6 коротких историй для поднятия настроения

1. Кража
Еду в метро. Возле дверей стоит парень с коробкой от iPhone 6.

И тут при фразе «Двери закрываются» какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает.

Фраза хозяина коробки убила всех: «Блин, хомяка украли!»

1. История про забытое слово
Юлю хотели отдать в школу, но перед этим нужно было пройти тестирование – проверку на готовность к обучению.

– Начнём с самого простого, – сказала психолог и выложила из вазы на стол восковые фрукты. – Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом?

Юля молча опустила глаза.

— Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом?

Юля прикусила губу.

– Клубника, малина, вишня…

– Как это всё называется? Не знаешь?

– Забыла, – прошептала тестируемая, сдерживая слёзы.

– Я думаю, вам рано идти в школу, – сказала психолог Юлиной маме. – Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей!

Мать с удивлением посмотрела на ребёнка:

– Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом?

– А! Вспомнила! – засияла девочка. – Муляжи!

3. Одноклассница
Знакомо ли вам это малоприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: «Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!» Если да, то эта история для вас.

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом – этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.

Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. И он назвал номер моей школы!

– В каком году? – спросила я.

– В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?

– Вы были в моем классе! – воскликнула я.

Он пристально посмотрел на меня и спросил:

– Да? А что вы преподавали?

Урок маркетинга
На одной из Римских улиц совсем рядом сидят два бедняка-попрошайки. Один держит в руках крест, а другой – звезду Давида. Перед обоими – по шляпе для денег. Люди проходят мимо, многие бросают мелочь попрошайке с крестом, а второго сторонятся и обходят, поэтому в его шляпе практически ничего нет.

Одному человеку стало жаль бедолагу, поэтому он подошел с советом:

– Разве ты не понимаешь, что Италия – католическая страна, а Рим – главный город католицизма? Люди не будут подавать тебе здесь денег – тем более, что рядом сидит бедняк с крестом. Более того, специально, чтобы проучить тебя, они будут больше и активнее подавать первому.

Бедняк со звездой Давида улыбнулся и говорит парню с крестом: «Эй, смотри, тут кто-то собрался учить маркетингу самих братьев Гольдштейн!»

5. История о пироге
Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку… Зависаю. Пирога нет. Одна дома!

Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нет. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: «Чёртик-чёртик, поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно».

На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать… Прихожу обратно, открываю духовку – НЕТ! Зачем-то иду к зеркалу… Вроде внешних изменений никаких.

Набираю – веяние времени – в гугле «из духовки пропал пирог». Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку – реакция есть. Сказала себе: «Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?» Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Не залезть.

Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются «Секретные материалы»… Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать… Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан.

Оттуда изумлённо таращится мой пирог… Дверцы-то рядом… А мне в отпуск пора, ага…

6. Идеальная пара
Мы с женой идеально подходим друг другу. Мне даже кажется, я интуитивно чувствую её. Не верите? Сейчас докажу. Пару дней назад я предложил ей поменять шторы в спальне. Она так удивлённо взглянула на меня, будто я постиг тайны Вселенной.

– Ты что, серьезно? – не могла поверить она.

– А почему бы и нет?

– Не поверишь, уже несколько дней вертится эта мысль в голове, не хотела тебе говорить, потому что опять скажешь, что деньги на ветер. Может, я во сне говорила?

– Нет, просто мы – пара, и мыслим в одном направлении. Мне кажется, это вполне нормально для людей, которые любят друг друга.

Нужно было видеть её умилённое и счастливое лицо.

Вы можете сказать, что это простая случайность или обычное совпадение, но так происходит уже не в первый раз – месяц назад такая же история была с комодом, а до этого – с подарком для её родителей.

Просто я знаю, чего хочет моя женщина.

Ну, и она не чистит за собой историю в поисковике.
Источник: vicer.ru
Поделись
с друзьями!
2812
5
91
112 месяцев
К истории про муляж...
Сыну было 2 года, проверяем зрение у окулиста по таблице с картинками. Сыну показывают изображения, он называет ....очередь дошла до нижнего ряда.. врач показывает на машинку.... Сын задумался, прищурился, повисла долгая пауза.. Я нервничаю.. - Что это?
еще раз спрашивает окулист. - Седан?! Отвечает мой сын.
77 112 месяцев • Ответить
Супер!!!
1 110 месяцев • Ответить
:)))))))))
112 месяцев • Ответить
К истории про шторы: муж бдительно проверяет,чистит ли жена историю в поисковике
2 60 месяцев • Ответить
А у нас с моим мужем так и есть - я постоянно чувствую его желания и мысли читаю - в поисковик за ним не захожу)
4 60 месяцев • Ответить
СУПЕР! Вот такие теперь детки!
2 3 112 месяцев • Ответить
Мой сын в детстве пел -
"Землянка наша в три накака..."
Причем и понимал это также буквально
17 111 месяцев • Ответить
РАССМЕШИЛ
2 107 месяцев • Ответить
К истории про детей. Проходим медкомиссию к школе. На приёме у ЛОРа. Врач шепчет слова , а дочь должна повторять их в слух. Дочь молчит и смотрит на меня. Я уже испугалась, может сос слухом что-то у ребёнка. Врач настойчиво шепчет "нитка". Я дочку спрашиваю-"Ты, что не слышишь, что врач говорит?" -Слышу-говорит. -Почему тогда не отвечаешь? Она: -Стесняюсь.Ты скажи.
8 1 112 месяцев • Ответить
Замечательные истории! Веселые!
6 112 месяцев • Ответить
Моей дочери было 2,5 года. Идем из садика домой. И тут она демонстративно давит муравья. Я начинаю учить: ах так нельзя, он же живой, его дома жена, дети ждут! А мой детеныш мне с ходу, без колебания: а он плохой был, ему так и сказали иди и чтоб тебя раздавило!!!! Я так и не смогла найти достойный ответ!!!!
12 7 112 месяцев • Ответить
Я бы ответил: на каждого раздавило найдётся свой раздавило.
6 2 61 месяц • Ответить
Собрались с сыном на прием к врачу. Выходим из квартиры и я говорю: " Ты зачем такую бейсболку одел? Она сюда не подходит, не красиво!" А он мне отвечает: " Мам, ну я же не на прием к президенту иду!"
16 4 111 месяцев • Ответить
Пришел племянник домой с разбитыми коленками. Мама смазывает их зеленкой, приговаривая:
- Не бегай больше сломя голову, снова упадешь, нельзя!
Племянник сквозь слезы:
-Почему нельзя, асфальт зеленкой что-ли замарается?
26 111 месяцев • Ответить
Забирала дочурку из садика. По дороге встретили председателя. Дочь не поздоровалась. Я потом спросила: почему? Её ответ впечатлил: "Он же не директор садика!"
7 4 111 месяцев • Ответить
К нам в село приезжала каждое лето бригада строителей из Армении. Однажды сижу на лавочке возле дома, почтальон принесла "Веселые картинки". Сын со товарищи прибежал разглядывать. Разгадываем профессии. Женщина в очках и с указкой, конечно же учительница, с стетоскопом - врач, мужчина с мастерком в руках вызывает маленькое замешательство, затем сын радостно сообщает-армянин!
16 111 месяцев • Ответить
печально... рабочий человек нынче не в почете...
58 месяцев • Ответить
как родители научили - так и отвечает
58 месяцев • Ответить
Смеюсь. Юмор детей, что надо.! Правильное мышление у наших детей.!
5 111 месяцев • Ответить
Говорю сыну (3 года)
- Не трогай папу он спит!
Сын: - Не, я только кончик потрогаю!
Я: - чей кончик?
Сын: - Папин кончик! (трогает кончик папиного носа)
7 4 111 месяцев • Ответить
Когда проходили комиссию в первый класс, спрашивают у моего сына почему летом не катаются на санках(!!!). Он не раздумывая и недоумевая "Так у них же колес нету!!!"
17 111 месяцев • Ответить
Купаю ребенка (3 года) в ванной, а рядом папа бреется, напенил лицо. Ребенок восторженно тычет пальцем. Говорю, что Дед Мороз. А он - Нет! Папа Мороз!
7 1 111 месяцев • Ответить
Мы с сестрой близнецы, дети наши нас путают, маленькая дочурка научилась говорить и изобрела для моей сестры слово тетя-мама, ясно и понятно.
14 111 месяцев • Ответить
От души посмеялась! настроение действительно поднялось! В силу возраста больше всего понравилась история "Одноклассница"! Весьма актуально!
25 111 месяцев • Ответить
И мне тоже понравилась история "Одноклассница"!
8 111 месяцев • Ответить
идеальная пара - отличная история!
8 111 месяцев • Ответить
водила маленького сына по обочинам дороги (в селе-то нет тротуаров)сама иду со стороны машин, а его прячу за себя, когда встретим машину. исполнилось ему 7 лет идём по дороге, навстречу -машина. он хватает меня за руку и прячет за себя.
-Ты что?
-Машина идёт.
29 111 месяцев • Ответить
Настоящий Мужчина!
6 60 месяцев • Ответить
У меня сын не умел разговаривать до 2-х лет.Думали всё, это диагноз,ребёнок отстаёт в развитии.Затем врачи,врачи,врачи, ну и соответственно ДЕНЬГИ!
А в 2,5 года первая фраза была о погоде (не папа,мама...)) ): "Сегодня будет сильный поВЫристый ветер " Рыдала от счастья,что заговорил!!!!! Теперь 12 лет,рот не заткнёшь, учится на отлично+художка,спортивка+английский и конечно церковная школа. Успевает везде и ещё успевает набедокурить! Вот так! Надо всегда надеяться на лучшее!
21 3 110 месяцев • Ответить
И конечно церковная школа!!! Зачем тогда всё остальное?
19 2 66 месяцев • Ответить
Только для того, чтобы выявлять недоумков задающих такой вопрос.
18 61 месяц • Ответить
Не только. Ещё чтобы выявлять больных, поддерживающих это
20 1 60 месяцев • Ответить
Воинствующие атеисты - такие дураки :)) Вместо того, чтобы промолчать, если чего не понимаешь, они непременно словечко ввернут и всем покажут свою тупость, ограниченность и нетерпимость к другим точкам зрения. Не будем уподобляться им.
3 13 60 месяцев • Ответить
"и конечно церковная школа" - ну так не выёживайся!
6 59 месяцев • Ответить
Послушайте, вообще-то оскорбления запрещены ! А если вы считаете себя правым, таким понимающим и "самым-самым-самым" - объясните логично и здраво.
1 58 месяцев • Ответить
просто мальчишки позднее заговаривают. 2 года - вполне нормально. А врачи попользовались
9 2 110 месяцев • Ответить
Чем же? Им привели ребёнка - они проверили и сообщили, что всё с ним нормально, просто родители мало общаются. Были бы патологии и нарушения, так же сообщили бы и прописали решения. Врач - всего-лишь работа
58 месяцев • Ответить
И мне хочется поделиться детской философией - от моего внука Кирилла, которому сейчас уже 21 год. У Кирочки в связи с травмой в родах. за которую огромное "спасибо" врачам и до их пор проблемы со зрением. Однажды, с дочерью мы пошли в очередной раз на приём к окулисту в Центр офтальмологии. Там в фойе стоял очень большой аквариум с рыбками. Этот аквариум его очень заинтересовал и вызвал неописуемый восторг и он, чтобы поделиться нами своим восторгом кричит нам-" Мама, бабуля, посмотрите, как рыбки своими хвостиками "МАХУЮТ" - все присутствующие так и грохнули общим громким смехом. В нашей семье, нашем окружении таких слов не произносят и он, конечно, никогда не слышал. Лингвисты по этому поводу говорят, что именно дети - самые грамотные люди по образованию глаголов, именно их формы глаголов самые правильные! В этот же день, после закапывания ему в глаза для обследования атропина - мы, с дочерью идём обсуждаем результаты этого обследования и как-то так получилось, что внук оказался сзади нас, да ещё нас и не предупредили, что после атропина - резко снижается зрение, а на свету ещё больше. Внук очень жизнерадостный ребёнок, очень интересующийся всем вокруг и мы приостанавливались в ожидании его. Мы идём и. вдруг слышим, - люди, (это он обращался к нам). Вы что забыли про меня? Помогите мне, я ничего не вижу!!! Ему тогда было всего только три года и, он тоже только-только начал говорить!
6 109 месяцев • Ответить
Не все мальчики "позднее заговаривают".. У меня сын и говорить он начал очень рано! В полтора года уже вовсю разговаривал фразами, проводил аналогии..
6 5 108 месяцев • Ответить
Похвасталась? Ну молодец! Речь шла не об этом, а о том, что часть мальчиков может заговорить позже, и это норма
10 6 77 месяцев • Ответить
Сроки начала разговора ребёнка зависят от общения окружающих с ним. У постоянно болтающих с чадом бабушек и мам ребёнок начинает говорить раньше, у зависающих в компе, не обращающихся к нему и прочих ненаправленных методах общения (покормили, помыли, спать уложили и живи) - гораздо позже
58 месяцев • Ответить
Ерунда, я болтушка, детям всегда наизусть стишки и прибаутки говорю и все комментирую, так дочь едва в 3 толком заговорила, а "р" в шесть только научилась говорить, даже сама помнит, а сын отдельные слова уже месяцев в 8 говорил, а в год фразы из 3-х слов, соответственно в 2 уже разговаривал, как в 6 лет, с рассуждениями и прекрасной стилистикой.... и хвастаться тут нечем, потому что сейчас они взрослые: дочь - состоявшаяся жена и мать 3-их детей, постоянно чему-то учиться, а сын с работы к компьютеру, от компьютера на работу, от реальной жизни полностью оторван... Т.ч. это такая ерунда кто во сколько заговорил....
57 месяцев • Ответить
..спасибо всем..подняли настроение..Желаю всем родителям и их деткам здоровья и любви к ближним..
11 108 месяцев • Ответить
Дима пишет письмо Деду Морозу. Мама спрашивает: А почему ты пишешь письмо красным. Ответ:Потому что с любовью. Я люблю Деда Мороза, он мне подарки дарит.
46 месяцев • Ответить
Моему племяннику было года три- четыре. после болезни его стали каждый год летом возить в Анапу. Однажды они с его мамой пошли гулять . Проходя через парк, мальчик подобрал муравья. На обратном пути сестра решила идти другой дорогой. А он в слезы. Пойдем по той же. Она ничего понять не может. Что за упрямство? Я же муравья на прогулку водил. Он заблудится.
22 1 108 месяцев • Ответить
А мне мама рассказала о том,как мы в мои шесть лет поступали в первый класс. А читать я начала рано,на пятом году жизни. Детский врач дал мне коробку с какими-то таблетками и попросил назвать знакомые буквы в названии лекарства. Я долго смотрела на коробочку. Шевелила губами. И молчала. Мама была удивлена,и смущена. - Алена,ну назови буковки,какие знаешь. И тут доча выдала:ацетилсалициловая кислота! На что врач выдал изумленно:Ну,извините! И поставил подпись в справке медосмотра)))
18 2 106 месяцев • Ответить
Хи-хи) я начала читать в 2.
6 месяцев • Ответить
Мой сынишка вырос на русских народных сказках, которыми я его "потчевала"с полугода, наверное. На ночь была "обязаловка" - упрощенный вариант "Красной шапочки" Очень моего сынишку возмущал ненасытный Волк, так жестоко расправившийся с бедной деревенской бабулькой. Правда, проглотил он бабушку вообще-то целиком, но мой сын все равно его не любил и очень боялся. Возвращаемся из садика. Ребенку моему годика полтора ( он очччень самостоятельный, все любит делать сам!) Идем медленно, "я сам - песхом, понимаешь?" И вдруг, неожиданно, панически запросился "на ручки!" Я в полном недоумении - что его так сильно испугало? А мимо нас неспешно идет молодая женщина, которая вот-вот станет мамой. У нее действительно был огромный живот. Обхватив меня ручонкой за шею, сын жарко шепчет мне в ухо: "Мама! Понимаешь, это Вольк, Вольк! Просто он в тетю превратился!"
14 105 месяцев • Ответить
Моя история про "Красную Шапочку". Сын в возрасте около 3х лет, задумался:"Мама, а как же бабушка и Красная Шапочка оказались потом "целые и невредимые", волк разве их не пожевал?" Я ответила, что тот волк был ужасно голодный, проглотил их целиком. Сын думал дня два, а потом рассказывает свою версию: "Разрезали охотники волку брюхо, достали оттуда Красную Шапочку и бабушку, целыми и невредимыми, все в слюнях."
10 60 месяцев • Ответить
Мне тоже захотелось поднять кому-то настроение. Речь пойдет о моих сыновьях, которым сейчас 40 и 35 лет. В то время было им 9 и 4. В нашем городе открывали памятник основателю этого города. Я с детьми была на открытии и вся церемония очень понравилась младшему сыну. Дети совершенно разные: старший степенный и послушный, младший - не одно шило кое где. Как-то идем по улице и младший все время прыгает, бегает, балуется. Старший и говорит: - Максим, если не будешь маму слушать, тебя дедушка Ленин любить не будет (да, это был 1984 год!). - А кто такой дедушка Ленин? - А ты видел памятник возле Дома офицеров? - Видел. Ну вот, это и есть дедушка Ленин. Ответ Максима меня убил. Не переставая крутиться, он отвечает: - Подумаешь, меня другой памятник будет любить!!!
32 105 месяцев • Ответить
2 2 60 месяцев • Ответить
1 60 месяцев • Ответить
2 60 месяцев • Ответить
Тоже про детей. С сыном пришли записываться в первый класс. Просят посчитать от 1до 10 и обратно. 1-10 потом 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1 ПУСК !!!!
2 60 месяцев • Ответить
Дочке около годика, мы в детской поликлинике. Одеваю ей красивую пуховую шапочку. Рядом крутится 4-летний мальчонка. Смотрит на мою дочку и говорит:"Какой красивый мальчик!" Я отвечаю ему, что это девочка. Мальчик утешает меня: "Ну ничего, вырастет - мальчиком будет!" Моей дочери уже под пятьдесят, мальчиком она не стала, но подарила нам двух внуков!
12 86 месяцев • Ответить
Благодарю всех! Хохотала от души! Всем родителям и деткам здравия и процветания!!!
12 1 79 месяцев • Ответить
Мой сын просит меня:
— Мама,я так хочу игрушку! Купи мне, пожалуйста, две:собачку, слоника и жирафа.
12 1 76 месяцев • Ответить
Да, национальность - это врождённое...
1 60 месяцев • Ответить
Перевела сына в другой детский сад. Прошло около двух месяцев. И вот утром стоим на остановке. Мой сын, который с удовольствием ходил в садик, категорически отказывается туда ехать. Спрашиваю причину. Он:
-Воспитательница не знает как меня зовут.
- ??????? (Думаю: у моего сына не сложное имя, за два месяца можно было запомнить)
-Сынок, а как обращается к тебе Софья Александровна?
-Она всё:Федор да Федор! А какой я Федор? Я ведь Феденька!
24 1 76 месяцев • Ответить
Да, Феденька - это СУПЕР!!!
1 59 месяцев • Ответить
По поводу пирога. Я в таких случаях говорю:-Николай, Николай поиграл и отдай.Знаете помогает.
2 61 месяц • Ответить
Спасибо ! Не отрываясь все прочитала ! Хотелось еще! Благо на пенсии .От души смеялась над А что вы преподавали ?
8 61 месяц • Ответить
"А что вы преподавали?" - самое смешное - типичная мужская самооценка.
8 1 61 месяц • Ответить
Смеялась от дкши над историей с пирогом, ну и дети конечно такие перлы выдают!! Спасибо за прекрасное начавшееся утро...
2 61 месяц • Ответить
Максиму 5 лет...
Поужинали с дедушкой...
- Максимка, теперь нужно свою тарелочку вымыть.
Максим солидно:
- не наше это дело!
5 1 61 месяц • Ответить
В 15 нам кажется, что нам 20.
В 20 - что нам 30.
В 60 - что нам всё ещё 40!

Отличные истории. Спасибо.
12 61 месяц • Ответить
внук спрашивает: Бабушка. сколько тебе лет?
Отвечаю: Две семерки.
Внук? Ой, да мы с тобой одноготки! Мне тоже семь!
7 60 месяцев • Ответить
Сыну было лет 5-6. Сидим на кухне, завтракаем. Включен телевизор, идет передача, посвященная вовлечению пожилых людей в занятия физкультурой. Дается комментарий:«Очень важно не выходить за пределы разумной нагрузки, чтобы занимающийся испытывал чувство комфорта и удовлетворения.» На что мой сын спрашивает:«А что, разве есть чувство КОМПОТА И ВАРЕНЬЯ?»
5 60 месяцев • Ответить
Спасибо всем, подняли настроение!!!
60 месяцев • Ответить
18+!
90-е годы. Праздник Дня города N. На центральной площади стоит сцена. В перерывах между выступлениями артистов ведущий развлекает толпу конкурсами от генерального спонсора, компании Adidas. Очередное задание: придумать четверостишье, либо слоган, восхваляющий имя спонсора. И тут к микрофону подходит мальчишка лет 7 и выдаёт:
- Кто носит фирму Adidas, тому любая баба даст!
Ведущий на мгновение потерял дар речи, а толпа единогласно присудила мальчишке победу!
2 3 60 месяцев • Ответить
...все истории хороши, особенно, - "манипуляция" с пирогом...!!!
59 месяцев • Ответить
интересно что у неё за вода, что после неё надо стакан мыть)))
2 57 месяцев • Ответить
нормальное гигиеническое воспитание, хорошая привычка. терпеть не могу, когда берешь вроде бы чистый стакан, а от него чужими слюнями воняет. Слюна имеет свой запах, не замечали? так что, помыть стакан, после того, как попил воды - это просто уважение к людям.
55 месяцев • Ответить
История про пирог выдуманная. Все у кого есть посудомойка поймут, потому что поставить туда противень с пирогом невозможно, т.к. там "шипы" для посуды и противень или форма с пирогом просто не установится. Конечно можно аккуратно пристроить там пирог, но автоматически это сделать никак не получится
1 51 месяц • Ответить
Захотелось рассказать тоже когда я родила сына, моему брату было 6 лет. Подходит он к коляске и спрашивает " Няня ты его хоть искупала" Я отвечаю - конечно А он ÷ " Он что был весь в лапше и картошке. Я спрашиваю почему в лапше. Ну ты же ела и всё на него падало в животе!
4 59 месяцев • Ответить
Внуку 4 года и он впервые увидел большую винил.пластинку. Долго ее рассматривал и потом спросил :" А куда вставляется этот диск ?"
4 59 месяцев • Ответить
Ждала слесарей, поставила воду на пельмени, надеялась перекусить до их прихода.Не успела, выключила воду, казалось пельмени положила в морозилку. Моё желание полакомиться домашними пельменями не осуществилось. Все обыскала, но не нашла.Что это было?
1 59 месяцев • Ответить
слесари позаимствовали
55 месяцев • Ответить
Прошло три дня. Нашли пельмени- то?
2 1 59 месяцев • Ответить
Всем спасибо за веселые истории. Но, некоторым все же надо перечитывать фразу под кнопкой «Отправить»..
59 месяцев • Ответить
Вы, наверное, удивитесь, но довольно часто модераторы удаляют комменты, не содержащие мат, оскорбления и ссылки. Однако, Вы используете любую возможность поучать других.
59 месяцев • Ответить
Жена с дочкой 3.5 лет ходили в баню. Через пару дней они умываются и малышка говорит: " Мамочка, а помнишь, как я тебе в бане спинку терила ?- подумала- нет, трала ?- опять подумала - ну. мыла..."
1 59 месяцев • Ответить
Все эти тесты- навязывание стереотипов и шаблонов от взрослых. А у детей ум живой ( пока еще маленькие). Я тоже не забуду, как для садика с сыном готовилась( ему 3,5 года было). Картинка с заголовком "ЧТО ЛИШНЕ", нарисованы яблоко, груша,банан и огурец. Сын посмотрел и говорит, что банан. Я , упавшим голосом, спрашиваю почему ( только что талдычили "фрукты/овощи"). А он отвечает - банан, потому что мыть не нужно. Ну и кто тогда тот, кто составлял этот тест?
7 59 месяцев • Ответить
Супер! Тоже логика!
2 58 месяцев • Ответить
Этим и отличается система тестов - она убивает нестандартное мышление
3 58 месяцев • Ответить
Гуляю с племянницей 6 лет. Остановились на Т-образном перекрёстке, я её спрашиваю "Куда пойдём, направо или налево"? Она показывает налево и говорит "Я ещё не видела туда ходить".
1 58 месяцев • Ответить
Стоим с внуком 7 лет в аэропорту Вашингтона. Идет регистрация билетов и багажа на Москву. Внук услышал, что многие пассажиры говорят по русски. И с таким радостным возгласом: бабушка, расситы!
58 месяцев • Ответить
Внучке 5 лет, летом ездила с мамой в Турцию, спрашиваю, какое у тебя было чувство, когда ты впервые увидела море? Раскинула ручки, вздохнула поглубже: " Свободы!"
1 57 месяцев • Ответить
О детях. Советский Союз. Сын поступает в школу. Вопрос ему - знаешь, что такое Аврора? Судя по директору - явно имеется ввиду -революционный крейсер. Ответ сына озадачил директора элитной советской школы -богиня утренней зари.
1 53 месяца • Ответить
Внуку полтора года,смотреть,как лопает принесенную с дачи малину,сплошное удовольствие. Кормлю и приговариваю: Ешь, Егорушка, смотри какая ягодка красивая и вкусная. Принесла поспевшую ежевику. Подозрительно тычет пальчиком ягоду, с укором смотрит на меня и изрекает: КАКА!
53 месяца • Ответить
Впервой истории хомяка жалко. Он же вору не нужен.
1 14 месяцев • Ответить
анонимно
как
Запрещено: оскорбления в любой форме, мат и ссылки на внешние ресурсы. Пожалуйста, будьте добрее и терпеливее к другим людям.
Уважаемый посетитель!

Показ рекламы - единственный способ получения дохода проектом EmoSurf.

Наш сайт не перегружен рекламными блоками (у нас их отрисовывается всего 2 в мобильной версии и 3 в настольной).

Мы очень Вас просим внести наш сайт в белый список вашего блокировщика рекламы, это позволит проекту существовать дальше и дарить вам интересный, познавательный и развлекательный контент!