все|сильносреднеслабо
Разместить публикацию →

Представь...

Поссорились? И дуешься ещё?
Твой выбор! Только мой тебе совет:
Когда ты на кого-то держишь зло,
Представь, что человека больше нет…

Что он исчез. Не будет никогда
Как прежде видеть, чувствовать, дышать…
Он больше не услышит те слова,
Которые ты так хотел сказать.

И будет всё равно, кто виноват:
Ничтожной станет ссора в этот час!
«Прости» на ветер сотни раз подряд…
Ну, что же ты? Не лучше ли сейчас?

Нам нужно научиться просто жить.
Жить без желания всё вновь начать сначала.
А, знаешь, чтобы искренне любить
Так много времени и так ничтожно мало!

Обиду держишь? Дуешься ещё?
Твой выбор! Только мой тебе совет:
Когда ты на любимых держишь зло,
Представь, что их на свете больше нет…

Настенька Прилепа
596 1
Смех
Интерес
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Грусть
Страх
Гнев
Отвращение
сильносреднеслабо

Я - жертва...

В последнее время довольно часто сталкиваюсь с людьми, чья позиция вызывает моё искреннее недоумение и непонимание. Взрослые люди, мужчины и женщины, рассказывают о своих проблемах, корни которых, по их мнению, кроются в чём угодно, но только не в них самих и не в тех выборах, которые они делают ежедневно.

Вспоминается фраза: "Тяжёлое детство, высокий подоконник, деревянные игрушки"... Но как быть с тем обстоятельством, что детство давно закончилось? Мама и папа, недодавшие любви и заботы, давно превратились в дряхлых стариков, а то и вовсе отошли в мир иной и никак не влияют на день сегодняшний? Что бросившая 10 лет назад жена до сих пор виновата в том, что сороколетний здоровый физически мужик лежит на диване (который год подряд) и, заливая щедро пивом своё горе, рассуждает о том, что все бабы... (ну, вы поняли)? Таких примеров можно приводить сотни, и не о примерах, собственно, статья.

Уверена, что каждый из нас встречает людей, у которых есть десятки, а то и сотни весомых причин для того, чтобы быть: несчастными/бездетными/безработными/больными/бедными/обиженными/удручёнными и т.д. Именно о них и пойдёт речь в этой статье, а также о тех, кто всеми силами старается им помочь, но ничего из их стараний не получается.
На самом деле, многие из тех, кто "обижен судьбой", обижены вовсе не судьбой, а сами собой, а именно - теми выборами в жизни, которые они делают. Для того, чтобы быть успешным, иметь хорошую работу, крепкую семью, верных друзей и другие блага, необходимо много вложить, крепко постараться и приложить массу усилий. Если человек не привык напрягаться, он не будет этого делать. Проще списать все свои невзгоды на несчастное детство, чёрствых родителей и другие проблемы, и жить, плывя по течению и сокрушаясь, что всё плохо.

Не спорю, есть глубоко травмированные личности, перенёсшие жестокое обращение и различные ситуации, которые не дают им возможности принимать участие на равных с другими в том, чтобы занять своё место под солнцем. Но, положа руку на сердце, скажу - таких меньшинство. И я не беру их для рассмотрения в качестве примеров. Здесь речь о полноценных психически, физически и эмоционально людях, которые живут в позиции жертвы всю жизнь и ничего не желают с этим делать.

Так вот, что бы им не предложили сердобольные психологи и иные неравнодушные люди, будет воспринято без особого энтузиазма, так как для того, чтобы произошли изменения, нужно что-то делать. Перво-наперво, признаться себе: я - взрослый человек, избравший для себя позицию жертвы. А это совсем непросто и вызывает большое сопротивление. Попробуй скажи человеку, что он строит из себя жертву. Скорее всего незамедлительно последует крайне эмоциональная реакция - от сильной обиды до ярости и обвинений в чёрствости и непонимании. Ведь если человек признал за собой такую особенность, то с ней нужно что-то делать: либо жить с осознанием своего ярлыка, либо пытаться что-то менять. А тут снова про усилия. То есть, придётся-таки выйти из зоны комфорта, где всё давно знакомо, и пойти в мир, полный опасностей и злых людей. Люди-жертвы видят мир именно злобным, не безопасным, враждебным и сфокусировавшим всё своё внимание на них, бедняжках.
Неоднократно наблюдала ситуацию, когда в терапевтических группах происходило расщепление на 2 части: одна часть группы присоединялась к бедняжке и начинала жалеть, вторая агресивничала и реагировала непониманием. Вроде, очевидно, что человек не приложил ни грама усилий для того, чтобы что-то поменять, а только ноет по поводу своих неудач. И тут начинается шоу. "Добрая" часть группы обвиняет "злую", присоединяясь к жертве, злая наезжает на добрую, жертва наслаждается. В конце перепалки жертва делает вывод: я так и знал/а, что меня никто не понимает, что как только я стану говорить о себе, меня заткнут/обидят/обвинят и т.д. И это - всего лишь демонстрация того, как обычно бывает в жизни. Жертва не желает прислушиваться к "сильной" позиции, которая гарантирует изменения к лучшему. Намного комфортнее гнуть свою обиженную линию и ничего не менять. Ведь это отличный способ привлечения внимания и поиска сторонников.

Но вся соль в том, что среди успешных людей, которые смогли стать знаменитыми, богатыми, построить карьеру, стать интересными большинству, НЕТ и НЕ МОЖЕТ БЫТЬ слабаков и нытиков. Такова суровая правда жизни. Конечно, встречаются ситуации, когда, например, слабая (бедненькая) женщина, искуссно манипулируя, находит себе обеспеченного мужа и живёт, "как сыр в масле" (по мнению окружающих). Но! Настоящей жертве любые условия не по нраву. И она всё равно найдёт причины, чтобы быть несчастной и находить "свободные уши", в которые будет вливать истории о том, какая она бедненькая.

Быть жертвой уже само по себе - неудача, признание в том, что победа остаётся за сильными и уверенно шагающими вперёд. И совершенно ничего не мешает жертве, проснувшись однажды утром, принять решение перестать ею быть. И если для этого требуется профессиональная помощь, рекомендую выбирать специалиста, который не станет присоединяться и жалеть. Это как тренер в спортзале - чем строже подход, тем лучше результат. Так что удачи тем, кто решил "сойти с дистанции" и начать жить по-новому.


Дарья Владимировна Иванова
956 8
79
Смех
Интерес
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Грусть
Страх
Гнев
Отвращение
сильносреднеслабо

Бестактность, или почему хорошие люди говорят плохие вещи

Даже чуткий и участливый человек может бестактно отреагировать на чужую беду. Иногда слова ободряющего ранят, хотя он сам этого не желает. Почему же так происходит? Как избежать этого?

Хотел успокоить, но обидел

Человека, впавшего в депрессию, призывают немедленно взять в себя в руки. Женщину, потерявшую ребёнка, успокаивают тем, что она сможет родить ещё. Подросток, страдающий от травли со стороны сверстников, обвиняется в слабости характера и безвольности. В подобных случаях люди пытаются помочь другу (родственнику), которому пришлось столкнуться с проблемами в своей жизни, однако не замечают, что ведут себя бестактно. Джулиана Брейнс, социальных психолог, знает, почему так происходит. Всё дело в том, что сочувствующий не всегда может оценить масштаб переживаний пострадавшего или же попросту игнорирует их.
К примеру, Шерил Сендберг, член совета директоров Facebook, не так давно потеряла мужа. Через 30 дней после трагедии женщина опубликовала в этой же социальной сети пост, посвящённый окончанию шлошима (иудейской поминальной традиции). Шерил Сендберг очень ранил простой комментарий друга, который говорил о том, что всё будет хорошо.

На самом деле искренне сочувствующий человек признаёт, что подобная ситуация никогда не сможет стать благоприятной, ведь скорбящий всю жизнь будет горевать об утрате. Бестактность может проявится в том, что «участливый» человек пытается возложить ответственность за произошедшее на саму жертву обстоятельств.
Причины бестактности

Многих интересует, почему же люди не умеют тактично вести себя, когда с их приятелем, другом или родственником случилась беда. Причина такого поведения зачастую объясняется тем, что сочувствующему не приходилось сталкиваться с проблемой, из-за которой переживает пострадавший. К примеру, человек, наслаждающийся гармоничными отношениями с партнёром, не сможет разделить душевную боль брошенного или обманутого.

Не могут искренне сочувствовать горюющему другу или родственнику те, кто успешно преодолел похожую ситуацию в своей жизни. Эмпатия заставляет участливого человека взять на себя часть той боли, которую испытывает «жертва» сложившихся обстоятельств. Есть люди, которые специально не вникают в проблемы пострадавшего, так как пытаются оградить себя от душевных страданий. Их безразличие и оскорбляет того, кто нуждается в поддержке.

Многие люди предпочитают сразу же давать советы страдающему, однако часто последний требует элементарной психологической поддержки. Человек, переживающий горе, в первое время после произошедшего, посчитает раздачу советов верхом бестактности и чёрствости.

От неприятностей никто не застрахован. Беда может произойти и с тем, кого все знают как сильную и независимую личность. Людям, наблюдающим подобную ситуацию тяжело смириться с тем, что от горя страдает тот, кто должен проявлять силу духа. Именно поэтому они пытаются абстрагироваться от неё.

Банальная растерянность может вылиться в бестактность. К примеру, человек попросту не может найти слов утешения, поэтому говорит страдающему «не бери в голову» или «всё будет хорошо». Однако подобные банальности ещё больше ранят человека, столкнувшегося с трудностями в своей жизни.
Источник: mif-facts.com.ua
650 5
72
Смех
Интерес
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Грусть
Страх
Гнев
Отвращение
сильносреднеслабо

Секрет Шахерезады: Как перестать обижаться?

Обида – такое ценное переживание, что немногие готовы от него отказаться. Почти никто. Люди лелеют свои страдания, берегут их, как зеницу ока. Не дай Бог покуситься на их священное право быть обиженными! Психология обиды – занятное явление. Слезы, душевная боль, страдания и жажда реванша, – все это сопровождает ее, словно королевская рать. Кто-то мечтает отомстить обидчику. Кто-то хочет доказать его неправоту. Кто-то ведет бесконечные внутренние диалоги с ним. Кто-то смирился и молча плачет в подушку.

Обида – есть ваша реакция на конкретную ситуацию. В каждом отдельном случае обиженный имеет к обидчику претензии. Они разные. Вспомните свои обиды и проверьте, какую вину вы возлагаете на обидчика. Он был груб с вами? Он вас не понял? Он обманул вас? Он смеялся над вашими идеалами? Что он сделал с вами?! Вы обвиняете его. Видите? Вы – обвинитель! Вы показываете пальцем на источник ваших страданий! Это все он!.. Ату его!.. Ату!.. Боюсь, это тупик. Так вы никогда не поймете как отпустить обиду и не доберетесь до истинной причины ваших проблем.

Открою вам маленький «секрет Шехерезады»: обида тесно связана с ожиданием. Разорвите эту порочную связь, и вы выбьете почву из-под обиды. Парадоксальный факт: невозможно обидеть того, кто никогда ничего не ждет! Вот вам простой пример. Зима. Идет снег. Вам очень захотелось вишен. Прямо сейчас! Немедленно. Вы знаете, что вишни растут на дереве. Вы сами посадили это дерево в своем саду. Чтобы кушать свежие вишни! Вы ухаживали за саженцем, подкармливали его, поливали, – словом, заботились о нем. Вы имеете право на плоды. И вы идете в сад в предвкушении праздника. Вы ждете вишен. А дерево – голое! На нем нет ни листьев, ни ягод. Только иней. Вы в ярости. Чертово дерево! Я столько вложил в него, а оно… Вы ругаетесь. Потом рыдаете. Вам ОБИДНО. ВАШИ ОЖИДАНИЯ НЕ СБЫЛИСЬ. Вы не в курсе, что деревья не плодоносят зимой? Бывает, что посаженное вами дерево вообще не хочет плодоносить. Даже летом. КАКОЙ СМЫСЛ ОБИЖАТЬСЯ? Идите за вишнями на рынок или в супермаркет.

Вы ждали, что ваш муж будет носить вас на руках и во всем помогать. А он вечерами торчит у телевизора или за компьютером. ОБИДНО. Вы обожаете вкусно поесть, а ваша жена ленится готовить. ОБИДНО. Вы пришли в магазин, а продавщица вам нахамила. ОБИДНО. Ваши дети отбились от рук. Ваша теща пилит вас за маленькую зарплату. На работе повысили не вас умного, а вашего бездарного коллегу, который умеет угодить начальству. Где справедливость? Вопрос, на который вы никогда не получите ответа. И вы уже обижены на весь мир… обречены на непонимание … вас окружают злопыхатели и недруги… Но кто вам обещал, что все продавцы будут излучать вежливость, дети вырастут идеальными, теща онемеет, а начальник повысит в должности именно вас? Кто?!!

ВАШУ ОБИДУ ПОРОДИЛИ ВАШИ СОБСТВЕННЫЕ ОЖИДАНИЯ. Я вас огорчила? Или развеселила?

Шехерезада
Источник: www.sumasoyti.com
1242 12
149
Смех
Интерес
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Грусть
Страх
Гнев
Отвращение
сильносреднеслабо

Обида на отца. Чем это чревато?

Для девочки отец – самый важный человек в жизни. Это ее первый образ мужчины, на основе которого она в будущем будет выбирать себе мужа. Поэтому обида на отца может влиять на жизнь уже взрослой девушки и вносить в нее свои коррективы. Прежде чем поговорить о возможных последствиях этой обиды, нужно совершить одно важное действие, без которого дальнейший разговор будет просто бессмысленным. А именно признаться хотя бы себе в том, что ваш отец когда-либо причинил вам боль и вы не простили его за это.

На самом деле многие женщины искренне считают, что им обижаться на папу не за что, а в ходе работы оказывается, что отец практически не обращал на них внимания в детстве, не интересовался их проблемами, не участвовал в жизни. И только применяя психологические практики, возвращая их в прошлое, воскресает былая боль, и приходит осознание обиды на отца. Поэтому если первая ваша мысль при чтении этой статьи была: «Это не про меня», то я настойчиво рекомендую вам не спешить и хорошо подумать. От этого все-таки зависит ваша дальнейшая судьба.
А теперь давайте разберемся, к каким последствиям может привести обида на отца, если она осталась не прощенной:

1. Обида на невнимание. Если папа мало уделял дочке времени, внимания, любви и заботы, она с детства чувствует себя недолюбленной. И начиная с юного возраста, она будет стремиться компенсировать эту любовь тем мужским вниманием, которое будет ей доступно. Как правило, это ранняя любовь, увлеченность, страсть. Подсознательно она жаждет доказать себе, что ее есть за что любить, что она этого достойна, хотя сама она в это и не верит. И кто знает, до чего ее доведут такие поиски желанной любви… Психологическая травма, нанесенная поведением папы, заставит ее бояться одиночества и она будет готова быть с кем-либо, лишь бы не одной. Стоит ли говорить об умиротворении, спокойствии и женском счастье? Единственное, что сможет вывести ее из замкнутого круга – прощение своего отца, искреннее принятия его такого, какой он был или есть. Обида на отца

2. Обида на жестокость. Если папа был жесток с дочкой или с ее мамой, то у девочки в душе с самого детства копится злоба на отца, которая естественно перерастает в смертельную обиду. Чем это чревато? Тем, что во взрослом возрасте девушка, жаждая найти себе мужчину – полную противоположность своего папы, будет все же притягивать в свою жизнь жестоких мужчин. Почему? Потому что в ее подсознании сформировался образ первого в жизни мужчины – ее отца. Такого, какой он был. А осознанно девушка испытывает страх при мысли, что и ее муж будет жестоким человеком. Своим страхом влияние подсознательного образа лишь усиливается, и Вселенная подкидывает ей в мужья «прототип» ее отца. Так будет продолжаться до тех пор, пока девушка не простит его. Такова губительная сила обиды на отца.

3. Обида на ограничение свободы. Или чрезмерную опеку. То есть этот пункт – полная противоположность первому, который мы уже рассматривали. В этом случае девушка жаждет поскорее освободиться от этой опеки и вдохнуть, наконец, свободно. К чему это обычно приводит? К тому, что она очень долго не может найти себе пару, так как подсознательно она не хочет этого. Она стремится к независимости и свободе. Сулит ли это ей женское счастье? Маловероятно. Поэтому единственный выход наладить свою жизнь – освободить обиду на отца с помощью прощения.

Все дороги ведут к прощению. Поэтому вам решать, жить ли вам дальше с обидой в сердце или все-таки простить.
Источник: www.twiy.ru
671 8
68
Смех
Интерес
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Грусть
Страх
Гнев
Отвращение
сильносреднеслабо

Ракушка обиды. Попробуйте разжать

Сильная статья Ирины Дыбовой про обиды. Пожалуй, лучшее, наиболее точное описание, которое встречалось ранее. Узнаешь другого, узнаешь себя…

Выйти из обиды, всё равно, что раздвинуть крепко сжатые створки ракушки. Попробуйте сделать это голыми руками - изрежете пальцы в кровь. Обида держит не на жизнь, а на смерть.

Если вы посмотрите на себя в зеркало в момент обиды, то увидите каменное лицо, сжатые в тугую нить губы, вздёрнутый подбородок и стоящие в глазах слёзы.

Обида душит, схватывает за горло, подкатывает комком, не даёт дышать, стальным кольцом стягивает грудь. Кружится голова; с одной стороны, – ощущение полного выпадения из реальности, а с другой, – накрывает колпаком – звуки слышаться плохо, слова еле различимы, лица размыты.

В груди свербит острая боль, как от ножа, всаженного в самое сердце.

Чувство горечи, досады, глубокого незаслуженно нанесённого оскорбления.

И как ответ на это оскорбление – молниеносное решение – “быть гордой.” Лицо замирает в надменной восковой маске.

Всё ракушка захлопнулась. Началась глухая оборона.

Обида – это реакция на “не любовь”

На мысль о том, что меня не любят, не ценят, не уважают, “я для него ничего не значу”.

Для обиды факты не нужны, достаточно подозрений в не любви.

Обида требует, чтобы на том конце кто-то был не прав и испытывал по этому поводу вину.” Если я обижена, значит он виноват”. Даже если второй ни в чём не виноват, он волей не волей станет испытывать вину просто по закону полярностей, так заложено в нашей природе.

Когда-то обида позволяла девушкам манипулировать кавалерами и получать подтверждение их любви и своей для них ценности. В ответ на вздёрнутый носик и надутые губки кавалер должен был резко задуматься, в чём же он был не прав и пасть на колени с букетом цветов и милым презентом. Понятие о “женской гордости” просто таки пестовало обиду по любому мало мальскому поводу. А если повод был серьёзный, уважающая себя женщина должна была серьёзно обидеться и быть гордой до конца.

Постоянно обижающаяся, капризная и требовательная барышня – много лет остаётся идеалом правильного женского поведения.

Кстати, мужчины тоже не прочь быть гордыми и мстительными. У них больше прав на проявление агрессии, поэтому если мужчину обидели (читай оскорбили), “то нормальный мужик это просто так не оставит”.
Что же такое обида?

Как я сказала выше – это реакция на не любовь. Обида душит от мысли, что кто-то имеет наглость не любить меня, не ценить меня и не дорожить мной. Кто-то посмел сделать что-то такое, что поставило под сомнение мою безусловную ценность.

“Как же так?!”

Если пойти глубже в обиду, то вы испытаете боль беспомощного, всеми покинутого, не любимого ребёнка. Маленькой девочки на большой шумной улице, полной разнаряженных людей, спешащих к своим детям в рождество. Она сидит на снегу, прислонившись спиной к каменной стене,в руках у неё спички. И только Бог может разделить её одиночество. Именно к нему она спешит в объятия. Андерсен хорошо передал этот образ в своей “Девочке со спичками”.

На языке психики выход из этой покинутости и не любви – смерть - прямая или символическая – оцепенение, заледенение, омертвление, нечувствительность души.

“С этого момента меня больше ни что не тронет. Я перестаю чувствовать. И твоя нелюбовь больше не сможет задеть меня.”

Обиженный человек в самом сердцевине своего страдания испытывает боль несчастного покинутого ребёнка. Он ждёт что кто-то наполнит его своей любовью, отогреет его заледеневшие руки и оживит его душу. Это боль ребёнка, который по каким-то причинам не получил этой безусловной и всенаполняющей родительской любви в детстве.

Эта боль может вспыхивать каждый раз как спичка от любого подозрения в не любви, чтобы тот второй – доказал мне что я любим(а) и наконец-то наполнил мою душу, дал мне то, что не смогли дать родители.

Но это невозможно. Никто не сможет заполнить эту пустоту. Мало будет всегда. Люди запихивают в эту душевную бездну детей, животных, вещи и любимых, но она зияет всё равно. Заставляя каждый раз проигрывать один и тот же сценарий.

Обида становится привычной защитной реакцией и срабатывает при любой попытке искреннего разговора. Я знаю женщину, которая более десяти лет не могла разговаривать с мужем по душам. Каждый раз как только она пыталась что-то сказать – будь то тема нехватки денег или его невнимательности к ней – слёзы душили её настолько, что она не могла вымолвить ни слова. Разговоры превращались в сплошное мучение и всегда сопровождались бесчисленными потоками слёз.

“Мне стыдно просить тебя” – ещё одна грань обиды

Обида – это просьба о любви.

Признать свою нуждаемость, слабость и потребность в любви и заботе, попросить об этом – очень сложно. Поскольку редко у кого есть право на слабость. Быть слабой и нуждающейся позволено не всем. Часто семья воспитывает ребёнка так, что единственное, что даёт право на слабость – это болезнь. И люди бессознательно вынуждены пользоваться этой уловкой, чтобы дать себе возможность отдохнуть и попросить о заботе.

Наша культура испокон веков считает слабость непозволительной, воспевая в сказках и легендах самоотречение и героизм:

“Тепло ли тебе, девица? Тепло, батюшка.”

Представьте себе, что Настенька отвечает: “Нет, Морозко, холодно! Не надо, прекрати! Лучше согрей меня, если сможешь.”

Вот уж был бы “разрыв шаблона”.

Говорить о своих потребностях не принято, стыдно и “противоестественно”. Нужно чтобы он сам догадался, что ещё немного и заморозит на смерть. А если он не догадался, то гордая смерть лучше просьбы о пощаде и любви.

“Дай мне, то что мне нужно! немедленно!”

Маленький ребёнок, которого мама оставила одного и ушла, будет долго захлёбываться от плача в кроватке. Потом он затихнет и уснёт. Нет, он не успокоится. Часть его души просто отомрёт. В его сознании мама бросила его и никогда не вернётся. Эта боль покинутого ребёнка, особенно повторённая в детстве много раз, заставит уже взрослого человека очень болезненно относиться к опасности потери любви.

Для ребёнка есть только он и его потребности, он не может понять, что мама ушла по своим важным делам, что она была в ванной или ей было плохо или она ушла на пять минут и её задержали. Для ребёнка есть только он, его потребность в любви и его горе, что этой любви нет тогда, когда ему так нужно.

Взрослые люди, спустя много много лет ведут себя также как этот ребёнок. Для них есть только их потребность в любви и их боль, если этой любви не дали. Им очень сложно осознать, что у другого человека есть отличные от их потребности. “Если ты меня любишь, будь добр давать мне то, что мне нужно! И немедленно!” Они искренни обижаются, когда другой не даёт и не удовлетворяет их потребности. Эта обида накрывает жгучей болью и разрывает сердце, не давая продохнуть.

Человеку со шрамом в душе очень сложно учитывать потребности других людей и заявлять о своих

Он ждёт, что мир как мама сам догадается о том, что ему нужно и всё ему даст. И если кто-то, особенно близкий этого не делает, то старая боль и обида накрывает с головой.

***

Другой человек, он… другой. У него свои мысли, свои чувства, свои представления о себе и своей жизни, свои планы и свои потребности. Его предназначение не в том, чтобы сделать вас счастливой ( да, не в этом!) Он живёт свою жизнь и живёт как может. Как не прискорбно об этом говорить, но ваш любимый мужчина, никогда не сможет стать вам любящим папой, дать вам всю ту нежность и безусловную любовь, восхищение и обожание, которое дают папы маленьким девочкам (тем из них, которым повезло).

Женщина не сможет заменить мужчине мать и любить также безусловно как она. Если она кладёт на алтарь любви всю свою жизнь и живёт только ради вас, то у этой любви есть название – психологическая зависимость.

Заполнить другим человеком дыру в своей душе – мечта многих обездоленных людей.

Запихнуть туда любовь, преданность, признание, обожание и понимание своей безусловной ценности – тем самым восстановить баланс.

Ощущая внутри не проходящий голод по любви и при этом понимая, что у другого человека своя жизнь, своя история, свои потребности, возможности и желания; и он этот другой может физически не смочь дать ту любовь, которая так нужна, у него есть право и выбор, свои решения – давать или не давать; и этот решение всегда за ним, – и при этом не уходить в обиду – очень не легко.

Особенно, если обижаться по любому поводу и прятаться в свою наглухо сжатую раковину – привычный и многолетний способ защиты от боли.

Разжимать свою раковину, высовывать оттуда голову и говорить о себе, о боли, о потребностях, о желаниях и пытаться во всём этом слышать не только себя, но и другого – адский труд.

Но с каждым отвоёванным миллиметром появляются силы, рождается вера в себя и приходит опыт, на который можно опираться, чтобы идти дальше.

Ирина Дыбова
905 9
113
Смех
Интерес
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Грусть
Страх
Гнев
Отвращение
сильносреднеслабо

Притча об обидах

Ученик обратился к учителю:

— Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.

Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет.

— Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, — сказал учитель, — то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет.

— И это всё? — недоумённо спросил ученик.

— Нет, — ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель. Ученик согласился.

Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился ещё несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале стал портится. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах.

Ученик пришёл к учителю и сказал:

— Это уже невозможно носить с собой. Во-первых пакет слишком тяжёлый, а во-вторых картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.

Но учитель ответил:

— То же самое, происходит и у тебя в душе. Когда ты, на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становиться всё больше. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки. И об этом грузе очень легко забыть, ведь он слишком тяжёлый, чтобы носить его постоянно с собой. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень.
1535 3
106
Смех
Интерес
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Грусть
Страх
Гнев
Отвращение
сильносреднеслабо
Давайте радоваться жизни вместе!
Получай лучшее на свой email-адрес
Жми "Нравится" и читай нас на Facebook
Подпишись на нас Вконтакте
реклама
Авторизация пользователя EmoSurf
Email-адрес
Пароль забыли пароль?
Регистрация →
Данные пользователяX
Отображаемое имя
Изменить пароль
Email-адрес
Ваш часовой пояс
Уведомления о новом
Email-адрес пользователя
Укажите свой e-mail, чтобы первым узнавать о новых постах!