все|сильносреднеслабо
Разместить публикацию →

«Изображая жертву»: как общаться с людьми, у которых все плохо

Жизненные трудности закаляют. По крайней мере должны, — об этом сообщают многие религии и идеологии. Считается, что человек, переживая определенные проблемы, развивается, получает нужные знания и становится «лучше». Однако есть люди, которые зацикливаются на своих переживаниях: они постоянно недовольны, несчастны и печальны, у них в жизни все плохо, а даже если хорошо — то это какое-то недоразумение и оно ненадолго. Как общаться с людьми у которых все плохо?
Как общаться с такими людьми? Почему они себя так ведут? Нужно ли их пожалеть и попытаться понять? Возможно ли их «поменять», показать лучшее будущее?

Хочу поделиться с вами моделями поведения таких личностей, замеченными в результате общения и терапии:

1. Манипуляция с целью получить подтверждение — «все плохо».


Как часто вам встречались люди, которые приходили на дружескую встречу и она превращалась в черную беспросветную полосу? Друг (подруга) вначале нехотя, а потом с нарастающей амплитудой эмоций, говорил(а) о том, что «выхода нет». И это продолжалось от встречи к встрече. В какой-то момент начинаешь думать, что что-то тут не так. На все предложения и варианты решения проблемы, человек, не попробовав, сразу говорит «нет». «Ты не понимаешь», «да я похожее пробовал», «это не поможет» — фразы, как круговорот, завлекают, и ты ловишь себя на желании убежать куда подальше. Часто эта мысль «читается» на лице и собеседник говорит: «о, как я тебя замучил(а), извини, я не хотел(а)» — и тут же просыпается чувство вины за свои «недостойные» мысли.

Почему это происходит?

Этот друг (подруга), чаще всего бессознательно, получают внимание и разрешение на бездеятельность. Так как сознание есть у всех и в какой-то момент уединения человек начинает понимать, что он просто не делает ничего со своей жизнью, и что решение проблемы требует слишком больших усилий. Пообщавшись с вами и получив подтверждение, что «все таки плохо», «друг» может спокойно идти домой и без угрызений совести жить дальше по своему сценарию. Попутно рассказчик «слил» вам весь накопленный негатив, «подзарядился» энергией и вполне сносно может жить дальше.

2. Манипуляция с целью самоутверждения.


Знакомый(ая) встречается с вами и расспрашивает про жизнь. В какой-то момент вы расскажете про свой успех, достижение или что-то положительное, произошедшее в жизни. И тут появляются фразы: «видишь, как тебе везет», «видишь, как тебе помогают», «видишь, какой у тебя муж (жена, друг, отец)», «везет тебе, у тебя жилье (работа, машина, дом и т.д.)». Вы начинаете чувствовать себя виноватым. За что? Почему? В результате таких бесед становится страшно делиться своей жизнью и начинаешь поневоле вспоминать, что же у тебя плохо, чтобы не выделяться.

Почему это происходит?

Снова, чаще всего неосознанно, человек пытается вам показать, что ваши победы и достижения — незаслуженные. Таким способом он утверждает свое «Я», подкрепляет теорию «глобальной несправедливости» и снимает с себя ответственность за личную жизнь и позицию в ней.

3. Манипулятор по имени «плохой».


Такая личность весьма интеллектуально одарена, она не позиционирует себя открыто как жертва, и более того, обидится на такое обращение по отношению к ней. Часто, в разговоре, человек реагирует на любое замечание или просьбу фразой «я ж плохой(ая), что ты от меня хочешь?». В отношениях такой партнер может говорить «со мной ничего не получится, я испорчен(а)», «вот видишь, теперь ты обиделся(ась), я же говорил(а)», «мне лучше быть одному(одной), никто не сможет полюбить такого(ую) как я», «я не нормальный(ая)» и т.д. И вы тут же пытаетесь разубедить человека: «нет-нет, тебя просто недооценили, недолюбили» и т.д., твой партнер просто был «дурак (дура)», а я смогу тебя понять».

Почему это происходит?

Этот человек чаще всего себя позиционирует как жертву несчастной любви, обстоятельств, плохих отношений родителей. Он открыто не претендует на жалость, агрессивно реагирует на откровенное сочувствие, и тем не менее постоянно повторяет, что «плохой». Таким образом он получает подтверждение своей уникальности, особенности, и опять же, снимает с себя полностью ответственность за отношения. Ведь он сразу говорил, что он плохой! Что с него взять? Вы сами виноваты. Сами связались. Вас предупредили. И в каком-то смысле он прав, он действительно предупредил.

Как же вести себя с такими людьми??

Последний случай очень хорошо демонстрирует игры в рамках так называемого Треугольника Карпмана — модели взаимодействия между людьми. Согласно этой теории, общение проходит по распределенным ролям: спасатель — преследователь — жертва. Если вы общаетесь с «жертвой», значит, вы берете на себя роль «спасателя», а общество, жизнь, обстоятельства становятся «преследователем».
Чтобы разрешить ситуацию, важно признать свою роль и желать выйти из этой игры. Модель Треугольника опасна тем, что спасатель часто становится преследователем, жертва спасателем, преследователь жертвой и.д. Значит, если человек перед вами жертва — где-то он преследователь, а где-то спасатель, и у него есть все ресурсы решить проблему. Ваша «спасательская» позиция чаще всего делает вас жертвой этого же человека, так как в результате манипуляций вы теряете свою уверенность, энергию или уважение.

Если вы готовы перестать играть в эти игры, тогда ответьте себе на вопросы:

— зачем мне нужен этот человек?

— что я получаю от этого общения?

— как бы мне хотелось общаться с этим человеком?

— насколько возможно реализовать это общение по-другому?

— готов(а) ли я тратить свои силы на решение проблемы другого человека?

— зачем мне нужно слушать его историю?

Главное в таком общении — это честность перед самим собой. Только признавшись себе в своих желаниях «спасателя» (например), возможно снять роль и освободиться от сценария.

Обязательно ли рвать отношения с этим человеком? А если это близкий родственник или партнер? Тогда важно понимать, что вы не несете ответственность за жизнь другого, если это не ваш ребенок до 18 лет. У каждого человека есть своя жизненная задача и вы не вправе решать ее вместо него, даже если вам кажется, что вы лучше знаете решение.

Если от общения нельзя отказаться, тогда задавайте собеседнику прямые вопросы:

— чем я могу тебе помочь – конкретно?

— что ты готов сам(а) делать?

Помните, наша жизнь — это наш выбор, и мы, и только мы несем за нее ответственность.

Автор: Ольга Голубицкая
Источник: mignews.com.ua
3570 8
Смех
Интерес
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Грусть
Страх
Гнев
Отвращение
сильносреднеслабо
10 мес.
+ 40
- 24
Такой "жертве" надо почаще напоминать,что миллионам людей хуже ,чем ей. Тогда может и почувствует,что у нее не все так плохо.
10 мес.
+ 138
- 3
Бесполезно таким людям что-либо напоминать. Они тут же найдут отговорку.
9 мес.
+ 19
- 2
Абсолютно согласен. Даже если все хорошо, они любимы и им постоянно об этом говорят, всё равно найдётся отговорка типа: " Это всего лишь слова"
8 мес.
+ 1
да, да, и будут упорно доказывать, что им - уж точно хуже всех вместе взятых!Ваш комментарий...
6 мес.
+ 1
Есть знакомая
у нее все три эти сценария.
И жалко. И надоело уже
5 мес.
+
У меня такая подруга. Я реально не знаю уже, чем ей помочь. Настроение портит часто. Часто люди не замечают, что иногда надо снять "корону" с головы, скажем, если речь о поиске спутника жизни.
10 мес.
+ 13
- 2
Оо это только утешает их и они продолжают жить по-прежнему, поскольку может быть хуже, как у тех, других ...
10 мес.
+ 14
- 3
НЕТ!!!мне когда об этом напоминают или ещё как-то говорят, что у кого-то хуже, о том что может быть хуже у них, говорить про самое большое горе (пожар, смерть близкого человека) и т. д.и т. п. - начинаю думать и...становится только хуже, только страхов ещё больше нагоняет. Нет, лучше сменить тему или вообще не разговаривать - в крайнем случае придумать как помочь НАДЕЛЕ кому-то другому и действовать...
9 мес.
+ 7
- 1
Не помогает, проверено
9 мес.
+ 8
Напоминать,конечно, надо.Но "жертва" очень редко откажется от удовольствия скидывать свои проблемы на других
9 мес.
+ 6
- 1
Полезная для меня статья. Т.к. у меня есть такая подруга : у неё всё плохо. все плохие и все надоели.Однако же менять что то в своей жизни она не хочет, не может потому что вся больная и никто её не поймет и никто ей. ни чем помочь не хочет...
Однажды я её остановила и сказала, что мне её жалобы надоели и попросила, что бы она рассказывала мне только о хороших событиях в её жизни. Теперь после вдух, трех фраз она замолкает и дышит в трубку...
8 мес.
+ 1
Олечка, спасибо за конкретные рекомендации
10 мес.
+ 6
- 47
все эти советы хороши были бы ,если бы индивид и толЬко он принимал решение и выполнял или не выполнял жизненные правила и поступки НО НЕЛЬЗЯ БЫТЬ СВОБОДНЫМ В НЕ СВОБОДНОМ МИРЕ ... ЕСТЬ УПРАВЛЕНИЕ ОБЩЕСТВОМ И ИНДИВИДОМ ... ЧИТАЙТЕ КНИГУ СЕПАРАТИСТЫ ИГРАЮТ НА СУДЬБАХ НАРОДОВ .. И НА СУДЬБЕ ЕСТЕСТВЕННО КАЖДОГО ... . И ЭТО РУКОВОДСТВО - ИГРА В ЖИЗНЬ ,КОМУ КАК ПОВЕЗЕТ ,КОМУ КАКОЕ ПРЕДНАЗНАЧЕЕНИЕ ВЫДАДУТ ... ЭТИ ИГРЫ - ОДИН ИЗ СПОСОБОВ НАКАЗАНИЯ ЗА ХИЩНИЧЕСТВО -МЯСОЕДСТВО ПО ЗАКОНУ БОГА БЫТИЕ 9-4,5 ЗА ВЫРУБКУ ЛЕСОВ И ПЕРЕПЛОЖДЕНИЕ КАК ЛЮДЕЙ ТАК И ЖИВОТНЫХ...
10 мес.
+ 3
- 2
Вы когда-нибудь слышали термин "карты реальности"? )
9 мес.
+ 5
- 1
После потопа Бог разрешил Ною есть мясо животных, поскольку климат на планете сильно изменился в худшую сторону и жизнь человека на земле сильно усложнилась... наберите на ютубе "Хочу верить с Борисом Корчевниковым. По следам всемирного потопа".
9 мес.
+ 7
"...или согнись былинкой в поле, или поспорь со своею судьбой"
9 мес.
+ 2
Первое: при чём здесь сепаратисты? Второе: нет такого слова - "переплождение". Третье: если под "переплождением" вы имеете в виду слишком большую численность, то с животными этой проблемы нет, скорее, обратная.
5 мес.
+
Вот, я тоже удивилась. А ссылки на байки Ветхого завета вообще сразили.
10 мес.
+ 13
- 8
Я 20 лет слышу- мне так плохо как ни когда ! То болезни, то проблемы, а сами не решают свои задачи. Это просто ужасно.
9 мес.
+ 2
- 2
А не сами решают? А вы все свои проблемы решаете?
9 мес.
+ 8
Лучше решать свои проблемы, чем чужие...
9 мес.
+ 15
- 1
Смотря как относиться к Жизни: те, кто считают Жизнь Счастьем, - живут легче, а те, кто всю Жизнь ищут Счастье, обречены на несчастье существования, так как никогда ничем недовольны... - всё им до миллиарда пятнадцати копеек не хватает!..
8 мес.
+ 1
Согласна с Вами
10 мес.
+ 57
- 24
Удивительно в очередной раз читать такие рассуждения. Вместо того, чтобы ( если это психолог) рассказать как можно помочь такому человеку выпрямиться и что у него только это может получиться, - облеченная в наукообразную форму теория вампиризма. Жаль, что с всем этим люди еще больше отдаляются друг от друга и теряют такое необходимое человеческое тепло.
10 мес.
+ 70
- 1
Я последние 5 лет выслушиваю свою соседку, тепла отдано столько, что хватило бы на 100 чловек. Ей очень тепло и уютно каждый вечер ко мне заходить и блеять одно и то же. Тепло расслабляет, а холод-наоборот, бодрит и толкает к действиям.
9 мес.
+ 7
- 13
А знаете, как можно ей помочь? Познакомить ее с истинным Богом. Тем самым, о котором рассказывает Библия. А потом с творениями Святых Отцов. Потому что правильно понимаемое христианство предполагает полную ответственность за свою жизнь, за все свои дела и даже слова. «За всякое праздное слово, какое скажут люди, дадут они ответ в день суда» (Мф. 12: 36). Но чтобы познакомить ее с истинным Богом, надо сначала самой быть знакомой с Ним.
8 мес.
+ 2
Согласна.Нужно воцерковиться.Святые отцы вместо двухсот наставлений заставляют на исповеди идти работать и не заниматься ерундой. "Уныние -тяжкий грех,иди работай ,не ропщи и молись "-говорят духовники.:-):-)
8 мес.
+
А как познакомить с Богом бакалавра богословия??? На любые попытки у него есть библейский ответ. Вот только просто жить остается и радоваться, что Господь с нами)
Svami 8 мес.
+ 2
Опять вы со своею сектой. Угомонитесь уже. У каждого свой истинный. Лучше покайтесь перед создателем за то, что подспудно осуждаете всех, кто не крещен именно в вашей версии религии. Да еще и не ходит на все мероприятия.
Может быть тогда вы, и правда, станете ближе к источнику всего.
9 мес.
+ 2
- 3
Эгоист ставит себя в Центр Вселенной, и всё, по его убеждению, - должно вращаться только вокруг него... Надо всегда помнить, что в Центре Вселенной - только Господь Бог, Который всё Это Создал...
8 мес.
+
Правильно.Значимость чего мы подтверждаем ,то и имеем.Т.е.если продолжать слушать её была бла.,то и сам слушающий опускается,а не поднимается с таким собеседником.Можно попробовать перевести самой разговор на другую,позитивную тему,если не поддерживает её,стоит ли тратить силы.Может лучше найти другого собеседника?А когда вы успокоетесь,она подумает.
10 мес.
+ 57
- 2
Люди не любят когда их жалеют: никто не хочет быть жалким. Они жестоко наказывают тех, кто их жалел. Так что мне не жалко рвать такие отношения, это отнимает у меня время, а благодарности не ждите, если не хотите разочарований.
9 мес.
+ 9
Ждать благодарностей от тех с кем общаешься? Не ждать подлости... это понятно...Отдавать ничего не ожидая взамен... "В костёр и всегда задаром"...
9 мес.
+ 6
Некоторые любят, чтоб их жалели и стремятся к этому..
10 мес.
+ 85
- 3
И еще. Данная статья психолога адресована не тем, у кого все плохо, а тем, кто вынужден общаться с теми, у кого все плохо.
8 мес.
+ 2
- 6
Лучше общаться с теми, у кого всё плохо, чем с теми, у кого всё и всегда хорошо...
10 мес.
+ 3
- 3
Вы - СПАСАТЕЛЬ!
10 мес.
+ 20
- 1
Я пыталась помогать, но человек ничего не хочет предпринимать самостоятельно! И манипуляциями пыталась сделать из меня прислугу. Вампирам нельзя поддаваться. Когда ей не удаётся найти очередную жертву, она прекрасно сама ходит и в магазин, и по всем своим делам. Ходит по гадалкам, по всяким шаманам. Этим людям помощь не нужна. Их нужно оставлять наедине с собой. Раз просит меня в магазин сходить, мне было некогда, так она меня проклинать стала, сказала что я без детей как она останусь. Что детей потеряю за бездушность. Рассказывала мне, что родить не захотела, трудная жизнь была. Мне 55, ей 50, но на неё постоянно работать надо, а откажешь, проклянет. Вот вы бы как помогали такому человеку?
10 мес.
+ 54
Очень опасный человек.Никак не надо помогать. Иногда просто необходимо отказаться от общения и как можно скорей.
9 мес.
+ 31
- 5
У меня по жизни такое поведение. Росла без отца все проблемы решала сама . стала сильной и независимой. Муж начал пить, рассталась без сожаления хотя у него диабет и зарплата хорошая. Начина общаться с человеком ноет жалуется, хотя повода к этому нет .Пытаюсь объяснить не понимает просто перестаю общаться кто бы то ни был. Дружу раз обидел промолчу 2й раз скажу ,что это мне не приятно. На третий раз исключаю его из своих друзей и перестаю общаться .Друзья есть ,но не так много мне хватает, зато надежные Ваш комментарий...
9 мес.
+ 7
- 3
Вот так надо!)
9 мес.
+ 7
- 1
Надо так... Но чуть-чуть помягче. Не на "раз-два-три".
9 мес.
+ 14
Трудно, когда девочка растет без отца. Вырастает "Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик". А потом всецело контролируемый брак, ребенок, развод и повторение истории воспитания ребенка без отца. Найдите в себе силы быть слабой и разорвать этот порочный круг поколений.
9 мес.
+ 5
- 2
Вы только, что пожаловались, как все у вас плохо. Вы пытаетесь демонстрировать роль - "я сильная и все могу, только мне не везет, тянет на слабых, несчастных, недалеких"
9 мес.
+ 4
- 1
Вы не сильный человек, нельзя назвать бегство от проблем, описанных выше, проявлением силы. Сильному человеку не нужно доказывать себе и окружающим что он сильный.
9 мес.
+ 17
Предавший один раз, так и будет предавать дальше. А жалобы , это осознанный или не осознанный вампиризм. Бороться с таким без полезно. Я одной на жалобы, какой у нее муж плохой,дала совет, мол , да отрави ты его, и квартира твоя, делить не надо, и машина твоя, правда водительских прав нет, и работа вся на даче мужская твоя, все твое. Красота. И в постели сама себя согреешь. Все, и ходит перестала. Долго я с ней сюсюкалась, ну никак, все плохо. А муж у нее вполне нормальный мужик, трудяга, к выпивке особого рвения нет. Когда достает его, может отослать подальше, но это редко. В доме все его руками сделано, на даче тоже. И все заработано им. И такое у многих бывает. А друзей много и не надо, да и не каждого можно назвать другом. Обычно один дружит, другой пользуется.Мне повезло с друзьями, чему я очень рада.
8 мес.
+ 3
Какая вы молодец, я теперь тоже буду давать такие советы. Чтоб отстали от меня со своими жалобами.
9 мес.
+ 5
Вот потому что вы такая сильная и независимая, на вас и тянет таких мужчин... Они в вас маму видят... Станьте слабой)
Вообще у нас женщины сами мужчин балуют, а потом ноют... Воспитывать надо из своих сыновей настоящих мужчин, а не маменькиных сынков. И в мужчинах окружающих вас поощрять желание быть мужественными, ответственными, сильными, помогать, брать на себя, и т.д. и т.п. А со слабыми не заводить отношений никаких, или смиритесь и терпите до конца жизни, если решили связать свою со слабым или больным мужчиной. А то получается, сами выбрали, а теперь ноете, жертву из себя строите.
9 мес.
+ 3
Не заводить со слабыми отношений.. Ну и куда их девать-то? В отдельное социальное гетто? А может действительно терпеливо и твердо каждый раз повторять " чем я могу тебе помочь – конкретно? и "что ты готов сам(а) делать?", а не сочувствовать, и не согревать теплом? Или поможет сдвинуть проблему, или жертве надоест такое "неучастие", и она сама от вас отстанет с этим. Хотя бросить, перестать общаться и разорвать отношения вариант проще
9 мес.
+ 1
Ну я же написала, если выбрали слабого мужчину, будьте готовы быть сильной...
Может быть попробовать сделать из них сильных, но я не уверена, что что-то получится, это надо воспитывать с детства... а если он физически слабый или больной, это уже не переделаешь...
Я бы не стала так рисковать, я не сильная и не смогу тащить на себе мужика, если не получится из него сильного сделать. А скорее всего не получится.
9 мес.
+ 1
Правильную позицию жизнь у вас сформировала - в Библии по моему об этом сказано как "Не мечите биссер перед свиньями"
9 мес.
+ 5
Дорогой человек - в Вас поселился страх < Если откажу значит будет мне плохо> Освободитесь от это страха и этот человек сам уйдёт из вашей жизни - этот человек помогает Вам осознать свои страхи и освободиться от них - попробуйте и смотрите что получится.
9 мес.
+ 6
Тёмную душу, - гоните вон от себя, а её "проклятия" на неё саму и обрушатся: угол падения равен углу отражения, - не воспринимайте всерьёз ничьё "кликушество", мнительными не будьте, - Здоровее будете!.. Потому как не получится наполнить водою пустыню...
8 мес.
+ 2
А что делать с такой матерью?
8 мес.
+ 1
Моя мама всегда на негативе и продолжает его на меня сливать. А у меня всегда чувство вины как будто я чего-то не доделала ей. А я уже устала выслушивать как ей тяжело, хотя не пойму почему, но она настолько безаппеляционно доказывает что у нее все плохо в жизни. Ее-то я не могу выключить из списка общения... и ведет она ссебя именно так как описано в статье, на все 100%. Когда ей пытаешься сказать что все хорошо, она злится не на шутку. Вот тут как быть?
8 мес.
+
Может ей социального работника попросить, чтоб помогал.
10 мес.
+ 27
Дело в том. что помочь можно тому, кто хочет. А людей такого типа, чаще всего, все устраивает. Это их комфортное психологическое состояние, колыбелька, свой мир: "кругом враги, но я ведь в танке!". Они, зная, что можно по-другому, создают видимость попыток выбраться из позиции "жертвы", но это только видимость. Они четко понимают, что для этого нужно много работать над собой. Но этого им не хочется!!!
9 мес.
+ 1
Совершенно верно!
9 мес.
+ 3
Полностью согласна. Много лет выслушивала жалобы родственницы о несчастной её доле- и образование у неё не то,и родители не те, и брат не такой какого хотелось-бы,и муж- мерзавец .Хотя не один год она сидит на иждивении мужа и родителей.И хотя совета она просила,но никогда им не пользовалась.После её исповедей-истерик я просто заболевала.В общем устала быть "жилеткой для слёз" и просто вычеркнула её из своей жизни.
9 мес.
+ 5
- 1
таким людям нужно взять ответственность за себя самим- это и есть их помощь. Психолог об этом и говорит.
9 мес.
+ 5
- 3
Действительно. Пусть вешаются, если им плохо. А мы себя побережем. От негатива.
9 мес.
+ 9
Точно. Но что самое интересное, не повесятся. Повесятся только в том случае, если твёрдо уверены, что их успеют вынуть из петли и ПОЖАЛЕЮТ. Нужно дать такому верёвку и мыло, тогда отстанет и пойдёт вешаться к кому-нибудь другому. Таких лечит только демонстративное безразличие
9 мес.
+ 3
- 1
Брат был алкоголиком. После его скандала папа умер. Сказала - Маму не дам! ( он жил с родителями).Все мои знакомые звонили и расспрашивали про обмен квартиры. Через какое то время закодировался. Понял, что никто больше не будет с ним возится.Уже 20 лет не пьет. Трудяга,каких поискать!
9 мес.
+
Слишком дорогой ценой: смертью отца, - "трудяга" осознал неправильное своё поведение... Жестокий вышел ему Жизненный Урок...
8 мес.
+
- 1
А трудяга - это хорошо?..
9 мес.
+ 14
- 1
Такому человеку помочь нельзя. Это действительно вампиры, хронофаги. Если такого человека слушать, то опустошаешься сам, теряешь время. Если не слушать - получаешь врага, главное, что ты будешь у него врагом номер один. Особенно плохо, если с таким человеком связан по работе и не можешь прервать контакт - он тебе ещё и напакостит. Самое верное - ограничить общение, а самое лучшее - вообще перестать общаться. Даже если это Ваши родственники - никто не имеет права жрать Вас и Ваше время.
9 мес.
+ 9
- 10
Наконец-то, первые золотые слова ! Таким людям помогать надо, а не эгоистически открещиваться. Такая статья - пропаганда западного индивидуализма и наукообразное оправдание эгоизма. ПОЗОР !
9 мес.
+ 6
- 7
Наконец-то, первые золотые слова ! Таким людям помогать надо, а не эгоистически открещиваться. Такая статья - пропаганда западного индивидуализма и наукообразное оправдание эгоизма. ПОЗОР !
9 мес.
+ 1
В основном гордость, самомнение человека приводит его к мысли, то у него все плохо, хуже других. Это безответственность. Лечится указыванием им на то, что они сами являются источником обстоятельств, которые их окружают. Если человек остается в своей безответственности, не хочет видеть себя причиной происходящего, все валит на других, то это уже не лечится. Ему тогда нужно показать, что вы не боитесь его потерять. Что хватит быть вруном по отношению к окружающим и к самому себе. И если и это не помогает, то нужно делать выбор: хотите ли вы быть вечной подушкой для слез человека, у которого и так все хорошо, и вся деятельность сводится к самоутверждению манипуляциями с людьми, а не к реальным действиям для достижения чего-то для себя, родных, Родины. Одним словом, от безделья это все. Займитесь делом, работой, хобби, а не манипуляциями людьми. Утверждайтесь в делах, а не словах. А нежелающим - помочь нельзя. С гордостью и необоснованным самомнением человек должен бороться сам. Господь ему в помощь.
9 мес.
+ 7
Помогать нужно тем, кому реально плохо, а не тем кто нытики по жизни. Хроническим нытикам помочь нельзя, потому что им нравится такое состояние и они не собираются из него вылезать. Пытаясь им помочь, вы только себе жизнь испортите. Впрочем, они именно от этого получают удовольствие, так что в определённом смысле вы им помогаете.
5 мес.
+
Как помочь выпрямиться? Выпрямись сначала сам.
10 мес.
+ 12
- 4
А если у людей которым все плохо погибли дети и нет цели в жизни просто не хочется жить и ничего уже не радует вообще и окружающие не хотят общаться как тогда.в советское время это называлось эгоизм и равнодушие .и у нас с мужем так и случилось мы некому не нужны стали
10 мес.
+ 62
Такие глобальные несчастья как потеря детей и другие тяжелые трагические случаи-это отдельная тема, конечно. Я сама имею подобный опыт. Вот тут вспоминаешь другую соседку, которая 22 года мужественно ухаживает за ребенком-инвалидом (ДЦП, не ест сама, не пьет, полный инвалид) .При этом никто никогда не видел ее слез, всегда приветлива, первая спросит как у меня дела, не потеряла контакты и с другими людьми своего окружения (если не считать отца ребенка, который сразу исчез, с собаками искали но не нашли). Так вот у этой соседки я училась быть сильной, не замыкаться, достойно нести свой крест, и вот только тогда люди не будут вас избегать, наоборот, они расскажут вам, что у них тоже не все гладко, просто не хотели распространяться. Вы узнаете много нового о них и вместе вам будет намного легче. Главное- продолжать жить и, выговорившись, больше не задевать больное. Я считаю, это есть настоящий подвиг: выстоять и не согнуться.
10 мес.
+ 16
Это огромное горе, вам есть много сочувствия. Только, чтобы пустить свою жизнь в полезное русло, можно вспомнить например о детях, потерявших родителей и которые беззащитны и очень нуждаются в человеческих теплых отношениях со взрослыми. Речь не идет об усыновлениях( удочерениях) , но существуют и другие формы общения, например опека или волонтерство. Когда мысли переводят на объект, который нуждается в вас, то и плохие мысли уходят может появиться смысл быть кому-то нужными.
10 мес.
+ 27
- 2
Нельзя помочь тому, кто не хочет, чтобы ему помогали!
10 мес.
+ 5
Вы нужны друг другу в первую очередь? А что значит Вы никому не нужны? Что бы вы хотели от людей?
10 мес.
+ 3
- 1
А друг другу вы тоже не нужны? Чего же вы тогда ждете от чужих людей?
9 мес.
+ 2
- 4
Вы есть друг у друга, а самое главное, у вас обоих есть Бог! Он вас любит так, как вы даже представить себе не можете! Начните познавать Его, это очень интересно! Я теперь уже не знаю, что может быть интересней) Никого и ничего нет во Вселенной интересней Его! Тем более, вы не молодые уже наверное, скоро предстанете перед Ним! Я не понимаю даже молодых людей не интересующихся Богом, а уж пожилых - это вообще что-то непонятное для меня! Читайте Библию, читайте Святых Отцов, ходите в церковь, исповедуйтесь, причащайтесь! Ездите по святым местам! Отмаливайте своих детей, если они умерли без покаяния! Тем более у вас интернет есть, вы можете смотреть фильмы на православную тематику, о святых, о старцах! Начните с фильмов о недавно живших старцах прозорливцах-чудотворцах, Николае Гурьянове и Иоанне Крестьянкине, Паисии Святогорце) А потом курс лекций Сретенской Духовной Семинарии "17 кафизма") Помощи Божией вам!
9 мес.
+
+++ ! Спасибо Вам!
9 мес.
+ 7
Да, это ужасно. Но данная статься говорит совсем о других людях. Совсем. Вас очень жалко, а тех - не жалко, их лупить надо, за эгоизм и бездействие. Подозреваю, что Вы, как раз, почти никому не плачетесь, как у Вас реально все плохо. Помоги Вам Господи! А окружающих простите, они даже в мыслях не способны перенести ту, катастрофу, которая Вас постигла, а потому уходят от общения с Вами, подсознательно.
9 мес.
+ 1
Сделайте счастливыми друг друга. Как это никому не нужны?
9 мес.
+ 3
Тот, кто не хочет Жить, не будет жить, если не Свой Спектакль "играет"... Есть старая Русская пословица: Жить и умереть - не прикажешь... И ещё одна: Страху не служи, - не наслужишься!..
10 мес.
+ 11
- 10
Эти все статьи только ярлыки вешают , как и психологи. А реально помочь не могут, мол, это больших денег стоит....в если человек хочет помочь другому и может он не будет воздух пинать. Возьмет и поможет!
10 мес.
+ 20
- 1
Главное самому захотеть себе помочь. Никто не поможет, если сам себе не поможешь. Надо взять на себя ответственность за свою жизнь, свое счастье, свое настроение
10 мес.
+ 4
- 2
А потом еще и виноват во всем будет!
9 мес.
+ 25
- 1
Помогать нужно, но не нытикам. А оказав помощь не ждите благодарности. Её не будет. Посто помогаешь, если хочешь. Не помогаешь, если не хочешь и всё
9 мес.
+ 3
Самый лучший комментарий! Браво!
9 мес.
+ 10
- 1
А что вы вкладываете в понятие ПОМОЧЬ, начинать выполнять за человека обязанности (матери, отца, мужа, жены, детей, родителей), т.е. взять ответственность за его жизнь, а он сядет в уголочке и будет дальше деградировать и тебя тянуть в омут. ПОМОГАТЬ - это когда человеку трудно на определенном этапе жизни и требуется поддержка любая, и ты если есть возможность и желание помочь подставляешь ему плечо. Но если я прицепил кого то и тяну из болота, а он при этом упирается, да ещё и включил заднюю чтобы и меня туда затянуть, то извините, надо быстро отцепиться и идти своей дорогой, а он будет ждать следующую жертву. Надо учить законы природы.
9 мес.
+ 3
20 лет тянула мужа алкоголика, наркомана. Потеряла ребенка, заболела онкологией. Муж исправился, нашел хорошую работу, молодую любовницу и ушел.
9 мес.
+ 3
Уходят обычно ни КУДА ТО а ОТКУДА, представьте сколько Вы прожили с человеком который при малейшей трудной ситуации сбежал, он похоже Вас никогда и не ценил, даже если и говорил красивые слова, отпустите его с богом, а Вы наблюдайте скоро Вам предоставить Бог другого мужчину и постарайтесь построить с ним правильные отношения. Желаю Вам удачи мудрости и любви.
9 мес.
+ 2
- 2
Это слова утешения, но обычно всё бывает по-другому. Ничего ваш бог не предоставит одинокой, больной, стареющей женщине - посмотрите вокруг и перестаньте пускать розовые сопли.
9 мес.
+
Может быть и не предоставит, если пожелает до конца испытать душу на веру и стойкость. А может быть и предоставит. Пути Господни неисповедимы. И уходят души не по степени старости, а по степени зрелости. В свой самый лучший момент, либо когда максимум достигнут, либо, если дальше станут только хуже. Будь готов, всегда готов.
9 мес.
+ 1
- 1
Забавно, что вы использовали пионерский призыв и отклик! Я говорю не о путях господних, которые конечно же неисповедимы (ведь этим можно объяснить и оправдать что угодно) и не о каких-то расплывчатых степенях старости либо зрелости душ, а о жизненных реалиях. Но конечно, если очень тяжко, то можно утешаться тем, что такова воля господня, или тем, что после смерти попадёшь в рай. Уходят души "по степени зрелости", а обманывают себя по степени слабости.
9 мес.
+
Уважаемый/ая, автор поста, который ниже! Человек поделился с нами своей проблемой... И Вы, и я, и другие здесь высказались ради этого человека, а не ради самоутверждения, не так ли? Вы с чего решили-то, что разместив свой отзыв под вашим, я собираюсь с ВАМИ вступать в дискуссию? Вот уж, забавно.
Конечно, в первую очередь, хочется надеяться и утешить человека, что все у него будет хорошо, дай Бог так и будет. Но как Вы, автор, справедливо сказали "А", что "обычно всё бывает по-другому", надо сказать и "Б" - поддержать и утешить человека. Утешить правдой. Отвлечемся. Студент долго готовился к экзамену с расчетом на высокую оценку. Спортсмен перед соревнованиями многого себя лишал и теперь дерзает на победу. Почему же они не жалеют себя? Они ожидают высокой награды !
Крепитесь, милая, держитесь. Пусть не покидает Вас терпение и вера.
9 мес.
+
- 1
"Вы с чего-то решили..." Ваш пост разместился под моим с отступлением вправо (абзацем), значит вы нажали на моём посте кнопку "ответить", с того и решила. Вы ответили именно мне, иначе бы ваш пост разместился иначе, тут и решать нечего.
9 мес.
+ 2
Эти болячки надо пресекать на корню или расставаться. Безжалостно. Естественный отбор, так сказать. Лучше уделить внимание, тем кто этого достоин. Ведь везут-то таких людей на себе, как раз, обычно, хорошие люди. Вот и пусть они тратят свою положительную энергию на хороших людей. А эти без них станут лучше, потому что самим работать придется.
9 мес.
+ 1
Чужого этого человека напрочь забудьте, и начните Новую Жизнь! С Чистого Листа, словно Родились Заново... А онкология - только от носимой внутри злобы, которая портит биохимию крови, и из-за "поклонения прошлому", - этому уже навсегда прошедшему времени, - перечёркивает Вам Будущее, которое от Вас только теперь и зависит. Ни о чём не жалейте, и никому не завидуйте. Это основа Здоровья и Долголетия. В Библии написано: "Злые долго не живут." Там же указан возможный предел Человеческой Жизни: до 130 лет! Само слово "Человек" переводится как: Чело - Разум, Век - Сто Лет... У Вас ещё уйма времени!.. Многие женщины, при очень сильном Желании, даже и рожают в 70 лет!.. И это не выдумки, это простая работа Мозга. Это наш "компьютер": как запрограммируем, так и Жить будем!..
9 мес.
+ 1
- 1
Простите, я это в сердцах написала, потому что одинокая, больная, стареющая женщина - это я, и ничего мне бог не предоставил, кроме удовольствия наблюдать, как отец моего ребёнка строит новые отношения с молодой и красивой женщиной, а на меня и , что ещё обиднее, на нашего общего ребёнка ему абсолютно наплевать. Гордость не позволяет что-то от него требовать, но хоть бы всё это происходило где-нибудь подальше, чтобы ничего не видеть и не знать. Но "добрые люди" всё обязательно разнюхают и донесут в подробностях.
10 мес.
+ 4
- 2
И тут же займет место "спасателя". А когда ему надоест помогать, что тогда?
10 мес.
+ 15
- 1
Помогать нужно так,чтоб один раз и навсегда. Когда у тебя просят рыбу,подари невод-ты не станешь донором,а нуждающийся в помощи - вампиром.
10 мес.
+ 22
Это верно для людей, которые хотят что-то изменить в своей жизни. Но чаще ноют те, кому не нужен невод. Они считают, что им регулярно должны приносить рыбу. Воспринимают это как должное и при этом даже благодарности не испытывают.
9 мес.
+
Многие с детских лет, так и живут, постоянно капризничая, и чего-то себе "вынюнивая"... Потеряв Любящих Родителей, которые, порою, до конца своей Жизни потакают своим избалованным "чадам", эти "сиротки" начинают "чадить" среди других... А надо просто Повзрослеть!..
10 мес.
+ 4
- 11
в слове Божьем написано- и как хотите что-бы с вами поступали люди так же и вы поступайте .... вот и подумай уважаемый автор хотелось - бы вам чтобы с вами поступали подобным оброзом когда вам плохо ....
10 мес.
+ 10
- 1
я люблю садо-мазо)) вы согласны, если я с вами буду поступать так, как советуют в вашей книге христианских сказок - буду вас мучить , истязать, унижать, глумиццо? вам будет от этого классно-прекрасно? Я бы предпочла, относится к людям так, как они этого желают... а не как я желаю...
10 мес.
+ 4
Предпочитать- это одно. А жить и трудиться за другого- это совсем другое.
10 мес.
+ 19
А те люди, которые используют других в качестве помойного ведра для слива своего негатива, готовы сами побыть таким ведром для других?
9 мес.
+ 9
Кстати, это один из действенных рецептов "лечения": грузят - начни грузить в ответ. Тебе о навязшей уже в зубах проблеме - тут же переключаешь на свою или чью-то ещё похожую. Реакция очень смешная.
9 мес.
+ 1
- 1
Все верно!!!! ))))))
9 мес.
+ 2
Ну реакция не смешная, а адекватная: свидетельствует о том, что люди осознают, что на самом деле живут-то очень даже не плохо. :)
9 мес.
+
ЭТО ОЧЕНЬ ПОМОГАЕТ.
9 мес.
+ 2
Зеркальное отражение навязываемой действительности иногда действует лучше всякого Врача...
9 мес.
+ 1
Как всегда люди не видят сути за словами. Им не плохо, им как бы плохо, чтобы их жалели те, кому как правило, намного хуже их самих.
10 мес.
+ 23
Ценная информация, полезная и применимая на практике. Часто "жертвы" - это обыкновенные вампиры, желающие, чтобы всё вертелось вокруг них, а они бы только потирали руки, что в очередной раз заставили обратить на себя внимание. А сами-то они готовы что-то сделать, чтобы изменить свою жизнь к лучшему?
10 мес.
+ 31
- 1
Я бы добавила, что это элементарные лентяи и снобы. Например, ноющей от безденежья знакомой я предлагала устроить ее на работу в милицию, где я сама и работала, но услышала, что это не ее уровень, а теперь, когда я в 45 лет вышла на пенсию, она изводит меня своим нытьем, т.к. она уже могла бы получать такую же пенсию.
10 мес.
+ 5
- 25
я б тоже морально побрезговала в менты пойти...
10 мес.
+ 4
Интересно, что же для Вас небрезгливо?
9 мес.
+ 1
Что, что: ныть, что вот ещё не на пенсии, а вот могла бы...
10 мес.
+ 14
- 1
Когда я пришла на службу, закончив юридический институт, в 1985 году, то ничего плохого в этом не узрела, уж простите. И плохого ничего никому не сделала. Но сейчас речь не об этом. Не хочешь- не работай- не завидуй.
10 мес.
+ 21
Здесь ведь ключевое слово-не МИЛИЦИЯ, а ПОМОЩЬ. Человеку предлагается помощь в трудоустройстве на собственном примере, а "несчастный " ее отвергает как недостойную самого себя. Это и есть снобизм.
9 мес.
+ 5
А когда что-то случается ...бегом вызываем милицию
9 мес.
+ 1
Судя по форме написания, как раз типаж данной статьи. Именно у них всегда есть люди, хуже их по статусу, от которых "все в этом мире плохо", а они такие белые и пушистые. Особенно у воров такое прослеживается... Вы часом не за это "ментов" не любите? :)
9 мес.
+
Ну не все же могут работать в милиции... Я вот не смогла бы.

А что, она вас таки изводит своим нытьем? Вот прям каждый день ноет, что зря не пошла в милицию?
9 мес.
+
А вы почему ноете, что она ноет? А?
9 мес.
+ 1
Ваш комментарий...В милицию?Ноющую особу!Она бы медкомиссию не прошла.А психологический тест-точно.Нытикам там не место.Пусть ноет в маникюрном салоне.
10 мес.
+ 24
Даже в комментариях чётко прослеживаются жертвы: " вы не понимаете, а если бы у вас так..." и преследователи: " эти психологи только ярлыки на вешают. .." Ключевая фраза: " чтобы что-то изменить, необходимо осознать свою роль".
9 мес.
+ 1
Верно, комментарии чётко разделились по фракциям, как в центрифуге. Читаю и диву даюсь
10 мес.
+ 38
- 3
Очень правильная и хорошая статья. Без осознания своей роли в общении, невозможно выйти из нее. Я очень благодарна автору. "Наша жизнь-это наш выбор, и мы, и только мы несем за нее ответственность". А помощь всегда дается человеку. Просто надо благодарить за все в жизни. За хорошее и за плохое. И то и другое- это наши учителя. " Радуйтесь, еще говорю вам радуйтесь!", не зря так написано в библии, ведь энергию радости не способны поглощать темные сущности которые манипулируют людьми , чтобы сделать их своей кормушкой. Им нужны наша безысходность. Наше состояние "жертвы", наши негативные мысли и печаль...Если человек чувствует, что его покинули и он никому не нужен, то посмотрите вокруг. Какое огромное колличество сирот в детских домах. Они нуждаются в вашей любви и заботе. Дайте им вашу заботу и любовь. Придите на помощь тем, кто в худшем положении , чем вы. И вы не будете чувствовать себя одинокими... Следите за тем, что исходит из ваших уст. Это и есть ваше внутреннее состояние. Если вам не нравится правительство, не нравится то и др., третье, то загляните внутрь себя. Довольны ли вы собой? Если нет. Начните менять свою жизнь. Она ваша и никто не сможет ее прожить вместо вас самих. Эта жизнь дана только вам. Это ваш выбор роли которую вы играете. Понять надо только одно. Вы имеете право на выбор. Волю выбора и право выбора за каждым человеком. Даже Бог оставляет право выбора за человеком...
9 мес.
+ 1
Всё в точку,полностью согласен!
9 мес.
+
- 1
Все правильно, за исключением того, что темные сущности питаются какой-то энергией. Может оно и так, но в Библии ничего об этом не написано, а читать всякую эзотерику... ну в общем оно не полезно... Люди, читайте Библию и Святых Отцов! Там есть все для нас, и нет нужды читать всякую ерунду, вымыслы человеческие и бесовские!
9 мес.
+ 1
- 1
Хватит навязывать свою Библию и святых отцов! Как будто больше и почитать нечего! Религиозным фанатикам как раз нужно побольше читать хороших и разных книг (помимо всяких священных писаний) - помогает от узколобости.
9 мес.
+
Со времён Адама и Евы, и их грехопадения, - люди стали эгоистами... В разной степени своей "испорченности". Вкусив от "Древа Познания Добра и Зла", наши общие земные мать и отец, - потеряли Рай... Горе тому, кто в этой короткой жизни сознательно постигает зло. Люди, безвозмездно творящие Добро, сознают, что все Мы, - от Адама и Евы являемся Братьями и Сёстрами... А в Рай, как известно, - насильно не тянут!.. Святые, - от слова: Свет... Любой фанатизм, как и любое излишество, пагубно для Человека. Вера, Надежда, Любовь, - вот три составляющие Живущих по-Вере Христианской, которая никому никем не навязывается, а является Свободным выбором человека, потому что Свободу Вероисповедания никто, нигде и никогда не отменял. Выбор за Вами... Но на Суд Божий придут все!.. Не пугаю, - информирую...
9 мес.
+
Свободу вероисповедания очень даже отменяли в разное время и в разных местах на всём протяжении истории человечества. "Святые" и "свет" - не однокоренные слова. Постигать зло приходится всем живущим на этой Земле, но постигать не значит творить. Займитесь саморазвитием, прежде чем читать проповеди. Повторяю: ЧИТАЙТЕ ЧТО-НИБУДЬ КРОМЕ БИБЛИИ!
9 мес.
+
А с чего вы взяли, что мы кроме Библии и святых отцов ничего не читали?) Я вот например очень много чего читала, до того как узнала, что истина в христианстве. "Запоями" читала)) И художественную литературу, и буддистские книжки, и эзотерики всякой горы перечитала...
Хотя вот сейчас читаю ваши посты и вспоминаю, что до этого тоже считала христиан "узколобыми"... Наверное мы все такие, не ценим того, что находится рядом с нами... не думаем, что истина может быть рядом. Все нам куда-то далеко надо.
И кстати, мы не фанатики, и если бы вы почитали Библию и святых отцов, убедились бы в том, что в Рай попадут только те, кто живет по евангельски, то есть те, кого вы считаете фанатиками... и кого я раньше считала фанатиками... в чем теперь глубоко раскаиваюсь, они-то, оказывается, самые умные люди на земле.
9 мес.
+
Больше не буду тратить драгоценное время на чтение всякой хрени, теперь только Библия, святые отцы и умные православные люди) Библия, оказывается, такое сокровище, что ее одну читать и перечитывать, пока не поймешь все) Хотя полностью ее все рано не поймешь, только ТАМ, но хотя бы максимально)
А вы как хотите, наше дело предупредить, а дальше вы сами делаете выбор.

И хватит затыкать нам рот! Мы тоже имеем права высказываться!
9 мес.
+ 2
Очень верное решение! Вам как истинно верующей и благочестивой особе конечно не следует заниматься такой небогоугодной "хренью", как чтение и отправка комментариев и вообще сидение в интернете (кстати, вы не находите, что слово "хрень" не очень годится в употребление православной смиреннице, как и выражения "затыкать рот" и "имеем права", более подходящие для митингов?). Лучше используйте это время, чтобы вновь перечесть святых отцов и углубиться в изучение непостигаемой Библии, всё остальное - "суета сует и томление духа" (впрочем, и это - тоже).
9 мес.
+
Очень даже Богоугодное дело, отправка комментариев, если в них содержится истина, которая может навести людей на правильные мысли и дела, которые, свою очередь, приведут к спасению душ этих людей. Если бы во времена Апостолов был интернет, они его, скорее всего использовали бы. А за неимение оного им приходилось лично ездить на весьма далекие расстояния для проповеди Евангелия.

Нет, не нахожу. Грешно обзывать людей и оскорблять их, за это, по словам Христа, полагается ад. А так же материться, так как мат - язык бесов. Все остальное не запрещено. Разговаривать современным языком и использовать современные выражения Бог не запрещает. Главное, чтобы они никого не оскорбляли. Вы неправильно понимаете суть христианства. Это не внешнее "смиренничество", а следование заповедям Божиим. А внешнее "смиренничество" по сути лицемерие, что как раз осуждается Богом.
И давайте вы не будете указывать мне, как мне проводить свое время, особенно если вы не знаете Библии или хотя бы Евангелия, хорошо?)
Всего вам доброго)
9 мес.
+
- 4
Людям помогать надо, а не эгоистически открещиваться от их проблем. Такая статья - пропаганда западного индивидуализма и наукообразное оправдание эгоизма. ПОЗОР !
9 мес.
+ 3
Что за ерунду вы пишите! Конечно,помогать надо, но никто не может прожить за человека его жизнь, он сам должен научиться много чему, и научиться решать свои проблемы, а не ждать, когда кто-то за него это сделает!.
10 мес.
+ 10
- 2
Жизнь состоит из мгновений.
В прекрасные сложи их дни.
День-маленькая жизнь,
А ночь, подобна смерти.
Пусть дни сложатся, счатья полны.
Ведь Рай и Ад, внутри у нас.
Пусть радует же мысли глас.
А не спускают в бездну, горькие рыданья.
Мой друг, живи "Сейчас" и "Здесь".
А боль обид и боль потерь.
Оставь все "Прошлому".Поверь.
Так будет лучше во сто крат.
Ликует сатана, ползучий гад.
Точащий душу "Прошлым " видом.
И жизнь прекрасную, обидам
Ты не дари, то тление , а не горение души.
Светись. Люби и миг лови.
Ликуй и пой, как соловью.
Дари добро, любовь, терпенье.
И жизнь в прекрасные мгновенья.
Блаженства, радости, томленья.
Твоя сольется..., в свет души.
Дыши всей грудью, наслаждайся...
Любовью, счастьем упивайся...
Любовью вечной, как Мир бесконечной.
И счастье в других, не ищи...
Птицу счастья , ты нежно храни.
И в других ее не ищи..

Лучше в душу свою взгляни.
И увидишь, что счастье в тиши
Тихо дремлет , в укромном местечке души.
Ты легонько его разбуди.
И польется свет изнутри...
Нежно, словно ковыль на полях.
Счастье сердце легонько сожмет.
Будет трудно сказать в словах.
Только сердце твое все поймет.
Свою песню оно запоет...
И конец всем тревогам придет."
9 мес.
+
Собственное творчество, не так ли? Внемлите совету Мастера,который он дал Ивану Бездомному: "Не пишите больше!"
6 мес.
+
Скорее эти слова ("Не пишите больше") относится к вам, господин судья чужого творчества. Не можешь сказать ничего хорошего, лучше не говори вообще ничего.
10 мес.
+ 22
А я согласна с автором. У меня несколько таких знакомых, у которых постоянные жалобы на жизнь. И то плохо, и это. Речь не идет ни о каких несчастьях, все живы-здоровы, имеется работа и жилье. Неоднократно помогали, но как только помогли, эти жертвы с энтузиазмом вляпывались в новые проблемы и снова начинали ныть. Есть и такие, у которых вся действительность окрашена в черный цвет. Других красок они не замечают и в любом случае сразу видят плохое, ничего хорошего даже не замечая.
10 мес.
+ 12
Главное, что им очень нравится их положение. И выходить из него они не хотят категорически.
10 мес.
+ 10
Так пусть же будут щастливы, только без нас!
10 мес.
+ 4
Очень правильно сказано. Но когда им об этом говоришь- открываешь глаза, им это крайне не нравится. Ничего не меняется((((
9 мес.
+
Ваш комментарий...Пока ты не доволен жизнью,она ПРОХОДИТ!
10 мес.
+ 9
К сожалению, в жизни нелегко "отделаться" от близкого друга - манипулятора. Он всё равно не услышит и не поймёт в данный момент (это из собственного опыта общения) . Главное, не втягиваться, не начинать вторить о своём и сочувствовать. Я , например, внимательно выслушиваю. Стараюсь делать это молча, т.к. человеку не важна реакция словами, главное, чтобы его выслушали. И всё. Осуждать тоже не хочу- это не по - божески.
10 мес.
+ 12
Захотели бы - в миг отделались. Для чего-то вам этот друг нужен. Может, на его фоне вы себя ощущаете круче и лучше что ли...
10 мес.
+ 14
Кто о чем, а я- о своем :))))
Выдержка из статьи «9 принципов дворянского воспитания»
САМООБЛАДАНИЕ Ребенка с детства тренировали принимать удары судьбы мужественно, с достоинством, ни в коем случае не падая духом. Жалобы, слезы, лишние сантименты – это за рамками этикета, настоящий дворянин не мог позволить себе малодушия.
9 мес.
+
А где эта статья? Я бы с удовольствием прочла. Киньте ссылочку, пожалуйста
9 мес.
+
Да здесь где-то... поищите) Ссылки здесь не публикуют(
9 мес.
+
Читайте Библию!.. Там найдёте ответы на многие Ваши вопросы... Это не пропаганда, там чётко написано, что со смертью телесной оболочки Жизнь Души не прекратится, ибо Душа Вечна. Мир этот покинете, как выходите, например, из театра, посмотрев интересный Спектакль... Но Жизнь, - не Театр... За неё отвечать придётся всем мешающим другим жить! Не творите зла сознательно, так как в душе прекрасно осознаёте, что делаете...
10 мес.
+ 4
Я считаю, воспитанный человек не имеет права жалобиться. Трудись в нужном направлении и иди к своей цели. А не хочешь- дело твое.
9 мес.
+ 3
О девках подумаешь, - и на смерть плевать... О смерти подумаешь... - и на девок плюнешь!.. Груба Русская пословица, да верна в сути Выбора Человеческого...
10 мес.
+ 7
- 1
Статья о людях с деструктивной программой общения, заложенной возможно родителями в детстве, по каким то причинам, другими словами это так называемый энергетический вампиризм. После общения с ними чувствуешь опустошение в душе. Я обычно так и спрашиваю,чем я могу помочь и в ответ, а чем ты поможешь, ведь так все плохо и т.д.и т.п. В дальнейшем стараюсь не общаться с такими или по минимуму. Труднее, если это родственник. А вообще есть такая книга Психоэнергетическая Защита. Ключников. Прочитав ее у меня многие вопросы отпали
10 мес.
+
- 3
а если человек работает на 2 ставках, активный, везде участвует, другим помогает!! бездеятельным его назвать нельзя! но .. у него действительно всё плохо- рак, тядёлая болезнь ребёнка, если у окружающих бутерброд падает маслом вверх, а у этого только вниз!!
10 мес.
+ 5
- 2
...если человек такой деятельный, всем помогает, а у самого плохо, то именно поэтому это и происходит. Помогать нужно начинать с себя любимого: занижена самооценка, нарушена гармония саморазвития, накоплены кармические родовые проблемы...
9 мес.
+
- 3
Библию читать надо, в грехах покаяться (сначала внутренне осознать, потом на исповеди в церкви - это обязательно), причащаться, молиться, ездить по святым местам, и не верить в карму и прочие восточные и эзотерические примочки) И думать сначала за что, а потом для чего)
9 мес.
+
Да, можно бы было и осознать, и покаяться в церкви.. Да вот только батюшка водит тесную дружбу с теми, кто на суде против меня клеветал и лжесвидетельствовал (заповедь 9).. С этим-то - как? Простите за офф в теме
9 мес.
+ 1
И священники тоже разными бывают... Он тоже человек... Найдите Подлинного Батюшку. Церковь позволяет выбирать себе Духовника...
9 мес.
+
Он единственный батюшка в вашей церкви? Сочувствую... Но есть же другие церкви в вашем городе/населенном пункте?
Я сама в соседний город на исповедь езжу, не потому что батюшки у нас плохие, а потому что молодые очень, все. К тому же город маленький... А батюшки ведь тоже люди, и тоже грешат иногда, как все люди... мало ли, вдруг проболтаются... А соседний город большой, там храмов много, и батюшек тоже.
Конечно, лучше, чтобы один духовник был, но что поделаешь, пока так, потом видно будет.
10 мес.
+ 4
Говорить, что такие люди есть, это повторяться миллионный раз! В каждом из нас уживаются роли, но у каждого своя лидирующая. Признайтечеловеческую слабость и будте добры.
10 мес.
+ 4
- 1
Молитва Наполеона - "Господи, избавь меня от друзей, а с врагами я сам как-нибудь справлюсь".
9 мес.
+ 1
Нашли чью молитву приводить в пример. Где сейчас этот ваш Наполеон? В Раю думаете?
10 мес.
+ 19
У меня такой муж. Он действительно находится в таком выгодном для себя состояние. Он постоянно находится начеку, в поиске спасателя. Однако, я ему не враг, в свое время я тоже была в роли спасателя и поняла, что лучшая помощь - это не воспринимать его больным немощным и не помогать ему. Как только он это понял болезнь прошла. Таким людям нужно показать, что вы им доверяете и в них верите, это не просто т.к. они в действительности они не могут принят одно из уже приготовленных для них решений. Поэтому, им не надо ничего давать просто так, им не надо давать рыбу им не надо даже удочки предлагать, им нужно дать свободу, чтобы они еще раз "нашли самих себя". Такой человек должен поверить в себя, тогда он будет жить обычной жизнью.
9 мес.
+ 13
- 1
Браво! тут все жалуются, вампиры - то их не спасают, спасатели - что их мучают вампиры. Вы единственная говорите о том, как стимулировать подобных людей к преодолению дефектов и раскрытию в себе лучшего. Доверять и верить в них. Спастись от вампира - хорошо. Уже поступок. Вдохнуть в вампира жизнь и сделать его человеком - это мастерство. Респект.
10 мес.
+ 5
Если этот человек просто знакомый или даже партнёр, то лучший выход- оставить его с его судьбой. Хуже, если это, например отец или мать- куда от них денешься...
10 мес.
+ 11
- 1
Актуально для меня. У меня была очень депрессивная бабушка. Зять прекратил с ней общаться вскоре после знакомства и всю жизнь не замечал ее присутствия.Вот такая жизненная драма.При том, что у бабушки был прекрасный любящий муж с хорошей пенсией ветерана войны,кадрового военного,и до последнего вздоха исполнял все ее прихоти, дарил цветы, натирал ноги меновазином, изящно строгал здоровой рукой капусту , чистил рыбу и мноооого еще чего делал.. И жить бы да радоваться. Но вот зять...А что зять? Он сам не лучше: овен, не умеющий отходить назад, почему-то решил , что раз он сам правильный, то может брать на себя роль судьи. На такой же пожизненный игнор осудил своего отца за неправильное отношение с матерью. Сам всю жизнь страдал из-за своего характера. Такие вот примеры у меня перед глазами были. А ведь если бы бабушка была умней, она бы не обижалась на моего отца, а сочувствовала ему и обратила свои взоры на внучек, на дочь.Но этого не случилось, и мы всю жизнь видели ее лицо в тоске и слезах. Во так люди сами себя разрушают, по надуманным поводам. Зато это научило меня не быть слизняком, а в людях выискивать не недостатки, а достоинства.А, главное, тому,что надо жить своими собственными интересами, чтобы ваша жизнь не зависела от того, общается ли с вами тот или иной человек.
10 мес.
+ 4
- 1
Молиться за них
10 мес.
+
СПАСИБО, ОЛЬГА ! ЗДОРОВО ! СЧАСТЬЯ ТЕБЕ, ДЕВОЧКА !
10 мес.
+ 1
У меня такая дочь! Ничего не могу ей объяснить, убедить. Болеет - не желает лечиться, не получается что-то в общении с другими - не слушает советов, считает, что все уже знает, прошла, отношения почти враждебные, какое-то бесконечное противостояние. самое плохое, что и с другими так же строит отношения. Что делать? Ждать, когда сама все поймет или жизнь научит?
10 мес.
+ 1
- 3
Это ваша дочь, плод ваших трудов. Это ваша ответственность. Но теперь уже поздно. Она будет с этим жить.
9 мес.
+ 2
На примере своих родственников, могу сказать, что "плод ваших трудов"-это не совсем так и не всегда так...я вижу ребёнка, который, практически с рождения пытается всеми манипулировать, упорно и настойчиво, она родилась с такими задатками! Есть в старшем поколении такой человек, я думаю, что это как черта характера, которую родителям нужно смягчить...
9 мес.
+
Родители! Вы даёте Детям вашим только лишь тело!.. А Душа даже Родного Человека, - те же потёмки, как и Душа чужого человека!!!.. Вспоминайте почаще фильм "Доживём до понедельника", и формулу Генки Шестопала (герой фильма назван в честь Геннадия Шпаликова): "Счастье, - это когда тебя Понимают!"...
9 мес.
+ 1
Похоже, что у нее депрессия... Это не шутки, если что, это ОЧЕНЬ серьезная болезнь, опасней физических болезней. Потому что если у человека физическая болезнь, но с душой и с нервами все в порядке, он пойдет и полечится. А депрессия - это паралич духа, если человек не хочет жить, он и лечиться не пойдет для этой жизни...
10 мес.
+ 10
Нужно уметь доверять людям, особенно близким. У нас есть годовалый щенок, он всегда на прогулке забывается и нас теряет из вида, я постоянно его контролирую и не даю ему долго гулять. Моя На малолетняя дочь мне сказала, что собачке нужно доверять, тогда она нас послушается, мы попробовали, все получилось. Вы извините меня пожалуйста, что я такой пример привела, он может быть в какой то степени грубый, однако понятный. Когда человек чувствует доверие, уважение, он ведет себя по иному.
10 мес.
+ 3
- 2
Молитва Наполеона - "Господи, избавь меня от друзей, а с врагами я сам как-нибудь справлюсь". Присутствует элементарная зависть, причём высказывается воткрытую. Рассказывать о хорошем, о достиженияж своих детей, внуков - просто нельзя.Обзавидуются!
10 мес.
+ 3
Все слишком категорично. Черное и белое. Цветного нет. А это наша жизнь, наше общение. Порой люди даже не знают другой модели общения)))) и даже не подозревают, что они жертвы и им нужны спасатели.
10 мес.
+ 5
- 1
Они подозревают, но сами себе в этом не хотят признаваться. Подсознание знает все. И выходы из всех проблем. Но человеку зачем-то нужно это состояние жертвы. Это называется "скрытые выгоды". Так жить для них легче ибо не нужно брать ответственность за свою жизнь на себя.
9 мес.
+
Подсознание-то все знает, но сознание мало что.
10 мес.
+ 7
К сожалению у меня такая мама...В своем детстве помню ее каждодневное сетование на жизнь. У всех все хорошо, а у нее плохо... И сейчас, конечно же, она не изменилась. Я просто научилась игнорировать нытье. Когда предлагала какие то пути решения проблемы она находила массу причин, чтобы не менять ни чего... Сейчас я поняла, что с моей стороны это "мартышкин труд". Считаю, что от подобных людей необходимо отгородиться Но!, если они не являются твоими родными. С родными так нельзя поступить... Здесь один выход научиться слушая не воспринимать...
10 мес.
+ 4
- 2
Страшно то, что ты волей или неволей втягиваешься в эту трясину. Уж лучше жить отдельно от такой мамы и общаться пореже...
10 мес.
+ 3
"...Постарайтесь отключить свои ментальные концепции, услышать собеседника-ведь зачем-то же Бог его вам послал?...из книги Алхимия общения автор Рами Блект"
10 мес.
+
Хорошая статья. Просто о важном.
9 мес.
+ 5
Бывает такое что люди жалуются на все и всегда, а на самом деле у них дела обстоят куда лучше чем у вас. Когда приводишь в пример, что у него не все так плохо как кажется, то они обижаются...как быть в такой ситуации
9 мес.
+
- 1
У меня подруга откровенно говорит, что чем большему числу расскажет о своих неприятностях, даже предполагаемых - тем больше скинет с себя негатива "Попиз.... - смотришь и рассосется". Так-то вот, вполне прагматичный рассчет
9 мес.
+ 1
Вы немного не о том. Когда рассказываешь о каком-то горе, то действительно, чем больше говоришь, тем быстрее оно становится как бы просто рассказом. Когда умер мой любимый человек, я на работе просто всех замучила своими рассказами и слезами. Все меня слушали, дай бог им здоровья! Я поделилась маленькими частичками горя - у меня оно стало поменьше, а людям понимающим их "кусочки" не навредили. Я и сама тоже выступала в роли слушателя, если ко мне приходили люди. И это нормально! Но если человек постоянно грузит окружающих своими бытовыми мелочами, семейными дрязгами, рабочими сплетнями, то тогда это уже вампиризм, и с таким человеком надо срочно ограничивать общение. Он засоряет Ваше сознание своим мусором, а быть в свою очередь для близких "мусорной корзиной" ни за что не захочет. Он использует окружающих, а сам себя бережёт, к таким на кривой козе не подъедешь.
9 мес.
+
Жалующийся всё о себе прекрасно знает и понимает... Оставьте его в своём благополучии...
9 мес.
+ 2
А может врут, что все так плохо? У кого то супчик жидкий, а у другог жемчуг мелкий. И у обоих горе....
9 мес.
+
Священники советуют почаще бывать на кладбищах... Это хорошо отрезвляет от "житейской фанаберии"...
9 мес.
+ 4
У меня была подобная ситуация, что довело меня до депрессии и ненависти к человеку.
Разобравшись, поняла, что надо держаться подальше от него. Сейчас нормальные отношения. Но держу себя на контроле- никаких уступок, никакой к нему жалости и благотворительности с моей стороны.нужно делать то, что нужно, а не то, что хочется ему
получается , но не забываю себе постоянно напоминать: хватит мною пользоваться, манипу-
лировать, Тактично отказываю, когда надоедает нытье, требуется "жилетка" и т.п. Понимает, но зачастую забывает. И все заново.
9 мес.
+ 4
Ценная статья! А ещё (никто это не отметил) ужасно неприятно, когда пытаешься помочь этой жертве, даёшь советы по её просьбе, а она (жертва) в ответ: "Глупости все твои советы! Ерунда!" Т.е., твоим же тебя "по морде". Эти отношения деструктивны! Надо решить, рвать их или отгораживаться. Не продолжать отношения в такой же форме. Не позволять жертве использовать тебя в качестве, простите, унитаза.
9 мес.
+
- 2
Было время и мчалась спасать, помогать, а потом вдруг поняла что это не наполняет меня.Фраза: Это ваши проблемы-убрала из окружения очень многих людей, но принесла чувство свободы что ли!
9 мес.
+ 1
Люди, вы меня удивляете, чес слово... "это не наполняет меня"... А Христа что-то наполняло, когда Он висел на кресте за нас всех? Святой за грешных? Я могу понять, если человек действительно доводит донельзя своим нытьем, но такие вот фразы...
9 мес.
+ 1
- 3
Христос, - Бог наш, Отец и Создатель пришёл в грешный мир не погубить, а попробовать спасти Своё Творение... Злые и завистливые люди распяли Его, приговорив к такой вот, - самой позорной на Земле в те времена смерти... Бог Воскрес, и теперь имеет Право Судить людей за их абсолютно свободный, но полностью осознаваемый каждым из нас выбор между Добром и злом...
9 мес.
+
- 3
Ну и каша у Вас в голове. Бог сам создал Христа, это Его Сын. Так что Христос не бог. То же самое можно сказать об отце и создателе - это всё Бог. А Сына Своего, Христа, Он послал на землю, дабы искупить вину людей, это да.
9 мес.
+ 1
- 2
А Вы Библию откройте. Там чётко Иисусом Христом сказано: Знающий Меня, знает и Отца Моего... Наш Господь, - Святая Троица, Единая и Нераздельная: Бог-Отец, Бог-Сын, Бог-Дух святой... Так что, каша у меня всегда в тарелке на столе, а не в голове...
9 мес.
+
- 2
Где это вы прочли, что Бог-Отец создал Христа? Это нас Он создал. А Христа Он не создал, а, выражаясь человеческим языком, Родил. Только не надо спрашивать как, это нам неведомо. Мы знаем только то, что у Бога все не так как у нас, а намного лучше, и рожать в земном смысле этого слова Ему не надо. И никто второй для этой цели не нужен. Христос Его РОДНОЙ Сын, ЕДИНОСУЩНЫЙ Ему по природе, то есть обладающий Божественной природой.
Вот как сказал об этом Апостол Иоаан в Евангелии:
"В начале было Слово, и Слово было у Бога, и
Слово было Бог." (Евангелие от Иоаанна, 1:1)
Слово Божие - это и есть Христос. Думайте. Как говориться, имеющий уши, да слышит.

И творили Они вместе, Вся Святая Троица участвовала в творении мира - Отец, Сын, и Дух Святой.
"Все чрез Него начало быть, и без Него ничто не начало быть, что начало быть" (Ин. 1:3).

Так что Христос - Бог. А если Он не Бог, то мы не спасены.

У нас нет каши в голове. Мы во основных моментах разобрались уже потихоньку. Каша у кого, кто не разобрался.
9 мес.
+ 7
- 1
Лицемерные все ащщее... сперва сами допытываются, мол, как дела, как дела, да нет, рассказывай правду. Рассказываешь, хотя и стыдно о лузерстве-то о своем думать даже. А тут тебе и "сам виноват", поди прочь, нытик.
9 мес.
+ 2
- 1
Если речь обо мне, можно забыть про меня, я рак, ЛЮБЛЮ сидеть в своей раковине, почему все хотят вытащить меня? У вас своих проблем нет?
9 мес.
+ 2
Вот-вот, у меня другая правда ситуация, серьезные проблемы со здоровьем, да и вообще все плохо (честно, даже рассказывать не буду). Стараюсь не общаться ни с кем, знаю, что только мне хуже будет, расскажу им про свои проблемы, они растреплют на весь город... Так нет, им все надо узнать, свои решения мне предложить, а если я им не последую, еще больше растреплют, мол, она и не лечится и не делает ничего... Вот что делать? С другой стороны, понимаю, что если не буду ни с кем общаться, совсем в депрессию впаду, а они может правда подтолкнут меня на что-то... В общем, не знаю, может и надо общаться... Но рассказывать про свои проблемы не хочу никому, а как не рассказывать? Сами же спрашивают... причем дотошно...
9 мес.
+
Ваш комментарий...Значит,рядом не равнодушные.А это не есть плохо.Можно и поделиться своими проблемами,но не очень откровенно.Участие и советы-это очень может помочь.Хуже безразличие,оно страшнее предательства,поверьте.Удачи!
9 мес.
+
5 баллов
9 мес.
+ 1
- 1
У всех проблемы,но кто-то справляется сам,а кто-то не может оставить свое "г" без внимания. Жаловаться - это удел слабых.
9 мес.
+ 4
Обыкновенная человеческая доброта нужна. От хорошего человека не убудет, если он выслушает и чем-то поможет тому, кому плохо.
9 мес.
+
- 6
Что значит "помогать"? Если не просят, то и помогать не надо. Если просят о помощи, то надо адекватно рассчитывать, что можно получить взамен. Помощь хороша тогда, если она переходит в равноправное партнёрство.
9 мес.
+ 1
- 1
А если Бог будет вас судить по этому принципу? Сколько у вас добрых дел? Хорошо, если раз в месяц что-то доброе сделаете, а грешите сколько? Сколько раз за день осудите, соврете? Не говоря уже про тяжелые грехи... И что вы Ему хорошего сделали, что Он за вас такой мучительной смертью умер?

В ТОМ мире ваше только то что вы отдали...
9 мес.
+ 2
Ну ни хрена себе "Если просят о помощи, то надо адекватно рассчитывать, что можно получить взамен".. Поганой метлой таких расчетливых партнеров. Они и партнеры, пока есть что получить. Только чувства и отношения- не бизнесс. Хотя, для некоторых все едино
9 мес.
+ 1
А-то научили меня жалеть сирых и убогих, а эти сирые и убогие сами не прочь по головам пройтись.
9 мес.
+
Значит, - они не сирые, и не убогие, а только притворившиеся ими злые подлые твари, которые ищут повод поиздеваться. А Вы им повода не давайте!
9 мес.
+ 1
Я таким людям помогаю, направляя их на правильное решение. Но чтобы это решение эти люди сделали сами. Для этого нужно много терпения, если есть желание помочь таким людям. Как правило, если решение принимаем за них, то результата не будет.
9 мес.
+
Мне не нравится роль "жертвы", но слишком часто кажется, что я - "палач". Вот почему не могу выйти из роли...
9 мес.
+ 2
Сытый голодного не разумеет. Вот и весь сказ. Продолжайте учиться равнодушию и эгоизму с помощью психологов, журналистов, телепрограмм и пр. Флажок всем в правую руку!
9 мес.
+ 6
- 1
1. Если у человека настоящее горе, говорить, что другим хуже, значит обесценивать его переживания. У каждого своя мера, и от того, что кому-то хуже, легче не становится. А если становится, значит он злой и завистливый.
2. Если человек в депрессии, значит ее надо лечить у врача, потому что депрессия дает именно такую картину " всё плохо, ненавижу всех, будущего нет". В таком состоянии разговоры об ответственности бесполезны. Депрессия это или обычная безоветственность за свою жизнь, разобраться может только врач, а не друг и не соседка.
9 мес.
+
Депрессия это паралич духа... отсутствие желаний... человек может и рад изменить как-то ситуацию, но не может... Такого надо всеми правдами и неправдами тащить к врачу, потому что сам он не пойдет... А болезнь очень серьезная, если запустить, можно и не вылечить никогда...
9 мес.
+
Люди по восприятию окружающего мира и самих себя в нем делятся на оптимистов, реалистов и пессимистов. Так заложено природой. Пессимист воспринимает все в более мрачных тонах, он как-бы с опаской, а то и со страхом ( это зависит от степени пессимизма и степени умственных способностей) осуществляет КАЖДЫЙ свой шаг по жизни, поэтому жизнь его по сравнению с жизнью реалиста или оптимиста действительно труднее. Средне статистически пессимисты даже живут меньше чем представители двух других категорий. Поэтому на жизнь жалуются в подавляющем числе пессимисты, иногда даже не желая делать этого или не осознавая этого. Изменить свою натуру пессимист не может (как говорится: против природы не попреш), может лишь корректировать свое поведение, используя свои умственно-волевые способности, т.е. настраивая себя на оптимистический лад. А что делать человеку, которому природа выделила изрядную долю пессимизма и при этом не сильно расщедрилась на умственные способности? Стоит ли сочувствовать и помогать такому человеку?
9 мес.
+ 1
- 2
В церковь его отправлять, на исповедь и Причастие. После настоящего знакомства с истинным Богом все меняются в лучшую сторону, даже у кого природой заложено. Природой Бог управляет.
9 мес.
+ 3
- 1
Достали!!! Не поминайте Бога всуе и в интернете.
9 мес.
+ 1
Бог везде! От него не скроешься, и не растворишься нигде, в том числе и в Интернете!.. "Заповедников", где он отсутствует, не существует, ибо всё и вся Им Создано... Земля же отдана людям во временное пользование, пока живы... С Богом живём, будем и в "ином", изначально и навсегда Божием Мире с Ним, а неверующий тоже сполна получит своё, подобно Марфушеньке - душеньке из фильма "Морозко"... Сказка - ложь, да в ней Намёк... Пушкиным верно сказано...
9 мес.
+ 1
Не слышала такой заповеди))) Про интернет)))
8 мес.
+
В Библии все Заповеди для Жизни, и про Жизнь... А интернет, как и всё другое-прочее, только лишь частица Жизни...
9 мес.
+ 2
А если я сама из таких,да у меня все плохо, и тут гадко и там болит,душа кричит а сердце ноет.
Нет,я не буду рассказывать об этом всем и каждому,но должен -же быть на свете хоть один самый родной и близкий мне человек,который меня выслушает ,просто посидит рядом и даже ничего не говоря,просто кивает.Нельзя все всегда держать в себе и я не прошу помощи, мне просто нужно,чтобы закрыли ранку моей больной души,это разве плохо.Я в свою очередь этому человеку тоже всегда буду жилеткой.
9 мес.
+ 1
Покаяние в храме для кого Таинством предписано?!.. После покаяния у многих совсем иная Жизнь начинается, ибо зло растворяется, а Тайна Исповеди гарантирована... Не исповедуйтесь простым людям, они могут по-всякому отреагировать, и даже навредить Вам. Все свои "начала и концы" Вы сами прекрасно осознаёте! Не пытайтесь от зависти "прожить чужую жизнь" - эта зависть (зависимость) погубила не одно Цветущее Здоровье!.. Любой священник скажет, что все недуги от зависти... И войны, кстати, - тоже!..
9 мес.
+
- 1
Да что же это такое? Оголтелые святоши всё испакостят! Какая бы тема не обсуждалась - влезут с "душеспасительными" наставлениями и всё сведут к покаяниям-священным писаниям! у есть же специальные сайты, группы в соцсетях - общайтесь там между собой, делитесь своими "перлами", засоряйте мозги друг другу и будьте счастливы!
9 мес.
+ 1
А звать к погибели тут тоже никто не позволит! Люди разберутся! На любых сайтах!!!
9 мес.
+ 2
А почему мы должны сидеть на "своих" сайтах? Тогда пусть атеисты на своих сидят! Так нет же, он и на этом сайте лезут во все темы, и даже в темы конкретно для верующих! Нам что, повозмущаться, поорать на них, рот им позатыкать?
Или мы должны на "своих" сайтах правильные советы давать друг другу, искренние, а на "других" должны атеистами прикидываться или маловерными? И давать лживые советы? Или молчать?
И мы не святоши, чтобы вы знали, и не оголтелые. Мы просто интересуемся Тем Самым Богом, в Которого и вы верите, но почему-то не считаете нужным интересоваться Им, наверное думаете, что и так о Нем все знаете. И/или можете своей головой Его познать, понять, и т.д. Когда-то и я так думала. Сейчас понимаю, какой глупой была.
9 мес.
+ 1
В доме мрак,в желудке голод а в душе пустота.Манит,манит тебя гробовая доска.
Знаешь друг мой,ты от этихчерных мыслей беги.Знаешь брат мой, твоя жизнь еще вся впереди.Ты раскрой глаза,оглянись вокруг,да-есть враг,нот есть и друг.
И вглядевшись в тьму ты увидишь свет,труден путь назад и дороги нет.
Но горит свеча всегда в доме моем.Значит любят и ждут тебя,может войдем?
Манит,манит тебя гробовая тоска
9 мес.
+ 2
- 1
Статья о том, как мы все одиноки.друзьям нужны, если мы улыбаемся, все у нас хорошо. Стоит толькочему-то случиться, кактусе происходит по сценарию, описанному в статье. Никому не нужны потерпевшие, с ними и говорить даже никто не хочет. Потерпевший остаётся один на один со своей проблемой. Нытиком, занудой. А он ещё ничего не пережил, ему надо кому- то поплакаться, что я его к о- то понял. Автор статьи просто не был в сложной ситуации. Шапкозакидатель. Это кака законодатели наложили мораторий на смертную казнь за убийства детей. А если бы у кого- то из них убили ребёнка, вряд ли кто-то из них за это проголосовал
9 мес.
+
Не забывайте пословицу: "Друзья познаются в беде!"... Мораторий на смертную казнь навязали нам американцы в давние уже времена "перестройки", кончившейся перестрелкой 1991-го и 1993-го годов... Бандитский безпредел 90-х тоже порядком Российские кладбища расширил... Но не думайте, что убийцам суждена здесь счастливая жизнь... Они знают, что рано или поздно, а за всё ответить придётся...
9 мес.
+
Друзья познаются в радости. Когда беда, то пожалеть, посочувствовать, даже помочь материально могут многие. Но как только человек делится радостью - о! Тогда многие, даже сами этого не понимая, начинают банально завидовать. Нет у нас алгоритма, как разделять радость - чего делать-то? - прыгать, хохотать? Денег не надо, сочувствия не надо, выслушивать нечего. Вот и получается, что познать друга позволяет только истинная радость. Если он с Вами её искренне разделит - то друг это настоящий.
9 мес.
+
Друзья, в общем-то, пока живы, - познаются нами постоянно, - в нашем с ними общении... А Жизнь "подбрасывает" нам на Испытание Дружбы различные "ситуации"...
9 мес.
+ 2
- 1
С такими людьми лучше вообще не общаться. Самое лучшее обходить их стороной как прокаженных.
9 мес.
+ 2
- 1
Я не оптимистка, но и нытиком стараюсь не показаться, хотя жизнь у меня реально не легкая. Но вот некоторое время назад серьезно ухудшилось материальное положение, влезла в большие долги с уверенностью, что без проблем их отдам... Сами видите, какой кризис сейчас у нас, несмотря на заверения в обратном по ТВ... И реально очень переживаю, не знаю, будет ли лучше. Встретилась с подругой, сначала говорили о том о сем, потом я как-то не выдержала и описала свое состояние и проблемы. Мне было нужно, пожалуй, только ее приятие моего состояния, небольшое сочувствие. А она стала давать советы, которые мне просто не нужны и не помогут. По типу "чужую беду руками разведу". Я попросила мне не советовать, мы чуть не поссорились. И я поняла, что пока положение не начнет улучшаться - лучше мне вообще с подругами не видеться, чтобы не обсуждать и не жаловаться ни на что... Такие вот выводы. Поэтому, может быть, если человек не нытик, а реально попал в беду, стоит просто помолчать и выразить понимание и поддержку.
9 мес.
+
Здесь, пожалуй, однозначно: на советы обижаться не стоит если раздражают, можно ответить иронично. Главное, не генерировать эмоциональную реакцию. А второе: выбирайте подруг: не каждой можно выкладывать всё. Близким и понимающим можно. Неумным или завистливым – нельзя.
9 мес.
+
Отвечаю: подруга со школы, человек неплохой. А насчет того, чтобы не было эмоций в таком состоянии... Это для меня невозможно, потому что очень переживаю. И уж какая здесь может быть ирония, если слезы наворачиваются. Просто, если кто-то вам жалуется, но не просит совета - пожалуйста, не надо их давать!
9 мес.
+
Похоже, вы как раз классический пример "жертвы" из статьи.
9 мес.
+ 1
Задаю вопрос: как поступить?
Ситуация такова. Соседка по дому в солидном возрасте, естественно больная, одинокая (есть брат, но тоже старый и еще более больной). Мы не дружим, просто знаем друг друга и здороваемся при встрече. Как-то попросила что-то купить. Потом еще. Потом ошпарила ногу, я ходил перевязывать. Установился режим: каждый день она звонит и докладывает о проблемах здоровья (часто это опасения). Постоянно предупреждает, что до утра не доживет.
Так вот, что делать? Бросить не могу – мне ее жалко. Но включить ее в круг семьи тоже не могу. Из-за жалости не отказываю в просьбах, она в ответ увеличивает степень общения.
9 мес.
+ 1
Я считаю, что надо проявить некую жёсткость: скажите своей соседке, что сейчас говорить по телефону не можете - у Вас ведь семья, у Вас есть свои проблемы. Не стесняйтесь прерывать разговор, если чувствуете, что уже пошло на очередной круг. И не бойтесь отказывать в просьбах по хождению по магазинам или делайте это, когда Вам удобно, а не когда вдруг соседке захотелось пряников. Я вообще преклоняюсь перед Вами, что Вы ей ещё и медицинскую помощь оказывали - я бы, честно говоря, побрезговала. Короче - работайте над собой (научитесь говорить "нет"). Это трудно, но надо когда-то начинать. Соседка же Вас не жалеет, не так ли?
9 мес.
+ 1
Хочу ещё добавить. Я к соседям с просьбой купить лекарства обратилась лишь раз - просто не было сил идти на улицу. И это нормально. Просьба полить цветы или забирать почту во время отпуска - это тоже нормальные соседские отношения. Даже за молоком или хлебом сходить - тоже. Но вот так посадить себе на шею и везти - это уже перебор.
9 мес.
+
У нас в стране Социальные Службы разве отменили? Одинокие и немощные имеют полное право на соц.обслуживание.. Где нестыковочка?.. Или соседке всего и всегда "маловато будет"?.. Тут "медицина безсильна"...
9 мес.
+
Если есть необходимость общаться с такими людьми, и вам вполне безразлично их будущее - достаточно соглашаться с ними что да все плохо, и тебе не везет. И они получили что хотели и есть возможность перевести разговор на другую тему- если не совсем крайний случай то на другие темы он вполне сможет общаться получив свою выгоду. Если крайний случай то это клиника. Тут психиатр и таблетки.
\к предыдущему посту - четко ограничить границы вашего общения. Как минимум для себя - понять что вы хотите делать для этой женщины. Можете список составить И ни в коем разе не переступать эти границы. Очевидно что она манипулятор, но если вы действительно хотите помогать и не зайти слишком далеко, то думаю только так.
9 мес.
+ 2
- 2
Дамы и Господа!
Прошу вас, будьте милосердны!
Если человек жалуется, то это значит, что ему плохл и надо помочь.
А эта замечательная статья просто разновидность манипуляции вами и навязывание эгоистических моделей поведения, которые по природе чужды человеку, потому, что у него есть Совесть!
9 мес.
+ 4
Это Вам просто не попадались настоящие пожиратели времени - а именно о них речь в статье. Если Ваш друг (подруга). родственник попал ВДРУГ в какую-то ситуацию - это совсем другое. А если Вас ежедневно истязает кто-то своими рассказами, вымыслами, нытьём - это тот самый случай! Не дай Бог Вам с таким столкнуться в жизни! В такой ситуации милосердие надо проявлять к себе. И в данном случае совесть Вам только помешает.
9 мес.
+ 2
Если Вам конкретно плохо от подобных эгоистов-нытиков, не сокращайте себе Жизнь, ибо Вы не фонтан в пустыне "охов-плохов"... - делающих из Вас лохов... Омар Хайям ещё в древности хорошо написал: "На Свете много Мудрых Мыслей есть, но лишь одну запомни для начала: ты лучше голодай, чем что попало есть, и лучше будь один, чем вместе с кем попало!"
9 мес.
+ 4
Очередной шаблон от "популярной психологии": если человек жалуется, значит он вампир и манипулятор. Вообще говоря, иногда людям требуется поддержка, и ничего плохого я в этом не вижу. А что касается пессимизма - это неплохая психотерапия для страны, в которой может случиться все: постоянно проигрывая в голове наихудшие варианты развития событий, человек не дает застать себя врасплох. В концлагерях, кстати, первыми вымирали оптимисты - психика не выдерживала (это исторический факт).
9 мес.
+ 1
Полностью согласен. С кем обещаться, а с кем нет это каждый должен решить для себя сам. С одними нужно по жёстче, с другими по мягче, а некоторых стоит послать подальше. На том и строятся человеческие взаимоотношения ( слово взаимоотнашения здесь главное).
9 мес.
+ 1
Так у нас же сейчас все позабивали себе головы позитивным мышлением, мол, о чем думаешь, то у тебя и будет))) И главное верят в это не только подростки и молодежь, а и вполне себе взрослые люди 25 - 30 лет)))
9 мес.
+ 1
От негативного мышления до онкологии, - расстояние с воробьиный коготь... Вы не знаете разницу между силой позитивного и негативного излучения "аур" человеческих... одна женщина силой своей всепоглощающей Любви "вытащила" своего супруга буквально "с того света"... Позитив всегда питает Жизнеспособность. От негатива очень часто умирают и молодые люди... Не поддавайтесь злу!!!
9 мес.
+
В концлагерях умирали от истребления, как те, так и другие, повезло лишь дожившим до Освобождения...
9 мес.
+ 2
"чем я могу тебе помочь – конкретно?"
Именно так, чаще всего конкретный вопрос поставит в тупик вампира.
А лучше конкретно предложить самые простые действия и втянуть этого человека своим примером в эти простые и конкретные действия, которые хоть в какой то мере будут решать или компенсировать проблему собеседника.
Это могут быть и не действия, а рассуждения, но не отвлеченные, а именно конкретные, по шагам, что именно нужно делать.
-----
В данном треугольнике отсутствует серединка, которую можно условно назвать "деятель".
Именно она перетянет все прочие виртуальные роли на конкретную деятельность и таким образом разрушит весь треугольник.
Уверенности и Удачи!
9 мес.
+
Кто ясно мыслит, - тот ясно излагает...
9 мес.
+
Благодарю за напоминание полезных правил общения!
9 мес.
+ 3
- 1
Статью почти не читала, так, пробежала глазами по-быстрому: хоть хорошая статья, правильная, но ничего нового. Зато какая шикарная подборка комментариев! И сразу видно, кто есть кто. Кто-то даже здесь поныть успел. Смешно...
9 мес.
+
Это к вопросу о том, какой у нас неравнодушный народ!
9 мес.
+ 1
У меня очень близкий человек всегда жаловался на свою жизнь, очень плохое здоровье. Как только рядом оказывался серьезно больной, сочуствия не получал, и вообще игнорировался. ПО - моему, в этом своем состоянии глубоко несчастного человек чувствовал свою особенность, что он не такой, как все. Это своеобразная форма превосходства над окружающими.
9 мес.
+ 1
В детстве наши хитренькие маленькие дочки-сыночки очень любят обратить на себя внимание, прикинувшись "хворыми"... И кто-то оказывается способен играть "в это" и всю оставшуюся Жизнь... "Привычка свыше нам дана... Замена Счастию она...(?)..."
9 мес.
+ 4
В 90-е годы, когда все кругом рухнуло, мы, воспитанники советского строя, в растерянности не знали как дальше выстраивать жизнь. Мы с мужем оба потеряли работу. Вернее, мы работали, но бесплатно. Двое детей подрастали, да и сами только начинали жить... Ужасно трудно было, а главное, не видно выхода. Я чисто физически чувствовала, что становилось все тяжелее и тяжелее. Мало того, что от мужа никакой моральной поддержки, одна растерянность, так вокруг все теснее кольцо ноющих и клянущих жизнь, правительство и все пр. Наступил момент, когда я просто поняла: надо СРОЧНО что-то менять или хоть помирай. А дети?! Первое, что я сделала - перестала общаться СО ВСЕМИ, КТО СТОНЕТ и НОЕТ. Нет, я не отказывалась помочь, если кто-то в беде. В повседневной же жизни мы взаимно выручали друг друга с тремя подругами: занимали деньги и продукты друг другу, делились шмотками..., но только не ныли и не стонали. Много чего произошло за эти годы, но, оглянувшись, могу сказать: я и мои подружки-оптимисты "вырулили" тогда, да еще и мужей своих вытащили, вдохновили. Потом уже иммунитет выработался на кризисы и действуем в трудных ситуациях по отработанной схеме. А те, кто ТОГДА ныл, стонал, жаловался на несчастную судьбу - те и СЕЙЧАС ноют и жалуются. И мне даже совершенно не интересно как они сейчас поживают: лучше или хуже меня? У меня все замечательно: я работаю, зарабатываю, у меня семья, дети, внуки, друзья, хобби, некогда и подумать хорошо мне или плохо? Думаю, что хорошо!
9 мес.
+ 1
В 90-е годы очень много от безысходности поумирало людей. Снижение жизненного тонуса всегда ведёт к необратимым изменениям в организме... Но Люди имеют право выбрать: сокращать или продлевать себе Жизнь... Третьего не дано!.. Потому что Жизнь, - главное!!! Убери Жизнь, и что?.. Пустота...
9 мес.
+ 1
Надо сказать, что этот материал достаточно интересен прежде всего как отправная точка для дальнейшего углубления изучаемой проблемы - если кому интересно. Есть прекрасная книга Эрика Берна об играх и людях, "Психологический вампиризм" Литвака - там очень подробно и занимательно (при том, что книги научные!) расписаны роли, сценарии, методы манипуляций, которым мы периодически подвергаемся и способы выходов из игры. Спасибо автору, прямо сейчас постараюсь разыскать эти две моих любимых книги!
9 мес.
+
Статья напомнила старый еврейский анекдот про умершую жену: Сара, ну что ж ты не сказала, что тебе хуже всех?)))
9 мес.
+
- 1
Во всех ситуациях прослеживается "самоутвердиться". Речь идет просто о психически больных людях, которым кажется, что за ними следят, и что-то распределяют в среде их обитания, по признакам расы, пола и социальной принадлежности. Если это так, то верно так же и то, что психическое расстройство помогает перенаправлять закрама внутренней энергии с созидательных начал в заводь полного покоя.
9 мес.
+
- 1
Добавим.
Вопрос психологичесго тэста: "Как часто вы выходите на перекур во время еды?"
Казалось,бы, социальная практика так же естественна, как и потребление пищи, но мера - всегда открытый вопрос.
9 мес.
+
Не заметила, чтобы речь в статье или в комментах шла о людях, которым кажется, что за ними следят...
9 мес.
+
Статья ни о чем. Если я работаю каждый день с таким ноющим человеком мне что делать?
9 мес.
+
Пощёчину от души!!! Он издевается, а Вы Годами терпите?..
9 мес.
+
Я тоже с такой работала. Очень трудно, но надо попытаться ограничить общение. Если пришёл ныть - оппа! - у Вас срочное дело, надо идти к начальству, например. И так далее. То же и про телефонные звонки домой: вода в ванной остывает, гости пришли, готовлю и т.п. Но если это начальник - то всё гораздо сложнее... Я бы уволилась.
9 мес.
+ 3
начитавшись Литвака,все подозрительно ищут друг в друге манипуляторов и боятся помочь друг другу.я как-то рыдала над видео,где тонул человек от волн,возле мостков,с которых его все снимали на видео,и никто на захотел вбосить ему -ну,пару связанных рубах,длинное полотенце,на которых загорали,-ведь рукой подать-нет,все радостно сняли,как парень утонул..спасибо Литваку и иже подобным,отучившим нас от истины -помоги другому,и кто-то поможет тебе.Скажу о себе-я инвалид,живу в 9этажке,где никто друг друга знать не хочет,друзья и дети разьехались,и я когда сильно и долго болею -просто голодаю,если кончились продукты и сходить не могу,соседи смотрят на меня как на урода,все прежние соседи сьехали,а новые знать не хотят,как то попросила соседку купить хлеба,она ответила,что и так руки заняты..я всегда делаю что вид,что все хорошо,сама справляюсь.никому не жалуюсь.слава Богу,есть интернет и для меня это окно в мир,смотрю фильмы,участвую в обсуждениях,даже англ яз учу,по дому все делаю сама.но мне очень пусто и одиноко.конечно,меня сейчас какахами закидают за нытье,но я просто о том хочу сказать -вам наплевать на чужое горе,а завтра всем на ваше будет наплевать..Литвака читала,он сам манипулятор писучий,в его книгах весь смысл -идите ко мне ,несите денюжжки
9 мес.
+ 1
Вы вынуждены жить среди чужих людей... Попробуйте через Интернет найти неравнодушных к себе Помощников... Сейчас многие помогают людям, в ситуациях, подобных Вашей... Волонтёры, кажется, называются?..
9 мес.
+
Дай Вам Бог здоровья,спасибо за отклик.Сейчасоформляю соцработника,будет легче(не знала,что это для меня бесплатно,и не обращалась поэтому,.т к пенсия не покрывает и половину квартплаты)..Но разместить просьбу о помощи стыдно,это публично назвать себя.Да и когда смотрю "день добрых дел на 5ом"(иногда,по возможности посылаю свою малую толику -50-100р)и думаю,что этим детям помощь нужнее,чем мне.Спасибо за ваш отклик,он мне очень душу согрел.
9 мес.
+
извините,опечатка.квартплата сьедает больше половины пенсии,вот что хотела написать
9 мес.
+
Квартплата не может быть больше 22% дохода. Оформите субсидию, попросите соцработника помочь Вам в этом.
9 мес.
+
Да, многое сейчас по-деньгам "подорожало"... Но Дороже Жизни для Человека ничего тут не существует, и искать пути решений наболевших проблемЮ так или иначе приходится... Добрых Людей Вам в Помощь!..
9 мес.
+
Желаю Вам сил... А в социальные службы не обращались?
9 мес.
+
Спасибо огромное,вот недавно узнала и начала оформлять соцработника.
9 мес.
+ 1
- 1
Почитав эти комментарии, можно всех комментаторов здешних отнести к манипуляторам. Есть обычные человеческие чувства: сострадания, доброты, любви. Если нет этого в человеке, зачем лицемерить и оправдывать свою черствость. Каждого человека можно отнести к манипуляторам, следуя данной статье.
9 мес.
+ 1
любое общение и есть манипуляция,каждый получает ему необходимое,один услышать,другой сказать
9 мес.
+
Именно так и есть! Общение, манипуляция... Главное, каков результат: сделать Жизнь лучше, или... Вера,Надежда,Любовь - три не иссякающих Источника существования нашего на Земле... А кому, как и с кем, - рано или поздно становится ясно, - продолжать общение. или уже себе во вред окажется... До крайностей зашкаливающего негатива ситуацию доводить не надо... Плохо? Меняйте манеру поведения! Не прекращают делать Вам "сладенько" гаденькое, - не сожалея выходите из подобного "плена", иначе не выживете...
9 мес.
+ 2
Каждый прав для себя и сами для себя мы лучшие адвокаты. Хотелось бы выйти, а как , если надо ухаживать за больной матерью, а она как раз и есть по жизни такой вампир-нытик. Всю жизнь ныла и жаловалась на всё и всех, недовольство фонтаном выплёскивалось беспрерывно даже тогда, когда всё было норм. несколько лет не общались и не виделись, а теперь я должна- я же родная дочь и обязана не только ухаживать, но и выслушивать какая я у неё плохая и как всё ужасно.Денег нет на сиделку и как заработать , если с ней надо нянчиться... Молюсь, в церковь хожу, перечитала и переделала всю психологию и Рейки, но нервы всё же сдают. У каждого свои уроки . Может, если научусь излучать безусловную любовь искренне и нелицемерно...
9 мес.
+
Бросайте рейки. эзотерика и экстрасенсорика не от Бога. А в церкви на исповеди покайтесь, что занимались такими вещами. Люди сами привлекают темные силы с свою жизнь через эзотерику, рейки, магию и т.д., а потом сами же и мучаются.
Люди, запомните, к Богу - только в молитве, только с просьбой. А Он решит, нужно вам просимое или во вред спасению души будет. А если вы игнорируете обращаться к Нему с просьбой в молитве, а сами что-то "творите", ваше творчество не от Него. Вам помогают темные силы. А если они вам помогают, они вашу душеньку после смерти и заберут.
9 мес.
+
- 2
Если Вы человек Церковный, то знаете, что надо произвести Таинство Соборования... Правда, если мама неверующая, то это действительно трагично, она во власти сил зла, противных верующим людям... Ни в коем случае не осуждайте за подобное "атеистическое" самосознание" маму, - жизнь XX столетия вывела "старшее поколение" за церковную ограду, и переубедить многих измениться, зачастую оказывается безполезным деянием. Посоветуйтесь со своим священником, как быть в таком непростом для Вас духовном положении... Все христиане призваны нести свой Крест, как нёс его Иисус Христос к месту Своей Казни... Но и Ему обязали в этом Страшном последнем пути помогать Симона Кириенянина, который взвалил на себя "чужую невыносимую ношу"... Человеческий Долг детей в отношении родителей, при всей "невыносимости", - это всего лишь возврат своего Личного Долга, потому что, когда Вы были новорожденной и безпомощной, мать ночами сидела, кормя и выхаживая Вас, как и Вы, наверное, своих собственных детей, если они есть... А так, - всё по пословице: "Старый, - да малый!", потому как с годами старики становятся безпомощными, слабыми, и от этой слабости по детски невыносимо капризными. Бумерангом нам возвращается наше детское состояние... Мы ведь тоже ой какими в детстве капризными-то были... Забыли, наверное, а Жизнь взяла, да и напомнила...
9 мес.
+ 1
Вот только не надо говорить мол, вы детьми капризными были, теперь вам наказание - капризные старики. Дети капризными и беспомощными были сколько лет? 5? 6? А старики им потом в отместку сколько 25? 30? Не эквивалентный обмен капризами. Если ещё вспомнить о том, что дети действительно беспомощными были и маленькими, в охапку схватил, и все капризы как рукой сняло, а старики с гипертрофированным эго - просто сущие тираны. Им сразу надо давать понять, что никто с ними панькаться не будет. Иначе так и будете исполнять капризы ополоумевшего старика лет 30, пока сами не съедете мозгами.
9 мес.
+
Да где там церковный, если рейки занимается... а где рейки, там скорее всего и ребефинг, а это еще страшнее... Самое начало если только, воцерковления... Сначала исповедь, покаяние, особенно во всяких восточных практиках. Потом только Соборование.
9 мес.
+ 2
- 1
О чём речь вообще? Да не хотят они, чтобы вы им помогали. Вы им нужны только в качестве унитаза. Причём регулярно. Физиологические потребности справить, так сказать. Без этого им никак. Засрутся по самые уши. Их не изменить, им и так комфортно. Если вы им откажете в общении, они другую выгребную яму найдут. Добреньких сердобольных идиотов хватает. А вы им навеки врагами станете. Не жалко их ни капли. И не стоят они вашего потерянного времени. Только подумайте, что ради "общения" с этими убогими вы не выслушали своего ребёнка, не обняли своего супруга (супругу). Расставляйте приоритеты осознанно. Беда, конечно, если ваша вторая половинка оказалась нытиком. Хуже варианта нет. Это болото будет затягивать вас, пока вы уже будете не в состоянии терпеть этот постоянный негатив. Меры должны быть радикальными и по возможности быстрыми. Не видела ещё такого случая, чтобы нытик изменился и стал счастливым. Когда издевательство негативом становится невыносимым до изнеможения, и вы бросаете этого человека гнить в его болоте, вы словно из тёмного подвала на свет выходите. Поймите, изменить его нельзя, только себя угробить.
9 мес.
+
Вот он и есть тут конкретный Пример в познании людьми Добра и зла. А выбор приходится, рано или поздно, - сделать...
9 мес.
+
А что, никому никогда не хотелось поныть? Разные бывают люди, разные ситуации. Мне понравилось, где-то на ТВ, подруга в такой ситуации сказала:" Я даю тебе 5 минут. Может вылить ЛЮБОЙ негатив, но через 5 минут ты прекращаешь. Ок?" Там это сработало - девушка выговорилась и успокоилась.
8 мес.
+
отличная, полезная статья..спасибо
8 мес.
+
У Бёрна Э. - это называется "драматический треугольник".
8 мес.
+
Не только жертва должна иметь чувство ответственности, но и у нас есть естественная ответственность за то, что происходит рядом с нами. Жертву, согласитесь, жалко. Попробуйте хвалить её за то, что ей бывает хорошо, за то хорошее, что с ней все-таки происходит. Что жертва молодец, что её любят, что её.... ну, допустим, солнышко любит, и чем она, жертва, счастливее, тем больше у солнышка радости за неё и любви к ней. Бывает, что человек застревает в негативе, так что, убивать его за это. Пусть лучше он поддержку находит в чем-то хорошем для него. И учится сам находить. Ведь он молодец, что самостоятельный.
8 мес.
+
Avtor redkostnyj mu...k. A skolko zhertv manipuljatorov nashlos. Pishite tovarishi, vam vse grehi otpusheny uzhe; empatija, sostradanie, podderzhka, iskrennost nonche nichego ne stoit, davaj glamoura, barahla, positiva, a podruga, nu ee, skukotaaa, hvatit manipulirovat, ponimaesh Li.
8 мес.
+
У меня на работе есть такая женщина, постоянно жалуется на бывшего мужа, на маму, да еще делает это очень эмоционально! Однажды, в очередной раз, когда она завела старую песню, так совпало, что у меня не было настроения ее выслушивать, я ей сказала, что у всех свои проблемы. И она сразу задумулась! Сейчас она не выливает на меня ушат своей грязи.
8 мес.
+
а что делать, если это твой ребенок?
8 мес.
+
У меня жена и теща такие. Таких людей не переделать. Это их выбор. Если хотят, пусть живут в своих проблемах, их право. Я не жалею и не стараюсь участвовать в подобных разговорах. Если хотят, пусть обсуждвют друг с другом это.
8 мес.
+
Рассказывать о своих жизненных проблемах надо только Богу и обращаться за помощью только к нему...
8 мес.
+
Помогая людям, мы помогаем себе. Мне не понятна эта статья, о ком идет речь? О людях, которые действительно находятся в тяжелейшей жизненной ситуации или о людях, которые в силу своего характера жалуются на свою жизнь просто по привычке. Уверяю вас, что оказавшись в настоящей беде, люди никому не жалуются, остаются со своим горем одни. Их стараются обойти стороной и, как уже здесь сказали, откреститься. Здесь пропагандируют жестокосердие?
6 мес.
+
Прочитала комментарии и аж дурно стало: как все озлобились: не помогай, не слушай, это вампиризм и т.п. Согласна, что многие плакальщики обделены любовью, вот и ищут сострадания. Порой это бывают и мошенники, которые любят давить на жалость. Наверное нельзя обобщать и грести всех под одну гребёнку. Мы все можем оказаться в трудной ситуации, и так счастливы, когда услышим доброе слово поддержки, порой даже выздоравливаешь сразу. Главное самим не озлобиться. Ну, а ели попался хронический нытик, то это для нас тест на находчивость: как переключить нытьё на позитив.
6 мес.
+
Конечно, есть нытики, им все не так как не сделай, как ни помоги) но, бывает жизнь накатывает проблемы...и нет сил терпеть, и нет просвета, и длится долго почти 30 лет, и есть , слава богу к кому обратиться! Кто этого не понимает, я очень рада, вы не доходили до края, и не знаете как жить не видя впереди света...) Счастья всем, здоровья и любви! И друзей, которые могут вас выслушать всегда (и в трудную минуту..))
5 мес.
+
У каждого человека есть своя жизненная задача и вы не вправе решать ее вместо него, даже если вам кажется, что вы лучше знаете решение.......Да, это конечно же верно, но всё таки в жизни бывают разные ситуации. Да и люди все разные......."Жаль, что с всем этим люди еще больше отдаляются друг от друга и теряют такое необходимое человеческое тепло"
4 мес.
+
Я не согласна- если человек попал в сложную жизненную ситуацию- не повод от него отказываться- зачем он мне нужен??? что за вопрос? - где милосердие???? где поддержка? а если с Вами не дай Бог случиться???? Вы тоже услышите- зачем он мне этот нытик??? Я в сложной жиз. ситуации- от меня отвернулись друзья и родственники почти все с годами- я не ною, я не песимист- а реалист- я делала очень многое и продолжаю делать- но есть понятие терпение и терпимость,милосердие к таким людям- нельзя отворачиваться- хочется бежать от такого общества
4 мес.
+
Я не согласна- если человек попал в сложную жизненную ситуацию- не повод от него отказываться- зачем он мне нужен??? что за вопрос? - где милосердие???? где поддержка? а если с Вами не дай Бог случиться???? Вы тоже услышите- зачем он мне этот нытик??? Я в сложной жиз. ситуации- от меня отвернулись друзья и родственники почти все с годами- я не ною, я не песимист- а реалист- я делала очень многое и продолжаю делать- но есть понятие терпение и терпимость,милосердие к таким людям- нельзя отворачиваться- хочется бежать от такого общества
4 мес.
+
Жаловаться нет смысла, всё равно мало кто понимает. Поплакал , стресс снял и дальше улыбаешься.
реклама
Авторизация пользователя EmoSurf
Email-адрес
Пароль забыли пароль?
Регистрация →
Данные пользователяX
Отображаемое имя
Изменить пароль
Email-адрес
Ваш часовой пояс
Уведомления о новом
Email-адрес пользователя
Укажите свой e-mail, чтобы первым узнавать о новых постах!
Давайте радоваться жизни вместе!
Получай лучшее на свой email-адрес
Спасибо, я уже в группе EmoSurf