все|сильносреднеслабо
Разместить публикацию →

«Да» и «нет» весят одинаково

«Подвезти тебя до автовокзала?» — спросила Хайди, пожилая швейцарка, подруга нашей семьи. Я собиралась в город с ее дачи, идти пешком до остановки километра 3-4, а потом ещё неизвестно сколько ждать маршрутку, а от автовокзала ходит много транспорта в город, да и гулять мне не очень хотелось.

Я хотела сказать: «Да, подвези, пожалуйста», — но в этом случае Хайди придётся переодеваться из дачных штанов, открывать ворота, выгонять машину из сада, тратить время и везти меня. И мне от этого жутко неловко, поэтому я начинаю мямлить что-то вроде: «Да нет, не надо, я пройдусь наверно…» Хайди чувствует противоречие между тем, что я говорю, и тем, чего мне хочется, и, немного раздражаясь, спрашивает ещё раз: «Так, может, всё-таки подвезти?»

Я снова отнекиваюсь, пытаясь быть вежливой, мол, не хочу утруждать.

И тут Хайди преподаёт мне урок, который выручает меня вот уже 10 лет.

«Знаешь, у нас в Швейцарии говорят: «Да» и «нет» весят одинаково. Если я предлагаю тебя подвезти, то мне всё равно, скажешь ты «да» или «нет». Я готова к любому твоему ответу, мне не трудно прокатиться с тобой до автовокзала, так же, как легко — остаться дома. Но ты придумываешь, будто один из вариантов мне удобнее другого, и выбираешь его, хотя это не то, что удобно тебе. В России так часто делают. Но я хочу, чтобы ты понимала, если бы мне не хотелось тебя везти, я бы ничего не предложила. Если тебе дают выбор, один твой ответ равнозначен другому. Так тебя подвезти?»

И я сказала «Да!», просто и ясно. Потому что мне было куда удобнее и быстрее доехать до автовокзала на машине. И я была благодарна Хайди за то, что она подвезла меня, а ещё больше за то, что научила такому простому правилу.

«Да» и «нет» весят одинаково — вот, что я повторяю внутри себя, каждый раз, когда думаю, что мой ответ не понравится собеседнику.
«Да» и «нет» весят одинаково — это про то, что мы все равны и свободны.
«Да» и «нет» весят одинаково — не поверхностное правило этикета, а основа экологичных искренних отношений.
«Да» и «нет» весят одинаково — и не надо надеяться, что другой догадается, чего вам на самом деле хочется.

Когда разрешаешь себе быть прямым и открытым, даёшь эту свободу и другим.

На любой мой вопрос или предложение я готова услышать как положительный, так и отрицательный ответ. А если один из ответов для меня предпочтительнее, то я сообщу об этом своему собеседнику и сформулирую по-другому.

Например, вместо нейтрально-вежливого «Зайдёшь в гости?», в зависимости от того, чего я хочу, можно сказать: «Заходи, я буду рада с тобой попить чая и поболтать!» (предполагая, что наши желания могут и не совпасть) или «Я бы пригласила тебя в гости, но сегодня устала и хочу побыть одна».

Помню, как мои отношения с подругой вышли на новый уровень близости. Она спросила:
— Ты же поучаствуешь в организации нашего фестиваля?
— Честно говоря, нет, я себя в этом не вижу. Не хочу ничего организовывать. — ответила я, внутренне готовясь к последующему сопротивлению уговорам.
— О, знаешь, как приятно — спросил — получил ответ — пошёл дальше.

Знаю. Это сила определённости.

Сложнее, когда человек не привык, что «да» и «нет» весят одинаково. Тогда вместо простого односложного ответа на каждое «Поедешь с нами?» и «Сможешь помочь?» начинаются рассказы, какой сложный там намечается день, сколько всего нужно успеть, и как человек будет стараться всем угодить, везде и всё успеть, никого не разочаровать. Мне обычно тоскливо такое слушать.

А начинается оно в детстве. Мы учимся угадывать, какой ответ хотят от нас услышать, вместо того, чтобы прислушаться к себе. Мы рано узнаём, что на вопросы: «Тебе нравится в садике?» и «Хочешь супчик?» — есть только один желанный ответ для нашей бабушки. Узнаём, что отказ от скучного подарка или неинтересного похода в музей, видите ли, огорчит наших дальних родственников. Узнаём, что надо быть вежливым и идти другим навстречу. Узнаём, что и вопросы-то нам задают просто по привычке и из вежливости, а до реальных наших ответов никому нет дела.

Хорошо, что мы выросли и можем больше не играть в этот кошмар. И не учить этому вранью своих детей.

У каждого из нас есть право просто просить и с благодарностью принимать подарки, предложения, помощь и любовь других, равно как и право отказываться, не соглашаться, закрываться и отстаивать свои границы без чувства вины.

«Да» и «нет» весят одинаково, вы согласны? (и задавая этот вопрос таким образом, я имею в виду, что любые ваши ответы мне равнозначно интересны!)

Анна Черных
Источник: sobiratelzvezd.ru
2203 5
Смех
Интерес
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Грусть
Страх
Гнев
Отвращение
сильносреднеслабо
2 мес.
+ 29
Очень интересно, спасибо.
2 мес.
+ 28
- 10
Это уже давно в библии зафиксировано: ответ должен быть да, да и нет, нет. То есть ответ должен быть понятным и чётким, а не витиеватым.
2 мес.
+ 36
- 6
Ну куда уж без библии-то!
2 мес.
+ 4
- 1
Хотите изобретать велосипед - пожалуйста
3 нед.
+ 5
Без Библии только в ад.
3 нед.
+ 2
- 4
нет ни ада ни рая: "...из праха вышел, в прах вернёшься..."
2 мес.
+ 16
- 4
а чего ж вы продолжаете приставать когда вам говорят нет
1 мес.
+ 5
- 3
Пристают сектанты. А вера - это дар Божий.
1 нед.
+ 6
почему некоторые все разговоры сворачивают на веру в бога? это и есть приставание! достали уже. в церковь идите
3 нед.
+
А что ж вы продолжаете настаивать на своей точке зрения, когда другие с ней не соглашаются?
1 нед.
+ 2
Потому что у него/ неё есть свое мнение не зависящее от вашего согласия/несогласия
2 мес.
+ 43
- 4
Спасибо!Определенность избавляет от множества проблем и недоразумений.Полностью поддерживаю автора статьи.
1 нед.
+ 2
Определенность - хорошо. Но как же все таки быть с теми дальними родственниками, чтобы не обидеть? Как-то так быстренько забыли про них, подводя итог сказанному. А, может, все таки что хорошо в Швейцарии, не очень-то всем другим подходит?
2 мес.
+ 43
- 1
Это хорошо, когда и другим не морочишь голову, и перед собой честен.
2 мес.
+ 51
- 1
Спасибо за статью.Согласна с автором,мы часто любим думать за других людей, не умеем спокойно , без смущения принимать помощь.
лесенька 2 мес.
+ 5
- 1
Нет и да так трудно говорит ь
2 мес.
+ 10
- 1
Согласна на 100%. Стараюсь так общаться и своих близких учу говорить "да" или "нет", не "раздувая муку". Мне кажется, так мы узнаем чувства и желания друг друга. И не надо думать и предугадывать, что же подумают и пожелают другие, если мы скажем так или иначе. Зачем мы все усложняем?!
2 мес.
+ 6
Часто просто боимся обидеть
5 дн.
+ 1
Что в принципе не так уж плохо, между прочим.
2 мес.
+ 6
Все правильно!!!
2 мес.
+ 41
- 22
Очень полезная статья, спасибо! Но в России это ещё долго не приживётся, менталитет другой, мы другие. Мы готовы помочь, даже если не очень можем и не очень хотим. И, знаете, иногда это даже лучше, чем , если бы отказали. Не надо брать пример с запада, это мы должны их учить жизни, поверьте. Было бы слишком скучно и пресно слышать только: "да", "нет".
2 мес.
+ 21
- 3
ВЫ пишите,было бы скучно и пресно только "ДА" и "Нет",но ведь это честнее сразу ответить "ДА" или "НЕT",а то у нас привыкли оправдываться,что то придумывать...
2 мес.
+ 27
- 6
А потому что легче отказать, чем приложить усилия и помочь. Меня учили: прежде чем отказать-подумай, действительно ли ты ничего не сможешь сделать для просящего. Стучись, и тебе откроют.
2 мес.
+ 7
Согласна с тем,что прежде,чем отказать-подумай.Много есть примеров в жизни,когда отказывают в просьбе или помощи,а эта просьба была для человека,может быть последней в его жизни.Так,что прежде,чем отказать-подумай.
2 мес.
+ 15
После того, как подумаешь молча, не юли, а дай четкий ответ. Я уже лет 20 как научилась говорить нет людям, которые готовы сесть на голову. Другое дело, если кому-то плохо, и ты реально можешь помочь даже чере не хочу.
2 мес.
+ 7
Тема статьи не об этом. Не отказать на просьбу о помощи (хотя и это обычно честнее, чем не отказать, но и не сделать), а прямо ответить на вопрос, когда тебе что-то предлагают. Не мучиться сомнениями, не обидишь ли своим выбором предлагающего.
2 мес.
+ 13
- 1
Что это - мы должны их учить?! Каждый сам выбирает где и чему учиться. Статья очень хорошая. Действительно, сколько вопросов решаются легко и просто от однозначного ответа.
2 мес.
+ 5
Если не можете помочь и помогаете ничего хорошего не получается в результате, кроме досады на попросившего помощь, а можно и навредить, пускай и невольно.
3 нед.
+ 1
- 3
Испанцы, итальянцы и другие южные народы намного болтливее русских. Но это не значит, что они нас должны учить. Болтовня - это не предмет для обучения.
2 мес.
+ 8
- 1
Почему все думают, что такое только в России. Это в каждом государстве. Один спрашивает, а другой отвечает. Слышно по интонации, видно по лицу, чувствуешь внутренне. То ли да, то ли нет.
2 мес.
+ 3
- 1
А сказать словами, простыми человеческими! Почему нужно включать чуть ли не телепатические способности, чтобы понять-это ДА или НЕТ?
2 мес.
+ 4
- 1
Спасибо, Анна! Все так просто и в то же время сложно - это ж нужно учиться быть честным с самим собой и не строить ожиданий от других)
2 мес.
+ 5
- 1
Огромное спасибо за этот рассказ и статью!!!
2 мес.
+ 70
- 16
Не все так однозначно. Например, сказав "Да" на предложение соседки по даче, мы понимаем, что это ни только лишние действия ради нас, но... Это чувство долга, обязанности перед этим человеком. Вот если бы она ехала на вокзал и предложила "Подвезти"... совсем другое. Это не формула, которая облегчает взаимоотношения. Скорее формула равнодушия... Угадывать какой ответ от тебя ждут (будешь супчик?), говорит об отношении ребенка к бабушке, ее заботе... Если я люблю ее, то отвечу "Да", даже если не хочется, или объясню свой отказ, как можно мягче, ценя ее заботу. То есть ситуации бывают разные, поэтому всегда надо думать, как ответить, чтобы не обидеть человека. Если же ему "Пофигу", что "Да", что "Нет", подумайте: стоит ли быть этому человеку чем-то обязанной..., вернете ли вы "долг"? Готовы ли вы получить на свое обращение о помощи сухое "Нет"? Если отказались сами, потом получите тот же ответ... Короче, тут много нюансов, и славянская душа видит не пустой манекен, а душу другого человека, пытается поступить по-любви... насколько получится, конечно.
2 мес.
+ 9
- 4
согласна с Вами
2 мес.
+ 48
а разве вы, когда предлагаете кому-то помощь, ожидаете в ответ "чувства долга" и возврата этого долга? если человек предлагает вам помощь от чистого сердца, он не ожидает оплаты, и вы, в свою очередь, не воспринимаете это, как "чувство долга". сегодня этот человек помог вам, однажды вы поможете ему... а вообще... "заплати другому", чем больше люди будут помогать друг другу без требования оплаты, тем больше добра будет в мире )) кто-то поможет тебе, кому-то поможешь ты... были в моей жизни ситуации, когда мне помогали люди, которых я не знала, и которых никогда больше не встречу. и были ситуации, когда я помогала людям, которых не знала и никогда больше не встречу... и тех и других я вспоминаю с теплом и желаю им счастья )))
2 мес.
+ 19
Абсолютно согласна!!! Когда делаешь человеку добро, самое последнее дело ждать от него того же) В противном случае, помогая, мы еще и взваливаем на человека бремя долга. Это же ужасно. Добро, помощь - это как передающийся олимпийский огонь, ты творишь благо ради блага, мир лучше делаешь, а не ждешь чего-то в ответ за свое добро. Это же не рынок!
2 мес.
+ 18
- 7
По поводу лишних действий - объяснение в самом начале статьи. Нужно быть самим собой, а не удобным для других. А супчик едят, чтобы утолить голод, а не проявить любовь к бабушке. Тогда и лишний вес не станет проблемой и способы проявления внимания и любви найдутся правильные.
2 мес.
+ 10
Полностью согласна. Кстати, заставлять есть тот же супчик - это никак не проявление любви. Любое "заставлять" - есть обыкновенное насилие, даже если оно замаскировано сладкими фразами про любовь.
Сама никогда не умела говорить "нет", это очень мешает. Как сумела сына научить тому, что сама не умею, удивляюсь. Он реально умеет поставить на своём, да ещё и не обидеть при этом. Пытаюсь учиться теперь у него
6 дн.
+ 4
Люди, которые боятся сказать своё "да" или "нет", - обычно с заниженной самооценкой, они боятся обидеть кого-то, не дай Бог о нем не так подумают. А про себя в этот момент забывают, потом ругают себя, что не смогли отказать. Таким образом, вырабатывается чувство вины. И это чувство вины всё точит и точит внутри человека...и в конце концов притягивает наказание...Очень распространённое чувство и коварное...Вывод один: говорить: "Да!" либо "Нет!" не важно, важно, что с любовью и без раскаянья в последствии. Начните любить всех, но начиная с себя! И тогда меньше будет проблем в жизни! Причем, говорить "да" и "нет" не как в армии...а так...Помните игру в детстве "ДА и НЕТ не говорить, черное с белым не носить..." Я только взрослая поняла значение этой игры...
2 мес.
+ 4
- 1
Считаете, чт о правильно давиться бабушкиным супом, потому что именно сейчас не хочется, или потому что в принципе не любите именно этот суп? Да, нужно правильно отказаться, объяснить, что попозже или что лучше бы другой суп. Почему бабушка должна обижаться, если отказ не грубый? Почему не выяснить, кто какие продукты не любит?
2 мес.
+ 8
- 1
Согласна! Как жаль, что такие важные уроки реально воспринимаются мозгом уже после 40-ка. Как много ошибок, неловкостей и глупостей можно было избежать, если следовать этому такому простому правилу - просто искренне ответить ДА или НЕТ. Спасибо большое за статью!
2 мес.
+ 2
Здорово! Спасибо за такой простой взгляд!
2 мес.
+ 12
- 1
Очень интересная и нужная статья. Особенно тем людям, которые невольно стараются угодить всем окружающим ( я в том числе). Насколько проще станет жить, когда научишься отвечать просто и однозначно
2 мес.
+ 3
- 1
(И я в том числе... Была. До этой статьи. Это же пРОСТо (от слова Рост) и не сЛОЖно ( от слова Ложь): Да или Нет. Так нет же, мы даже отвечаем на чье-то предложение помощи , словами "Да, нет,(говорим одновременно 2 слова ) я сама". А если считать , что мы с "советским менталитетом, то пусть наша доброта будет проявляться и в такой момент, когда мы чувствуем, что человек нуждается в нашей помощи или поддержке , не "мучить " его выбором ответа "да нет, спасибо, как-нибудь сам", решительно предложить свою помощь.
А вообще, очень правильная статья. Этому мы должны научить своих детей - конкретно отвечать, конкретно предлагать помощь. И тогда, никаких обид и недомолвок.
2 мес.
+ 12
- 2
Согласна с одним из комментариев - что не всё однозначно. Существует чувство долга вообще-то. А уж "отказываться от скучных подарков" - это хамство, по-моему.
2 мес.
+ 5
- 3
Если бы вам вместо ожидаемого пикника предложили поход в мавзолей. Вот бы вы обрадовались!!!
2 мес.
+ 5
В стране, где я живу, среди русских принято дарить то , что жалко просто вынести, если не на мусорку, то хотя бы в вестибюль (кому-то да понадобится). Я всему своему окружению категорически запретила приносить мне в дом даже очень хорошие вещи. Сама решаю, как мне устроить свой быт, не захламляясь. А если встречаю в каталоге вещь, которая могла бы порадовать моих друзей, всегда спрашиваю, действительтно ли им это в радость. Не люблю дарить деньги (если, конечно, не приглашена в ресторан). Но люблю, чтобы мой подарок доствил радость.
2 мес.
+ 2
- 1
вы идеальный даритель :)
2 мес.
+ 4
лучше отказаться один раз от ненужного подарка и почувствовать облегчение,чем с чувством досады принимать год за годом ненужную ерунду,и пытаться эту ерунду куда-нибудь вписать,чтоб даритель не дай бог не обиделся! Свекровь хотела на день рождения подарить картину в комнату-мрачный натюрморт,вышитый нитками (купила где-то в подворотне), я сразу отказалась-мое жилье это мое пространство,не надо навязывать свой взгляд!
1 нед.
+ 1
Хамство - это выбрасывать или передаривать скучные подарки, а отказываться - это тема которая приведет либо к пониманию и сближению с человеком, либо наоборот, к отдалению. для кого-то хамство - отказаться от подарка, для кого-то подарить такой подарок.
2 мес.
+ 13
- 1
Уважаемый автор, то, что Вы описали, демонстрирует проявление различных культурных параметров коммуникации (общения) - в частности, в западно-европейской и российской культурах. Данный параметр характеризуется как "высокий" и "низкий" контекст. Рекомендую почитать любой учебник по межкультурной коммуникации - и Вам все станет понятно. Успешно общаться с людьми можно только с учетом их социо-культурных особенностей. С параметром, описанном Вами, связано и понимание вежливости и сохранения лица в различных культурах - поэтому читатели и пишут Вам, что все не так однозначно. А насчет бабушек - Вы правы, культура передается из поколения в поколение, швейцарские бабушки прививают другие качества :))
2 мес.
+ 18
- 2
В целом, правильно все и логично, но действительно судить надо по ситуации. "Узнаём, что надо быть вежливым и идти другим навстречу "- а представьте, что если вы не будете учить этому своего ребенка! Быть вежливым, идти другим на встречу, там, где это не противоречит твоим принципам, и там, где это легко и просто можно сделать ради всеобщего блага - разве это плохо? Просто фокус надо сменить и не рубить вот так с плеча. Оставаться вежливым, сохраняя свои интересы и уважая при этом другие - вот на чем должен быть акцент. А проще говоря - договариваться. А детей просто необходимо учить быть вежливыми, не просто ради галочки и чтобы "не краснеть за него", а просто ради элементарного человеческого достоинства
2 мес.
+ 5
- 3
А разве статья не об этом? Сделать, если можешь, но не наступать себе на горло, чтобы всем угодить.
2 мес.
+ 58
- 4
Мне кажется, что сам вопрос вот этой Хайди некорректен. Если она прекрасно знает,что идти девушке надо 4 км. и потом неизвестно сколько ещё ждать маршрутку, то какой тут может быть вопрос? Зачем ставить человека в неудобное положение? Вместо того,чтобы спрашивать подвезти или нет, а потом наблюдать над муками вежливости и изображать из себя мудрого "учителя", гуманнее и сердечнее было бы просто сказать - "Пойдём, я тебя отвезу!"
2 мес.
+ 10
- 1
Полностью с Вами согласна.
2 мес.
+ 12
- 1
Точно подмечено, я тоже в такой ситуации ожидала бы не вопроса, а предложения "Давай подвезу". Сама сколько раз увозила гостей с дачи (3 км пешком). Просто "собирайтесь, на электричку поедем".
2 мес.
+ 6
- 3
А Хайди, по всей видимости, как раз и хотела преподнести "урок", это была необходимая его часть.
2 мес.
+ 3
Пешая прогулка многим бывает в кайф.
3 нед.
+ 3
- 1
Все правильно. Человек пришел к ВАМ в гости, тогда из чувства взаимной благодарности ВАША обязанность позаботиться о его обратной дороге. А если на все иметь такой холодный взгляд, тогда и парень после свидания может спросить девушку "Тебя проводить?". Интересно как это поспособствует развитию любви?
Так что... что немцу хорошо то русскому смерть.
5 дн.
+
Вот это правильно на сто процентов!
5 дн.
+
Вот это совершенно правильно!
5 дн.
+
Вот это совершенно правильно!
2 мес.
+ 3
- 2
Мне часто говорят мои близкие: "Научись говорить НЕТ". Я не умею отказать, если меня просят.
Я не ставлю никаких условий, не говорю ни о каких трудностях, а просто делаю. Навряд ли эта статья поможет говорить НЕТ.
2 мес.
+ 5
- 3
Если вам нравится не жить своей жизнью, а обслуживать потребности других людей - это ваш выбор.
2 мес.
+
почитайте статьи психолога Михаила Лабковского
2 мес.
+ 19
- 7
Если исходить из данного примера, то осмелюсь предположить, что хозяйке совершенно наплевать на гостью. Поэтому ей все "фиолетово", хоть "да, хоть "нет". Хороший друг, радушный хозяин и т. п., (он же наверняка знает обо всех транспортных проблемах) не будет спрашивать, а просто скажет:"Я тебя отвезу". И вот тут у Вас появляется полная свобода выбора, что сказать и как объяснить отказ! Исходя из личного опыта уверен в том, что в России "да" и "нет" в различных ситуациях весят по-разному!!! Тем кто хочет жить на западный манер советую и жить на Западе.
2 мес.
+ 7
- 1
Советы принято давать, когда об этом просят.
2 мес.
+ 4
Так у нее и так была полная свобода выбора, что ответить "да" или "нет". Только многие, почему то хотят, чтобы за них сделали этот выбор и облизали по полной программе. А в большинстве случаев, еще бы и остались недовольны, что облизали не совсем так, как хотелось.
2 мес.
+ 8
- 1
И правда, мы так деликатничаем, наплевав на свои желания. А потом, после отнекиваний и отказа от помощи, жалеем, что не приняли предложенную нам услугу. Спасибо за то, что открыли глаза на такие очевидные вещи.
2 мес.
+ 15
Действительно, все дело в менталитете. Хайди:"...если бы мне не хотелось тебя везти, я бы ничего не предложила". А в комментах: "Хороший друг, радушный хозяин и т. п. ... не будет спрашивать, а просто скажет:"Я тебя отвезу". И вот тут у Вас появляется полная свобода выбора..." Вот в этом все и дело! Наш хозяин чувствует себя обязанным предложить помощь в такой ситуации, даже если ему этого на самом деле очень не хочется. Поэтому теперь уже у гостя появляется проблема - принять помощь или отказаться - потому что он понятия не имеет, предложили ему от чистого сердца или через силу, только потому, что так полагается. И начинается: хозяин с надеждой ждет, что гость начнет отнекиваться, а гость мучается между выбором "хочу" и "не утруждать". А когда знаешь точно, что если предложили, то предложили, то и принять помощь можно спокойно. Им жить проще.
2 мес.
+ 3
- 2
Одна невнятно предложила, а другая невнятно отказалась, затем одна решила перестать мямлить и коряво, витиевато, лишь бы не потерять лицо, но все же внесла конкретики в вопрос и получила так же более конкретный ответ. Это соплежуйство и конкретика, а не менталитет и менталитет.
5 дн.
+
Им жить проще, наверное. Но мы все-таки не они.
2 мес.
+ 3
- 1
Далеко идущий вывод, на элементарном примере. Не поравилось!
2 мес.
+ 7
Неумение чётко сказать "нет" корнями из детства. Всем понравиться, угодить,быть удобной для всех... А для себя- внутренний дискомфорт...
2 мес.
+ 5
- 3
Для зрелого человека, сформировавшего приоритеты или вообще просто уверенного в себе, своих желаниях таких вопросов никогда не возникнет.

В данном случае просто явно две (ОБЕ) замороченные мадам/мадмуазель, с большой долей вероятности, как и многие в принципе обделенные мужским воспитанием с четкими критериями отношения к жизни.

Тут уже была статья "о мужской твердости" (emosurf.com/post/1480) - освежите в памяти и все станет понятным без всяких фальшивых делений на "наших" и "западных".
2 мес.
+ 7
- 3
Дело в том,что многие у нас привыкли врать, не называть очевидные вещи своими именами,еще и гордится этим,какая чушь.Я за однозначные да и нет!
2 мес.
+ 6
В целом статья понравилась,особенно в плане "не додумывать за других" и "отвечать людям четко, нудных оправданий". Но такая позиция хороша, если действительно все равно - что тебе ответят). А в близких дружеских или родственных отношениях не всегда всё так однозначно). Соглашусь с мнением, что вопрос менталитета тоже играет свою роль.
2 мес.
+ 5
Разговор двух алкашей
- Выпить хочешь?
- Нет.
- А будешь?
- Да!
2 мес.
+
Неопределённый ответ, однако...)))
2 мес.
+ 6
- 7
УШвейцарцев так. У руксских по-другому. И именно это верно. Почему мы стали все копировать оттуда. И взаимоотношения тоже. У них все по-друному. И мы теперь теряем свое. Их не очень волнуют чужие чувства и мысли. Это верно. И для них ДА и НЕТ действительно весят одинаково. Они как роботы. А для нас еще не все потеряно......
2 мес.
+ 2
Как-то всё слишком просто и наивно. Неправдоподобно.
2 мес.
+
- 1
Ни да, ни нет.Может быть да можно сказать возможно?Может быть нет можно сказать воздержусь?Ведь мудрецы всегда умней нас как они говорят делай так чтоб не ты думал да,да или нет,нет,а за тебя думали?
2 мес.
+ 4
- 1
Просто и гениально! И если нужно менять наши (Российские) привычки - то такая определенность того стоит без сомнений.
2 мес.
+ 4
Спасибо!!! Мне как верующему человеку эта история напомнила стих в Библии "Но да будет слово ваше: да, да; нет, нет; а что сверх этого, то от лукавого". Буду учится применять в своей жизни. Всех с наступающей Пасхой. Всем мира и радости!
2 мес.
+
Жаль что американцы не похожи на шведов в этом смысле, главное чтоб не обиделись по пути с утра....
2 мес.
+
- 2
совет стервы. поклонники в восторге.
2 мес.
+ 1
- 5
Перефразированный вопрос " Сама свалишь, или тебе помочь?" открыл ей новый взгляд на жизнь))) Я балдею. А своей головой думать не надо? Умные люди считаются таковыми потому, что имеют СВОЁ мнение и следуют ему, а не советам сомнительных авторитетов.
2 мес.
+ 2
- 1
о,а вот и злобный критик прибежал)) да уж,у вас свое мнение,только уж больно желчью от него несет!
2 мес.
+
Стесняюсь спросить, Вы доктор?
1 мес.
+ 3
- 2
Кому-то всегда хочется покорчить из себя глупых взрослых, спрашивая как у маленьких "ты хочешь кушать?", "ты хочешь писать?" - и в этом случае действительно "да" и "нет" весят одинаково - почти ничего (!), так как взрослый все равно уже решил хочет чего-то ребенок или нет. При этом если согласится - взрослый ощутит свою нужность, если не согласится и обоссытся - взрослый скажет "ну я же предлагал" )))

Интересно если бы написали, что не швейцарка поучает малолетнюю мамзель, а индийка или нигерийка - восхищения глупостью было бы столько же?
1 нед.
+
Здорово, только мысль противоположенная...Ребенок и западный и восточный ответит четко: либо "да", либо "нет" - без вариантов. Думайте, о чем пишите, "умные взрослые"!
1 мес.
+ 1
- 3
О да, великие умные швейцарцы щас нас жить научат!! А-ха-ха
1 мес.
+
- 1
Всё-таки, судя по высказываниям, хочется верить, что истинно РУССКИХ больше, чем зомбированных " швейцарцев". Кто-то верно заметил- роботов.
1 мес.
+ 1
мы с коллегами по роду своей деятельности проходим ежегодные медицинские осмотры для допуска к работе с детьми. В том числе, нужно пройти нарколога, заполнить анкету. А там вопрос? после обильно выпитого спиртного чувствуете ли Вы похмелье? (не дословно, но близко к тексту) и варианты ответов: да или нет, нужное подчеркнуть. Интересная ситуация выбора ответа, учитывая, что я не пью даже шампанское.
1 мес.
+ 3
– Аркаша, дуй домой без сцен и слёз,
Ты должен маму моментально слушать!
– А что случилось, мама, я замёрз?
– Нет, золотко, ты захотел покушать!
Статья не о том, нужно помогать или нет. Помогать нужно, и чувствовать другого человека - тоже. Речь о том, что лучше говорить правду, чтобы собеседник не угадывал за тебя твои желания. Так все будет проще. И еще: очень важно уметь не только давать, но и получать. Зная, что потом сторицей отдашь. Этому человеку или другому. Сколько раз такое было: Предлагаешь человеку помощь, которая ему реально нужна, и мне не сложно, а человек стесняется и мнется, боится доставить мне неудобства. Да я и сам такой был долгое время. Сейчас все проще - с радостью отдаю и спокойно и с благодарностью принимаю.
1 мес.
+ 2
- 2
Типичный урок капиталистического эгоизма.
А по поводу Нового Завета,слова Исуса Христа таковы- Никогда не клянись,все клятвы от лукавого,если да,то скажи да,если нет,то скажи нет.
К данной ситуации это не очень подходит.
1 мес.
+
P.S. А библию свою себе в одно место засуньте!
1 мес.
+ 2
- 2
"Да" и "Нет" не могут весить одинаково в принципе. Это подразумевает, что в одном случае ты ничем человеку не обязан, а в другом случае ты должен будешь к нему относиться как-то по-другому. Это накладывает на тебя некоторую моральную обязанность перед ним, хотя тому человеку именно "без разницы что ты ответишь". Как-то однобоко статья оценивает психологический аспект принятия решения. Данная ситуация называется "посадить на крючек" и часто используется работодателями по отношению к своим работникам.
1 мес.
+
- 2
"Да" это соединение , объединение , с "нет" - это разрушение , разъединение . Поэтому "нет" это "да" , но отнесённое временем !
Это как наше "ты" - тео ( Бог) и привнесённое иноземными вторженцами "вы" . Поэтому отношения через "вы" искусственны и разъединяют
1 мес.
+ 5
Взаимоотношения между людьми это не игра в КВН.
Мы не обязаны быть находчивыми, показательно вежливыми и правильными.
Человек не должен гадать какой вопрос или ответ от него ждут окружающие.
Думаю, что и вопросы и ответы должны быть по возможности простыми и конечно же внятными.
Это вполне уважительно и удобно для всех.
1 мес.
+ 1
- 1
Вам предложили прокатиться, вы сказали "ДА"
А что вы скажете, когда вам после поездки предложат её оплатить?
Вывод откровенными можно быть только с теми людьми которых хорошо знаешь и полностью доверяешь.
1 мес.
+
Я думаю если ответ"да"или "нет"объяснить,чтобы человек понял,то никаких обид не возникнет.
1 мес.
+ 6
- 2
А меня неприятно поразило то, что подруга семьи, хоть и пожилая, зная, что человеку, который был у нее в гостях, предстоит довольно тяжелый путь до станции, задает вопрос: "Подвезти или не подвезти". У нас говорят просто: "Я тебя подвезу до станции". Вот тогда можно было бы уже рассуждать, ответить на это предложение Да или Нет.
1 мес.
+ 5
Если не знаешь как поступить - поступи по Человечески.
1 мес.
+ 1
Всё верно. Очень устаешь, когда вместо конкретного ответа, начинают ходить вокруг да около. А если кто-то предлагает, на самом деле не желая этого, то согласие на его предложение будет уроком - в следующий раз не предлагать, если не хочешь этого.
1 мес.
+
Хорошая статья о житейской философии. Правило во многом отражает закон искюченного третьего в формальной логике. Автору респект!
1 мес.
+ 1
Честность - отлично, особенно с малознакомыми людьми, а с близкими сложнее славянской душе, иногда самому хочется сделать что-то приятное, и мы начинаем навязывать, порой не охота что-то, устала, сил нет, а близким надо.... И что я заметила, я не разу не пожалела, когда против своей воли ответила ДА, усталость куда-то исчезает, когда делаешь доброе дело, даже малознакомому человеку, и какие-то новые открытия случаются... Жить надо так, чтобы не было стыдно потом, есть Бог или нет, а итог подводить придется!
1 мес.
+
От своего разумения и здравого смысла,то логически уже невозможно опровергнуть доводы наставника,остается только подчиняться чужой воли.Если ты не разу не пожалел против своей воли ответил Да!!!Если бы свободно падающий камень мог мыслить,он думал бы ,что падает по свободной воле.Спиноза.Итог на свете творится бог знает что!Начинают умирать люди,которые раньше никогда не умирали.
1 мес.
+ 1
Все просто: подумай и реши, а, когда решил - не думай!
1 нед.
+
"Да" и "Нет" в принципе не могут восприниматься одинаково и задавший вопрос всегда ждет определенного или ему желанного ответа. Это мое мнение.
1 нед.
+
Не поняла сути: что значит "весят одинаково"? "Весят одинаково" - значит равнозначны. Но ведь "да" и "нет" - слова, противоположные по смыслу. Не могут они одинаково весить. "Да" - утверждает, "нет" - отрицает. "Да" примиряет, "нет" вносит враждебность. У этих слов разные функции, а потому не могут они весить одинаково. Так, по-моему...
1 нед.
+
Нииииииче не поняла))
1 нед.
+
Конечно ДА!!! Благодарю за статью Вас!
1 нед.
+
А зачем спрашивать то в этом случае, просто надо было взять и подвезти!!!
Татьяна 5 дн.
+
В этом что-то есть, лицемерим часто. Не знаю почему, огорчать не хочется или уже привыкли так.
4 дн.
+
Пекла печенье (нужно было дочке в школу). Спросила у домашних- ну как? Все ответили -вкусно, здорово. и только средний сын сказал- кажется не пропеченные ( и виновато так посмотрел).
Я сказала -спасибо тебе сынок, а он - как же сложно сказать правду, ты не обиделась?
Но мне действительно нужна была правда.Я просто допекла печенье и не опозорилась в школе.
2 дн.
+
Здорово, сказать честно Да или Нет и не думать за другого человека что он подумает, как отреагирует, это то чему надо учиться нам всем. Я практикую в своих отношениях и стало общаться со всеми легко и просто особенно с родными и близкими людьми.
Давайте радоваться жизни вместе!
Получай лучшее на свой email-адрес
Жми "Нравится" и читай нас на Facebook
Подпишись на нас Вконтакте
реклама
Авторизация пользователя EmoSurf
Email-адрес
Пароль забыли пароль?
Регистрация →
Данные пользователяX
Отображаемое имя
Изменить пароль
Email-адрес
Ваш часовой пояс
Уведомления о новом
Email-адрес пользователя
Укажите свой e-mail, чтобы первым узнавать о новых постах!