Ленивая мама. Плохая мама |
| Поделись с друзьями! |
 |             |  |
|
|
116 месяцев
|
пример. который можно взять на заметку
А, помоем здорово написано, здорово приучать детей к самостоятельности с ранних лет, а не растить в них инфантильность и полную зависимость от родителей. А главное делать это без принуждение и корректно по их собственной инициативе (ну конечно не без зоркого надзора за детьми, как было сказано ранее).
Ну, не такая уж и ленивая эта мама :-) Я тоже своим дочкам давала ложку до года. Потом отмывала детей, кухню, себя... куда проще накормить ребенка с ложечки, пресекая все попытки к сопротивлению.
А я вообще уходила из комнаты, когда мои двойняшки ели. Иначе нервы бы не выдержали, а есть они хотели только самостоятельно. А потом да, отмывала их, стол, пол. Хотя нет, стол они тоже протирали категорически сами.
Лучше десять раз отмыть кухню после еды, чем кормить до школы)) Меня вот кормили, так я в школе в первом классе есть отказывалась, потому что я хотела, чтобы меня кормили)))
Верно, я тоже считаю, что только у ОЧЕНЬ заболивой и тревожной мамы растут такие НЕУМЕЙКИ. А я была так себе мама- не вставала рано утром, когда сыну было чуть за год- и он, проснувшись, вздыхая, САМ выползал из постели и садился на горшок... А когда ему было восемь, САМ вставал в школу, завтракал и САМ запирал за собой дверь... Правда, он не знал,конечно , что я подсматриваю за ним , ну и завтрак бывал подготовлен заранее. А в четырнадцать САМ вставал в половину шестого, чтобы ехать в физшколу на другой конц города и так шесть дней в неделю... Когда он поступил в университет( кстати,САМ и НЕ за деньги) , говорил, что на первых семестрах он отдыхал, т. К. Все это он проходил в школе... Самостоятельно ( в смысле отдельно) он тоже решил сам- и снял квартиру. Сейчас уже тоже сам купил квартиру... Надеюсь, женится он тоже сам...
И вообще забудет , что у него есть мама....Он ведь привык всё делать САМ, чуть ли ни с рождения..
Никогда не забудет. Уж будьте уверены. Просто будет благодарен.
забудет, поверьте. И когда мама захочет поучаствовать в его жизни, он ей скажет. что я сам, это моё дело и в старости скажет ей: давай старушка сама себя обслуживай. Только взаимная забота и любовь делает людей дорогими друг другу. Не голод должен кормить ребенка, а заботливая мама. Воспоминания о доброй, заботливой и не ленивой маме дают много сил в жизни. Жаль детей с такими мамами. Надо отличать воспитание самостоятельности от эгоизма мам.
Вообще-то маме действительно лучше жить своей жизнью, а не участвовать в жизни взрослых детей. И убегать дети будут от НЕ ленивой мамы, потому что задолбала.
Любовь и небезразличие и задолбала - разные вещи. Ленивая мама - это молодая неопытная недалекая мама, которая не ценит тех моментов, пока ребенок жив, здоров и с ней рядом.
Моя любимая не ленивая мамочка-умерла...Ей было 84 года-она умерла от старости.А я вот мать ленивая потому что я занималась зарабатыванием денег и выживанием.Единственного сына я родила в 91 году-в самую разруху....Ребенок получился на удивление-нормальный....Но я себя по прежнему считаю матерью плохой по сравнению с моей собственной не ленивой...
Ключевое слово - "взрослых". А маленькие дети нуждаются в любви,внимании, помощи, объяснениях... Совершенно не обязательно учиться на своих ошибках и собирать ВСЕ шишки, очень неплохо, если в детстве и отрочестве кто-то помогает в жизни....
правильно детям надо давать больше внимания и заботы.на то они и дети.и по утрам не храпеть а поцеловать ребенка и пожелать ему удачного дня.чем вы гордитесь?
вы не внимательно прочитали статью. Мама не храпела по утрам, а была на стрёме, готовая в любой момент прийти на помощь. Это самая сложная модель поведения, но она даёт самые лучшие результаты.
Странная статистика - многие дети из детских домов добиваются очень больших успехов в жизни!!!и уж поверьте за ними никто там не бегал и не целовал......
Гораздо большее число их просто пропадает в этой жизни.
90% попадает в тюрьму и спивается. О чем вы говорите?
Ничего не забудет. Меня родители растили самостоятельной - благодарна им безмерно! Чувствую себя счастливым человеком лет с 22 (до этого период поиска себя, становления и прочих метаний). Семья, дети, работа - сложилось все. Самостоятельно - и очень собой довольна. Сейчас у меня трое детей и я с каждым днем все лучше понимаю, чего стоит маме научить детей самостоятельности, а не носится с ними как с хрустальной вазой. Спасибо особенно моей маме! С каждым годом понимаю ее поступки все лучше, и пропитываюсь благодарностью неземной.
А мне жаль ваших детей.
Верно. Но в пределах разумного. В жизни всякое бывает и ребенок может оказаться не готов к трудностям. А это для него удар по самооценке. Так что и забота мамы, и лень должны быть в пределах нормы.
Да нет, примеры из жизни как раз говорят об обратном...
Да. Мне мой сын, когда я не смогла собрать и проводить его в университет, сказал: твое дело было - НАУЧИТЬ!, а дальше я САМ!!! И мне так спокойно стало на душе...
Забудут! Я тому пример. Была воспитана очень самостоятельной. Сейчас живу за границей, общаюсь с матерью только по скайпу. Всё решения в жизни принимала сама. Даже на рождение моего сына мама поленилась прилететь.спросите меня что мне помнится из детства? Я отвечу чувство одиночества.
Поверьте, мамина забота чувствуется. И ребенок всегда подсознательно чувствует разницу между безразличной мамой, которая ничего не делает потому что ей наплевать и умной мамой, которая дает ему максимум самостоятельности там, где это безопасно для ребенка
Не забудет- то есть не забывает , представьте до сих пор... И что у него мама с папой есть, и две, слава богу, здравствующие бабушки, и дедушка, и брат, и племянники... Чему мы весьма рады и благодарны ( кстати, взаимно) . А привычка к самостоятельности- хорошая привычка, хоть некоторым ( без обид) и завидно и непонятно...
Мой ребенок, когда был маленький, не ел вообще. Воду пил и картошку. Когда я сказала, что не буду его кормить, он ответил : "я не одинокий мальчик. У меня есть мама. И если ты не будешь меня кормить, то что ты будешь делать?" Я согласна. Всё хорошо в меру. Но до маразма доходить тоже не надо! Голодный ребенок ест пряник. Счастье-то какое! В 13 лет мой сын сказал: Вот хорошо Ване, его мама сказала ему: ты не вмешивайся в мою личную жизнь, а я в твою. Я ответила сразу: забудь. Мы родные люди, и вмешиваться будем, и с итаться с мнением друг друга должны. По-моему, разумеется
И то правда, зачем вы ему??? Он ведь все саааааам
То есть Вы считаете, что маму нельзя любить как человека, единственная ценность мамы в том, что она приготовит, вымоет, постирает?
Почему? Можно любить. И воров любят, и пьяниц, и проституток. Вы считаете, что мы делаем что-то для детей, чтобы они нас любили???
У таких злых и дети злые, а забота часто бывает навязчивой и потом дети стремятся убежать от таких заботливых родителей
Да- СААААААААААААМ!!!!!! То есть БЕЗ поводырей. Но с неизменной заботой и любовью, без своего навязывания и максимумом НАПРАВЛЯЕМОЙ свободой - и в том числе свободой выбора и ошибок... И с уверенностью, что в случае " разбития коленок" - придут и помогут и словом и делом... Но наверное, это трудно понять, и еще труднее принять некоторым ОЧЕНЬ заботливым ( а вернее озабоченным) родителям...
Вы или забыли, или лукавите. Ребенок, которому чуть да год, не может сам выползать и садиться на горшок. К горшку ребенка кто то должен приучить. Если мама не приучала, значит кто то это сдеал за нее. Может бабушка, а может в детсом саду. Психологами доказано, что если мамы до трех лет в жизни ребенка мало или совсем нет, то потом это скажется на его взрослой жизни
Вот это абсолютно верно!
Как трудно дается принятие некоторыми простых вещей- " лукавите, забыли..." Нет, не забыли и не лукавим. Учили не бабушки и не сад, а " ленивая мама" , представьте.. Которая жила по старому правилу-" учи ребенка, пока поперек лавки лежит! Как вдоль уляжется- поздно будет!" А сейчас это редкость..
Прямо про меня ))))..
Да читала и удивлялась как будто про меня все в точности так и есть
Вы неправильно используете слово ,ленивая,. Вы продвинутая мама. Вы все делаете правильно потому, что учите ребенка самостоятельности и ответственности.Вы уважаее и себя и своего ребенка, это не лень, а правильная позиция.
Браво,ленивая мама!
Я тоже ленивая. А теперь мои давно уже взрослые дочери говорят, что у них идеальная мама, которая ничего им не запрещала и разрешала делать всё, что они хотели.
Vi prosto tirani i bezserdechnie mami, bolshe nikto.
Полная чушь. Она не ленива. Она безразлична.
5 баллов
Непроходимая тупость...
После такой мамаши всю жизнь будет кто-то разгребать: жены, мужья, свекрови, друзья, сотрудники по-работе и т. д.
А что разгребать-то?
Разгребать будут после той мамаши, которая вырастила инфантильного, несамостоятельного сына, а после такой "ленивой" мамаши как раз то разгребать ничего не надо будет, такой сын вырастит в самостоятельного ответственного мужчину. Это не безразличие, это мудрость!
Как раз разгребать приходится после мамаши, которая считает, что ребёнок ДОЛЖЕН: доесть, доспать, одеть тапочки и тд.
а позвольте узнать: что конкретно разгребать?
А вы хотели бы, чтобы ваши мамы так с вами себя вели? Или так оно и было? Судя по вопросам очень многих в детстве недолюбили.Факт.
А я бы хотела, чтобы моя мать так себя вела со мной. Увы, у меня мать была не ленивая и задолбала меня так, что мне казалось единственным выходом самоубийство. К счастью, я этого не сделала, но разгребаю последствия материнской "заботы" полжизни.
Точно. Ещё и бабушкиной. Ещё и в садике. Так что "ленивая" мама - это ИДЕАЛЬНАЯ мама. Это не значит, что свою маму я не люблю, но побольше бы ей такой "лени"!
А мне пришлось уйти из дома. Совсем. Задушила любовь. До сих пор не могу избавиться от последствий.
и моя была такой же
Любить это не значит замордовать опекой, это быть рядом и дать понять что на тебя всегда можно положиться это научить ребенка всему самому необходимому
Любить вовсе не значит с ложечки до школы кормить, сумки проверять и каждый шаг отслеживать. есть и такие, что до школы попу вытирают влажными салфетками. Таким детям очень трудно в социуме. Больше играть, говорить с ребенком нужно, вместе куда-то ходить, заниматься домашними делами. А кушать и прочее надо учиться самому и как можно раньше.
Это точно, но эти мамаши сами в старости получат ответ, примеров таких полно. сдают их потом в дома престарелых и никто с ними возиться не хочет. А зачем они нужны?
Как раз нет, так как ребенок всё уже умеет сам, а не мама за него делает а то он бедненький не сможет
Знаете, у моего мужа тоже была "ленивая мама", хотя мне так кажется, что скорее "безразличная", т.к. и к внукам тоже никакого отношения. Так вот про мужа: всю школу он готовил сам себе завтрак ( с первого класса), умеет красиво все зашивать и т. п. Иногда его "самостоятельность" меня, если честно задевает, когда он не просит зашить ему что-то, а сам садится и делает. Хотя готовит очень вкусно и это радует!!!!
Проблема не в вашем муже. а в вас.
У Вас просто прекрасный муж!! А статья только подтверждает верность его воспитания))Ваш комментарий...
Возможно, только к маме он относится не так тепло, как мне кажется. Видимо самостоятельности научила, а искренней заботе-нет. Я согласна, самостоятельность должна присутствовать, но все хорошо в меру!!!!
Точно!
Да, все должно быть в меру, так сказать-золотая середина. Излишняя опека-плохо, но и жующий двухлетний ребенок пряник вместо завтрака...как то вообще в голове не укладывается. А каким образом маленький человек должен понять, что он любим, что он дорог и очень нужен кому то в этой жизни? Думаю обязанность мамы научить сына или дочь не только самостоятельно держать ложку и зарабатывать на жизнь но и ЛЮБИТЬ. Думаю не почувствует он вашу любовь в подглядываниях (пусть не большой, но обман). Обнять, поцеловать ребенка на дорогу не отнимет его самостоятельности, а наоборот придаст уверенности.
Да моя свекровь тоже "ленивая" была, сначало сына лень было воспитывать, потом также на внука с ленцой смотрела. Результат-все имеют все без нее и никто в ней не нуждается
Что посеяла....,а в конце жизни возопит,почему ей внуки не звонят и не приезжают????Нет уж,любим ,заботимся,ухаживаем ,с момента появления малыша и любовь рождается и стремление помочь ему сначала в маленькой жизни,а потом сердце щемит,как ему во взрослой жизни живется и так до бесконечности,так ведь и смысл душевной заботы в этом,это мама!!!и конечно у него появляется жена,детки и любовь покрывает и это поле-естественно!!!а безразличие-прикрытое под воспитание самостоятельности-вот оно и аукнется к закату жизни ,мы такое прошли- к самой безразличной бабушке надо проявлять заботу и внимание и почаще-это уже ее пожелание к себе любимой-нет,чтобы вспомнить свое равнодушие!?у нее для этого другое определение,но со стороны виднее и ни чем его не завуалируешь-бездушие и безразличие породят то же самое и огребет на старости лет то,что дала сама! ,
Вот и вы ничего в статье не поняли, совсем ничего.
А вы бы хотели собирать за ним по всему дому носки, складывать брошенные как попало вещи, готовить каждый день завтраки, будить и выпроваживать ежедневно на работу и еще кучу мелочей, которые вызывают умиление только в первые 2 месяца совместной жизни. А потом очень хочется, чтобы все это он делал САМ.
А зачем все это: сам выполз из кроватки, сам сделал себе завтрак в 6 утра и пошёл в начальную школу....Зачем тогда рожать было? Чтобы он сразу же после школы "пахал" 24 часа в сутки, учась и работая ( а иначе как, если мы говорим о самостоятельности, ребенок может позволить себе снимать квартиру?). Искренней любовью и заботой нельзя испортить детей. Мама двух очень любящих и самостоятельных детей 21-го года и 9-ти лет.
Забота и любовь - это другое.
Полностью согласна. Эти мамы просто пытаются оправдать свой пофигизм о отношению к детям.
"Искренней любовью и заботой нельзя испортить детей" Испортить нельзя — задушить можно.
А тебе надо, чтобы твой муж или брат или сын НЕ ПАХАЛ, а сидел на- диване, игле, ж.... Простите, попе и т. Д. ( нужное выбрать) и ты его с ложечки кормила? Флаг в руки, с песней вперед! Может, так мечта у некоторых и выглядит, не спорю.... Только вот вспоминается мне старый фильм " следопыт". Там одна из героинь говорит Чингачгуку, который хочет взять в жены индианку-"люби ее, не нагружай работой, береги, заботься о ней, не позволяй ей тяжести таскать..." На что он и отвечает-" а зачем она мне тогда нужна?" И хотя речь идет о в фильме о " скво"- т. е. индейской женщине, параллель, надеюсь , ясна. Так что каждому свое- кому с ложечки кормить, кому за каменной стеной жить, а кому поровну ношу делить. Выбор , как говариться, за НАМИ...
Мы, женщины, не знаем, чего хотим. Вот, вышли замуж за мужчину, которого "любила" мама, и мучаемся. Он же не умеет ничего! Потому что его "любили", за него все делали, подстилали соломку, подсказывали, какой сделать следующий шаг. А в семейной жизни такой сынок беспомощен, он мучает и свою маму и свою жену, да и своих детей. Результат "любви". Любовь как раз в том и заключается, по-моему, это когда ты видишь пусть и трехлетнего сына, но такого самостоятельного! Он сам застегивает трудную пуговицу - и гордится (а что такое гордость для мужчины!), он сам делает уроки и получает СВОЮ оценку - и тоже гордится. Только так вырастают настоящие, независимые ни от кого личности. И им вся любовь!
Согласна!
5+... но не только сыновья, а и дочки у заботливых мам ничего не умеют: ни пол помыть, ни суп сварить.... в общежитии жили студентами - знаю не по-наслышке. А сейчас в школе работаю. в 5!!!!!! классе некоторые не могут завязать шнурки... а одна очень заботливая мама переживает, что ее мальчик не высыпается, и не будит его в школу к 1 уроку, потому что ей жалко его. А про то, что ребенок в армию пойдет - и речи нет. Там же жестокость! а что неженку безответственного воспитываем, не приспособленного к жизни - речи нет. "Жизнь научит" часто повторяют такие мамы, не понимая, что перекладывают свою ответственность на других за обучение своего ребенка.
Вот-вот. Когда жизнь начинает учить таких овощей, они начинают вешаться, сбегать из той же армии и портить жизнь окружающим.
Вы привели из ряда вон выходящий пример! Существует и золотая середина!!! А вы сразу в какие-то крайности... Конечно, самостоятельность - важна составляющая в воспитании ребенка, но всему свое время. Не встречала еще взрослых людей, которые писают в штаны, не умеют сделать себе бутерброд или помыть тарелку. Жизнь и так местами сложна и жестока, и научит ребенка всему необходимому, чтобы выжить и продержаться в этом мире. Где еще человек, тем более ребенок, может найти столько тепла, понимания, поддержки и заботы? Конечно в семье, рядом с мамой! Я бы не смогла весь день спокойно работать, если не увидела ребенка утром, не узнала, как он себя чувствует (а вдруг приболел ненароком?) и не пожелала ему хорошего дня!!! Но это чисто индивидуально. Эталона воспитания не существует, и если кому-то так легче - то .........
Мамину любовь, нежную и заботливую, не заменишь ни какой самостоятельностью. Все дети нуждаются в ней. И, если уж на то пошло, испокон веков женщины занимались этим, а мужчины - добычей. Любите своих детей и балуйте! Ну, а "ленивые" мамы... Сейчас "психологов" больше, чем просто любящих мам(((
Мамина любовь - это разговор по душам, совместные прогулки, чтение книг и многое другое. Умение понять настроение детей и дать им грамотный совет, не навязывать свою точку зрения, дать возможность проявить себя, несмотря на то, что самой испытывать при этом тревогу и обеспокоенность. Если же мамину заботу сводить только к обслуживанию детей - то это не гарантирует взаимопонимания и близких отношений.
очень верно!
5 баллов!
В точку!
Молодец, подитожила
А разве речь идёт о нелюбви?Как раз наоборот по-моему.Чрезмерная опека портит детей и не делает их самостоятельными-вот о чём речь.
Задача родителей в том, что б научить детей жить без родителей. И для этого нужно куда больше сил приложить, чем просто сделать все самой...
замечательные слова
От лени и делаем всё сами, вдруг испортит, потом переделывать. Разве это любовь к ребенку...это любовь к вещам и себе.Ваш комментарий...
Думаю, что чаще не от лени, а от властолюбия. Чтобы ребёнок всегда был в полной зависимости от матери и не мог без неё жить, как без воздуха.
В точку! У нас с бабушкой была ой какая любовь, пока я не сказала "сама!" в 5 лет и вымыла себя мочалкой. Власть бабушки закончилась - и любовь тоже, дальше она только строжила и строила.
Просто +100500 за такое понимание, только оно приходит с годами (как, ко мне, после годов 25), а до этого, действительно, считал маму безразличной...
а зачем заменять любовь самостоятельностью?это две разные ипостаси.Кто вам мешает любить и баловать и в то же время прививать самостоятельность,которая в жизни ОЧЕНЬ нужна!Везде хорош баланс..Наверное из-за такой вот чрезмерной заботливости и нежности в наше время мало мужчин самостоятельных.Сплошь и рядом неженки,надеющиеся сначала на мам,потом на жен,Есл любовь заключается только в заботе и нежности-это забота и нежность и ничего другого,а любовь она изначально существует.и никуда не девается.Вы боитесь ,что ребенок вас любить не будет если станет более самостоятельным?и вы его к этому подтолкнете..Будет,еще как! И десять раз спасибо скажет,правда не сразу,а позже,когда поймет и позврослеет. а у нас сейчас часто любовь заменяет гиперопека,гиперзабота,и не дай Бог ребенок что то сам решит и сделает
Точно не любовь а опека...сам ничего не может, шагу шагнуть, вот и бегаем с соломкой...Ваш комментарий...
а зачем заменять любовь самостоятельностью?это две разные ипостаси.Кто вам мешает любить и баловать и в то же время прививать самостоятельность,которая в жизни ОЧЕНЬ нужна!Везде хорош баланс..Наверное из-за такой вот чрезмерной заботливости и нежности в наше время мало мужчин самостоятельных.Сплошь и рядом неженки,надеющиеся сначала на мам,потом на жен,Есл любовь заключается только в заботе и нежности-это забота и нежность и ничего другого,а любовь она изначально существует.и никуда не девается.Вы боитесь ,что ребенок вас любить не будет если станет более самостоятельным?и вы его к этому подтолкнете..Будет,еще как! И десять раз спасибо скажет,правда не сразу,а позже,когда поймет и позврослеет. а у нас сейчас часто любовь заменяет гиперопека,гиперзабота,и не дай Бог ребенок что то сам решит и сделает
Только теперь женщины борются за равноправие без учета равных обязанностей, а получив его (равноправие), берутся калечить детей. И после удивляются, откуда берутся убогие мужики, хреновые жены, кончиты вурст.
А мне пришлось стать "ленивой" мамой когда родились двойняшки, и детей стало трое. Иначе бы просто свихнулась. Все что умеют дети делать, они делают сами. Иногда хотят делать то, что еще не умеют, но я не даю, во избежание лишней уборки. Периодически объясняю, что если я одна буду делать всю работу по дому, да еще и за ними убираться, то у меня не будет времени с ними ласкаться и играть. Все понимают и во всем помогают.
Молодец мамочка все правильно делает
Все хорошо в меру. Надо малыша кашку научить варить, а потом спать до обеда.
Так называемая " ленивая мама" на самом деле самая умная мама. Я поражена, что некоторые мамочки называют её безразличной и бессердечной. У этой мамы будут дети все уметь. Это был мой принцип, сейчас дети уже взрослые и все умеют делать. И это не значит , что я их не любила и не люблю. Просто, если я болела, то я болела и не неслась с температурой сломя голову на кухню готовить обед своей семье, как это делали многие мои знакомые. А что в результате? Мама у них в семье- это придаток чего- то, это автомат, робот, не имеющий права даже заболеть. Так что я ЗА тн ленивых мам, которые на самом деле далеко не ленивые
Уверяю Вас, каждый в жизни научится всему, что ему нужно. Для этого не обязательно демонстрировать ребенку, что он очень мало места занимает в жизни мамы
не стоит откладывать момент "в жизни научится всему, что ему нужно" до последнего, это ребенка/уже не ребенка шокировать может... Моя соседка родила долгожданную дочку поздно (только это немного оправдывает её действия в моих глазах). В доме у них не было ни одного угла (!!!!!), приходя к нам хватала нас и тащила к себе, показывая и объясняя, в каком оборудованном месте должен находится ребенок... Водила дочку в школу до последнего класса, включительно (представляю, как смеялись над девочкой одноклассники(((, хотя наверное уже и перестали - привыкли. А вод после школы, дочка была отправлена в Америку для получения лучших знаний! И каков итог? Через почти полгода дочь вернулась из Америки, из квартиры толком не выходила... В скорости, мамочка обменялась на квартиру в другом районе. Для меня итог печален, что станет с этой девочкой, когда её маме станет плохо, ведь она родила уже лет в 40? Этой девочке, уже будучи взрослой, придется лоб в лоб столкнуться с правдой жизни, сможет ли она выстоять?
Я говорила точно такую же фразу, когда растила своих детей! Памперсов не было. Я говорила:"Я ленивая! Я не собираюсь стирать за ребенком штаны до 3-х лет!" В результате оба ребенка ходили самостоятельно на горшок с 11-ти месяцев. И так во всем )))
Вот-вот, я тоже такого же мнения. А то сейчас разные "умники" считают, что если ребёнок до трёх лет в штанишки свои дела делает, то это нормально. Ни фига не нормально!
Друзья! Многие из мам тоже не делают того, что не делает "ленивая" мама, но только потому, что у неё на всё не хватает времени, потому что она вся в работе (есть ведь и матери-одиночки, и бизнес-вумен, или же по-настоящему ЛЕНИВЫЕ мамы,а так же -алкоголички, наркоманки), но отчего-тот не у всех из них вырастают такие прекрасные и самостоятельные дети!!! Оглянитесь вокруг, тому есть много примеров. Суть не в том, чтобы не делать за ребенка то, что он должен учиться делать сам, а в том, чтобы грамотно, " из-под тишка" так сказать, направить его действия в нужное русло. Но для этого ему нужно объяснить, внушить, или же примером собственных действий привить ребенку понимание того, что в чистоте и порядке жить лучше,чем в постоянном бардаке, ходить в чистой одежде гораздо приятней (в сухих штанах лучше, чем в мокрых), кушать ложкой удобней, чем руками и т.д. Это тоже определённая "работа", гораздо более важная, чем просто отсутствие какой-либо гипер-заботы, и учить наших мам надо именно этому, то есть, КАК ЧТО, КОГДА и В КАКОЙ ФОРМЕ ребенку говорить, объяснять,показывать. По-моему, беда заботливых "гипер-мамочек" в неумении разговаривать с детьми -проще ведь, пойти и сделать самой!-в этом как раз и есть ЛЕНЬ!!!- в нежелании думать, учиться понимать своё дитя, чувствовать, что в этом возрасте ему действительно от вас нужно!!! А слова "Мне лень делать то-то и то-то.."-по-моему, просто категорически нельзя произносить при ребенке, если он ещё недостаточно взрослый, иначе рано или поздно, на вашу просьбу принести стакан воды он ответит вам "А мне ЛЕНЬ!"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А я знаю очень много мамочек, которые говорят:"Да, я сама быстрее сделаю, чем ему, ребенку, объяснит как да почему так, а потом ещё за ним поправлять." Вот они, действительно, ленивые. А тут просто маленькая хитрость, доверяй своему чаду и все пойдет как надо. Говорит по чаще: "Я знаю, ты справишься сам".
К сожалению, я мать-одиночка и второго ребенка воспитываю как "ленивая мама", т.к. вернулась к работе через 2 недели после родов... Я неимоверно горжусь своей младшей (как и старшим сыном, хоть с ним мне и повезло "сидеть в дикрете"), она уже в 3 года разговаривает даже лучше, чем сынок в её возрасте. Я вижу, что она ценит короткие уроки и игры со мной, т.к. у меня нет времени на большее. Старшему одевала памперсы только на зимнюю прогулку и в поликлинику, с младшей же пришлось почаще прибегать, т.к. не было времени смотреть за ней, да и ложку пыталась давать в годик обоим, с разным успехом (во второй раз очень напрягала необходимость мыть всю кухню), поэтому младшую пришлось позже переводить на самостоятельность. Но тем не менее, в 3 года она сама одевается/раздевается в садике и гордится этим, рассказывая, что помогала другим застегиваться. И в эти моменты я ей объясняла почему она умеет, а кто-то не умеет...
Это всё конечно круто . девочки! Извините - мамочки!!! Когда дети норма и у них сохранен внутренний контроль. НО есть случаи и ДРУГИЕ, которые в последнее время учащаются. Я имею виду диагнозы такие как Аутизм, СДВГ, эпилепсия, ДЦП, про ЗПР и умственную отсталость тоже не забыла. Про эти состояния детей слышали все, конечно. Как тут то быть ленивой мамай, когда контроль за всем и не вырастить беспомощное существо отстраняясь?
это Вы про уход и заботу о таких детях? А ухаживать и заботится это еще не вся любовь.И Именно такие детки в большинстве своем стремятся к саморазвитию,самостоятельности,и именно у них потрясающее сила воли и жажда жизни
Если цель не вырастить беспомощное существо, то в любом случае нужно будет давать ребёнку что-то делать самостоятельно.
К сожалению, с такими детьми нельзя быть ленивой... Но, при правильном поведении и такие дети могут стать самостоятельными! У одного из "старых" квнщиков 2е мальчишек - один здоровый, а у другого ДЦП... И знаете, что? Пока они учились в школе, один из них гонял в футбол с друзьями, а другому купили компьютер, благодаря которому мальчик стал писать рассказы! И, к слову сказать, неплохие рассказы - а ведь ему никто из родителей не нашептывал, он САМ!
Недаром Автор этой статьи - Психолог. Она метод "Ленивой" мамы взяла на вооружение для воситания детей. Поэтому "Ленивая" взято в кавычки. Вспомните, как эта "Ленивая" мама заранее готовила им пищу и незаметно подглядывала, как они это всё сами делают. Вспомните, как она потом отмывала после них и пол, и стол, и всё на свете.Это не ленивая , а умная мама. Просто Автор написала данную статью в таком ракурсе, чтобы читатели задумались, почему у такой мамы выросли такие самостоятельные дети, какие не бывают у самых заботливых мам.
Ура, "Ленивым мамам"! Это все не от лени, а приучению к порядку , правильное организация своего быта. У нас кошка да же ходила в унитаз, ножками держалась за края, указала ей как то не понимая сама разумность того, но буквально на следующий день увидела кошку сидящую на унитазе и увидев меня застеснялась закрыла глазки и отвернула голову. Было смешно и удивительно приятно. Не было нужды постоянно убирать за ней и мыть лапки каждый раз . Дома не было кошачьего запаха. Так , что и дети мои с ранних лет ели самостоятельно, складывали одежки свои и игрушки. Сейчас взрослые молодые люди, которые без труда погладят свои вещи , опрятно одетые всегда. Я им готовлю еду, люблю вкусно накормить, но если у меня нет времени, всегда приготовить для всей семи еду.
Прочитала статью и вспомнила случай с моим сыном. Ученик 2 класса, утром собираясь в школу, вспомнил, что на труды нужно принести кусок ткани. Что делать? Ленивая мама спит. Догадался! Отрезал кусок простыни. Самостоятельный!
сообразительный!МОЛОДЕЦ!
Бережно храню аналогичные дыры в домашнем тектсиле от самостоятельности сына в моё отсутствие. Не считаю эти прорехи потерями, а наоборот этапами становления вполне самостоятельной личности.
Здорово, а у меня так не получается. Я такая же как описанная бабушка и перевоспитать себя не могу. Хотя растут два пацана.
Я со второго класса училась во вторую смену. Поэтому вставала сама, сама разогревала себе завтрак или ела, то что хотела. Сама шла в школу, а это: от дома перейти через дорогу, 5 остановок на автобусе, потом опять перейти через дорогу, и 1,5 км пешком до школы. Сама делал уроки, сама играла , и убирала свою комнату то же сама, и еще много, что сама. При всем при этом у меня НИРАЗУ в моем детсве и во взрослой жизни, не возникло сомнения, что мои родители любили меня безусловной любовью (хотя при всех "САМА", я была ооочень не послушным ребенком). Да, я рано стала очень самостоятельной, и всегда добиваюсь того чего хочу, у меня тяжелый характер и много "тараканов" в голове... Но свое детство я считаю одним из самых счастливых, и скорее всего как раз потому, что мне всегда позволяли делать все САМОЙ))) Желаю безусловной любви ВСЕ...
Я росла так же и за младшую сестру отвечала. Мне 51, маме 75, но близки мы так и не стали. Мы - воспитанные дети, делаем всё, что положено, но близкого человека у меня не было и нет.
Как про меня написано. Очень завидую женщинам, для которых мама самый близкий друг. Моей маме 66 лет, мне 42 года, и мы чужие люди. Созваниваемся 1 раз в неделю, хотя живем в 30 минутах ходьбы. А внуки вспоминают ещё реже.Ваш комментарий...
То же самое и у меня - я была под суперопекой, в 10 классе меня мама встречала и звонила по 100 раз, проверяла, где я.До сих пор не могу ей втолковать, что любовь - это не петля на шее. Со своей дочкой все по-другому, я так обещала себе еще в юности, и так и сделала.Мне 52 года, есть двое внуков,а детские травмы не отпускают...Жаль...
Главное, чтоб дети чувствовали нашу любовь. А каждая мама сама решит, как себя вести. Плоды то не заставят ждать.
У меня как раз была такая "ленивая мама". В итоге для меня в 18 лет стало больши открытием то, что в некоторых семьях родители занимаются ребенком. Спасибо моему молодому человеку, который догадался вовремя отвести меня к психологу, чтобы тот мне объяснил, что в социуме считается нормой помогать окружающим и обращаться за помощью. По вашим меркам, я выросла идеальным человеком: замкнутым, самостоятельным. Правда, моя мать почему-то обижается, что я её игнорирую.
Удивительно, почему некоторые дети своих равнодушных, безответственных, пьющих, опустившихся родителей находят за что любить. Они готовы за ними ухаживать, а попробуй что скажи справедливое про этих, так называемых родителей, они кидаются их защищать, они находят даже за что их уважать. Есть же дети, которые при любых раскладах (и при правильном и при не правильном воспитании) умудряются найти почему мама плохая. Мой знакомый готов за маму жизнь отдать, а она в своё время его отдала в интернат и не посещала. Здесь наверно ещё что-то в генах записано отдавать или только брать
Всем нужно задуматься, почему так происходит. И понять, что родителей нужно любить. Ваш комментарий...
Вы не к тому психологу сходили. Замкнутость и всё прочее что мешает Вам жить уйдет когда Вы перестанете игнорировать мать. Проблема не в ней, а в Вас. Пересмотрите всё пока не поздно.Ваш комментарий...
вот -вот,милая девушка,я как мама и хочу сказать деток надо баловать своей заботой и конечно,чутко чувствовать где и как.отсюда и рождаются наши привязанности друг к другу на оставшуюся уже взрослую жизнь,когда детка в нас уж и не нуждается физически , а вот психологически мы очень нужны друг другу,это рождается в длительном процессе сердечного отношения .(что посеешь.. то и )А Вам ,милая девушка я желаю встретить человека,который всегда захочет быть для Вас необходимым,душевного вам покоя!!!
Ключевые слова - ПОМОГАТЬ и ОБРАЩАТЬСЯ ЗА ПОМОЩЬЮ. И это отнюдь не означает навязывание этой самой помощи. В этом-то и вся фишка. У меня тоже мама ну старалась все сделать за меня. Ох как несладко мне пришлось уже в школе.... Благо учителя попались хорошие...
Суть не в том, чтобы делать ЗА ребенка или ВМЕСТЕ с ребенком то, что он может сделать САМ. Суть в том, что всегда может обратиться к маме за помощью, и она будет рада помочь. Но она воспитывает самостоятельного человека и, более того, воспитывает ЖЕЛАНИЯ. Все воспитание - это воспитание потребностей: удовлетворения голода, чувства чистоты, развития интересов, любви и душевности окружающих, самоконтроля и самосохранения и пр. А гиперопека - это жить за ребенка, по большому счету, ущемляя его, все равно что есть за него.
У меня как раз была такая "ленивая мама". В итоге для меня в 18 лет стало больши открытием то, что в некоторых семьях родители занимаются ребенком. Спасибо моему молодому человеку, который догадался вовремя отвести меня к психологу, чтобы тот мне объяснил, что в социуме считается нормой помогать окружающим и обращаться за помощью. По вашим меркам, я выросла идеальным человеком: замкнутым, самостоятельным. Правда, моя мать почему-то обижается, что я её игнорирую.
это не "ленивая"мама,это равнодушная. А Вы поймете позже что мама все равно вас любила и любит.
Ой, только не надо, дети чувствуют любовь, если она есть. А мама полюбит когда стареть начнет, да?
если бы мама была равнодушная, она бы не контролировала поход сына в кино. Молодец МАМА!
У меня НЕ ленивая мама. И для меня, когда я выросла, тоже стало большим открытием то, что в мире есть взаимопомощь и что можно обратиться за помощью и получить её. Раньше я считала, что любовь, заботу и помощь придумали для того, чтобы удобнее было друг над другом издеваться. Меня до сих пор трясет от слов "Я хочу тебе помочь", потому что у родителей это означало: "Я буду делать с тобой что хочу и твоё мнение меня не интересует, но ты должна быть нам благодарна, потому что мы делаем это специально для тебя."
Да!!! И "Я лучше знаю, чего ты хочешь и что тебе нужно"! Самые лучшие моменты детства - это когда мама вдруг поленилась повоспитывать и позаботиться. Вспоминается, как праздник.
у меня было тоже самое
Мне было 14 когда родился брат. И в тот самый момент гиперопека переместилась с меня на него. Причем родители сильно переживали, что я стану ревновать их к малышу. Но меня-то как раз и отпустило. НО! Когда вырос брат, у меня родился сын! Отстали от брата и принялись пытаться воспитывать уже моего сына(их внука). Брат вздохнул свободно)). Теперь уже вырос и мой сын(уже 16 лет). Любит бабушку и дедушку, но все равно старательно отбивается от навязывания (особенно бабушка) помощи и опеки. Считаю, что такое отношение родителей к детям укоренилось из-за пресловутого стакана воды в старости.
Статья правильная, своей излишней заботой о детях мы им порой портим жизнь. Некоторые родители пытаются по-максимуму сделать все за своего ребенка, в результате чего ребенок вырастает беспомощным и они знают, что если что, то родители решат все проблемы и трудности.
Мне кажется, в голове больше порядка будет и у мамы, и у ребенка, если сравнить маму с тренером. Мама - тренер по жизни. А что делает тренер? По боксу, например? Скачет вместо своих подопечных на скакалке, бегает кругами по залу, стоит в ринге раунд за одного юного спортсмена, раунд за другого? Нет. Тренер показывает что и как надо, и поправляет, когда делают что-то неправильно. Только так и можно чему-то научить
накормить завтраком, излишняя забота, а усадить у телевизора воспитание самостоятельности?
Вчера вечером приползла домой после работы+ стоматолог+общение с паспортным столом в состоянии "упасть и не вставать".Полная сушилка вымытой посуды:ага, половник-значит, сын суп ел, сковородка:дочка жарила себе картошку с сыром и колбасой,венчики- интересно,что они взбивали миксером?;маленькая пластиковая кастрюля-это муж кашу утром ел(а дети чистую так и не убрали, поросята), куча ложек и вилок...звонила им с дороги,просила что-то к ужину приготовить,сказали что рис уже сварили(и правда,чувствую запах). а еще осталось полкастрюли рагу-всем хватит))) А сегодня у дочки последний звонок!! счас пойду за нее радоваться, а сын со сцены будет ее поздравлять!!
Класс. Я тоже ленивая. И в 18 лет у меня один сын проходил практику 8 мес. у фермера в Германии и сейчас тоже два сына там работают. А однажды пришла домой с работы и меня ждал манник они сами все сделали в чудо-сковороде, а учились только в 5-ом классе.
Класс. Я тоже ленивая. И в 18 лет у меня один сын проходил практику 8 мес. у фермера в Германии и сейчас тоже два сына там работают. А однажды пришла домой с работы и меня ждал манник они сами все сделали в чудо-сковороде, а учились только в 5-ом классе.
Во всем должна быть золотая середина! Я тоже отношу себя к "ленивой", но при этом я ответственная мама. В вопросах кормления, переодевания и прочих мелочах, я не мешаю своему сыну, однако отпустить его одного в школу (нам семь лет, до школы минут 15 быстрым шагом и 3 не безопасных пеш.перехода), ходить на прогулки с друзьями вне зоны моей видимости из окна, в общем все, что связано с его безопасностью, я не могу не контролировать. Как результат, сын достаточно самостоятельный в свои семь лет, мы легко и хорошо закончили 1 класс, но при этом он также остается ребенком, и чувствует, и видит мою заботу!
я считаю, что мой долг перед ребенком - это подготовить его к самостоятельной жизни. научить обслуживать себя - варить, стирать, пришивать пуговицы, правильно обращаться с деньгами, документами, научиться принимать решения самостоятельно, а не то что мама сказала. надо доверять ребенку, научить его не бояться действовать, поощрять его, давать советы, но лезть с чрезмерной опекой. так что "ленивая" мама делает все правильно.
У моего мужа была такая же ленивая мама и он действительно вырос самостоятельным. Вот только есть одно БОЛЬШОЕ НО!!! сейчас к маме он относится так же, как она к нему в детстве...лениво
Не известно как он относился бы к ней,если бы она опекала. А страдает ли она от его отношения к ней сейчас?
Вы понятия не имеете, как он к ней относится. Просто не хочет Вас расстраивать, а она сама не лезет. Представьте себе на её месте совсем другую свекровь!!! Не страшно?!!!
с ленью можно и переборщить...все должно быть в меру...если ребенок просит внимания, ему нужно не лениться давать это внимание. А по поводу еды и горшка это абсолютно норм лень
Конечно нужно воспитывать самостоятельность, но не нужно доводить это до фанатизма. Любить и показывать свою любовь и заботу обязательно нужно. Мой муж, он был вторым сыном, как раз вырос в семье где все делал типа сам. Так рассказывает свекровь... участвовал в кружках и школьном театре, пек пирожки и тортики, ходил сам в магазин, рано начал работать, чтобы зарабатывать свои карманные деньги на кино и домино. Что мы имеем сейчас, 1 развод, второй брак на грани, в обществе - интересный, внимательный мужчина, я бы даже сказала привлекательный. Дома - все время все забывающий, невнимательный к жене и детям, не умеющий показывать свои чувства, не делающий сюрпризы, не помогающий по хозяйству, не предупреждающий о своих опозданиях и планах и много еще чего "не".
Конечно нужно воспитывать самостоятельность, но не нужно доводить это до фанатизма. Любить и показывать свою любовь и заботу обязательно нужно. Мой муж, он был вторым сыном, как раз вырос в семье где все делал типа сам. Так рассказывает свекровь... участвовал в кружках и школьном театре, пек пирожки и тортики, ходил сам в магазин, рано начал работать, чтобы зарабатывать свои карманные деньги на кино и домино. Что мы имеем сейчас, 1 развод, второй брак на грани, в обществе - интересный, внимательный мужчина, я бы даже сказала привлекательный. Дома - все время все забывающий, невнимательный к жене и детям, не умеющий показывать свои чувства, не делающий сюрпризы, не помогающий по хозяйству, не предупреждающий о своих опозданиях и планах и много еще чего "не".
Мой быстро просек, что по выходным пока взрослые спят, утро самое время посмотреть телевизор и поиграть на компьютере.
Мама пишет о прививке самостоятельности, но многие поняли, что о безразличии. Если мать уделяет ребенку внимание, когда он об этом просит,разговаривает и объясняет жизнь, но не опекает его по любому поводу, то может толк и будет.
Если все это происходит с материнским теплом и уважением как личности, то в целом может и хорошо.
В статье уважения выше крыши. Контролирует сына так, что он даже не догадывается, что он под контролем. И с полным правом гордится своей самостоятельностью. Здесь видна большая любовь. Настоящая, дельная, а не пустые о ней заверения.
Я абсолютно спокойно отношусь к любой родительской позиции, когда речь идет только об их собственных детях. Пусть оставляют своих маленьких детей без контроля и считают это воспитанием самостоятельности. Но в статье говорилось и о работе в детском саду. Вот это пугает. "Неленивым" родителям хотелось бы надеяться, что воспитатели не станут спать до 11 или заниматься своими делами, пока дети слоняются, где хотят, или заваривают и носят им горячий чай...
Детям по большому счету нечего делать в детском саду. Мать воспитывающая сама ребенка до школы точно НЕ ленивая. Я не о крайностях пишу, не про матерей одиночек. Хотя и это решаемо, если хочешь воспитать не полагаясь на кого-то, чтоб потом его и винить во всём...Ваш комментарий...
Да - это то, что нужно!!! Многие я использую, а вот на счет писить: днем нормально, а ночью приходиться будить 2 раза иначе будем мокрые. Как решить этот вопрос - не знаю.
Мой почти до двух лет спал в трусиках-хаггисах, хотя пачкать их перестал где-то в годовалом возрасте. Просто ему так было спокойнее, это был его собственный выбор. Хаггисы, понятно, невечные, даже если в них не писать, всё равно занашиваются. Три-пять ночей, и меняем на новые. И я каждый раз спрашивала: что предпочитаешь, проснуться и встать на горшок, если захочется, или пописать в хаггис и не париться? В два года он решил наконец, что хаггис ему надоел, что лучше он себя проконтролирует. Один только раз после описался, но так об этом и не узнал: я успела потихоньку сменить постель, пока не проснулся. А то ещё, думаю, переживать станет, тревожность появится, неуверенность. А так вроде всё хорошо, сам с вопросом справился, и всё по-его. Попробуйте, может, и Вам подойдёт? Кстати, что горшок ему в спальне не нужен, он тоже решил сам, года в четыре. Сказал, что если захочет, то сходит и до туалета.
1.Подгузники. 2. Не поить на ночь с 7 часов вечера.3. Одна малознакомая молодая женщина рассказала как она отучиласына в 5 лет писаться ночью. Сын и сам хотел, чтоб его кроватка не была мокрой каждое утро. Она ему сказала: "Сегодня вечером ты залезешь на свою кроватку, решишь, что с сегодняшнего дня твоя кроватка всегда! будет сухой, спрыгнешь на пол, а потом пойдёшь спать." И кроватка мальчика с тех пор всегда была сухой.
Чтобы взрослый человек не испытывал неуверенности, надо каждому ребенку дать совершить свои собственные ошибки и набить свои собственные шишки, из которых сложится собственный опыт
Видели бы вы что происходит с мамиными сынками, если они случайно попадают в армию!!! Страшное зрелище!!!
У меня такая мама, я самостоятельный. Маме сейчас 60 лет, и я также отношусь к ней безразлично, чтобы была самостоятельной. Я самостоятельный, но плохой сын
Эгоизм первый признак шизофрении у человека, что касается лени, она сопутствует многим психическим заболеваниям. О чем тут еще говорить, мама неадекватна то есть психически больна, ей воспитывать ребенка нельзя.
Вот , думаю, какая я мама. У меня вечно занятой ребенок, которая учится в физмат школе, занимается танцами, монтирует фильмы и многое другое...НО! Для того чтобы заставить ее прибраться в СВОЕЙ комнате потратить надо немало сил и нервов. Ей это видите ли неинтересно. Она это сделает потом. Кажется, в погоне за удовлетворением ее интересов, я совсем не подготовила ее к самостоятельной жизни...
У меня такая же ситуация, я тоже задумалась- какая я мама и как быть. Сыну 16, всё время занят, акробатика, фортепиано, вокал, в школе рок группа, рисует прекрасно, пишет музыку, слова, сам исполняет. По бегу, подтягиванию первое место по школе с 6 класса держит. Никогда уроков с ним не делали. Изучает 4 языка. Закончил 10 класс без троек. Конечно умеет и пол помыть и обед приготовить. Но в комнате прибраться ни мне не дает ни сам часто этого не делает , говорит потом))) Дочке 10. У нее тоже и акробатика и вокал и плаванье, фортепиано, теперь еще и верховая езда летом, и много чего еще. Но она успевает в комнате прибрать)) помогает мне готовить, ухаживает за домашними животными, выносит мусор и прочее. Пишу и дивлюсь как она всё успевает? Уроков и не делает почти, а 5 класс с четырьмя четверками окончила остальное 5. Моей заслуги в этом нет совсем. Я училась плохо, никто мной не занимался и я росла совершенно самостоятельной. Бог берег просто)). И через лесополосу ходила одна в тумане в школу и по крышам лазила и много чего)). Сама дивлюсь как всё хорошо сложилось. Одно только усвоила, не повторять ошибок родителей, а всё хорошее что дали применить в жизни. Я много читала, делая выводы и запоминая. Этим теперь делюсь с детьми. Мы вместе поем у костра, смотрим советские фильмы, любуемся природой и жизнью вообще. Благодаря за всё Бога.Ваш комментарий...
В СВОЕЙ комнате человек имеет право делать то, что считает нужным. А любовь к чистоте и порядку для самостоятельно жизни вовсе не обязательна, дочь совершенно права в том, что есть вещи поинтереснее
Знаем мы таких... Одна такая распиналась, что совсем не обязательно готовить еду и убираться,ее любимой фразой было "я не считаю нужным тратить на это время",зато по пол-часа перед работой рисовала себе губы, как у клоуна. В итоге развод и инфантил 14 лет, которому ничего в жизни не нужно кроме компьютера. ВЫРАСТЕТ ИЗ СЫНА СВИН, ЕСЛИ СЫН СВИНЕНОК. Это правило действует во всех сферах жизни.
Извините, их комната вмоей квартире и это неуважение ко мне тоже, если оттула воняет огрызками от яблок. Потихоньку сын привык в 14 стал убирать свою комнату сам. Другое дело, что не очень хорошо
Респект и уважение такой маме!!! Гиперопека - страшная вещь, особенно для мужчин. Сначала "слишком заботливые" мамочки боятся, что их чадо что-то вымажет, потом что что-то сделает не так или не дай Бог не по маминому, затем они высказывают или выкрикивают свое недовольство по каждому поводу, а, порой, это сопровождается постоянным тресканьем по рукам и подзатыльниками. У ребенка начинается невроз и неприятие себя еще в раннем детстве. Но, ребенок не может быть не принятым, ему, просто необходимы принятие, одобрение со стороны взрослого. ...И, тогда он начинает проявлять свои искренние эмоции боли по поводу своего непринятия в виде слез, капризов или агрессии, что очень опекающей мамочкой, опять же порицается, после чего дети начинают глотать обиды и уверяться в собственной никчемности или ненужности. Однако дети не теряют своего желания быть "хорошими" и начинают изо всех сил стараться угодить, забывая про свою свободу, ценность, индивидуальность и собственное принятие себя. Они делают это для того, чтобы, хотя бы не отхватывать все время по делу и не по делу.
Да-да! А у тех многочисленных сгоревших ребятишек, по нашей стране, мамы тоже самостоятельность вырабатывали? По ним, похоже, книжки писать надо!
Сыну 25 лет, живет в другом городе с 17, как только поступил в университет. Умеет всё: прибрать, приготовить, отслужил в армии отлично. Но всё время от детсада до окончания школы, вставала, готовила завтрак, гладила, провожала в школу. Вырос абсолютно адекватный самостоятельный парень. Работает и зарабатывает, а не сидит у родителей на шее. А мнение мамы не поддерживаю, это действительно больше похоже на безразличие. Делай, что хочешь, а мне наплевать, я посплю.
Ой, мамаши, не ругайтесь.. Мне кажется все индивидуально. Мой муж тому пример. Его с сестрой мамаша задушила заботой и вниманием. Только она решала, что одеть, сколько и что есть на обед, специально приходила с работы в обеденный перерыв, дабы разогреть для деток пищу. А потом назад на автобусе мчала. Каждый день чтение новостей, обсуждение прочитанной книги. Прогулки только совместно с родителями. На улицу без присмотра (8 класс) ни ни... Итог, муж после 11 класса сбежал на вольные хлеба. Институт, работа, потом меня встретил... Всего достиг сам. Сестра его милая, с точностью до наоборот. 32 летняя дева, которая до сих пор может поднять свою заботливую мать с постели потому, что кушать захотела. Ну конечно, не стирает, ни гладит, ни готовит, работу не "найдёт ". Мне кажется тут ещё что то со звёздами должно сложиться...
Прочитал статью. Хорошо написано. Но только не надо стереотипно мыслить. Каждый ребенок индивидуален. Для одного гиперопека это зло, для другого норм. В жизни может сложиться по разному. Тут надо смотреть за ребёнком как он воспринимает действия родителей и как протекает процесс взросления. Вот у меня ситуация такая: ребенку 4 года, жена кормит чс ложки до сих пор , в сад не ходим. Но ребенок сам может есть если ему еда нравится , а это мороженое , йогурт, чай. В остальном несмотря на то, что не ходит в сад самостоятелен. Тут просто , что то дано с рождения, а что-то нет. Меня конечно бесит, что за обедом планшет у ребенка и мамаша с ложкой, но я уже свыкся с этим и молчу. Также уже не обращаю внимание, что ребёнку до сих комнатной температуреы воду подогревает жена, хотя ребенок не склонен к простудам. В общем все точки зрения имеют право существовать. Я например автора поддерживаю, что ребенка нужно приучать к самостоятельности, но при этом любить и быть внимательным к нему, дарить ласку и в меру баловать.
Сочувствую Вашему ребенку
С другой стороны чрезмерная самостоятельность имеет негативную сторону медали. Я например сам готовлю, глажу, стираю, одежду покупаю и прочее. И понимаю, что мне в принципе не нужна жена, которая не идет со мной в одном направлении и с которой по разным вопросам всегда есть свое фи и барьеры, которые тормозят дело. То есть посыл такой , что мне легче быть одному чем выслушивать претензии насчет того, что я только занимаюсь собой, о том какие мои родители плохие, как я плохо ребенка воспитывают и вообще его угроблю типа того. Я бы по-другому мыслил наверное, если бы видел, что я без спутника обойтись не могу. Раньше как было мужчина ведь в семье сам ничего не мог делать и хочешь не хочешь, а в хозяйке нуждаешься. А теперь сам и хозяйка и хозяин.
Извините, но Вы - типичный эгоцентрист! Жену любить и уважать надо, а не использовать, как кухонный комбайн и пылесос!
Так это ведь отлично, что он жениться не хочет и не находит зачем. Такие как этот фрукт размножаться не должны, чтобы не портить генофонд.
ТЕПЕРЬ Я ПОНЯЛА СМЫСЛ СЛОВ ОДНОЙ ДЕВУШКИ, КОТОРАЯ 3 ГОДА НАЗАД СКАЗАЛА, РЕШИВ, ВЕРОЯТНО, ПОДКОЛОТЬ МЕНЯ,ЧТО У МЕНЯ БУДЕТ САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ РЕБЁНОК!. СЕЙЧАС МОЕМУ СЫНУЛЕ ПОЧТИ 4 ГОДА, И ОН НА САМОМ ДЕЛЕ САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ, ЧЕМУ Я ОЧЕНЬ РАДА! А ВСЁ ПОТОМУ ЧТО НЕ ТРЯСЛАСЬ НАД НИМ, КАК НЕНОРМАЛЬНАЯ МАМАША! К СЛОВУ СКАЗАТЬ, У ТОЙ ДЕВУШКИ ДО СИХ ПОР ТАК И НЕТ ДЕТЕЙ, КАК ВПРОЧЕМ И МУЖА!
Милые мамы. Задумайтесь, кого хотите вы вырастить: менеджера - который будет ставить задачи и требовать их исполнения от других, или работягу, который все сам делает. Наверное нужно придерживаться компромиссов и избегать крайностей в воспитание.
Как аукнется, так и откликнется. И однажды выросшие детки, позволят своим престарелым мамочкам стать самостоятельными. Это западная модель воспитания. Самостоятельности научить можно, а вот любовь, ласку, и заботу мамочка может воспитать только собственным примером.
Свободу нужно давать детям обязательно! В детстве я жила в деревне, родители имели кур и поросенка, но нас с сестрой к ним не пускали: не кормить, не чистить - вдруг что сделаем не так? в итоге обе коночили школу, получили высшее образование, научились зарабатывать деньги мозгами, а не физическим трудом. Но сестра осталась в деревне, живет с мамой и каждый день слушает упреки, что "твои ровесницы-соседки на дворе убираются, а ты нет". А сестра просто не умеет ухаживать за поросятами! И мяса этого не ест...... Еще одна проблема - гиперопека, которой мама нас просто задушила. Мне она пыталась покупать платья лет до 20, пока я не отказалась в очень категоричной форме. Но мне легче: я давно живу самостоятельно, а сестре мама до сих пор указывает: эта юбка плохая, эта хорошая; этот мужчина плохой, этот еще хуже, к подруге на день рождения не ходи, тебе там нечего делать... Угадайте, замужем ли моя сестра?
В принципе правильно!
Люди! Да вы чего!!! Только одна десятая поняла, о чём эта статья! Как так?! Мамочки! Да ведь материнская любовь измеряется не количеством впихнутых в ребёнка кашек, а количеством прочитанных ему сказок, и тем, хорошо ли вы знаете его друзей, и ходите ли вместе в походы, театры. "Ленивая" мама из статьи любит своего сына, как вы и представить себе не можете. Любит и дарит ему умение быть самим собой, а не затюканным маменькиным сыночком. И, уверяю вас, он не "вырастет-оценит", он УЖЕ это ценит, а вырастет - оценит ещё больше. Теперь о мальчике из сада. Объясняю. Только попав к "ленивой" несчастное дитя узнало, что такое иметь свои желания. И я читаю в комментариях, что кто-то там недоволен такой воспитательницей. Вы что, всерьёз не хотите, чтобы у ваших детей были свои желания?!
Смешно читать про мам, которые родили детей и заботятся о них, чтобы в старости заботились о них)))) Женщины, ребёнок, которого научили принимать решения и всё делать самостоятельно, никогда не забудет ни такую науку, ни того, кто-его научил!
Я тоже была такая ленивая мама. Ленивая не потому, что ленивая, а потому, что просто не знала, как нужно заниматься ребенком, потому, что была в разводе и нужно было зарабатывать. Действительно сын рано научился все делать сам. Хорошо закончил школу, поступил в первый мед. Сам построил дом, растит двух дочек. Только близости с сыном нет. Просто он рано оторвался от маминой опеки и сейчас в ней не нуждается. Мама до такой степени отошла на задний план, что все тоже сама и одно. Как живут с вами ваши дети, так и вы будете жить, когда они вырастут. Будут ленивые сыновья и дочери. Это мой личный взгляд...
К сожалению, это так. На моего двоюродного брата нарадоваться не могли. В ё сам! Пока родители на работе. И в секцию запишется, и себе постирает, и уроки сделает. Институт закончил. Бизнес был. Потом стал наркоманом. Лечился. Тепла нет! Родителям продукты и деньги привозит....
Из личного опыта прожитой жизни... именно так и получилось, ранняя самостоятельность моего сына очень быстро оторвала его от меня. Это сейчас я вижу свою ошибку, а в молодости я очень гордилась, что мой сынок сам принимает решения и все делает самостоятельно во всем мне помогает, ведь "мамочке" трудно, она много работает...с папой мы тоже были в разводе. Уверяю я старалась дать своему сыну все, что могла. Он тоже окончил институт, женился, а дальше по нарастающей два сыночка, квартира, машина, престижная работа. Вот только мне в этой жизни осталась полная самостоятельность. Поэтому всем ленивым мамочкам, особенно тем кому "смешно читать" ни какой близости, ни какой заботы вы не получите, в лучшем случае поздравления в праздники, в день рождение. Нарушена связь поколений. Нарушена родовая связь.Каждым человеком движет холодный расчет. А где холодный расчет - любви места нет.
Не надо путать божий дар с яичницей- если вы растили на " холодном расчете" , это ваше горе. А любовь и забота не всегда заключается в подтирании сопель и целованиив в лобик . Может и так случиться, что проявлением любви может стать и молчание, и возможность допустить ошибку и даже заработать шлепок. Главное- умение поговорить потом, это обязательное условие для дальнейших и отношений и действий... Найти нужные слова- а вот это , к сожалению, далеко не в каждой семье принято... И тогда не " нарушиться связь поколений" . Проверено...
У МОЕЙ СЕСТРЫ ПРОПАЛ РЕБЕНОК,КОТОРОГО ОНА ТАК-ЖЕ ПРИУЧАЛА БЫТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНЫМ......НАШЛИ ИСТЕРЗАННЫМ И УБИТЫМ МАНЬЯКОМ !!!!! Мы живем в жестком мире.
Кошмар ( Но речь ведь не о том, чтобы он был доверчивым и без присмотра оставался.
Теперь детей, как коз, надо на веревочке водить?
О чем я и говорю. Неумение ценить те моменты, когда твой малыш рядом, прсвящать ему свое время - дорогого стоит.
Каждая мама сама выбирает как ей воспитывать своего ребенка. Но! В любом случае всегда нужно находить золотую середину. Ведь есть разные мама и разные дети.
Какой-то бред..... Полная чушь
Интересно, во сколько лет её дети выскажут вопрос – на хрена нам нянькаться с этой «Чужой тётка»? – сама пусть справляется.
Сейчас ей лень тратить время на детей, но настанет время когда дети отплатят ей т ой же монетой.
Любопытная часть о походе 8-летнего ребенка в кино. "Ленивая" мама отправляет сына погулять с приятелем и *фанфары!* мамой этого приятеля! "Ленивая" мама взваливает ответственность за своего ребенка на другого человека. То есть, нашелся человек НЕленивый, который будет проводить время со своим ребенком и с чужим, за которого согласен отвечать. Судя по основной идее статьи, эта НЕленивая мама - поступает неправильно, вредит своему сыну, который вырастет несамостоятельным. А как иначе, ведь она идет гулять с ним! Не отпускает в самостоятельное плаванье в целых 8 лет! Да еще она будет ущемлять в самостоятельности и независимости сынишку "ленивой" мамы! Ай-яй-яй, как же "ленивая" мама это допустила?! P.S. А в один прекрасный день она услышит: "Ты всегда предпочитала спихнуть меня на воспитателей, учителей, даже на чужую тетку!"
А наш семилетний сын отпускал нас с мужем в кино, оставаясь с 8-ми месячным братом. И мы спокойно ходили. И мои очень взрослые сыновья до сих пор заботятся друг о друге.
Жуть. А у наших соседей маленький в ванной утонул. Сестренка искупать решила, пока родители в кино. Кстати, по закону это оставление в опасности.
По моему.Вы не только "ленивая" мама .но не имеющая ни любить ни общаться с детьми своими. .....вот из таких детей, которые не получали ни любви.ни внимания ...сами никогда не смогут строить отношения.и любить и заботиться о других. Да и о себе. Дегродирующие эгоисты из таких отношений вырастают.
А я вот вижу не особо умного человека, написавшего бредовый комментарий с кучей ошибок. ДегрАдация! Прививать самостоятельность отнюдь не означает не любить и не общаться. Скорее означает правильное общение и не сверху вниз, а наравне...
Меня дети иногда называли нудным папой. Я был часто за рулем, работал с электричеством, поэтому боялся, что если дочки неумехи останутся неожиданно с мамой, ей будет очень трудно. Поэтому мои дети с 7 лет знали тяпку в руках, в 10 могли управиться со стиралкой, сварить еду, починить одежду. Когда им было в пределах 15, я вполне серьезно предупредил, что если им в жизни будет трудно, я помогу, если буду видеть, что они сами стараются. Тащить ни кого не буду. Обе закончили институт заочно, денег я давал только на жилье и питание. За оценки они не платили. Сейчас живут своими семьями, деда с бабусей любят и дочки, и внучки. Страшно за тех детей, которых кормят с ложечки. И сами потом мучаются, и родителей не любят. Примеров предостаточно.
А нам мамочка всегда говорила:" Девочки, успеете еще, наработаетесь" и избавляла нас от какой-то работы. Я ей за это бесконечно благодарна
Брависсимо! Я восторгаюсь такими мамами! ( это без иронии). У меня подруга такая, у неё трое детей, и она "ленивая". Детей она просто обожает, ни о каком равнодушии и речи нет! Конечно, за маленькими ухаживала самозабвенно, ночи не спала. Но потом всегда подросшие дети ухаживали и ухаживают за ней, с любовью, конечно, а не потому, что заставляют. И всегда мамочка - самая лучшая, потому что самое главное - она для них верный друг, советник, психолог, и с большой буквы Мама, потому что научила их главному - быть приспособленными к жизни. И речь в статье как раз идёт о том, что и любви, и внимания у этой мамы больше, чем у остальных всех вместе взятых. Она молодец! Я её очень понимаю, как это сложно сдержаться и не поддаться на детское манипулирование. Например, когда мой сын забывает из раза в раз или тетрадку или учебник в школу, я не выдерживаю и несу ему, потому что получит плохую оценку, будет страдать. А потом сама себя ругаю: это псевдолюбовь, так я никогда не выработаю у него привычку быть внимательным. И скажите, что для ребёнка лучше? Это только один малюсенький пример, самый безобидный, но ведь их по тысяче за день! Из этого и складывается потом натура человека.
Если мой ребенок пишет смс и просит - и я тетрадь несу. И считаю, что права. Мой сын должен знать, что есть человек, который выручит и не оставит. Должен быть тыл. У меня с мамой не сложилось, она в нас самостоятельность воспитывала. И мы с сестрой только функции свои выполняем
Мамы и папы, как бы вы не воспитывали своих детей, учите их трудолюбию и всему самому необходимому с детства. Почему в семье где папа и мама имеют золотые руки, дети бывают ничего не умеют делать? И таких много, особенно плохо, если это мужчина. С таким и жена не будет чувствовать себя за мужем, хоть он её будет "любить". Со временем это не успокаивает и живет эта жена как говорят "с милым рай в шалаше".
Всем один и тот же рецепт-это еще сомнительно.
Чушь.
Класс!Я была такой же почти, но делала это неосознанно, и чувствовала себя еще и виноватой. И все-таки я благодарна Творцу за свою лень - у меня прекрасные, самостоятельные сыновья
Все так. Прислушайтесь. В своё время мне никто не подсказал.
"Мой сын, 2,5 лет смотрел мультик, жуя пряник. Телевизор включил сам, диск тоже нашел сам" - не много ума...взять сладкое и нажать на кнопку...Он, наверное, был в пижаме и неумытый;). "А старшего, которому 8, уже не было дома. Он накануне отпросился с другом и его родителями в кино." Тоже правильно, пусть его чужой папа учит хорошему(. Думаю, что перед походом в кино этот мальчик позавтракал пряником.... "Работая в детском саду" - а это вообще классика жанра))). От таких советов смешно становится:)
Лень и равнодушие не те качества которыми должны руководсвоватся родители в воспитании детей. Ребенок должин рости счастливым не думая как прокормить и одеть себя, другое дело принуждать его делоть правильно, как принято в культурном обществе или разрешить ему быть самостоятельным и принять решение ничего не делать самостоятельно, это философский вопрос котрый можно решить только компромисно. Требовать от взрослых детей внимания, по крайней мере меркантильно, врослые дети ложны уделять внимание уже соим детям а мы должны помогать в воспитании внуков, где можем надеятся что воспитывая внуков иправим ошибки допущенные при воспитании детей.
Что посеешь-то и пожнешь, все возвращается бумерангом-эта мама не ленивая , а равнодушная и дети у нее будут равнодушные- а равнодушные люди самые страшные люди на земле-как говорилось в одном фильме:"Бойтесь равнодушных-если убийца убивает это ясно-он убийца, вор ворует-он вор, а с согласия равнодушных происходят все преступления потому что ему все равно-равнодушие это самое страшное в человеке.Я мама с большим стажем и когда у меня сын или дочь уходят на работу утром я всегда встану и не потому что они меня просят об этом, а потому что у меня душа спокойна за них-я им приготовлю завтрак, пожелаю удачи и обязательно поцелую у двери-а потом если я выходная могу отдохнуть или заняться домашними делами.Любить детей еще никто не запрещал-что посеешь-то и пожнешь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ленивая мама-хорошая мама. Я не знаю какая я мама? У меня много работы, моей работы. И дети у меня сами ели: пусть вымажется. А вспомните, какое удовольствие ребенок получает от еды, хотя половины еды в рот даже не попало не попало, но он старается. Ложка прямо его подружка. И никогда не поверю, чтобы мама тайно не наблюдала за действиями своего ребенка. Он учиться самостоятельности, а мама все равно рядом. Любовь к ребенку не измеряется в вытирании соплей, одевании его. А в умении научить выбирать в жизни все самостоятельно: есть, играть, прибирать, думать, решать. Дети у нас настолько активны, что свои детские проблемы умеют решать быстрее, чем мы -взрослые. Ерунда, что мама равнодушная, она воспитывает так ребенка, чтобы он мог в любой ситуации, когда рядом не будет мамы самостоятельно выбрать не только правильное решение, но и полезное для себя и всех. У меня дети уже все взрослые, они любят меня, а я рада, что состоявшиеся специалисты, хорошие мамы и папы: трудолюбивые, грамотные, любящие нас с мужем и своих домочадцев. И я очень люблю фразу своих внуков: Я хочу сам!
Вот это мама - спит она до обеда до 11часов имея маленьких детей, это во сколько же она спать ложится, или до 3 часов утра в ночном клубе зажигает.
Я выросла у мамы НЕ ленивой. Результат - после окончания школы поступила в ВУЗ в другом городе, т.к. у нас вузов не было и делать НИЧЕГО не умела, только почистить и сварить картошку. Потому что маме было быстрее всё сделать самой, чем приучать меня помогать по хозяйству. Было стыдно - оказалась самая неумёха среди сверстниц в студенческом общежитии. Конечно, научилась всему, чужие люди быстро пристыдят и поставят на место, никто как мама не пожалеет и не посочувствует. А ведь можно было избежать этих сложностей. Так что, я за ленивую маму!
Ок! Вы все - молодцы, что написали сюда, что вы думаете... А теперь, я, ребёнок, отвечу вам всем: не бином Ньютона - все хорошо в меру! Если я чувствую поддержку - я могу быть самостоятельной! Вот в чем секрет! Не бросить ребёнка на произвол судьбы, а дать ему уверенность в том, что его принимают таким, какой он есть, и помогут тогда, когда он будет в этом нуждаться! Но до этого момента - бей лапками сам! И это работает! Если без перекосов... Слышащий услышит, а тот кому не надо не поймёт ;)
Ещё не известно,что легче:быть ленивой или замороченой. Я за "ленивую" маму, так надежнее. Лучше все уметь,но ни чего не делать. А этому сможет научить только "ленивая".
Я тоже "ленивая" мама и за таких мам, это не безразличие и не отсутствие любви к детям, это не значит, что она оставит детей и помчит в ночной клуб, статья не про равнодушную маму. Я думаю ленивые как раз другие, ведь проще надеть памперс, а не приучать к горшку -на это нужно время и терпение и т.д... я тоже в выходные спала, потому что в будни много работала. дочь сама собиралась в школу,(но всегда я была начеку) и дочь меня жалела, говорила- не надо мама , я сама, при этом была очень маминой дочкой, сегодня она замужем, у нее ребенок, я знаю что она все умеет, с мужем они все САМИ...мы очень близки, она знает ,что мама рядом всегда в любую минуту. Есть знакомые не ленивые - дети как один, ничего не делают и не хотят...как должное ждут от мам...
это ужас, зачем тогда рожала? У меня соседка такая, двое детей, а спит как лошадь трофейная , выспится идет на улицу с детьми в 20-00, она же выгуливает себя , а не детей................Ни разу не видела её утром гуляющую с детками.
А моя мамочка была совсем не ленивая. Она всегда волновалась, поела ли я завтрак или борщ в обед (я его терпеть не могла) - но у меня (а мне скоро 45) никогда не было проблем с желудком потому что с детства меня очень правильно кормили. Она не отдавала меня в детский сад, потому что никому не доверяла заботу обо мне. Когда я подросла, мама не разрешала допоздна задерживаться, вникала в мою личную жизнь - и я не натворила глупостей, а вышла замуж за отличного (одобренного мамой парня) и счастливо живу с любимым, любящим и ответственным мужем вот уже 23 года, вырастили вместе двоих замечательных сыновей. Мои более свободные подруги выбирали спутников жизни сами, а затем сами растили детей, и это было очень непросто... Мама всегда была готова помочь, всегда рядом... Со временем мы поменялись местами, теперь я так же трепетно опекаю её: слежу за её здоровьем, готовлю её любимые блюда, мои дети знают, что первый кусок торта, самое красивое яблоко и всё самое-самое - для бабушки. С годами, на фоне проблем с кровообращением, у мамы развился достаточно сильный маразм - она чудит... но я никому и никогда не дам её в обиду - она у меня самая дорогая и любимая.
Каждому,наверное в жизни приходилось сталкиваться либо дома, либо на работе,в общем в социуме с черствыми бездушными людьми. Вроде и работник хороший и деньги для семьи может заработать, а в душе гниль, нет покоя, улыбки, не умеют проявить заботу о ближнем. Да откуда им знать,что эта самая забота вообще в мире существует. Их жизненная позиция выжить любым путем, постепенно это кредо приобретает агрессивный оттенок. Мы удивляемся, откуда вокруг столько зла, так вот источник всей этой гадости как раз и есть та самая ленивая мама, которая научила выгрызать блага зубами. а любить и получать эти блага просто даря любовь ближнему - нет. Меньше будет таких ... \с позволения сказать мам\,будет здоровее и доброжелательней общество. Семя, где мать не заботится о ребенке и он в два года не умытый и не причесан грызет с утра бублик вместо свежей кашки считается не благополучной БЕССПОРНО
Меня мама растила тоже очень самостоятельной. Прочитала статью,и тоже вспомнила, как мне было обидно, когда моя мама, будучи дома, поскольку было время, что она не работала, не вставала утром и не проводила меня в школу, а мне так хотелось, чтоб она меня поцелована на прощанье, и я постарше была, чем этот 8 летний мальчик. Потом, когда я подросла, я всю работу по дому делала сама, и никто меня не спрашивал, есть ли у меня время и желание... Но я всему научилась, сама со всем справлялась и справляюсь, не нуждаясь ни в чьих советах. И близости с родителями нет, но я их уважаю и стараюсь помогать. Но откровенных разговоров, обнимашек, моральной поддержки от мамы так хочется. Но я не привыкла показывать свои чувтства, не хочу ни на кого перекладывать свои проблемы и переживания. Теперь мне 32, я главный бухгалтер, у нас с мужем свой дом, и трое дочерей. И теперь я, осознанно и неосознанно, опекаю своих детей и получаю от этого удовольствие. Воспитывать ребенка очень непросто, я стараюсь полагаться на свою материнскую интуицию, она всегда мне подсказывает, когда надо «отпустить», а когда «прикрутить»
вот и у меня так было ....................вроде всё хорошо,а осададочек остался....
Мама в статье не ленивая, а мудрая. Она воспитывает самостоятельность, при этом всё под контролем. Почему все решили, что случай с пряником--это норма? Бывает, что маме нужно отдохнуть или заболела, при этом катастрофы не случится, дети знают, что делать. Здесь речь не идёт о бездушной, згоистичной и, действительно, ленивой матери, так что спорить не о чём.
У одной моей коллеги 2 дочки "все сами по дому делают". Дочкам 7 и 10 лет. А сама - засранка, хоть ей никто этого не говорит. Вопрос: "что же там делают дочки, если мама такая?"
Оооооочень спорно! Соглашусь с теми,кто говорит что просто необходимо немного "холить" детей.А такая мама рождает равнодушных детей,видимость заботы они сделают и для мамы, и для окружающих.Их можно обмануть,а себя,-оставшись одна?
В 4 года моя дочь изъявила желание пойти самостоятельно в магазин. Читать она уже умела. Мы с её папой икнули, дали денег, отправили. Договорились, что мы спустим её в лифте и будем ждать возле подъезда на лавочке. Магазин пристроен к дому,дорогу не переходить. Пошла-гордая! А мы за ней по кустам... В окно видели, как она взяла хлеб,еще что-то. Подошла кассе. Кассирша с ней общалась дольше,чем надо было,но ничего - пробила,дала сдачу... Дочь была счастлива и рассказывала всем об этом. Прямо выросла на глазах. И это для меня было нормой воспитания. В 1-м классе учительница уходила и просила мою дочь почитать детям учебник или книгу. А один раз по учительскому столу полз таракан (дочь сидела за 1й партой). Бедная учительница-девочка испугалась и растерялась. Моя дева встала, сняла туфлю и шмякнула того таракана. Для учительницы это было равно подвигу. Сейчас ей 30. Мы подруги,а не только мать и дочь. И её сын в 10 месяцев научился сползать с крыльца на даче..., хотя моя мама (его прабабушка) каждый раз вскрикивала. Мне жаль глупых мамаш...они в 75 остаются глупыми. И еще -мудрость она не от возраста, и не от интеллекта, а вот как-то по жизни ЕСТЬ или НЕТ
Самовлюбленная эгоистичная дура, которая любит только себя и свои интересы, дети ей не нужны, они пусть растут самостоятельно... На фига было рожать и обрекать на муки?
Мой зять вырос вот у такой горе мамашки.....Узнав что можно в семье жить по другому был очень сильно поражен... Прожили уже 4 года, к своей собственной матери его пинками не выгонишь, т.к. ему стыдно перед женой и сыном, что есть вот такие мамы и бабушки..... Случайно услышала телефонный разговор из которого поняла, что его мать пожаловалась на плохое самочувствие, и получила ответ такого содержания "Если болеешь так лежи, а не по телефону названивай!", причем в резком тоне... вот и подумайте к чему это приведет
Меня мама с детства приучала к самостоятельности. Я выросла очень самостоятельная, надеюсь только на себя, делаю всё сама. Но мне всегда казалось, что она меня не любит... И сейчас кажется, мы живём вместе, я забочусь о ней. И мне кажется, что она меня только использует...
Очень много литературы, где воспевается эгоизм и находится масса аргументов в его защиту. И других пытаются убедить, что эгоизм - это хорошо и правильно. Это ПЛОХО и НЕПРАВИЛЬНО, Самостоятельность в детях надо воспитывать с любовью и готовностью отказаться от своих интересов ради его интересов. Тогда этот ребенок, став взрослым, сможет так же относиться к своим детям. Только так и возникает любовь в семье. Сама я из семьи самостоятельных
Не всегда самостоятельно - хорошо. Самостоятельно можно додуматься и до глупостей. Хорошо, что был пряник в руках, а не опасный предмет. и вообще, как можно беспечно спать, когда годовалый ребенок гуляет сам по себе.
Это очень правильный подход к воспитанию!!!!чем быстрее приучаться к самостоятельности тем легче будет улетать с родительского гнезда!!!!И дело не в том что нужно отморозиться и пустить ребенка на самотек; даже когда эта женщина делала вид что спала-она всеравно держала все под контролем... !!!
Ребенок тоже имеет право лениться.Если все время напрягаться - психом вырастет.
Ощущать поддержку и любовь от родителей -вот что нужно детям.
Хотите -верьте, хотите--нет, с первого класса, семь мне исполнилось осенью, мы ходили после уроков собирать хлопок за 2-3 километра. учительница порой искала заблудившихся, кусты высокие, мы маленькие. домой уходили одни, учительнице надо было взять у колхоза справку о собранном хлопке. И никто нас не встречал, никто не переживал, и так все десять лет. Сами собирали сумку с едой, когда в ставших классах работали целый день, варили, жарили, стирали одежду. Родители, конечно, переживали, но и они ходили многие на хлопок, это было обязательно.Так что самостоятельность воспитывается необходимостью. сейчас школьники у нас не собирают хлопок, только учатся, даже завидую их детству
|
Смех
Интерес
Вдохновение
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Трогательно
Гнев
Отвращение