Я хочу научиться прощать |
| Поделись с друзьями! |
 |             |  |
|
|
106 месяцев
|
Как кстати попалась эта притча: буквально месяц назад закончила изучать курс Долорес Кэннон. С ее точки зрения это была бы не притча, а вполне реальная ситуация.
это фрагмент из серии книг "разговор с Богом"
от всего этого жить не хочется
В первую очередь надо научиться любить себя... Прощение строится на любви. Ведь заповедь какая - возлюби ближнего, как самого себя. А мы сами себя, самого близкого себе человека, не любим, но претендуем почему-то, чтобы другие нас любили! Оказались рядом с вами два предателя - муж и подруга, порадуйтесь тому, что жизнь не связала вас с ними навечно! Вырвитесь из их обмана, как из тюрьмы, и порадуйтесь свободе! "За что они так со мной!,," - страдаете Вы. Опомнитесь! По сути, Вы страдаете от того, что эти люди не такие, как Вам бы хотелось, а такие, какие есть - неблагодарные, глупые, недальновидные, подлые...Какой смысл страдать за них! Пусть они печалятся по поводу того, что уроды! А насчет себя сделайте выводы, у каждого они будут свои. А простить их - это и значит сказать себе:"Я живу, совершаю ошибки, отряхиваю свою память от налипшего по пути и чуждого мне мусора и иду дальше! Котлеты отдельно, мухи отдельно! Я - не муха! Как только закончилось что-то одно, тут же началось что-то другое. Другой участок пути, на который я вступлю уже вооруженная полученным опытом! Они остались позади, а я пошла дальше!" А по большому счету, прощать может только тот, кто имеет право судить. А судить имеет право только тот, кто сам свят. А мы - просто люди. И для нас - не суди и не судим будешь. Поэтому - просто забудте про них.
По поводу мужа и подруги - это одно. Можно забыть и идти дальше. А если дочь предала и настраивает сына против меня,искажая то,что произошло между нами? А я не могу себя защитить и из гордости объяснять всем,что произошло и как мне плохо.Жду от нее искреннего раскаяния с глазу на глаз,а не смс "прости". Простить значит- понять. А понять не могу. Так длится уже 10 лет. Теперь еще она всем рассказывает,что она просит прощения,а я ее не прощаю. У меня нет на нее зла,я не могу общаться с ней,пока она искренне не осознает,что натворила.Иначе все может повториться. Мне очень тяжело,но я одна не могу ничего изменить. Доверие к ней пропало, да,боюсь,что и надежда. Мне уже 75 лет,а ей 50 лет.Она уже бабушка. Спасибо всем,кто мне ответит. Откликнитесь те,кто живет в Петербурге. Буду очень благодарна
Ваш рассказ тронул за душу. У меня тоже дочь. С самого маленького возраста она никогда не извинялась. Меня это расстраивало и огорчало. И однажды мне человек со стороны сказал такую фразу : " А может она не умеет этого делать?".Я задумалась. И в очередной раз когда она меня обидела я ей просто сказала об этом. Прошли годы она выросла ей 18 .Иногда она она может обидеть прости она наверное так и не научилась говорить. Но подойти и сказать что она меня любит, усвоила . Возможно у вас более глубокая обида. И поверьте я думаю что Ваш ребенок терзается. Вы мама и вы ей всегда нужны и помириться она хочет, но возможно не знает как слишком уж затянулся процесс примирения. И если она вам нужна то сделайте вы первые шаги для мира. А то что вы ей нужны -так в этом не сомневайтесь.С возрастом дети все больше и больше тянуться к своим родителям. Потому что все ближе и ближе приходит час расставания навеки. Удачи и мира в вашу семью.
А вы попробуйте не ждать от нее раскаяния, и сказать ей об этом. В конце концов, вы мудрее, а значит снисходительнее. Пойдите первой навстречу. Вам нельзя сейчас друг без друга. Время летит, годы уходят. Я вот не уберегла свою маму от всех своих невзгод, а она была моложе вас. Пойдите к ней первой, повинитесь, уймите гордыню. По крайней мере себе самой вы сможете сказать, чо вы сделали все, что могли.
В чем я должна повиниться? Это не гордыня, а чувство собственного достоинства. Уступок я делала ей очень много. Всему наступает предел. Вы пишите,что не уберегли свою маму,а у нас обратная ситуация. Ей надо беречь свою мать,которая тем более вырастила их одна и ее детей тоже.
Я не понимаю,как это сказать,что я не жду от нее раскаяния? Оправдывать ее поступок?
Я тоже жду,когда она подойдет и скажет,что она меня любит. Если бы она терзалась,ей не нужно бы было ждать 10 лет
Немного слов в продолжение вашего рассказа... Моя мама никогда не говорит прости первой. Ни в отношении детей,ни в отношении мужа. Хотя зачастую бывает неправа. И,глядя на вашу ситуацию, мы давно не были бы вместе. Да,да. Не общались бы много лет. Но я мудрее оказалась своей матери. Я умею прощать даже самые обидные ситуации. Ведь она мой родной человек! Отца уже нет. И мне кажется,что именно сейчас маме хотелось бы у него просить прощения за свое постоянное недовольство и претензии . Но увы-поздно! Не знаю,понимает ли она сейчас,что своих близких нужно прощать-и этим самым показывать пример для подражания своей семье. Я живу с этим принципом. И,думаю,моя дочь усвоила тот же принцип. Вам желаю-станьте мудрее. Вы же мама. Успокойте души своих родных. Живите в мире и согласии!
Все только с Божьей помощью и искренней молитвой (и не обязательно идти в церковь)! Такие чудеса происходят, только удивляюсь! А на счет детей вы правы: я искренне научилась любить и прощать (наверно неправильное выражение) "НА ДЕТЯХ". Когда дети звонят и говорят "Мам прости я бал(а) не прав(а)", понимаю, что такое не держать зла и обиду. И это здорово!!!
Вот и я жду от нее того же
Это трагедия многих семей. Люди так и умирают, не простив и не приняв прощения. Цитата из Нагорной проповеди Иисуса Христа:"Если вы прощаете людям их проступки, то и ваш Небесный Отец простит вас, а если вы не прощаете людям их проступков, то и ваш Отец не простит вам ваших проступков"(Матфея 6 глава, 14-15 стих).
Не надо ждать... Может так случиться что Вы так и оставите свою дочь с чувством вины перед мамой, т.е. перед Вами. Вы же ее любите, так неужели хотите чтобы она, не приведи Господи остаток своей жизни жила с этим чувством вины???
Не ждите... не обольщайтесь пустыми надеждами, так как они забирают силы... Попробуйте " абстрагироваться" от неё ( от дочери) и живите СВОЕЙ жизнью... Доброго вам здоровья ! ( мне 49 лет, почти как вашей дочери :))
Пока мы живы, еще не поздно все исправить!!! Было бы желание. В этой жизни только смерть уже не исправить
Можно исправить только то, что зависит от себя! Как исправить то, что от тебя не зависит, ведь отношения-это дорога с двусторонним движением!
Вы знаете, у меня прекрасные отношения с дочерью, мы не ссоримся лишь потому, что однажды она мне сказала одну мудрую фразу, когда я недовольна была поведением детей в школе "Дети не виноваты, виноваты родители..." Это меня отрезвило на всю жизнь, и с тех пор я всегда ищу причины в себе , если мне что-то не нравится в моих детях и внуках. Это помогает, поверьте.Значит, я чему-то не научила, не подала должный пример. Мне 70 лет и я понимаю, что обиды бывают глубокими, но мне не понятно , как можно с очень близкими людьми так долго не общаться, это значит, что дочь для Вас умерла. Вы можете себе такое представить?! Вам плохо прежде всего от того, что Вы не можете отпустить ситуацию, ковыряете рану, и она не заживает. Простить - это одна из заповедей не только божьих, но общечеловеческих, не случайно существует Прощенное Воскресенье. Забудьте обиды, постарайтесь наладить отношения и Вы увидите, как Вам станет легче. Я из Петербурга. Люблю свой город, люблю жизнь, люблю своих близких, многое им прощаю по другому нельзя, Мы умнее и мудрее. Удачи Вам! Спешите снять с себя тяжелый груз!
12.03.16, 21:33:28: Гейнц: Пока мы живы, можно все исправить... Все осознать, раскаяться... Простить. Врагам не мстить, любимым не лукавить, Друзей, что оттолкнули, возвратить... Пока мы живы, можно оглянуться... Увидеть путь, с которого сошли. От страшных снов очнувшись, оттолкнуться От пропасти, к которой подошли. Пока мы живы... Многие ль сумели Остановить любимых, что ушли? Мы их простить при жизни не успели, А попросить прощенья, - Не смогли.. Когда они уходят в тишину, Туда, откуда точно нет возврата, Порой хватает несколько минут Понять – о боже, как мы виноваты… И фото – черно-белое кино. Усталые глаза – знакомым взглядом. Они уже простили нас давно За то, что слишком редко были рядом, За не звонки, не встречи, не тепло. Не лица перед нами, просто тени… A сколько было сказано не то, И не о том, и фразами не теми. Тугая боль – вины последний штрих – Скребет, изводит холодом по коже. За всё, что мы не сделали для них, Они прощают. Мы себя – не можем...
Разве может понять младенец, что такое игра в футбол? Разве может понять мальчишка, как построил отец свой дом? Разве может понять мужчина, как рожают и терпят боль? Разве можно спросить у бога,что же делать, коль в горле ком?
Спасибо ВАМ.
Согласна полностью.Если дети что-то делают не так, то виноваты родители, воспитывали детей молодыми ,сами допускали много ошибок, возможно были грубыми со своими родителями, а дети это видели.Исправьте теперь сами свои ошибки, повинитесь перед своей дочерью.
Абсолютно с этим согласна. Во всем, что происходит с нашими детьми, виноваты мы - взрослые: родители, учителя... С детьми, в каком бы возрасте они не пребывали, нужно РАЗГОВАРИВАТЬ!!! Не ссорится, не выяснять отношения, а слушать и слышать, спрашивать, рассказывать (о себе, об опыте других людей, о книжных героях и т.д.). Самое главное - доверие близких людей. А уметь просить прощения - это сильный душевный подвиг, к которому каждый человек идет не просто, нужно помогать идущим, если научился сам. Всё это есть в православии, но и к Богу - путь долгий и непростой, порой целой жизни мало.
Очень мудро Вы поступаете!
Очень мудро Вы поступаете!
11 мин. Удалить | Ответить + – Да уж... Во всем виноваты родители " Дети ещё и не то скажут... Категорически не согласна . Мне 50 лет, с мамой отношения замечательные, с сыном - нет. Он с удовольствием бы " подписался" под таким лозунгом, замечательная возможность дать оправдание своим порокам
К сожалению ,после долгих раздумий пришла к выводу ,что наши дети -это наши дети. А мы надеемся ,что школа воспитает ,пример воспитает ,среда воспитает и отдаляемся от них. Где - то происходит ошибка ,дети подпитывают другое (пустота заполняется всегда ). И эту ошибку допускают родители. Эта наша ошибка и пожинаем плоды.
"Долго думали", "что наши дети -это наши дети", но почему к сожалению, а не "к счастью"))
"Многое прощаете", но не все??? Что-то не можете простить))
гордость наверно порок и надо объясняться не с глазу на глаз а вместе как родные души. в случае необходимости прощать их. знаю такую семью:сын уже ушел а сноха и внуки немогут примириться со свекровью-она гордая до неприятности
Я и имела ввиду,что с глазу на глаз-это и есть как родные души,а не по СМС
Все-таки "прости" было! Пусть и по СМС. Просто то что для Вас не приемлимо для многих уже является нормой общения. Мы поздравляем, соболезнуем, просим прощения по смс. Не от черствости, просто по другому. Если это принять, то получается что дочь шаги к примирению уже сделала, может быть стоит шагнуть и Вам ей навстречу?Для начала позвонить и договориться о встрече? Кстати ссора с дочерью не отменяет общения с внуками и правнуками.
Так она сама же и сказала, что дочь много раз просила прощения, но по СМС, а надо, видать, еще "ку" сделать и на коленях приползти((
Извините, если мой ответ Вам не понравится, но я думаю, что ключевое слово здесь "из гордости". А попробуйте поступить из мудрости. Не ждать раскаяния дочери, а испытать радость прощения самой. Ведь каждый день в нашей жизни может стать последним. И в жизни Вашей дочери - тоже. Вы только представьте, что сегодня - последний день - и все решения и слова сами придут, и слезы, которых мы так боимся - тоже.
Почему она так не думает,что это мои последние дни.Ведь мне уже 75 лет.Разве это мудрость,постоянно все прощать.Вот до этого все и дошло.
Есть притча "Возвращение блудного сына". Возвращается сын,чтобы раскаяться, и был прощен потому,что осознал. А не возвращение отца к блудному сыну
Правильно сказала одна форумчанка,что в моем случае не прощение,а примирение должно произойти,тем более уже прошло 10 лет.Уже не так больно вспоминать. Я в курсе ее жизни,поддерживаю морально,если это нужно,но как ни крути,прежних отношений уже не будет.
Ваша дочь стучится во все двери! А Вы даже окно ей открыть не можете!
Откуда видно,что стучится во все двери? Поздравления с Днем рождения и с праздниками по СМС? Когда я почувствую,что она осознала,что ей плохо без матери,что хочет слышать мой голос,что ей нужно общение,тогда и откроются и двери, и окна.Но надежды все меньше,ведь ей уже 50 лет.Она такого склада,что ей надо,чтобы все ей подчинялись. Она-учительница.
А что Вас задевает, что это СМС? Я тоже на Прощённое воскресение СМС подруге посылала, да и с сыном часто так решаем важные проблемы... Дети не умеют извиняться, мы их не научили! Простите её, любите её, тогда всё наладится... А я часто обращаюсь к СМС, когда волнуюсь, голос подводит. Можно написать от души; будет правдивее, честнее, можно хорошо подумать перед тем, осознать, что пишешь. У меня тоже были большие и долгие расхождения с сыном, но я всегда его прощаю, без него я не могу.Ваш комментарий...
Спасибо за Ваше участие. Я тоже многое прощаю сыну и тоже без него не могу.Не научили извиняться? Во-первых, это зависит от характера.а во-вторых,ей уже 50 лет,чтобы самой многое понять.После ее оскорблений и поведения ее за прошедшие 10 лет прежних отношений не будет.Потеряно доверие к ней. Л.Толстой сказал: "Предательство-это как сломали руки.Простить можно,а обнять не получится."
"Дочери 50 лет, никак не поймет...". Это прозвучало раз 5-7. Но ЧТО она сделала? Напишите, пожалуйста. Вы говорите "если не поймет, может снова это сделать". Но прошло уже 10 лет со дня ее проступка. он не повторился. Можно сказать она уже "отсидела свое". У Вас и "гордость" звучит и подозрение в возможном рецидиве проступка. Выглядит так, что Вам не примирение нужно, а публичное признание дочерью Вашей "правоты". А дочь-то Вас любит, помнит, СМС пишет. Есть мудрые слова: "Если кто-то нас любит не так как мы этого хотим, это не значит, что он нас не любит". Вы сами НЕ ХОТИТЕ осознать свое поведение и понять свою дочь. И у форума ищите поддержки своей точки зрения, просите высказаться. Будь Вы правы, такая поддержка была бы не нужна. И поэтому конкретные действия дочери не описали. Такое у меня мнение. Буду рада, если Вы опровергните его фактами.
есть анекдот. Высоко в горах 100летняя старуха говорит 80летнему старику "У всех дети как дети, а ты...."
Ну и ладно ,зачем Вам прежние отношения? Начните жить по другому.
Она просто устала ,ей надо в санаторий и не копаться в этой искусственно созданной проблеме ,плавать ,сходить к психологу ,привести себя в хороший вид ,а потом как ни в чем бывало съездить к дочери и сказать ей "привет" ,как живете? Я соскучилась по Вас - все наладится
А вы не замечаете, что что позиция вашей дочери оооочень похожа на вашу, прям под копирку. Значит ваш шаг должен быть первым, потому что Вы старше, а следовательно мудрее (она так думает ). Вас в ней раздражает то, что есть в вас.
Истину глаголите. Так и есть. Нас раздражает и обижает наше же зеркальное "отражение" в своих детях.
Вам лучше сходить к психологу. И съездите куда-нибудь.
здравствуйте,до боли знакомая ситуация,тоже одна,хотя живу с дочерью и внучкой в одной квартире.
здравствуйте,до боли знакомая ситуация,тоже одна,хотя живу с дочерью и внучкой в одной квартире.
И у меня вот так же как у Вас. Все говорят -прости тебе же легче будет. А ведь Вы правы,дело то не в прощении,если мы чему то недоучили своих детей,то нужно продолжать это делать до конца дней. Меня так сильно обидел сын,что хуже не бывает и главное вообще низачто,я ему не сказала плохого слрва и как с этим жить не знаю,но сделать вид что не случилось ничего это как бы оправдать.
Я думаю,что это не потому,что недоучили. Речь ведь идет не о чем-то конкретном,чему можно научить. Очень много значит генетика. Определенный психотип человека. Генетику воспитанием не перешибешь. Потом,если и были родителями допущены какие-то ошибки из-за любви и жалости к ним,то они уже достаточно взрослые,сами имеют детей,и должны уже сами многое понять. Одна женщина на нашем форуме писала,что ее дочь ударила. Я ее даже попросила написать,как она смогла ее простить и как просила дочь прощения. Я Вам очень сочувствую,понимаю Вас,как Вам тяжело. Вы живете вместе? Если вместе,то это еще тяжелее,чем мне. Я стараюсь отвлекаться разными способами. Но на душе все равно плохо.
У меня так с сестрой. У моих двух подруг так же с сестрами и братом! Так сплошь и рядом с родственниками. Моя двоюродная сестра уехала из Москвы и два ее брата и отец ничего о ней не знают. И это наши семьи, - что называется, благополучные! Вот жизнь - она ТАКАЯ!!! ВОТ ТАКАЯ ОНА - ЖИЗНЬ!
Какая такая ЖИЗНЬ?)) Она самостоятельно ходит по улицам? Независимо от ваших мыслей и поступков?)) Вы создаете своими поступками то, что называется вашей жизнью.
Прощать надо не тогда, когда просят прощения... Прощать надо искренне, с собой наедине... И это прощение прежде всего нужно Вам и Вашей душе.
Прощать надо не тогда, когда просят прощения... Прощать надо искренне, с собой наедине... И это прощение прежде всего нужно Вам и Вашей душе.
Здравствуйте вы узнайте причину,почему она так поступила и тогда надеюсь поймете и простите вы же родные люди......
Здравствуйте ! Во-первых, мне очень жаль, что у Вас с дочерью сложилась такая ситуация, потому что ближе людей нет.Но все мы - люди, а каждому человеку свойственно думать, что прав именно ОН. Каждый наш поступок обусловлен очень многими факторами: обстоятельства, наш характер, воспитание, опыт, взгляд на ситуацию, общественное мнение, настроение и т.д. до бесконечности.В общем, в каждый конкретный момент поступаем так как считаем правильным. И многие склонны думать, что их мнение - это истина в последней инстанции (у учителей это, видимо, отпечаток профессии). А чтобы не прощать, нужно просто не обижаться, т.к. человек поступил так, как ему казалось единственно правильным. Просто попробуйте понять, почему она так поступила, принять это и отпустить. И принять ее такой, какая она есть - в 50 ее уже точно не переделать, а себя мы можем переделать всегда (если, конечно, хотим). Может подойти, обнять, пожалеть, чтобы она снова почувствовала себя маленькой девочкой... От всей души мира и взаимопонимания Вашей семье.
Почему же Вы решили, что "прости" по смс- недостаточное покаяние? Возможно, что это первый шаг, сделанный по робости. Ведь надо большую смелость иметь - повиниться. А вдруг ей откажут, думает она. А Вы и отказываете дочери в дальнейшем диалоге.... Да неважно, "кто первый начал"! Важно, что обе стороны хотят все исправить. Я очень удивлена Вашим настроем в таком возрасте.
+1000
Вы не хотите еще раз перечитать статью? ))) Попробуйте не ждать от дочери раскаяния. Чем больше Вы от нее этого ждете, тем меньше шансов, что дочь придет к Вам с извинениями. Трудно понять? Просто примите эту ситуацию, она ведь Вас должна была чему-то научить... Все ситуации в жизни мы создаем себе сами, своими мыслями, поступками, действиями. И обижаться на это... Обида - это одно из проявлений гордыни, т.е. человек ведет себя не так, как я хочу, а значит не правильно, хочу чтобы лично пришла и извинилась:))) У Вашей дочери, наверное, своя точка зрения:)) Вы пишете "я не могу общаться с ней,пока она искренне не осознает,что натворила.Иначе все может повториться". Мне кажется, что все наоборот. Пока Вы дочь не простите, не примете это, повториться это может еще не один раз, т.к. урок не выучен, не пройден:))) . «Простить значит- понять. А понять не могу». Постарайтесь понять, что это для Вашего блага, для Вашего роста возникла эта ситуация. Возможно Вы по отношению к кому-то себя так же вели, может не в этой жизни… И Вам дали возможность прочувствовать это на себе… И еще, носить в себе обиду столько лет - это прямой путь к болезням. Так зачем обижаться:))) Две души договорились ... Удачи Вам, понимания и терпения!
Вы не хотите еще раз перечитать статью? ))) Попробуйте не ждать от дочери раскаяния. Чем больше Вы от нее этого ждете, тем меньше шансов, что дочь придет к Вам с извинениями. Трудно понять? Просто примите эту ситуацию, она ведь Вас должна была чему-то научить... Все ситуации в жизни мы создаем себе сами, своими мыслями, поступками, действиями. И обижаться на это... Обида - это одно из проявлений гордыни, т.е. человек ведет себя не так, как я хочу, а значит не правильно, хочу чтобы лично пришла и извинилась:))) У Вашей дочери, наверное, своя точка зрения:)) Вы пишете "я не могу общаться с ней,пока она искренне не осознает,что натворила.Иначе все может повториться". Мне кажется, что все наоборот. Пока Вы дочь не простите, не примете это, повториться это может еще не один раз, т.к. урок не выучен, не пройден:))) . «Простить значит- понять. А понять не могу». Постарайтесь понять, что это для Вашего блага, для Вашего роста возникла эта ситуация. Возможно Вы по отношению к кому-то себя так же вели, может не в этой жизни… И Вам дали возможность прочувствовать это на себе… И еще, носить в себе обиду столько лет - это прямой путь к болезням. Так зачем обижаться:))) Две души договорились ... Удачи Вам, понимания и терпения!
Вы не хотите еще раз перечитать статью? ))) Попробуйте не ждать от дочери раскаяния. Чем больше Вы от нее этого ждете, тем меньше шансов, что дочь придет к Вам с извинениями. Трудно понять? Просто примите эту ситуацию, она ведь Вас должна была чему-то научить... Все ситуации в жизни мы создаем себе сами, своими мыслями, поступками, действиями. И обижаться на это... Обида - это одно из проявлений гордыни, т.е. человек ведет себя не так, как я хочу, а значит не правильно, хочу чтобы лично пришла и извинилась:))) У Вашей дочери, наверное, своя точка зрения:)) Вы пишете "я не могу общаться с ней,пока она искренне не осознает,что натворила.Иначе все может повториться". Мне кажется, что все наоборот. Пока Вы дочь не простите, не примете это, повториться это может еще не один раз, т.к. урок не выучен, не пройден:))) . «Простить значит- понять. А понять не могу». Постарайтесь понять, что это для Вашего блага, для Вашего роста возникла эта ситуация. Возможно Вы по отношению к кому-то себя так же вели, может не в этой жизни… И Вам дали возможность прочувствовать это на себе… И еще, носить в себе обиду столько лет - это прямой путь к болезням. Так зачем обижаться:))) Две души договорились ... Удачи Вам, понимания и терпения!
Вы не хотите еще раз перечитать статью? ))) Попробуйте не ждать от дочери раскаяния. Чем больше Вы от нее этого ждете, тем меньше шансов, что дочь придет к Вам с извинениями. Трудно понять? Просто примите эту ситуацию, она ведь Вас должна была чему-то научить... Все ситуации в жизни мы создаем себе сами, своими мыслями, поступками, действиями. И обижаться на это... Обида - это одно из проявлений гордыни, т.е. человек ведет себя не так, как я хочу, а значит не правильно, хочу чтобы лично пришла и извинилась:))) У Вашей дочери, наверное, своя точка зрения:)) Вы пишете "я не могу общаться с ней,пока она искренне не осознает,что натворила.Иначе все может повториться". Мне кажется, что все наоборот. Пока Вы дочь не простите, не примете это, повториться это может еще не один раз, т.к. урок не выучен, не пройден:))) . «Простить значит- понять. А понять не могу». Постарайтесь понять, что это для Вашего блага, для Вашего роста возникла эта ситуация. Возможно Вы по отношению к кому-то себя так же вели, может не в этой жизни… И Вам дали возможность прочувствовать это на себе… И еще, носить в себе обиду столько лет - это прямой путь к болезням. Так зачем обижаться:))) Две души договорились ... Удачи Вам, понимания и терпения!
Вы не хотите еще раз перечитать статью? ))) Попробуйте не ждать от дочери раскаяния. Чем больше Вы от нее этого ждете, тем меньше шансов, что дочь придет к Вам с извинениями. Трудно понять? Просто примите эту ситуацию, она ведь Вас должна была чему-то научить... Все ситуации в жизни мы создаем себе сами, своими мыслями, поступками, действиями. И обижаться на это... Обида - это одно из проявлений гордыни, т.е. человек ведет себя не так, как я хочу, а значит не правильно, хочу чтобы лично пришла и извинилась:))) У Вашей дочери, наверное, своя точка зрения:)) Вы пишете "я не могу общаться с ней,пока она искренне не осознает,что натворила.Иначе все может повториться". Мне кажется, что все наоборот. Пока Вы дочь не простите, не примете это, повториться это может еще не один раз, т.к. урок не выучен, не пройден:))) . «Простить значит- понять. А понять не могу». Постарайтесь понять, что это для Вашего блага, для Вашего роста возникла эта ситуация. Возможно Вы по отношению к кому-то себя так же вели, может не в этой жизни… И Вам дали возможность прочувствовать это на себе… И еще, носить в себе обиду столько лет - это прямой путь к болезням. Так зачем обижаться:))) Две души договорились ... Удачи Вам, понимания и терпения!
Вы не хотите еще раз перечитать статью? ))) Попробуйте не ждать от дочери раскаяния. Чем больше Вы от нее этого ждете, тем меньше шансов, что дочь придет к Вам с извинениями. Трудно понять? Просто примите эту ситуацию, она ведь Вас должна была чему-то научить... Все ситуации в жизни мы создаем себе сами, своими мыслями, поступками, действиями. И обижаться на это... Обида - это одно из проявлений гордыни, т.е. человек ведет себя не так, как я хочу, а значит не правильно, хочу чтобы лично пришла и извинилась:))) У Вашей дочери, наверное, своя точка зрения:)) Вы пишете "я не могу общаться с ней,пока она искренне не осознает,что натворила.Иначе все может повториться". Мне кажется, что все наоборот. Пока Вы дочь не простите, не примете это, повториться это может еще не один раз, т.к. урок не выучен, не пройден:))) . «Простить значит- понять. А понять не могу». Это очень тяжело и трудно, но постарайтесь понять, что это для Вашего блага, для Вашего роста возникла эта ситуация. Возможно Вы по отношению к кому-то себя так же вели, может не в этой жизни… И Вам дали возможность прочувствовать это на себе… И еще, носить в себе обиду столько лет - это прямой путь к болезням. Так зачем обижаться:))) Две души договорились ... Удачи Вам, понимания и терпения!
Вы не хотите еще раз перечитать статью? ))) Попробуйте не ждать от дочери раскаяния. Чем больше Вы от нее этого ждете, тем меньше шансов, что дочь придет к Вам с извинениями. Трудно понять? Просто примите эту ситуацию, она ведь Вас должна была чему-то научить... Все ситуации в жизни мы создаем себе сами, своими мыслями, поступками, действиями. И обижаться на это... Обида - это одно из проявлений гордыни, т.е. человек ведет себя не так, как я хочу, а значит не правильно, хочу чтобы лично пришла и извинилась:))) У Вашей дочери, наверное, своя точка зрения:)) Вы пишете "я не могу общаться с ней,пока она искренне не осознает,что натворила.Иначе все может повториться". Мне кажется, что все наоборот. Пока Вы дочь не простите, не примете это, повториться это может еще не один раз, т.к. урок не выучен, не пройден:))) . «Простить значит- понять. А понять не могу». Это очень тяжело и трудно, но постарайтесь понять, что это для Вашего блага, для Вашего роста возникла эта ситуация. Возможно Вы по отношению к кому-то себя так же вели, может не в этой жизни… И Вам дали возможность прочувствовать это на себе… И еще, носить в себе обиду столько лет - это прямой путь к болезням. Так зачем обижаться:))) Две души договорились ... Удачи Вам, понимания и терпения!
Вы не хотите еще раз перечитать статью? ))) Попробуйте не ждать от дочери раскаяния. Чем больше Вы от нее этого ждете, тем меньше шансов, что дочь придет к Вам с извинениями. Трудно понять? Просто примите эту ситуацию, она ведь Вас должна была чему-то научить... Все ситуации в жизни мы создаем себе сами, своими мыслями, поступками, действиями. И обижаться на это... Обида - это одно из проявлений гордыни, т.е. человек ведет себя не так, как я хочу, а значит не правильно, хочу чтобы лично пришла и извинилась:))) У Вашей дочери, наверное, своя точка зрения:)) Вы пишете "я не могу общаться с ней,пока она искренне не осознает,что натворила.Иначе все может повториться". Мне кажется, что все наоборот. Пока Вы дочь не простите, не примете это, повториться это может еще не один раз, т.к. урок не выучен, не пройден:))) . «Простить значит- понять. А понять не могу». Это очень тяжело и трудно, но постарайтесь понять, что это для Вашего блага, для Вашего роста возникла эта ситуация. Возможно Вы по отношению к кому-то себя так же вели, может не в этой жизни… И Вам дали возможность прочувствовать это на себе… И еще, носить в себе обиду столько лет - это прямой путь к болезням. Так зачем обижаться:))) Две души договорились ... Удачи Вам, понимания и терпения!
Для того чтобы простить не обязательно раскаяние. Не судите да не судимы будете, сказано в Библии. У кадого есть свои недостатки. Нужно просто тнаучиться не копить обиды.
обязательно Вам нужно простить их. Узнаете какой груз скинете со своей души. Насколько Вам легче станет.
Думаю что Ваша дочь может и хочет поговорить с Вами, но не может в силу каких-то причин и обстоятельств которое могли создать и Вы. Просто поговорите и прямо скажите что готовы все обсудить в приватной беседе. Все сложное решается просто, как показывает жизнь! Мы сами все усложняем...
Как ваши дела? Произошла ли встреча с дочкой? Вместе ли вы?
По поводу мужа и подруги - это одно. Можно забыть и идти дальше. А если дочь предала и настраивает сына против меня,искажая то,что произошло между нами? А я не могу себя защитить и из гордости объяснять всем,что произошло и как мне плохо.Жду от нее искреннего раскаяния с глазу на глаз,а не смс "прости". Простить значит- понять. А понять не могу. Так длится уже 10 лет. Теперь еще она всем рассказывает,что она просит прощения,а я ее не прощаю. У меня нет на нее зла,я не могу общаться с ней,пока она искренне не осознает,что натворила.Иначе все может повториться. Мне очень тяжело,но я одна не могу ничего изменить. Доверие к ней пропало, да,боюсь,что и надежда. Мне уже 75 лет,а ей 50 лет.Она уже бабушка. Спасибо всем,кто мне ответит. Откликнитесь те,кто живет в Петербурге. Буду очень благодарна
"Тебя обидели? Ответь по справедливости" Конфуций. До сих поп жалею, что не ответила дочери когда она ударила меня по щеке.Но ведь рядом стоял 5-летний мальчонка.И что бы он увидел? Бабушка и мама подрались. Тому событию уже 15 лет.
Какие сейчас у вас отношения с дочерью? Я представляю,как Вам было плохо. Как Вы смогли ее простить? Просила ли она прощения и как это было?
15 лет назад Вы были мудрее, не стали драться с дочерью на глазах ребенка - это оставило бы НЕИЗГЛАДИМЫЙ след в душе внука. Неизвестно как бы это сказалось на всей его ЖИЗНИ. Учат не слова, а поступки авторитетных старших.
Что же вы такого ей обидного сказали,что она Вас ударила.Не просто же так, или Вы считаете,что если Вы мать ,то имеете права,что угодно сказать своей дочери?
никто не хочет Вас обидеть, иначе все, кто чтобы не сказал, Вы почувствуете еще более себя одинокой. На самом деле счастье, в этой крови, кровь Ваша - это дочь! Не может быть гордости к дочери, а мудрость как Вам выше сказали может. Я Вас прекрасно понимаю, что Вы ждете первого шага от нее, коль она была по Вашему мнению не права. Но! Разве можно дождаться нужного вам поезда, если стоите на другой платформе? Злость, обида, гордость - съедает, прежде всего Вас. И Вы сами это уже знаете и чувствуете. Если Вы пишите и просите помощи, то пожалуйста услышьте!
Меня не съедает злость,обида и гордость. Тут совсем другое. Разрушены отношения. Поверьте мне, очень много было терпения и прощения и мудрости тоже. Жизнь то не маленькая прошла. Много чего было. Ну ладно,была молодая,2 брака,2 детей,чего-то не понимала,чего-то не могла.Я всегда была рядом.Но сейчас-то в 50 лет? Не для всех видно и в 50 лет понятно выражение "Мать-это святое". Мне ,кажется, что на форуме участвуют не пострадавшие от черствости детей матери (не все владеют компьютером),а дочери,которым не пришлось испытать подобное или думают,что с ними это не случится. Я тоже так думала. Была предана детям,даже пришлось выбор сделать в пользу детей.Муж был очень жесток к ним. Терпения не хватило.
Вот Вы говорите,что Вас дочь обидела.Что мать-это святое.Вроде бы и не поспоришь.Но как быть ,если это мать превращала твою жизнь в ад?Если с детства за небольшую провинность тебя не просто шлепали и ставили в угол,а избивали так,как не каждого взрослого.Это притом,что я в школе была отличницей с 1 класса со всевозможными грамотами и медалями.И это было с самого раннего моего возраста.Как быть,если отчим пытался неоднократно залезть в постель,а я настолько боялась мать,что не могла этого сказать?А когда она это узнала,то сказала,что я сама виновата.И это не всё.Было очень много подобного в моём детстве,юности и молодости.Сейчас мне 41 год.И мама вынуждена жить со мной.Я долгл не могла этого переносить.Знаете,даже кожа болела,когда она рядом находилась.Но постепенно я научилась сначала терпимости и терпению.А потом я простила её.Для себя.Нет,я ничего не забыла.Да это и невозможно забыть.Но знаете,самой легче стало.У меня жизнь легче стала.У меня нет той злости за искалеченное детство(и это не преувеличение,я просто не всё описываю).Да и сейчас она часто злится на меня за что-то,но знает,что я её никогда не брошу.Простите свою дочь не для неё,а для себя.Будет легче.Я это знаю по собственному опыту.Переступите через свою гордость.
Во-первых,дочь меня не обидела,а оскорбила очень сильно. Есть разница?
Конкретно напишите, что сделала ваша дочь. КОНКРЕТНО. А то звучит: "она предала", "а я мать - сиречь, святое". В целом, ваши реплики не характеризуют вас как настоящую мать, которая любит своего ребенка любым. И не потому, что умеет прощать. А потому что не умеет не любить.
Вы пишете: муж был очень жесток к детям, даже пришлось сделать выбор в пользу детей и расстаться с ним. Да разве у порядочного человека в такой ситуации есть выбор?! Гнать такого, пардон, сожителя надо! А не "даже выбор пришлось делать". Как долго дети терпели с Вашего дозволения ЖЕСТОКОСТЬ со стороны Вашего партнера? Думаете такие психологические травмы не оставляют след на психике и характере?? Жестокость сильного животного и не желание матери прекратить насилие в первый же день? Вы просили у детей прощение за свое, на мой взгляд, равнодушное отношение к их переживаниям (или даже побоям, иначе что означает "очень жесток"??) И Вы еще к себе применяете "мать - это святое"?? И все рассуждаете "прощать - не прощать" 50летнюю дочь. А вопрос о любви здесь не стоит? 10лет не общаться, несмотря на СМС дочери как попытки примерения? Да если бы Вы ее любили, то так хотели бы сблизиться, что придумали бы 100 оправданий для себя, что сами первая организовали встречу. Простить?.. не простить?.. ЛЮБИТЬ!!
Желаю Вас делать то, что Вы больше всего в жизни любите - оставаться оскорбленной и обиженной до конца Вашей жизни,лелеять эту обиду. Рак себе наживете с большой гарантией. 75 лет - не такой большой возраст, но Вы уже пытаетесь терроризировать скорой смерью. А будет ли кто жалеть о Вашем уходе. Только искренне - а не потому, что так якобы положено. Вы обе во взрослом возрасте - нет желания общаться - и не надо. Дочь уже сама бабушка, и ничего Вам не должна. Хотите оскорбляться - это Ваш выбор. Страдание - дело добровольное. Можете и другое развлечение себе придумать.
Отлично сказано!
Все тут пытаются помочь женщине примириться с дочерью... А вот пример, можно сказать, "всепрощения"... (верхний пост) Какое же большое сердце надо иметь, чтобы не озлобиться на всех от такой жизни... Первый случай, это вообще - детский лепет... На свете много всякого дурдома, но, если будет больше людей таких, как эта 41-летняя женщина, то, наверное, мир станет добрее...
Вот это да! Вот это ДУША! Пусть у вас все будет хорошо! Снимаю шляпу!
"Мать-это святое" - еще надо заслужить. Не всем это удается А точнее единицам!!
Есть на форуме мать,которую дочь ударила по щеке. Ужас! Слава Богу,что у меня не дошло до этого! Вы тоже этой матери будете писать,что надо быть мудрой и простить? Я бы очень хотела,чтобы эта женщина написала,как она справилась с этой ситуацией. Очень сочувствую ей и жалею ее. Другая женщина пишет,что сын ее оскорбил так,что дальше жить не хочется. Я заметила.что в наши дети,у которых в 90-тые годы было становление характеров, получились очень жестокими. Очень много примеров. Это- не воспитание,это много чего и генетика в том числе,которая сильнее воспитания. Когда мы развелись,сыну было 5 лет. С отцом общался редко и эпизодически.А когда вырос,стал полная копия отца,такой же жесткий и черствый
Да, ГЕНЕТИКА важно. У одних, хорошо обучаемых, "жестокая" генетика подавляется. У других, "троечников", генетика определяет поведение. Сравним древние века, когда культура допускала варварские пытки и людоедство, с сегодняшней культурой, когда люди отказываются от мяса и бьются за права животных. Не только родители в ответе. Пропаганда на ТВ культа денег и эгоцентризма, реки крови с экранов, уродуют души детей. А компьютерные игры? Многократное проживание жестоких поступков персонажей, уродует психику тех, чьи родители НЕ контролируют: что "ребенок тащит в рот". Духовный контакт с ребенком, когда родитель знает чем "дышит" их чадо - залог желаемого результата. Информационные войны, незаметные, разрушают семейные связи, и страну изнутри. ТВ внушает, что по "природе" мужчине почти НЕВОЗМОЖНО бороться с искушением, снимая установки на верность. Есть страны, где за измену платят огромные штрафы, садят в тюрьмы и казнят. Там мужчин "предпочитают" быть верными.
.....(продолжение предыдущего поста) В Китае НЕДАВНО вышел закон, по которому женщина, до 27 лет не создавшая семью, порицается и называется специальным унижительным словом. Руководство Китая осознает важность демографической политики, учитывая, что мальчиков рождено гораздо больше, чем девочек (из-за предыдущей демографической политики, запрещавшей 2го ребенка). Не только родители в ответе за семейные узы (между родителем и ребенком, женой и мужем), но и государственная демографическая политика, или ее отсутствие, которое подхватывается идеологами доктрины Далласа. Вот и слышим плач: ребенок вырос черствым, а мужья гуляют.
Мой сын родился в 91, такая же история!
Что начать новый этап возможно, пока он есть. И он ведь рядом!!!! Ваша дочь стучится как может как умеет. И Вам мало? Так она же ДОЧЬ! Не применимо, выражения в ее адрес, что она учительница, она хочет чтобы ей подчинялись. Может она реализовала в этом Вас, то что кем Вы являетесь? Извините за резкость! Понимаю Вас, повторюсь. Но такое впечатление, как будто непонятно сколько собрались жить, а ведь нужно столько успеть. Успейте пожалуйста, и гордитесь лучше потом собой, что пошли навстречу. Но Вы сами пишите про свою гордыню, соответственно раз она Ваша дочь, и в ней это есть?! Поэтому сотый раз, она как умеет так и стучится, так как научили Вы. И никто уже ни в чем не виноват. А потом уже будет поздно или не нужно. Но в Вашей ситуации, обеим нужно, но может стать поздно. Поэтому пожалуйста, как Мать, Мама, Мамочка, Мамуля вперед к своему ребеночку, даже такому большому. И Вам так легче станет, и так хорошо. И новый день! И новое Солнце!!! И точно продление своих лет жизни! Всего доброго Вам от всей души!!! Пусть у Вас все получится. Примирения! Любви! Терпения и понимания!!!! Позвоните не только своим родителям, но и детям. Мы ждем! Просто скажите привет, и помолчите, слезы покатятся, и станет уже легче. Удачи Вам!
"Может быть,она реализовала в этом Вас". У нее есть не только мама,но и папа. К сожалению,это его генетика,как и говорила мне свекровь,так и на его работе при тестировании,когда он получил "3" за умение налаживать отношения. Но она ведь женщина,дочь,мать,бабушка. Спасибо Вам за оптимизм,но лучше бы это все было адресовано дочери
По поводу " у нее есть папа" - у каждого человека есть папа и мама, без этого никто не появится на свет. Но ответственность за то, кого мы выбираем в мужья(жены) лежит на нас. Неразумно обвинять чадо в грехах родителей - они себе не выбирали ни маму. ни папу. Когда моему ребенку было около трех!!! лет в ответ на мои сетования о том, что "я думала, что у нас родится послушный мальчик" и т.д , он мне ответил:" А я не просил меня рожать". И ведь в свои три года он оказался умнее меня 25-летней... Читая отзывы к статье, у меня все время витала мысль. что было бы здорово, если эти комментарии почитала бы Ваша дочь.( Если в Ваши 75 у Вас есть ПК, то у внуков он есть наверняка. Может быть дать дочери ссылку на страницу переписки по поводу Вашей обиды? Может взгляд со стороны прояснит что-то для дочери? А еще мне не понятно - Вы обижены на дочь, а на внуков Вы тоже обижены? С ними Вы тоже не встречаетесь и не общаетесь? Их жизни тоже проходят без бабушки? И ЕЩЕ. Не обижайтесь, пожалуйста, но все Ваши реплики свидетельствуют о ВАШЕЙ глубокой ОБИДЕ и ГОРДЫНЕ. Вам бы в храм ходить, с батюшкой беседовать, попросить его совета, какие душеполезные книги надо читать. В любом случае надо МЕНЯТЬ СЕБЯ в первую очередь и только потом ожидать, что измениться кто-то другой. Мудрости Вам. терпения. здоровья. Пойдите первой на контакт с семьей дочери и не обижайтесь ни на что - освободите свою душу от обид. а если Вас не примут -это уже проблемы другой стороны. А пока эти обиды разрушают Вас!!!
Ка вы справедливы. Ведь это правильно. Все проходит: и хорошее, и плохое
Как вы правы!
умничка. Только так , а не иначе.!! Умничка( если девушка),молодчина(если автор мужчина)
Спасибо!!за мудрые мысли!
Практически никто из живущих на Земле, не помнит о том, что мы - любящие друг друга души. Пора просыпаться и обучаться искусству любить.
будильник не заведен
Как то по поводу мамы несправедливо
справедливо:она же хочет как луше
Притча прекрасна, но вот на земле научиться прощать - легче умереть
Если мы все любящие друг друга.Почему тогда предают?А потом мы должны их за это прощать?Мне муж изменил с кумой и лучшей подругой(сейчас живет с ней), через две недели я застала с другой подругой.То есть я должна ходить им всем улыбаться продолжать общаться и делать вид что я не замечаю ножи в соей спине, расцеловать подругу и не таить зла что она много лет меня предавала и подло как змея заползала в мою постель?Мужа который как подлая крыса тоскался по этим шлюхам и прошу заметить не собирался уходить!Тоесть я должна была после всего этого дерьма простить его и сохранить семью, а подружкам сказать милые я вас прощаю!!!???Замечательно(((
Такое забыть невозможно,я Вас понимаю.Стараться не зацикливаться на этом,хотя и дается это с трудом.Наверное,дальше жить ради себя любимой.Не знаю,прощение ли это,стараюсь послать их в глубине души своей и никогда с ними не общаться.
Это подходит только для чужих людей-послать и не общаться
мне кажется, что простить очень часто значит забыть. Ведь если не прощаешь, то помнишь, копишь злобу и эти воспоминания разъедают душу. То есть хуже становится нам же. А вот если отпустить все это и сказать: да пошли вы все, у меня будет новая жизнь, я вас больше не помню! Тогда это и будет своего рода прощение
Простить и забыть, и жить дальше
А ЗАЧЕМ ТЕРПЕЛА НЕ ДОСТОЙНОЕ ПОВЕДЕНИЕ СВОЕГО МУЖА...?УВАЖАЙ СЕБЯ,УВАЖАЙ ДРУГИХ И ОТВЕЧАЙ ЗА СВОИ ПОСТУПКИ.
Простить не значит сохранить. Тут скорее нужно их простить чтоб не отравлять себе жизнь в будущем,злость и ненависть отравляют даже если вы годами не общаетесь. Вы их простите и живите счастливо новой жизнью. А вот они должны сами себя простить за это ,а это гораздо тяжелее чем простить кого то и это будет им отравлять жизнь. Возможно не совсем понятно изложила свою мысль.
А кто подружек привел в семейный дом?
святые говорят, что мы не помним свое поведение в прошлой жизни и нам его показывают в следующей, так что сохраняйте баланс. Скорее всего ваш бывший больной человек.
На самом деле, нас глобально обманывают, что люди должны быть верными. На практике это не так. "От первой любви до последней у каждого целая жизнь!". Если понимать это, то боль от предательства будет чуть сильнее, чем потеря кошелька.
ну так проститутки так и живут - любятся каждый день. Кошелек в основе. Вы к этому призываете?
Конечно предательство очень нас ранит, но может и убить. Простить не значит делать вид. что ничего не произошло, но и не значит. что эту ситуацию надо все время лелеять и холить в своей душе. Простить -.значит забыть. Поставить жирную точку на этом этапе жизни. Сама-то жизнь продолжается!! Если люди не могли бы справиться с фактом смерти близких (а в данном случае они навсегда ушли из Вашей жизни), жизнь человечества не продолжалась. Главное не зацикливайтесь на своей обиде!! Вы, наверное. обращали внимание на то, что если только начать плакать от жалости к себе. слезы текут рекой! речищей! их не остановить! ВСЕ ПРОЙДЕТ! ПРОЙДЕТ И ЭТО!
Простить надо и мужа и подруг, а семью сохранять не обязательно, Потому что семья это где люди любят друг друга. А при таком отношении это не семья, а так просто штамп в паспорте.
Вы сами выбирали и мужа и "подруг". Простить не значит ходить и улыбаться им в лицо, вам нужно отпустить эту ситуацию и этих людей. От того что вы обижаетесь хуже только вам, они давно уже может забыли и себя простили, а вас это разьедает
Как только замуж выходишь - надо оторваться от подруг. С нимобщаться далеко на стороне и без мужа (это же Ваши подруги ,зачем тащить туда мужа ? Если они хотят общаться с ним ,только через тебя (любые просьбы ). Если есть муж - зачем Вам подруги? Для чего?
Смотрите на все это глубже и мудрее.... Вам еще долгий путь духовного становления предстоит пройти. И не все за жизнь с этим справляются. ... И ни кто не заставляет делать вид и улыбаться!!! Удачи Вам и добра).
Если вынести Прощение куда-то далеко в ситуацию, многое кажется в Прощении неприемлемым. НО..., развернув Прощение внутрь себя - я могу простить (не "их", а "я") все краски Жизни возвращаются на свои места. Каждая Душа бесценна. Лучше сохранять её здоровье и развивать устойчивость. Изменяя себя, мы изменяем ситуацию. И мы на это давно дали согласие :)
Как хотела бы жить по такому принципу, спасибо Вам!
А как это сделать?не скажешь же прощаю и все простил!!!Я живу двигаюсь в перед, работаю, радуюсь жизни, встречаюсь с парнем и т.д. и т.п., но мысли или кто то вспомнит былое, у меня агрессия и ненависть!И я словила себя на мысли, что я даже благодарна им потому что жизнь моя стала свободнее качественее, но я хочу мести, хочу что бы они захлебывались слезами и мучились как я после случившегося.Бывший правда в глаза не смотрит, постарел подурнел, а подруженции нагло ходят и еще и хвалятся что увели мужчину из семьи, они еще и сдружились!!!А я не понимаю за что они так со мной я их искренне любила и всегда поддерживала.И вот как быть?Не могу и все меня аж трясет как боевого пса перед боем, я еле сдерживаюсь что бы не вцепиться и порвать как тузик тряпку!!!И все говорят прости и отпусти, а у меня не получается!Я походу и добиваюсь всего хорошего и стремлюсь к высоким показателям лишь бы они все захлебнулись!!!А это походу плохо.Короче запуталась....И вроде понимаю все и тут же ненависть все заполняет...
Я пыталась переключиться на другое,начала рукодельничать,но всплывает негатив опять,все бросаю,переключаюсь на другое.В интернете я нахожу друзей,анекдоты,смотрю смешных животных.В одиночестве с собой стараюсь постоянно строить какие-то планы(позитивные).На завтра,послезавтра.Что сделать,как это будет выглядеть,стараюсь думать о чем-то позитивном.
Вам нужен Христос! Ищите Его.
Сейчас тема прошения очень не плохо прорабатывается с помощью психологов. Если не можете сами, найдите хорошего психолога. Или хотя бы почитайте простейшие практики и попробуйте их выполнить. Хорошо помогает артерапия и дыхательные практики...Поймите, что своим непрощением вы делаете хуже только самой себе, не долго и до психосоматики. Придется потом с болячками разбираться.
Не советую идти к психологам. Не верю людям,которые помогают за деньги. Было много примеров. Не известно,к кому попадете,что за человек,какую жизнь он прожил,что пережил сам,что он может понять.Жизнь очень трудно пересказать,очень много нюансов,которые трудно передать словами. Во-вторых,это очень дорого. ! час-3000 руб. А пользы вряд ли получите. Лучше помогут умудренные жизнью пожилые люди из Вашего окружения,которые уважают Вас,знают Вас и Вашу ситуацию изнутри.
Очень справедливо!!!
Можно найти бесплатную психологическую помощь. Есть телефоны доверия, очные консультации, помощь бесплатная психологическая в Инете. Психологи помогают, не всегда, но они дают возможность либо излить эмоции, либо посмотреть на ситуацию с иной точки зрения.
Вы конечно имеете право так думать, однако есть и другое мнение. Психолог помогает не за деньги, он помогает потому что это то что он знает, любит и умеет делать хорошо. О по закону обмена энергии, тот кто отдает обязательно должен получит взамен иначе баланса не будет. Практика показывает, что люди, которые не платят за работу психолога и не имеют результата, так как не вложились в эту работу-это не эффективно. Если вы не верите людям которые помогают за деньги, почему же вы тогда сами не работаете бесплатно? Всего вам хорошего!
Мы не работаем бесплатно потому,что производим товарно-материальные ценности. Это можно увидеть и пощупать.А психология-это очень тонкая материя. Психолог должен быть личностью, с богатым личным опытом,способным понять все нюансы человеческой души. А как это увидеть и довериться?
А что мешает обратиться именно к такому психологу как вы описали? У меня знакомые психологи и есть личности с богатым опытом, способные понять все нюансы человеческой души. Других я не знаю и не общаюсь, ибо если у них самих все по другому - чему они могут научить? Обратиться к психологу и есть выход для того чтобы научиться прощать. и вообще научиться жить так как вам надо, психологи реально помогают. Надо только не к кому попало идти, а по рекомендации от счастливых людей - кто прошел все плохое и сейчас живет и радуется. В каждом городе думаю есть хорошие психологи. А на счет оплаты... это вообще глупо. Как это не оплачивать работу? мало ли что вы материальное производите, а очень многие духовное производят.Тот кто придумал двигатель на много выше того, кто его производит! Один издал мысль, её потрогать нельзя. А другой идет и делает то что потрогать можно. Мысли, энергии всегда главнее и дороже того, что можно потрогать. Психологи важнее ваших бабушек на скамейках с опытом жизни, ибо психологи-профессионалы работают на уровне энергий, они много знают конкретно для человека, у бабушек с опытом лишь общие фразы для всех.
Я говорила,конечно, не про бабушек на скамейках. У всех есть круг общения,где есть мудрые образованные люди,пережившие многое в своей жизни.
У меня был опыт обращения к психологу по рекомендации телефона Доверия,когда были проблемы с 15-летним сыном. Я попала к психологу,которому 36: лет. Он мне такое нереальное советовал,что я поинтересовалась,есть ли у него семья и дети. Оказалось,что ни того,ни другого нет. Это были 90-тые годы. Оплата по стоимости была равна стоимости сапог.(как и сейчас впрочем-за 3000 руб. можно купить сапоги. Дочка моя обращалась к психологу и, как написала мне внучка, к плохому. Так можно перебрать всех,истратить кучу денег и не факт,что "повезет"
"...помогут умудренные пожилые люди". Не факт! "Не всегда мудрость приходит с возрастом. Иногда возраст приходит один."(с) Профессионалы и дилетанты есть в любой профессии. Есть хорошие психологи. И случай нашей героини не уникальный и не сложный. Вполне типичный.
Да вы правы - есть старики, а есть старцы. Стариков никто не любит и не хочет быть рядом, разве что из долга , а к старцам идут за советом, их хочеться слушать и общаться,но таких к сожалению не много. В основном старики обиженные на своих детей, покойных мужей и жен, с чувством что им в этой жизни что-то недодали, недолюбили и смысла нет в этой жизни
Не согласна... Мой психолог в буквальном смысле " вернул меня к жизни". А то что платить нужно... Так у неё у самой трое детей... Один из её детей умер в пятилетнем возрасте ...
Расслабтесь! Ой, как жизнь таких наказывает! Вы уже его встретили седого, с потухшим взором. Не вмешивайтесь со своим отмщением в естественный процесс- лишь себе навредите. А так впереди ещё будут пострашнее картинки, которые даже в вас вызовут жалость. Содрогаюсь от того, что я увидела через 10 лет после предательства,измен, ухода мужа. Не дай Бог!
Обида-это эмоция и мы не можем убрать ее по щелчку пальца.Все вокруг говорят "Прости и забудь!" Но это невозможно сделать на раз-два.Невозможно за один миг проститьНо и месть не поможет ( проверено на себе ). Меня тоже предал любимый.Было тяжело так , что хотелось умереть.Потом хотелось убить его, потом - доказать , что он дурак и потерял в моем лице свое счастье.Я многого добилась в жизни, но счастья это не принесло.И лишь тогда, когда я простила этого человека, я успокоилась и теперь счастлива. Мне понадобилось на то, чтобы простить его пять лет, но оно того стоит.Каждый раз, когда я вспоминала этого человека или эту ситуацию, я говорила вслух или про себя : "Я прощаю тебя, иди с Богом! Аминь!" И однажды пришло понимание, что я действительно простила его.И понимание, что ему-то тоже было плохо.Я больше не видела его никогда и не знаю, как сложилась его судьба, но мне уже это не интересно.Я перевернула эту страницу и теперь живу своей жизнью.Может быть и Вам это поможет простить своих бывших и перевернуть эту страницу!Удачи Вам и терпения!!!
А как это сделать?не скажешь же прощаю и все простил!!!Я живу двигаюсь в перед, работаю, радуюсь жизни, встречаюсь с парнем и т.д. и т.п., но мысли или кто то вспомнит былое, у меня агрессия и ненависть!И я словила себя на мысли, что я даже благодарна им потому что жизнь моя стала свободнее качественее, но я хочу мести, хочу что бы они захлебывались слезами и мучились как я после случившегося.Бывший правда в глаза не смотрит, постарел подурнел, а подруженции нагло ходят и еще и хвалятся что увели мужчину из семьи, они еще и сдружились!!!А я не понимаю за что они так со мной я их искренне любила и всегда поддерживала.И вот как быть?Не могу и все меня аж трясет как боевого пса перед боем, я еле сдерживаюсь что бы не вцепиться и порвать как тузик тряпку!!!И все говорят прости и отпусти, а у меня не получается!Я походу и добиваюсь всего хорошего и стремлюсь к высоким показателям лишь бы они все захлебнулись!!!А это походу плохо.Короче запуталась....И вроде понимаю все и тут же ненависть все заполняет...
Я Вас прекрасно понимаю, сама пережила подобное. Все говорят- прости и отпусти, но не получается, хочется мести. Но, слава Богу, съездила в отпуске на море. То есть осталась со своей душой на едине. Полюбила себя, такую какая я есть, и клине пришла любовь к ближнему. Искренне простила всех, пожелала добра, благополучия и радовалась каждому солнечному дню! Что хотела сказать этим, то, что пока Ваша душа, разум, каждая клеточка тела не простит и не осознан что так будет лучше, не полюбит вначале себя, так как надо начинать только с себя, никто никогда ничего не вразумит человеку. Нужно время, а также душевная гармония в душе и в сердце. Мира всем и добра!!!
А попробуйте перестать себя бесконечно жалеть и заниматься душевным мазохизмом. Взгляните на ситуацию с другой стороны. Вы ни инвалид, ни бездомная - и, слава Богу! По сути, Вашему мужу и подругам следует сказать большое человеческое спасибо. Ведь благодаря им Вы испытали самые сильные чувства - любовь и ненависть. А могли б до конца дней своих просуществовать в скучном пресном сиропе обыденности. Гарантий, что Вам повезет пережить еще раз такой взрыв эмоций нет, поэтому еще раз спасибо, и на этом все - точка. Прощать или нет? По мне, так пусть Бог прощает, это его забота. Ситуацию надо отпустить. У Вас впереди своя, новая история. Не значит лучше или хуже, просто другая. Уже вырисовывается какая-то интрига. Все, что ни делается,- все к лучшему. Добиваться успехов назло кому-либо - просто глупо, это путь к внутреннему саморазрушению. Не надо обращать внимание на сплетни и шушуканье, любопытство по поводу, как выглядит, куда смотрит или не смотрит Ваш бывший, тоже неуместно. Это удел тупых куриц, перестаньте им уподобляться! Эти люди свой выбор сделали. Так что смело вычеркивайте их из списка живущих. Поймите, женщина в подобной ситуации лишь поначалу вызывает сочувствие, а дальше, если не сумеет справиться, - жалость, в лучшем случае. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на сопли из-за предателей. Если будете зависать в прошлом, культивировать в себе чувство мести, так и останетесь в этом болоте. Чтобы пришло нечто новое, надо выкинуть старое. Лично мне такой взгляд помог. Удачи!
Согласна, что проживая свою жизнь на земле я учусь прощать и любить! Любить себя, людей, жизнь, все живое! Быть счастливой!
Я и сейчас переживаю разлуку. Расстались по моей инициативе, но....умом все понимаю, что жить с перверзным нарциссом да еще и пьющим невозможно, но сердцу не прикажешь. Он через месяц пристроился к женщине гораздо старше себя , но с квартирой и деньгами. Вроде бы я стала успокаиваться, но он стал постоянно появляться в моей жизни, подарки, слова о привязанности , забота и тд. Но как представлю, что он с НЕЙ...ненависть к ним и обида буквально взрывают мозг...Знаю, что надо простить и отпустить, но КАК????? Они живут и здравствуют, а я больницу попала с нервным срывом...КАК ПРОСТИТЬ ИХ после этого? Но я стараюсь...
Милая, не надо так переживать! Попасть в больницу с нервным срывом... Ваш избранник (наверное, красивый, и в постели от него голова кругом) человек с мелкой душонкой. Поверьте, со стороны виднее - только альфонсы живут более старшими состоятельными женщинами, бегая при этом с цветами к более молодой. Его не прощать надо, а твердо выгонять. Это тип предателей. Которые преследуют только личные цели (сексуальные и материальные). На войне такие своих врагу сдавали (жизнь дороже секса и денег). Вы женщина страстная. Неужели в городе единственный мужчина живет? Оглянитесь вокруг, он хуже большинства мужиков с нормальными недостками! Найдете себе другого! Мужики страстных и чувствительных женщин ценят! )) Не думайте о прощении или обиде - гоните его и забудьте. Пустое он место.
Нужно не испытывать ненависть к НИМ, а проанализировать - что Я сделала не так? Тогда будет шанс не испытать подобного в будущем. Вселенная учит нас любить и прощать, а если мы испытываем негатив, то притягиваем к себе темные силы и повторение трудных ситуаций.
Почему Я что-то сделала не так? Я пострадала,да еще и чувство своей вины вырастить? Ведь есть подлые изначально люди,которым мы по ошибке доверяемся..
"..есть изначально подлые люди"? Людей с врожденной патологией психики крохи. На этом форуме нет ни одного случая с такими людьми. Здесь речь о конфликтах с обычными людьми, обладающими недостатками (эгоцентризмом, черствостью, лукавством и т.п.) Если конфликт "родитель-ребенок", большая доля ответственности на родителе, который передал свои гены и допустил ошибки воспитания (но родитель не бог, его когда-то тоже сформировали с недостатками. И ошибки в воспитании он делал не умышленно). Если конфликт "неверный муж - жена", то САМА такого выбрала. Но лучше изучать человека до серьезного шага. Не забывать, что у самой недостатки, которые могут охладить и оттолкнуть. И тоже прощать себе ошибку выбора, который делается в неопытной молодости. Речь идет об ОБЫЧНЫХ людях, и мы с Вами тоже не идеальные, а обычные.
Отлично! Как проснулся, прямо с утра начинай обижать всех вокруг, из любви к ближнему, конечно. Пускай учатся тебя прощять! Благая миссия.
У меня прошло уже много лет после подобных событий и я сделала такой вывод: мужчина, который так поступил, не любил меня, ему нужна была другая женщина и он сделал свой выбор, это его право, поэтому я его простила, а то, что он поступил со мной не по-честному, а по-свински, я имею в виду то, что просто мог поговорить и уйти, это на его совести, пусть ответит за свой поступок перед Богом, он за свои грехи, а мы за свои. А страдать, конечно, вы будете, душа же не железная, да и резать по живому всегда больно, но рана всегда рубцуется и все заживет, а дальше начнется другая жизнь, и кто его знает.....может еще и спасибо ему скажете, вот как я сейчас.
Прощать нельзя. Надо наказать. Только получив моральное удовлетворение, ты избавишься от чувства обиды и неполноценности. Надо сесть и написать сценарий дальнейшей жизни твоего бывшего и твоих "подруг". Предположим так: Прошло три месяца. Подружки поругались между собой, подрались, потом все вместе "наваляли" ему. Подружки в синяках, с выдранными космами, бывший вообще в больнице с сотрясением... Еще прошел месяц. Подружки его прогнали, потому что головой повредился, остался без работы. Приполз к тебе на коленях, а его место уже занято. И ты его простила и послала навсегда. Приблизительно как-то так. Я сама так сделала. Даже не поверила, когда Его жизнь пошла по написанному мною сценарию. Понятия не имею как это работает, но сработало. Простить можно, но только тогда, когда отомстишь. Неважно сама отомстишь или жизнь за тебя отомстит. Удачи, тебе, подруга.
Девочки. юноши! не надо мстить. Поверьте и если вы в состоянии- просмотрите дальнейшую жизнь обидевших. Каждый получает за содеянное.... не утруждайте себя умножением зла на этой земле. Я долго наблюдала за жизнью пока это поняла. Лучше займитесь поисками счастья в себе. Благодатный и полезный путь Станьте счастливым без него, неё.
про вендетту много рассказов и к/ф. ни в одной истории мститель не рад
Прощать всегда тяжело.Тяжело жить, когда стараешься быть достойным человеком, а в тебя постоянно плюют, предают.Это кара какая - то и где взять столько мудрости, чтобы не нервничать, не обращать внимания - я тоже не знаю.Да, жить прошлым нельзя, пока живешь прошлым - нет будущего.А не хочется уходить из прошлого - там было лучше, чем сейчас.И в голове такая каша.Саое смешное - ты стараешься быть чуть ли не идеалом, а другие просто живут, легко гадят, легко предают ичто удивительно, они живут лучше.Так получается не надо заморачиваться в жизни и жить проще?А ты только из одного дерьма выберешься, так тут же вляпываешься в другое, как магнитом притягиваются такие ситуации.За что?Непонятно.И все эти умные мысли каждый день себе проговариваешь, но опять срыв и слезы, когда тебя незаслуженно обидели.Так каким тогда человеком надо быть? таким как я или стервой, которая идет по головам, перешагивает и идет дальше?Получается в нашей жизни второе.А таких как я жизнь постоянно испытывает и наказывает.Ума не хватает, чтобы это все понять.Обидно просто и жалко свою жизнь.Проходит она быстро, очень быстро И обиднее всего, когда ранят родные.Это как удар поддых, глотаешь воздух и вздохнуть не получается от душевной боли.И если подруг, мужей можно забыть, как быть с родными?Вот и учись прощать..
Ваш комментарий...Почти мой сценарий. Было очень тяжело. Кипа литературы. Множество техник... и , наверное, когда я уже была готова ко всему пришло простое как свет предложение:" а ты просто не обижайся!" попробуй. И человек рядом смиреет и тебе легко- легко.
Ваш комментарий справедлив только по отношению к чужим людям,а не к детям,например. С ними не разведешься. Дочь меня предала и настраивает постоянно сына против меня. А я молчу и терплю потому, что устраивать разборки и выяснять отношения уже нет здоровья.
Извините, конечно, но Вы свою дочь никогда не простите. Потому что у Вас к прощению отношение "перевёрнутое". Вы уверены, что в прощении нуждается Ваша дочь, но так она недостаточно качественно извинилась, прощения она не заслужила. Но в прощении нуждается не она, а Вы сами. Мы прощаем не для других, мы прощаем для себя. В этом отличие прощения от примирения. В примирении участвуют две стороны, для прощения достаточно и одной. Поэтому можно простить давно умершего человека или того, с кем невозможно встретиться.
Спасибо большое за ответ. Я не могу понять,как физически происходит "прощение". Она написала по СМС "прости" и что? Я должна ей сказать "прощаю"? Как то нелепо. Она ведь какой была,такой и осталась. Такая ситуация может повториться,если ей опять не понравится мое мнение. Как я уже писала,она должна раскаяться в своем поведении и прежде,чем простить,я опять должна ей поверить. Но я не верю,что дождусь
Пока ещё нет смысла говорить о том, как происходит прощение, потому что Вы всё равно требуете от неё раскаяния. Причём, раскаяния такого, чтобы Вы поверили, то есть, раскаяния на Ваших условиях. Вы пока не осознали, что прощение необходимо именно Вам, а не Вашей дочери. Да, наверное, дочь когда-то поступила плохо. Да, наверное, Вы в этом правы. Но какой толк от Вашей правоты, если Вы несчастны?
А как же может "прощение" без раскаяния? Надо же поверить,что человек осознал и ЕМУ нужно "прощение". Ему без этого плохо жить. Я не поняла,на каких условиях должно быть ее раскаяние? Только искреннее и при личном общении.А как же иначе? Как же я не осознала,что прощение нужно мне,чтобы было легче жить,если я столько занимаюсь этой проблемой и делюсь своим горем с людьми?
Вы хотите примирения с дочерью, а не прощения. Для прощения вторая сторона не обязательна, это личный акт, личная работа. Но Вы пока к такой работе психологически не готовы, поэтому поставили для себя условие - если она достаточно качественно раскается, я её прощу. Вы психологически переложили ответственность за собственное прощение с себя на дочь. Точно так же поступила и она. Вместо того, чтобы работать с собой, чтобы осознать всю меру своей ответственности и всего ужаса своего поступка, она отделалась маленьким "прости", а теперь нежелание заниматься душевной работой прикрывает тем, что она вот извинилась, но Вы её не простили. Она тоже поставила барьер на своём пути. И получается, что внешне Вы обе демонстрируете желание примириться, ни одна из Вас не делает шага навстречу, прикрывая свою ответственность ответственностью другой стороны. Извините, может быть я резко высказалась...
Спасибо.Я поняла,что для прощения вторая сторона необязательна,это личная работа. Этой проблеме уже 10 лет.Время летит очень быстро. Я не испытываю к ней ни злости,ни обиды, Это- просто мой позор,про который стыдно рассказывать людям.Я -здесь,потому что анонимно. Большое пятно падает на меня и мою жизнь. Я в курсе ее жизни,помогаю,например,в медицинском плане,по вопросам здоровья. Перемирие возможно только после ее стремления к этому. Очень плохо,что я с ними (сын и дочь,развод) потеряла здоровье. Достаточно подумать только,в какую я ситуацию попала,у меня сразу давление 180-200.а тут недалеко и инсульт. Я ,конечно,постараюсь не допустить этого.Но кто знает...
Вы не представляете, насколько мне горько читать Вашу историю. И очень страшно! Я понимаю, что Вы можете прожить свою жизнь, так и не простив дочь. Может быть когда-нибудь, Вы осознаете, что дело не в ней, дело в Вас. И дай Бог, чтобы это не случилось слишком поздно. Я однажды видела глаза человека, который поздно понял, что было главным в его жизни, а что - второстепенным. Поверьте, это страшно! Никакие принципы, никакая гордость, никакое желание справедливости не стоят этого ужаса. Пока есть время, может быть стоит простить её? Простить просто так, без всяких условий... Вы даже не представляете, как Вам станет легко!
Дело не в прощении того поступка,который она совершила.Дело в отношении ее к матери,которое я не могу больше терпеть. Жаль,что не она участвует в форуме,а я,чтобы ей в голову пришло,что надо наладить отношения,пока жива мать. Почему "дело не в ней ,дело в в Вас"? Вы оправдываете унижения и оскорбления матерей? Речь идет не о прощении,при том на каких-то условиях. У нее всегда было потребительское и эгоистическое отношение.и вот, к чему это привело. Я когда надо было не проявляла твердости характера. Я даже представить себе не могу,чтобы я так могла бы поступить со своей мамой,хотя не хватало любви и понимания.Я думала,что вот буду другой мамой.Я буду любить и понимать,но видно переборщила,превратила себя в их собственность.Обнаглели!
Дело не в ней не потому, что я оправдываю её отношение. Дело не в ней, потому что я разговариваю с Вами. Разговаривала бы с ней - старалась бы ей показать её зону ответственности. Я по профессии психолог и передо мной проходят истории многих людей. И беда 90% из них в том, что они считают других людей виновных в своих бедах. Из такого положения исправить ситуацию невозможно. Никак. Вы сами написали, что понимаете свою ответственность за не совсем правильное воспитание дочери. Выходит, Вы обижаетесь на то, что сами и создали. На саму себя, получается... Как в анекдоте: - Ну что, дочь, избаловали мы тебя. Придётся теперь наказывать. - Ничего себе! Избаловали вы, а наказывать меня?!
Спасибо большое за ответ. Воспитание детей заканчивается в 18 лет.За это несут ответственность родители,но ей ведь 50 лет. Она уже давно несет ответственность за себя. И притом,что бы мать ни сказала (не было ни крика,ни оскорбления с моей стороны,тем более в присутствии 6-летней внучки),разве она вправе матом оскорблять мать? Причем здесь воспитание? Я сама даже простые русские выражения никогда не применяла в своей речи. "Виновата" я только в том,что не поставила себя в семье из-за своего покладистого доброго характера. Вот и появилась вседозволенность и безнаказанность. Если бы ей было лет 30,я бы могла понять,что что-то до нее не дошло еще,но в 50...вы меня простите
Мне очень жаль Вашу дочь. И я очень сочувствую Вам. Ваше стремление быть правой не позволяет Вам быть великодушной по отношению к своей дочери. Я боюсь,что исправить в вашей ситуации уже ничего нельзя. И даже если дочь сделает попытку примириться, Вы этой попытки не заметите. К сожалению, Ваша гордыня и Ваше желание быть правой не оставляют вам обеим никакого шанса на примирение.
Получается какой-то нонсенс;Мне очень жаль Вашу дочь за то,что она плохо относится к матери. Ни гордыни ,ни СТРЕМЛЕНИЯ к правоте нет. Есть потеря доверия. Растоптать все гораздо легче,чем восстановить. Ей надо теперь доказать,что я ошибаюсь в ее отношении ко мне.Жалеть мою дочь не надо.Ее никто не обижал.Я-пострадавшая сторона. Понять все просто,когда про себя подумаешь в этом контексте. Вас ударили по щеке (случай с другой женщиной на форуме) в присутствии внучки и обозвали матом. А мы будем Вам писать,чтобы Вы были мудрой и простили ее
Может быть Вы видите в этом нонсенс. Я вижу в этом трагедию. Ещё раз повторю, что мне жаль Вашу дочь. Надо её жалеть или нет, я, уж простите, буду решать сама. Да, Вы правы в том, что Вы - пострадавшая сторона. Да, Вы правы в том, что нет ни гордыни ни стремления быть правой. Вы правы в том, что дочь Вам должна что-то доказать. Вы правы в том, что первые 18 лет жизни дочери хорошо её воспитывали, а потом, если что не так, она сама себя должна была перевоспитывать. Вы правы, что воспитывали дочь во вседозволенности и безнаказанности, но это она в этом виновата. Да, всё это так. Но какой в этом смысл, если 10 лет вы живёте в этом адском конфликте?
Нет никакого адского конфликта. Никто не ругался и не ругается. Рана моя уже не болит.Покрылась коркой. Когда ей нужен совет (например,по медицине), она обращается ко мне. С младшей внучкой были проблемы,я устроила консультацию хорошего врача. Про ее диспансеризацию напомнила недавно. Так что никакого адского конфликта нет. Я- выдержанный человек.В каких-то ситуациях это оказалось плохо.Очень много терплю и молчу.
Какой хороший анекдот! :)
Про раскаяние при прощении сказал Патриарх в Прощенное воскресенье.Я это не сама придумала
Внимательно прочитала речь Патриарха. Про покаяние нашла только одно, замечательное место - "Силой благодати Божией мы способны освобождаться от власти греха, приносить покаяние, получать прощение, и вновь и вновь, до бесконечности, обретать дар Божественной благодати, которым только и спасаемся". Вам не кажется, что здесь про покаяние перед Богом, а не перед другим человеком?
Нет не кажется. "Силой благодати Божьей..."это значит,как мне кажется,Бог сподвигает (заставляет,а воля человека) нас ПРИНОСИТЬ покаяние.
Про раскаяние при прощении говорил Патриарх в Прощенное воскресенье. Я не сама придумала эту процедуру
У меня не перевернутое отношение к прощению. Это для обеих важно. Ответственность за разрушенные отношения лежит на ней. Все началось с оскорбления матери,которая все-навсего попросила о моральной поддержке. Этой проблеме уже 10 лет. Она "сплотила" вокруг себя всех,кого могла. Продолжает и дальше выискивать какие-то "факты" и передавать их всем. Но это не значит,что я забыла,что она моя дочь. Когда я узнала,что у нее есть проблемы со здоровьем,я нашла ей хорошего специалиста,оплатила дорогие анализы. Внучке младшей тоже помогла найти хорошего врача для консультации. Поддерживала ее морально,когда ей было трудно. Моя дочь,к сожалению,любит только принимать,а не отдавать.Это было с детства. Сколько ни уговаривала,что-то подарить необеспеченным подружкам что-то свое,чего у нее много-ни за что. Это ясно,что в примирении участвуют две стороны,поэтому и трудно. Умершего человека легче простить,потому что нет обратной связи,нет никакой возможности общения,легче все забыть..
Да не с неба же ваша дочь к вам свалилась! В ней ВАШИ гены, вы САМИ ее воспитывали. Что выросло, то выросло! Ваша дочь, ее ценности - продукт ВАШЕЙ работы! Ответственность за ее Душу и характер - целиком лежит на ВАС! Повторяете - е
Повторяете - ей 50, а не поймет никак. А Вам 75 - никак не поймете элементарного. Вы ее создали такой, какая она получилась. Никто кроме ВАС. Она не сама себя создала. Получилась плохая - попросите У НЕЕ прощения за это!
В этом и заключается ваше "перевернутое отношение к прощению"!
А зачем Вам нужно ее прощение? Вы себя оправдали - поступаете, с Ваших слов, по отношению к ней правильно... Только вот правда, та, которую Вы прячете за всеми анонимными постами, спать спокойно не дает. В ы пишете о давлении - а потом, ах, что вы, что вы, я справлюсь (это манипуляция и детьми и внуками и даже форумчанами - типа, пожалейте меня)... Вы пишете оскорбила... Слова... как много в вашей жизни слов, дел существенно меньше по всей видимости, раз Вы привыкли словам верить... А вообще - это очень здорово - спихнуть ответственность на детей (сын ведь на сторону дочери встал, так?). Только вот дети ответственность за ваше прощение не берут. . . В Ваши искренние страдания не верю, уж простите. Страдающий от ситуации человек ситуацию меняет... А Вы 10 лет ею наслаждаетесь...
подписываюсь под каждым словом....Вам всё это нравится и менять ничего не собираетесь....чтобы дочь ни сделала будет недостаточно раскаяния...и как степень раскаяния Вы будете определять? надо ползти на коленях? биться головой о стену? и вообще, это только Ваша версия, а правды никто не знает...
Да,согласна,самые больные раны наносят самые близкие люди.Но именно они являются самыми лучшими нашими учителями. Не надо стараться быть идеалом.Будьте сами собой и любите их безусловной любовью.Когда любишь,многое прощаешь.Но если выберете быть стервой.значит урок выполнен неверно и испытания не только останутся.но усилятся. и ещё,если раньше говорили.что надо думать,прежде,чем говорить, то сейчас актуально думать,прежде чем подумаешь,мысли материализуются быстрее.А если вы всё время страдаете и жалеете себя, то и результат получаете соответствующий. Просто любите их и себя научитесь любить,не терзайтесь.
Когда такие родные ,то и врагов не надо. Можно и их забыть - ничего не случится.
Люди притча целиком истинная правда Сценарий Вашей жизни написан Вами и Вашим окружением до Вашего рождения Вы пришли на Землю только ради плохого чтобы Вас предавали бросали изменяли и отвергали или унижали Перестаньте винить кого то и себя вся Ваша жизнь- это и есть план ради которого Вы живёте Это всего лишь опыт Духа в материи и Вы всего лишь набираетесь опыта на плохом На хорошем человек ничему не научиться ..
Так что обижаться Вам следует на самих себя и только на себя, за то, что составили такой план своей жизни Вы сами всего этого хотели -испытать негатив и что то из него вынести какие то выводы Не стройте из себя жертву-!И потом жертв нет- есть справедливое возмездие
Да. понимание приходит не сразу. И не всегда чужие правильные слова слышим. Для этого нужен настрой специальный, как радио ловит волны разные. если ты на строен на УКВ, то ДВ не пройдут. Главное помнить, что в любой ситуации главное твое душевное спокойствие. Если хочешь, то можешь изводить себя годами. Но это только твои боли и ничьи больше. Они нужны тебе. Захочешь начнешь жить по новому, для себя счастливой. Им своя дорога, и поверьте, чаще несчастливая. Мой после загула был послан далеко, до сих пор гуляет. Сейчас уже третья после меня. Так при чем тут я, если он слаб. Его пожалеть надо. К старости ни детей, ни внуков. Одна тоска в глазах. Как перекати-поле одинокий в пустыне. Простила всех давно и отпустила. Жалко только одно, что дети росли без отца, что плохо смотрела при выборе судьбы и обделила их отцовской любовью. Так ту надо научиться прощать себя, а не других.
мне тоже трудно прощать.особенно родных.Я стараюсь понять,потом простить.Но вот не пойму почему мама больше любит мою сестру чем меня.Я обижаюсь,но вида не показываю.В это м году хочу разобраться.А что толку?Мама скажет,что она младше меня,хотя ей уже 50 лет.Мужа я уже простила и отпустила(царство небесное) и благодарю судьбу,что вовремя расстались.Когда я осталась одна,я хорошо двинулась вперед.И сейчас у меня хороший муж и хорошие отношения.Я даже и не мечтала,что могу так жить.
Это Ваша зависть. А мама имеет право любить кого хочет и как хочет. Как и Вы.
Сейчас я отнеслась к этой притче с доброй улыбкой и полюбила моих учителей еще сильнее. Прошлое сильно помогло мне в этом. Вот только все равно всплывает нечто неопознанное мной из глубин памяти...но это уже не из этой жизни. И опять - работаю!
Отвечаю той, которая пережила тройное предательство: У каждого свой путь к прощению и отпущению. И свои методы и приемы. А иногда требуется достаточно много времени. Если есть потенциал, желание стать выше этой "суеты", то и просвет в вашей голове наступит и желание мести пройдет. И люди эти для Вас померкнут и отойдут в сторону именно тогда, когда Вас не надо будет УЧИТЬ!!! Когда Вы сами все поймете, то и необходимость изменять Вам и предавать Вас пройдет и они полностью уйдут из Вашей жизни. Говорю все не голословно, самой понадобилось 8 месяцев для этого. Попробуйте спонтанное рисование, йогу, молитву и много другое, в том числе и конституциональную гомеопатию. Прочитайте все книги по этому вопросу, что-то обязательно "зацепит" и осядет там где нужно. Например, книга "Женщина, которая слишком сильно любит" откроет глаза на явные Ваши проблемы! Вы сами написали сценарий своей Жизни и сами притянули всех людей, которых видите и слышите. Удачи Вам)))
"Когда Вы сами все поймете". Все понять невозможно. Жизнь очень многообразна.Ко всему заранее не подготовишься. Люди могут встретиться разные. Может доверится не тем людям.Может случиться что-то неожиданное.
Время лучший терапевт! Пройдет время все прощается!
Прощается и забывается не все! Сколько лет прошло ,больше 25 , сколько воды утекло, немерено , а обида осталась .Портит всю мою жизнь.Куча болезней , старалась забыть.И в церкви просила , и медитировала прощение. И хотела простить , и хочу простить , но нет. Может потому , что моя жизнь так и не сложилась .Одиночество и нет любимого человека. Он как будто ушел и забрал мое счастье и любовь с собой , а я с тоской и одиночеством осталась. Ни кто за эти годы не встретился .Думаю если б не это , я бы забыла его и простила . Мне было всего 27 лет , казалось вся жизнь впереди , а оказалось что впереди одно одиночество. КАК простить и отпустить , я была бы рада не помнить его и не знать и не вспоминать , так ведь не получается.Не видела 20 лет.Почему не отпускает?
Вы сами всё про себя понимаете. Простить и отпустить,как поётся в известной песне.В вашем сердце нет места для другого человека,как только оно освободится,он появится.не живите прошлым,живите настоящим .Кто стоит лицом к прошлому.тот стоит попой к будущему.
Мне тоже тяжело простить. И тех, кто живет в другом городе, и тех, кто уже в мире ином, и тех, кто каждый день своим видом продолжает напоминать о прошлом. Есть всякие теории о грехах из прошлых жизней, за которые люди наказываются в следующих воплощениях. А иначе сложно понять, почему следует непременно научиться прощать, да еще такой ценой. Говорят, реинкарнация в свое время признавалась и православной религией, но была изъята. А болячки множатся и от неспособности простить, и от желания отомстить, потому что на самом деле не хочется брать лишний грех на душу из-за каких-то гадов. Стараюсь уповать на высшие силы и успокаивать себя тем, что и без моей мести все получат по заслугам.
Какая чушь.
Есть немного))) Но как фабула - красиво.
А я в последнее время задаюсь не вопросом "Что произошло?" а "Почему это произошло?". Думаю, через измены прошли многие. Во свяком случае, я тоже прошла. И у всех - и у меня -скребли кошки на сердце. Но можно дальше бередить свою рану и жить этой болью, а можно осмыльтить произошедшее и измениться. Почему муж предпочел подругу? она красивая, веселая, интересная, понимающая, требовательная, настойчивая, ухоженная (тут может быть еще масса определений)? значит, всего этого он не нашел в нас. Но кто мешает подняться над собой, чтобы изменить положение? Муж, может, и не вернутся - он нашел свой идеал, и флаг ему в руки. Но мало ли в Бразилии Донов Педро?))))
Как раз моя ситуация: и муж, и мама, и подруга, и свекровь.. В настоящий момент учусь прощать. Тяжело, но возможно!
Почитайте книгу "Радикальное прощение". Это, конечно, не панацея, но действительно помогает. ставит все на свои места. Чтобы простить, надо избавиться от роли ЖЕРТВЫ. Перестаньте воспринимать себя жертвой людей, обстоятельств и событий, осознайте собственную ответственность за свою жизнь, и тогда придет и прощение и счастье.
Я не верю,что чистые души перед воплощением договорились играть роли на земле.Все души имеют разный опыт и в школе жизни есть отличники,есть те,кто остаётся на второй год,а есть и те,кто не обучаем,такие выпадают из цикла эволюции. Каждый должен следить за собой и стремиться к свету. В этом смысл эволюции духа. Прощать надо,если понимаешь смысл пребывания на Земле.
Душа имеет право выбора,как ей поступить,но последствия наступают помимо её воли,в соответствии с Космическими законами.Поэтому всё хорошее и всё плохое мы сотворили для себя сами,на кого обижаться? Изменись сам-изменятся события и люди вокруг.
Милые! Я думаю -чтобы просить, НАДО, ЧТОБЫ ПОПРОСИЛИ ПРОЩЕНИЯ!!!! Признали вину, признали, что обидели, поломали жизнь. Но ведь не просят! Ходят и радуются, все в шоколаде! В моей жизни тоже было продательство. Сказать, что просила, не могу. Все вспоминается: невнимание, грубость, чувствовала себя реально прислугой, и не понимала, в чем виновата. Но... живем и дальше. Со стороны - просила. В действительности? Нет. Так как прощение в этом случае выглядит так: какой же ты молодец, что причинил мне столько боли! Можно ли это сказать? Можно ли это почувствовать? Вот и не старайтесь. СЕБЕ ДОРОЖЕ! Мой совет звучит, наверное, смешно и нелепо, но реально действует! ПОШЛИТЕ - САМЫМИ ПОГАНЫМИ СЛОВАМИ, ОТВЕДИТЕ ДУШУ, ВСЕ, ЧТО ЧУВСТВУЕТЕ - ВСЕ ВЫСЛОВИТЕ ВСЛУХ, В ГОЛОС! ДАЖЕ НЕ ВАЖНО, БУДУТ ЛИ СЛЫШАТЬ ЭТО ВАШИ ОБИДЧИКИ! ГЛАВНОЕ, ВЫ ВЫПЛЕСНЕТЕ ИЗ СЕБЯ НЕГАТИВ, ТО МОРЕ ТЕМНОЙ БОЛИ, КОТОРУЮ НОСИТЕ В СЕБЕ. Возможно, так надо сделать не один раз. В первый раз - необычно, непривычно и трудно. Шаг 2 - станьте перед зеркалом и внимательно посмотрите на свое отражение. Выы увидете там самого близкого себе человека - себя.
Спасибо!Вы мне помогли! Это работает! Я так долго искала чем себя успокоить,думала выхода нету,спасибо ещё раз! Жизнь снова продолжается!
Кошмар.... Обругать погаными словами тех, с кем было и хорошее и плохое - когда-то БЛИЗКИХ, а потом влюбленно смотреться в зеркало. Так и сходят с ума....
Вам хочется заботится о ком-то? Посмотите в зеркало! Сделайте для себя множество приятных вещей - прическу, маникюр, релакс. Шаг 3. Фитнес, бассейн, танцы, аэробика, утром пробежка, рисование - выберите для себя что- нибудь. Лучше, если занятия в коллективе. А через некоторое время заметите, как изменилась ваша жизнь. Прошлое отпустит и освободит место для будущего. Работайте над собой, а предателей пусть душит жаба, что за ними не плачут. Удачи и счастья!
Человек состоит из +и -,в минусе очень много злости,мести и т.д.когда осознаешь это,простить будет легче,а вообще-то с нами не случается ничего,чтобы не брало начало в нас самих.Это мой опыт
У меня,например,нет ни злости,ни мести. Я жду,что она искренне раскается. Но осознаю,что,может,быть не хватит моей жизни,как ни печально это осознавать.
А мне уже всё равно.Пусть не хватит. Это её трудности. А мои трудности - это писать маслом, пастелью и научиться акварелью. И изобразить в одной картине : явь+навь+ правь и славь.
"Прощение-это настежь распахнутые врата к сердцу Бога!!!!"
Нужно быть очень воцерковленным,чтобы думать,как Вы. Сейчас таких людей очень мало.Для большинства это просто слова.
"Прощение является Основой и Центром, вокруг которого вращается Вселенная,"
Жёстко!
Для меня "простить" - это "понять". "понять" - это "принять". "принять" - это допустить возможность, что ты сам можешь совершить аналогичный поступок. Так вот как допустить возможность прожить жизнь в постоянном вранье, ненависти к людям (даже близким), Как допустить реакцию на смерть близкого человека словами: "какая неприятность". "НЕПРИЯТНОСТЬ!!!!!" У двух сопливых девчонок с уходом мамы земля из под ног ушла, мир перевернулся, а им - "НЕПРИЯТНОСТЬ". Как простить этого человека за слезы мамы, которой уже нет. Как понять и принять то, что от смерти сына (единственного) останется раздражение, что не вернул ей деньги? Научите, пожалуйста, как это простить и я прощу.
Никак. Не надо это прощать. Каждый человек имеет право на НЕПРОЩЕНИЕ. Давайте мы ещё Гитлера простим. Вычеркните этого человека из своей жизни, удалите номер телефона из записной книжки. И живите дальше. К сожалению, есть такие токсичные люди - их ничем не исправить. Они - ТАКИЕ. Иные. Найдите ЖЖ Тани Танк о перверзных, психопатах и прочих тварях - и многое поймёте. Не надо их прощать - от них надо просто держаться подальше.
Простите, пожалуйста, но Вы изначально неверно понимаете слово "простить . Простить, не значит принять или понять поступок этого человека.Простить-значит перестать постоянно думать об этой ситуации, перестать судить этого человека и отпустить его поступок на суд Бога.Только БОГ может судить виновен этот человек или нет.Мы же можем только простить и перестать общаться , если с НАШЕЙ точки зрения этот человек - подонок.На это мы имеем полное право.
Простить= просто ить
Просто Жить
свою жизнь
и не свою жизнь оставить проживать им.
Тогда и прощать будет некого и не за что.
дайте сами себе ответ на вопрос-Вы хотите быть правой или счастливой?
Я так поняла, что сына вы любите, просто любите , без оглядки на прошлое. А дочь не так как сына, конечно, ведь она же одного пола с вами. Проблема в вас! Учитесь любить своих детей одинаково. Вы воспитали дочь по своему подобию, по другому и не могли воспитать. Только путь по жизни у нее другой. Вот вы ее и не можете теперь понять и простить. Но поймите - это ваших рук дело. И не надо считать, сколько сделали вы для нее хорошего, это только вы так считаете. Для нее все выглядит по другому. Она понимает что сына, вы намного больше любите. Она внутри очень страдает от нехватки вашей любви! Работайте над собой! Ходите к психологу, не жалейте денег. Вы можете начать злиться на психолога, вам будет казаться , что он вам не поможет, что нету результата. А результат к вам придет , придет через боль. Что бы построить отношения с дочерью, надо сначало себя сломать полностью, это очень тяжело. Посмотреть по другому на себя, на свое отношение к дочери и понять, что оказывается вы во всем виноваты сами. И только когда вы сможете понять свою неправоту, когда на полном серьезе , вы сможете сказать,, да какая же я дура! Столько лет прожила, а жить нормально так и не научилась!" Только тогда вам станет легко. Но это очень тяжёлая работа, работа над собой. Желаю вам успехов , в раскрытии себя! Надеюсь вы найдете в себе силы
Только любовь может прощать!
А мне помог справляться с обидами психолог, который объяснил, что обидчивость следствие нелюбви к себе, низкой самооценки, завышенных ожиданий. Выход: всегда делать то, что нравится самому, а не угождать всем, даже самым близким. Сразу говорить, что не нравится, используя "Я" сообщения. То есть, не "Ты плохой и сделал дрянь", а Мне больно или обидно, когда ты так сделал. Всегда нужно говорить о своих чувствах сразу и если вашим близким на это плевать, нужно прекращать отношения. Все почти живут в состоянии невроза, который способствует искривлённому восприятию мира. Желаю всем найти гармонию внутри себя, радоваться жизни и тогда люди к вам потянуться))) Мира всем в душе и любви!!!
Прощать нужно всегда. Это трудно.Порой кажется,что невозможно. Мне 65. Две дочери взрослые,маме 89. И мама когда-то меня оскорбила подозрениями в воровстве. Год не могла простить. Но пришло понимание,что так нельзя.С тех пор прошло уже лет 20. Даже и не вспоминаю о том случае. И дочери в разное время обижались на меня. А теперь вот даже и причины не помню. Путь к примерению у каждой был свой. Младшая прислала смс поздравительную и я поняла,что она страдает. Пригласила в гости приехать. Посидели,обнялись,поплакали и все забыли. Теперь у меня чудестная внучка. Дочь в Германии,звонит каждый день по скайпу. А старшая,когда серьезно заболел мой муж,приехала и предложила свою помощь. Я эту помощь с радостью приняла. Мужа похоронила три года назад. Сейчас моя старшая моя первая и скорая помощь. Прошлые обиды не вспоминаем. Мне легко на душе. Прощать трудно,но необходимо. Не представляю,как можно жить и ненавидеть,поджимать губы и говорить "ни за что не прощу!" С обидчиками можно и не обниматься и не общаться,но простить для себя,отпустить,нужно,необходимо. Поверьте,сразу жизнь станет легче. У меня еще тоже есть люди,которых мне еще нужно простить,нет ненависти,злобы,просто они причинили мне зло. Но я справляюсь с этим. Господь сказал"прости,ибо не ведают,что творят"И всем советую найти" молитву прощения" Трудная молитва,слез пролито над ней не меряно. Но действенная.Счастья всем и душевного покоя!
Можете дать ссылку на эту молитву?
Прочитала первые несколько комментариев о том, как мамы обижаются на своих невоспитанных и не умеющих просить прощения дочерей....вы это серьезно???? Люди, вы что, не понимаете, что ваши дети - это ваша проекция в этом мире???? Вы что, не понимаете, что ВЫ ИХ РОДИЛИ, и ВЫ ИХ ВОСПИТАЛИ!!!!!! Это ВАША плоть и кровь, ВАША генетика и ВАШЕ воспитание!!!! Какими вы их воспитали, такие они и есть......
Вот именно! Но оне в 75 лет никак этого элементарного не понимают!
Однажды мне во сне было сказано: Учитесь во время просить прощенье, учитесь во время прощать. С тех пор так и живу. Не важно, искренне или не искренне просит человек прощение, попросил, надо простить.
Каждый делает выбор сам,прощать или нет,даже если не попросили прощения-это выбор обидчика.Выбирайте. Не простить,значит испытывать все негативные эмоции-обиду,страхи ,ненависть,гнев,злобу,боль,жалость к себе и т.д.Простить,значит испытывать любовь,радость,свободу,уверенность,доброжелательность,увидеть положительные стороны.Конечно,для этого надо уметь смотреть на жизнь с позитивной точки зрения.Не умеете,учитесь.Вокруг каждого из нас столько замечательного,что приносит нам положительные эмоции,сфокусируйтесь на этом,только мы сами можем контролировать свои мысли,зачем думать о неприятном,трансформируйте мысли в позитивную сторону.На это уйдет определенное время,но спустя некоторое время вы автоматически будете думать иначе и относиться ко многим ситуациям по другому,легче,спокойнее.Отпустите обиды,наслаждайтесь тем,что есть хорошего в вашей жизни,и увидите,как все постепенно изменится в лучшую сторону.
В церковной лавке спросите - и продаст продавец, он все знает. Про ПСИХОЛОГОВ. Знаю одну психотерапевта. Тоже вот так же "лечит души, брошенные мужьями", а у самой ни мужа, ни детей никогда не было. И со студенческих времен еще все с разными и многочисленными мужчинами "спала", причем одновременно! Ничего себе - психотерапевт!!! Так что доверить свою душу лучше по "наводке", так сказать. Осторожно с этим выбором.
ЖЕНЩИНЕ, оскорбленной ДОЧЕРЬЮ. Прочла все комментарии и Ваши в том числе. Видно невооруженным взглядом, что душа Ваша не приемлет прощение дочери. А раз так, то ,может, и ненадо насиловать ее? Я думаю, что простить - это хорошо, но это - не главное. Главное- себя не предать, свою личность не обесценить, не наступить себе на горло. Ну, не приемлет душа прощения - значит, для нее что-то важнее этого прощения есть, понимаете? Наверное, не все меня поймут, я думаю. Но вот все же скажу свое мнение. Далеко не всех людей в своей жизни мы прощаем, да и прощать всех - упадешь ниже плинтуса. Может, лучше - ОТПУСТИТЬ? Вот так, как любого другого человека, так же и дочь. Знаю, звучит невозможно. Но, поверьте, это - ВОЗМОЖНО! Есть такие люди, я знаю их. И они - живы! Они - живут! И не терзаются они установкой "надо простить". Просто и мирно со своей душой живут спокойно и радуются жизни с теми людьми, которые их понимают, ценят и любят. А дочь? Ну, что же? Когда-то и ей придет понимание этого. Но - нельзя вложить свои мысли в другие головы. Помните песню, Алла Пугачева поет? "Близкие люди, ближе не будет. Друг друга нам не обмануть. Близкие люди,и нам друг друга можно постить, но уже не вернуть". С какими-то потерями приходится мириться... Но, может, лучше мириться с потерями, чем с предательством себя? Каждый сам решает для себя.Дико звучит? Возможно. Но, думаетя мне, что и эта установка имеет право на жизнь.А как вы думаете?
Она бы и отпустила. Но боится остаться ОДНОЙ. Одинокой. Без дочери и без сына. О себе хлопочет.
Прощать очень трудно. Можно простить мужчину- мужа, требовавшего сделать аборт? Когда встретились, сказала - проклят и плюнула в лицо. Вырастила сына сама. А простить не могу. Так и вырос сын без отца. Господь милостив. помог.
Чтобы понять кто виноват, надо выслушать обе стороны. Может, мужчина не хотел ни Вас, ни ребенка от Вас. Может, Вы хотели беременностью женить или удержать человека. И ребенок при этом был средством. Иначе - откуда столько злости до сих пор. И проклятья. У Вас чудо выросло - СЫН. Если его любите, то должны быть благодарны его отцу за появление именно этого конкретного человека. По ходу, Вы сына-то не любите.
Как в постель ложиться - так хотел, а как рожать-растиь - так не хотел... Правильно и сделали, что плюнули ему в лицо. Это и есть то, о чем я говорила - себя не предать. И предыдущий автор тоже высказал ценную мысль, - действительно, чтобы ОТПУСТИТЬ, сила нужна и стойкость психологическая и уверенность в себе.
Мужчина имеет право решать о появлении своего ребенка. Контрацептивы никто не отменял. Неужели Вы считаете, что количнство половых актов соразмерно количеству рожденных детей. Наши прабабки рожали каждый год. Сейчас здравомыслящие люди ПЛАНИРУЮТ рождение ребенка. Если женщина ложится в постель БЕЗ контрацептива, то она РЕШИЛА, что ребенку пора появится на свет. Задала ли она вопрос мужчине:"ты хочешь ребенка?". Нет, не задала. Иначе, он ЗАРАНЕЕ сказал бы нет. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за контрацепцию по идее должны нести оба. Но т.к. женщинам в случае несовпадения мнений, приходится ОДНОЙ растить ребенка, то надо именно ей предохраняться тщательнее. Удивительно и печально, что девушкам порой неизвестно, что мужчина может переспать и не с любимой женщиной, а той, что немного нравится. Это физиологическая особенность мужчин. Короче, секс случается в тысячи раз чаще, чем зачатие ребенка. Благодаря контрацептивам.
Женщине, которая ждет извинений от дочери. Да, наши дети не сдержаны, в первую очередь по отношению к нам! К родителям. Мне тоже как-то сын сказал, что ему уже давно хотелось на хрен меня послать. У меня мир перевернулся в глазах. Такое было состояние как когда муж умер. Я жить не хотела. Правда, на следующий день попросил прощенья. Но как-то скомкано, не искренне совсем. Я приняла прощение, но забыть его слова не смогу никогда. И нет у нас теперь таких близких отношений как были до роковых слов. Прошло уже три года. Внучка растет. Помогаю как могу деньгами подарками вниманием Машину отдала. Но трещину не залепить. Держитесь. Может принять и такое "прости" какое есть. Одиночество только для сильных людей.
А мне кажется, что это маразм и зацикленность на себе любимой
Да мало ли что сорвется с языка? Уверена, что словам сына про "хрен" предшествовали Ваши недобрые слова в его адрес (пусть и культурные), увы, свое ворчание и "пиление" мы не замечаем. Сын НА СЛЕДУЮЩИЙ день просил прощения. Знаете, у Вас хороший сын получился, Вы молодец. Не зацикливайтесь на ерунде)), извинился - простите уже.
Скажите себе "Дочка (имя) я прощаю тебя за то.что ты причинила мне зло, я прощаю себя, за то, что это зло приняла" Повторяйте почаще.
Уметь прощать - это целая наука... сразу простить очень трудно, но по прошествии некоторого времени, проведя анализ обиды, смотришь на проблему уже с другой стороны...поэтому, прощать нужно обязательно...сразу придет облегчение...обиды ничего кроме потерь не приносят...
А для чего нужна обида? Какую функцию она выполняет? Обида - это пассивный гнев на другого. Вина - гнев на себя. И тут получается, что кто первый обиделся, тот и прав. А зачем нужно ощущение правоты? Для власти: в случае обиды - над другим, в случае вины - над своими потребностями. А кому нужна властность: тому, кто недо-люблен, недо-понят, недо-ласкан. И вот у таких-то чаще и бывает, что не они имеют обиду, а обида их имеет...
Искусство прощения это как и всякое искусство! Ему надо учиться и учиться у людей, у событий и прочее. Я прощала свою младшую сестру много раз за её грубое ко мне отношение,которое она считает правильным поведением, так вот свысока разговаривать, можно и накричать, что вот не дала ей что-то.Да все примеры не опишешь. Я выписалась из больницы после операции, была ещё слаба,а она как ураган прибежала,что было не поней накричала на меня, не спросила как и что, ведь по хорошему всегда можно спокойно всё выяснить. А вот так ей лучше,а я весь день провела в слезах. Она пришла потом и просила прощения, но ведь это повторяется. И теперь я с ней не могу общаться как раньше. Правда, впереди написано,что как будто руки обломали, говорить можно, а обнять нечем
Ой, да ерунда эти ссоры и прощенья на следующий день)). Мы с сестрой тоже так вот по-итальянски вдрызг ругаемся. Она кричит-обижает, а я терплю, а потом в ответ))). Это от недостат умения общаться, недостатка мудрости. Но я ее так люблю)). Что получается, терплю унижения. Но и она меня любит, я знаю это. Вот такая глупость. Учусь молчать, а она - нет. У меня получается все лучше и лучше. Смешно)). Это счастье, когда есть родная сестра. Прошу Вас, посмотрите на ситуацию моими глазами - у нас похожие случаи)).
У меня тоже есть обида и желание от неё избавиться. Я обижаюсь на своего мужа. Он не единожды , как мне кажется, предавал меня разными поступками, больно обижал словами. Причины самых серьёзных были в его маме, моей свекрови. Вокруг неё. Но так же не единожды и был поддержкой, опорой. И вот в таком состоянии мы и живём. Периодически возникают состояния, когда на меня наваливаются обиды (слава богу прежние), и хоть ты режь, молчать не могу и высказываю ему претензии. Он же ведёт себя так, что вины за собой не чувствует, моего мученья не видит, ведёт себя как посторонний. Потом всё сводится к примирению, успокаивается, но чувство потери себя, повергнутой гордости остаётся. Поэтому и прощения нет. Мы уже взрослые: уму 57, мне 54. Прожили целую жизнь, по духу схожи, Дочь иной раз скажет: как надоели ваши скандалы. И мне тоже надоели.
А сходите вы с мужем к хорошему(!) семейному психологу. Может и в интернете найдете консультации. То, что Вы описали - ЛЕЧИТСЯ. Мои знакомые ходили на какие-то курсы, парой. Так жена мне сказала: "не поверишь! У нас снова наступил медовый месяц. И это в 45 лет!". Вы с мужем забуксовали, призовите на помощь "буксир", вам помогут знания других людей.
Просить прощения за нанесенную обиду нужно, но иногда и знать не знаешь , за что же на тебя обиделись.У меня была подруга, общаться с которой было все равно, что идти по минному полю-никогда не знаешь, на что она может обидеться.Однажды спросила ее, поедет ли она на праздники туда-то.Так и не поняла , почему она перестала со мной разговаривать.Больше не общаемся-надоело постоянно быть виноватой.
Ура!!! Свобода!!!)))))
М.б. подруга так добивается зависимости от нее? Чтоб ловила каждый взгляд и сама предлагала то, что хочется вашей подруге. Вроде как она и не просила, она не эгоистка, это вы ей сами свои ресурсы и время навязали. Еще и благодарны должны быть, что вам дозволено услужить.
У нас тетка в коллективе работала, гордо рассказывала: "Муж говорит: дорогая, не знаю, чем тебя обидел, но прошу - прости меня". Тетка ограниченная, в профессилнальном отношении слабая. А я - напротив, хороший специалист. И начала она тупо мне вину навязывать, надуваться на ровном месте. Раза 4 спускаю на тормозах. Потом надоедают идиотские интриги, дело делать надо. Громко говорю: "Светлана, я не ваш муж и просить прошения у вас не собираюсь. И вины за мной нет. Есть рабочие обязанности и отношения в рамках этих обязанностей. Что-то не устраивает, скажите что именно." Игры в "обиду" прекратила, но злилась долго. Патовая ситуация. Если она дура, никто не обязан играть в ее игры.
нужно любить и прощать и не помнить о прошлых обидах.
Вы с подругой - разного поля ягоды. То, что для нее является само собою разумеющимся, для Вас - темный лес. Иначе говоря, Вы для нее - толстокожая слишком. Вот ей и обидно, что Вы ее чувствуете. Просто разные вы и все тут, вам подруги другие нужны и ей тоже. Вот и в семьях так же бывает - сойдутся люди с разным уровнем чувственности - и буксуют. Циркуляции энергии нет, вот тебе и затычка!
Согласна, бывает и так, как Вы описали. Мудрое замечание. Но есть иные случаи. Я - не толстокожая, наоборот, слишком чувствительная (так говорили близкие люди). А подруга "досталась" из тех, кто надуется и говорит мне:"сама должна понимать". Шли годы- на мужа дуется, "сам должен понимать", на взрослых дочерей "когда они начнут понимать?!". Я относилась к этой черте как ее особенности (у меня свои недостатки - нет идеальных людей). Но недавно была потрясена ее отношением к беспомощной свекрови. Сказать -жестоким, мало сказать. Это бесчеловечно. Извините, не пишу деталей. Просто поверьте. Те, с кем поделилась - тоже в шоке. Вот, не знаю что делать. Меня с подругой связывает и хорошее и разное, взаимопомощь. Но, ладно. Это моя проблема, решу. Написала-то я о том, что "обидчивая" подруга однозначно оказалась не тонкокожей. Наоборот. А "обиды" без разъяснений - средство вульгарного манипулирования. Теперь знаю на 100%.
А бывает, что обьяснять что-то - только получать дополнительно негатив и боль, - все равно не поймет человек.
Объяснять желательно с обратной связью - в диалоге. Каждый смотрит глазами другого, когда оба хотят устранить недоразумение. И это работает! Проверено с родными и друзьями. Но если один не идет на диалог, много раз отказывает в разговоре по душам, увы, надо расставаться - не Ваш человек. Если такое с родным, наберитесь терпения и подбирайте слова. Обязательно получится. Родных мы не выбираем, зато это наша кровь, мы чем-то похожи. И, главное, любим. Пусть не сразу поймут слова, а что дорожим ими - должны ощутить. Объясняйтесь, Вы на верном пути)).
Да уж... Во всем виноваты родители " Дети ещё и не то скажут... Категорически не согласна . Мне 50 лет, с мамой отношения замечательные, с сыном - нет. Он с удовольствием бы " подписался" под таким лозунгом, замечательная возможность дать оправдание своим порокам
Простить то можно, но забыть не реально. Не надо заниматься мазохизмом и заставлять себя простить. Можно понять почему человек это сделал, но если он поступил несправедливо, то бог ему судья и вы имеете полное право гневаться и защищать свои "границы".
Мама дорогая!!! Даже не представляю,что же такое я должна была бы сделать своей маме,чтобы она 10 лет не могла меня простить!!! Ужас!!! Такую маму иметь,так никаких врагов не нужно!!! Какой-то кошмар!!! Врачей она оплачивала...Ого!! Просто медаль вам нужно дать!!! Мамочка-это святое имя!!! Какое счастье,что я имела другую маму! Тепленькую,родную,понимающую,прощающую!Может,потому и не сделала я в своей жизни ничего такого,за что меня можно 10 лет не прощать,что у меня была совсем другая мамочка!!! Ищите корень зла в себе! Ваша дочь-несчастный человек,ей не повезло с мамой,что может быть горше!!! Многие ли мамы холят и лелеют обиды на своих детей по 10 лет!! Вы -уникальная мама,наслаждайтесь этим званием Звания тепленькой и родненькой вы не достойны!Моя любимая мамочка! Пусть тебе будет хорошо на небе и прости,что тереблю воспоминания о тебе в такой неприятной ситуации!!!Еще лишний раз убеждаюсь-моя мамочка-самая лучшая на свете!!
Подскажите пожалуйста как называется причта: кратк о опишу. Женщина проходя по улице,постоянно видела мальчика. Он на босую ногу стоял около витрины магазина, в котором продавался хлеб........Подскажите название притчи.
|
Смех
Интерес
Вдохновение
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Трогательно
Гнев
Отвращение