Перлы преподавателей ВУЗов

У каждого из нас были преподаватели и учителя, которые запомнились больше всех, прежде всего своим чувством юмора и особым взглядом на жизнь. Они могли вести не самую основную дисциплину, но благодаря им казалось, что этот предмет – самый важный, главный и интересный!

1. Я получил письмо от вашей группы с просьбой посвятить следующий семинар характеристике текущей ситуации в нашей экономике. Но для характеристики ситуации в нашей экономике можно не тратить целый семинар, хватит всего одного слова.

2. — Я не нашла информации по этому вопросу.
— Вас в гугле забанили?

3. Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

4. Я все свои лекции сначала читаю коту своему. Слушает лучше, чем вы! Не моргает даже!

5. Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...

6. Для решения этой задачи достаточно спинного мозга.

7. Здесь мы договоримся насчет обозначений... Ну то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь.

8. Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.

9. Я что-то задумался над этой теоремой, — по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.

10. Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

11. Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там Интернета нет, что ли?

12. Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.

13. Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

14. На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.

15. — Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.

16. В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.

17. Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!

18. Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

19. Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.

20. Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.

21. — Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.

22. Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

23. Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

24. Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.

25. «Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

26. Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

27. Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.

28. - От чего зависит сила Кориолиса?
- Нууу... От вращения.
- Отвращение я испытываю к вашим знаниям.

29. Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, - трудность в том, что я редкостная сволочь!

30. Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.
Источник: timeallnews.ru
Поделись
с друзьями!
4347
7
104
102 месяца
молодцы!!!
32 2 102 месяца • Ответить
про повешеных хорошо
24 102 месяца • Ответить
Зато 23-й - актуальнее! :))
8 1 102 месяца • Ответить
23-й самый клёвый!!!!!!!
13 2 102 месяца • Ответить
Отличный, особенно для студентов-медиков!!!
3 100 месяцев • Ответить
"Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его" - смысл не так очевиден, но , в общем, верно сказано.
8 100 месяцев • Ответить
Актуальнее 27-й :-)
55 месяцев • Ответить
За упоминание алкоголя в СМИ всегда доплачивают. Через смех внедряются ложные убеждения, что какое-то явление якобы безопасно.
Поэтому 23-й худший.
1 55 месяцев • Ответить
"За чужой счёт пьют даже трезвенники и язвенники" (к/ф "Бриллиантовая рука").
55 месяцев • Ответить
Можно было тот же самый прикол обыграть без алкогольно-наркотических ядов.
55 месяцев • Ответить
Старинный анекдот - его продолжение: ..., а имеющие хвосты на втором".
55 месяцев • Ответить
класс!
5 3 102 месяца • Ответить
Наш декан говорил: " Если девушка красится, значит она курит. Если девушка курит, значит она пьет. А если она пьет, значит она не девушка! А таким у нас не место, поэтому быстро пошла и смыла косметику!". Боже, как давно это было!
27 1 102 месяца • Ответить
НЕ повезло Вам с деканом... Даже 50 лет назад такого не было.
4 2 100 месяцев • Ответить
50 лет назад так дико не красились
4 2 100 месяцев • Ответить
Красились дико.Особенно подводка глаз и синие тени.
6 1 100 месяцев • Ответить
Вы жили в то время? И помните?!
55 месяцев • Ответить
40 - красились. 50- вряд ли
56 месяцев • Ответить
красились и еще как
56 месяцев • Ответить
В 50-ые 20 в. дирекрисса школы запрещала девушкам приходить в июне на консультации без чулок. А в школе учился всего один мальчик.
2 56 месяцев • Ответить
Давно не испытывала такого прекраснейшего настроения! СПАСИБО!
20 2 102 месяца • Ответить
Декан маткафедры изрек. Если наши студентки рожают, значит мы все правильно делаем.
23 1 102 месяца • Ответить
Заведующий военной кафедры на первом занятии первого семестра.: Наша задача из девушек-студенток сделать женщин-офицеров! И первым этим займусь я, а потом и вся кафедра!
70 102 месяца • Ответить
Это был МГПИ в конце 60 годов? У нас звучала эта же фраза на факультете английского языка
100 месяцев • Ответить
Запомнилась лекция по анатомии. Профессор: Когда я был в Венеции, я поражался обилию каналов, канальцев и протоков! Так вот, мужская половая система - та же Венеция!
45 2 102 месяца • Ответить
А я на всю жизнь запомнила тоже учителя по анатомии, когда она сказала: "Что бы мужчина понял что такое роды, ему в задний проход нужно вставить зонтик, там его открыть и вытянуть...."
14 2 100 месяцев • Ответить
Чтобы ты поумнела, недостаточно родить.
1 54 месяца • Ответить
Такие преподаватели таких же студентов и учат за бабло.
4 26 102 месяца • Ответить
Чем же плохи эти преподаватели? Просто приколисты. Что гораздо лучше зануд!
27 3 101 месяц • Ответить
Они это говорят вполне серьезно.
1 3 100 месяцев • Ответить
Видимо, Вам не удалось поступить или вышибли за "хвосты". Может, бабла не хватило на оплату, а ума - для поступления на бесплатное обучение?
9 6 101 месяц • Ответить
так всегда говорят те, у кого не хватило ума поступить в университет
9 2 100 месяцев • Ответить
5++++++++++++++
2 102 месяца • Ответить
23 перл класс!!!
8 102 месяца • Ответить
На лекции по анатомии:человек это такая скотина, которая привыкает ко всему, а медик это такая скотина, которая УЖЕ привыкла ко всему!
16 102 месяца • Ответить
Наш преподаватель по менеджменту однажды:
все этим занимаются, но никто об этом не говорит.
У нас тишина, а он и говорит: я опять что-то не то сказал?
7 1 102 месяца • Ответить
У нас препод, проверяя посещаемость, сказала:"Отсутствующие, встаньте!!!"
14 102 месяца • Ответить
А мне № 9 понравился про теорему!!!
8 2 102 месяца • Ответить
Спасибо за хорошее настроение!!!
12 102 месяца • Ответить
посмеялась от души!
9 102 месяца • Ответить
На требование деканата одного из факультетов МФТИ написать объяснительные всем студентам, не явившимся на лекцию по философии, было такое: "Я не посещаю лекции по философии, так как решил бросить пить. А присутствовать на этих лекциях трезвым как-то не то." (Это быль.) По-моему, отражена сущность многих лекций.
19 102 месяца • Ответить
Мне запомнилось:
Препод (опоздавшей студентке): Где вы были???
Студентка (немного подумав): Я... Я... опоздала... извините..
Препод (терпеливо): Я понимаю. Извиняю. Но где вы были???
11 102 месяца • Ответить
Наш философ говорил: "Цветы и конфеты я не пью!"
29 1 102 месяца • Ответить
А наш по конструкционным материалам на вопрос чтоВам подарить на 23 февраля сказал: что-нибудь дешёвенькое , желательно из серебра.
11 102 месяца • Ответить
Что сказать...За мной тоже студенты записывают!...
16 1 102 месяца • Ответить
Давно так не смеялась!
6 102 месяца • Ответить
Преподаватель военной кафедры: "Костюм у студента должен быть серый - тёмно серый, синий - тёмно синий, черный - тёмно чёрный..."
11 102 месяца • Ответить
а номер 9 - это кого перефразировали?
1 101 месяц • Ответить
Ну прелестно! Студенчество - это самое прекрасное время ... и первые три месяца после развода с женой.
7 101 месяц • Ответить
Стоит один преподаватель вуза спиной к аудитории и что-то пишет. Студентка, думая что он её не видит и ничего не заметит, тихо направляется к двери. Преподаватель: "Куда?" Она с испугом: "Я? К окну" А он ей: "Я тебе какну!".
30 2 101 месяц • Ответить
Старо, как мир.
1 100 месяцев • Ответить
Ну, скажи, что-нибудь по-новее!..
3 100 месяцев • Ответить
Лекция по матану. Профессор, доказывая какую-то длиииную теорему, вывоодит кучу дополнительных переменных, обозначая их буквами греческого алфавита. В порцессе доказательства выясняется, что он две разные величины обозначил одной и той же греческой буквой "ЭТА. Тогда проф , показывая на буквы, появняет студентам: эта "ЭТА", не эта "ЭТА"
11 1 101 месяц • Ответить
А у нас препод. любила обозначать буквами пси и кси. Так звучало. В конце концов все запутывались. А она говорила:привыкайте мыслить неординарно!
6 100 месяцев • Ответить
Как то был свидетелем разговора нашего великолепного декана Брагина Б.Ф. со студентом-разгильдяем. Очень медленно и убедительно. "По вашему лицу видно, что Вы недобросовестный студент". Красиво. Более сорока лет прошло, а помню и любуюсь им.
4 4 101 месяц • Ответить
Спасибо всем!!! Как-будто в юность на экскурсию по-быстрому смоталась... Высший класс!!!
Спасибо нашим дорогим учителям, преподавателям, педагогам. Нам в своё время с ними очень повезло. Желаю того же сегодняшним школярам. Пока есть такие препы, мы непобедимы!!!!!!
27 1 101 месяц • Ответить
убрать последнее предложение и - прекрасный комментарий.
6 1 100 месяцев • Ответить
Один наш доцент после лекции на стоматологическом факультете сказал про студентку: "Пока она тихо спала, я ей не мешал, но когда она проснулась и начала демонстративно краситься, я ей предложил - может Вы и прокладку поменяете?
27 5 101 месяц • Ответить
На лекции по метеорологии на 4 этаже в аудиторию зашел дворовый пес. Студенты оживились и староста группы сказал что за институт, собаки на лекцию ходят. Преподаватель профессор Бурман обернувшись, спокойно ответил Это что, иногда на лекцию прийдешь, а там ни одной собаки нет.
32 101 месяц • Ответить
Два студента на лекции по научному коммунизму сидят на заднем ряду и болтают. Преподаватель не выдержал и сказал Петров, как сказал Козьма Прутков, если у тебя есть фонтан, заткни его, дай фонтану отдохнуть.
7 101 месяц • Ответить
Ох! Научный коммунизм! Старикашки мы, старикашки... )))
1 55 месяцев • Ответить
На лекции по электродинамике спящему студенту.
"Вот вы ночью спите, на лекции спите, после обеда спите, в столовой едите. Что остаётся? Вся свою сознательную жизнь вы проводите в туалете."
10 1 101 месяц • Ответить
Наш преподаватель педагогики часто повторял: "Мое дело скучного вам ничего не рассказывать, да я вам ничего по педагогике и не говорю. Значит, мое дело вам ничего не сказать, но все у вас спросить."
6 101 месяц • Ответить
Спасибо за хорошее настроение!!!
3 101 месяц • Ответить
У нас в астраханском пединституте преподаватель истории средних веков говорил: "Краеугольный камень преткновения". А куратор нашей группы после очередного осеннего субботника (выметали листья из-под кустов) давал разнос: "А Кальчук навалил кучу"...
1 101 месяц • Ответить
В дореволюционной России экзамен считался выдержанным о чем и была соответствующая пометка в документах. Теперь же студенты экзамены сдают. А какой смысл в словосочетаниях: экзамен выдержан и экзамен сдан?
7 101 месяц • Ответить
Особенно понравились № 23 и 27, спасибо!
1 101 месяц • Ответить
одесский юмор
101 месяц • Ответить
спасибо за подборку и за комментарии!
3 101 месяц • Ответить
Наш профессор говорил:"Целовать курящую девушку - все равно. что облизывать унитаз". "У боксеров каша в голове а не мозги".
4 1 101 месяц • Ответить
29 - это прям про меня. Если бы я была преподом.
1 101 месяц • Ответить
студенчество - самый прекрасный период нашей жизни, именно он дарит нам воспоминания, спасибо за юмор и позитивную реакцию всех, а студента куда не целуй - везде ж...а.
2 2 100 месяцев • Ответить
По термодинамике препод рассказывая про Правило Буравчика :-), делает жесты руками, как бы открывая штопором бутылку))) на всю жизнь запомнили)))
2 1 100 месяцев • Ответить
По термодинамике? Правило буравчика?? Вообще-то это электродинамика...
1 51 месяц • Ответить
И, вообще,- это проходили в школе.
1 22 месяца • Ответить
И еще про него же (прикольный был) - встретите, говорит меня на 5 курсе (а он читал лекции на 2 или 3 курсе): "Не вспомните кто такой. Скажете, что за мужик знакомый? где мы с ним встречались?" Самый прикол был, когда действительно встретили его года через 3 и не могли припомнить - вроде знакомое лицо, но кто это? )))
5 100 месяцев • Ответить
Решая задачу по термодинамике, студент записывает входные данные, приговаривая: "У нас температура 273 кельвина..." Преподователь: "У Вас не может быть такой температуры")))
100 месяцев • Ответить
Такой случай был, правда это больше к перлам студентов относится)))
- Иванов, расскажите закон Ома.
- Как то там... на 3 буквы...
2 100 месяцев • Ответить
Пишем на лекции. Кто-то отстал и просит повторить. Преподаватель: еще раз отстанешь-выгоню! Слабых вообще надо уничтожать!
7 1 100 месяцев • Ответить
Это Спарта!!
1 22 месяца • Ответить
Одесса. Конец мая. Суббота... Третья пара... Профессор, входя в аудиторию на лекцию к студентам: "Весна, светит солнце... Что вы делаете на моей лекции?..."
15 100 месяцев • Ответить
На фоне современного российского юмора за такие шедевры респект! Это действительно смешно, не пошло, и как будто снова окунулся в студенческую жизнь!
11 100 месяцев • Ответить
Преподаватель впервые пришел к студентам, дал вводную информацию, попрощался и резко развернулся к выходу, не рассчитал и врезался лбом в косяк, фраза, которая всех уморила: "Чтобы завтра ЭТОГО тут не было!"
7 100 месяцев • Ответить
в медицинском преподаватель студентке:"Вы, доктор, растёте,а халат на месте"
5 100 месяцев • Ответить
давным-давно на школьном уроке биологии: "Как рак линяет? Панцирь остался, а мышцы уплыли..."
9 100 месяцев • Ответить
тоже школа, 70-е, урок русского, разбор полетов: "Это же надо! Как звонок прозвенел, ты не дописал предложение, слово и даже букву! Господи, как же вы будете жить?.."
8 100 месяцев • Ответить
Спасибо за подборку!Не пошло и многое узнаваемо)
5 100 месяцев • Ответить
Здорово! Спасибо! Остроумно и не пошло!
2 100 месяцев • Ответить
Очень хорошая подборка))) Спасибо. Насмеялась от души)))
5 100 месяцев • Ответить
ЗДОРОВО!!!!!!!!!!! если не будет таких преподавателей учиться будет не интересно, потому что запоминая такие приколы невольно запоминаешь и лекцию. КАК ЗДОРОВО БЫТЬ СТУДЕНТОМ!
7 100 месяцев • Ответить
Пришла на занятие первого курса в Политехническом. Английский язык. Студенты: Вы у нас уже шестая! После небольшой паузы многозначительно: "Ну и вы у меня не первые..." Оценили
10 100 месяцев • Ответить
Химфак лабораторная работа. Преподаватель: "Ну, Вадик, посмотрим что ты тут навыделял!"
6 100 месяцев • Ответить
Класс!!!! Как будто в молодость окунулась в студенческую!!! Огромное спасибо!!!.
2 100 месяцев • Ответить
Преподавателя начерталки с жутким акцентом ("бе", "се" , "де") мало понимали, но слушали заворожённо - уж больно был красив. Потом начертательную стал вести препод с лысиной треугольником.
1 100 месяцев • Ответить
Перлы выдают и преподаватели, и студенты.Надо сказать в начале, что на матфаке у нас многие студенты носили очки, линз тогда не было еще. Так вот. На семинаре по Мировой культуре на последней парте сидят два студента, и один украдкой пытается откусить булочку, а второй прямо ест так уверенно.Вот первый и говорит: "Как ты так ешь, препод ведь увидит?", на что второй отвечает: "А ты свои очки-то сними, и ешь спокойно. Она вон как далеко, ее и не видно!".
9 100 месяцев • Ответить
Препод по английскому на рождество повесила витиеватое объявление : "Студенты ,у кого хвосты по языку ,будут повешены у деканата в среду",время казни объявлено не было,но налицо злой умысел по отношению к декану и студентам
4 98 месяцев • Ответить
И это правильно. Чем только Настя приглянулась? Жанна, Римма и т. д. мужские имена!
2 2 56 месяцев • Ответить
Последний комментарий повеселил. Буду свою подругу Анастасию звать Жанной или Риммой, а друга Александра - Пашей.
56 месяцев • Ответить
Преподаватель высшей математики входит в аудиторию. Староста делает комплимент: "Людмила Ивановна Вы сегодня прекрасно выглядите!" Преподаватель: "Вы намекаете что вчера я вчера выглядела плохо?" Все перепуганно молчат. Преподаватель: "Студенты запомните нужно говорить - Вы сегодня ОСОБЕННО прекрасно выглядите!" Прошло 35 лет, а мои одногруппники всегда вспоминают это событие!!!
7 56 месяцев • Ответить
Преподаватель психологии заходя в аудиторию сходу заявляет
"Сегодня, кто правильно в пяти словах объяснит значение слова ЭКСТАЗ , получит зачет в семестре".
После чего в течении пятнадцати минут слушает активные попытки студентов объяснить и продемонстрировать поставленную перед ними заветную задачу,после чего прекращает прения и заявляет-
" Уважаемые студенты,я узнал много нового и интересного из вашей нынешней студенческой жизни, но сегодня вы пролетаете мимо зачета как фанера над Парижем.Я же сказал в пяти словах.
Так вот, ЭКСТАЗ уважаемые студенты:это ТАЗ бывший в употреблении.
11 1 56 месяцев • Ответить
Оригинально). Можно объяснить в 3х словах: это дырявый таз. А бывший в употреблении не совсем правильно, мы же не покупаем новый таз перед тем, как постирать)
1 55 месяцев • Ответить
У нас "Право" в институте вел незыбываемый препод! "Вот где щеночек порылся"- любил он говорить)))
1 55 месяцев • Ответить
У нас в МИФИ новый зав. военной кафедры - генерал-танкист (участник еще войны с финнами 39-го года) не раз говорил, наслаждаясь, красотой звучания: "Каждый студент должен знать военное дело ДОСТОКАНАЛЬНО!"
55 месяцев • Ответить
порадовали
1 55 месяцев • Ответить
анонимно
как
Запрещено: оскорбления в любой форме, мат и ссылки на внешние ресурсы. Пожалуйста, будьте добрее и терпеливее к другим людям.
Уважаемый посетитель!

Показ рекламы - единственный способ получения дохода проектом EmoSurf.

Наш сайт не перегружен рекламными блоками (у нас их отрисовывается всего 2 в мобильной версии и 3 в настольной).

Мы очень Вас просим внести наш сайт в белый список вашего блокировщика рекламы, это позволит проекту существовать дальше и дарить вам интересный, познавательный и развлекательный контент!