный в матери природой. Отец же любит своего ребенка таким, каким он его представляет в будущем, когда тот вырастет. Конфликт в этих двух позиционирований по отношению к ребенку и есть причиной того, что ребенок никогда не будет любить отца как мать. Но он также никогда не будет желать больше гордиться и уважать мать чем отца. Каков отец - тем и будет в нем гордиться ребенок. Отец будет вором и бандитом - ребенок будет гордится им и стремится быть похожим. Будет он (отец) космонавтом - сын - хотя бы с парашютом прыгнуть. У матери и отца разные задачи. Мать должна вырастить ребенка, а отец - сделать из него человека. Вырастать в ласке и заботе матери весело и приятно, а вот становиться личностью требует усилий над собой, иногда очень не простых. Счастливой семья будет лишь в том случае, если отец будет помогать матери растить ребенка, а мать будет помогать отцу делать из него человека.
18 7 80 месяцев • Ответить
Мать сначала из отца сделает человека, а потом и до сына доберется (когда станет вдовой)
4 1 31 месяц • Ответить
"...Отец же любит своего ребенка таким, каким он его представляет в будущем, когда тот вырастет..." Что за бред - представлять своего взрослого ребенка и любить этот образ. Психическим расстройством попахивает.
2 31 месяц • Ответить
а если папа не общается, не хочет. его по-прежнему боготворить, и транслировать любовь в его адрес)))
10 4 80 месяцев • Ответить
Надо ещё раз прочитать статью,
7 1 64 месяца • Ответить
мысленно всегда можно поблагодарить папу за рождение ребенка. только сделать это очень искренне. это многое изменит. совет не мой, а профессионалов.
2 31 месяц • Ответить
Если папа любит ребенка его не отвергнуть
2 3 80 месяцев • Ответить
Потрясающая статья, просто откровение
18 1 80 месяцев • Ответить
Спасибо, статья великолепная, проникающая очень глубоко, заставляет задуматься о многом....Еще раз спасибо.
15 1 80 месяцев • Ответить
не увидела, кто автор статьи
2 80 месяцев • Ответить
сходите по ссылочке в конце статьи, - найдёте Автора...
31 месяц • Ответить
Женщина, которая развелась с мужем, НИКОГДА не будет испытывать к нему положительных эмоций. Иначе бы они не развелись. И скрыть эти эмоции невозможно, даже если слова будут другими.
23 8 80 месяцев • Ответить
правильная работа с хорошим специалистом делает очень и очень многое. психологи всем в помощь!
3 31 месяц • Ответить
А если папа алкаш и тиран, то как его можно уважать и тем более любить, все эти сопли развозят те, у которых отцы нормальные
25 7 80 месяцев • Ответить
Вот именно по тому у детей и будут проблемы, так как мало кто может принять и понять человека таким, какой он есть.
5 3 80 месяцев • Ответить
Вот именно по тому у детей и будут проблемы, так как мало кто может принять и понять человека таким, какой он есть.
3 80 месяцев • Ответить
В молодости,когда мы выходим замуж, мы можем не знать что человек алкоголик,но что титан,думаю это трудно скрыть,зачем же рожать от такого человека?Алкоголик это не всегда негодяй и некчемный человек.
5 31 месяц • Ответить
Он был достаточно хорош, раз ты от него родила
4 1 31 месяц • Ответить
мама выбрала такого папу для своего ребенка...
1 31 месяц • Ответить
Как же я благодарна своим родителям за то, что они у меня есть, и я росла в полной семье, и родители для меня - единое целое. У них свои проблемы и ссоры часто были, но я получила всё то, что надо было получить ребенку и подростку от папы и мамы. Сделаю всё возможное, чтобы мои дети росли у любящих родителей!
3 31 месяц • Ответить
Статься вызывает слёзы и горечь, о том, что моя жизнь покалечена. Мне уже 30 лет, я 4 года ходила к прекрасному психологу, но я поняла что моя личность уже сложилась давно и полностью мне не исправить ошибки родителей.Глубоко внутри я несчастный человек.Мне до сих пор так хочется увидеть, что отец меня любит, а мама счастлива. Но этого никогда не случится. А тем временем, мне страшно строить отношения с миром, я часто впадаю в депрессии. Я всё время борюсь за свою жизнь. Родители, молю - цените жизнь своего ребёнка, от вас зависит как проживёт он свою жизнь. Просто покормить и уложить спать НЕДОСТАТОЧНО!!!
22 3 80 месяцев • Ответить
Мне жаль Вас! А впереди очень много проблем...Депрессии-это ужасно.Выход только один.Это -борьба ежедневная за свою жизнь. Если что,то пишите мне на aygul.bekzatova@mail.ru может так будет немного лучше...
5 1 80 месяцев • Ответить
Да это бред, ваш психолог идиот если он в 30 лет вам такую чушь в голову вбил. Кто вам сказал что для счастья надо менять свою личность? Надо уметь ею управлять и пользоваться. Вам стоит немного повзрослеть, а психолог из вас только деньги высасывал, если ничего не смог с этим сделать.
18 3 80 месяцев • Ответить
Хороший психолог ЗАСТАВИЛ бы Вас изменить свои навыки, которые бы изменили ценности. Благодаря чему и происходят изменения и решаются глубинные проблемы. Это сложно, долго и дорого. Почему надо заставить? Потому что сам человек не может себя долго напрягать, тело обязательно найдёт лазейку и создаст поблажки. Матёрый наставник этого не позволит.
8 80 месяцев • Ответить
Отзовитесь, пожалуйста, кто написал этот комментарий, мой электронный адрес ludkar2005@yandex.ru буду очень благодарна
3 1 79 месяцев • Ответить
Ничего не бывает навсегда. Пока человек живет в этом мире, все можно изменить. На самом деле сейчас даже не так важно увидеть любовь родителей, сейчас важно иметь в душе любовь и уважение к каждому из них. Только за то, что они дали жизнь. Этого одного уже достаточно. Никто никогда Вам этого не даст. Давайте признаем их судьбы, такими, какими они их прожили, как было им безопасней. И только они вправе распоряжаться своей судьбой. А дети уважают и любят родителей и их судьбы. Когда в Вашей душе будет это уважение и любовь к родителям, Вы станете свободны для проживания своей судьбы такой, какой хотите ее видеть. Для того, чтобы понять и принять то, что было ранее в Вашей семье можно провести семейную системную расстановку, а далее есть большой диапазон методов работы по изменениям взаимодействия с окружающим миром от коучинга до классической психотерапии. И не всегда достаточно 1-2 сессий, но 4 года! Я сожалею, что за столь длительное время Вы не расстались с горечью и считаете свою жизнь покалеченной. Скорее всего , или у Вашего специалиста не было достаточной квалификации, или существуют мощные вторичные выгоды. Но в любом случае, специалист должен об этом сказать, как и о Вашей готовности взять на себя ответственность за сою судьбу. Буду рада, если Вы захотите поделиться своими мыслями regar-e@inbox.ru
6 75 месяцев • Ответить
Очень хорошая статья! Но я считаю если муж с женой развелись , неважно по какой причине, дети всегда страдают и когда ребёнок растёт в неполной семье, он обречен на одиночество, неполноценность .Просто родители когда разводятся думают больше о себе а не о ребёнке, они просто заранее обрекают ребёнка на одиночество. Несчастные дети.
8 1 80 месяцев • Ответить
То есть, пусть лучше родители будут несчастными, так что ли? Да если родители не будут счастливы в семье, ребенок тоже не будет счастлив, никогда! И вообще, бред это все про неполноценность личности, и что всякие качества типа логики и всего, что тут было такого указано, может быть привито только отцом! Мне и логику, и ответственность, и умение думать своей головой, и стойкость перед проблемами мама привила, а не отец! Все, что делал отец - это только насмехался надо мной, что я некрасивая, неправильная, неуклюжая, то волосы не так лежат, то одежду выбираю неброскую, то еще что-то в этом роде... Все, что он мне оставил - это только куча комплексов по поводу своей внешности и ненависть ко всему мужскому полу в принципе! Мне 25 лет, и сколько мне стоило трудов, чтобы сохранить хоть какие-то остатки своей женской личности и культивировать в себе нормальное отношение к мужчинам, способность доверять им и идти с ними на контакт! И слава богу, что родители развелись, и он, вот такой вот, только изредка со мной виделся, а не жил рядом постоянно! Я вообще не знаю, что бы тогда было со мной - давно бы, наверное, в психушке сидела! Я только ЗА то, чтобы мама прививала ребенку любовь к отцу, но если отец сам не уважает маму своего ребенка (как было и есть в моем случае), то ребенка не обманешь, он все увидит! И относиться такой отец (может и неосознанно) будет к ребенку так же, как и к его матери! Ребенок со временем увидит это сам, и нормальным вырастет человеком.
28 3 80 месяцев • Ответить
у МЕНЯ ПЕРВЫЙ МУЖ ВООБЩЕ БЫЛ ПСИХИЧЕСКИ БОЛЬНОЙ . ПОСЛЕ СВАДЬБЫ СТАЛО ПРОЯВЛЯТЬСЯ, ЖИЗНЬ СВОЮ САМОУБИЙСТВОМ ПОКОНЧИЛ. И ЧТО. МНЕ НАДО БЫЛО У СЫНА ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ОБРАЗ ОТЦА КУЛЬТИВИРОВАТЬ? ВОТ КТО ОТВЕТИТ?!
8 4 80 месяцев • Ответить
А кто тебя, идиотка, его выбирать заставлял? Значит и сама такая же больная!!!
8 13 79 месяцев • Ответить
Почитайте и послушайте Константина Довлатова
79 месяцев • Ответить
Нейтральный нужно образ создавать, как о больном человеке. И приучить сына к психологической гигиене (и себя тоже), чтобы, если вдруг, не дай Бог, болезнь начнет проявляться и у него, не нагнетать отрицательно, а понимать, как надо действовать и смочь обратиться за помощью.
7 79 месяцев • Ответить
В этой статье только о том, если мама бросила папу. А у нас наоборот- после 7 лет совместной жизни оказалось не готов был к семейному союзу, расцвет бизнеса, моральное унижение меня, что не знала, КАК жить дальше, убиты были все чувства что я Женщина... ушел. поддержка его на расстоянии - только 6 лет "на жизнь", и в итоге все равно не шел на контакт с сыном, сколько я ни просила, против папы сына не настраиваю. Сейчас там второй сын есть...
И боюсь представить, если через 5-10-15 лет захочет с сыном встретиться... будет ли его против меня настраивать...???
29 месяцев • Ответить
Я не согласна. Мой отец пил, с мамой они жили плохо. Мы с сестрой его боялись, хотя нас он не обижай. Когда он ушёл мы вздохнули с облегчением. У нас началась новая жизнь. Видеть его нам не хотелось никогда . Он к стати не появился у нас больше ни разу. Хотя живет недалеко. И никакой душевной травмы у нас нет. Вышли замуж в 20 лет. И все у нас прекрасно
9 2 79 месяцев • Ответить
Интересно, а как жить ребенку в скандалах и ссорах? И как его (ребенка) психика будет от этого страдать?!
1 1 79 месяцев • Ответить
Пора в школе рассказывать не про то, как одевать гондон, а говорить, что человек-это не кусок мяса с кровью и сознанием, а это прежде всего подсознание (душа). В нашем подсознании отец (духовное начало), мать (материальное начало) отождествляют Единого Творца и если к кому из родителей есть подсознательные (душевные) претензии, то будут проблемы в судьбе по мужскому или женскому началу. В Библии Творец говорит:" И отлепится сын от отца и матери своей и прилепится к жене своей и да будут оба одна плоть. И того, что Бог сочетал, да человек не разлучить"! А евреям Христос на счет разводов говорит:" По жестокосердию вашему он разрешил вам развод. А от начала века такого не было и не должно быть!" Почему и говорят, что браки заключаются на Небесах, не для того, чтобы мы здесь на земле наслаждались, а для того, чтобы развивалась наша душа"!
10 3 80 месяцев • Ответить
В Библии женщина не человек, а придаток к мужчине.
2 2 31 месяц • Ответить
Как всё грустно... и как теперь исправлять ошибки свои и своих родителей? Или уже поздно?.. дочери уже 20 лет
3 80 месяцев • Ответить
Хорошее начинать никогда не поздно - найдите в интернете "Проект Константина Довлатова - 100 дней трансформации" - очень интересно и бесплатно
1 1 79 месяцев • Ответить
Люди, здравствуйте! Ситуации, которые вы описываете, знакомы многим. Только сегодня много возможностей духовной работы для улучшения ситуаций. Почитайте самые простые молитвы, обратитесь к мастерам по Тета Хилингу, в конце концов найдите на ютубе медитации и тренинги для гармонизации создания. Всё доступно тем, кто хочет себе помочь. И полюбите себя-не пожалейте, а именно полюбите! У вас всего одна жизнь, проживите ее счастливыми!
8 4 79 месяцев • Ответить
Хорошая статья. Думаю многим поможет. Жизнь у всех складывается по разному, кому-то везёт с родными, а кому-то нет. На мой взгляд нужно научиться любить, и дарить любовь окружающим тебя людям. Я себя перекраила сама. Взаимоотношениям с детьми и с близкими училась у тех кто окружал меня уже во взрослой жизни. Слава Господу, что люди оказались хорошими. Главное захотеть что-то изменить в себе и своей жизни.
4 79 месяцев • Ответить
Да комментарии разделились ! и это так и должно быть .У каждого отношение к отцу ,мужу разные и на это есть конечно веские причины. и я конечно не исключение .К отцу ненависть ,обида за его коварные и хитрые повадки . к мужу обида на сердце за неоднократные измены .но дети точно все равно к нему тянутся . потому и храню семью .
4 79 месяцев • Ответить
По поводу: папа алкаш и тиран! Это мой папа, маму бил на наших маленьких глазах, но я не перестала его любить, и даже люблю больше, чем маму, потому что он любит меня и понимает, а их отношения с мамой - это их отношения и проблемы, я при чем!
9 6 79 месяцев • Ответить
Это ужасно попробовал бы мой отец ударить мою маму! Летел бы дальше чем видел. И если бы он вас действительно любил не позволил бы себе обидеть близкого вам человека. Просто вы такая-же жестокая как и ваш отец. Мне жаль вашу маму. Не хотела бы я иметь такую бездушную дочь.
16 15 78 месяцев • Ответить
Согласна
1 29 месяцев • Ответить
Меня никто никогда против отца не настраивал. Сама как-то в раннем детстве впервые увидела, как с мамой нехорошо себя повел (рукоприкладство, хоть и крайне редко). Этого хватило мне, чтобы отношение к отцу изменилось. Ничего не могла и не могу с собой поделать: всегда с тех пор было рядом с ним некомфортно и так до сих пор и осталось. Общаюсь с ним, вроде все хорошо, но делаю это через силу.
4 79 месяцев • Ответить
С детства ненавижу отца, так же как и он меня. С мужем живу счастливо.
1 1 79 месяцев • Ответить
слабо верится,что счастливо
11 41 месяц • Ответить
Хорошая статья,довела до слёз. Очень жаль, что в школе этому не учат. Дети получают много информации которая им не пригодится, а самое главное чему стоит учиться это уметь жить, правильно строить отношения. Статья про мою жизнь. Отца ненавидела, так как развелись когда мне годик был и мы с мамой в нищете жили. С мужьями отношения не сложились, жила мало с каждым и оба плохо относились .С отцом сына развелась когда сыну 3 месяца было и всю жизнь ненавидела его сильной ненавистью. Сыну 18, у него социофобия. Живет на антидеприсантах. Друзей нет, из дома не выходит. В школе отличником был и на втором курсе колледж бросил. На психотерапевта денег не хватило, а бесплатная медицина такая, что и лекарства хорошие не назначены были, после трёх сеансов бросить пришлось, очень дорого для меня. Ни дай Бог никому таких проблем.До рождения детей всё это знать надо.
6 1 79 месяцев • Ответить
Но Вы можете хотя бы сейчас простить отца сына. И Вам станет легче, освободитесь от ненависти. И очень вероятно, что сыну полегчает.
Насчет бесплатной медицины: в свое время лечилась от депрессии. По полису ОМС, у психиатра. Лекарства покупала сама, но подобрали бюджетные. Заняло около 9 месяцев. По прошествии почти 5 лет считаю, что это было правильно. Кстати, порекомендовала обратиться за помощью самой врач, которая лечила сына. Сыну тоже намного лучше, наладились отношения со сверстниками.
Ищите, пробуйте. Но сначала наведите порядок внутри себя самой.
6 79 месяцев • Ответить
Поздно слезы лить. В себе проблем не видите?
1 31 месяц • Ответить
А если не было отца с самого рождения, то мать должна теперь головой о стенку биться, жалеть о том, что решилась на этот шаг? Такое отношение к отсутствию отца разрушительно.
1 79 месяцев • Ответить
Важен не сам отец,а отношение к нему матери-перечитайте статью
8 41 месяц • Ответить
Очень нужный материал. Как раз веду курсы с учителями и тема последнего занятия - "Роль отца в воспитании ребёнка". Спасибо!
2 79 месяцев • Ответить
Дорогие люди, очень много эгоцентризма в комментариях (почти все о своей! обиде). Статья на самом деле - вспоминайте - о правильном воспитании детей. Очень пронзительны многие моменты, если оказаться на месте ребёнка. Пожалейте их - беззащитных, а не себя.
9 79 месяцев • Ответить
много повторов
1 79 месяцев • Ответить
угу... а если папа, не взирая на любовь, заботу и уважение жены (примечание - молодой и красивой к тому же), бухает, унижает и избивает её на глазах их маленьких детей, то какие дельные советы по идиализированию образа отца мог бы дать автор?...
1 79 месяцев • Ответить
По-моему ничего удивительного, если жена любит такого мужа, значит у него есть качества, за которые она его любит. И дети будут видеть, что если мама любит папу, значит он хороший. Всё логично
1 1 31 месяц • Ответить
Статья правильная, но , вероятно, в расчёт берётся отец положительный, даже если маме в нём не всё нравится и они разошлись. Но если отец оказывается трусом, лентяем,эгоистом? А если алкоголик,садист? Разве такого нет? Тогда как воспитывать ребёнка? Как внушить уважение к человеку, если он своим поведением и отношением к жене и детям, к своим же родителям показывает, что уважать его просто не за что? Как быть тогда? И лучше ли для ребёнка быть рядом с таким отцом, чем расти без него или с отчимом, который может оказаться(и это не редкость!) гораздо добрее, порядочнее и внимательнее к ребёнку, чем родной отец? хотелось бы узнать мнение и советы психолога в такой ситуации.
2 79 месяцев • Ответить
Все правильно, важен и папа и мама. Но мне нравится высказывание Михаила Литвака: "Милые женщины, будьте умнее, не рожайте от дураков и пьяниц!"
8 76 месяцев • Ответить
Супер. Каждый пункт еще можно рассписывать кпк отдельную статью. Хочу заметить, я так думаю: на каждом жизненом этапе человека, информация в этой статье воспринимаеться по-разному!
4 72 месяца • Ответить
Статья правильная, не спорю. Кому-то она может и поможет. Тем, у кого между собой еще не все потеряно. Только у меня создается ощущение, что статью писал мужчина. Потому что важно чтоб мама правильно себя вела. Я не увидела там слов, в которых говорится, что важно, чтоб и папа вел себя правильно по отношению к своей женщине, к своим детям, к своим родителям.
4 1 65 месяцев • Ответить
Статью писала женщина-Луковникова М.В.
детский, медицинский психолог.
3 1 31 месяц • Ответить
Я не могу это читать, я реву....
Мама от нас уехала когда мне было три года и я часто была на равне с отцом, я уже в семь лет его ругала, если он тратил деньги не на то, что нужно (в начале 90-х было тяжело многим). Я была взрослым ребёнком... И здесь четко описаны чувства, когда нет матери рядом...Спасибо большое, что даёте нам разобраться в себе! И я благодарна, что меня воспитал отец! И спасибо большое отцу, что воспитывая меня он никогда неиговорил о матери плохо!
11 40 месяцев • Ответить
Автор, с какой Вы планеты?
2 5 31 месяц • Ответить
"НЕ" с прилагательными пишется слитно. "ТАКЖЕ" пишется слитно, если можно по смыслу заменить на "ТОЖЕ". В остальном статью можно ужать в десять раз. Такой огромный текст не усваивается: "за лесом (слов) не видно деревьев (сути).
1 4 31 месяц • Ответить
Не понимаю, зачем автор спекулирует и паразитирует на одной из самых больных тем. Это жестоко. Есть же такие садисты...
3 6 31 месяц • Ответить
Значит, вы ничего не поняли.
5 31 месяц • Ответить
Возможно, я был не лучшим мужем, но моих дочку и сына боготворил. Они мне отвечали ответной любовью. Жена уехала к своей маме в другой город с детьми. Сыну было три, дочке 4,5. Уже через неделю понял, детй МОИХ уже нет и хоть убейся не будет. Там жена, ее мама, взрослая сестра, типичная бабья яма. Дети быстро заговорили чужими голосами. Все это было много лет назад. Контакт с детьми был полностью прерван. Недавно нашел своих деток в соц. сети. Сколько злобы услыхал в свой адрес. Сын без тормозов: "Приеду, глазик выколю". Дочка 35 лет, не замужем. Все, как в статье! PS: не алкаш и не гуляка. Жену приложил разок, когда дочку на подоконнике 4 этажа оставила и слов не поняла. Еще разок, когда газ в квартире включен,и огонь залило, дети одни, опять слова впустую, скандал. Как они вообще выжили, и что с ними будет?
8 3 31 месяц • Ответить
Да ничего не будет с ними. Будет обычное бабское быдло. Сынок воспитан в бабской среде, ответа за слова его не учили. Дочка уже не ваша. А вы все правильно делали.
7 2 31 месяц • Ответить
Похоже, жена ваша была безответственна и глупа. Да и теща та еще сука! Не удивлюсь, если ваша ж воспитывалась без папы.
5 31 месяц • Ответить
как жену бить - вы силы нашли, а как детей вернуть судом - почему-то нет. странно.
2 5 31 месяц • Ответить
а суд жене мозги не вправит.
4 31 месяц • Ответить
Странно, что вы увидели все бабскими глазами. А сколько детей выпадает из окна или сгорает в пожаре по бабской глупости вы не знаете? Кому отдают ребенка в суде вы тоже того...
3 1 31 месяц • Ответить
А если проще, то по Губерману: "Вот женщины, дают нам жизнь, а после жить нам не дают." Это одна сторона. Другая: большинство мам ломают жизнь своим детям ради своих прихотей. Большинство сознательно. И ... Не стоит забывать что женщина ( мать в данной теме) - существо более сильное, чем мужчина ( отец).
5 5 31 месяц • Ответить
Сильное по нашему поганому Российскому закону. К чему это приведет, уже привело?
10 4 31 месяц • Ответить
Моя мать всю жизнь гнобила моего отца после развода.
Стремясь ей угодить, я с ним не общался. Приехал к нему, чтобы встретиться через 40 лет! Но я сделал это, сказав матери, что этими годами я, наконец, заработал это право - увидеть отца и наладить отношения. Все-таки успел: через год отца не стало. Скажу: я очень, очень, очень! много потерял, лишив себя этого общения. Сейчас ситуация повторяется с моей дочерью. Пришлю ей эту статью. Женщины - вы тупые курицы!
11 3 31 месяц • Ответить
Отправил ссылку на статью своему сыну. Написал ему:Не со всеми моментами согласен, но в целом правильно.
Статью не комментирую. Прочитал внимательно все комментарии и кому-то поставил плюс, кому-то минус. Угадайте почему.
Кто-то понял статью, жизнь, испытал сам, а кто-то нет. Вот они и заработали тот самый минус.
Значит они ещё просто не доросли до понимания или не вышли из своих обид прошлого.
Не всё потеряно - у них есть время, пока они живы.
6 31 месяц • Ответить
Статья очень заужена! Однобокий подход к такой серьёзной проблеме. Рассматриваются крайности, когда отец алкаш и тиран и т.п. Нет информации для ситуации, когда оба родителя хорошие, правильные, уважаемые люди и всецело хотят минимизировать психологическую травму для родных детей.
Автор всю ответственность за личное несчастье и возможные будущие неудачи детей взваливает на мать. Я не согласна. Это очень поверхностный подход.
Отсутствует даже намёк, не говоря уже о наставлении и пожелании мужчине взять ответственность на себя.
Отец должен найти в себе силы уйти из семьи ТАК, чтобы у матери не осталось чувство ненависти и презрения к нему.Вот в чем выход! В семьях, где отец мудр и честен так и происходит, и мать никогда не станет препятствовать общению детей с таким мужчиной, или транслировать свою ненависть и презрение к нему через любимых детей.
Если же мужчина слаб и эгоцентричен, то конечно он и палец о палец не ударит, чтобы оставить после себя такой"положительный"след. И второе, чтобы мать , оставшаяся с вашим ребёнком или детьми не транслировала презрение и обиду вашим общим детям, мужчине следует проявлять уважение к этой женщине, при детях и в их отсутствие, даже только по одной причине, что она дала жизнь вашим детям.
10 11 31 месяц • Ответить
Вот оно, типичное бабское мышление. "Отец должен, мужчине следует, если мужчина мудр, никогда не станет". Откуда тебе бабе знать, что должен мужчина? Если семья разрушена, ты уже апориори виновна! Ты вышла замуж сама, ты безголовая рожала, ты не создала уюта, чаще всего и развода сама потребовала. Курица ты тупая!!!
45 13 31 месяц • Ответить
Ой блин, вот это я написал... Сейчас зашел через сутки и удивился. 35 плюсов!!! Это что, мир думает как я? Три года на этом сайте, подобного не видел. Может ошибка какая? Люди откликнитесь!
3 2 31 месяц • Ответить
Откуда вас тут набежало? 4 года тема существует, и вдруг...
1 31 месяц • Ответить
Интересная статья!спасибо!
31 месяц • Ответить
Как же я благодарна своим родителям за то, что они у меня есть, и я росла в полной семье, и родители для меня - единое целое. У них свои проблемы и ссоры часто были, но я получила всё то, что надо было получить ребенку и подростку от папы и мамы. Сделаю всё возможное, чтобы мои дети росли у любящих родителей!
2 31 месяц • Ответить
Я никогда не ограждала сына от общения с отцом, даже сама отправляла на встречи с ним. И единственное чему он его научил -пить. "Ты что не мужик? Хлопни стакан и все пройдет". Не прошло, сын уже в 25 лет стал запойным алкоголиком. И это все при том, что его отец не алкоголик, он может пить, а может и не пить, все жизнь проработал на одном месте. Но, видимо именно это "мужское" сын и подчерпнул от общения с ним.
1 2 31 месяц • Ответить
После вашего развода с мужем отношения его с сыном стали другими! Что то вы в сына не то заложили. Отправляла - да, а вот отношение он ваше другое чувствовал. Отец, желая общения приглашал к выпивке, сын не желал идти, но шел ради выпивки. Покопайтесь в себе честно!
3 31 месяц • Ответить
Хотел ответить автору комментария про Российское законодательство, но просто поставил ПЛЮС. Да, я согласен с тем, что оно заточения под женщин. И я поэтому платил алименты несколько лет. Пока не понял, как скучаю по сыну. Пока не увидел, как ему плохо с ней и хорошо со мной. А потом взял и отсудил. И тоже на алименты подал,(которые она ни разу не заплатила). И никогда сыну с ней не запрещал встречаться. Но она с ним не виделась ни разу... За это её судьба уже побила. Но отвращение у меня осталось. А с сыном живём прекрасно. Недавно лишил её родительских прав. Однако через год он свою судьбу определять уже сможет сам. Вот такие "мамы" бывают!
4 31 месяц • Ответить
Отсудить очень трудно, разве что она уже совсем монстр. Так и то, на суде то она прикинется зайчиком. Да и судья будет женщина, а у них сортирное содружество!
5 31 месяц • Ответить
Вам про пап рассказать? Как они судьбы детям ломают, через детей бывшим женам "мстят" и т.д. И "хорошо" бывает по-разному. С автором согласно только в одном - ребенку нужны оба родителя, т.к. каждый отвечает за правильное формирование части личности: мать за внутреннюю составляющую, отец за взаимодействие с внешним миром.
1 2 31 месяц • Ответить
Вам про мам рассказать? Как они... Дальше все по тексту. Вам поломал?
4 1 31 месяц • Ответить
Статья во многом спорная. Дети в любом случае вбирают в себя от двух начал - мужского и женского. И непонятен посыл автора на тему "русские заполняют собой все пространство".
5 31 месяц • Ответить
Что опять ?!!! Как человечество только выжило, т.е. его мужская часть, если женская такая всесильная и плохая? То "бабы" у них виноваты, то родители... Взрослеть надо, неврастеники.
5 8 31 месяц • Ответить
Похоже вас прет! Что то стервозное в вас чувствуется.
11 31 месяц • Ответить
Всё хорошо и правильно. Вот только сравнение русских и европейцев вообще не соответствует действительности. Где автор видел русских, которые не уважают личное пространство других людей и, например, итальянцев, заботящихся о чувствах других и о личном пространстве других людей?
4 31 месяц • Ответить
Как я могу уважать и за что мужа, если он не работает?уже 3 года я содержу семью одна
4 31 месяц • Ответить
Зачем с ним живете, если не уважаете? В суд за алиментами можете обращаться и без развода! Пусть посадят и в зоне работает!
5 31 месяц • Ответить
Ситуацию то опишите! Ничего ведь не понятно.
3 31 месяц • Ответить
А как ты можешь себя уважать за то, что такого выбрала? По каким критериям выбирала и где этих критериев набралась? Головой надо было думать при выборе, а не 3.14здой.
1 30 месяцев • Ответить
Согласна, пожалуй,со статьей.Перенесла и согласилась.Но как всегда: причины ясны и приняты,а что дальше?!
Сын,лишенный отца,сам по возрасту дед, дочь по возрасту мать ..
Как быть?
31 месяц • Ответить
Прочитав статью, ощутила себя супернесчастной и детей своих такими же, и выхода никакого... Хотя до этого момента мне казалось, что жизнь после развода успела наладиться, дети в порядке...
А теперь вот узнала, что всё плохо у нас, оказывается...
2 2 31 месяц • Ответить
Что за .. - принимайте ребенка таким, какой он есть ? В год принимаем - потом в 7 лет учителя не знают, что с ним делать и как учить, потому, что ребенок привык, что "его принимают таким, какой он есть", затем в период полового созревания - уже и родители начинают что-то соображать по поводу "принимайте меня таким, какой я есть" - со всеми проблемами, в т. ч. с противоположным полом и ЗППП, после чего упорно ищут того, кому свое "сокровище" можно "сбагрить", чтобы уже жена (муж) "принимали таким, какое оно есть", т. е. инфантильным, иждивенцем, лодырем и пр.
5 3 31 месяц • Ответить
И еще. Может быть ребенок и любит родителей одинаково независимо от их поведения.Не знаю, как другие - а я не собираюсь и не считаю себя обязанной только ради того, чтобы ребенок спокойно "любил" (папу-лодыря, папу-мерзавца, который ничего не хочет делать по дому, не хочет ни работать, ни содержать семью или хотя бы ребенка, который его любит; у которого руки растут не из нужного места, но который считает, что "его должны ценить и уважать" не за то, что он полноценный глава семьи, а по факту только его наличия; или маму, которая пьет, гуляет и пр. пр. пр., что путь только один - лишить родительских прав) терпеть и жить семьей.
31 месяц • Ответить
Тут все про папу , про маму... про их отношения..., а статья то о чувствах ребёнка, которого любит мама, и возможно даже папа, но мамин взгляд на отца отражается на жизни ребёнка.Но жизнь многогранна настолько, что всех ситуаций и не описать. А у меня от прочитанного вопрос - а что чувствует и кем вырастет мальчик, который живет в своей РОДНОЙ семье, и при этом нелюбим обоими родителями... Терпит издевательства и унижения, побои и заточения в подполе на пару дней в наказание за детские проступки, или даже просто, чтобы родителей не донимал... При этом в семье росла младшая сестра в подчеркнутой любви и заботе... Вот мне интересно, что хороший психолог сказал бы о такой ситуации, какой глубины любовь у ребёнка к таким родителям? Кто вырастает из этого ребёнка? Как он сможет любить свою семью , будучи уже взрослым?
2 1 31 месяц • Ответить
В дополнение к тому, что сказала выше ( для понимания полной картинки) Эти родители не были аморальными в общепринятом понимании. Они не были запойными, оба работали и хорошо зарабатывали, во времена Союза они купили квартиру, машину. Дочь выучили в институтах, купили ей машину, потом квартиру, оплачивали все ее прихоти.Но вот сын как то не вписался в этот сценарий жизни... красивый, здоровый ребёнок...был лишним настолько, что в 16 лет был выставлен из дома со словами напутствия « у тебя теперь есть паспорт , можешь работать», и это не смотря на то, что школу ещё не закончил, учился хорошо, без проблем... странная история. А продолжение истории ... Человек выжил, не спился, создал свою семью, очень любит своих и даже приемных детей , а сейчас уже и внуков, до безумия любит свою жену! А вот родителей и сестру не может видеть, общаться не хочет, простить им не может... а с этим грузом очень тяжело жить! Вот такая история!
31 месяц • Ответить
"Человек выжил, не спился, создал свою семью, очень любит своих и даже приемных детей" -С
Живет мужик под пятой своей жены, я уверен. А вы, очевидно, и есть его жена. И вам это нравится. Врете вы все, или чего то не знаете!
1 31 месяц • Ответить
Да он и воспитывался в семье подкаблучника. Внешне такие семьи выглядят вполне прилично. Только вот папа там чисто номинален. Дочки там выростают стервами, а мальчики подкаблучниками. Выросшие дочки ищут для брака подкаблучника, выросшие мальчики ищут стерву. Точнее стервы таких мальчиков находят, сами то такие выросшие мальчики на мужчин мало походят. И да, детей чужих часто воспитывают, от первого брака стервы. А любят ли, откуда знать, попробуй не полюби у стервы...
6 31 месяц • Ответить
Во времена Союза нельзя было купить квартиру! Ну не могли квартиры находиться в собственности у жильцов, такой закон был.
1 30 месяцев • Ответить
Знаете, было бы здорово если б можно было включить или выключить какие-то функции, я как мать ужаснулась, и честно, могла бы отмотала бы время назад и сделала операцию, чтоб не рожать, ведь я не могу быть другой и изменить себя невозможно, это самообман, но блчть страшно, я ж получается ломаю ребёнка и сама того не понимаю, почему женская стерилизация внезакона, я бы сделала, чтоб даже мыслей о детях не было
1 1 31 месяц • Ответить
Корень проблемы некачественного отцовства прост - принудительная алкоголизация населения (особенно мужского). Вспомните, как ею заливали страну в 90-е. Чтобы сделать народ управляемым. Запретите водку и все наладится. Помню, как через несколько месяцев после антиалкогольной кампании в 80 по кинотеатрам вдруг начали непривычно массово ходить дети с папами. А спорить о тонкостях отклонений в рамках одной большой болезни - алкоголизм - можно бесконечно и бессмысленно.
31 месяц • Ответить
Враньё. Во время антиалкогольной кампании стали пить суррогаты и самогонку. Именно тогда появилась наркота, особенно в юношеской среде.
3 30 месяцев • Ответить
Не там вы корень нашли. Институт брака разрушен в 1917-м.
30 месяцев • Ответить
СПАСИБО. Ценно.
30 месяцев • Ответить
п.10 "тема злости .... табулирована жестко". Не "табулирована" , а "табуирована" - от слова "табу" - запрет, а не от слова "табула" - таблица.
2 30 месяцев • Ответить
Дочитал до сравнения европейцев с русскими и усомнился в адекватности написанного...
4 30 месяцев • Ответить
Какжеш мерзко написано. Вроде тема интересная, но язык (мамино благословение, мужской поток) - птфу!
1 2 30 месяцев • Ответить
статья - набор голословных штампов, не имеющих никакого обоснования. Отцы разные бывают, как и матери и др родственники, влияющие на воспитание ребенка. Если мужчина решил не напрягаться, пить пиво, не заниматься спортом, и с ребенком тоже ни какими интересными развивающими совместными видами деятельности не заниматься - каким образом такой отец может оказать позитивное влияние на формирование личности ребенка? Знаю многих людей, у которых не было отцов - вполне успешные,самодостаточные,любящие мужья и отцы и матери.
3 3 30 месяцев • Ответить
Все проблемы из-за бабской глупости. Даже спутника жизни себе выбирают по внешности (лукизм), по степени развесистости отгружаемой лапши (тупость) и по методу прости, Господи, "ухаживаний" (паразитизм). А потом сами же и ноют.
1 30 месяцев • Ответить
Подскажите, как узнать -выбрать хорошего спутника жизни??? Если они действительно поначалу все заботливые, ласковые и к сыну, как к своему... А потом через полгода-год всё проясняется...
1 29 месяцев • Ответить
Не совсем соглашусь. Я очень любила , ценила и уважала мужа, родила сыновей и думала что он будет уделять им внимание и воспитывать как мужчин. Но увы была разочарована, "он сел мне на шею", дети не очень были нужны , ими почти не занимался (сразу ко мне отправлял). Любимое занятие его лежать на диване, пить и иногда рыбалка. В итоге, сыновьям исполнилось 18 и я развелась, надоело видеть взрослого дядьку иждивенца, который потом всю физическую работу по дому на детей свалил.
1 1 30 месяцев • Ответить
Ценила, но надоело... Выходит, что врешь ты тут.
2 30 месяцев • Ответить
Окружающий нас мир отражает как зеркале нашу сущность, мысли! Потому не надо винить других они отражают наши проблемы. А статья очень жизненная! Хороший инструмент для мудрых и практичных.
1 1 30 месяцев • Ответить
Не надо настраивать детей , это с любой стороны плохо. Вырастут сами все поймут
1 30 месяцев • Ответить
Автор, подскажите, пожалуйста, как женщине воспитать любовь ребенка к папе? Если папа каждый день приходит в стельку пьяный, говорит - "пил и буду пить", на просьбу жены, что-то сделать, говорит - "тебе надо, ты и делай, я хочу жить ни о чем не думая". Нужно уважать такого человека, когда уважать не за что?! И говорить ребенку, что папа очень хороший? Все слишком сложно в жизни, а вот советы давать легко!
1 30 месяцев • Ответить
В п.13 о русском менталитете автор неверно проводит причинно-следственную связь. Для западного человека такое поведение обусловлено более высокой степенью индивидуализма. Сейчас это особенно очевидно -не папы, мамы (родители №1,2), мужчины и женщины ходят в одни туалеты...
30 месяцев • Ответить
Дорогие мои "девчонки и мальчишки" если выбрали друг друга беригите и любите- на все остальное смотрите как позволяет ваша честь и совесть.В нас ничего менять не надо- мы такие как есть - ЛЮБИМЫЕ - вот и все. Все зависит от НАС САМИХ:КТО МЫ - ТО И НАШИ ДЕТИ! ГРЫЗИТЕ МУДРОСТИ НАУКУ- БЕРЕГИТЕ СВОЮ СЕМЬЮ !!!!!!!!!ЧЕМ МЕНЬШЕ МЫ ГОВОРИМ О ДРУГИХ - ТЕМ МЕНЬШЕ БУДУТ ГОВОРИТЬ О НАС .
1 29 месяцев • Ответить
Трепло! Научись уважать собеседника, не пиши заглавными. Твои мысли не стоят того.
29 месяцев • Ответить
Статья хороша и правильная.
А комментарии читать не стал.
Что может сказать толпа глупых кур, матерей одиночек?
И так ясно - пил, бил, вытирал член об занавеску...
Выродились женщины... выродились...
5 29 месяцев • Ответить
Член об занавеску... Круто! Мощно. Куры в ауте.
1 26 месяцев • Ответить
Есть человек- есть проблема, нет человека- нет проблемы. Мы живём с ребенком без папы, она про него знает все : и плохое ,и хорошее. Проблем с психикой у ребенка не наблюдается, потребности в общении с отцом не испытывает. Если бы что- то с ребенком было не так, мы бы знали, поскольку бабушка - детский психолог высшей категории.
1 25 месяцев • Ответить
Проблемы появятся в свое время.
"бабушка - детский психолог высшей категории"...
А что же она вас так воспитала, что свою семью плохо создали (развалили)? Психолог - это уже как ругательство, нашли авторитет.
1 25 месяцев • Ответить
Много размышлений "не о том"... А вся суть в одном - любая разведенная или разводящаяся женщина, живущая одна с детьми, воспитывает из ребенка то, чем является она сама. И формирует детям свои видения всех ситуаций
2 23 месяца • Ответить
Просто нет слов. Опять во всем виноваты женщины. Да сколько можно? Пятьсот лет назад на кострах сжигали "ведьм", триста лет назад служили только для продолжения рода, и опять - родила не от того, уважение к папе не воспитала, семью не сохранила, мужа человеком не сделала... И мужчины-то как сразу возрадовались: да, да, да.. правильно, правильно, это от женщин все зло, ату их, ату.. на костер этих "ведьм"... Господи, чему вы радуетесь, мужчины? Вас автор представил беспомощными, абсолютно зависимыми от внутреннего состояния женщины. Сможет она простить вам ваши гадости, и вы на коне, не сможет, вы в полном ауте.. и дети в ауте.. А вы сами по себе такие.. чудодейственные машинки.. Только баба не захочет, и не включит вас. И будите пылиться в дальнем углу без техухода. Тьфу, противно читать. Где в этой статье про то, что мужчина - это личность. Что мужчина тоже сильно влияет на свою женщину? Где про ответственность мужчины за сохранность семьи? Бред.
1 20 месяцев • Ответить
То есть, мужчины настолько говно и ни на что не способны на что либо повлиять
Спасибо, какой крутой психолог, вы спасете кучу людей прекратив оказывать такие услуги

Думаю, единственное преступление всех женщин, что они вообще продолжают раздвигать ноги перед мужчинами
2 месяца • Ответить
анонимно
как
Запрещено: оскорбления в любой форме, мат и ссылки на внешние ресурсы. Пожалуйста, будьте добрее и терпеливее к другим людям.
Уважаемый посетитель!

Показ рекламы - единственный способ получения дохода проектом EmoSurf.

Наш сайт не перегружен рекламными блоками (у нас их отрисовывается всего 2 в мобильной версии и 3 в настольной).

Мы очень Вас просим внести наш сайт в белый список вашего блокировщика рекламы, это позволит проекту существовать дальше и дарить вам интересный, познавательный и развлекательный контент!