Не оправдывайтесь, это вас ослабляет!

РЕКЛАМА
Все мы бываем неправы. Совершаем ошибки. Делаем глупости. Обижаем. Допускаем просчеты.

А надо понимать с первого раза. Раз уж делать — то правильно. Поступать умно. Помнить об интересах окружающих. Семь раз отмерить, и один — отрезать.

НЕ получается. Если, конечно, вы — живой человек.

Как вести себя, когда ошибся? Признать свою ошибку. Принести извинения. Жить дальше.

Всё просто.

В повседневной жизни распространена другая стратегия: долго изворачиваться, со скрипом признать свою ошибку, сквозь зубы извиниться, долго-долго оправдываться, в конце концов — сделать виноватыми всех вокруг, но не себя.

Чем ниже самооценка человека, тем с большим азартом с большей настойчивостью он реализует эту стратегию. А почему? Потому что он верит, что если правильно подобрать оправдания — то он окажется «совсем не виноват». Потому что он думает, что хороший человек никогда не ошибается. А он очень хочет быть хорошим человеком.

Самый простой путь быть «хорошим» — вовремя найти плохого — того, кто не дает ему проявить свою подлинную безупречную незапятнанную идеальную сущность.

Кто у нас нынче «плохиш»? Жена меня не понимает, начальство унижает, дети не слушаются, муж не любит, родители достают, транспорт опаздывает, будильник ломается, врачи не лечат, соседи шумят, бензин кончается, здоровье портится. Поймите меня правильно, я не виноват.

Не оправдывайтесь.

«Я опоздал, извините, просто вчера поздно лег, было много работы, с утра несколько деловых звонков, вы же знаете, какой у нас сейчас аврал, всё как всегда в последнюю минуту, разве же тут можно хоть что-то сделать вовремя — вечная спешка…»

«Я опоздал, прошу меня извинить».

Заметили разницу?

Не оправдывайтесь. Оправдания превращают вас в жертву обстоятельств и лишают вас жизненной силы. Вы сами начинаете воспринимать себя как мелкую сошку в полноводной реке человеческих отношений. Вы теряете самоуважение и уверенность в себе. Вы теряете доверие других людей, потому что много суетитесь вокруг собственной персоны и постоянно защищаетесь.
Вы не ошибаетесь — вы учитесь, и в этом ваша сила

Будьте открыты и честны. Жизнь — это обучение. Вы никогда бы не ошибались, если бы знали, чем дело кончится. Только жизнь устроена так, что ни одно дело не начинается в стопроцентной уверенности, что оно получится. Поэтому будьте открыты полученному опыту и честно признавайте, если что-то не получилось.

Такая стратегия отношения к неудаче позволит вам психологически завершить событие:

• вы сделаете выводы и учтёте их в дальнейшем, не истощая себя бесплодным чувством вины

• это укрепит вашу личность — потому что признавая свою вину, а не взваливая её на других, вы поступаете как хороший человек

• это укрепит ваше самоуважение — потому что вы признаёте ошибочным только свое конкретное действие, но не всё своё существование

В следующий раз, если вы заметите, что начинаете оправдываться — остановитесь и сдержитесь. И вы почувствуете больше личной силы, даже если услышите о себе много неприятного. Сдержитесь. Дайте людям выразить свое отношение к вам, если они хотят, и примите это мужественно. Сдержитесь. Сделайте выводы и продолжайте жить.

Автор: Ольга Орлова
Поделись
с друзьями!
2461
7
76
55 месяцев
РЕКЛАМА
оправдываются виноватые
9 5 53 месяца • Ответить
если виноват, то нужно это признать. Но так же стоит обьяснить причину возникновения такой неприятной ситуации. Только не так , как в примере, болтологией. А четко и просто. Вы же советуете стать в позу наглеца : " прошу извинить" один раз, второй раз и ... дальше что?
12 3 52 месяца • Ответить
АБСОЛЮТНО верно ! Понравились бы самой Ольге Орловой извинения (например, от близкого человека) в предлагаемой форме ? Указание причины, чаще всего, необходимо.
16 52 месяца • Ответить
Оправдываться и просто объяснить причину - это разные вещи. Статья хорошая.
11 2 51 месяц • Ответить
но в статье как раз советуют не давать никаких объяснений, поскольку они кажутся оправданиями, по мысли автора.
3 1 3 месяца • Ответить
А мне кажется, статья ужасная. Никтоне признает своих ошибок, сразу валят на другого. Если задумаешься -а вдруг я виноват? - и промолчишь, на тебя повесят всех собак и бдешь вообще в таком,от чего и не отмоешься.
3 дня • Ответить
Согласна с вами. Действительно, не набор предложений, как автор употребил, а локонично. И это порой просто необходимо тому, по отношению к которому ты совершил ошибку.
Автор, видимо, самоувреный, но главное, не думающий в этой жизни не о ком, как о человеке.
3 2 3 месяца • Ответить
Оправдываются упрямые и безответственные -- которые любят все свалить с больной головы на здоровую.
7 2 52 месяца • Ответить
Извините, я вас подвёл.
И
Извините, я вас подвёл, но, поверьте, это было не со зла
ЧТО БЫ ВЫ ПРЕДПОЧЛИ УСЛЫШАТЬ. ВСТАНЬТЕ НА СТОРОНУ ТОГО, КОМУ ЭТО АДРЕСОВАНО, И ТОГДА ОШИБКУ УВИДИТЕ С ДРУГОЙ СТОРОНЫ
5 3 месяца • Ответить
То, что предлагает автор это только указывает на черствость и бессердечность. Я б никогда больше не стала иметь отношения с типом, совершивший ошибку. И не потому, что он её совершил, а потому что для меня английская сдержанность указывает на человека, ЧУЖДОГО МНЕ
1 2 3 месяца • Ответить
Не согласен! Просто многие готовы пренебречь допустим отношениями и все! А вот если НЕТ то и без вины будеш оправдываться - хотя конечно это глупо.
2 19 дней • Ответить
Спасибо за ценную информацию, я для себя черпаю много полезного из ваших статей .
13 1 53 месяца • Ответить
учту.....
4 53 месяца • Ответить
Когда моя самооценка в порядке, я никогда не оправдываюсь. Но стоит дать слабинку- и оправдания тут как тут. Статья очень хорошая.
18 53 месяца • Ответить
Ваш комментарий...
2 49 месяцев • Ответить
Согласна с автором. Наверное, это правильно - не оправдываться.
1 48 месяцев • Ответить
бывает ловлю себя на мысли "и что я оправдываюсь? Зачем?" уважения мне это точно не прибавит, другому человеку по сути пофиг, даже чувствовать себя подавленной начинаю, как-будто сама себя ругаю при других
1 1 3 месяца • Ответить
Я не люблю и не считаю нужным оправдываться, всегда извиняюсь без дополнительных доводов. Но в реалии, в выигрыше оказывается часто тот, кто унизительно оправдывался пол-часа. Почему-то к нему более благосклонны, жалеют что-ли? Такие вот жизненные наблюдения.
17 1 53 месяца • Ответить
Согласна с предыдущим автором, тот кто умеет оправдываться и извиняться тому в большинстве случаев и флаг в руки. Оправдываться не люблю, всегда стараюсь признать свои ошибки (не вину), стараюсь больше ошибок не повторять, да вот не всегда получается. Воспитание родителей всегда просить прощение (прав или не прав) вошло в кровь ......
4 53 месяца • Ответить
спасибо,большое
2 52 месяца • Ответить
Дельные советы!
1 52 месяца • Ответить
Тоже не люблю оправдываться. Наши оправдания нас иногда унижают.
4 1 52 месяца • Ответить
Спасибо, Оля! Всё правильно!
1 1 52 месяца • Ответить
За это надо выпить!
2 1 52 месяца • Ответить
Оправдываются слабые, а сильная личность принимает свои ошибки без оправданий. Такие люди вызывают уважение. Абсолютно правильно написано.
3 2 52 месяца • Ответить
отличная статья. Вечно оправдываюсь, чтоб сгладить углы. Не буду! Попробую промолчать с гордым выражением лица и посмотрю что выйдет. спасибо.
7 3 52 месяца • Ответить
Спасибо за статью! У меня тоже постоянные оправдания)) попробую не оправдываться,спасибо.
1 52 месяца • Ответить
спасибо за статью я стараюсь не оправдыватся
1 52 месяца • Ответить
неправда
1 1 52 месяца • Ответить
правда
52 месяца • Ответить
Когда мы оправдываемся, это называется в психологии "Падаем в детство". Ведь в детстве вечно что-то делали не так, как хотели взрослые. Вот и приходилось оправдываться. Кто-то повзрослел и перестал оправдываться, а кто-то нет. Мне кажется, только одним желанием эту ситуацию не переломить. Нужна помощь специалистов.
6 1 52 месяца • Ответить
Спасибо. Полезное руководство к действию.
1 52 месяца • Ответить
Очень вовремя прочитано, истинно: вспоминаю случаи - это гадко - выгораживать себя, при этом совершенно забывается, что нашкодивший уже! подвёл людей.
3 52 месяца • Ответить
а если спросят почему? "я опоздал,изините... а почему вы опоздали?"
1 52 месяца • Ответить
да, бывает, что причина опоздания от человека не зависит - например, автобус, на котором он ехал на работу, попал в аварию, и пришлось добираться другим способом. Изложение причины не есть оправдание, но оно всегда должно присутствовать.
10 52 месяца • Ответить
отличная статья... никогда не оправдывайся (на себе проверено, что это так!).... тот, кто не любит и не принимает тебя, все равно никогда не поверит, а кто любит и принимает - сам найдет для вас оправдание!
5 52 месяца • Ответить
Мой муж никогда не извиняется даже, это ту него принципиальная позиция, меня раньше это очень удивляло, я же часто говорю "извините" например на улице, но в его адрес сейчас уже очень редко)
1 52 месяца • Ответить
Дополню:
Принципиальная позиция - это значит то, что я всегда прав, хотя, конечно, он очень часто не прав и может обидеть, но это очевидно только другим, но не ему...
1 52 месяца • Ответить
Оправдываться и извиняться разные понятия
52 месяца • Ответить
Вам пора разводиться. Вы друг друга не перевариваете.
3 51 месяц • Ответить
Извинение не означает, что ты прав, а другой человек не прав. Это всего лишь означает, что ценность ваших отношений важнее, чем собственное эго.
9 52 месяца • Ответить
Иногда надо объяснить!
1 52 месяца • Ответить
Конечно,статья в кассу, потому что каждый из нас хоть раз да изворачивался. Но часто объяснение причины опоздания или другого косяка необходимо! И это не значит, что человек оправдывается. Это значит, что ты уважаешь другого человека, и не хочешь, чтобы он думал, что ты полная свинья( типа как хочу, так и веду себя, и мне наплевать на мнение других).
4 52 месяца • Ответить
Спасибо, согласна!!! Оправдываться - только колыхать воздух, а извиниться очень полезно и для себя и для окружающих!!!
1 52 месяца • Ответить
Не оправдываться, а просто объяснить причину, например, опоздания. Одно дело, когда просто проспал, и совсем иное, если застрял из-за аварии, например. Люди любопытны, им всегда хочется уздать, почему случилось это событие, заобно у них развеиваются негативные эмоции от опоздания коллеги, в самом деле, ведь это случайность..
52 месяца • Ответить
Если неправ...то извиниться надо...а если считаешь себя правым...то оправдываться не обязательно..если тебя об этом не просят...
52 месяца • Ответить
За статью спасибо....интересно очень))
52 месяца • Ответить
В статье речь не о том, как кто-то воспримет ваше извинение, а о том, как ты сам себя чувствуешь в случае извинения и в случае оправданий. Я вот точно чувствую себя как-то унижено когда оправдываюсь. А вот, если после извинения спросят о причине, тогда уже совсем, как говорится, другой коленкор, уже не оправдываешься, а просто рассказываешь. И чувство достоинства нисколько не задето.
4 52 месяца • Ответить
"Я опоздал, прошу меня извинить", я согласна, это, когда на работе или в обществе, но не для близких людей!
3 51 месяц • Ответить
У меня муж тоже никогда не извиняется, а если накосячит ,так ещё пытается все вывернуть и сделать виноватой меня,еще и обидится на меня.И считает что он всегда прав.
4 1 51 месяц • Ответить
Вот это как раз пример такого поведения, как оправдание - ваш муж как раз таки оправдывается, сваливая ответственность на вас (или на кого-то ещё). Он делает вас причиной своих проступков, в конце концов он просто вас возненавидит. Так происходит потому, что когда делаешь кого-то другого причиной своих поступков, то наделяешь его властью над собой. Вследствие чего, накапливаясь, рождается ненависть. Вам надо постараться это предотвратить, пока не накопилось
1 16 дней • Ответить
------Совсем неоднозначно, какой-то стереотип в обществе закрепляется про оправдания, по которым можно самооценку определить. Иногда необходимо оправдаться, чтобы другую сторону успокоить. Разные бывают причины оправданий, и самооценка здесь совсем не причем
1 1 51 месяц • Ответить
Если ошибся необходимо принести извинения, иначе потом чувство вины влечет наказание. А если реально не твоя вина, то вообще нет смысла оправдываться, просто улыбнуться)
51 месяц • Ответить
сПАСИБО ЗА СОВЕТЫ,СО МНОГИМ СОГЛАСНА.
48 месяцев • Ответить
А я могу извиниться, даже если мне на ногу наступили. А вдруг она не там оказалась. С меня не убудет. А человек, даже если он специально это сделал, сразу понимает с кем имеет дело. И второй раз побоится нагадить.
1 1 47 месяцев • Ответить
Вообще не согласна с автором.Что значит оправдываться? И где эта грань межу объяснением и оправданием? Лично я хочу , чтоб мой собеседник знал почему я опоздала или почему я поступаю так а не иначе.Мое объяснение позволит собеседнику относится ко мне более доверительно, нежели я просто скажу "извините".В этом "Извините" сквозит полное неуважение к тому, к кому мы обращаемся. Ты опоздал, не сделал, не принес, накосячил и тут такое ненавязчивое "извините"??? и все!!! К самооценке это не имеет никакого отношения.Это полное неуважение к людям и заносчивость, если не выразится более резко.
5 2 14 месяцев • Ответить
согласен с вами. Недаром с людей требуют нередко такой документ, как Объяснительную записку. И пошло это еще со времен, когда строили "справедливое общество". Никому не нужны формальные извинения. Т.е. они необходимы, но недостаточны.
2 3 месяца • Ответить
У вас получается, как в том анекдоте про объявление "пива нет"! Кто сказал про заносчивость и неуважение? Вы же сами наделили эти слова такой эмоцией, а потом разбили в пух и прах. Но есть разница, между "извините, я опоздал (потому что я должен был сам позаботиться о том, чтобы этого не произошло, но я этого не сделал)" и "ну вы же понимаете, эти автобусы... пробки... менты... козлы... Путин... все сволочи а я маленький и пушистый, не смейте меня ни в чём винить, я и в следующий раз опоздаю, потому что от меня же ничего не зависит..." Вот где разница. С оправдывающегося человека взятки гладки. Он никогда не сделает выводы и не скорректирует собственные действия, чтобы предотвратить повторение ситуации. Скорее всего он даже станет эту ситуацию повторять, чтобы доказать вам, что иначе невозможно.
1 16 дней • Ответить
Выигрывают не те, кто оправдывается, а те кто нелюди и твари
2 3 месяца • Ответить
Сдержитесь. Дайте людям выразить свое отношение к вам, если они хотят,и сделайте вывод о их отношении к вам и последующем отношении к ним!
1 3 месяца • Ответить
Полностью согласна с автором. Если ты УЖЕ опоздал или что-то НЕ СДЕЛАЛ, подвел. Ты уже это совершил, что толку оправдываться, лучше просто извиниться.
3 месяца • Ответить
тоже не видите разницы между оправданиями и объяснениями. "Я, как и все, глубоко поддерживаю и одобряю..."
3 месяца • Ответить
Полностью согласна с автором. Если ты УЖЕ опоздал или что-то НЕ СДЕЛАЛ, подвел. Ты уже это совершил, что толку оправдываться, лучше просто извиниться.
3 месяца • Ответить
Полностью согласна. Но как просто, понятно и ярко написано - ни одного лишнего слова и точно в яблочко! Виват автор!!!
2 3 месяца • Ответить
Признать свою ошибку может только сильный человек. Слабый будет искать виновных.
2 2 месяца • Ответить
Я тоже Ольга Орлова. Читая статью была согласна с каждым словом, я тоже говорю :" Спасибо за замечание, виновата, извините!", тем самым для себя завершаю этот фрагмент жизни и иду дальше легко и с песней.
2 месяца • Ответить
Так случается, что мы умно рассуждаем в теории или когда это касается кого - то другого. Когда ошибся ты сам и даже если признал свою ошибку труднее всего просто жить дальше. Просто никак не получается потому что жить дальше - это выстраивать отношения с другими людьми, с близким человеком, по отношению к которому совершил ошибку, потому что не мог даже предположить его реакции. Близкий человек обижен. Прощение не принимает. Разговора избегает. Просто жить дальше не получается. Как тут не скатиться в оправдания? Ответ на вопрос нужен ли этот человек? Нужен. И как научиться в этой ситуации просто жить дальше? Спасибо за статью!
1 2 месяца • Ответить
Напишите ему письмо. Сообщите ему, как он вам дорог и как вы сожаление о случившемся. Напишите, что вы сделали выводы, что понимаете, что он страдает. Спросите его, как по его мнению, вы можете искупить нанесенный урон. Письменная форма поможет вам обоим, вам - трезво изложить свои мысли, подобрав нужные слова, а ему - спокойно восприняв ваши слова без вашего присутствия, которое, возможно, напоминает ему о ситуации и причиняет боль. А дальше уже смотрите сами, исходя из его реакции: если этот человек нормален и дорожит вами, то он оттает, а если это психопат и садист, желающий вами манипулировать, то он продолжит вить из вас веревки, используя вашу оплошность, как верёвочку от куклы. Если это будет так, подумайте, оно вам надо? В отношениях всё должно быть обоюдно, не только он нужен вам, но и вы ему.
1 16 дней • Ответить
Дело в том, ты сам владеешь эмоцией(ситуацией), или она тобой... И у каждого человека своя скорость понимания. К о быстрее понял, на том и ответственность, ждать другого или нет...
1 месяц • Ответить
Дело в том, ты сам владеешь эмоцией(ситуацией), или она тобой... И у каждого человека своя скорость понимания. К о быстрее понял, на том и ответственность, ждать другого или нет...
1 месяц • Ответить
Отличная статья, мне очень в тему! Спасибо!
1 месяц • Ответить
Извинился-и свободен!!!
1 месяц • Ответить
А я вечно оправдываю ь, перед всеми, ставлю себя в положение, что вечно виновата. Понять это и изменить взгляд на себя-очень полезно.
28 дней • Ответить
Ольге следовало бы слегка уменьшить степень категоричности, ибо, мне, например, очень важно услышать не оправдания, но ОБЪЯСНЕНИЯ, чтоб понять-действительно ли ли это случайность, которая больше не повторится, или человек просто кладёт на меня с прибором, и сделать соответствующие выводы...
1 20 дней • Ответить
Степенью категоричность вы сами наделяете сухой текст. Нет в тексте никакой категоричности вообще, но когда вы его читаете, она рождается в вашем воображении исходя из личного опыта. Возможно, всплывает воспоминание о том, как кто-то говорил эти слова именно категорично. Но автор не к этому призывает. Не нужна вообще никакая категоричность! Просто нужно принять на себя ответственность и извиниться за своё действие или бездействие, а не искать оправдания в обстоятельствах, которые "вынудили вас...". В конце концов, можно действиями искупить тот урон, который был нанесен вами. Это будет более правильно, нежели свалить вину на каких-то "их", которые вершат твою судьбу. "Я накосячил? Прошу меня простить и дать мне возможность исправить положение дел". А тот, кто оправдывается, никогда не будет ничего исправлять, "он же не виноват!"
1 16 дней • Ответить
Лохотрон.
10 дней • Ответить
анонимно
как
Запрещено: оскорбления в любой форме, мат и ссылки на внешние ресурсы. Пожалуйста, будьте добрее и терпеливее к другим людям.