Бестактность, или почему хорошие люди говорят плохие вещи

Даже чуткий и участливый человек может бестактно отреагировать на чужую беду. Иногда слова ободряющего ранят, хотя он сам этого не желает. Почему же так происходит? Как избежать этого?

Хотел успокоить, но обидел

Человека, впавшего в депрессию, призывают немедленно взять в себя в руки. Женщину, потерявшую ребёнка, успокаивают тем, что она сможет родить ещё. Подросток, страдающий от травли со стороны сверстников, обвиняется в слабости характера и безвольности. В подобных случаях люди пытаются помочь другу (родственнику), которому пришлось столкнуться с проблемами в своей жизни, однако не замечают, что ведут себя бестактно. Джулиана Брейнс, социальных психолог, знает, почему так происходит. Всё дело в том, что сочувствующий не всегда может оценить масштаб переживаний пострадавшего или же попросту игнорирует их.
РЕКЛАМА
К примеру, Шерил Сендберг, член совета директоров Facebook, не так давно потеряла мужа. Через 30 дней после трагедии женщина опубликовала в этой же социальной сети пост, посвящённый окончанию шлошима (иудейской поминальной традиции). Шерил Сендберг очень ранил простой комментарий друга, который говорил о том, что всё будет хорошо.

На самом деле искренне сочувствующий человек признаёт, что подобная ситуация никогда не сможет стать благоприятной, ведь скорбящий всю жизнь будет горевать об утрате. Бестактность может проявится в том, что «участливый» человек пытается возложить ответственность за произошедшее на саму жертву обстоятельств.
Причины бестактности

Многих интересует, почему же люди не умеют тактично вести себя, когда с их приятелем, другом или родственником случилась беда. Причина такого поведения зачастую объясняется тем, что сочувствующему не приходилось сталкиваться с проблемой, из-за которой переживает пострадавший. К примеру, человек, наслаждающийся гармоничными отношениями с партнёром, не сможет разделить душевную боль брошенного или обманутого.

Не могут искренне сочувствовать горюющему другу или родственнику те, кто успешно преодолел похожую ситуацию в своей жизни. Эмпатия заставляет участливого человека взять на себя часть той боли, которую испытывает «жертва» сложившихся обстоятельств. Есть люди, которые специально не вникают в проблемы пострадавшего, так как пытаются оградить себя от душевных страданий. Их безразличие и оскорбляет того, кто нуждается в поддержке.

Многие люди предпочитают сразу же давать советы страдающему, однако часто последний требует элементарной психологической поддержки. Человек, переживающий горе, в первое время после произошедшего, посчитает раздачу советов верхом бестактности и чёрствости.

От неприятностей никто не застрахован. Беда может произойти и с тем, кого все знают как сильную и независимую личность. Людям, наблюдающим подобную ситуацию тяжело смириться с тем, что от горя страдает тот, кто должен проявлять силу духа. Именно поэтому они пытаются абстрагироваться от неё.

Банальная растерянность может вылиться в бестактность. К примеру, человек попросту не может найти слов утешения, поэтому говорит страдающему «не бери в голову» или «всё будет хорошо». Однако подобные банальности ещё больше ранят человека, столкнувшегося с трудностями в своей жизни.
Источник: mif-facts.com.ua
Поделись
с друзьями!
1751
28
118
60 месяцев
РЕКЛАМА
Всё верно, но не сказали КАК поступать правильно!
56 60 месяцев • Ответить
Мне кажется, вместо слов сочувствия или каких-то других, лучше всего просто спросить страдающего: "чем я могу тебе помочь, что тебе сделать, чтоб тебе стало лучше?"...
И даже если страдающий не вполне сможет выразить свои мысли, ему всё равно станет легче хотя бы от того, что он со своей бедой не один.
57 4 60 месяцев • Ответить
Ничем Вы можете помочь? Вернуть умершего или ушедшего? Такой вопрос только демонстрирует:"чего жалуешься? Я всё равно не могу тебе помочь..."автор ссылается на зарубежный опыт, а у них есть понятие acknowledge - на русский одним словом не переведёшь. Сопереживание и выражение понимания. Иногда лучше просто действительно посидеть рядом, послушать и помолчать. Не лезть с советами и с высказываниями типа: как я тебя понимаю! Откуда? У каждого боль своя
25 7 59 месяцев • Ответить
Глупо спрашивать "Чем я могу помочь?" Ну чем действительно можно помочь? Скорбящий человек должен в такую минуту придумать чем ему можно помочь?
12 3 59 месяцев • Ответить
++++++
1 11 месяцев • Ответить
Иногда лучше вмести помолчать и дать возможность человеку самому выговориться.
24 1 59 месяцев • Ответить
Правильно-разобрать поведение человека в горе.Часто не горе убивает человека,а человек показывает всем,.взывая к жалости,какой он правильный,как страдает,как переживает-ну.никто так больше не умеет...И растравляет себя в подспудном желании получить подтверждение своей исключительности в беде. вот проблема.А так-все люди понимают,что смертны,что надо искать выход в любой ситуации.И тогда советы не воспринимаются как бестактные,а служат подтверждением того,что и у других, а не только у тебя,любимого, такое было-и справиться можно.Было бы для чего.
10 6 59 месяцев • Ответить
Полное отсутствие эмпатии, какая-то жестокость и бессердечность сквозят через весь комментарий.
5 2 11 месяцев • Ответить
"Разобрать поведение" и заподозрить горюющего человека в притворство? Даа.
.. Вы супертактичны.
4 11 месяцев • Ответить
Не надо путать "Исполняющий скорбь" и "просто физически умирающий от своей душевной боли"
2 11 месяцев • Ответить
Да нет здесь правильных советов. Например я ооочень переживала, когда бросил любимый человек, но предложение друзей "а пойдем кататься на лыжах, хоть развеешься" было бы очень кстати.
7 11 месяцев • Ответить
Согласна. Пост бесполезный, не дал главное :что нужно говорить в таких ситуациях
8 1 11 месяцев • Ответить
Иногда лучше молчать, чем говорить.
6 11 месяцев • Ответить
Когда я в 44 года потерял жену (не изменила, умерла в нелепые 37), мне на почту стали приходить файлы от желающих познакомиться девушек. Подозреваю, это жена отца хотела облегчить мне горечь утраты. Жена - потому что больше некому, сам отец просто сдержанно выразил соболезнования и дальше эту тему не поднимал - самая правильная поддержка. Ты знаешь, что я с тобой, но я к тебе не лезу, справляйся.
2 11 месяцев • Ответить
Когда у меня умер ребенок, единственное что мне нужно было -говорить и говорить,выплескивая боль и я благодарна тем кто смог слушать,а не пытался отвлечь и переключить.Слова типа все пройдет и время лечит не работают.Теперь сама иду к тем у кого горе и говорю об ушедших, не пытаясь утешить...Работает!
3 11 месяцев • Ответить
Цель поста была другая - чтобы люди не обижались на неуместные на их взгляд советы и сочувствие
3 11 месяцев • Ответить
Всё верно, но не сказали КАК поступать правильно! Совершенно согласна,статья пустая, нет ни одного совета как поступить и что сказать!
4 1 11 месяцев • Ответить
Не знаешь что сказать - промолчи
2 11 месяцев • Ответить
Ответ есть в Библии: "Радуйтесь с радующимися, плачьте с плачущими" (Римлянам 12:15); "Поступайте с людьми так, как хотите, чтобы они поступали с вами" (Луки 6:31).
5 11 месяцев • Ответить
Неверно, статья запутана противоречиями, либо изложена таким образом.Почему же"не могут искренне сочувствовать горюющему другу или родственнику те , кто (см. УСПЕШНО?) ПРЕОДОЛЕЛ! похожую ситуацию в своей жизни? Боль, как и болезнь каждый переживает индивидуально, когда дается человеку испытание, то оно дается для чего-то?! И Бог дает этих испытаний столько, сколько человек может вынести. А что значит " человек , наслаждающийся гармоничными отношениями с партнером не сможет разделить душевную боль брошенного или обманутого"? Он что что-то ДОЛЖЕН???Должен испытывать чувство вины за гармонию?-БРЕД!!!В таком случае - это уже шантаж со стороны страдающего?В таком случае поход к доктору(рам) неизбежен! Врач, как бы не было прискорбно, выпишет рецепт и даст рекомендации для лечения и выхода из ситуации, а выход у страдающего есть всегда!!!
19 16 60 месяцев • Ответить
Я поняла, что когда сталкиваешься с чем-то очень серьезным, пугающим, ранящим, то никто, даже самый близкий, самый любящий на первых порах помочь не сможет, как бы ни хотел это сделать. Тот, кто попал в большое переживание остается один на один с этой ситуацией, на какое-то время. И лишь через какое-то время становится способным принять сочувствие. Остается принять тот факт, что человеку дано испытание для взросления. Или приобретения умения по-другому смотреть на мир, что-то переосмыслить. Мы после больших переживаний становимся другими, это точно.
25 59 месяцев • Ответить
Я согласна с Вами.Чаще всего это дается для взросления, чтобы что-то переосмыслить.
58 месяцев • Ответить
Согласна, Сочувствие можно принять, когда пройдёт острая боль. Но, для себя поняла, что советы лучше принимать от профессионалов. Психотерапевт в данной ситуации поможет лучше друга, который рад бы и хочет помочь, а не получается. Понятно, что мало,кто пойдёт на приём к психотерапевту, не принятно это у нас, вот тут как раз друг мог бы или посоветоваться с врачом или почитать специальную литературу. Например, Литвака Михаила Ефимовича.
3 11 месяцев • Ответить
Странная агрессия со стороны того, кто называет сочувствие в беде шантажом со стороны страдающего. Легко рассуждать и учить, кому сколько боли Бог послал, а вот как самого коснётся, тогда поймёшь о чём писала автор статьи. А уж если не можешь посочувствовать, так хоть не кричи на всю ивановскую, что такой бессердечный(ая). Без сострадания и умения оказать помощь можно совсем озвереть.
13 1 59 месяцев • Ответить
Согласна. Человек так выделил слово " должен", что прямо-таки сочувствия не жди! На самом деле никто никому НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН, но этим и отличаются БЛИЗКИЕ люди, что хотелось бы от них сочувствия и понимания ( они ведь лучше и , может быть, дольше тебя знают, чем другие!). А долги тут ни при чём. всё добровольно.
4 59 месяцев • Ответить
Вот именно, вы не ДОЛЖНЫ, а потому и не лезьте со своей гармонией человеку в горе и потере. Не надо.
1 59 месяцев • Ответить
Человек, который УСПЕШНО преодолел, НЕ ПОНИМАЕТ того, кто не может справиться с бедой. Поэтому, он и БЕСТАКТЕН! Потому, что лезет со своим ПРЕВОСХОДСТВОМ!
3 58 месяцев • Ответить
Глупость какая. Человек, попадал в трудные ситуации, помнит как это плохо, зачем же он будет бестактным. А уже если смог успешно преодолел, то может тактично и помощь предложить. Причём тут превосходство. Речь идёт о нормальном человеческом участие.
4 58 месяцев • Ответить
Да, действительно бестактность допускается неосознанно из-за незнания истинной ситуации и ее эмоционального фона. И это было, есть и будет проявляться в коммуникациях между людьми если люди не очень владеют искусством общения и по каким-то причинам становятся менее внимательны к друг другу.
5 60 месяцев • Ответить
Могу только добавить, что узнать истинную ситуацию и понять её эмоциональный фон можно только в открытом откровенном общении. Тоесть при желании одного поделиться а другого понять. И находиться в этот момент нужно рядом,и рассказывать свою ситуацию глядя в глаза друг другу.
2 54 месяца • Ответить
Так вот практически потеряла одну приятельницу..у нее финансовые проблемы и дикая депрессия....а у меня тоже проблемы, но я не позволяю себе настолько их драматизировать, поэтому общение прекратилось...я не умею получается слушать, а она не желает говорить.
00:54
Недавно еще одна проблема во взаимоотношениях с подругами произошла из-за разницы в понимании некоторых вещей...Я считала что день рождения это праздник именинника, он делает "стол", готовится к приему гостей, старается, часто не успевая себя толком в порядок привести. Готовит программу, ролики, музыку, ....А гости в моём понимании делятся вниманием, дарят свое время, хотят поздравить, раз принимают приглашение, сделать приятное имениннику. Но когда гости приходят , как в ресторан, поесть, повеселиться и со своим уставом в "чужой монастырь", игнорируют настроение виновника торжества, его предпочтения, подкалывают, не чувствуют грань тактичности...считают, что все условия должны быть созданы для гостей.....именинник терпит терпит , а потом указывает на бестактность и отзеркаливает гостям испорченное настроение...И все вроде хорошие люди, но не осознали что такого произошло и почему на этом прекратились отношения..все обижены и никто не хочет идти на компромисс...вместо радости все прошлись по больным мозолям...а зря...Где эта грань такта понимания ситуации и адекватность
10 60 месяцев • Ответить
По поводу первой приятельницы - это нормальная ситуация. Если будете общаться с "нюней", то и Вам до депрессии недалеко. А раз планы другие, то можно и прекратить на время общение. Тем более, часто люди упиваются своей депрессией, сами того не понимая. А значит подогревать их своими утешение тоже не всегда полезно
2 3 59 месяцев • Ответить
Очень похоже на махровый эгоизм: ах, раз ты "нюня", то ты мне не подруга? Друг познаётся в беде. А, может, попробовать переключить страдающего на другую позитивную тему или помочь вместе поискать выход из создавшегося положения? Посмотрите сколько страждущих приходят в храм, и что-то батюшки их не гонят, не шарахаются от них с мыслями: "ой, идите-ка отсюда, а то вы заразите нас негативом".
7 4 59 месяцев • Ответить
А я с вами абсолютно согласна! У меня была такая подруга, пережила "несчастную" любовь и впала в такую беспросветную депрессию, что вытащить ее из этого состояния было не в моих силах. Я ее утешала как могла потому что знала какого ей я сама такое переживала, но она утешаться не хотела бросивший ее любовник в ее глазах был чуть не умершим любимым мужем, "как можно утешится когда человека уже нет???" кричала она, "а он больше не в моей жизни он все равно что умер!!!". Я брала трубку от нее в хорошем настроении, а выключала телефон в плохом, наслушавшись как все ужасно в жизни! Когда ее через полгода положили в острое отделение психушки, я поняла что не зря прекратила с ней общение... Люди бывают разные! Утешьте раз, утешьте два но не надо проносить весь негатив и всю чушь через себя из раза в раз если человек сам успокаиваться не хочет!
5 3 58 месяцев • Ответить
Да Вы просто чудовище... "положили в психушку,.. поняла, что НЕ зря прекратила общение..". Для начала валерианку надо было той давать, и вместе или без нее сходить к врачу за рецептом - истинная депрессия лечится только медикоментозно. Подруга постепенно впадала в состояние острого психоза, который можно было предотвратить амбулаторно (т,е.в домашних условиях).
11 6 58 месяцев • Ответить
1000 раз с Вами согласна, это чудовищно. Вот до чего может довести бесчувственность. У той несчастной подруги мир рухнул, всё во что она верила и любила предало, отвернулось, а у подруги и слова доброго не нашлось... Господи, спаси и сохрани всех нас от такого жестокосердия. Хоть закажите в церкви сорокоуст за здравие болящей, а дальше вам сердце подскажет, что делать, только злобу оттуда лучше изгнать, а то ничего не услышите.
5 6 58 месяцев • Ответить
Трудно указать человеку путь, которого он не хочет видеть! Да и в любом горе, в каждой неприятной ситуации, человек ЖАЛЕЕТ СЕБЯ, а не того, кого потерял (по большому счёту). Когда он это начинает понимать, появляется надежда, что он поправится.
9 1 58 месяцев • Ответить
Ну и пусть пожалеет себя, в трудные минуты это вполне нормально. Но если мы считаем себя близкими или друзьями страдающего, то вполне можем его приголубить, чтобы человек понял, что он не один в этом мире, что есть те, кому он дорог... он и окрепнет, и восстановится, и увидит свой дальнейший путь (даже указывать не надо). Доброе слово поддержки - это великая сила, доброе слово исцеляет.
5 58 месяцев • Ответить
Не путайте взрослую женщину с ребенком, а подругу - с мамой. Взрослому можно предложить помощь, не больше. Иначе - не 1, и 2 окажутся в психушке)
1 11 месяцев • Ответить
Это скорее вы чудовище, если обвиняете человека не зная ситуации. И есть просто люди нытики и вампиры, которые упиваются своим несчастьем и хотят чтобы за них все решили. Но мы сами делаем свой выбор или быть счастливой или нет.
6 2 11 месяцев • Ответить
Вопрос в другом, нытики и вампиры по жизни есть, но когда вполне обычный человек, испытывающий по жизни весь спектр эмоций и чувств, адекватно, и позитные и когда есть необходимость негативные, попадает в стрессовую ситуацию и "зависает" в ней, дело идёт к депрессии, - то это нужно понимать и постараться проявить эмпатию, поддержать человека, не боясь эмоционального "вложения" со своей стороны.....мы все люди прежде всего.
Очень много сейчас встречаешь скупых на доброту и отзывчивость людей, очень многие имеют двойные стандарты.
11 месяцев • Ответить
Я что-то не очень поняла ситуацию с гостями. Одно дело когда отмечаешь на работе с коллегами, тогда да, разные субъекты бывают, это просто надо пережить как корпоратив если с коллективом не повело, но совсем другое дело это день рождения для родных и близких! Это Ваш день рождения зовите только проверенных друзей и любимых родных, остальным скажите что денег нет и отмечать не планируете. Лично я всегда так и делала, отмечаю день рождения с лучшими подругами которые поддержат и самые теплые пожелания скажут.
3 58 месяцев • Ответить
Про гостей напомнили. Однажды моя бывшая подруженция пришла ко мне на ДР позже на 2 часа, притом, что ее все (5 чел) ждали часа полтора, потом сели за стол. Она пришла с 2-х летним ребенком, который требовал поиграть с копийными моделями самолетов коллекции мужа, висящими под потолком. Ему, естественно, их не дали, пытаясь развлечь чем-нибудь другим. В результате, подруга устроила скандал, заявив, что я "не подготовилась к ее приходу" и ДР был испорчен начисто. Позже мы с ней все же перестали общаться потому, что я продолжала дружить с людьми, с которыми она поссорилась.
1 1 11 месяцев • Ответить
А еще коллега на работе постоянно ноет: " Ой, все так плохо, что жить не хочется". "Убить я тебя не могу, а киллера нанять-дорого", отвечаю я ей. При том, что все у нее нормально, кроме того, что мужика постоянного нет.
2 1 11 месяцев • Ответить
Вы очень правы. Сама была в таких ситуациях. С некоторыми теперь стараюсь не откровенничать или общаться но с осторожностью.
11 месяцев • Ответить
Да! Случается и похуже....
60 месяцев • Ответить
Если среди гостей нашлись такие люди, то у них просто отсутствует маленький ген Культуры и Такта в том числе, если они считают вправе себя так вести,то зеркало в этом случае уместно, как говорится "кошка скребет на свой хребет"! К сожаления люди не Боги и имеют право на ошибку, а за ошибки надо уметь искренне прощать, ведь если ты понимаешь их "неправость", значит ты уже поднялся над ними, ну а их грех надсмешек они будут "отрабатывать" сами!Поскольку Бог - есть Любовь и рано или поздно за все воздает.
7 1 60 месяцев • Ответить
Такт, это когда есть знания где и как себя вести, с учетом определенности момента, чтобы не задеть чувства, достоинство другого человека. То есть человек должен знать правила и нормы этикета и быть воспитанным, а именно "носителем" данных норм. Это дается не только от природы, но и воспитывается, а также этому обучают специально! Если хотите помочь справиться с горем, переживанием - просто предложите свою помощь, просто выслушайте или выслушивайте (когда это уже "пошло по кругу"), просто обнимите человека, погладьте его по руке... сделайте то, что Вам подсказывает сердце, ибо это спонтанно, сердечно и вполне разумно будет воспринято. Ну, а если нет - постарайтесь не обижаться, уважая ситуацию момента!
8 60 месяцев • Ответить
В горе помочь нельзя. Можно просто находиться рядом. И совсем не обязательно что-то говорить! В конце-концов, большинство из нас не является психологами и вывести человека к более или менее адекватному состоянию словами просто не умеет! Можно быть рядом, сопереживать. Это помогает!
25 60 месяцев • Ответить
Быть рядом и сопереживать - это и есть самая лучшая помощь и поддержка в трудные периоды жизни.
8 59 месяцев • Ответить
Я согласна с Вами. Высшее мерило дружбы — не улучшение себя или других, высшее мерило — быть свидетелем.
1 58 месяцев • Ответить
Н
60 месяцев • Ответить
Ну давайте в таких ситуациях говорить что сейчас плохо и будет ещё хуже!
3 60 месяцев • Ответить
Если не утрировать, то именно так и нужно говорить. Да, всё плохо. Да, больно. Да, потеря невосполнима. И не говорить, а демонстрировать своим поведением - но ты не один, я рядом, разделяю с тобой твоё горе.
5 59 месяцев • Ответить
Ну давайте в таких ситуациях говорить что сейчас плохо и будет ещё хуже!
3 60 месяцев • Ответить
Зачем же так примитивно трактовать, можно и другие слова подыскать: если действительно сочувствуешь, то сердце подскажет, что сказать и чем помочь.
1 59 месяцев • Ответить
Есть такая притча в тему. Приходит к мудрецу человек и просит совета.
- Мудрец, я молодой,красивый, богатый, а люди мне завидуют. Что мне делать? Я очень страдаю от людской зависти.
- Проблемы нет. Стань бедным, больным. И люди перестанут тебе завидовать.
7 1 59 месяцев • Ответить
Вот, вот. Для меня истина, что друг познается в радости! В беде и чужие люди стремятся помочь. Мне везет на хороших людей. А в радости и удаче сразу видно, кто есть кто. Не завидовать, не "поливать тебя придуманной грязью", когда у тебя лучше, чем у других что-то получается, искренне за тебя порадоваться может только друг.
2 11 месяцев • Ответить
есть еще высказывание: плохо не то, что у меня нет коровы - плохо, что у соседа две.
2 1 11 месяцев • Ответить
Абсолютно с Вами согласна. Чужой успех перенести могут далеко не все и я считаю, что именно настоящий друг может искренне порадоваться твоей радости (прибыли, успешности и тд).
5 месяцев • Ответить
Если речь идёт о смерти близких - это ДА. Любые слова могут ранить, даже самые искренние.
А вот если речь о финансовом болоте, то тут другая ситуация.
4 59 месяцев • Ответить
Да, финансовое болото -это иное. Здесь требуется моральная и по мере сил МАТЕРИАЛЬНАЯ поддержка. Можно сказать что-то вроде: друг, если у меня на столе еда, ты можешь рассчитывать на ту же порцию, какую ем я. Если у меня крыша над головой - ты не останешься под дождем, переживешь пока у меня, потом заработаем тебе на кров. Главное, постарайся сохранить физическое здоровье и спокойствие. Заработаешь на хлеб и кров. А пока я поделюсь с тобой. Ты не один.
4 1 58 месяцев • Ответить
Когда у человека случается горе или неприятности, другим лучше помолчать. Никакими словами нельзя помочь горю. Самая маленькая искра, не так сказанное слово может зажечь пламя. Надо просто быть рядом, молча сопереживать, делами помогать..
11 1 59 месяцев • Ответить
Быть рядом и смотреть в глаза. Наши глаза СКАЖУТ самое нужное страдающему человеку, если мы его ЛЮБИМ.
4 58 месяцев • Ответить
Разные люди воспринимают одну и ту же ситуацию по-разному. Поэтому лучше говорить по-минимому. Иначе слишком велика вероятность сказать что-то не то.
11 59 месяцев • Ответить
Само слово СОПЕРЕЖИВАТЬ говорит само за себя. Нужно разделить боль с горюющим и горевать вместе с ним, как бы говоря этим, что ты прекрасно понимаешь каково тебе сейчас. Просто искренне жалеть человека, обнять, погладить по голове, вместе поплакать. Понять его боль. И что бы человек понял что ты его понимаешь и жалеешь. Тогда легче... А вот это ободрение действительно раздражает... По себе знаю. Когда в депрессии была, ни одного человека не нашлось такого. Все говорили "перестань", "все будет хорошо","соберись тряпка" и т. д. В итоге я ни с кем не общаюсь. Хотя из депрессии вышла)))
11 59 месяцев • Ответить
Естественно! Потому что Вы убедились, что в трудной ситуации Вы одна!
2 59 месяцев • Ответить
ага, так и есть-когда тебе хлопнули дверью по пальцам руки самое оно, чтобы кто то рядом завыл на ровном месте с целью доказать. что он понимает каково тебе сейчас
2 58 месяцев • Ответить
И что это вас так злят мысли о сочувствие и оказание помощи? Вас кто-то сильно обидел?
1 58 месяцев • Ответить
Я давно пришла к выводу,что НИКТО НИКОМУ НЕ НУЖЕН!
2 4 58 месяцев • Ответить
Не пробовали начать анализ с себя? ВАМ самой кто-то нужен? Если "да", Ваш тезис ложен. Если "нет", то с какой стати Вы нужны кому-то? Сначала отдайте добро, тогда, возможно, оно вернется. Удачи!
3 58 месяцев • Ответить
"Не пробовали начать анализ с себя..." - Это очень злобный комментарий. Даже сердце кольнуло. Как же можно учить отдавать добро с такой злостью в поучение?
1 1 58 месяцев • Ответить
Да, верно, в таких ситуациях проявляются люди, и можно понять их суть.
У меня, когда я нуждалась в поддержке, пришла подруга и слушая мой рассказ о произошедшей трагедии, перебивала меня, вносила свои комментарии, свои умозаключения, ....с улыбкой на устах....звонила каждый день, чтобы справится о моём душевном состоянии, пока я не пресекла эти действия, понимая, что она кайфует от того, что мне плохо.
А другая "подруга", проявила своё истинное отношение, произнеся фразу, смотрясь в зеркало и поправляя причёску, - А я-то думала, что у меня проблемы, а у меня, как оказывается, всё хорошо, когда сравниваешь с твоей ситуацией.
Во как! Человек вместо поддержки, повышает уровень серотонина в своём организме, возвышаясь над моей трагедией, испытывает кайф.
Я всё пережила, но и поняла, кто подруга, а кто - нет.
Как говорят, зачем нам враги, когда у нас есть такие друзья?))))
11 месяцев • Ответить
Да, верно, в таких ситуациях проявляются люди, и можно понять их суть.
У меня, когда я нуждалась в поддержке, пришла подруга и слушая мой рассказ о произошедшей трагедии, перебивала меня, вносила свои комментарии, свои умозаключения, ....с улыбкой на устах....звонила каждый день, чтобы справится о моём душевном состоянии, пока я не пресекла эти действия, понимая, что она кайфует от того, что мне плохо.
А другая "подруга", проявила своё истинное отношение, произнеся фразу, смотрясь в зеркало и поправляя причёску, - А я-то думала, что у меня проблемы, а у меня, как оказывается, всё хорошо, когда сравниваешь с твоей ситуацией.
Во как! Человек вместо поддержки, повышает уровень серотонина в своём организме, возвышаясь над моей трагедией, испытывает кайф.
Я всё пережила, но и поняла, кто подруга, а кто - нет.
Как говорят, зачем нам враги, когда у нас есть такие друзья?))))
11 месяцев • Ответить
Да, верно, в таких ситуациях проявляются люди, и можно понять их суть.
У меня, когда я нуждалась в поддержке, пришла подруга и слушая мой рассказ о произошедшей трагедии, перебивала меня, вносила свои комментарии, свои умозаключения, ....с улыбкой на устах....звонила каждый день, чтобы справится о моём душевном состоянии, пока я не пресекла эти действия, понимая, что она кайфует от того, что мне плохо.
А другая "подруга", проявила своё истинное отношение, произнеся фразу, смотрясь в зеркало и поправляя причёску, - А я-то думала, что у меня проблемы, а у меня, как оказывается, всё хорошо, когда сравниваешь с твоей ситуацией.
Во как! Человек вместо поддержки, повышает уровень серотонина в своём организме, возвышаясь над моей трагедией, испытывает кайф.
Я всё пережила, но и поняла, кто подруга, а кто - нет.
Как говорят, зачем нам враги, когда у нас есть такие друзья?))))
11 месяцев • Ответить
Действительно, когда тебе плохо нужно простое человеческое участие, а не назидания. Об этом очень хорошо рассказано в притче об Иове. Душевную боль помогают излечить понимание и сочувствие ближнего, это восстанавливает душевные силы и помогает воскреснуть духом. И если найдётся такой человек, то это просто подарок судьбы, а если нет, то хотя бы поймёшь как другим нужно помогать в трудные минуты. Статья отличная, судя по комментариям, многим пришлось ощутить холод бесчувственности казалось бы "друзей". Се ля ви... А из депрессии всё равно выходишь каким-то непостижимым образом:)))
4 59 месяцев • Ответить
Да....действительно! если нет опыта проживания горя , то трудно помочь. Разделить всею душою...просто быть рядом ...не сказать то что может ранить и сказать то что хоть как то поддержит
2 59 месяцев • Ответить
Как не печально,но в последнее время со своим горем остаешься один на один!Все меньше сопережевающих и поддерживающих людей!Все больше людей злорадствующих и бестактных!Таковы реалии нашего времени!
2 1 59 месяцев • Ответить
Главное самим не уподобляться. Всё-таки лучше взращивать талант, умение и сопереживать и помогать, это как-то перспективнее... по-божески.
2 59 месяцев • Ответить
Это потому, что кругом внушают: Надо быть успешным! Надо быть позитивным! Не общайтесь с неудачниками... и прочая хрень.
2 1 58 месяцев • Ответить
Да ну! Не общайться с другом, потерявшим близкого? Ваш "позитивизм" отбраковывает Вас как "ложного" друга. Друг познается в беде. Вы - бросаете в беде. Созраняя все свои ресурсы: время, настроение, которое душевные сопереживания ухудшают т т.п.
58 месяцев • Ответить
К комментарию "Да ну!..." Что-то вы набросали противоречивых слоганов, а что имели ввиду - непонятно.
58 месяцев • Ответить
К вопросу по "Да ну!..." Не верно понял автора. Сейчас перечитал, после его двоеточия идут "слоганы", навязывающие равнодушие. Думаю, их надо было взять в кавычки, тогда я не принял бы их как точку зрения автора.
С автором солидарен.
1 58 месяцев • Ответить
Человек искренне сочувствующий не может быть бестактным.
Сытый голодному не товарищ.
Чаще сочувствуют ради приличий или из самолюбования. Если быть честными - своя боль всегда больнее. Честная позиция- вообще не проявлять сочувствие.
5 1 59 месяцев • Ответить
С первой строкой соглашусь. Но вот последующее совсем не вяжется с первой мыслью.
1 1 58 месяцев • Ответить
А вот и нет! Искренне сочувствующий еще как может быть бестактным.
У меня заболела грудь и врач оправил меня к онкологу.Пред этим я зашла к подруге и рассказала ей об это.Знаете что она мне ответила"Это что, вот у меня...!"И далее следовало перечисление ее "страшных"болезней.Потом -то я поняла , что она хотела меня подбодрить, сказать, что не все так страшно, что может ничего и не подтвердится, но в тот момент я испытала такую обиду!!!
К сожалению, нас не учат словам сочувствия и каждый выражается как может.И чаще всего хочешь, как лучше, а получается-бестактность.
3 58 месяцев • Ответить
Большинство так и ничего не поняло! Не лезьте со своими советами, когда человеку плохо! Сначала надо "присоединиться", понять, прочувствовать, разделить тяжесть. А уж после того, как человек понял, что ему сопереживают, помочь переключить его на то, чем можно жить здесь и сейчас!
5 58 месяцев • Ответить
Согласна! "Присоединиться" - стать плечом к плечу, разделить ношу.
2 58 месяцев • Ответить
Ваша правда! Под каждым словом подпишусь.
1 11 месяцев • Ответить
Странная честно говоря статья! Ну не дано всем от природы красноречия! Я знаю много хороших людей которые просто не умеют красиво и к месту говорить, но они замечательные родные, преданные друзья и работящие коллеги. А как доходит до поддержки начинается "ну ты это... че раскис, давай там... выше нос..." Во-первых человек, оказавшийся в горе чаще всего сам молчать не будет, он начинает говорить... ты знаешь, у меня отец умер... Я не на работе потому что меня уволили... А во-вторых когда сам узнаешь что у человека беда стоишь перед ним когда тебя перед фактом поставили и сказать что-то надо и слов нет... Вот и что делать? Тоже статья умалчивает
6 58 месяцев • Ответить
Что делать? Слушать, дать выговориться, много раз. Если молчит, просто быть рядом столько, сколько времени можете отдать. В потом потихоньку что-то о себе рассказать, повседневное, чтобы он чуть-чуть переключился на обычное мироощущение человека без беды - мозг вернется в память, когда было все хорошо, даст время на отдых от страданий и однажды он подумает - и я так могу жить, обычно, без боли, ведь раньше умел и жил.
3 58 месяцев • Ответить
В слове Божьем по этому поводу написано" Плачьте с плачущими и радуйтесь с радующимися."Согласна с предыдущими авторами, довольно иногда просто дать человеку высказаться, выплакаться а самому помолчать.Ситуации бывают разными и каждый человек по разному ждет поддержки,одному достаточно чтобы его выслушали, а другому-наоборот,чтобы утешали.Одно ясно-мы все нуждаемся в поддержке, не зря в том же слове сказано " Нехорошо быть человеку одному."
8 58 месяцев • Ответить
Прекрасно сказано. Жаль автор упустил Ваш абзац.
1 58 месяцев • Ответить
По-моему,надо просто сидеть рядом и жалеть ребенка или взрослоно. И словами и жестами. Жалеть. А советы давать или утешать..... У меня мма один раз меня в горе утешила так,что прошло тринадцать лет,а я так и не смогла с ней начать общаться как раньше. Говорю только о погоде.
58 месяцев • Ответить
Надо же как у всех всё по-разному. А мне как-то сказали доброе слово, так просто выздоровела, сама удивилась.
1 58 месяцев • Ответить
https://www.youtube.com/watch?v=UmHVuJzefwg Может быть ссылка не сработает, тогда мультик об отличии эмпатии и сочувствия.
2 58 месяцев • Ответить
Да, этот мультик - недостающая часть статьи, отвечающая на вопрос: "как помочь в беде и не обидеть".
1 58 месяцев • Ответить
Спасибо:) Ссылка работает. Чудесный мультик. Гениально.
58 месяцев • Ответить
Конечно, все люди разные и жителей Земли с абсолютно одинаковыми характерами, с абсолютно одинаковыми психическими реакциями просто нет в природе. Известно, что даже у близнецов при одинаковой внешности, характеры всё-таки разные. Поэтому даже одна и та же фраза утешения каждым человеком воспринимается по-своему. Кому-то эта фраза покажется бестактной, а кого-то взбодрит, встряхнёт и выведет из депрессии. Понятно, что реакции меланхолика и сангвиника будут разными. Ясно и то, что успокаивающий не хотел обидеть расстроенного человека, просто подсознательно резкой фразой он хотел "встряхнуть" его эмоционально, переключить чувства страдающего человека в другое русло, возможно, "вызывая обиду на себя" за излишнюю резкость "успокаивающей фразы", зато эмоции переживающего человека перестанут дальше падать в депрессивное состояние, они автоматически переключатся, хотя бы частично, но реакция всё равно будет. Это лучше, чем безучастно молчать, "сочувствовать" и смотреть, как страдающий человек всё дальше углубляется в депрессию. Не зря говорят: "Клин клином вышибают". Хотя, конечно, нужен индивидуальный подход в зависимости от конкретного человека и сложившейся ситуации. Иначе ответная реакция может быть непредсказуемой.
5 1 55 месяцев • Ответить
Как и многое в нашей жизни бестактность от спешки и автоматизма. Реагируешь привычным образом на чужую проблему и только потом понимаешь что поступил неосознанно как биоробот.Не надо быть машиной-мы люди.
1 11 месяцев • Ответить
Полный бред, потерял целых 2 минуты на прочтение данной чуши
1 11 месяцев • Ответить
Ужас! Целых две минуты!
1 11 месяцев • Ответить
Все мы разные, поэтому и нет единого рецепта .... нужно просто чувствовать, что человеку в этот момент необходимо, вот и весь секрет.... каждому- своё!
11 месяцев • Ответить
К большому сожалению мы переживаем свое горе и скорбь индивидуально. Одиноки мы перед судьбой. Это просто с нами навсегда. надо пережить время кровоточащей раны, но некоторые раны кровоточат всю жизнь.
2 11 месяцев • Ответить
Просто взбесила статья НИ О ЧЁМ. Вернее - о том, что все знают - и никто не знает что делать!!!! Это самая бестолковая чушь на эту тему
2 1 11 месяцев • Ответить
Так что же сказать, что все будет плохо или ещё хуже, не переживай , мол !?
11 месяцев • Ответить
Может стоит сказать:я буду рядом, захочешь об этом поговорить -я услышу.
11 месяцев • Ответить
Просто нужно быть рядом с близким, сопричастным что-ли и душой и мыслями!А душа всегда чувствует сопереживание родной души!!
11 месяцев • Ответить
Когда у моей сестры умерла дочь,она меня не слышала. Мои слова для нее были не"авторитетом" ,хотя я ее старше намного. Тогда я ее отвела к "дедушке" (типа -ясновидящий) . Он ей говорил тоже самое , что и я. Но она его услышала. Это было началом выхода из депрессии. Но это произошло только через год после смерти. Когда острая боль утраты у нее прошла.
11 месяцев • Ответить
А не слишком ли мы эгоистичны и требовательны к окружающим. Во-первых, надо не обижаться, а делать выводы. Во-вторых, если ни на кого не надеяться, кроме себя, любимой, то любое сочувствие или помощь будет восприниматься с благодарностью, в третьих, надо морально готовиться к возможным бедам (смерть родителей, к примеру). Я около пяти лет отходила от шока после смерти мамы, но понимаю, что это не правильно. У некоторых народов этот момент даже празднуют, как уход в лучшие миры. Буддизм, к примеру, воспитывает очень позитивное отношение к смерти. Да и мы почему-то не плачем, что не жили в 1820- м году. Подозреваю, что и в 2120-м не получится. Но по этому поводу все будут плакать 100%! Близкие люди, разумеется. А среди плачущих, если присмотреться, многие жалеют не умершего, а себя. Как же Я теперь буду жить!
2 11 месяцев • Ответить
согласна . уход близких- всегда большая травма для нас. но большинство из нас оплакивает совсем не того ,кто ушел, а потерю тех эмоциональных или финансовых преференций , которые получали от умершего .
1 11 месяцев • Ответить
для начала надо научиться брать ответственность за свое эмоциональное состояние , а не искать виноватых в округе . Наше право свои эмоциональные границы защищать, но это не значит, что за все,что в их пределах происходит, мы должны спрашивать с "соседа"
1 11 месяцев • Ответить
Тема очень хорошая, огромная, глубокая и актуальная. А сама статья - меленькая. Чуть-чуть оттуда, чуть-чуть отсюда. Для обсуждения и возможности собрать комментарии - подходит. За это автору спасибо.
1 11 месяцев • Ответить
Статья хорошая, действительно, главное проявить сочувствие, сопереживание, а не высказывать какие -то банальности!
11 месяцев • Ответить
Почитала комментарии. Пришла к выводу, что все люди разные, к каждому, попавшему в трудную ситуацию, нужен свой подход, свой "лечебный" совет. Меня, например, когда умер папа, очень согрело, когда человек, узнав о моем горе, просто сказал:" Чем помочь? Рассчитывай на меня". До сих пор с теплотой вспоминаю этого человека и ее предложение.
11 месяцев • Ответить
все зависит от тяжести потери.Когда мой ,начинающий жизнь, в расцвете лет, сын был между жизнью и смертью,я просто сходила с ума от страха и бессилия.И никакие слова мне в это время не могли помочь.Хотя все друзья, знакомые считали своим долгом нас смужем поддержать.И основное-"держись!"тогда звучало типа "ну ты тут сама разбирайся".И помощь предлагали, и в церковь водили.Я всем очень благодарна.Но тогда,единственное, что могло поддержать-это быть со мной.Муж этой функции выполнить не мог, т.к. был тяжело болен и сам требовал внимания и поддержки.Ну а друзья тоже не могли быть со мной , у них своя жизнь, это надо понимать.Так что с горем человек остается один на один, помогает только его характер и надежда на лечшее.
11 месяцев • Ответить
Меня не ранят слова поддержки 'все будет хорошо". Наоборот я буду благодарна человеку за то, что он проявил внимание, а мог бы этого не делать.
8 месяцев • Ответить
Когда человеку плохо, у него очень сильная чувствительность, ранимость души. Кроме того, как можно узнать, что человек конкретно хочет в своём будущем, да ещё и в этот тяжёлый для него момент? Это же грубое вторжение в личное пространство, его заветные мечты, желания, да ещё и в такой непростой момент.
Если кто-то, к примеру говорит в этот момент что у тебя будет то-то и то-то, думая что это есть хорошо и хорошее пожелание то это не так. По сути такое является насильственным вторжением и навязываем несогласованных идеалов. Может быть у этого человека вообще другие планы, желания и идеалы и вообще не хочет и не спрашивает кого-то. В тяжёлый момент он вообще может о будущем и планах не хочет думать.
Ему просто хочется либо побыть одному несколько дней. Уместным не раздувать слона и т.п., а просто поддержать эмоционально: посочувствовать и без проектирование образов будущего пожелать чтобы всё наладилось
7 месяцев • Ответить
анонимно
как
Запрещено: оскорбления в любой форме, мат и ссылки на внешние ресурсы. Пожалуйста, будьте добрее и терпеливее к другим людям.
Уважаемый посетитель!

Показ рекламы - единственный способ получения дохода проектом EmoSurf.

Наш сайт не перегружен рекламными блоками (у нас их отрисовывается всего 2 в мобильной версии и 3 в настольной).

Мы очень Вас просим внести наш сайт в белый список вашего блокировщика рекламы, это позволит проекту существовать дальше и дарить вам интересный, познавательный и развлекательный контент!