Перлы преподавателей ВУЗов |
| Поделись с друзьями! |
 |             |  |
|
|
97 месяцев
|
молодцы!!!
про повешеных хорошо
Зато 23-й - актуальнее! :))
23-й самый клёвый!!!!!!!
Отличный, особенно для студентов-медиков!!!
"Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его" - смысл не так очевиден, но , в общем, верно сказано.
Актуальнее 27-й :-)
За упоминание алкоголя в СМИ всегда доплачивают. Через смех внедряются ложные убеждения, что какое-то явление якобы безопасно. Поэтому 23-й худший.
"За чужой счёт пьют даже трезвенники и язвенники" (к/ф "Бриллиантовая рука").
Можно было тот же самый прикол обыграть без алкогольно-наркотических ядов.
Старинный анекдот - его продолжение: ..., а имеющие хвосты на втором".
класс!
Наш декан говорил: " Если девушка красится, значит она курит. Если девушка курит, значит она пьет. А если она пьет, значит она не девушка! А таким у нас не место, поэтому быстро пошла и смыла косметику!". Боже, как давно это было!
НЕ повезло Вам с деканом... Даже 50 лет назад такого не было.
50 лет назад так дико не красились
В 50-ые 20 в. дирекрисса школы запрещала девушкам приходить в июне на консультации без чулок. А в школе учился всего один мальчик.
Давно не испытывала такого прекраснейшего настроения! СПАСИБО!
Декан маткафедры изрек. Если наши студентки рожают, значит мы все правильно делаем.
Заведующий военной кафедры на первом занятии первого семестра.: Наша задача из девушек-студенток сделать женщин-офицеров! И первым этим займусь я, а потом и вся кафедра!
Это был МГПИ в конце 60 годов? У нас звучала эта же фраза на факультете английского языка
Запомнилась лекция по анатомии. Профессор: Когда я был в Венеции, я поражался обилию каналов, канальцев и протоков! Так вот, мужская половая система - та же Венеция!
Такие преподаватели таких же студентов и учат за бабло.
Чем же плохи эти преподаватели? Просто приколисты. Что гораздо лучше зануд!
Они это говорят вполне серьезно.
Видимо, Вам не удалось поступить или вышибли за "хвосты". Может, бабла не хватило на оплату, а ума - для поступления на бесплатное обучение?
так всегда говорят те, у кого не хватило ума поступить в университет
5++++++++++++++
23 перл класс!!!
На лекции по анатомии:человек это такая скотина, которая привыкает ко всему, а медик это такая скотина, которая УЖЕ привыкла ко всему!
Наш преподаватель по менеджменту однажды: все этим занимаются, но никто об этом не говорит. У нас тишина, а он и говорит: я опять что-то не то сказал?
У нас препод, проверяя посещаемость, сказала:"Отсутствующие, встаньте!!!"
А мне № 9 понравился про теорему!!!
Спасибо за хорошее настроение!!!
посмеялась от души!
На требование деканата одного из факультетов МФТИ написать объяснительные всем студентам, не явившимся на лекцию по философии, было такое: "Я не посещаю лекции по философии, так как решил бросить пить. А присутствовать на этих лекциях трезвым как-то не то." (Это быль.) По-моему, отражена сущность многих лекций.
Мне запомнилось: Препод (опоздавшей студентке): Где вы были??? Студентка (немного подумав): Я... Я... опоздала... извините.. Препод (терпеливо): Я понимаю. Извиняю. Но где вы были???
Наш философ говорил: "Цветы и конфеты я не пью!"
А наш по конструкционным материалам на вопрос чтоВам подарить на 23 февраля сказал: что-нибудь дешёвенькое , желательно из серебра.
Что сказать...За мной тоже студенты записывают!...
Давно так не смеялась!
Преподаватель военной кафедры: "Костюм у студента должен быть серый - тёмно серый, синий - тёмно синий, черный - тёмно чёрный..."
а номер 9 - это кого перефразировали?
Ну прелестно! Студенчество - это самое прекрасное время ... и первые три месяца после развода с женой.
Стоит один преподаватель вуза спиной к аудитории и что-то пишет. Студентка, думая что он её не видит и ничего не заметит, тихо направляется к двери. Преподаватель: "Куда?" Она с испугом: "Я? К окну" А он ей: "Я тебе какну!".
Лекция по матану. Профессор, доказывая какую-то длиииную теорему, вывоодит кучу дополнительных переменных, обозначая их буквами греческого алфавита. В порцессе доказательства выясняется, что он две разные величины обозначил одной и той же греческой буквой "ЭТА. Тогда проф , показывая на буквы, появняет студентам: эта "ЭТА", не эта "ЭТА"
А у нас препод. любила обозначать буквами пси и кси. Так звучало. В конце концов все запутывались. А она говорила:привыкайте мыслить неординарно!
Как то был свидетелем разговора нашего великолепного декана Брагина Б.Ф. со студентом-разгильдяем. Очень медленно и убедительно. "По вашему лицу видно, что Вы недобросовестный студент". Красиво. Более сорока лет прошло, а помню и любуюсь им.
Спасибо всем!!! Как-будто в юность на экскурсию по-быстрому смоталась... Высший класс!!! Спасибо нашим дорогим учителям, преподавателям, педагогам. Нам в своё время с ними очень повезло. Желаю того же сегодняшним школярам. Пока есть такие препы, мы непобедимы!!!!!!
убрать последнее предложение и - прекрасный комментарий.
Один наш доцент после лекции на стоматологическом факультете сказал про студентку: "Пока она тихо спала, я ей не мешал, но когда она проснулась и начала демонстративно краситься, я ей предложил - может Вы и прокладку поменяете?
На лекции по метеорологии на 4 этаже в аудиторию зашел дворовый пес. Студенты оживились и староста группы сказал что за институт, собаки на лекцию ходят. Преподаватель профессор Бурман обернувшись, спокойно ответил Это что, иногда на лекцию прийдешь, а там ни одной собаки нет.
Два студента на лекции по научному коммунизму сидят на заднем ряду и болтают. Преподаватель не выдержал и сказал Петров, как сказал Козьма Прутков, если у тебя есть фонтан, заткни его, дай фонтану отдохнуть.
Ох! Научный коммунизм! Старикашки мы, старикашки... )))
На лекции по электродинамике спящему студенту. "Вот вы ночью спите, на лекции спите, после обеда спите, в столовой едите. Что остаётся? Вся свою сознательную жизнь вы проводите в туалете."
Наш преподаватель педагогики часто повторял: "Мое дело скучного вам ничего не рассказывать, да я вам ничего по педагогике и не говорю. Значит, мое дело вам ничего не сказать, но все у вас спросить."
Спасибо за хорошее настроение!!!
У нас в астраханском пединституте преподаватель истории средних веков говорил: "Краеугольный камень преткновения". А куратор нашей группы после очередного осеннего субботника (выметали листья из-под кустов) давал разнос: "А Кальчук навалил кучу"...
В дореволюционной России экзамен считался выдержанным о чем и была соответствующая пометка в документах. Теперь же студенты экзамены сдают. А какой смысл в словосочетаниях: экзамен выдержан и экзамен сдан?
Особенно понравились № 23 и 27, спасибо!
одесский юмор
спасибо за подборку и за комментарии!
Наш профессор говорил:"Целовать курящую девушку - все равно. что облизывать унитаз". "У боксеров каша в голове а не мозги".
29 - это прям про меня. Если бы я была преподом.
студенчество - самый прекрасный период нашей жизни, именно он дарит нам воспоминания, спасибо за юмор и позитивную реакцию всех, а студента куда не целуй - везде ж...а.
По термодинамике препод рассказывая про Правило Буравчика :-), делает жесты руками, как бы открывая штопором бутылку))) на всю жизнь запомнили)))
И еще про него же (прикольный был) - встретите, говорит меня на 5 курсе (а он читал лекции на 2 или 3 курсе): "Не вспомните кто такой. Скажете, что за мужик знакомый? где мы с ним встречались?" Самый прикол был, когда действительно встретили его года через 3 и не могли припомнить - вроде знакомое лицо, но кто это? )))
Решая задачу по термодинамике, студент записывает входные данные, приговаривая: "У нас температура 273 кельвина..." Преподователь: "У Вас не может быть такой температуры")))
Такой случай был, правда это больше к перлам студентов относится))) - Иванов, расскажите закон Ома. - Как то там... на 3 буквы...
Пишем на лекции. Кто-то отстал и просит повторить. Преподаватель: еще раз отстанешь-выгоню! Слабых вообще надо уничтожать!
Это Спарта!!
Одесса. Конец мая. Суббота... Третья пара... Профессор, входя в аудиторию на лекцию к студентам: "Весна, светит солнце... Что вы делаете на моей лекции?..."
На фоне современного российского юмора за такие шедевры респект! Это действительно смешно, не пошло, и как будто снова окунулся в студенческую жизнь!
Преподаватель впервые пришел к студентам, дал вводную информацию, попрощался и резко развернулся к выходу, не рассчитал и врезался лбом в косяк, фраза, которая всех уморила: "Чтобы завтра ЭТОГО тут не было!"
в медицинском преподаватель студентке:"Вы, доктор, растёте,а халат на месте"
давным-давно на школьном уроке биологии: "Как рак линяет? Панцирь остался, а мышцы уплыли..."
тоже школа, 70-е, урок русского, разбор полетов: "Это же надо! Как звонок прозвенел, ты не дописал предложение, слово и даже букву! Господи, как же вы будете жить?.."
Спасибо за подборку!Не пошло и многое узнаваемо)
Здорово! Спасибо! Остроумно и не пошло!
Очень хорошая подборка))) Спасибо. Насмеялась от души)))
ЗДОРОВО!!!!!!!!!!! если не будет таких преподавателей учиться будет не интересно, потому что запоминая такие приколы невольно запоминаешь и лекцию. КАК ЗДОРОВО БЫТЬ СТУДЕНТОМ!
Пришла на занятие первого курса в Политехническом. Английский язык. Студенты: Вы у нас уже шестая! После небольшой паузы многозначительно: "Ну и вы у меня не первые..." Оценили
Химфак лабораторная работа. Преподаватель: "Ну, Вадик, посмотрим что ты тут навыделял!"
Класс!!!! Как будто в молодость окунулась в студенческую!!! Огромное спасибо!!!.
Преподавателя начерталки с жутким акцентом ("бе", "се" , "де") мало понимали, но слушали заворожённо - уж больно был красив. Потом начертательную стал вести препод с лысиной треугольником.
Перлы выдают и преподаватели, и студенты.Надо сказать в начале, что на матфаке у нас многие студенты носили очки, линз тогда не было еще. Так вот. На семинаре по Мировой культуре на последней парте сидят два студента, и один украдкой пытается откусить булочку, а второй прямо ест так уверенно.Вот первый и говорит: "Как ты так ешь, препод ведь увидит?", на что второй отвечает: "А ты свои очки-то сними, и ешь спокойно. Она вон как далеко, ее и не видно!".
Препод по английскому на рождество повесила витиеватое объявление : "Студенты ,у кого хвосты по языку ,будут повешены у деканата в среду",время казни объявлено не было,но налицо злой умысел по отношению к декану и студентам
И это правильно. Чем только Настя приглянулась? Жанна, Римма и т. д. мужские имена!
Последний комментарий повеселил. Буду свою подругу Анастасию звать Жанной или Риммой, а друга Александра - Пашей.
Преподаватель высшей математики входит в аудиторию. Староста делает комплимент: "Людмила Ивановна Вы сегодня прекрасно выглядите!" Преподаватель: "Вы намекаете что вчера я вчера выглядела плохо?" Все перепуганно молчат. Преподаватель: "Студенты запомните нужно говорить - Вы сегодня ОСОБЕННО прекрасно выглядите!" Прошло 35 лет, а мои одногруппники всегда вспоминают это событие!!!
Преподаватель психологии заходя в аудиторию сходу заявляет "Сегодня, кто правильно в пяти словах объяснит значение слова ЭКСТАЗ , получит зачет в семестре". После чего в течении пятнадцати минут слушает активные попытки студентов объяснить и продемонстрировать поставленную перед ними заветную задачу,после чего прекращает прения и заявляет- " Уважаемые студенты,я узнал много нового и интересного из вашей нынешней студенческой жизни, но сегодня вы пролетаете мимо зачета как фанера над Парижем.Я же сказал в пяти словах. Так вот, ЭКСТАЗ уважаемые студенты:это ТАЗ бывший в употреблении.
Оригинально). Можно объяснить в 3х словах: это дырявый таз. А бывший в употреблении не совсем правильно, мы же не покупаем новый таз перед тем, как постирать)
У нас "Право" в институте вел незыбываемый препод! "Вот где щеночек порылся"- любил он говорить)))
У нас в МИФИ новый зав. военной кафедры - генерал-танкист (участник еще войны с финнами 39-го года) не раз говорил, наслаждаясь, красотой звучания: "Каждый студент должен знать военное дело ДОСТОКАНАЛЬНО!"
порадовали
|
Смех
Интерес
Вдохновение
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Трогательно
Гнев
Отвращение