все|сильносреднеслабо
Разместить публикацию →
917 0
15
Смех
Интерес
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Грусть
Страх
Гнев
Отвращение
сильносреднеслабо

Фантастический танец 9-летней девочки на роликах

София Богданова - удивительная девочка! Посмотрите, как она танцует на роликах!
Fantastic little girl ! the best talent in the world 2016 Rollerblade Freestyle Slalom dancing usa
Источник: www.youtube.com
1895 14
31
Смех
Интерес
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Грусть
Страх
Гнев
Отвращение
сильносреднеслабо

Стыд и страх: что мы передаём собственным детям?

Ребенок рождается свободным. От страхов, стыда, вины, предрассудков и прочего мусора, в котором живут взрослые. Одна из моих целей — чтобы мои дети свободными от этого оставались всегда, или как можно дольше, или как можно свободнее.
Когда родилась старшая дочка, я поняла, что стою на кочке посреди болота. Не так кормлю, не так одеваю, не знаю достаточно песен, потом не так разговариваю, не так объясняю, кричу, не умею извиняться, не налаживаю привязанность, не умею сдержать раздражение, не достаточно развиваю, мало кружков, много кружков, это синяки под глазами или просто кожа тонкая, много мультиков, прививки не по графику, плохой город выбрали для жизни, а нет, нормальный, я ужасная мать, а хотя нет, «достаточно хорошая», все хорошо, ой нет, все плохо…

Книги о родительстве написаны, чтобы помочь страдающим родителям, а не вызвать у них чувство вины. Но чем больше я читала, тем сильнее становилась моя уверенность в том, что я все делаю не так. Получался замкнутый круг: мне стыдно и страшно, я делаю ошибки — иду читать как исправить и делать правильно — ужасаюсь, что все делала совсем неправильно и чувствую еще большую вину и страх снова ошибиться — на нервной почве снова допускаю ошибки с детьми, и, получается, заражаю их своим страхом и стыдом, и еще больше страдаю.

И если извне поступало какое-то, даже маленькое, сомнение в моей родительской компетентности, то тут всё, тушите свет.

И только потом, приложив огромные усилия, я вспомнила, зачем читала — чтобы исправить и дальше делать правильно или просто лучше. Получилось это только в спокойствии, только после очень болезненного анализа собственных страхов, чувства неполноценности, стыда и вины, которые тянулись с самого детства. Очень противно и страшно в этом процессе обнаруживать, что говоришь ребенку те же фразы, что слышал в детстве, и даже думал, что ни за что не скажешь такого своим детям. Но пока нет покоя и порядка внутри, этот яд будет лезть наружу.

Мне очень хочется, чтобы мои дети любили себя, были искренними, честными с собой и другими, свободными и уверенными. Это все возможно вырастить только на любви, принятии и спокойствии.

Вот от чего я стараюсь избавить и защитить себя и своих детей:

• Страх быть нелюбимым, брошенным и, как следствие, нелюбовь к себе

Нельзя говорить: «Я тебя тут оставлю», «Тебя заберет милиционер (злой дядька, ведьма, жаба, гадюка)», «Кому ты такой нужен», «Не буду с тобой разговаривать никогда, «За что ты мне такое наказание», «Отдам тебя в детдом, пусть там воспитывают», в общем, понятно.

• Страх быть «плохим» и стыд быть собой

То, что провоцирует двойную жизнь у подросших детей, а потом и у взрослых, страх и нежелание признавать свои ошибки, просить прощения. Когда ребенок не может правильно обработать свой проступок, не может признаться, потому что ему не дают возможности исправить ситуацию или хотя бы извиниться. «Тебе должно быть стыдно», «Нормальные дети так не делают», «Все, поздно уже прощения просить», «Делай, что хочешь теперь»… Позже это может перерасти еще и в страх пробовать новое, кардинально менять жизнь. Человек застревает, потому что боится провала, боится не оправдать ожидания, не понимает, что неудача — тоже опыт, источник знаний.

• Страх быть осмеянным

Когда ребенок (а потом и взрослый) стыдится говорить о том, что его глубоко волнует, беспокоит, о своих чувствах, мечтах и планах; боится даже выглядеть так, как ему хочется. «Ты посмотри на себя, на кого похожа?», «Кто так одевается? Клоун какой-то», «Чего нос повесил? Мне бы твои проблемы», «Ой, можно подумать это важно». Подшучивания, обесценивание, ирония, сарказм. До определенного возраста ребенку не понятно, что это такое, и он воспринимает все буквально. Это приводит к неуверенности в себе, в своей состоятельности, влияет на выбор профессии, партнера.

• Страх и стыд говорить о своих чувствах, проявлять эмоции, впоследствии неумение отстоять свое мнение, возразить взрослому

Гнев — нормальная реакция на крик и оскорбления. Гнев, а не страх. Поэтому важно, чтобы ребёнок этот гнев не терял, даже если родитель перегибает палку и выходит из себя. Ну и никаких фраз типа «Ты кем себя возомнил?», «Ты что, особенный?», «Не перечь старшему!», «Сиди и помалкивай». И сюда же гендерные стереотипы «Вытри сопли, мужчины не плачут!», «Ты же девочка, прекрати кричать и ругаться, это некрасиво», «Тебя такую умную замуж никто не возьмет».

• Стыд собственных желаний

От предпочтений в еде и выбора одежды до выбора будущей профессии. «Как ты можешь об этом сейчас просить?»

• Стыд говорить о половом созревании, физиологии, отношениях, безопасности в этих сферах

Когда ребенку запрещают интересоваться собой, различиями полов, сексом, не дают соответствующую возрасту информацию, это приводит часто к печальным и опасным последствиям. От неумения/стеснения сформулировать жалобу врачу до непонимания личных границ и неумения противостоять психологическому или физическому насилию.

Вообще, конечно, я хочу, чтобы мои дети ничего не боялись и не стыдились, умели критически мыслить и ценили себя. Я хочу, чтобы они не боялись меня, папу, кого угодно из родственников или чужих людей, но, чтобы работал инстинкт самосохранения. И для этого сама учусь не бояться и не стыдиться, потому что это передаётся быстрее гриппа.

Жить с постоянным чувством стыда, вины и страха невыносимо и деструктивно, и нам с детьми такого точно не надо.

Автор: Саша Паис
Источник: econet.ru
1488 6
88
Смех
Интерес
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Грусть
Страх
Гнев
Отвращение
сильносреднеслабо
1040 4
29
Смех
Интерес
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Грусть
Страх
Гнев
Отвращение
сильносреднеслабо

9 принципов дворянского воспитания, которые актуальны в ХХI веке

Вокруг русских дворян сложился образ, что они все сплошь честные, благородные, тонко чувствующие и в тоже время мужественные. Наверняка и среди них встречались люди с недостатками и слабостями, но все же подавляющее большинство действительно были почти мифическими созданиями, для которых честь и манеры являлись жизненно важными.

Княжны и графы. Их стиль жизни, манера поведения и даже внешний облик – результат особого воспитания, ориентированного на идеал. Но как бывает с идеалами, четких предписаний, как его достичь не существует. И все-таки мы попытались охарактеризовать наиболее важные принципы дворянского воспитания. Если их применять в разумных мерах, можно вырастить современного Болконского.
Чувство собственного достоинства

Маленьким дворянам с самого детства внушали, что «кому многое дано, с того много и спросится». Следовательно, родился дворянином – изволь соответствовать – быть храбрым, честным, образованным и не для того, чтобы достичь славы и богатства, а потому что ты обязан быть именно таким. Отсюда же вытекает и концепт «дворянской чести», согласно тогдашним представлениям «честь» не дает человеку никаких привилегий, а напротив, делает его более уязвимым, чем другие. Нарушить данное слово – значило раз и навсегда погубить свою репутацию. Известны случаи, когда человек, признавая свою непоправимую вину, давал честное слово застрелиться – и выполнял обещание.

Храбрость

Трусость плохо сочетается с благородными порывами, потому у дворян особое внимание уделялось храбрости и считалось, что ее можно и необходимо тренировать путем волевых усилий и тренировок. Причем касалось это не только юношей, которые служили в армии и на флоте, выполняя трудные задания и тем самым заслуживая уважение, но и барышень.

Княжна Екатерина Мещерская вспоминала, что будучи девочкой боялась грозы, а старший брат втащил ее на подоконник раскрытого окна и подставил под ливень. От страха Катя потеряла сознание, а когда пришла в себя, брат вытирал ее мокрое лицо и приговаривал: «Ну, отвечай: будешь еще трусить и бояться грозы?» Потом он добавил: «А ты, если хочешь, чтобы я тебя любил и считал своей сестрой, будь смелой. Запомни: постыднее трусости порока нет». Пожалуй, до такого доходить не стоит, но отдать должное культу храбрости при воспитании детей все же необходимо, если вы, конечно, стремитесь вырастить княжну.

Физическая сила и ловкость

Быть храбрым и при этом тщедушным не получится, поэтому от дворян требовалась соответствующая физическая подготовка. Например, в Царскосельском лицее, где учился Пушкин, каждый день выделялось время для «гимнастических упражнений»: лицеисты обучались верховой езде, фехтованию, плаванью и гребле. При этом нужно учитывать, что лицей был привилегированным учебным заведением, готовившим, по замыслу, государственных деятелей. В военных училищах требования к воспитанникам были несравненно более строгими.

Демонстрация физической выносливости была особым шиком, тем более, что хорошей физической подготовки требовали «модные» развлечения: охота и верховая езда. Добавим, что каждый мужчина должен был быть готов выйти на дуэль.

Самообладание

Воистину аристократическое качество, которое всегда выделяло это сословие. Там где простой мужик обложит всех «по матушке», настоящий дворянин и бровью не поведет и с одинаковой сдержанностью отреагирует как на хорошие, так и на плохие новости. Его с детства тренировали принимать удары судьбы мужественно, с достоинством, ни в коем случае не падая духом. Жалобы, слезы, лишние сантименты – это за рамками этикета, настоящий дворянин не мог позволить себе малодушия.

Можно, конечно, обвинить аристократов в фальши и лицемерии, но по большому счету – они правы. Во-первых, никому нет дела до ваших бед и не стоит их навязывать окружающим. Во-вторых, сберегая истинные эмоции в секрете, вы защищаете свой внутренний мир от интриг.

Девять принципов дворянского воспитания

Забота о внешнем виде

«Быть можно дельным человеком, И думать о красе ногтей…». Автора этих строчек вы знаете. Дворянские дети, обязаны были выглядеть хорошо, но не для того чтобы продемонстрировать свой достаток, а из уважения к окружающим! «Истинно расположенный к людям человек не станет оскорблять чувства ближних ни чрезмерной небрежностью в одежде, ни излишней щеголеватостью», – писал граф Честерфилд.

Культ прекрасного, царивший среди дворян, требовал полированных ногтей, уложенных волос и изысканных, но простых на вид одежд. Достаточно вспомнить туалеты Анны Карениной: «Анна переоделась в очень простое батистовое платье. Долли внимательно осмотрела это простое платье. Она знала, что значит и за какие деньги приобретается эта простота».

Умение «нравиться»

В отличие от современной тенденции: «любите меня таким, какой я есть», дворяне искренне старались понравиться всем и не из соображений подхалимства, а этикета. Вести себя следовало так, чтобы делать свое общество как можно более приятным для окружающих. И в этом есть резон, в конце концов, быть приятным в обществе – хороший способ сделать пребывание в нем приятным для самого себя.

Умение нравиться было целой наукой и начиналось с простейших формулировок: «Относись к другим так, как тебе хотелось бы, чтобы они относились к тебе».

До более сложных указаний: «Постарайся распознать в каждом его достоинства и его слабости и воздай должное первому, и даже больше – второму».

«Сколь бы пустой и легкомысленной ни была та или иная компания, коль скоро ты находишься в ней, не показывай людям своим невниманием к ним, что ты считаешь их пустыми».

Разве не полезный навык, который и репутацию укрепляет и нервы бережет?

Скромность

Под скромностью подразумевалась не зажатость или стеснительность (с ней как раз боролись, вежливый человек не должен быть скрывать свои манеры), а сдержанное отношение к своей персоне.
Считалось, что нельзя встревать в беседы со своими комментариями или советами. «Носи свою ученость, как носят часы, – во внутреннем кармане. Если тебя спросят «который час?» – ответь, но не возвещай время ежечасно и когда тебя никто не спрашивает, ты ведь не ночной сторож» («Письма к сыну» граф Честерфилд).

Или еще один прекрасный пример, который стоит взять на вооружение и в наши дни: «Говори часто, но никогда не говори долго – пусть даже сказанное тобою не понравится, ты по крайней мере не утомишь своих слушателей».

Уместная, вежливая речь

Все мы знаем, что французский язык в России был языком общения знати, но и русским они владели не хуже. Касательно речи было два негласных правила. Первое – настоящий аристократ мог наговорить гадостей и оскорблений другому аристократу, но только если они обличены в безукоризненно вежливую форму. Это требовало особого искусства владения языком, знания всех принятых клише светской речи, обязательных вежливых формул.

Второе – речь дворянина должна быть уместной, и если он оказывался среди крестьян на базаре, то и там должен был быть «своим». Хотя это не означало, что ему позволено скатываться до хамства и вульгаризмов, но простодушные шутки вполне допускались.

«СОММЕ IL FAUT» OU «JE NE SAIS QUOI» («так как надо или я не знаю что» франц.)

Пытаясь определить, что есть истинная воспитанность, британский граф Честерфилд сравнивал ее с некой невидимой линией, переступая которую человек делается нестерпимо церемонным, а не достигая ее – развязным или неловким. Тонкость состоит в том, что воспитанный человек знает, когда следует пренебречь правилами этикета, чтобы соблюсти хороший тон.

Особенное неуловимое обаяние и притягательность дворян передавалось «из рук в руки» и во многом заключалось в благородной простоте и непринужденности поведения.

Обучить неуловимому comme il faut практически невозможно, но его можно «впитать», читая литературу. Например, книгу Ольги Муравьевой «Как воспитать дворянина», которая легла в основу этой статьи. В книге вы сможете почерпнуть больше примеров аристократического поведения, но и не забывайте о прекрасной русской классике.
Источник: ©Monika Koclajda
3411 7
226
Смех
Интерес
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Грусть
Страх
Гнев
Отвращение
сильносреднеслабо

7 грубых ошибок родителей во время ссор с детьми

Не забывайте золотое правило: “Прежде, чем сказать это ребенку, скажи это себе”.

Ошибка №1. Говорить о личности, а не о поступке.


“Что за ужасный ребенок!”, “Так поступают плохие мальчики” или прямое “Ты плохой мальчик. Мне такой не нужен”. Это вроде уже всем понятно, но почему-то все еще повсеместно используется. Не забывайте об этом!

Ошибка №2. Сворачивать свою вину на ребенка.


Например, догадывались, что ребенок, который сейчас бегает-играет, может задеть чашку на краю стола и все равно не убрали. Кто виноват, что чашку разбили и за что отругали ребенка? Или разрешили ребенку погладить уличную собачку, а она укусила. И вот мама ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Примеры утрированные, но думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка.

Ошибка №3. Использовать свои “взрослые” преимущества.


Например, забирают игрушку и кладут высоко на шкаф, откуда ребенок ее не достанет сам. Это заставляет его чувствовать свою неполноценность (физическую пока) и вызывает глубокое чувство обиды и злости. Кто уже так делал, тот заметил, что в момент, когда игрушка отправляется на шкаф, ребенок начинает ужасно кричать и может закатить истерику. А мы не помогаем ему правильно выйти из конфликта, а оставляем одного и предлагаем подумать над своим поведением.

Ошибка №4. Давление на материальную сторону вопроса.


Это, в общем-то, относится к использованию взрослых преимуществ, но я хочу выделить это в отдельный пункт. Например, собирались пойти за игрушкой, но случилась ссора, в которой ребенок обидел одного из родителей. И этот родитель сказал, что не купит игрушку, раз он так себя ведет. Да, это быстрый способ заставить ребенка слушаться, но при этом он думает не о том, чтобы уважать чувства отца или матери, а о том, как получить свои выгоды. Когда ребенок чуть подрастет, он будет в определенных ситуациях стараться промолчать, “чтобы купили игрушку”, а злость и обиду копить внутри себя. Надо ли объяснять, что из этого выйдет и как, став самостоятельным, сын или дочь будут относиться к родителям.

Вывод из этого пункта такой: в конфликтной ситуации говорите о чувствах и учите ребенка их уважать, правильно вести себя в той или иной ситуации. Старайтесь не наказывать лишением материальных вещей из-за плохого поведения.

Ошибка №5. Агрессивное поведение, потеря контроля над собой, использование грубых слов, ремень.


Из этого ребенок запоминает, что в случае потери контроля над ситуацией, можно потерять контроль и над собой, что прав тот, кто ведет себя агрессивнее, говорит грубее и т.д. Это уже не говоря о том, что часто дети пугаются такой реакции родителей и тут же “начинают себя нормально вести”. Ведь в таких условиях быть равным участником ситуации уже не получается. Ребенок не может отшлепать маму или папу, или даже так же накричать на них.

Ошибка №6. Заставлять ребенка извиняться часто и за любую мелочь, в то время как вы сами этого не делаете.


Научить ребенка признавать свою вину и просить прощения можно только личным примером. Скажу честно, я сама порой срываюсь и говорю дочке обидные слова, о которых потом жалею. Но я всегда стараюсь за них извиниться. Говорю дочке: “Прости меня, пожалуйста. Я вспылила и сказала тебе совсем не то, что думаю на самом деле” Дочка обычно извиняется в этот момент тоже: “Мамочка, и ты меня прости. Я так капризничала и очень плохо себя вела. Тебе это было неприятно. Ты меня извинишь?” И мы обычно обнимаемся.

В ситуациях, где мы обе были хороши, я обычно извиняюсь первая. И при этом не упрекаю дочку, не говорю, что она тоже была не права. Дочка уже сама признает и свою часть вины в таких ситуациях и просит прощения.

Ошибка №7. “Делать плохо” ребенку в качестве наказания и наказывать унизительно.


Если уж дошло дело до наказания, то помните о том, что лучше лишить ребенка хорошего, чем сделать ему плохо. Т.е. лучше не почитать на ночь, не поиграть и т.д., чем накричать и отшлепать. Наказывать ребенка можно, но наказание ни в коем случае не должно быть унизительным и не должно проходить на глазах у других людей. Когда конфликт разгорается в людном месте, я стараюсь применять подход, который назвала “Воспитание на ушко”. Попробуйте, может, и вам поможет.

И последнее, что хочу сказать. Не забывайте золотое правило: “Прежде, чем сказать это ребенку, скажи это себе”. Тогда конфликтов будет на порядок меньше, проходить они будут более конструктивно, уважения к родителям будет больше, самооценка ребенка будет в порядке и он тоже будет учиться контролировать свои слова. Говорю это из собственного опыта.

Татьяна Иванко

PS. Уважаемые читатели! Поделитесь, пожалуйста, своим опытом решения ссор и конфликтов с детьми в комментариях.
Источник: woman-rules.ru
2773 7
152
Смех
Интерес
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Грусть
Страх
Гнев
Отвращение
сильносреднеслабо

В детство. Всего на пару часиков.

Но все-таки — я хотел бы остаться в детстве. Я хотел бы ехать в электричке и совершенно не думать, почему и зачем она едет, и отчего вокруг так много котомок, рюкзаков, корзинок. Я хотел бы сидеть за столом, пить вкусное молоко и закусывать его сладким печеньем и совершенно не задумываться о тех красивых бумажках, без которых я не смог бы пить холодное молоко и закусывать его сладким печеньем. Я хотел бы идти по улице и совсем не думать о том, куда я иду, зачем я иду и который сейчас час. Я мечтал бы залезть на высокое дерево и совсем не вспоминать о том, что это опасно, что можно переломать себе кости и долго лежать в больнице. Но…


Но меня уже выпихнули пинком под зад и сказали – ты должен знать, почему и зачем едет электричка, отчего вокруг столько котомок и рюкзаков. Ты обязан думать о красивых бумажках, без которых тебе не съесть вкусного печенья и не выпить холодного молока. Ты не можешь не задумываться о том, где ты, почему ты и зачем ты. Ты не залезай на высокие деревья, потому что это опасно…

Ребята, я все понимаю. Пусть выпихнули, но ведь не может же быть так, чтобы нельзя было зайти туда, куда следует зайти в таких случаях, и заказать – мне, пожалуйста, детство на пару часиков.
— Двойное?
— Можно – двойное.
— Без облачности?
— Да, но с солнечным дождиком.

И, пожалуйста, не нужно отвлекать. Я – в детстве. На пару часов всего.

Джим Моррисон
338 0
Смех
Интерес
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Грусть
Страх
Гнев
Отвращение
сильносреднеслабо
Давайте радоваться жизни вместе!
Получай лучшее на свой email-адрес
Жми "Нравится" и читай нас на Facebook
Подпишись на нас Вконтакте
реклама
Авторизация пользователя EmoSurf
Email-адрес
Пароль забыли пароль?
Регистрация →
Данные пользователяX
Отображаемое имя
Изменить пароль
Email-адрес
Ваш часовой пояс
Уведомления о новом
Email-адрес пользователя
Укажите свой e-mail, чтобы первым узнавать о новых постах!