Кошки – это пушистая жидкость, есть доказательства!

В этом году Шнобелевскую премию по физике получил французский ученый из Высшей школы Лиона Марк-Антуан Фардан, доказавший, что кошки — это жидкость. На выдвижение такой теории его сподвигли фотографии в Сети, на которых животные запечатлены в банках, раковинах и других сосудах. Исследователь заметил, что они принимают форму сосуда, и задался вопросом о том, в каком же состоянии они находятся — твердом или жидком.

И пришел к выводу, что кошки могут быть одновременно и твердыми, и жидкими. При этом взрослые особи «растекаются» быстрее, чем котята. Работа ученого называлась «О реологии кошек». В качестве доказательств он использовал те самые фотографии, а также определения из школьного учебника по физике.

























Поделись
с друзьями!
1518
8
65
1 месяц
РЕКЛАМА

Дети юморят

Лежу на диване, облокотившись на локоть, так, что у меня на спине выступает лопатка.
Илья осторожно трогает её и спрашивает:
— Что у тебя там такое?
— Это лопатка, — отвечаю я.
В глазах у ребёнка ужас:
— Ты проглотила лопатку?!

* * *


Спрашиваю дочку, 5 лет:
- Кто съел всё печенье?
- Ниндзя.
- Что-то я их не вижу...
- Их никто не видит.

* * *


Внук (3 года):
– Бабуль, роди мне братика!
– Ну… этот вопрос не ко мне, а к твоим родителям.
– Спрашивал уже. Сказали: «От бабушки зависит».

* * *


Ребёнок смотрит выступление оперного певца и говорит: «А мы, когда в садике так орём, нас ругают…»

* * *


Маша (5,5 лет) кричит мне из комнаты:
— Мама! Ты что-то сказала?
— Нет.
Маша, вздохнув:
— Значит это моя совесть.
Тёма (3 года):
— Дед, сегодня ты со мной сидишь?
Дедушка, снимая куртку, отвечает:
— Да, я.
Тёма:
— Ну, проходи, я из тебя верёвки вить буду.

* * *


Дочка рассказывает:
— Девочки сегодня в садике себя очень плохо вели.
— И что же они делали?
— Они на прогулке голову между прутьями забора засовывали.
— Ты ведь не засовывала?
— Нет, у меня не пролезла.

* * *


Диночка говорит папе:
— Пока мои загадки не отгадишь, спать не пойдёшь!

* * *


Недавно купила Егорке чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет:
— Угощайся.
Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит:
— Пельмени?! Сырые?!

* * *


Катюша, когда была маленькая, называла свою крестную «кёсная», а ей (Крестной) это почему то не понравилось, и она говорит: «Катя, не называй меня кёсная, говори тетя Наташа», а Катя и говорит: «тетя Какаша называть?», после этого Наташа уже согласна была на «кёсную».

* * *


У дочки моей приятельницы воспитательницу звали Валерия Валерьевна. Очень для ребенка сложное имя. Так девочка звала ее Варенье Вареньевна. И все были довольны.

* * *


Смотрим «Дед Мороз и серый волк». Ну, там где: «Тревога, тревога, волк унёс зайчат!»
Как обычно, после мультика спрашиваю:
— Юлия, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала и говорит:
— Не надо никуда зайчат носить. Поймал — ешь на месте.
Правильный взгляд на жизнь, да.

* * *


Света таким стеснительным шепотом говорит мне:
— Мам, я хочу тебя спросить, что означает одно слово...
Я приготовилась, внутренне собралась, приобняла её и вопросительно кивнула, а она ещё тише спрашивает:
— Кто такой «ле-то-пи-сец»?

* * *


Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына.
— Как дела? Какая у тебя температура?
— Сорок три...
— Да не может быть!
— Правда. Мама только сейчас мерила.
— И что она сказала?!
— Она сказала: 37 и 6.

* * *


Ксюша (9 лет) спрашивает:
— Мам, а есть какие-нибудь виды единоборств специально для девушек?
Николай (7 лет) из другого угла комнаты:
— Конечно, есть! Борьба за мужа называется...
Говорю Феде (3,5 года):
— Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в глазах ребенка, поясняю:
— У Ромы (старший ребенок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Федор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
— Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?

* * *


Сын (7 лет) принимает ванну, слышу — кричит:
— Мама, принеси мне шампунь.
— Я же дала тебе шампунь.
— На нем написано «для сухих волос», а я уже намочил!

* * *


Миша влетает на кухню эдаким изголодавшимся гусаром:
— Папа! Налей мне чаю!
— А что надо добавить, сынок?
— Сахар!

* * *


Идем с ребенком вокруг лужи. Дима потянулся к луже, я ему говорю: «Умный в лужу не пойдет, умный лужу обойдет».
Дима с грустью говорит: «Везет же дуракам».

* * *


Пошли мы всей семьей в гости к знакомым, идти не очень далеко и мы решили, что Танюша пойдет пешком. Вот идет она, идет и вдруг говорит:
– Мам, пап, а почему тетя Света с Ксюшей так далеко живут? Для того чтобы мы к ним не приходили?
– Нет, отвечаю я, а почему ты так подумала?
– Да я вот иду, иду и мне все меньше хочется к ним идти.

* * *


Дочка, 4 года, увидела в зоопарке павлина: он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее.
Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он ее хоть любит?
Поделись
с друзьями!
1613
2
55
2 месяца

Бильярд. Марк Твен


Страсть к бильярду полностью испортила мой ангельский характер. Давно, когда я был бедным репортёром «Вирджиния Сити», я всегда выбирал в партнеры простаков, которых легко выигрывал.

Однажды в наш город приехал незнакомец и открыл бильярдную. Я осмотрел его без особого интереса. Он предложил мне сыграть с ним партию и я ответил:
— Хорошо, давайте.
— Покатайте-ка пока шары, я хочу посмотреть как вы играете, — спросил он.
Я выполнил его просьбу. После этого он сказал:
— Буду честен, предлагаю играть с вами левой рукой.

Я был очень задет. Он был косоглазый, рыжий, весь в веснушках и я осмелился проучить его как следует. Он положил первый шар и закончил сам всю игру, не дав мне опомниться. Я только стоял и мелил свой кий. Мои полдоллара перекочевали к нему в карман.

Если вы левой рукой играете так хорошо, — сказал я, — интересно как вы играете правой?!

— А правой я не умею, — ответил он. — Я левша!




В творчестве любимого многими писателя Марка Твена бильярду отведено не так чтобы уж очень заметное место. Но доподлинно известно, что эта игра сопровождала его всю жизнь. Часто именно в ней он черпал источник своего вдохновения. И, как знать, - может, не будь бильярда, и не было бы «Тома Сойера» с «Гекльберри Финном»…

«Бильярд – любимая папина игра. Когда он устаёт и хочет отдохнуть, он всю ночь играет на бильярде» - сказала однажды дочь Твена Сюзи Клеменс.

Действительно, как указано в биографии писателя «Mark Twain: A Biography», вышедшей в издательстве «Harper and Brothers», бильярдную комнату он предпочитал любому другому месту в доме. Она была его «штабом». Твен приглашал туда всех своих гостей и старался вовлечь их в игру. Каждую пятницу, а то и чаще, у него собиралась компания любителей бильярда. Они играли допоздна, травили байки и пили горячий скотч.

Марк Твен всегда испытывал особую тягу к бильярду. Он никогда не уставал от игры. Твен мог играть ночи напролёт и оставался на ногах до тех пор, пока не сдавался его последний противник. Затем писатель продолжал стучать по шарам в одиночку. Он обожал изобретать новые игры, а также собственные правила для старых. Иногда он придумывал правила просто для того, чтобы ему было удобно действовать в той или иной игровой ситуации. Твену очень нравилось изображать глубокое возмущение, когда соперники отказывались их принимать.

24 апреля 1906 года в Медисон-Сквер-Гардене (Нью-Йорк) проходила бильярдная выставка. Она была организована для сбора средств пострадавшим от землетрясения в Сан-Франциско. На выставке состоялось показательное выступление по трик-шотам, а также показ киёв всемирно известных бильярдистов, приехавших в город на международный турнир. Твен побывал на открытии выставки, где его попросили произнести речь. Он поведал историю из своего раннего игрового опыта. Впоследствии она и стала известным анекдотом про левшу.
Источник: billiard-pyramid.com
Поделись
с друзьями!
813
1
13
3 месяца

Смешные стихи об отпуске

Как долго я тебя ждала…
В ночи мечтала и вздыхала,
Дни в предвкушении считала –
Я для тебя бы все смогла!

Ты – воплощенье моих грез:
Желанный страстно и безумно,
В тебя я погружусь бездумно,
И будет все у нас всерьез!

Ты, словно сказочный герой,
Меня спасешь от будней серых
И унесешь в иные сферы.
О, долгожданный отпуск мой!
Шеф, пощади! Работать мочи нет.
Жара расплавила мозги и хочется купаться.
Ты отпусти нас в отпуск дружно всех,
Зимой над нами будешь измываться.
Наступило лето,
Можно как всегда
Снова не поехать
В отпуск никуда.

* * *

Покидая рабочее место,
Безутешных уставших коллег,
Помни – отпуска время прелестно,
Но настало оно не для всех!
Мы желаем тебе оттянуться,
Насладиться, не жить по часам!
Вдохновленным к работе вернуться,
Передав эстафету и нам!
Будем ждать мы тебя из отлучки
На работе стоять, как скала!
Может, даже точилки и ручки
С твоего не растащим стола!
Вот и отпуск долгожданный,
Можно вдоволь отдохнуть!
Я купил билет желанный,
Чтобы нА море махнуть!
Собираю чемоданы...
На дорожку посижу...
А мечтами на банане
По воде морской скольжу!
Сразу с поезда – на море
До заката я успел...
Только вот какое горе:
В первый день я обгорел!
День второй – температура,
Целый мир мне был не мил!
Помогла одна микстура,
Та, что в баре я купил!
Профилактику на случай
Я решил произвести
И купил микстуры лучшей, -
Ей лечился до пяти.
Третий день – а с головою
Что-то видимо не то!
Я от боли даже вою
Мне б микстуры граммов сто...
Так прошел и день четвертый,
Пятый так же пролетел...
На шестой решил я твердо
Что не этого хотел!
Вновь пошел на пляж купаться,
Снова так же обгорел...
Словом вдоволь покупаться
В этот отпуск не успел!
Дома всем сказал, что славно
Я на море отдыхал,
Что не загорел, - то ладно,
Главное здоровым стал!
Море же оздоровило
И дало немало сил!
(а про то, что правда было,
И никто и не спросил).
Обещаю, что не буду
Так же точно отдыхать!
Мне бы год теперь дождаться,
Чтобы снова отпуск взять!
Десять лет уже мечтаю
Море, солнце, пляж, песок...
А по факту получаю
Бар, микстуру, боль в висок!
Лето, солнце, море, пляж,
Дети, сумки, муж, багаж,
Номер, койка, душ, галдёж…
Был ли отпуск — фиг поймешь!

* * *

Пришла пора ему отдаться
И этим счастьем наслаждаться.
Как долго я его ждала,
Чрез ночи зимние звала.
О нём я грезила сквозь сон.
И, наконец, явился он.
Он — в мир желаний словно пропуск
Мой долгожданный летний ОТПУСК!!!
Источник: Интернет
Поделись
с друзьями!
1480
6
54
3 месяца

Михаил Жванецкий. Хотите быть счастливыми? Погасите свое воображение!

Очень искренний и правдивый текст блестящего юмориста и сатирика Михаила Жванецкого о том, какую шутку играет с нами наше воображение.
Вы вошли в жизнь – погасите воображение.

Ваше воображение чернит тёмное, осветляет серое.

Воображение делает неудачи несчастьями, удачи – счастьем.

Красавицу – другом.

Друга – красавцем.

Кота делает умным.

Сына – талантливым.

Ваше воображение делает себя бездарным и несчастным.

Жену – счастливой.

Куда деваться, если вы несёте этот мир с собой.

Реальность гораздо симпатичнее.

Любое путешествие это подтвердит.

Там вы видите, что могут придумать разные люди.

А в воображении лишь то, что вы.

А когда вы вдруг воображаете, что вас кто-то полюбил, и начинаете как-то по-особому смотреть, и даже молчащий телефон не убеждает – это всё ничего…

Но вы начинаете приставать к той женщине, обижаться на неё, подолгу не звонить, воображая, как она там страдает – и вы начинаете сохнуть, а она – полнеть.

Вы примитивно и грузно влюблены или воображаете, что влюблены, что одно и то же.

Вы же воображаемыми болезнями болеете так же, как настоящими.

И худеете, и желтеете, и слабеете.

Воображаемая любовь, видимо, и есть настоящая.

Вы ошибаетесь только в любимой.

Её любовь и мучения представляются вам страшными.

Вы даже пробуете уберечь её от самоубийства.

Как жаль, что вы не можете одновременно быть на двух местах.

На её и на своём.

Выключите воображение.

Вы не писатель – вы мыслитель.

Вы живы и здоровы.

Ваше молчание, которое кажется вам страшным, иногда её удивляет и она звонит томно-тревожно, зная, с кем имеет дело.
Выключите воображение.

И все, кто долго не видел вас, отойдут от телефонов.

И все, кто безумно вас любит, займутся буднями и не вспомнят, где вы в данный момент.

Выключите воображение.

И напомнит о вас кто-то случайный, приехавший издалека:

- А где, - скажет он, перечисляя.

- А где-то у меня тут телефон… Михаил, мы тут собираемся. Собраться нет ли желания?

Выключите воображение.

Не играйте отказом.

Так же, как они вас вспомнили, так и вы их…

Как они молчали три года, так замолчат ещё на пять.

Откликайтесь и выезжайте из воображения туда, где вас вспомнят и встретят.

А преувеличенная радость с обеих сторон вполне компенсирует недостаток денег на ресторан.

Кстати, о деньгах.

Выключите воображение.

И вы увидите соседа не богатым и счастливым, а крупно замотанным и регулярно встревоженным.

Выключите воображение.

И вы увидите яхту олигарха не лайнером, а сборищем механизмов, которые регулярно жрут мазут, тосол, масло, огурцы, виски, лёд, коньяк, завтраки, обеды.

Вы увидите сборище людей, мрачный экипаж, недовольных горничных, нечистого шеф-повара, вороватую команду и ненадёжный офицерский состав.

Выключите воображение.

И вы почувствуете, как эту яхту качает в открытом океане.

Как блюют высокие гости и как вам надоела эта женщина, а её некуда убрать с яхты, только утопить.

И куда бы вы не подошли, вас ждут демонстранты с лозунгом “Вор и убийца! Прочь от берегов Италии, убирайся в свою Гватемалу”.

Выключите ваше воображение.

А без вашего воображения жить на яхте не удобнее, чем в отеле.

И тот, кто живёт на яхте – живёт в вашем воображении.

На самом деле его там никогда нет.

Там валяется его молодая жена, которую он там держит под присмотром команды и которая грызёт канаты от тоски и пьёт, пьёт и страшно ругается матом через свой нежный и красивый рот.

В своём воображении поцелуйте её и услышите, что она скажет.

Выключите воображение.

И Новый год в Африке вместе с жарой и пылью, и плохой компанией, и массой водки, и скукой, заставит вас вообразить Новый год в Москве, в снегу, в Доме Актёра среди знакомых прекрасных лиц, стихов, песен.

Вообразили?

Так где лучше Новый год?

Конечно, в Москве, в лесу, в снегу, в санях, в руках с хохочущей любимой, в тёплой шубе…

А теперь выключите воображение: ни саней, ни шубы, ни лошадей в Москве, а компания рванула в Эмираты.

Теперь опять выключайте воображение, вы всё равно опоздали.

Гостиницу бронируют за два месяца.

Воображение у вас работает, а голова – нет.

Паспорт не поменяли.

Билеты не заказали.

Да и денег вам не хватает на любой вариант.

Тогда садитесь, выключайте воображение и начинайте соображать.

Ибо, если человек не соображает, он начинает воображать.

Михаил Жванецкий
Поделись
с друзьями!
2225
11
75
3 месяца

Забавные белки

Белки - милые, позитивные животные, а смотреть на них - одно удовольствие.
«Ой, какая славная белочка!» — умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
«Не местный» — догадался скунс и гнусно захихикал.
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
Экзамен по биологии.
Студент вытягивет билет, а в нем вопрос "Функции, которые выполняют белкИ в клетке"
Садится готовится и пишет на листке:
Белки в клетке чистят шерстку, бегают по клетке, грызут орехи...
- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!
Если бы орехи действительно укрепляли работу мозга, то самыми умными животными на Земле были бы белки.
Поделись
с друзьями!
2007
2
43
3 месяца

Байки от Утесова: «У нас в Одессе все так могут. Но стесняются»

Отличная коллекция баек от Леонида Утёсова — в пересказе писателя-сатирика Александра Хорта, который был ведущим рубрики «Клуб 12 стульев» в «Литературной газете».
Актерская карьера Утёсова началась в труппе антрепренера Шпиглера, в Кременчугском театре миниатюр. Приехав туда, семнадцатилетний юноша обратил внимание на то, что стены и заборы этого захолустного городка щедро украшены так называемыми «зазывными» афишами. Особенно ему запомнилась такая: «Сегодня в драматическом театре будет представлена пьеса „Отелло“ Уильяма Шекспира, любимца кременчугской публики».

***

На протяжении многих лет Утёсова преследовали разговоры руководящих работников о ненужности советскому народу джазовой музыки. На одном заседании в министерстве культуры он сказал:
— Джаз как любовница — все его любят, но боятся показывать.
***

Утёсов подарил маленькому Андрею Миронову скрипку (к которой, кстати, тот так никогда и не притронулся). Мария Владимировна при этом сказала сыну:

— Балует тебя дядя Лёдя. А ты этого не заслужил. Покажи-ка ему свой дневник.

Мальчик нехотя принес дневник. Утёсов педагогично пожурил его за плохую успеваемость. Когда же Андрей вышел, Леонид Осипович сказал Мироновой:

— Маша, что ты хочешь от ребенка? Когда я приносил тройку, в доме был праздник.

***

1961 год. Утёсова пригласили в Театр имени Маяковского на премьеру спектакля «Медея». После спектакля собрались в кабинете главного режиссера Николая Павловича Охлопкова: шампанское, коньяк и тому подобное. Все делятся мнениями, высказывают соображения о спектакле. Утёсов свою устную рецензию начал так:

— Рабинович приехал из Бердичева в Одессу в командировку и решил пойти в публичный дом. Пришел, позвал бандершу и потребовал: «Дайте мне самую лучшую девочку». Бандерша сказала: «Самая лучшая — это Соня. Но учтите — Соня стоит дорого». — «А почему?» — «Ну, это Соня». Рабинович подумал: в кои-то веки выбрался в Одессу, надо шикануть. «Ладно, давайте Соню». И когда они вдвоем пришли в номер, Соня принялась выделывать что-то невероятное. «Соня, что это?» — спросил Рабинович. Она ответила: «Как — что? Это темперамент». И тогда Рабинович сказал: «Это не темперамент, Соня. Это — суматоха».

***

Утёсов был членом квалификационной комиссии Москонцерта. Как-то на одном из просмотров показывалась эстрадная пара с номером дурного пошиба. Этот дуэт исполнял куплеты, разыгрывал дурацкие скетчи, бил чечетку... Председатель комиссии, считая, что на сцене был показан типично одесский жанр, попросил Леонида Осиповича дать оценку этим артистам. Утёсову не хотелось их обижать, он долго отнекивался, но в конце концов сказал:

— У нас в Одессе все так могут. Но стесняются.
***

Как-то в беседе с одной знакомой Утёсов пожаловался на бессонницу. Она посоветовала ему надежное средство — думать перед сном о самом приятном. Леонид Осипович ответил:

— О самом приятном врач мне даже думать запретил.

***

Илья Набатов и Утёсов зашли в одесскую парикмахерскую.

— Будьте добры, постригите меня, — попросил Леонид Осипович мастера.

Тот отмахнулся:

— У меня обеденный перерыв.
— Ну что ты мелешь! — возмутился Набатов. — Ведь перед тобой сам Леонид Утёсов!
— Ну да. Так я и поверил. Нашли дурака.
— Спой ему, — предложил Илья Семенович Утёсову.

И тот исполнил куплет известной песни об Одессе.

— Ух ты! — восторженно произнес парикмахер. — Вы и вправду Утёсов.
— Ну вот и постриги меня.
— Сейчас не могу, у меня обеденный перерыв...

***

В 1939 году Леонид Утёсов прибыл на гастроли во Львов — еще недавно польский. В разговоре с секретарем обкома Леонид Осипович сказал, что поляки произвели на него прекрасное впечатление: они чуткие, воспитанные, вежливые. Секретарь возразил:

— Не верьте, это у них все наносное.
— Лучше наносная вежливость, чем искреннее хамство, — ответил Утёсов.
***

Однажды Михаил Водяной пригласил Утёсова и ленинградского эстрадного артиста Бена Бенцианова побывать у него в деревне, где он купил дом. После завтрака артистическая троица пошла прогуляться. Вокруг бегают куры, гуси, в луже валяется поросенок. Одним словом, обычная деревенская идиллия. И вот друзья наблюдают такую картину: петух погнался за курицей. Догнал, но только начал ее топтать, как появилась хозяйка и принялась разбрасывать корм. Петух тотчас оставил курицу в покое и помчался клевать зерно. Бенцианов и Водяной засмеялись, а Леонид Осипович сочувственно сказал:

— Не приведи Бог так проголодаться.

***

Однажды к Утёсову подошел незнакомый старичок и сказал:

— Я еще ребенком бывал на ваших концертах и восхищался вашим пением.
— Сколько же вам лет? — поинтересовался Леонид Осипович.
— Восемьдесят пять.
— А мне шестьдесят семь.

***

На творческом вечере артистки Театра сатиры Татьяны Ивановны Пельтцер Утёсов сказал ей приветственные слова, а закончил свое выступление, как всегда, шуткой:

— Сейчас я опустился бы перед вами на колени. Если бы был уверен, что смогу подняться.
***

Утёсов рассказывал, что однажды, когда он был председателем выпускной комиссии режиссеров-заочников в ГИТИСе, популярнейшая певица Алла Пугачева (она из этого выпуска) подошла с фотографом к Утёсову и попросила разрешения сняться с ним на память. Леонид Осипович с удовольствием согласился. И тут же вспомнил историю, как однажды балалаечнику Трояновскому удалось сфотографироваться со Львом Николаевичем Толстым.

Балалаечник был человек предприимчивый, он сделал с этой фотографии клише и выпустил афишу, на которой был изображен вместе с великим писателем. Его антрепренер как-то предложил концерт балалаечника какому-то хозяйственнику и показал афишу.

Тот внимательно посмотрел и сказал: «Ну, этот с балалайкой будет играть, а что будет делать этот старик с бородой?» Антрепренер обиженно ответил: «Этот старик с бородой, если услышит ваши слова, в гробу перевернется». — «Понятно, — сказал хозяйственник, — это акробат. Не надо».

— Так вот, Аллочка, — закончил Леонид Осипович, — при вашей популярности, я боюсь, будут спрашивать: «А что это за старик рядом с вами?»

Александр Хорт. Из Утёсовианы (Отрывки из книги «Король и свита»)
Источник: izbrannoe.com
Поделись
с друзьями!
1810
2
22
5 месяцев