все|сильносреднеслабо
Разместить публикацию →

Итальянцы пробуют наши супы

Хотите удивить иностранца? Угостите его окрошкой! На этот раз мы накормили наших итальянцев известными нам с детства супами, и вот что из этого получилось! Узнаем вместе что им больше всего пришлось по вкусу?
Итальянцы пробуют русские супы
Источник: www.youtube.com
1505 8
78
Смех
Интерес
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Грусть
Страх
Гнев
Отвращение
сильносреднеслабо

Отцы и дети (Михаил Жванецкий)

Михаил Жванецкий - От отца к сыну (Юбилейный концерт 06. 04. 2014)
Источник: www.youtube.com
1663 4
Смех
Интерес
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Грусть
Страх
Гнев
Отвращение
сильносреднеслабо

Смехотерапия (гелотология). Веселое лечение

Дорогие читатели, сегодня я предлагаю всем немного расслабиться и поговорить о смехотерапии. Проведем вот такое приятное лечение, отвлечемся от суеты жизни. Хорошо смеется тот, кто… нет, не смеется последним. Скорее, тот, кто смеется много и часто, принося этим удовольствие не только своей душе, но и телу. Спросите, а причем здесь тело? Вот как раз о Докторе Смехе как профессиональном эскулапе мы и поговорим в данной статье. А что – и повеселимся, и подлечимся заодно!

Наверно, многие со мной согласятся, что ничто так не заряжает позитивом и бодростью, как минуты искреннего смеха в компании друзей или родных. Признайтесь, вы же замечали, какое настроение у вас появляется после просмотра хорошей комедии или забавной передачи? Посмеешься от души, и потом еще несколько часов приподнятое состояние и ощущение почти что полета. Здорово, правда?

Но, оказывается, смех может использоваться не только в бытовых условиях и для праздного времяпрепровождения. Существует отдельное направление науки – смехотерапия, или гелотология, которая занимается смехом профессионально.

Смехотерапия (гелотология). Лечение смехом – это серьезно!


Немного истории


Наука о смехе и его влиянии на физическое и душевное здоровье человека – гелотология (от греческого «gelos» — смех) – зародилась в США в 70-х годах прошлого века. Ввел ее в официальную медицину американский журналист Норман Казинс. Будучи прикованным к постели, и, по словам врачей, без единого шанса на выздоровление, он решил кардинально изменить свой образ жизни.

Поскольку просто так сдаться и уныло доживать свои дни Норман не хотел, он начал проводить время весело: целыми днями смотрел кинокомедии, слушал шутки и забавные истории и без удержу смеялся. По данным источников, через неделю его боли прекратились, а еще через месяц он смог двигаться. Вскоре он начал ходить и вышел на работу.

Такая поразительная история сподвигла ученых Европы и Америки направить свое внимание на изучение феномена смеха и его влияния на психику человека. Постепенно смехотерапия выделилась как отдельный психотерапевтический метод.

На территории постсоветского пространства гелотология пока еще не нашла должного распространения. Также почти отсутствуют научные исследования психологического аспекта смеха отечественными учеными. Хочется верить, что это пока. И настанет время, когда и в нашей стране к смеху наконец-то отнесутся серьезно. Впрочем, практиковать смех в домашних условиях совершенно не запрещено и, как вы уже догадались, весьма полезно, даже если эта практика будет бессистемной.

К тому же, постепенно приобретает распространение больничная клоунада – визиты подготовленных актеров или обычных людей в детские больницы. К малышам приезжают веселые клоуны, смешат их, играют с ними, тем самым хоть немного, но облегчая их состояние. А разве этого мало?

Интересен тот факт, что существует специальное направление йоги – хасья-йога. Последователи данного направления с радостью практикуют групповой смех, сочетая его с традиционными упражнениями.

Смехотерапия. Польза для здоровья


Тем временем, исследования зарубежных ученых доказали прекрасный оздоровительный эффект смеха, распространяющийся и на психику человека, и на его физическое тело. Химически такое действие объясняется тем, что так называемые «гормоны счастья» — эндорфины – вырабатывающиеся во время смеха, оказывают сильное благотворное воздействие на иммунную, дыхательную, сердечно-сосудистую, пищеварительную системы человека.

Именно наше отношение к жизни (позитивно мы думаем или только видим негатив) влияет на наше здоровье, в том числе и наш иммунитет. Смех воздействует на участок головного мозга, отвечающий на Радость жизни.

С психологической точки зрения, смех помогает высвобождать подавленные эмоции. Психологи знают, как непросто «подобраться» к таким болезненным для человека чувствам, как стыд, страх, гнев. Обычно люди предпочитают скрывать их, отрицать, не замечать. Такая привычка приобретается еще в детстве с легкой руки родительских установок «Нельзя плакать!», «Так поступать стыдно», «Хорошие дети не ведут себя так ужасно!» и т.д. Со временем бывшие мальчики и девочки превращаются во взрослых дядь и теть, не разрешающих себе сердиться, гневаться, быть «неудобными», не такими, как все. Под покровом смеха же все равны – и принц, и нищий. Человек снова возвращается в беззаботное детство, на время снимая маску неуязвимости и неприкосновенности. Постепенно из тела выходят напряжения и зажимы, становится в буквальном смысле легче дышать.

Также состояние расслабленности, которое следует за снятием напряжения, помогает смотреть на мир широко раскрытыми глазами. В таком ровном позитивном состоянии сознания человек становится более восприимчивым, гибким. Ломая собственные установки, ограничивающие его мышление и мировоззрение, он приходит к способности впускать в свою жизнь новизну, находить ответы на ранее неразрешимые или сложные вопросы. Это можно сравнить с тем, как, например, выйти на свежий воздух и вдруг заметить, что пределы Вселенной не ограничиваются твоей квартирой и даже улицей. А на самом деле есть еще так много всего интересного, непознанного, желанного!

Кому показана смехотерапия?


От чего лечит веселый доктор? Как показывает опыт «первопроходца» смехотерапии Нормана Казинса, Доктор Смех способен творить чудеса даже в, казалось бы, безнадежных ситуациях. Конечно, никто не отрицает медикаментозное лечение, особенно в тяжелых случаях, но все же опыт зарубежных стран показал способность гелотологии оказывать значительную помощь в:

  • понижении артериального давления;
  • снижении уровня стресса;
  • повышении активности иммунной системы организма;
  • улучшении работы мозга, а также настроения и общего самочувствия.

То есть, она прямо показана пациентам, страдающим депрессивными состояниями, гипертоникам, людям со сниженным иммунитетом, и просто тем, кто хочет лечиться весело и легко. Ведь, кроме всех перечисленных выше бонусов, смех объединяет людей, помогает расслабиться и взглянуть на свою жизнь по-новому. А это значит, что в тех или иных дозах он показан всем!

Что происходит в тот момент, когда человек смеется?
  • Происходит гипервентиляция легких. Они насыщаются кислородом.
  • Усиливается кровообращение.
  • Работают очень хорошо мышцы, которые расположены в области таза.
  • Активизируется работа сердечно-сосудистой мышцы.
  • Активизируем зону счастья. Воздействуем на настроение.
  • Повышаем наш иммунитет.


Смехотерапия. Результаты



Что мы получим, позанимаясь вот таким лечением?

  • Мы с вами получаем гормон радости.
  • Просто расслабляемся, получаем удовольствие и радость.
  • Развиваем в себе уверенность и чувство юмора.
  • Убираем негатив.
  • Повышаем нашу творческую активность.
  • Вытесняем стресс, избавляемся от него.

Противопоказания смехотерапии



Научных данных о противопоказаниях к данному методу нет. Разве может смех оказаться вредным? Как вы думаете?

Смехотерапия. Упражнения в домашних условиях



Упражнений, используемых в смехотерапии, немало. Давайте рассмотрим самые простые, которые легко можно делать в домашних условиях:

В моменты усталости прочтите несколько анекдотов и от души посмейтесь.
Попробуйте корчить себе рожицы, стоя перед зеркалом.
Когда вас что-то раздражает – попробуйте улыбнуться и переключить внимание на какую-то приятность.
Чаще позволяйте себе смотреть юмористические передачи и кинокомедии.
Участвуйте в веселых квестах, играх, дружеских посиделках.
Возьмите кусочек сахара-рафинада и зажмите между зубами, не закрывая рот. Теперь посмотрите в зеркало.
Послушайте запись заразительного смеха.

Итак, пришло время сделать выводы. Похоже, смех действительно не только приятен и радостен, но и чрезвычайно полезен. Как и когда использовать его помощь в своей жизни – решать, конечно, вам. Но что мешает попробовать?
Из личного опыта могу сказать, что смех – единственная вещь, которая может выручить фактически из любой ситуации. Даже самой, казалось бы, плачевной.

И упражнение «Улыбка» — миру, жизни, людям – давно стало для меня ежедневной и очень любимой практикой. Как и периодические просмотры комедийных фильмов. Поюморить по жизни лично я очень люблю.

Да и, признаться, по сравнению с традиционными таблетками и уколами Доктор Смех очень приятно удивляет своими методами лечения. А это, согласитесь, весьма приятный бонус! Любви вам, здоровья и смеха! И в конце статьи предлагаю нам всем просто улыбнуться.

Ирина Зайцева
Источник: irinazaytseva.ru
1625 3
47
Смех
Интерес
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Грусть
Страх
Гнев
Отвращение
сильносреднеслабо

Примеры нелепых законов, придуманных человечеством

В некотроых странах существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне серьезными причинами.
Штат Алабама. Закон запрещает носить конус мороженого в заднем кармане.
Например, в штате Аризона (США) запрещено охотиться на верблюдов. Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.
Штат Мэн. Запрещено щекотать женщин под подбородком перышком.
В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек. Причина: Закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделать с этим.

В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов. Причина: Норко имеет неофициальный титул "города необычных домашних животных". Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т.д. Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам и газонам.
Штат Юта. Запрещено ходить по улице со скрипкой, завернутой в бумажный пакет.
В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах. Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лёд — одну ногу за каждую игру — и Red Wings стали чемпионами.

Штат Висконсин. Запрещено подавать яблочный пирог без сыра.
В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о наличии подобных планов. Причина: Закон был принят — совершенно серьёзно — чтобы уменьшить количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение этого закона. Впрочем, объяснение целей законодателей не делает закон менее бессмысленным.
Штат Огайо. Запрещено раздеваться напротив портрета мужчины.
В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать бензин в бензобак — им должен помочь работник АЗС. Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин взрывоопасен и во время заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись, что их клиенты могут взорвать заправочную станцию.

В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы. Причина: Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ активистов местного Ку-Клюкс-Клана, которые носят белые балахоны.

Гавайи. Запрещено помещать монеты в уши.
В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них пахнет луком. Причина: В штате растёт определенный вид дикого лука, который имеет чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней после его употребления в пищу.

В этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится собственностью водителя машины. Причина: Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог. Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени.
Штат Калифорния. Запрещено ездить на велосипеде в бассейне.
В штате Калифорния запрещены бани. Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.

В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома. Причина: В городе находится большой и очень весёлый университет. В 2003 году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы университетских спортсменов разведением костров на городских улицах, что часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива.

Штат Делавэр. Запрещено употреблять туалетную воду, как ликер.
В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных местах. Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские пейзажи.

В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах. Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального христианина, который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с плакатами, которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его покарал.
Штат Делавэр. Запрещено носить обтягивающие джинсы, если они впиваются в бока.
Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу. Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу.

В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор. Кроме того, каждый дом должен иметь красивое крыльцо. Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать "сказочный городок", что сделает его еще более заманчивым для туристов.
Штат Небраска. Родителям запрещено самостоятельно делать завивку своим детям, если у них нет на то соответствующей лцлицензии.
В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах. Причина: некогда в городе квартировала воинская часть во времена оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость, осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную базу закрыли, а закон остался.

В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке. Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решётку водослива и повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет, оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем менять решетки.
На Аляске можно стрелять в медведей, но будить их от спячки, чтобы сфотографировать, запрещено.
В городе Мемфисе попрошайки должны получить "лицензию" от штата (которая стоит $10), чтобы получить право просить милостыню Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые оккупировали туристические достопримечательности в центре города.

В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки. Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми, что, в конце концов, решили запретить сами кусачки.

И еще немного нелепых законов в картинках:
В Мичигане грабитель может подать в суд, если он поранился в доме, в который он проник.
В некоторых частях Нью-Йорка запрещено одновременно кушать арахис и пятиться назад по тротуару.
В Мэриленде запрещено приводить льва в кино.
В Огайо запрещено спаивать алкоголем рыб.
В Вайоминге фотографировать кроликов с января по апрель без официального разрешения запрещено законом.
В Коннектикуте маринованные огурцы могут официально продаваться под маркировкой «маринованные огурцы» только, если не отскакивают от пола, если их уронить.
В Айдахо мужчине запрещено дарить своей невесте коробку конфет весом более 22 килограмм.
Во Флориде, если вы привязываете слона к парковочному счётчику, то вы обязаны заплатить ту же цену, как если бы он был автомобилем.
1738 5
Смех
Интерес
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Грусть
Страх
Гнев
Отвращение
сильносреднеслабо

Летние зарисовки М. Жванецкого

ПОРТРЕТ

О себе я могу сказать твёрдо:
Я никогда не буду высоким.
И красивым. И стройным.
Меня никогда не полюбит Мишель Мерсье.
И в молодые годы я не буду жить в Париже.
Я не буду говорить через переводчика, сидеть за штурвалом и дышать кислородом.
К моему мнению не будет прислушиваться больше одного человека.
Да и эта одна начинает иметь своё.
Я наверняка не буду руководить большим симфоническим оркестром радио и телевидения.
И фильм не поставлю.
И не получу ничего в Каннах.
Ничего не получу - в смокинге, в прожекторах - в Каннах.
Времени уже не хватит... Не успею.
Никогда не буду женщиной.
А интересно, что они чувствуют?
Шоколад в постель могу себе подать.
Но придётся встать, одеться, приготовить.
А потом раздеться, лечь и выпить.
Не каждый на это пойдёт...
Я не возьму семь метров в длину ...
Просто не возьму.
Ну, просто не разбегусь...
Ну, даже если разбегусь.
Это ничего не значит, потому что я не оторвусь...
Дела... Заботы...
И в этом особняке на набережной я уже никогда не появлюсь.
Я ещё могу появиться возле него.
Напротив него.
Но в нём?!
Также и другое...
Даже простой крейсер под моим командованием не войдёт в нейтральные воды...
И из наших не выйдет.
И за мои полотна не будут платить бешеные деньги.
Уже нет времени!
И от моих реплик не грохнет цирк и не прослезится зал.
И не заржёт лошадь подо мной...
Только впереди меня.
И не расцветёт что-то.
И не запахнет чем-то.
И не скажет девочка:" Я люблю тебя"
И не спросит мама:"Что ты ел сегодня, мой мальчик?"
Но зато...
Зато я скажу теперь сыну:" Парень, я прошёл через всё.
Я не стал этим и не стал тем.
И я передам тебе свой опыт".
***

Просыпаюсь. Пробую организм - всё ли действует.
Это называется зарядка.
Затем приступаю к его износу через удовольствие!
Жизнь и есть износ через удовольствие.
В стремлении к удовольствию и тяжкий труд, и раны, и драки, и браки, и выход к морю.
И плавание в шторм.
И покачивание на голубой волне.
И жёсткая любовь.
И старость, приценивающаяся, торгующаяся и глотающая, обжигаясь.

***

Не знаю, можем ли мы делать хорошие вещи, но мы можем писать хорошие книги.
Событий хватает. Возникли характеры.
Люди после 1985 года стали разными.
Появились мужчины-кормильцы и женщины за рулём.
Появились программисты, олигархи и эмигранты.
Не знаю, стало ли легче жить, но писать - значительно...
И тысяча машин, и сотни нищих, многие из которых тоже не бедствуют.
Пенсионеры, описывающие круги по базару - а вдруг там дешевле - и толпы танцующих, только что выкупивших зачёты и экзамены.
Компьютеры, фейерверки, салюты, мобильные телефоны, красивые ноги, тяжёлый рок...
Ну, всё есть.
Садись и пиши.
И люди пишут.
Почти все.
Много и разно.
Для автобусов, метро и подростков.
Такое разнообразие книг даже отупляет.
Спрос диктуют авторам.
А авторы формируют спрос.
Тяжёлые массы лёгкого жанра.
И лёгкие граммы серьёзных страниц.
Но есть главное - выбор.
Будем обманываться.
Будем радоваться и страдать, участвуя в чудной жизни вымышленных героев.
А если повезёт, задумаемся.
А если очень повезёт, найдём выход.
Книга - не музыка. Она не навязывается.
Она скромно стоит на полке.
Пока не возьмут в тёплые руки.
И она раскроется.

***
ИХ ТАНЦЫ

Когда сидишь на дискотеке.
Посреди танцев.
Посреди музыки.
Сидишь, мурлычешь не потому, что погладили, а потому, что вспоминаешь.
И кажется...
Просто кажется, что ещё много чего есть.
Что ты ещё придумаешь, что им нужно.
И все сбегутся...
И ты себе нальёшь, и им скажешь.
Что понял, для чего они танцуют...
Они танцуют, чтобы жизнь не кончилась.
Они танцуют, чтобы вытрясти из себя то, чего полно в тебе.
Они танцуют, чтоб как можно больше отличаться от тебя и меньше от моря и неба.
Быстро двигаясь между ними, удерживаясь только музыкой, ты вдруг понял.
Они не хотят быть другими.
Они хотят только двигаться...
И только чувствовать друг друга.
И ничего другого не хотят.
И ты скажешь им и нальёшь себе...
И уйдёшь...
Но это ты сказал себе.
И налил им.
И ушёл просто потому, что понял.

***

Прекрасно сидеть весь день и смотреть на термометр.
Сразу за ним - море.
За морем - небо.
А за мной - всё.
Скоро мы тронемся а сторону моря.
Всё увеличивая скорость и не производя ветра.
Вот бы на нас посмотреть.
Движемся лишь по прямой.
И впервые, впервые нам наплевать на Америку. На Британию. На всех.
Да кто ж их вспомнит в этом мареве, в этом великом, свободном полёте.
Ни голоса, ни звука. И воздух не забивает рот.
И незнакомых нет.
Все из людей...
Уходим многоточием...
В красивую тишину падают лекарства, телефонные книжки, блокноты, подарки, поздравления.
Всё не нужно.
Всё опоздали.

©Михаил Жванецкий
1851 6
147
Смех
Интерес
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Грусть
Страх
Гнев
Отвращение
сильносреднеслабо

Немного нетривиального философского юмора

Черная овца



Инженер, физик-экспериментатор, физик-теоретик и философ встретились на прогулке в горах Шотландии. Поднявшись на одну из вершин, на соседней они увидели черную овцу.

— Посмотрите, в Шотландии овцы черные, — сказал инженер.

— Некоторые шотландские овцы черные, — поправил его физик-экспериментатор.

Физик-теоретик после долгих раздумий воскликнул:

— Правильнее было бы сказать: одна из шотландских овец черная.

— По крайней мере, с одной ее стороны, — подвел итог философ.

Декарт не думает?



Декарт сидит в баре. Бармен:

— Ещё одну, Рене?

— Я не думаю — отвечает он и ХЛОП!, исчезает.

Гениальность — это болезнь?



— Правда ли, что гениальность — это болезнь? — спросили однажды Гиппократа.

— Конечно, — ответил тот. — Но, к сожалению, очень редкая и, увы, совершенно незаразная.

Короткий путь



Однажды утром мулла возвращался домой. Вдруг ему пришло в голову, что можно сократить путь, свернув с пыльной дороги и пройдя остаток пути лесом.

— Отличный день, день счастливых поисков! — воскликнул мулла, сворачивая в чащу. И, не успев опомниться, оказался на дне замаскированной волчьей ямы.

— Хорошо, что я пошел коротким путем! — подумал мулла, лежа на земле. — Если уж посреди такой красоты случилась неприятность, то на пыльной и ужасно скучной дороге могло произойти все, что угодно!

Умереть за убеждения



Бертрана Рассела однажды спросили, готов ли он умереть за свои убеждения. Подумав, философ ответил:

— Разумеется, нет! Ведь, в конце концов, я могу ошибаться!

Средство от любви с первого взгляда



Ученики спросили у Сократа, не знает ли он надежного средства от любви с первого взгляда.

— Знаю, — ответил философ. — Нужно внимательно посмотреть второй раз.

Лекарство от рассеянности



Один молодой монах страдал рассеянностью. И вот однажды старец решил послать его в Александрию:

— Ступай к аптекарю и скажи ему, чтобы он дал тебе один фунт памяти.

Несколько дней спустя молодой монах вернулся с пустыми руками.

— Отче, — сказал он, — у аптекаря не осталось больше памяти, но он просил передать, что у него есть для тебя пуд терпения!

Я так же силен как в детстве



Однажды в компании друзей Ходжа стал сетовать на старость.

— Правда, это совершенно не отразилось на моей силе, — вдруг заметил он, — я силен так же, как и много лет назад.

— Откуда ты это знаешь? — спросили его.

— У нас во дворе издавна лежит огромный камень. Так вот, когда я был ребенком, я не мог его поднять, в молодости я тоже не мог его поднять, не могу и сейчас…

Докажите, что стул не существует



Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:

— Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.

Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.

«Какой стул?» — таков был его ответ.
1949 1
57
Смех
Интерес
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Грусть
Страх
Гнев
Отвращение
сильносреднеслабо

Ёжик. История о напрасной суете

Папе было сорок лет, Славику — десять, ежику — и того меньше.
Славик притащил ежика в шапке, побежал к дивану, на котором лежал папа с раскрытой газетой, и, задыхаясь от счастья, закричал:
— Пап, смотри!

Папа отложил газету и осмотрел ежика. Ежик был курносый и симпатичный. Кроме того, папа поощрял любовь сына к животным. Кроме того, папа сам любил животных.
— Хороший еж! — сказал папа. — Симпатяга! Где достал?
— Мне мальчик во дворе дал, — сказал Славик.
— Подарил, значит? — уточнил папа.
— Нет, мы обменялись, — сказал Славик. — Он мне дал ежика, а я ему билетик.
— Какой еще билетик?
— Лотерейный, — сказал Славик и выпустил ежика на пол. — Папа, ему надо молока дать..
— Погоди с молоком! — строго сказал папа. — Откуда у тебя лотерейный билет?
— Я его купил, — сказал Славик.
— У кого?
— У дяденьки на улице... Он много таких билетов продавал. По тридцать копеек... Ой, папа, ежик под диван полез...
— Погоди ты со своим ежиком! — нервно сказал папа и посадил Славика рядом с собой. — Как же ты отдал мальчику свой лотерейный билет?.. А вдруг этот билет что-нибудь выиграл?
— Он выиграл, — сказал Славик, не переставая наблюдать за ежиком.
— То есть как это — выиграл? — тихо спросил папа, и его нос покрылся капельками пота. — Что выиграл?
— Холодильник! — сказал Славик и улыбнулся.
— Что такое?! — Папа как-то странно задрожал. — Холодильник?!.. Что ты мелешь?.. Откуда ты это знаешь?!
— Как — откуда? — обиделся Славик. — Я его проверил по газете... Там первые три циферки совпали... и остальные... И серия та же!.. Я уже умею проверять, папа! Я же взрослый!
— Взрослый?! — Папа так зашипел, что ежик, который вылез из-под дивана, от страха свернулся в клубок. — Взрослый?!.. Меняешь холодильник на ежика?
— Но я подумал, — испуганно сказал Славик, — я подумал, что холодильник у нас уже есть, а ежика нет...
— Замолчи! — закричал папа и вскочил с дивана. — Кто?! Кто этот мальчик?! Где он?!
— Он в соседнем доме живет, — сказал Славик и заплакал. — Его Сеня зовут...
— Идем! — снова закричал папа и схватил ежика голыми руками. — Идем быстро!!
— Не пойду, — всхлипывая, сказал Славик. — Не хочу холодильник, хочу ежика!
— Да пойдем же, оболтус, — захрипел папа. — Только бы вернуть билет, я тебе сотню ежиков куплю...
— Нет... — ревел Славик. — Не купишь... Сенька и так не хотел меняться, я его еле уговорил...
— Тоже, видно, мыслитель! — ехидно сказал папа. — Ну, быстро!..
Сене было лет восемь. Он стоял посреди двора и со страхом глядел на грозного папу, который в одной руке нес Славика, а в другой — ежа.
— Где? — спросил папа, надвигаясь на Сеню. — Где билет? Уголовник, возьми свою колючку и отдай билет!
— У меня нет билета! — сказал Сеня и задрожал.
— А где он?! — закричал папа. — Что ты с ним сделал, ростовщик? Продал?
— Я из него голубя сделал, — прошептал Сеня и захныкал.
— Не плачь! — сказал папа, стараясь быть спокойным. — Не плачь, мальчик... Значит, ты сделал из него голубя. А где этот голубок?.. Где он?..
— Он на карнизе засел... — сказал Сеня.
— На каком карнизе?
— Вон на том! — и Сеня показал на карниз второго этажа.

Папа снял пальто и полез по водосточной трубе.
Дети снизу с восторгом наблюдали за ним.
Два раза папа срывался, но потом все-таки дополз до карниза и снял маленького желтенького бумажного голубя, который уже слегка размок от воды.

Спустившись на землю и тяжело дыша, папа развернул билетик и увидел, что он выпущен два года тому назад.
— Ты его когда купил? — спросил папа у Славика.
— Еще во втором классе, — сказал Славик.
— А когда проверял?
— Вчера.
— Это не тот тираж... — устало сказал папа.
— Ну и что же? — сказал Славик. — Зато все циферки сходятся...
Папа молча отошел в сторонку и сел на лавочку.
Сердце бешено стучало у него в груди, перед глазами плыли оранжевые круги... Он тяжело опустил голову.
— Папа, — тихо сказал Славик, подходя к отцу. — Ты не расстраивайся! Сенька говорит, что он все равно отдает нам ежика...
— Спасибо! — сказал папа. — Спасибо, Сеня...

Он встал и пошел к дому. Ему вдруг стало очень грустно. Он понял, что никогда уж не вернуть того счастливого времени, когда с легким сердцем меняют холодильник на ежа.

Автор: Григорий Горин
3314 6
109
Смех
Интерес
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Грусть
Страх
Гнев
Отвращение
сильносреднеслабо
реклама
Авторизация пользователя EmoSurf
Email-адрес
Пароль забыли пароль?
Регистрация →
Данные пользователяX
Отображаемое имя
Изменить пароль
Email-адрес
Ваш часовой пояс
Уведомления о новом
Email-адрес пользователя
Укажите свой e-mail, чтобы первым узнавать о новых постах!
Давайте радоваться жизни вместе!
Получай лучшее на свой email-адрес
Спасибо, я уже в группе EmoSurf