Стена. Краска. Ребенок. Мама.

Шок!! Ребёнок рисует красками на стене смотреть всем
Источник: www.youtube.com
Поделись
с друзьями!
706
4
121
2 месяца
РЕКЛАМА

Дети юморят

Лежу на диване, облокотившись на локоть, так, что у меня на спине выступает лопатка.
Илья осторожно трогает её и спрашивает:
— Что у тебя там такое?
— Это лопатка, — отвечаю я.
В глазах у ребёнка ужас:
— Ты проглотила лопатку?!

* * *


Спрашиваю дочку, 5 лет:
- Кто съел всё печенье?
- Ниндзя.
- Что-то я их не вижу...
- Их никто не видит.

* * *


Внук (3 года):
– Бабуль, роди мне братика!
– Ну… этот вопрос не ко мне, а к твоим родителям.
– Спрашивал уже. Сказали: «От бабушки зависит».

* * *


Ребёнок смотрит выступление оперного певца и говорит: «А мы, когда в садике так орём, нас ругают…»

* * *


Маша (5,5 лет) кричит мне из комнаты:
— Мама! Ты что-то сказала?
— Нет.
Маша, вздохнув:
— Значит это моя совесть.
Тёма (3 года):
— Дед, сегодня ты со мной сидишь?
Дедушка, снимая куртку, отвечает:
— Да, я.
Тёма:
— Ну, проходи, я из тебя верёвки вить буду.

* * *


Дочка рассказывает:
— Девочки сегодня в садике себя очень плохо вели.
— И что же они делали?
— Они на прогулке голову между прутьями забора засовывали.
— Ты ведь не засовывала?
— Нет, у меня не пролезла.

* * *


Диночка говорит папе:
— Пока мои загадки не отгадишь, спать не пойдёшь!

* * *


Недавно купила Егорке чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет:
— Угощайся.
Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит:
— Пельмени?! Сырые?!

* * *


Катюша, когда была маленькая, называла свою крестную «кёсная», а ей (Крестной) это почему то не понравилось, и она говорит: «Катя, не называй меня кёсная, говори тетя Наташа», а Катя и говорит: «тетя Какаша называть?», после этого Наташа уже согласна была на «кёсную».

* * *


У дочки моей приятельницы воспитательницу звали Валерия Валерьевна. Очень для ребенка сложное имя. Так девочка звала ее Варенье Вареньевна. И все были довольны.

* * *


Смотрим «Дед Мороз и серый волк». Ну, там где: «Тревога, тревога, волк унёс зайчат!»
Как обычно, после мультика спрашиваю:
— Юлия, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала и говорит:
— Не надо никуда зайчат носить. Поймал — ешь на месте.
Правильный взгляд на жизнь, да.

* * *


Света таким стеснительным шепотом говорит мне:
— Мам, я хочу тебя спросить, что означает одно слово...
Я приготовилась, внутренне собралась, приобняла её и вопросительно кивнула, а она ещё тише спрашивает:
— Кто такой «ле-то-пи-сец»?

* * *


Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына.
— Как дела? Какая у тебя температура?
— Сорок три...
— Да не может быть!
— Правда. Мама только сейчас мерила.
— И что она сказала?!
— Она сказала: 37 и 6.

* * *


Ксюша (9 лет) спрашивает:
— Мам, а есть какие-нибудь виды единоборств специально для девушек?
Николай (7 лет) из другого угла комнаты:
— Конечно, есть! Борьба за мужа называется...
Говорю Феде (3,5 года):
— Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в глазах ребенка, поясняю:
— У Ромы (старший ребенок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Федор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
— Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?

* * *


Сын (7 лет) принимает ванну, слышу — кричит:
— Мама, принеси мне шампунь.
— Я же дала тебе шампунь.
— На нем написано «для сухих волос», а я уже намочил!

* * *


Миша влетает на кухню эдаким изголодавшимся гусаром:
— Папа! Налей мне чаю!
— А что надо добавить, сынок?
— Сахар!

* * *


Идем с ребенком вокруг лужи. Дима потянулся к луже, я ему говорю: «Умный в лужу не пойдет, умный лужу обойдет».
Дима с грустью говорит: «Везет же дуракам».

* * *


Пошли мы всей семьей в гости к знакомым, идти не очень далеко и мы решили, что Танюша пойдет пешком. Вот идет она, идет и вдруг говорит:
– Мам, пап, а почему тетя Света с Ксюшей так далеко живут? Для того чтобы мы к ним не приходили?
– Нет, отвечаю я, а почему ты так подумала?
– Да я вот иду, иду и мне все меньше хочется к ним идти.

* * *


Дочка, 4 года, увидела в зоопарке павлина: он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее.
Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он ее хоть любит?
Поделись
с друзьями!
1614
2
55
2 месяца

Видео «Мамы»

Очень часто, к сожалению, меньше всего любви достаётся нашим самым близким людям...

Нам бы очень хотелось, чтобы после просмотра этого ролика каждый из нас подарил хотя бы одно доброе слово, объятие или просто улыбку своей маме, не забывая о том, что вы - самое дорогое, что у нее есть!
Поделись
с друзьями!
1822
5
36
5 месяцев

Газлайтинг и эмоции детей

Мы живем в культуре, которая гордится своей жесткостью. Классическими фразами «а как ты хотел(а)» и «жизнь несправедлива» пропитано детство многих.

Когда ребенок падает, ему говорят: «Вставай, всё в порядке». Когда ребенок плачет в магазине из-за конфеты, которую ему не купили, то часто слышит: «Прекрати реветь, у тебя нет причин устраивать истерики!» Когда ребенок хнычет, что сестре подарили подарок больше, чем ему, то ему отвечают: «Смирись, жизнь несправедлива!»

Что общего у этих примеров? Родители пытаются таким способом пресечь истерику. Они пытаются внушить детям, что жизнь сложная штука и необходимо освоить навыки с этой сложностью справляться. Иногда, они реагируют так исходя из своих собственных страхов – страхов, что их ребенок вырастет избалованным или недобрым. Но что если такое поведение родителей лишь сильнее запутывает ребенка?


Когда мы говорим ребенку, что с ним все в порядке или что ему нужно срочно прекратить плакать, или что жизнь несправедлива, мы тем самым пытаемся не обращать внимание на его чувства и опыт.

Представьте, что вы говорите кому-то: «Мне сейчас очень плохо, у меня умерла кошка», а вам отвечают «О, все с тобой в порядке, всегда можно завести новую. Это не катастрофа». Вы явно не будете считать, что вас ценят. В данном примере ваш собеседник вроде бы пытается вас утешить, но не проявляет понимания и сочувствия. Он вроде бы пытается найти «разумные аргументы», но не замечает ваши эмоции, которые вы испытываете в данный момент.

Давайте посмотрим на другой пример, но пусть на месте взрослого будет ребенок. Ребенок упал и начинает плакать. «Прекрати, всё в порядке!» Это называется газлайтинг.


Газлайтинг – это когда вы пытаетесь убедить кого-то, что его опыт - это неправда. Это когда мы пытаемся заставлять детей есть дальше, после слов «я наелся», или убеждаем их что им не больно, хотя они говорят "больно", или говорим, что причина, из-за которой они плачут, не стоит слез, тем самым давая понять: твой опыт – это неправда. Когда мы совершаем газлайтинг в отношении детей, они перестают доверять своим собственным оценкам. Они перестают слышать свою интуицию. Они теряют чувство безопасности и уверенности в себе.

Другие говорят мне, что для слез нет причин, видимо, мой мозг ошибается и это вовсе не чувства. Со мной что-то не так. Именно такая логика лежит в основе тревог, фрустраций и нарушенного образа себя.

Для слез всегда есть причина. Одна из этих причин - сброс лишнего напряжения из-за интенсивных событий. Падение, сломанная игрушка, не того цвета чашка, хотеть чего, что нельзя получить - для ребенка это очень интенсивные события. Когда мы читаем им нотации о том что они эгоисты, грубые, "слишком много хотят", неблагодарные, плаксы или все драматизируют, мы лишь глубже загоняем их в ощущение, что с ними что-то не так.

Мозг ребенка ещё не достаточно развит, чтобы думать о процессах, происходящих вне его самого. Они не способны понять, как соотносятся голодающие дети Африки и еда, которую вы так старательно готовили, а они не доели. Они не могут проводить связи между абстрактными идеями, которые они не видят или не переживали сами.

"Ок, а что же тогда делать, если не говорить "успокойся, нет повода для слез". Я ведь учу их быть сильными и не плакать, потому что жизнь трудная штука и им нужно научиться как-то с ней справляться" - могут спросить родители.

Мы можем научить наших детей гибкости, эмпатии и сочувствию, демонстрируя это свои поведением. А самое главное, мы перестанем использовать газлайтинг по отношению к ним. Мы перестаем говорить им "замолчи". Мы перестанем говорить им, что они слишком остро на все реагируют, слишком чувствительные или плачут без причины. Быть может, мы и хотим сделать как лучше, но важно не намерение, а влияние наших действий на них.


Мы может остановить газлайтинг по отношению к детям, изменив взгляд на ситуацию.

Вместо того, чтобы задавить эмоции, мы можем попытаться вывести их на поверхность и понять что дети переживают. Вместо "с тобой все в порядке" мы можем спросить "с тобой всё в порядке?" Мы можем чаще проявлять сочувствие.

Мы проявляем его, когда говорим: "Я понимаю твои чувства. Я бы тоже самое чувствовал(а) на твоем месте." Признавать важность опыта другого очень сильный инструмент в демонстрации сочувствия. Позволить ребенку плакать на вашем плече из-за какой-то «мелочи» может звучать контрпродуктивно, но дав ребенку свободу в выражении очень человеческих эмоций, мы как раз таки и даем им возможность практиковать психически здоровую жизнь.

Эффект от нашего родительства может передаваться из поколения в поколение. Например, в этом исследовании показано, что среда влияет на генетические изменения вплоть до 14-го поколения аскаридов. Подобные исследования гораздо труднее провести на людях из-за нашей продолжительности жизни, но многие считают (и некоторые исследования демонстрируют), что наша ДНК хранит некоторые аспекты приобретенного опыта.

Выбор, который мы делаем сегодня, влияет на наших детей, но так же может влиять и на наших внуков и правнуков. Когда мы останавливаем газлайтинг и начинаем считать важным опыт самых уязвимых членов общества, то прерывается замкнутый круг насилия и следующие поколения становятся счастливее и здоровее.

Перевод - Лапина Юлия для канала Body Neutral Zone.
Поделись
с друзьями!
991
7
47
5 месяцев

Уроки, которым нас могут научить дети

Дети доверяют интуиции и почти никогда не испытывают нерешительность. Они полны энтузиазма, готовы учиться и проявляют интерес к самым обычным вещам. Но многие теряют эти качества, когда вырастают. Поэтому нам есть чему поучиться у детей.

Жить спонтанно


Хорошо это или плохо, но дети никогда не планируют, что будут делать. Они живут спонтанно, принимая любую неопределенность как должное. Было бы смешно и даже глупо, если бы дети овладели искусством тайм-менеджмента. Но также глупо отрицать спонтанность и интуицию. Действовать экспромтом порой очень даже интересно.

Не позволять отсутствию квалификации испугать вас


Дети никогда не беспокоятся о том, что не обладают мастерством в чем-либо. Если они не занимались чем-то до настоящего момента, то без особых усилий бросаются в омут нового дела с головой. Когда допускают ошибку, то не унывают, а делают выводы и упорствуют до тех пор, пока все не получится. Взрослые же сами себе ставят ограничения и не верят в собственные силы.

Физические упражнения могут быть веселыми


Детям не нужно знать о том, что спорт полезен для здоровья. Они взбираются на деревья и играют в салочки только потому, что это приносит удовольствие. А вот мы часто забываем о том, что спорт должен приносить радость, поэтому заставляем себя, испытываем трудности с мотивацией и даже бросаем занятия.

Когда что-то идет не так, можно просто посмеяться и продолжить


Так как дети не умеют планировать, то и спокойно продолжают заниматься делом, если что-то пошло не так. Мы же болезненно реагируем на такие вещи, вместо того, чтобы посмеяться и взять себя в руки.

Быть открытым всему новому


Детский мозг впитывает все новое, как губка. Они берутся за дело с интересом, не предаваясь размышлениям о целесообразности. Взрослые вырабатывают привычки и, следовательно, не любят ничего нового, ведь оно дается с большим трудом.

Другие люди могут заметить ваши способности раньше, чем вы


Дети не знают о своих способностях, они просто делают то, что нравится. Родители замечают это и отдают ребенка в специальные секции, чтобы развить способности. Мы также зачастую не видим, какими навыками обладаем и не прислушиваемся к тем, кто говорит нам о них.

Ошибки открывают дверь для волнующих возможностей


Дети не корят себя за допущенные ошибки. Более того, они даже порой не понимают, что совершают их. Ошибка — тоже результат. Она ведет к новым возможностям и показывает новые пути.

Использовать воображение


Дети способны получать радость от взаимодействия с простейшими предметами. Они не знают их истинного назначения, а значит способны интуитивно улавливать суть вещей, не зацикливаясь на привычном применении. Во взрослом возрасте воображение подавляется, хотя многие великие изобретения были придуманы людьми, обладающими детским любопытством и воображением.

Импровизировать на ходу


Как правило, дети не ведают сомнений и страха. Они ввязываются в процесс и импровизируют. Мы же слишком много думаем о рисках, поэтому даже не начинаем что-либо делать. Наполеон, видимо, обладал детским мышлением: «Главное — ввязаться в бой, а там посмотрим».

Подражать


Дети наблюдают за другими и подражают им без тени смущения. На основе этого они учатся и не переживают по поводу того, что это плохо. Взрослые считают себя уникальными и особенными, поэтому считают ниже собственного достоинства имитировать действия и поступки других. Мы забываем о том, что обучение — это повторение наблюдаемого.

Выражать эмоции


У детей на лице написаны именно те эмоции, которые они испытывают. Нам даже не нужно гадать над тем, грустит ребенок или радуется. Взрослые же прячут свои эмоции. В некоторых случаях это хорошо, в других — плохо. Но открытое их выражение помогает находить общий язык с другими.

Начинать день с энтузиазмом


Дети не сопротивляются идее нового дня. Они полны энтузиазма и готовы поглощать новую информацию тоннами. Соответственно, и чувство депрессии им несвойственно. В жизни есть хорошие моменты и нам стоит обращать внимание прежде всего на них.

Задавать массу вопросов


Почему? Зачем? Мы уже на месте? Когда дети поглощены деятельностью, они задают вопросы бесконечно. Не каждый вопрос адекватен и не на каждый они получают ответ, но сама привычка удивительна и очень полезна. Нам нужно научиться этому и искать ответы постоянно.

Желаем вам удачи!
Источник: 4brain.ru
Поделись
с друзьями!
1818
9
59
6 месяцев

Очень хорошая и простая практика для родителей

Есть очень хорошая практика, которую можно рекомендовать родителям.

Представьте, что есть некое "всевидящее око", которое наблюдает за вами день и ночь. Оно где-то над вами, довольно высоко.

А теперь проанализируйте, как оно на вас смотрит: с любовью и принятием, или критично?
Если последнее, то вам следует перейти на уровень выше.

Туда, где только чистая, безусловная любовь. Где нет оценивания и критичности.

Где вас принимают такими, как вы есть: с ошибками, недочетами и грехами.

Всем тем, что заслуживает "розги" вместо подарка. Как вы себя чувствуете в этот момент?

Правда, это прекрасное ощущение?

Очень важно, чтобы именно такими глазами вы смотрели на ребенка, пусть иногда строго, но с любовью.
Источник: Светлана Ройз
Поделись
с друзьями!
1496
5
70
7 месяцев

Почему дети делают все наоборот

Сегодня я хочу рассказать вам об одном интересном эксперименте с послушанием детей, на результаты которого стоит обратить внимание всем родителям!!! Почему? Потому что эту ошибку совершает, пожалуй, 90% всех родителей, удивляясь потом трудностям переходного периода, тому, что дети забывают родительские наставления и делают все наоборот.

Итак, о каком эксперименте речь?

Эксперимент доктора Джонатана Фридмана описан в книге Роберта Чалдини “Психология влияния”. Знакомство с результатами эксперимента поможет вам решить для себя, что следует делать и чего лучше не делать при общении с детьми.

Цель эксперимента – выяснить, что может удержать детей от игры с какой-то игрушкой в будущем (слово “игрушка” в данном случае можно распространить и на подростковые “игрушки”…)

Почему дети делают все наоборот



Были проведены тесты в различных группах детей 7-9 лет.

В комнате находилось несколько игрушек. Все были довольно непривлекательными, кроме робота на батарейках. Именно с ним исследователь запрещал играть мальчикам. Он знал, что довольно легко добиться от детей послушания в течение короткого периода времени. Нужно лишь пригрозить наказанием. Фридман полагал, что, находясь под его наблюдением, немногие мальчики рискнули бы играть с роботом. Он был прав. Фридман показывал мальчику пять игрушек и говорил следующее: «Играть с роботом дурно. Если ты будешь это делать, я очень сильно рассержусь и буду вынужден наказать тебя». Затем Фридман выходил из комнаты, но следил за ребенком через одностороннее зеркало. 21 из 22 испытуемых мальчиков не прикоснулись к роботу. Таким образом, угроза работала, пока мальчики думали, что их могут поймать и наказать.
Этот результат Фридман предвидел, но он хотел знать, будет ли эта угроза действовать позднее, когда его не будет рядом. Чтобы узнать это, он через 6 недель послал свою ассистентку в школу к мальчикам, где он проводил эксперимент. Ассистентка забирала мальчиков по одному, заводила в комнату с теми же игрушками и давала тест по рисованию. Она говорила, что можно поиграть с любыми игрушками, пока она оценивает результаты теста.

Интересно, что 77 % мальчиков остановили свой выбор на роботе, который ранее был для них «запретным плодом».

Внимание, родители! Еще раз прочитайте предложение выше!!!

77% остановили выбор не на какой-то игрушке, а именно на той, которой, как им говорили, играть дурно. Угроза Фридмана, которая так хорошо «работала» шесть недель тому назад, почти не действовала, когда он больше не мог подкрепить ее наказанием.

Теперь давайте ознакомимся с результатами второй группы мальчиков, которым он тоже показывал те же игрушки и говорил, что играть с роботом дурно. Но при этом не запугивал мальчиков наказанием. Исследователь покидал комнату и, наблюдая за детьми через одностороннее зеркало, убедился в том, что указания было достаточно. Также, как и в первом эксперименте, только один мальчик из 22 решил поиграть с роботом в отсутствие Фридмана.

Точно также, как и с первой группой, ассистентка Фридмана проводила с мальчиками тест по рисованию через 6 недель и разрешала поиграть с любой игрушкой. Поразительно то, что только 33 % мальчиков из второго набора предпочли робота.

Т.е. из группы детей, которым не угрожали наказанием, только 33% решили поиграть с “запретным плодом”.

77% В ПЕРВОЙ ГРУППЕ И 33% ВО ВТОРОЙ…

Мальчики первой группы подверглись давлению извне.

Очевидно, что в первой группе мальчиков угроза не убедила их в том, что играть с роботом дурно; они лишь поняли, что делать это неразумно, когда существует опасность наказания.

У мальчиков из второго набора своего рода давление возникло изнутри, а не извне.

Фридман также говорил им, что играть с роботом дурно, но он не угрожал мальчикам наказанием в случае непослушания. В результате произошло следующее. Во-первых, одного только указания Фридмана оказалось достаточно для того, чтобы мальчики не начинали приводить робота в действие, пока Фридман на короткое время покидал комнату. Во-вторых, мальчики приняли на себя личную ответственность за свое решение не трогать робота в течение этого времени. Дети решили, что они не делали этого, потому что они не хотели. В данном случае не было никакой угрозы, которая могла бы объяснить поведение мальчиков. Спустя шесть недель, когда Фридмана рядом не было, они по-прежнему игнорировали робота, потому что изменились изнутри, убедив себя в том, что не хотят с ним играть.
Из этого эксперимента можно извлечь очень ценный урок. Если вы хотите, чтобы ребенок поверил в то, что делать что-то дурно и хотите, чтобы это стало ЕГО убеждением, не нужно угрожать, т.к. получите эффект обратный. Достаточно просто указания – это делать дурно. И пояснений, почему это так.

Мы в семье используем такой подход:

1. Говорим дочери, что что-то делать плохо.

2. Объясняем почему, отвечаем на вопросы.

3. Приводим свой пример – ни я, ни папа так не делаем, потому что считаем это неправильным.

И это работает! У нее есть внутренняя мотивация, и до того, как я прочла об этом эксперименте, я удивлялась, откуда она у нее такая сильная. Сейчас понимаю – мы интуитивно поступали правильно раньше.

Да, конечно, она много раз делала не так, как нам хотелось бы. Но мы никогда не использовали угрозы, а в сотый раз объясняли, почему так поступать плохо. И сейчас, в школе, когда меня нет рядом, я спокойна, потому что знаю, что у нее есть внутренняя мотивация поступать так или иначе.

Важно привести такой довод, который с самого начала породит желаемую форму поведения и в то же время позволит ребенку взять на себя личную ответственность за свое поведение. Таким образом, чем менее ощутимое внешнее давление испытывает ребенок, тем лучше. Выбор подходящего довода – нелегкая задача для родителей. Но их усилия окупятся сполна. Между вынужденной уступкой и долговременным обязательством существует огромная разница.

В свете этого эксперимента, подумайте хорошенько: прежде, чем сказать: “Еще раз увижу, что ты это делаешь, получишь по заднице!”... А вот какой довод привести вместо этого – это уже вопрос к вашей интуиции.

Автор: Татьяна Иванко
Источник: real-parents.com
Поделись
с друзьями!
1570
12
68
8 месяцев