все|сильносреднеслабо
Разместить публикацию →

Как мы воруем у детей самое золотое время

Очень часто мы, родители, становимся воришками. Воруем мы у своих детей их детство, причем без зазрения совести. Как-будто так и надо. Сначала мы просим их «вести себя нормально» — то есть по-взрослому, даже если им всего два или три года. Нам кажется, что в полгода они уже нами манипулируют, и мы всячески пытаемся их образумить. Нам особо неинтересно разбираться, как дети устроены, что они чувствуют и думают. У нас есть некие стандарты поведения, к которым мы их всячески тянем.
Когда я читаю ведические трактаты, то больше всего изумления у меня вызывают матери. То, как они относятся к своим детям. Например, у Яшоды был не просто сын, а маленький ураган. Он воровал масло во всех окрестных домах, кормил им обезьян, разбивал горшки, все время попадал в какие-то истории, его с рождения пытались убить. И что же делала мама с ним? Лупила ли розгами, призывала ли к порядку, жаловалась ли отцу? Нет. Она смотрела на него, как на прекрасного ребенка, который очень скоро вырастет, и тогда будет совсем другим, взрослым человеком. И она наслаждалась его детскими играми, иногда играя в них строгую маму, которая наказать свое дитя все-таки неспособна.

В нашей реальности все иначе. Мы все время ждем, когда дети вырастут. Когда они сядут, поползут, пойдут, заговорят. А потом еще вздыхаем, мол, раньше-то лучше было! Теперь и бегает быстро, и залазит везде, и говорит без умолку. Но уж теперь-то должен вести себя как положено! Сидеть смирно, говорить по команде то, что должен говорить, едой не раскидываться, помогать. То есть вести себя как нормальный и хорошо воспитанный человек. А точнее – взрослый человек, потому что маленькие человечки таким законам не подчиняются – и даже физически на это неспособны.

Детство – это единственное время, когда мы можем быть абсолютно свободными в самовыражении. Когда мы можем быть непосредственными, чистыми, открытыми, можем выражать себя так, как чувствуем. У ребенка ведь изначально нет понимания, что так выражать себя неприлично, непринято и неправильно. Но ему обязательно это объяснят. Добрые люди сперва будут учить ребенка «хорошим манерам», и только потом – всему остальному. Ведь манеры ребенка – это лицо его родителей.

Вот так мы и воруем у детей самое золотое время. Время, когда они накапливают самое важное для своего роста – витамины любви и развития. Когда они имеют возможность узнать себя, изучить самих себя и мир вокруг. Так это время когда-то своровали и у нас самих, и теперь мы живем, как не до конца поспевшие бананы. Вроде бы и бананы, но какие-то невкусные, и изменить уже ничего нельзя.

Недавно проводилось одно исследование, в ходе которого выяснилось, что средний психологический возраст людей очень сильно упал. Если еще несколько лет назад мы жили среди «двадцатилетних», то сейчас люди застревают в десятилетнем возрасте. То есть даже вырастая телесно, внутри остаются незрелыми подростками. Подростками, которые еще толком себя не понимают, но жаждут какой-то независимости и отдельности. Им кажется, что весь мир на их индивидуальность покушается, и они готовы с миром воевать и бороться. Они не могут нести ответственность, точнее, панически ее боятся. Они хотят быть быстрее, сильнее, красивее, при этом страдая от нестабильной качающейся самооценки. Вам это никого не напоминает?

Многие из нас гордятся тем, что рано повзрослели. Я с полутора лет гуляла одна, под окнами, в шесть лет оставалась дома одна, могла погреть себе еду и даже что-то приготовить. В школу я ходила сама – и туда, и обратно, сама же делала уроки. И я гордилась этим. Я взрослая! Но успела ли я побыть ребенком – по-настоящему? Или я так торопилась стать такой, какой меня хотели видеть в детском саду, что забыла самое главное и потеряла собственное детство? Может быть, именно поэтому так нелегко иной раз бывает с детьми, потому что я сама все это не доиграла, не прожила, не погрузилась, а просто проехала мимо на экспресс-электричке без остановок?

Да, многое в моем детстве было. Того, чего у современных детей уже нет. Они теперь даже наедине с самими собой не бывают. У них и дворы отняли, и свободное время уничтожили. И в этом месте мне становится страшно – а что будет с этими детьми, у которых детства вообще нет? Которые с пеленок одеваются в джинсы и бабочки? Которые с тех же пеленок учат английский и французский? Которые не умеют играть в «Казаки-разбойники», но уже освоили скрипку?

И есть ли предел, в котором родители могут остановиться и осознать, что только что обокрали собственного ребенка? Что украли у него нечто очень важное и невосполнимое? Что навеки обрекли его стать ребенком в теле взрослого, который никак не может успокоиться и найти себя? Что детство для того и нужно, чтобы быть ребенком – со всеми вытекающими из этого последствиями вроде ковыряния в лужах, игр «бесполезных» занятий, «неудобного» поведения?

В известном трактате «Тирукурал» Тиру-Валлювара говорится:

Каша, в которой ваш малыш вымазал ручонки, слаще небесного нектара.

Мы же не помним об этом. Не чувствуем. Почти никогда. Иной раз, если мои дети снова разобьют или разольют что-то, я ловлю себя на том, что говорю мамиными фразами. О руках не из того места, о том, «кто это сделал». Пытаюсь остановить себя как только могу. И закрываю рот. Ведь литровая бутылка молока для трехлетки действительно тяжелая. А пятилетка не всегда может понять, что кружка стоит неустойчиво.

Во многом поведение взрослых может зависеть не от них самих, а от неразрешённых семейных проблем, укоренившихся сценариев, сложных родовых переплетений . Некоторые из них тяжело разрешить самостоятельно. Но есть одна вещь, которая нам, родителям, точно по силам. Мы должны опомниться и перестать забирать детство у наших детей:

1. Перестать их стыдить, призывать к дисциплине по любому поводу, даже малозначительному. Перестать сгружать на них свои эмоции и трудности. Для ребенка этот груз невыносим. Это наша с вами ноша.

2. Перестать манипулировать своим здоровьем – дети ведь больше жизни боятся нас потерять!

3. Перестать требовать от детей невозможного для их возраста: например, сидеть спокойно в три года или складывать оригами, когда так хочется прыгать. Не плакать, даже когда по- –другому ещё не можешь выразить свои чувства, и быть аккуратным, когда маленькие ручки ещё не очень-то тебя слушаются.

4. Перестать мучить свих детей, дергать их, строить, отчитывать – особенно на людях.

5. Перестать меняться с ними местами, требуя сочувствия, понимания, жалости.

Мы так хотим, чтобы нас понимали и принимали. Но много ли мы понимаем в детях? Знаем ли мы и хотим ли знать об особенностях их воспитания, о том, что происходит в их головах и душах?

Ответьте самой себе, к какому возрасту у ребёнка складывается усидчивость и интерес к чтению? Когда он может разделить причину и следствие? Когда ему можно надолго разлучаться с родителями – - и как это делать для него безболезненно? Когда ему становится необходимо общение с другими детьми, в каком количестве и в какой форме? Какие у него потребности в том или ином возрасте?

Здорово, если на каждый вопрос у вас нашлись ответы. А если ответов нет? Или ещё хуже: внутри поднимается глухое раздражение с агрессивным посылом «всё это ерунда и абсолютно неважно»?

«Нас растили, ничего этого не зная, – и ничего, мы выросли?!» Во-первых, принцип «со мной так поступали, и я выросла нормально» – не работает. Слишком разные поколения. Слишком многое изменилось в мире. Слишком другими приходят сюда наши дети. А, во-вторых, вы же не сядете за руль авто, не выучив ПДД? Так почему вы считаете, что о психике и о душе вашего ребёнка нормально не знать ничего?

Кстати, давайте честно признаемся хотя бы себе, что и мы в результате такого воспитания выросли не особо-то и нормальными. Задёрганными, затюканными, зашоренными. Не понимающими собственных эмоций и не умеющими их контролировать. Не справляющимися со своими душевными кризисами и постоянно убегающими от боли . Уходящими от ответственности за собственную жизнь, не имея в жизни ни правильных ориентиров, ни крепкого внутреннего стержня. Разве это мы мечтали подарить нашим детям? Разве это должны бережно передавать из поколения в поколение, из рук в руки, от сердца к сердцу?

Давайте посмотрим правде в глаза. Мы всё ещё дети. Дети, которые выглядят «как большие». Дети во взрослых телах. Дети, которые так до конца и не смирились с тем, что у них не было настоящего беззаботного начала жизни. Дети, которые до сих пор не хотят взрослеть полностью. Насовсем.
Источник: Ольга Валяева, глава из книги «Предназначение быть мамой»
856 8
Смех
Интерес
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Грусть
Страх
Гнев
Отвращение
сильносреднеслабо
15 мес.
+ 18
- 10
По моему детство это свобода от обязанностей жизнеобеспечения. Человек становится взрослым став самостоятельно зарабатывать. И что в том плохого, если у родителей есть возможность научить своих детей, тому что пригодится им в жизни: иностранному языку. танцам, музыке, целеустремленности, терпению, настойчивости и т.д. У них достаточно времени и на игры и развлечения. Но учить детей надо с раннего детства, когда самая высокая способность к усваиванию нового и незнакомого.и если детей не научить ничему в детстве, то вырастут маугли, не приспособленные к жизни в цивилизованном мире.
13 мес.
+ 5
- 3
стать о том, что все придет во время.....но не наигравшись, не пройдя свои этапы развития, ваш ребенок зная иностранные языки и всякое разное, не сможет быть счастливым, так и добирая детским неприспособленным поведением то что у него в детстве отняли....
13 мес.
+ 20
- 2
Самая высокая способность к усваиванию нового даётся детям не просто так, а для усвоения всех тонкостей отношений. Забирая этот ресурс на другие нужды, родители и обкрадывают детей, не давая вырасти самим собой. И кто из родителей может с уверенностью сказать, что пригодится ребёнку в жизни? Часто бывает, что у детей не те интересы, и не те таланты заложены, которые так усердно пытались развить родители. И зачем целеустремлённость и настойчивость, если не знаешь своих целей? Чтобы всю жизнь добиваться целей, которые ставят перед тобой чужие люди? Зачем терпение без понимания и принятия? С детства важнее учиться пониманию себя, своих желаний, самоопределению, а это возможно лишь на своём опыте, ценой своих ошибок.
10 мес.
+
ДАДАДА
13 мес.
+ 1
- 1
Вы умница
15 мес.
+ 32
- 1
Прекрасная статья! Здесь важно найти золотую середину- и научить , и детскую любознательность и непосредственность не потерять.
15 мес.
+ 7
- 2
Внуку - 1,9 год,сегодня в подъезде встал лицом к стене, расставил руки и стал лизать стенку. Его маме трудно было не сделать ему выговор
15 мес.
+ 11
- 1
Вот именно в таких ситуациях мне кажется невозможно найти правильные слова и объяснить маленькому человечку, что так делать нельзя. А моя доча иной раз слова так делать нельзя воспринимает наоборот и старается еще больше, особенно любит складывать в рот несъедобные предметы. Познавать мир конечно нужно и давать ребенку максимум свободы. Но за его жизнь и здоровье отвечают родители. И пока ребенок не понимает, что бежать на дорогу, брать в руки нож, пить уксус и тому подобное, опасно для него, родители должны такие действия пресекать, даже в ущерб свободе малыша
13 мес.
+ 5
- 1
Какие-то крайности упоминаете: нож, уксус, выбегать на проезжую часть. Здоровье ребенка охранять необходимо, автор статьи не пишет о таких тривиальных, для всех обязательных и всем знакомым, вещах. Слишком часто мы запрещаем детям делать то, что им нравится, что развивает их любознательность, расширяет кругозор, а мы им это запрещаем. Я своим маленьким детям запрещала выкладывать вещи из шкафов, вытаскивать книги из полки, ведь мне потом надо было самой все назад укладывать, а попробуй по пять раз на дню это сделать. Вот я и впадала чуть ли не в ярость и злость. И отучала мамским способом - по жопе. Сейчас мне стыдно, но поделать уже нельзя, вот именно в таких мелочах я своих детей и обкрадывала.
14 мес.
+ 6
- 1
Ему просто кальция не хватает... Надо было просто сказать ему, что есть кое-что повкуснее и дать ему витаминку! :)
13 мес.
+
Интересно, а как он понял, что там кальций?
13 мес.
+ 1
- 2
кусок школьного мела ему дайте - пусть грызет
13 мес.
+ 2
Уважаемый (ая) Вы хорошо себе представляете из чего состоит школьный мел?
13 мес.
+
ребенку банально не хватает кальция
14 мес.
+ 15
- 2
Великолепная и очень полезная статья!!!Искренняя благодарность автору!!!!
Только сегодня поймала себя на том,что опять пытаюсь навязать ребенку стереотипы поведения,заставить поступить так "как надо"....Самый главный урок,который я выучила,благодаря своему сыну,состоит в том,что "важно не то,ЧТО мы говорим,а КАК".
Всем любви и гармонии.Пусть наши дети растут свободными и любимыми))))
14 мес.
+ 4
Много верного в этой статье. но почему бы тот же английский не превратить в игру - ведь это тоже - степень свободы. И Моцарт стал великим оттого. что отец учил его музыки с раннего детства. Опять же... "Мы растём до тех пор, пока в нас есть ребёнок". - и это втечение всей жизни неугосающая любознательность и непосредственность - это ценно всегда. А то как взрослому жизнь интересной создавать - иначе никак. В остальном - всё верно, конечно. Да.главное - золотую середину в этом вопросе находить всегда.
13 мес.
+ 3
Великим-то он стал.... а вот был ли счастлив???)))
14 мес.
+
Спасибо за статью! Очень полезная статья!
14 мес.
+ 8
СПАСИБО !!! Статья очень полезная и интересная, но как поступать и не расстраиваться
по поводу неподобающего поведения ребенка в общественном месте, как его уговорить и
призвать к разумному поведению если он еще не созрел до того понимания? Вот и начинается дергание и суета т.к. мы не обладаем умением поступать по другому. Значит
мы все должны учиться овладению психологией как маленького, так и взрослого человека.
13 мес.
+ 6
Я считаю, что важнее понять суть того, что происходит с ребёнком и в семье, чем стремиться соответствовать в глазах окружающих, часто незнакомых людей, неким общественным стандартам. В этих стандартах стоит ещё разобраться, что в них действительно верного и полезного, а что - нет.
14 мес.
+
Нынешних детей нужно воспитывать по особенному! Рекомендую книгу "Воспитание Чуда! " Светланы Лады-русь. http://publishing.peunova.ru/catalog/vospitanie-chuda.html
14 мес.
+ 7
Постоянные запреты,так же,как и вседозволенность,одинаково ребенку навредят.Закладывать хорошие качества необходимо именно с детства,главное знать как правильно и обязательно с любовью.
13 мес.
+ 14
- 2
Статья отличная.
Никто не отменяет здравый смысл в вопросах безопасности для жизни ребенка.
Но может признаться себе, что французский, английский и т.д. в 3-4-года-это родитель делает для себя. Для своего Эго! точно не ребенок его об этом попросил.. Может и входит в голову быстрее, только остается не надолго... Нет практики, все забывается. Тоже учеными подтвержденный факт. Так и получается , что не развитие, а отнимание детства. Трудно это признать, но крайне необходимо!!!! Дети то СВОИ, РОДНЫE!
Принимать ребенка таким, какой он есть- ВОТ в чем фишка! А не сравнивать с другими детьми , не подгонять об общепринятые нормы и стереотипами.неизвестно кем и зачем придуманными (и не факт, что правильными).
Воспитывая детей по нормам , удивлямся... Почему нет харизматичных личностей?!!!
Откуда им взяться?
Выбор есть всегда. Вопрос: что выбираем и думаем ли о последствиях.
Давайте растить счастливых детей, а не роботов, владеющих иностранным языком.
13 мес.
+ 27
А я вчера ловила нарисованную рыбку со своей дочей и она выпрыгивала у меня из рук, хотя никакой рыбки в них, конечно, не было...Зато как здорово хохотал мой ребенок! А еще мы прыгаем по асфальту как лошадки и я разрешаю ей шлепать по лужам в резиновых сапогах, просто беру запасной комплект одежды. И счастье в ее глазах говорит мне, что я поступаю правильно:)
13 мес.
+ 1
спасибо, хорошая статья, себя узнала
13 мес.
+ 1
Очень нужная и полезная статья, особенно в настоящее время, когда у детей стало меньше времени быть просто детьми
13 мес.
+ 1
А мой уже большой восьмилетний сынок никак не отпускает меня перед сном, говорит: "Ты меня обнимай, а я буду спать". Ну что может быть важней в жизни?! Большое спасибо автору за статью, буду еще раз перечитывать.
13 мес.
+ 3
Полностью согласна с автором статьи. Надо дать возможеность детям быть детьми и самим воспользоваться шансом вернуться в то счастливое время, пошлепать по лужам, сделать дождь из осенней листвы, наблюдать как тащит соломинку муравей. Ограничения мы получаем с лихвой во взрослой жизни. А учить малышей надо только игрой. Вы можете сто раз сказать: Не трогай кружку - горячее!!, но ребенок этого не поймет и не усвоит, а достаточно один раз притронутся к ней пальчиком и сказать то же самое и он никогда больше ее не потянет.
13 мес.
+ 1
Прекрасная статья! Перешлю ссылку на неё сыну. А вот станет ли он её читать, у меня большие сомнения. Я вижу теперь свои ошибки, пытаюсь объяснить, что была не права, но дети редко прислушиваются ко мне. Так же, как и я когда-то, думают, что они лучше меня знают, что им делать. Крик и пряник - метод воспитания... И говорят, что бабушки слишком балуют своих внуков, идут у них на поводу. А ведь недаром говорят, что первый ребёнок, это последняя кукла, а первый внук - это и есть первый ребёнок...
13 мес.
+ 1
Благодарю Вас за статью. Дети приходят к нам, чтобы преподать уроки, которые нам необходимы. Ведь зачем-то они выбрали именно нас.
13 мес.
+ 1
Я часто слышала от подруг и родных, что мои дети слишком свободно воспитываются или даже совсем не воспитываются. Им можно было всё. Я же была рядом чтобы они чувствовали себя в безопасности. Сейчас это два очень красивых человека, свободно мыслящие и без предвзятости к другим людям.
13 мес.
+ 1
- 2
Не все верно .Дай волю и вырастит таким-мне все можно,Я король!
13 мес.
+ 1
- 1
Детей надо любить, и с любовью воспитывать, если надо, то и наказывать. "Жалеющий розги для сына своего - ненавидит сына своего". (Соломон)
13 мес.
+
- 1
...залазит везде.. это на каком языке написано? И всё остальное такого же качества. Ни одной своей мысли, одни нравоучения из цитат, вырванных из контекста. Дайте мне право быть ребёнком и не подчиняться нравоучениям и строгому окрику взрослой тёти!
13 мес.
+ 3
- 1
Вседозволенность, по-моему, у современных мамочек сейчас в почёте. Многие идут по своим взрослым делам, и тащат за собой детей. А детки, пока мама занята, делают что хотят... могут поломать оборудование, какие-то стенды, уронить на себя чего-нибудь, упасть с опасной лестницы. Маме, которая поощряет познания малыша, в это время нет дела. Тогда начинают воспитывать окружающие люди... со всеми вытекающими... Всё в мире относительно, и нет однозначного рецепта.
13 мес.
+
Отличная статья! Большое спасибо!
13 мес.
+ 4
Очень неоднозначная статья. Тем.более, что большинство родителей уверены, что воспитание - это свобода ребенка во всем. Сколько раз приходилось видеть орущих детей, которых не научили слову нельзя. Это совсем не просто, научить не заставляя делать то или иное. И совершенно непонятный пример мамы, которая ждала взросления сына и не обращала внимания не его хулиганства. Только не написано, кем вырос такой сынок. Врятли его выходки во взрослой жизни сойдут ему с рук. Так что , уважаемый родители, воспитывайте своих детейс рождения. А то что личный пример - это и есть лучшее воспитание, известно очень давно. Как вы внимательны к детям, так и они затем будут внимательны к Вам.
13 мес.
+ 1
- 1
Спасибо,присреденяюсь вышестоящей статье.Личный пример,очень объективно!!!
13 мес.
+ 1
Люблю женщин и детей. Думаю, это одно и тоже. Но о детях.
Это АНГЕЛЫ, это наши души, ничего лучшего на свете НЕТ!
С ними интересно, они не говорят примитивных, стандартных вещей, они познают мир только через своё воображение. Не засоренное обществом, навязывающее свои стереотипы...
Это люди - АНГЕЛЫ, посланные нам с небес...
ВиктОр /Может повезло. Нет негативных примеров, среди всей многочисленной родни. Сотни человек знакомых. Ищите вину в себе/
13 мес.
+
С детьми интересно, но они говорят стандартные и примитивные вещи, так как познают мир через НАШЕ с вами восприятие.
13 мес.
+ 2
- 2
Svoboda portit rebenka!
13 мес.
+ 1
Ребенка надо любить, просто любить. Когда любишь смотришь на мир его глазами.И видишь чудо.
13 мес.
+
- 1
Прочитайте лучше "Материнская любовь"(https://www.litmir.co/br/?b=120890) Может всё таки подберёте сопли умиления.
13 мес.
+ 1
В понятие - любовь - каждый вкладывает свой смысл и у всех он разный. Детоцентризм (по Л.Петрановской) - это следствие безграничной любви, но последствия для родителей в большинстве ситуаций печальны и тяжелы...
10 мес.
+
не надо впадать в крайности, позволяя ребенку делать все, что ему захочется, не это ли опасность. А потом детки, которым все позволяли (это я к тому трактату о ребенке, который все ломал, воровал, а мама смотрела влюбленными глазами...) почитайте статью "мы растим паршивцев" , в странах скандинавии уже не рады такому воспитании.
Давайте радоваться жизни вместе!
Получай лучшее на свой email-адрес
Жми "Нравится" и читай нас на Facebook
Подпишись на нас Вконтакте
реклама
Авторизация пользователя EmoSurf
Email-адрес
Пароль забыли пароль?
Регистрация →
Данные пользователяX
Отображаемое имя
Изменить пароль
Email-адрес
Ваш часовой пояс
Уведомления о новом
Email-адрес пользователя
Укажите свой e-mail, чтобы первым узнавать о новых постах!