все|сильносреднеслабо
Разместить публикацию →

Как мы встречаемся?

— Мы перестали стараться. Мы просто не видим в этом смысла. Нам всегда говорили, что в море так много рыбы и ее хватит на всех. Но теперь вся эта рыба прямо под нашими пальцами — в телефонах и планшетах, в приложениях для знакомств — бери не хочу. Мы можем заказать себе человека так же, как заказываем iPad в интернет-магазине. С доставкой. Мы считаем, что близость — это посылать друг другу смайлики. А эсэмэска «с добрым утром» равноценна подвигу. Мы говорим, что романтика умерла. Возможно, это и так, но, может, нам нужно просто изобрести ее заново. Может, романтика в наше время — это отложить в сторону телефон за ужином и посмотреть друг другу в глаза. Может, романтика все еще рядом, просто мы не знаем, как она выглядит.

Когда мы уже выбрали партнера, наш взгляд по-прежнему ищет еще варианты поблизости. Потому что у нас есть выбор. И этот выбор убивает нас. Мы считаем, чем больше шансов у нас есть, тем лучше. Но, по сути, это делает все каким-то «разбавленным». Так мы никогда не чувствуем себя удовлетворенными. По большому счету, мы даже не понимаем, что такое удовлетворение, как оно выглядит, звучит, чувствуется. Одной ногой мы постоянно находимся где-то еще, потому что там, за дверью, еще больше вариантов. Больше, больше, больше.

Мы успокаиваем себя и отвлекаемся. Но, если мы не в силах встретиться лицом к лицу с собственными «демонами», как мы можем полюбить кого-то еще, а ведь это вдвойне сложнее? Мы сдаемся. Мы уходим. На самом деле мы видим мир таким безграничным, каким его не видело ни одно поколение до нас. Мы можем открыть новую вкладку в браузере, случайно наткнуться на фотографии Португалии, достать кредитку из кошелька и тут же забронировать билет на самолет. Мы не делаем этого, но мы можем. Дело в том, что мы можем это, даже если у нас не очень много средств на счете. Вместо этого мы дразним себя — открываем Instagram, смотрим на жизнь других людей, которую мы могли бы иметь. Смотрим места, в которых мы никогда не бывали. Людей, с которыми никогда не встречались. Мы «бомбардируем» себя внешними раздражителями и еще удивляемся, почему мы так несчастны. Почему все ощущается каким-то безнадежным. А вот почему: у нас нет ни малейшего представления о том, чем является наша жизнь, но зато мы ясно видим, чем она не является.

Скажем, если мы находим человека, которого любим и который любит нас. Предложение. Близость. «Я люблю тебя.» Да, мы сделали это. Затем с молниеносной скоростью мы выставляем нашу любовь напоказ. Мы говорим людям, что мы теперь в отношениях, меняя статус на Facebook. Кидаем свои фотографии в Instagram. Мы становимся «мы». Это «мы» должно выглядеть блестяще и совершенно. Поэтому мы не делимся ссорами до 3-х часов ночи, фотографиями покрасневших глаз и заплаканных простыней. Мы не пишем в твиттер 140 символов о том, что минуту назад у нас состоялся разговор, который ставит под сомнение будущее наших отношений. Нет, таким мы не делимся. Мы предстаем счастливой парой с идеальными отношениями.

Потом мы видим другие такие же «счастливые» парочки. И сравниваем себя с ними. Мы стали поколением эмодзи. Поколением выбора. Поколением сравнения. Поколением, которое измеряется в лайках. Хороший. Достаточно хороший. Лучший. Никогда прежде у нас не было такого рога изобилия маркеров для того, как должна выглядеть жизнь «лучшая из возможных». Мы нажимаем «enter», «enter», «enter» и вскоре оказываемся в отчаянии. Мы никогда не будем достаточно хороши, потому что того, что мы пытаемся измерить, черт возьми, не существует. Этой жизни нет. Как нет и этих отношений. Но мы не можем в это поверить. Ведь мы видели ее своими глазами, в собственной ленте фейсбука. И мы хотим ее. И будем страдать, пока не получим ее.

И мы расстаемся. Потому что сами недостаточно хороши, а наши отношения и жизни не дотягивают до мнимого идеала. Снова перелистываем странички с профилями. Снова заказываем кого-то, как пиццу, с доставкой прямо до двери. И все начинается сначала. Эмодзи. Секс. Сообщения «с добрым утром». Совместное селфи. Сияющая, счастливая пара. Сравниваем. Сравниваем. Сравниваем. Неизбежно и незаметно накрывает новая волна неудовлетворенности. Ночные ссоры. «С нами что-то не так». «Это не работает». «Мне нужно что-то большее.» И мы расходимся. Еще одна потерянная любовь.

И в следующий раз будет то же самое. Еще один быстрый успех. Еще одна попытка уместить жизнь в 140 символов, в замороженные отфильтрованные изображения, в четыре похода в кино. Мы так беспокоимся о создании блестящей, счастливой жизни. А что есть идеал, и кто его придумал? Мы не знаем, но чертовски его хотим.

Но это что-то «большее», за чем мы постоянно гоняемся, является ложью. На самом деле мы хотим болтать по телефону. Мы хотим видеть лицо любимого или любимой вживую, а не на экране. Мы хотим, чтобы все было постепенно. Мы хотим простоты. Мы хотим, чтобы наша жизнь не исчерпывалась лайками, шэрами, подписчиками, комментариями и голосами. Мы, может, и не знаем пока, что мы хотим этого, но все так и есть. Мы хотим глубокую настоящую связь. Мы хотим любви, которая будет созидать, а не разрушать. Мы хотим приходить к людям в гости. Мы хотим, чтобы на исходе наших дней мы были бы уверены, что прожили жизнь, полную смысла. Вот чего мы хотим. Даже если пока не знаем этого.

Тем не менее, так мы пока не живем. Так мы пока не любим.
708 1
24
Смех
Интерес
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Грусть
Страх
Гнев
Отвращение
сильносреднеслабо

Социальная сеть для борьбы с депрессией

ША завершают работу над созданием социальной сети, в которой посетители будут делиться опытом сомнений и неудач. Предполагается, что общение в ней пойдет на пользу психическому здоровью участников.
При всей своей огромной популярности (а может быть, как раз из-за нее) социальные сети оказывают негативное влияние на психику. Во всяком случае, так считают многие ученые. Захлебывающиеся восторгом описания роскошных вечеринок, ослепительно красивые фотографии экзотических блюд и диковинных мест, которых большинству пользователей никогда не увидеть и не попробовать, – все это вполне может вызывать чувство одиночества и провоцировать депрессию, считают психологи. Объяснение, пожалуй, немного прямолинейное, тем не менее уже несколько последних исследований подтверждают его правоту.

Однако специалисты Лаборатории программирования эмоциональных состояний (есть, представьте, и такая!) Массачусетского технологического института (MIT) надеются уже в самом ближайшем будущем запустить социальную сеть, которая не только не будет травмировать психику пользователей, но еще и поможет им в борьбе с депрессией. Проект под рабочим названием Koko уже действует, но пока лишь в режиме бета-тестирования, и стать участником сети можно только по приглашению.
Поделиться со всеми

Попробуйте представить, что вы публикуете в Instagram фотографию приказа о вашем увольнении. Или вывешиваете в Facebook статус, повествующий о том, что никто вас не любит и не ценит. Рискованное, что и говорить, предприятие. Конечно, близкие друзья постараются вас поддержать, но почти наверняка найдутся и комментаторы, которые, скажем мягко, воспримут ваши жалобы скептически, а то и насмешливо. В новой социальной сети это исключено. Она предназначена именно для публикации «негатива» – рассказов о проблемах, сомнениях, неудачах. А комментарии, как предполагается, будут содержать лишь слова поддержки, одобрения и рассказы тех, кто прошел через подобные испытания и нашел силы их преодолеть.

С этой целью будущие участники социальной сети, прежде чем получить возможность оставлять публикации и комментарии, проходят специальный тренинг, нацеленный на развитие эмпатии. Помимо этого в системе заложены и алгоритмы определения потенциально травмирующих, негативных комментариев. И если программа их обнаруживает, публикация откладывается до тех пор, пока не будет оценена специалистами-модераторами.
По образу и подобию

Идея создания такой сети принадлежит Роберту Моррису (Robert Morris) и основана на его собственном опыте. Клинический психолог по первому образованию, Моррис решил посвятить себя изучению новых технологий и поступил в MIT. И столкнулся с массой трудностей. По его признанию, во время учебы он наблюдал у себя классические признаки депрессии. Моррису с трудом давалось программирование, он хронически не успевал вовремя закончить проекты и не раз ловил себя на мысли, что ему никогда не справиться с задачами, которые он сам на себя взвалил. За помощью в решении конкретных проблем Роберт Моррис постоянно обращался на форумы программистов. И в какой-то момент обнаружил, что грамотные, компетентные советы профессионалов помогают ему не только одолеть курсовые работы, но и обрести душевное равновесие. Тогда он и задумался о создании социальной сети для борьбы с депрессией.

В прошлом году Моррис создал прототип будущей сети, получивший название Panoply. И провел трехнедельный эксперимент, результаты которого показали: люди, страдавшие от симптомов депрессии и использовавшие Panoply, демонстрировали вдвое более позитивную динамику, чем те, кто, страдая от тех же симптомов, использовал метод экспрессивного письма (признанный способ борьбы с депрессией, основанный на ежедневной записи своих самых глубоких тревожных переживаний) (2).

Коллеги-психологи оценивают идею, пожалуй, с осторожным оптимизмом. Так, специалист Американского института когнитивной терапии Скотт Вудрафф (Scott Woodruff), комментируя работу Роберта Морриса для портала Quartz, отмечает, что поддерживающие комментарии могут позволить пользователю изменить точку зрения на свои переживания по поводу происходящего (3). А именно в этой «смене фокуса» и состоит суть когнитивной поведенческой терапии, повсеместно используемой в борьбе с депрессией. Кроме того, Вудрафф полагает, что общение в новой социальной сети будет полезно и самим комментаторам. «Зацикленность на негативных эмоциях и оценках намного легче заметить в других, – говорит он. – А это полезный опыт, чтобы научиться распознавать подобную склонность и в себе самом».

В то же время Скотт Вудрафф не уверен в том, что тренинги пользователей и алгоритмы проверки сообщений в состоянии на 100 процентов исключить появление в сети негативных комментариев. А их публикация на ресурсе, изначально призванном поддерживать и ободрять, может оказаться вдвойне травматичной для тех, кто раскрывает свою душу, прося о помощи.

Есть и другая сложность – соблазн подменить социальной сетью обращение к психологу в ситуации, когда это действительно необходимо. Это признает и сам Роберт Моррис. По его словам, уже в ходе тестирования он обратил внимание на публикации одной из участниц, свидетельствовавшие о серьезных психологических проблемах, которые требуют вмешательства специалиста. В результате исследователям пришлось сообщить женщине об этом, заблокировав ее дальнейшее участие. И снабдив страницы проекта уведомлением о том, что он является средством самопомощи и не может рассматриваться как официальный медицинский ресурс.
Источник: www.psychologies.ru
15 0
2
Смех
Интерес
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Грусть
Страх
Гнев
Отвращение
сильносреднеслабо
Давайте радоваться жизни вместе!
Получай лучшее на свой email-адрес
Жми "Нравится" и читай нас на Facebook
Подпишись на нас Вконтакте
реклама
Авторизация пользователя EmoSurf
Email-адрес
Пароль забыли пароль?
Регистрация →
Данные пользователяX
Отображаемое имя
Изменить пароль
Email-адрес
Ваш часовой пояс
Уведомления о новом
Email-адрес пользователя
Укажите свой e-mail, чтобы первым узнавать о новых постах!