все|сильносреднеслабо
Разместить публикацию →
5896 33
175
Смех
Интерес
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Грусть
Страх
Гнев
Отвращение
сильносреднеслабо

Никогда не сдавайся! Веселый мотивирующий мультик.

В жизни у каждого бывают моменты, когда кажется, что выхода нет. В такие мгновения лишь отчаянный оптимизм позволяет вытащить самого себя за волосы. Поэтому никогда не сдавайтесь!
Короткометражки от Pixar Осьминоги
8173 25
125
Смех
Интерес
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Грусть
Страх
Гнев
Отвращение
сильносреднеслабо

Почти 40 цитат несравненной Фаины Раневской

1. Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

2. Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй. Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям — играй после этого Островского!

3. Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

4. Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

5. Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная задница. Так что меньше пафоса, господа.

6. Почему все дуры такие женщины?

7. Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

8. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

9. Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.

10. Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли.

11 .Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника...» у меня ничего не получается.

12. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

13. Чтобы получить признание, надо, даже необходимо, умереть.

14. Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

15. Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

16. Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

17. Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это „Муля-не-нервируй-меня“ идет».

18. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

19. Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»

20. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?

21. Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

22. Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актеры играли как никогда.

23. Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

24. Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

25. Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность

26. Я себя чувствую, но плохо

27. Вторая половинка есть только у мозга, у ж..пы и у таблетки. А я изначально целая.

28. Оптимизм — это недостаток информации

29. Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья

30. Удивительно, — сказала задумчиво Раневская. — Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать

31. Расставляя точки над «i», собеседница спрашивает у Раневской: «То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?» — «Нет. Гораздо лучше», — ответила та

32. У Любови Петровны Орловой в шкафу столько мехов, что моль никак не научится летать

33. Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж

34. Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке

35. Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье

36. Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты

37. Я говорила долго и неубедительно, как-будто говорила о дружбе народов

38. «Мои похоронные причиндалы» — говорила Фаина Георгиевна о своих наградах

39. «Я разговариваю во сне» — ответ спецслужбам, пытавшимся ее завербовать
4072 24
215
Смех
Интерес
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Грусть
Страх
Гнев
Отвращение
сильносреднеслабо

30 цитат великолепной Коко Шанель

Коко Шанель знакома всем, кто имеет хоть малейшее представление о мире моды. Прозвище “Коко” Габриэль (настоящее имя модельера) получила в юные годы, когда пела в кабаре. Тогда ее любимыми песнями были «Ko Ko Ri Ko» и «Qui qua vu Coco».

Основательница дома Chanel оказала огромное влияние на моду XX века. Французский модельер вошла в историю как создательница маленького черного платья, удобной сумочки на ремешке, приталенного жакета и других аксессуаров. В этом посте мудрые цитаты этой неподражаемой женщины и легендарного кутюрье.
У вас не будет второго шанса, чтобы произвести первое впечатление.

В 20 лет у вас лицо, которое дала вам природа; в 30 лет у вас лицо, которое вылепила вам жизнь; а в 50 у вас лицо, которого вы заслуживаете.

Чтобы великолепно выглядеть, не обязательно быть молодой и красивой!

Духи — это невидимый, но зато незабываемый, непревзойденный модный аксессуар. Он оповещает о появлении женщины и продолжает напоминать о ней, когда она ушла…

Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.

Говорят, что женщины одеваются ради женщин, что их вдохновляет дух соперничества. Это правда. Но если бы на свете больше не осталось мужчин, они перестали бы одеваться.

Возраст для женщины — не самое главное: можно быть восхитительной в 20 лет, очаровательной в 40 и оставаться неотразимой до конца дней своих.

Если ты родился без крыльев, не мешай им расти.

Когда мне скучно, я чувствую себя старой, а так как мне страшно скучно с вами, то через пять минут, если вы не уберетесь прочь, мне будет тысяча лет.

Если вас поразила красотой какая-нибудь женщина, но вы не можете вспомнить, во что она была одета, – значит, она была одета идеально.

Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придется делать то, что никогда не делали.

Как ни крути, женщина в жизни мужчины бывает только одна, все остальные — это ее тени…

Роскошь – это когда изнанка так же красива, как и лицо.

Жизнь резво катилась мимо, а я просто стояла в стороне и смотрела.

Чтобы понять, куда двигаться дальше, иногда нужно и постоять.

Заботясь о красоте, надо начинать с сердца и души, иначе никакая косметика не поможет.

Каждый раз, выходя из дома, женщина идет навстречу своей судьбе. Будьте готовы ее встретить.

Мода проходит, стиль остается.

У судьбы нет причин без причины сводить посторонних.

Не бывает некрасивых женщин, бывают ленивые.

Дефицит настоящих мужчин — не повод цепляться за уродов.

Успеха часто добиваются те, кто не подозревает о неизбежности поражения.

Никогда нельзя распускаться. Надо всегда быть в форме. Нельзя показываться в плохом состоянии. Особенно родным и близким. Они пугаются. А враги, наоборот, испытывают счастье. Поэтому, что бы ни происходило, обязательно нужно думать о том, как ты выглядишь.

Люди не умеют жить. Их этому не учат.

Сдерживать себя, когда обидно, и не устраивать сцен, когда больно, — вот что такое идеальная женщина.

У женщин нет друзей. Их либо любят, либо нет!

Наши дома — это наши тюрьмы; но мы обретем в них свободу, если сумеем украсить их по нашему усмотрению.

Мужчина, способный на поступки, обречен быть любимым.

Чем хуже у девушки дела, тем лучше она должна выглядеть.

Есть время работать, и есть время любить. Никакого другого времени не остается.

Всё в наших руках, поэтому их нельзя опускать.
3187 11
98
Смех
Интерес
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Грусть
Страх
Гнев
Отвращение
сильносреднеслабо
4228 36
182
Смех
Интерес
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Грусть
Страх
Гнев
Отвращение
сильносреднеслабо

Одесские шутки, в которых юмор граничит с гениальностью

Одесса славится не только своими великолепными морскими пейзажами и солнечными пляжами. Не меньше, а где-то даже и больше славы снискал знаменитый одесский юмор, о котором ходят легенды.

Чтобы разговаривать, как одесситы, нужно, по меньшей мере, там родиться, потому что научиться этой неподражаемой манере шутить просто невозможно.
***

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!

***

— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно…

***

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

***
***

— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

***

— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».

***

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

***

— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!

***
***

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.

(в сторону кухни):

— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

***

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!

***

— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 гривен.
— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!

***

Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?

***

— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?

***
***

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

***

— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

***

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

***

— Изя, ты спишь?
— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю…

***

— Сёма, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

***

Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

***

— Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас таки все впереди.

***

— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

***
Источник: www.adme.ru
4025 12
231
Смех
Интерес
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Грусть
Страх
Гнев
Отвращение
сильносреднеслабо

"О целеустремленности". Смешной мульт.

Хороший мультик про то,как нужно добиваться своей цели
3551 16
82
Смех
Интерес
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Грусть
Страх
Гнев
Отвращение
сильносреднеслабо
Давайте радоваться жизни вместе!
Получай лучшее на свой email-адрес
Жми "Нравится" и читай нас на Facebook
Подпишись на нас Вконтакте
реклама
Авторизация пользователя EmoSurf
Email-адрес
Пароль забыли пароль?
Регистрация →
Данные пользователяX
Отображаемое имя
Изменить пароль
Email-адрес
Ваш часовой пояс
Уведомления о новом
Email-адрес пользователя
Укажите свой e-mail, чтобы первым узнавать о новых постах!