все|сильносреднеслабо
Разместить публикацию →

7 грубых ошибок родителей во время ссор с детьми

Не забывайте золотое правило: “Прежде, чем сказать это ребенку, скажи это себе”.

Ошибка №1. Говорить о личности, а не о поступке.


“Что за ужасный ребенок!”, “Так поступают плохие мальчики” или прямое “Ты плохой мальчик. Мне такой не нужен”. Это вроде уже всем понятно, но почему-то все еще повсеместно используется. Не забывайте об этом!

Ошибка №2. Сворачивать свою вину на ребенка.


Например, догадывались, что ребенок, который сейчас бегает-играет, может задеть чашку на краю стола и все равно не убрали. Кто виноват, что чашку разбили и за что отругали ребенка? Или разрешили ребенку погладить уличную собачку, а она укусила. И вот мама ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Примеры утрированные, но думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка.

Ошибка №3. Использовать свои “взрослые” преимущества.


Например, забирают игрушку и кладут высоко на шкаф, откуда ребенок ее не достанет сам. Это заставляет его чувствовать свою неполноценность (физическую пока) и вызывает глубокое чувство обиды и злости. Кто уже так делал, тот заметил, что в момент, когда игрушка отправляется на шкаф, ребенок начинает ужасно кричать и может закатить истерику. А мы не помогаем ему правильно выйти из конфликта, а оставляем одного и предлагаем подумать над своим поведением.

Ошибка №4. Давление на материальную сторону вопроса.


Это, в общем-то, относится к использованию взрослых преимуществ, но я хочу выделить это в отдельный пункт. Например, собирались пойти за игрушкой, но случилась ссора, в которой ребенок обидел одного из родителей. И этот родитель сказал, что не купит игрушку, раз он так себя ведет. Да, это быстрый способ заставить ребенка слушаться, но при этом он думает не о том, чтобы уважать чувства отца или матери, а о том, как получить свои выгоды. Когда ребенок чуть подрастет, он будет в определенных ситуациях стараться промолчать, “чтобы купили игрушку”, а злость и обиду копить внутри себя. Надо ли объяснять, что из этого выйдет и как, став самостоятельным, сын или дочь будут относиться к родителям.

Вывод из этого пункта такой: в конфликтной ситуации говорите о чувствах и учите ребенка их уважать, правильно вести себя в той или иной ситуации. Старайтесь не наказывать лишением материальных вещей из-за плохого поведения.

Ошибка №5. Агрессивное поведение, потеря контроля над собой, использование грубых слов, ремень.


Из этого ребенок запоминает, что в случае потери контроля над ситуацией, можно потерять контроль и над собой, что прав тот, кто ведет себя агрессивнее, говорит грубее и т.д. Это уже не говоря о том, что часто дети пугаются такой реакции родителей и тут же “начинают себя нормально вести”. Ведь в таких условиях быть равным участником ситуации уже не получается. Ребенок не может отшлепать маму или папу, или даже так же накричать на них.

Ошибка №6. Заставлять ребенка извиняться часто и за любую мелочь, в то время как вы сами этого не делаете.


Научить ребенка признавать свою вину и просить прощения можно только личным примером. Скажу честно, я сама порой срываюсь и говорю дочке обидные слова, о которых потом жалею. Но я всегда стараюсь за них извиниться. Говорю дочке: “Прости меня, пожалуйста. Я вспылила и сказала тебе совсем не то, что думаю на самом деле” Дочка обычно извиняется в этот момент тоже: “Мамочка, и ты меня прости. Я так капризничала и очень плохо себя вела. Тебе это было неприятно. Ты меня извинишь?” И мы обычно обнимаемся.

В ситуациях, где мы обе были хороши, я обычно извиняюсь первая. И при этом не упрекаю дочку, не говорю, что она тоже была не права. Дочка уже сама признает и свою часть вины в таких ситуациях и просит прощения.

Ошибка №7. “Делать плохо” ребенку в качестве наказания и наказывать унизительно.


Если уж дошло дело до наказания, то помните о том, что лучше лишить ребенка хорошего, чем сделать ему плохо. Т.е. лучше не почитать на ночь, не поиграть и т.д., чем накричать и отшлепать. Наказывать ребенка можно, но наказание ни в коем случае не должно быть унизительным и не должно проходить на глазах у других людей. Когда конфликт разгорается в людном месте, я стараюсь применять подход, который назвала “Воспитание на ушко”. Попробуйте, может, и вам поможет.

И последнее, что хочу сказать. Не забывайте золотое правило: “Прежде, чем сказать это ребенку, скажи это себе”. Тогда конфликтов будет на порядок меньше, проходить они будут более конструктивно, уважения к родителям будет больше, самооценка ребенка будет в порядке и он тоже будет учиться контролировать свои слова. Говорю это из собственного опыта.

Татьяна Иванко

PS. Уважаемые читатели! Поделитесь, пожалуйста, своим опытом решения ссор и конфликтов с детьми в комментариях.
Источник: woman-rules.ru
3348 7
Смех
Интерес
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Грусть
Страх
Гнев
Отвращение
сильносреднеслабо
4 мес.
+ 18
- 6
Спасибо за совет
4 мес.
+ 6
- 8
Попробую не согласиться с п.4 Все ситуации абсолютно разные, иногда вполне работает и материальное.
3 нед.
+
Так об этом же и сказано. Работает, и сразу! При этом исподволь калечит
4 мес.
+ 70
- 1
Почему то все пишут, что не надо делать, и не кто не говорит как правильно объяснить ребенку, чтобы до него дошло.
4 мес.
+ 12
- 54
Может, сначала надо было научиться, а потом обзаводиться детьми ?
4 мес.
+ 72
- 7
Вы машину водите? Если да, то, наверное, учились водить ,бегая с рулем по улице. А дети у Вас есть? Если да, то, наверное, прежде чем их завести, Вы получили высшее педагогическое образование и остепенились.
3 мес.
+ 16
- 4
Как раз таки педагоги— сапожники без сапог в вопросе воспитания своих детей.
2 мес.
+ 3
У педагогов не опыта не хватает, а часто просто нет времени на своего ребенка, т.к. сутками возятся с чужими.
1 мес.
+ 1
Хочу согласиться с вами
3 мес.
+ 22
- 3
Расскажите нам как, и мы у вас поучимся.
Не надо кивать на именитых психологов, посмотрите как их дети к ним относятся.
3 мес.
+ 3
- 1
Скажите пожалуйсто,и где этому обучаться и в какое время???
3 мес.
+ 5
А вот в этой статье и учат. "Век живи - век учись". Никогда не поздно понять, принять и практиковать.
3 мес.
+ 10
- 7
это говорит о недолекости родителя,ведь грамотный и любящий родитель,который хочет дать своемуребенку больше того, что нам наши родители дали, всегда найдет подход к ребенку, можно читать книги по воспитанию по возрастным категориям.....способов много-если богом не дано-главное желание помочь ребенку
3 мес.
+ 12
- 3
Сколько лет Вашим детям? Дайте угадаю: Вы их не вырастили еще :)
2 мес.
+ 6
Как правильно объяснять, говорить, учить - смотрите в изумительных книгах Юлии Гиппентейтер, например, "Общаться с ребенком. Как?". Проблема для нас, как всегда, в том, что мы даже зная, КАК правильно, мы все равно делаем как быстрее, как удобнее, как привычнее...
2 мес.
+ 1
- 1
Ваша Юлия Гиппенрейтер " слизала", при этом, не ссылаясь, на труд и опыт американских коллег. Да ещё и книги запутанные выпустила.
Прочитайте книгу Снайдеров" Ребёнок как Личность" . Просто прочитайте, сначала, может, не совсем поймёте, но она действует лучше, чем книги Гиппенрейтер.
2 мес.
+
Боже!!! какая чушь!!! У Галины Борисовны, огромное количество научных трудов по мимо научно-популярной литературы . Кто такие Снайдеры??? Даже википедия не вкурсе, и к томуже "Ребенок как личность" о детях возраста детсадовского, в книгах же Гипенрейтер рассматриваются дети более старшего возраста.
3 нед.
+
Могу подсказать. Один из способов: присесть, так чтобы Ваши глаза оказались на уровне глаз ребёнка. Поверьте, он начнёт слушать
3 мес.
+ 57
- 1
Я никогда не подхватывала обвинения воспитателей в детском саду или школьных учителей при детях - молча выслушивала и говорила, что мы с детьми это обсудим. А потом делала вид, что забыла, и в течение целого дня ни разу об этом не напоминала. И только вечером, укладывая "провинившегося" спать как бы вспоминала " что там в школе произошло?" И уже успокоившийся ребенок все мне рассказывал, а я спрашивала его мнения, кто же был прав и как надо поступить, и надо ли ему извиниться и сможет ли он это сделать.
3 нед.
+
Браво!
3 мес.
+ 8
Все замечательно верно, спасибо. Главное - спокойствие внутри, и тогда вокруг будет гармония...
3 мес.
+ 1
- 1
Я с вами полностью согласен . так как результаты видел на собственном опыте.
4 мес.
+ 27
- 3
Хорошие советы, все правильно. И знаю их, а все равно могу накричать (((
3 мес.
+ 6
- 2
Надо лечится! Иначе лечить придется ребенка!
4 мес.
+ 33
- 3
Спасибо за хорошие и добрые советы!
НО: близкие люди, тем более родители-дети, вообще не должны ссориться! Выяснять отношения, ругаться, поучать (в меру) - это пожалуйста. Но ссоры не допустимы.
Так подсказывает мне мой опыт. А у меня пока 16 потомков....
Успехов! Федор
4 мес.
+ 9
Здравствуйте! Вам только позавидовать
4 мес.
+ 10
- 3
Федор, раскройте секрет как? Закрыть глаза и не обращать внимания? Моей дочке 4 годика и периодически ведет себя адски!!!! Пытаюсь уговаривать, переключать внимание, но порой это невыносимо!!!!
4 мес.
+ 39
- 4
Прежде чем накричать посчитать до 10 со всей злостью, и задать себе один из вопросов:
а что изменит мой крик
к чему это приведет
я хочу весь день ходить с испорченным настроением или чувством вины перед ребенком.
Потом еще раз посчитать до 10 и уже более спокойно и рассказать о том, что Вы чувствуете без указательных местоимений. Например я ужасно злюсь, мне надо домой успеть приготовить кушать, я так устала. Слушайте что Вам скажет ребенок. Поразительно, но у него тоже могут быть причины капризов. А когда говоришь спокойно то можно решить конфликт удовлетворив потребности и мамы и ребенка.
4 мес.
+ 1
- 7
А вы по квартире ходите и считаете? или откуда стараетесь домой успевать?
3 мес.
+ 11
100%я всегда так стараюсь делать и всегда удивляют причины плохого настроения ребенка и поверте и ваших деток тоже самое, а накричав вы никогда не узнаете его тревогу,а в взрослой жизни за советом и помощью к вам не обратиться
4 мес.
+ 33
- 3
Видимо, воспитанием потомков занимаются жены и невестки, а он- отличный бесконфликтый отец-дедушка
4 мес.
+ 29
- 9
Знаете, когда Ваш ребёнок набедокурил, первое, что нужно сделать, это вспомнить себя, в этом возрасте.
При этом, Вы осознаете, что вели себя ничуть не лучше, а может быть даже и хуже. И слова найдутся сами собой. А иногда окажется, что и говорить-то особенно нечего. Разве что дать совет "профессионала".
Например - иду и вижу, что дочери, в компании детей, прыгают в снег, с электрощитовой будки. Хотела заругаться, но вовремя вспомнила, что сама, в детстве, прыгала с этой будки + с крыши детского сада ( 2-х этажного). Сказала только - Ребята, будьте осторожнее. Прыгайте только в мягкие сугробы.
Приходят мои девочки домой и рассказывают - мы лазали в подвал.
Вспоминаю себя и спрашиваю - где залезали, через 3-й подъезд?
- Да
- А вылезали где?
- Там, сзади, за домом, дырка есть...
- А с нашего торца дома, вылезать удобнее, там дырка больше.
- Мам, а ты откуда знаешь?
- Ну, разве я маленькой не была? Мы тоже в подвал лазили.

Летом, привезли во двор кучу земли и так бросили. Иду через двор, детишки играют, здравствуйте. О! Какая куча - говорю. Вот здорово, в царь-горы, поиграть!
Ребята мне - А нас бабульки прогоняют. Не разрешают на неё залезать.
- Залезайте ребята. Бабулькам скажете, я разрешила.
- В ответ, дружное спасибо и детвора ринулась к вожделенной куче.

Вспоминайте своё детство почаще и всё будет хорошо.
3 мес.
+ 11
- 1
все как к должному отнеслись что мама выросла,ребёнок подрос ,а дыры в подвале так и не заделали!
3 мес.
+ 10
- 1
это очень опасно,в нашем детстве нас не учили опасностям, и вообще многому не уделяли время,ни воспитанию,ни здоровью ни образованию.....просто время было другое,наше время опасное и в том же подвале может сидеть алкаш,который возьмет и трусы снимет и у детей шок на всю жизнь, нельзя в наше время быть такимиь беспечными,вот например,в нашем детстве лазили по крышам и деревьям,но я не думаю что всем родители говорили что можно поламать руку или ногу,что ветка обломится......и сейчас сколько не защитенных деток по вине родителей палают с деревьев....
3 мес.
+ 12
- 4
Я сочувствую Вашим детям... С таким подходом, они без Вас писать и какать до старости не смогут. Рекомендую обратить внимание на дворовых кошек - как они воспитывают своих детенышей. Ведь они не ловят им всю жизнь мышек, а лишь раз-два покажет как это делается и на этом все. А как кошка учит покорять деревья, Вы это видели? Настойчиво рекомендую понаблюдать, откроете для себя много нового.
3 мес.
+ 3
Мой муж считает. что в детстве был идеальным. и это дает ему право непрерывно "воспитывать" наших детей. Я схожу с ума.
2 мес.
+
- 1
Я сразу вспомнила, как дети на даче играли в такой куче земли, а потом куча обвалилась на ребенка, прошло уже лет 10, а я так и не могу забыть.
3 мес.
+ 3
моему тоже 4,попробуйте не уговаривать, а розьяснять,например,грубо ответила....обяснить что папа очень расстроился что его принцеса такие слова говорит,привести пример на любимом мультяшном герое, что например русалочка так бы никогда не сказала,попробуйте такое направление,и она научится правильно реагировать на конфликты,покажите ей что вы ее любите и очень расстраиваетесь когда вы ссоритесь-и у вас все получится)
3 мес.
+ 8
- 1
Если Вы на нее орете, Вы учите ее орать на Вас.
Это цель Вашего воспитания?
3 мес.
+ 15
Самое важное забудьте слово - воспитание. Живите вместе с ребёнком, а не совместно. Проникайтесь его заботами и проблемами. Почаще обсуждайте с ним проблемы семьи (например, что купить сейчас, а что может и подождать. В общем - поднимитесь до уровня мировосприятия ребёнка (но не опускайтесь). "От двух до пяти" - книга Корнея Ивановича Чуковского поможет Вам понять поведение ребёнка. У меня двое детей и четверо внуков. В семье всегда царила демократия, я редко становился папой-начальником, был просто другом своих детей.
4 дн.
+
Надо родить еще несколько (как у Федора, например). И Ваше внимание и любовь распределятся на всех.А то с одним все носятся как с торбой
3 мес.
+ 1
- 1
А разве ругаться и ссориться - это не одно и то же? Вы говорите, что ругаться - пожалуйста, а ссориться - ни-ни... В чём разница?
4 мес.
+ 3
- 3
Татьяна, вы умница. Спасибо,что напомнили :-)
4 мес.
+ 8
- 2
Спасибо,очень полезная статья!
4 мес.
+ 2
- 2
Век живи, век учись
4 мес.
+ 20
- 24
"Сворачивать свою вину на ребенка" - это что за фраза такая корявая? из какого не-русского языка? Вы - за рулем машины, что ли? Сворачиваете и сворачиваете... То ли за угол, то ли газету.
Есть еще одно правило: всегда выражайте свою мысль правильно, и учите этому ребенка. Так легче будет договориться.
3 мес.
+ 2
Вы всех и всегда поучать?
2 мес.
+
А разве газету можно сворачивать? Да и знаки препинания не мешало бы правильно использовать.
4 мес.
+ 14
НЕ КАЖДЫЙ ВЗРОСЛЫЙ МОЖЕТ ПРАВИЛЬНО ВЫРАЗИТЬ СВОИ МЫСЛИ.мЫСЛИ ТЕРЯЮТСЯ,ОСОБЕННО ПРИ РАЗДРАЖЕНИИ И ГНЕВЕ.нравоучение и наставление выражается грубо,иногда со шлепками и криками.До ребенка дойдет сигнал:опасность!СРОЧНО ПЛАКАТЬ!может дойти до "убегания" из дома. В конфликтах всегда нужно сохранять спокойствие и следить за собой.
3 мес.
+ 3
если бы умели быть спокойными, не было бы конфликтов
4 мес.
+ 12
- 3
Понравился совет о том, что лучше лишить ребенка хорошего, чем сделать ему плохо.
4 мес.
+ 29
- 4
А мне показалось,что статья какая-то неполная,ну указали взрослым на ошибки,а как вести себя правильно не везде написали,мне например не понятно,как вести себя в некоторых ситуациях,что я должна сказать ребёнку на ушко,что я должна сказать сначала себе,а потом ребёнку.Может конечно статья и по теме и полезная,но какая-то не законченная.
4 мес.
+ 1
- 5
По этой теме масса информации в инете. Стоит только захотеть...
4 мес.
+ 2
- 1
Ваш комментарий...Сказать что он плохо себя ведёт на ушко! Это работает но не сразу. :)
4 мес.
+ 3
- 2
Так и подобных статей масса в интернете, и более полных, стоит только захотеть! К чему тогда эта недостатья?
3 мес.
+ 3
- 1
Читайте заголовок статьи, прежде чем писать свои "недокомментарии"
4 мес.
+ 5
- 5
+++
Из-за этой статьи только чувствуешь себя неполноценным/плохим родителем. Потыкали в лужу мордой, а как сделать правильно - поделитесь!
3 мес.
+ 4
- 4
ищите и обрящете,книг по воспитанию детей и детской психологии полно
2 мес.
+
На ребенка своего почаще смотреть, и наблюдать-наблюдать-наблюдать за ним. Вот к примеру в статье сказано, лучше книжку не почитать или на ночь не поцеловать, но не шлепать. А мой сын, к примеру, всегда в этом вопросе категорически выбирал "лучше сейчас отлупи, но поцелуй на ночь".Так что никто не подскажет вам как правильнее, кроме вашего ребенка и ваших чувств к нему.
3 мес.
+ 2
Прочтите Ю.Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком". Книга давно написана и незаслуженно забыта в эпоху "интернет-советов".
4 мес.
+ 13
- 3
Я, думаю, что в любом случае расписать каждую ситуацию, и каждый родительский шаг невозможно и не правильно. Мы, родители, должны учиться чувствовать своих деток, наблюдать за ними, чтобы хорошо их знать. В статье указаны основные принципы воспитания, а остальное мы должны найти сами, полагаясь на свои ощущения и характер ребенка. Статья правильная
4 мес.
+ 49
- 3
Когда ты руку занесёшь,
над чадушкой своим ...
Ты вспомни - это Божий Храм ,
а ты лишь рядом с ним ...
Когда ты руку занесёшь ...
над шалостью венца ,
Ты вспомни - это ль не грабёж ,
доверия Отца ...
Когда ты руку занесешь ...
чтоб зло предотвратить ,
Ты вспомни - можно ль это зло ,
любовью победить ...
Когда ты руку занесёшь ...
чтоб уравнять в правах ,
Подумай , что Его любовь ,
всегда была права ...
Когда ты руку занесёшь ,
чтоб выдался секрет ,
Подумай , что любовь права ...
и с ней секретов нет ...
Когда ту руку занесёшь ...
в психозе бытия ,
Подумай , стоит ли того ...
кровинушка твоя ...
Когда ты руку занесёшь ...
во гневе на дитя ,
Подумай - может быть его ,
простить , перекрестя ...
Когда ты руку занесёшь ...
чтоб зло остановить ...
Подумай - может стоит в Храм ,
с венцом твоим сходить ...
Когда ты руку занесёшь ...
бразды свои верша ...
Подумай - может быть до них ,
не поднялась душа ?
И так во всём, спроси себя ,
жестокой будь во всём ...
И ты увидишь до чего ,
в любви своей придём ...

с любовью ко всем , Григорий 8-926-968-1037
4 мес.
+ 7
- 1
как все правильно!!!
4 мес.
+ 10
- 1
Спасибо! У меня даже слезы наворачиваются от этих строк. Действительно, не всегда знаешь как правильно ответить или отреагировать на какой то проступок ребенка. У меня на глазах растут двое внуков от обеих дочек- двойняшек. Внуку уже было пять, а внучке будет в марте. Смотрю со стороны как дочки реагируют на поступки детей, вижу их ошибки, объясняю им, но не всегда прислушиваются, не верят, что я права .Бывает на детей срываются, часто перед сном, что вообще не допустимо. Я пытаюсь успокоить мать и дитя, но часто говорят, что справятся сами, без моей помощи. А это так обидно, ведь все на глазах детей. А дети это запоминают, и так же будут гнать родителей. А ошибки закладываются сейчас.
4 мес.
+ 5
- 2
Терпение, важно не только указывать на ошибки дочерей, а обращать внимание детей, когда Вы своим примером легко успокоили внука. Много зависит от того, как мы обращаем внимание и говорим об ошибках, важно исключить сравнение дочери с собой. Покажите внукам своим примером, как надо реагировать на поступки Ваших дочерей. Простите своих дочерей, это их опыт. Пусть внуки видят два подхода, и Ваш, и Ваших дочерей. Они сами выберут наиболее выгодный для них. Мы глубоко ошибаемся, думая что ребенок мало что соображает. Важно видеть в ребенке личность и постараться избегать мыслей, что действия дочерей обязательно плохо скажутся на внуках. Просто показывайте другой пример на своих дочерях, если нет возможности помочь с внуками.
3 мес.
+ 3
Сначала делаете замечания матерям при детях, а потом сетуете, что Вас послали, да еще и обиделись. Отличный ход!
4 мес.
+ 2
- 1
А ко мне отец прикладывал силу...и к нему тоже.....вас в детстве наверно не били а вот меня и моего отца какой уж тут Храм.....
3 мес.
+ 3
зато вы теперь можете не повторять его ошибок,включить голову
4 мес.
+
Спасибо Вам!Ваш комментарий...
4 мес.
+
- 1
Осень правильно
2 мес.
+ 1
Главное искренне любить и уважать в ребенке личность с рождения. Не надо пытаться вырастить личность, она уже перед Вами.
4 мес.
+ 4
- 1
Очень классный, правдивый стих!
4 мес.
+ 19
Ребятки! Просто надо понять, что перед вами человек. Да ещё самый родной. А маленький он или большой, какая разница? Переключать внимание - это для младенцев, а когда чуть вырос - старайтесь понять и поступать как с равным. Попросить, обьяснить, расстроиться, предложить замену, обнять, постараться сделать, делать вместе. Все, что угодно, кроме унижения! У меня чУдная дочка выросла. Я счастлива.
4 мес.
+ 5
Статья чудная, правильная, но тяжело применима на практике. Все зависит от эмоционального и психического состояния родителя. Спокойная мама - спокойный ребенок.
4 мес.
+ 9
У нас, в Туле, лет 30 назад, был такой случай.
Девочка, играла дома в мяч и разбила хрустальную люстру.
Папа с мамой, в "эмоциональном и психическом состоянии" избили дочь, сказали "Мы с тобой не разговариваем" и сунули в кровать спать - вроде как наказали.
Утром, разбудили, одели и отвели в детсад. А девочка там, к обеду, умерла.

Так что, своё "эмоциональное и психическое состояние" - нужно засунуть себе в _опу.
.
3 мес.
+ 4
упаси бог,что вещи стали дороже живых существ...
3 мес.
+ 1
А на фига было разрешать дома играть в мяч?
4 мес.
+ 9
- 15
Автор статьи наверное живет в обществе,где все пропитано нравственностью и осознанными людьми. Потому-что в реальной жизни такие "советы" далеко не все уместны.Либо у автора нет в данный период времени маленьких детей. И человек даже не вникал в природу детских шалостей.
3 мес.
+ 3
- 1
или вам проще поступать так,как с вами родители поступали.Менять стереотипы сложнее,чем срываться на ребенке ("меня так воспитани,и ничего,выросла!"), да? вы вероятно свои эмоциональные колебания не скрываете...
3 мес.
+ 2
А в чем проблема? У меня сейчас маленький ребенок и советы кажутся разумными. Не всегда удается, но я стараюсь.
4 мес.
+ 7
- 2
Со статьей полностью согласна! Прежде чем что то сделать - хотя бы подумай! Удивили комметы о неприменимости советов! Когда не хочешь думать, мыслить и уважать себя и своего ребенка, тогда и сложно следовать простым советам!
4 мес.
+ 18
- 2
Да, статья хорошая, но есть такое "но" как детские капризы, переходящие в вымогательство. Есть такая особенность у детей — чувствовать, когда мама озадачена или переживает, и именно в эти моменты устроить провокацию. Детки по своей природе эгоистичны и своенравны. Сострадание, совесть, такт — это приходит с возрастом, это не природные качества . И некоторые вещи доходчивы на языке жизни, а не этики. Дай Бог нам всем любви и уважения, а всем детям адекватных родителей и воспитателей!)
3 мес.
+ 6
- 1
Глубокое заблуждение. У детей эмпатия развита гораздо больше взрослых. Попробуйте рассмеяться рядом с 6 месячным малышом, он рассмеется, заплакать, он заплачет.

Диву даюсь, когда вижу НАСКОЛЬКО неверно мамы ведут себя со своими детьми. В большинстве случаев детские капризы и истерики провоцируются родителями.
4 мес.
+
Спасибо за совет
4 мес.
+ 74
- 2
Берегите своих детей,
Их за шалости не ругайте.
Зло своих неудачных дней
Никогда на них не срывайте.
Не сердитесь на них всерьез,
Даже если они провинились,
Ничего нет дороже слез,
Что с ресничек родных скатились.
Если валит усталость с ног
Совладать с нею нету мочи,
Ну а к Вам подойдет сынок
Или руки протянет дочка.
Обнимите покрепче их,
Детской ласкою дорожите
Это счастье, короткий миг,
Быть счастливыми поспешите.
Ведь растают как снег весной,
Промелькнут дни златые эти
И покинут очаг родной
Повзрослевшие Ваши дети.
Перелистывая альбом
С фотографиями детства,
С грустью вспомните о былом
О тех днях, когда были вместе.
Как же будете Вы хотеть
В это время опять вернуться
Чтоб им маленьким песню спеть,
Щечки нежной губами коснуться.
И пока в доме детский смех,
От игрушек некуда деться,
Вы на свете счастливей всех,
Берегите ж, пожалуйста, детство!
4 мес.
+ 30
- 3
Какой дегенерат мог стих заминусовать...
4 мес.
+ 12
Спасибо большое.Это действительно так и есть.У меня пятеро детей и четыре внучки.Старшему сыну 30 лет,самому младшему 14 лет.Я самая счастливая,дети-это праздник,который,пока с вами.Берегите себя и своих близких.Всё можно исправить,кроме смерти.Берегите ,во чтобы это не стало.Желаю всем людям здоровья,счастья,мира,добра,чтобы в ваших окнах всегда горел добрый свет.
4 мес.
+ 18
- 2
Добрый вечер! Мне хочется сказать о телесных наказаниях. Нет, нет и нет. Я сама была бита сильно. В детстве решила, что своих детей бить не буду. И не бью. Старшей 17, младшей 10, не била. Мое мнение, что нет такого поступка,за которыйможео избивать ребёнка.
4 мес.
+ 43
- 7
Доброго времени суток. Статья напоминает рождественскую открытку. Умильно, елейно и односторонне. Не понятно, почему обсуждается только долг матери? Мама должна быть спокойна, терпелива, добра и тп... Где папа?!!! Это чисто наш менталитет: все проблемы с детьми - это мамины проблемы. Мамы сейчас деньги зарабатывают, дом содержат, семью кормят и не крикни, не ругайся, не бей ремнем. И почему не оговаривается возраст детей? Да, в 4 года они еще ангелочки, а потом? А в подростковом возрасте? Когда слова не скажи - у них гормоны! Нужно очень четко разделять систему воздействия и воспитания по возрастным группам, а также по гендерному признаку. Повеселило, что лишить хорошего - это не читать на ночь. Я сына умоляю угомониться и послушать сказку. Ему это не надо. Какое же это наказание? А вот лишить гаджета - это страшно, но автор статьи запрещает лишать материального. Все дети разные, семьи разные. Есть полные, где все хорошо, патриархально. Есть неполные и матриархальные. И как воспитывать - решают сами родители. Сами совершают ошибки, сами потом жалеют. Но трафарета поведения нет и быть не может. Очень часто дети нашу доброту считают нашей слабостью, уступки - мягкотелостью, любое наказание - предательством. А как виртуозно они нами манипулируют!.. Единственное, с чем согласна в статье, и что мы обязаны давать нашим детям - это безграничная любовь.
4 мес.
+ 3
- 3
У вас какие-то свои наболевшие темы. В статье говорят и об отце, и о матери.
3 мес.
+
ваш коммет. достоин внимания.
4 мес.
+ 15
- 4
Не первый раз читаю подобные советы от детских психологов и всегда соглашаюсь, стараюсь применять, но вот только работают на практике они плохо. Мои дети (сыновья 7 и 4 года) развиваются по своей программе. Вот, например, совет психолога для наказания придумать тихое место и сажать туда ребенка на стульчик в наказание за провинность или непослушание. Время проведенное на стульчике согласно возраста ребенка: 4 года - 4 минуты. Стала применять и что в итоге? Дети просто привыкли к этому. Уже не закатывают истерек. Садятся на стул, сидят. Но меньше жаловаться не стали. То есть по 2 раза в день в среднем как вначале, так и сейчас. Меньше не стало. Вот и начинаешь задумываться, может Старый способ дать ремня все же эффективнее?!
4 мес.
+
Жаловаться читайте БАЛОВАТЬСЯ ))
4 мес.
+ 12
- 1
Вы никогда не получите гениев, если будете убивать в детях шалунов (с)
4 мес.
+ 17
Не знаю какие методы используют народы Кавказа, но взрослые дети уважают родителей и людей пожилого возраста, а маленькие дети безприкословно слушаются, что не скажешь о наших.
4 мес.
+ 12
Не знаю как на Кавказе, но могу сказать Вам, что не все так однозначно как Вы думаете. Уже 10 лет я замужем за турка, 7 из которых прожила в Турции. Могу сказать, что методы традиционного воспитания основываются действительно на Исламе, учат уважать взрослых, беспрекословно подчиняться указаниям старшего в семье. Только это все до какого- то определённого момента, пока не прорвет. На первой своей жене мой муж женился по желанию и выбору своих родителей, после 10 лет принудительного сожительства развелся. Одна из сестёр, не смотря на то что получила лицейское образование в школе с религиозным уклоном, поначалу носила платок, а потом , когда сама стала зарабатывать и стала независимой отбросила платок куда подальше, хотя это считается большим грехом.
Все- таки я за демократию, нужно позволять детям делать свой выбор. Не следует искать идеальную модель воспитания на востоке или на западе, просто когда появляются проблемы с ребёнком, нужно их решать не забывая что перед вами тоже человек и, согласна на 100% попытаться ситуацию спроэцировать на себя.
3 мес.
+ 1
личным примером показывают-вот как
2 мес.
+
Если Вы уважаете своих родителей, действительно уважаете, а не терпите, то будут почитать Вас и Ваши дети.
4 мес.
+ 5
- 2
Со статьей согласна. Читала книги по психологии, когда были проблемы с сыном. Когда читала книгу Гипенрейтер (советую) плакала. Сделала как там было посоветовано, ситуация выправилась. Сейчас сыну 19 лет.
Еще поняла, что много детьми перенимается с примера родителей. Реакция на те или иные действия окружающих. Когда дочь приходит со школы и рассказывает про то, что не понимает ту или иную девочку, пытаюсь разобраться и объясняю, что видимо дома у этих девочек так реагируют или говорят. В общем, пытаюсь объяснить ребенку. что уклад в семье бывает разный, воспитание, уважение (отсутствие его) к членам семьи. Обычно дочь понимает и с учетом этого выстраивает отношения с одноклассниками.
4 мес.
+ 14
- 2
Вот во многом согласен, но два пункта меня не устраивают. Во-первых, ремень, как и прочие шлепки, приравняли к срыванию злости и агрессивному поведению, что все-таки не совсем правильно. Шлепок и ремень вполне могут применяться на трезвую голову как способ остановить истерику или увеличить серьезность наказания. И сама формулировка "быть равным участником ситуации" в корне неверна. Ребенок в принципе не может быть равным участником ситуации. Наша цель - его воспитывать, то есть в любом случае быть готовыми встать над ситуацией.

Второй момент - "материальная сторона вопроса". Любые моменты воспитания могут так или иначе привести к тому, что ребенок начнет искать свою выгоду. и, в принципе, наверное, в этом нет такого уж кошмара, что ребенок стремится получить желаемое и научается делать это в рамках приличий и установленных родителями и обществом ограничений. Вопрос в том, что настроить ребенку систему ценностей надо, чтобы хотел нормального, но про это в статье ничего нет. И мне интересно, как именно вопрос "не купить игрушку" соотносится с пунктом "Лучше не дать хорошее, чем сделать плохо", потому что игрушка - это как раз хорошее. И лучше уж я не куплю ребенку игрушку, чем отберу у него что-то хорошее в психологическом смысле, вроде любви, заботы и внимания.
4 мес.
+ 3
Гиппенрейтер Ю.Б. - что именно читать, где можно плакать?
3 мес.
+ 1
Общаться с ребенком. Как?
4 мес.
+ 10
- 2
Здравствуйте Татьяна! Ваши советы безусловно правильны. Но далеко не всегда получается их придерживаться. Что делать,когда взрослый сын начинает общаться как со своими сверстниками.
Пример: моему сыну 19 лет. Поздно вечером мило общались о том о сем. Не знаю как разговор перешел в другое русло. Сын стал предъявлять претензии, что ему нужно отдельную комнату, он не хочет спать в зале. Это понятно, но он и так один занимает целый зал. А потом заявил, что другим вообще родители покупают машины и другое.
И нафик ему нужны такие родители, как мы!
Я чуть дара речи не лишилась. Это после душевного разговора, как мне он дорог и так далее. Я очень много для него сделала. И чем больше, тем он становиться более циничный. Меня очень обидело его высказывание. Но самое ужасное, что он так и не понял, что был сильно не прав и причинил мне сильную боль. И к тому же обиделся на меня, за то что я ему сказала -это непорядочно и не по мужски так говорить своей матери. Даже если бы я не делала всего того, что он получил от меня. Как быть? Я его очень люблю, больше жизни!
Но и очень обижены и зла за эти слова.
4 мес.
+ 6
- 9
Ваша ошибка в том, что Вы сами не подумали о том, что Вашему сыну, ДАВНО нужна отдельная комната. Что стоило поставить в зале перегородку и выделить ему, пусть тёмную (без окна), но личную территорию?
ЛИЧНУЮ!!! И, чтобы войти, на эту личную территорию, Вам нужно было бы постучаться в дверь... и спросить "К тебе можно?"
И сделать это, надо было ещё лет 10 назад.
3 мес.
+ 4
Вы знаете, многие люди живут так, что выделить отдельную комнату не могут. Но не каждый ребенок будет так говорить. Так что -мимо.
3 мес.
+ 6
- 2
вы эту ситуацию создали сами,давным-давно,когда начали его баловать. Слово "нет" в вашей семье часто звучало? странно,что вам высказываются претензии про машины...вероятно,вы сыну ни в чем не отказывали,и он к этому привык. Поздравляю, у вас вырос любитель халявы
3 мес.
+ 6
Я считаю, не в том ваша вина или может беда, что Вы не предоставили или предоставили мало своему ребенку. Ситуации бывают, а уж какие бывали-то(!) совершенно разные. Если в семье плохо, то не может быть плохо одному, а нужда распределяется на всех. И всегда это было в порядке вещей. А здесь надо понять когда, в какой момент в душу ребенка закралась черствость, но Вы это не успели заметить, а это вполне можно было разглядеть, если быть внимательным. Но Вы не отчаивайтесь. Хорошо, что сейчас озадачились, а не тогда, когда ему стукнет лет 30. И рецепт давно известен. Давайте не будем спорить о системе "наказания-ненаказания", а вспомним народную мудрость-сказки . Король-дроздобород, например. Одна мама так и добилась своего в перевоспитании сына, набравшись мужества и терпения и лишив его многих благ, правда, сымитировав потерю работы и здоровья. И помогло.
И не будем забывать , что слово наказание ранее означало НА - К - АЗ ание (возврат к азам).
Умудри Вас Бог, чтобы все ваши действия были во благо.
4 мес.
+ 10
Статья классная,конечно.всё правильно. Только оторвано от жизни.у всех разные обстоятельства и количество детей,и свои особенности...один ребенок-это пуп земли.на которого все не дышат.а двое-трое и больше -это уже банда.и вот тут эти советы не всегда работают.они правильные , но не работают...я против насилия.сама не бита ни разу, но двоим погодкам иногда по микиткам влетает... и извиняться и я,и мои дети умеем...и понимаем, что обижаем, но это жизнь.все в сетях любят порассуждать,а в жизни у всех те меры,к которым привыкли с детства или хватает развития...и воспитания
4 мес.
+ 4
Статья может и правильная, но не стоит забывать о том, что каждый человек - это прежде всего индивидуальность. Воспитание детей по какому-то шаблону это самоуничтожение. Все родители разные, все дети разные. И к каждому должен быть свой подход, кому-то может хватить выговора,а кому-то и ремень не почем. В качестве примера могу привести одну ситуацию из жизни. Как-то с одной подругой разговорились по поводу приучения ребенка к горшку, она изучала какие-то книжки, советы и т.д. и т.п. Я же ей привела пример со своими детьми: старший ребенок начал ходить на горшок года в два сам, младший - с полутора лет на унитаз ходит. Никакой книжки не нужно, всё индивидуально, каждый ребенок со своими таракашками в голове.
4 мес.
+ 4
- 1
У меня такой подход, двух, трех, даже десяти летнего ребенка ты можешь физический победить спору нет, а умом сможешь? простыми словами не повышая голоса не оскорбляя сможешь ребенка успокоить или же наказать. я первые задала себе этот вопрос когда сыну было 2 года и он капризничал, да легче отшлепать чем часами сидеть бегать за ним объяснять что да как.....
4 мес.
+ 3
- 2
я не знаю , что делать, когда ребенок на улице начинает истерить. Орет как резаная, может упасть на землю. В этот момент хочется её прибить, я этого конечно не делаю, потому что люди кругом. Дома в таком случае я просто ухожу в другую комнату, а на улице как?
4 мес.
+ 8
- 1
Я молча ловила такси, и мы ехали домой. Важно сдержать слово и выполнять все обещанные наказания, т.е. обещать только те наказния, которые можешь выполнить. Я говорила, что плачу за такси те деньги, на которые обычно покупала всякую мелочь ребенку. Когда ребенок уже спокоен, и я спокойна, начинаю объяснять причины, почему я ему что-то не купила, или куда-то не повела, в общем не выполнила его желание. И добавляю, что могу выполнить при определенных условиях (например позже, обязательно говорю когда именно), но когда ребенок себя так ведет, то его желание я выполнить уже не могу. Очень важно быть последовательной, и заметить когда ребенок в следующий раз сдержит свою истерику, обязательно выполнить его желание. Например у сына был миллион железных машинок, он перестал их ценить, мог отдать кому-нибудь, забыть в песке. Когда видел машинку на витрине, закатывал истерику чтобы ее купить. Выше описанным способом сын прекратил закатывать истерики, начал ценить те машинки которые у него были, и мог спокойно ждать месяц и больше, пока мы ему возьмем новую машинку. Удачи. Держите свои обещания, будьте последовательны, и у Вас все получится.
3 мес.
+ 1
А я ПЕРЕД тем как идти в магазин договаривалась: мы только смотрим, а покупаем только то, что в этом списке. И никаких истерик не было. Не надо их допускать, их предупреждать надо.
4 мес.
+ 3
А на улице абсолютно так-же.
Просто скажите - Как наорёшся - догоняй.
Повернитесь и не спеша отправляйтесь по нужному маршруту.
Уверяю Вас, что дальше пределов видимости, она Вас не отпустит.
Будет бежать и просить - Мамочка, прости меня. Я больше так не буду.
3 мес.
+ 1
Не допускать истерик и предупреждать их. Нужно идти домой, она не хочет. Если будете настаивать, получите истерику. Заинтересуйте! Что дома есть такого, что будет интереснее, чем прогулка? Нам помогали простые вещи: пойдем проверим, сестренка уже пришла? Черепаха проснулась? Иногда: пошли спрячем слоненка, сестренка придет, сыграем в горячо-холодно
4 мес.
+ 10
- 2
Просили поделиться опытом? Пожалуйста! Когда я родила своего первого ребенка, я очень удивилась - никто и нигде не писал, что дети рождаются со своим собственным характером! Это было для меня великое открытие! Это открытие позволило мне относиться к своим детям как к личности, а не как к щеночкам (котяткам, хомячкам и т.д.). Общение с другой личностью требует выдержки, эмпатии, конформности и прочих навыков общения с другими людьми в обществе. И это был секрет успеха! Когда уважаешь личность другого человека, то и особых проблем в общении не возникает. А уж если тебе удалось рассказать этому человечку в чем он на данный момент не прав и показать или рассказать, как надо правильно себя вести в данной ситуации, и этот человечек тебя услышал и послушал - это была победа! Было очень приятно быть, в некотором роде "богом", который может изменить ситуацию просто словом. Мне крайне редко приходилось прибегать к наказанию (по пальцам можно пересчитать на одной руке по отношению к двоим сыновьям), но это были очень серьезные проступки, которые (к сожалению) возникают в определенные моменты взросления. Наказания выбирались исходя из текущей ситуации: например, воровство денег из карманов (типичный подростковый фетиш) наказывался ремнем, с предварительным разговором и озвучиванием наказания (так, как ты поступил, поступать недопустимо! Папа тебя за это выпорет ремнем). Может это и неприемлемо для некоторых (или многих), но это возымело эффект не только на старшего ребенка,но и на младшего. У нас больше в семье не было таких эксцессов.
4 мес.
+ 5
- 1
У меня двое детей. Всегда мне их было очень жаль наказывать и я старалась ограничиваться разговорами "хорошо и плохо". И вообще я много с ними объясняюсь по доброму, как будто не они зависят от меня, а я от них. Всегда прошу у них прощения, если нашумлю на них в порыве гнева. Меня осуждают близкие, что я очень балую этим детей. В определённый момент я даже задумалась над этим, что я слишком мягка в воспитании. Но тут мне подвернулась информация, от которой я воспряла духом. Я прослушала беседы врача психиатра Ивановой Ф. И., которые называются " Воспитание любовью". Они включают в себя не только теорию, но и практические советы. И даже алгоритм общения с детьми. Очень понятно она объясняет детские вредности и непослушания. Всем родителям, которые хотят сохранить хорошие искренние отношения с детьми на всю жизнь, и которые хотят, чтобы их дети были психически здоровы очень советую прослушать её беседы.
4 мес.
+ 6
Знаете. у нас были соседи и их дочка, дружила с моими дочерьми.
Соседка была директором детского сада и свою дочь воспитывала в строгости.
Определяла ей, ежедневно, что она должна была сделать, в течение дня, и строго спрашивала выполнение распорядка дня.
Заставляла учиться в музыкальной школе, хотя у ребёнка не было слуха и полностью отсутствовало чувство ритма (о чём ей постоянно говорили учителя)
Наказывала буквально за любую провинность. (плохо вытерла пыль, забыла помыть обувь... и т.д).
Глядя на неё, мне казалось, что я своих детей разбаловала, до безобразия.

Так случилось, что лет в 12 они поехали в один пионерский лагерь. Находился он недалеко от города и я, через день, после работы, накупив ягод и фруктов, отвозила детям.
Как ни приеду, моих детей не видно, я Алёнка вокруг дачи бегает.
- Где мои, спрашиваю?
- А они там, в клубе, стенгазету рисуют (танец, песню разучивают...)
Спрашиваю у дочери - Почему Алёнка ничего не делает?
- А! У неё, что не спросишь, она ничего не умеет. Рисовать не умеет, танцевать не умеет, петь не умеет....
- Ну, что нибудь-то она умеет?
- Да. Вокруг дачи бегать и в мальчишек плеваться.

Вот и делайте выводы.
Что лучше - чрезмерная строгость, или моя "демократия".???
4 мес.
+
- 3
Все эти ошибки широким фронтом практикует наша совковая школа. И ничего себе живут и никто их в тюрьму не сажает.
3 мес.
+ 1
бомжи тоже живут.Вопрос в другом. В КАЧЕСТВЕ жизни
4 мес.
+ 2
- 1
Гиппертрейдинг "Метаморфозы родительской любви" - в книге описывается последствия каждого вида наказания на становление личности.. Я тоже там плакала, когда находила описание своих поступков...
4 мес.
+ 13
- 1
К вопросу о строгости и "демократии"...
Я воспитывалась в жутком страхе деспотичной, истеричной, очень доминантной матерью ("я лучше тебя знаю, что тебе надо").
Решила, что никогда не буду такой со своим ребёнком и не была.
Равные с ним отношения, вроде, как дружба, отсутствие у него страха, совместное решение проблем. О битье, суровых наказаниях и речи не было. Уж любви было достаточно.
И что? Ему 17. Презрение ко мне. В ответ на запоздалую попытку наказания в виде "не куплю гаджет" - "как же ты мелочно и недостойно себя ведёшь; мать, называется"...
Понимаю, что я впадала в другую крайность, истина в золотой середине. Но где она, эта середина?
Запоздалый вывод: не может быть РАВНЫХ отношений с детьми, правы те, кто говорит, надо быть НАД ситуацией, ребёнок НЕ ДРУГ, а всегда "младше" родителя. Родитель ВСЕГДА наставник, только наставлять надо незаметно, не назидательно...
3 мес.
+ 5
да,очень сложно найти золотую середину...Все-таки в прежнем (без обилия псих.книг) воспитании был плюс в том,что поддерживались традиции уважения старших, у детей не появлялись мысли укорять родителей...Надо какую-то вещь? Иди и заработай!
3 мес.
+ 3
- 2
Уважение старших? Да, прекрасная была традиция, именно благодаря ей я лишилась девственности с каким-то вонючим козлом. Он же был старше, я же его уважать должна была. Я была до того забитой родителями, что даже мысли не возникло как-то себя защитить, только бесконечное уважение к старшему. Прошло 20 лет, никто об этом не знает, повезло ещё, что не залетела от такого вот "уважаемого". Пусть моя дочь укоряет меня как хочет, но она в такой ситуации сможет дать отпор.
3 мес.
+ 3
- 1
Жалко Вас, но у Вас в мозгу все перепутано. Уважение к старшим тут не при чем. Это и ровесник мог быть, Вы также не дали бы отпор.
3 мес.
+ 1
- 2
А вы всё знаете о моих мозгах и жизни, да? Ровесникам-то как раз отпор давала, их уважать меня никто не учил.
3 мес.
+ 5
Я когда начала читать Ваш пост, уже подумала: какая гигантская ошибка, ребенку не нужно равенство, ему нужен лидер, за которым он стремится.
2 мес.
+ 1
Дорогая мама, это возрастной негативизм, но вообще Вы совершенно правильную позицию приняли, а просто сейчас наступил период "отрыва пуповины", у него будут ещё не раз всякие подобные высказывания, не обижайтесь, а просто скажите, что пусть подработает, если так спешит получить гаджет, они так часто обновляются, денег не напасёшься, пусть взрослеет и сам начинает ценить труд матери (через свою подработку)... У меня тоже - только когда стал работать, осознал, одна воспитывала, трудно было... Сейчас Вам будет непросто, держитесь! "Отрыв" лёгким не бывает! Разве что когда окончательно повзрослеет... Он у Вас хороший парень, чувствуется, правильные слова употребил, достал до глубины сердца... Маминой-сыновьей дружбы Вам до конца, верьте, всё будет хорошо!
4 мес.
+ 2
- 1
Спасибо, прекрасная статья, я очень вспыльчивая(как мне кажется, конечно, по делу :)) и супер заботливая мама, во время конфликтной ситуации я стараюсь прислушиваться к голосу разума и задаю себе вопрос "почему я так реагирую?" В большинстве случаев речь идёт о моих собственных фобиях и неуверенностях, которые выплывают наружу в определённой ситуации. Дорогие родители, во время ссоры с ребёнком постарайтесь остановиться и задать себе 2 простых вопроса: зачем и почему, поможете прежде всего самим себе. Удачи!!
4 мес.
+ 3
- 1
Детей надо воспитывать пряником и кнутом абсалютная истина остальное от лукавого!
3 мес.
+ 4
а вам бы русский подучить....
4 мес.
+ 5
- 1
Дети- наше отражение. Какие мы, такие и дети наши... Удивилась, что больше половины комментирующих допускают жёсткие наказания .Уже пишут об этом , пишут. И какие последствия всё это имеет на уже выросшего ребёнка. Не пытайтесь изменить ребёнка, меняйтесь сами, а у него всё автоматически наладится...Литературы полно а инете..
3 мес.
+ 5
Полностью согласна.

Звонит телефон, сын берет трубку и шепчет матери: Марь Петровна!
Мать: "скажи, что меня нет дома!"
После этого мать может хоть 100 раз сказать "нужно говорить правду", она лично учит сына лгать.

Самая частая история: мой ребенок закатывает истерики. Да ты же сама на него орешь! Именно ты его и научила!
3 мес.
+ 12
Да, конечно, уважение к родителям нужно воспитывать с малых лет. И выражения- "боится, значит уважает" или "бьёт, значит любит" - точно не подходят к отношениям детей и родителей. Конечно мы иногда и реагирует на детские непослушания слишком громко, больно и некрасиво. Почему? потому что нам не всё равно. Но есть ОДНА ПОДСКАЗКА как избежать в дальнейшем таких ситуаций - я сам очень "жёсткий человек", со мной не просто порой бывает. Но когда речь идёт о детях, то нужно себя держать в руках. Я нашёл такой способ. рассказываю- в этот неприятный момент просто представьте как всё выглядит, вся сложившаяся ситуация, глазами ВАШЕГО ребёнка! КРАСИВО Вы кричите? Ваши гримасы на лице, которые он запомнит из детства... А ГЛАВНОЕ - попробуйте понять, что ВАШ РЕБЁНОК чувствует и переживает! Этот маленький человечек с чистым взглядом на окружающий мир, с хрупким растущим организмом, что он ощущает сейчас, что получает от своего родного мамы или папы......
СЧАСТЬЯ ВАШИМ СЕМЬЯМ и ДОБРА!
3 мес.
+
++++++
2 мес.
+ 1
!!!!!!
Вот-вот, мне малыш однажды сказал "Когда ты кричишь, как Баба-Яга..." Урок на всю жизнь...
3 мес.
+ 4
- 3
Ребёнок, который хоть раз в жизни получал ремня, обязательно это когда-нибудь вспомнит. И если вслух не выскажет, то в сознании останется о-о-очень неприятный осадок. Даже, если он знает, что получил за дело - это расценивается как нелюбовь родителей. Агрессия в воспитании - это мышенальное воспитание, психологи называют ещё "суррогатное" - не направленное на получение результата. Ругание, критика, осуждение, прессинг- это приводит к браку. К сожалению, это менталитет российской педагогики. Это сказала не я , а врач психиатр Ф. И. Иванова, которая знает об этом не только по теории, но и на практике.
Так, что я могу честно сказать за себя, что я БРАКованый человек. В 34 года воспитываю двоих детей и себя перевоспитываю на позитивное отношение к жизни. Незнание приводит к тем результатам, которые никак уж не хочешь получить.
3 мес.
+ 3
воспитание себя через общение со своими детьми.... важно. Если сможете, то всё будет хорошо и у Вас и у ваших детей.
3 мес.
+ 6
- 1
То же мне, трагедия - получить ремня. Ну я получала ремня и моя сестра - ну и что? Раньше мальчишек отцы пороли - так мужики выростали. А теперь что? Полные неадекваты -и не ударь и не крикни. Моя сестра с детьми работает - проводит праздники. Так они говорят носятся, все ломают, корежат - а родители вообще никак не реагируют. Просто никак. Те орут как резаные, а тем все равно. Конечно, я против жестоких и частых избиений, но дать ремня за дело - это полезно.
3 мес.
+ 3
Даже уже некоторые американцы понимают, что их Вениамин Спок изрядно натупил
3 мес.
+ 2
- 2
Хорошо сказано: один ребёнок - это пуп земли, а два - это уже БАНДА. У меня две дочери 8 и 10 лет. Это не просто банда, а МОНСТРЫ. До рождения детей я была здоровая, успешная женщина, которую уважали и к моему мнению прислушивались. После их рождения я заболела хроническим неизлечимым заболеванием, поэтому работать не могу... приходится на всём экономить... муж тоже перестал уважать и слушаться... дети и подавно не во что не ставят. На улицу если с ними выхожу - то косо смотрят люди и на остановках и в транспорте замечания делают, что я не воспитываю своих детей. Поэтому предпочитаю сидеть дома и никуда их не выводить, себе дороже получается - скандалы, истерики вместо позитивных эмоций от горок, развлечений и т.д. Может у них с психикой не всё в порядке... гены моего мужа, их папы сказываются... а он свою пожилую мать бил и деньги у неё отбирал, а после её смерти на меня такое же отношение перенёс. Дети всё это видят и впитывают в себя. Я совершенно не знаю КАК С НИМИ СПРАВЛЯТЬСЯ...
Однако порадовало выражение "Вы никогда не получите гениев, если будете убивать в детях шалунов (с)". Может если вытерпеть все эти выходки и шалости, то я получу гениев?
2 мес.
+
Может, сходить с психологом посоветоваться? Вам нужна общесемейная психотерапия, сочувствую Вам, но у Вас тоже установки "не дай Боже!"
3 мес.
+ 3
- 1
Мы с дочкой, когда ей было 3-4 года, да и позже, торговались. Я знаю, что это НЕ педагогично и все-все психологи интернета против.., но объяснять по 3 часа - это не реально и не продуктивно. Говорю идем туда-то - Нет! - Куплю шоколадку - Ну пошли. И так всегда. А как-то наказала ее за что-то - говорю: все, нет тебе сегодня мультиков!! А она расстроилась, а через время говорит - Мама, ты любишь клубнику? - Да. - Давай, я тебе дам клубнику, а ты разрешишь мне мультики. ( А взять ей клубнику, понятно, негде было). У меня аж слезы выступили
3 мес.
+ 2
- 1
Уважаемая Татьяна,спасибо вам за вашу любовь и разум,ваш подход абсолютно верный,именно так должны поступать ответственные за своих детей родители.Примите мое глубочайшее почтение. Владимир Габриелян.
3 мес.
+ 4
- 2
Мой муж, например, будучи милым 6-7 летним ребенком передушил более 20 гусят и разложил их во дворе рядками. Интересно, его мама должна была прочитать ему Горация или процитировать Канта?)) Потому что, толк от ваших горе-психологов такой же.
3 нед.
+
А где его мама была, когда он первого гусёнка душил?! И что нужно сделать с ребёнком, чтобы он начал гусят душить и рядками раскладывать?!
3 мес.
+
детей надо любить и все будет нормально
3 мес.
+
Повторяйте это, как мантру и все у вас будет
3 мес.
+ 1
Спасибо! Полностью согласна со всем. Мы все допускаем ошибки в воспитании своих детей "из лучших побуждений". Иногда срываем на них свою усталость и злость. Сейчас, когда дети уже выросли, меня иногда обижают их некоторые высказывания или поступки. Но вижу издержки воспитания. Главное любить своих детей и уделять им больше внимания!
3 мес.
+ 7
Какой смысл рассказывать о своих чувствах орущему двухлетнему ребенку? Вот он стоит, орет так, что уши закладывает. Он сам себя не чувствует, а я ему стану говорить "милый, послушай, мамочка устала. Не кричи, просто скажи что случилось" ? Ну, ну.... я так могу говорить бесконечно долго. Он даже не услышит меня.
3 мес.
+
Особенно порадовал коммент "Воспитание себя через общение с детьми".... конечно, это крайне важно. Но при чем тут ребенок? Любить его в это время надо как инструмент самореализации и самовоспитания?
3 мес.
+ 9
Женщина стояла в очереди в супермаркете после дедушки с непослушным внуком. Руки мальчика были полны конфет, батончиков и прочих сладостей. Но он продолжал кричать и вертеться по сторонам. «Спокойно, Женя, осталось совсем немного… Хороший мальчик». Через время ребенок снова стал капризничать, а дедушка спокойно сказал: «Все хорошо, Женя. Еще пару минут, и мы поедем домой. Потерпи, парень».

На кассе маленькому демону взбрело в голову выбросить все товары из тележки. Дедушка снова сказал спокойным тоном: «Жень, Жень, расслабься, приятель, не расстраивайся. Еще пять минут и мы будем дома. Успокойся, пожалуйста».

Женщину это очень впечатлило. Когда она вышла на улицу, сразу подошла к дедушке с внуком, которые садились в машину, и сказала:

— Это, конечно, не мое дело, но вы вели себя там просто удивительно! Вы оставались сдержанным и спокойно говорили с мальчиком даже после того, как он так ужасно себя вел! Женя, тебе очень повезло с дедушкой!

— Спасибо, — ответил дедушка. Но Женя – это я. А этого маленького засранца зовут Максим.
3 мес.
+ 8
Я бы, глядя на некоторых наших мамаш, написала бы, только не в и-нете, а вот где? (Раскаленным гвоздем у них на лбу?) такие правила: не материте своих детей, ваших малышей, не говорите - ты меня за.бала, хотя бы достала скажите. Второе: не гуляйте летом до 12 ночи даже если вы играете с мужиками в карты и кормите их через каждые 3-4 часа, а не 2 раза в день. И , твари - не курите беременные и при детях, не пыхайте им в лицо дымом, вы же мамы!!
3 мес.
+ 2
- 1
На мой взгляд, все написано правильно! Чтобы правильно воспитать детей, для начала надо воспитать себя)ребёнок это отражение родителей)
3 мес.
+ 1
Ерунда все это!!Не согласна
3 мес.
+ 2
прежде всего станьте его другом затем сделайте его своим другом и все станет на место проще неможет быть
3 мес.
+ 2
Мне сейчас 64 года, было все, но на маму я не обижаюсь, своими физическими действиями. оградила от многих негативных последствий. Но за свои выходки мне очень стыдно и
вспоминать тяжело, от себя как говорят не спрячешься. Совет молодым - все кажущиеся негативные проявления у ребенка, надо искать у себя, только в среде который создал или создали ты сам и твое взрослое окружение.
3 мес.
+ 1
Полностью с Вами согласна
3 мес.
+ 2
- 1
Все про моих родителей. Они все сделали чтобы убить во мне личность и уверенность в себе
3 мес.
+ 9
В 22 года у меня было уже двое детей, дочь и сын, погодки. Муж военный, и мы служили в то время Чехословакии. Сын(ему было три года) разбил мячом окно в доме, где жили чехи. Те прибежали к нам с претензиями. Я стала ругать сына (ведь это чуть ли не международный конфликт), он смотрел на меня испуганными глазами.Дочь (ей в тот момент было 4 года) сказала:" Мама, зачем ты ругаешь братика, он ведь не знал, что стекло бьется" Эти её слова отрезвили меня на всю жизнь. Действительно, многие детские проступки я считала злонамеренными, а дети просто многого еще не знали, я требовала с них понимания не то их возрасту. Думаю, к малышам надо относиться как к существам с другой планеты и учить их "правилам жизни на нашей Земле"
3 мес.
+ 4
Полная ерунда, все советы построены на принципах равенства детей и взрослых, что вызывает неподдельной удивление. Такая вот ювенальная юстиция в миниатюре. Следует обратить внимание горе-советчиков, что ребенок является несовершеннолетним индивидом, в то время как родитель является лицом, несущим ответственность (в том числе и по закону) за жизнь, здоровье и воспитание ребенка и в этой парадигме равенства у родителей и детей нет.
3 мес.
+ 3
Какая ювенальная юстиция? Уважение и признание ребёнка не отменяет права родителя на правоту. Родитель доносит до ребёнка, что хорошо и что плохо, знает, что надо делать и почему, а ребёнок не знает. В статье нет ни слова о том, чтобы родителю быть этакой неуверенной овечкой и переложить на ребёнка лидерство. Просто надо быть с ним по возможности честным. А детские истерики в некоторых случаях неизбежны, и наказывать за них ребёнка подло: например, по дороге из детского сада зайти с ним в магазин, сделать то да сё, два часа мурыжить уставшего и голодного ребёнка,а потом ещё и возмущаться, что он плохо себя ведёт. Умный родитель должен выстраивать свои планы, исходя из возможностей ребёнка, а если не получается, -да, лучше потерпеть истерику, чем наказать.
3 мес.
+ 3
Да, относиться к ребенку нужно изначально, как к отдельному уже от вас человеку. Уважать его . Мне сын в 7 лет выбирал одежду. Бит был дважды . Один раз баловался, уронил на котенка табуретку. Был сбит с ног оплеухой. (Кот, кстати, прожил долгую счастливую жизнь, хотя лапу волочил всегда, а детеныш мой обожает кошек) Ну а второй раз просто не сдержалась - сумкой треснула. И тут же была наказана за свою несдержанность - в сумке разлился пакет с кефиром. И еще одно. Сын мне сказал - почему за хорошее не хвалишь, а за плохое ругаешь? Мир перевернулся. Мы с моим кисиком лучшие друзья. Ему сейчас 25
3 мес.
+
Т.е. китайская аксиома до 5 лет относитесь как к царю, с 5 до 10(или не помню до скольки) как к рабу, а уже взрослее как к другу не действительна?
2 мес.
+ 1
Обращайся с сыном до 5 лет как с царём, с 5 до 15 как со слугой, после 15 как с другом. Эта мудрость не китайская.
3 мес.
+ 2
- 3
Тема задана убого , не верно. Чему должно выучить ребенка???
1. школьные оценки – барахло. К 18 годам человек должен научиться хорошо зарабатывать . На высочайшем международном уровне. За десять школьных лет можно подготовить сварщика универсала международного уровня, победителя городских соревнований. Можно выучить на главбуха со знанием международной системы бухучета и 2х летним опытом и рекомендациями. Можно вырастить компьютерщика высочайшего уровня…….Не морочьте голову школой, как морочили голову вам тангенсами и арктангенсами и мушками дрозофилы.
2 Выучите английскому разговорному
3. Научите беречь здоровье и свою жизнь. К 18 годам должен быть готов план как избежать армии. Это если вы не готовили профессионального военного. У подростков часто возникают фантазии повоевать за ИГИЛ или за «ридну матку Украину», или…... Подростку надо объяснить про грязную политику , про то , что все вокруг это имущество олигархов Коломойских , Березовских, Порошенков, Ахметовых и проч. .»У тебя, сынок здесь ничего нет , за что бы стоило жизнью рисковать…»
4.Научите обращаться с противоположным полом во всех тонкостях и подробностях и опасностях. Пока ребенок сам до всего дойдет , он дров наломает , а может и погибнуть
5.Научите ребенка десяти заповедям Христовым на многочисленных примерах из своей жизни. Пятый пункт надо бы поставить первым!
3 мес.
+ 1
Очень много очень пунктов как нельзя, а как нужно где ответы?
3 мес.
+ 2
Если ребёнок сумел Вас разозлить, то это очень хорошо. Он, конечно, сделал это неосознанно. Так Природой устроено. Вот вы орёте. Это же вам стало видно, какая вы плохая. А то ведь вы думали, что вы - хорошая . Это признак, что внутри вас зреет заболевание. внутри уже признаки чего-то плохого. Ребёнка будоражит ваше не совсем благополучное внутреннее состояние. Ваше жалобное: "У меня из-за тебя голова болит" не всегда подействует. Иди обследуйся и вылечись, пока не поздно. и убедишься, что ребёнок был совсем не виновен. ВОСпитание - это питание ребёнка нашей внутренней энергией.
2 мес.
+
Все правильно,очень часто мы не слышим что говорим и делаем,а нужно контролировать себя.
2 мес.
+
- 1
У меня 2 детей, и я поначалу тоже была против битья и всего такого, но истерики у моего старшего сына,ему сейчас5, достаточно часты. Из садика спокойно забрать невозможно, каждый раз скандал. Я думаю, может его лечить надо или это пройдет со временем. Но иногда конечно срываюсь и на любимое чадо. Второму сыну скоро 2, еще пока говорить не умеет, ъато умеет громко орать в моем присутствии, везде начал залезать, у него уже была опасная травма головы, говорю нельзя, не понимает, хохочет, снова лезет, куда не надо. Читаю книги, вот и эта статья как-то меня не убедила. Что я там могу ему на ушко шепнуть.
2 мес.
+ 3
Моей дочери 11 лет. За годы материнства я вывела для себя ряд правил и не нарушаю их (да, проведена большая работа над собой).Надо уважать своего ребенка. Общаться с ним на равных.Не стыдиться просить у него прощения за свои (родительские) проступки. Чаще говорить, что гордишься им. И никогда не применять физических наказаний - всегда можно с ребенком договориться, только начинать это надо с раннего возраста.
2 мес.
+
- 2
Из комментариев следует, что у нас отличные родители, ну просто Макаренко... Никто не бил своих детей... однако вырастает алкашы, бандиты и недоумки..
2 мес.
+ 3
Думаю, что родители, дети которых вырастают алкашами, бандитами, недоумками, не читают таких статей. Я давно бабушка, вырастила троих хороших детей, и сейчас у меня шесть внуков. Трое из них на моем попечении, я с ними - каждый день, все 24 часа. Вроде бы есть опыт в воспитании, но я постоянно задумываюсь, правильно ли я поступаю в тех или иных ситуациях.Дети все всегда разные, даже в одной семье. К каждому нужен свой подход. Но одно я знаю твердо: детей надо воспитывать любовью, относиться к ним как к личностям и физически не наказывать никогда.Максимум - это угол или лишить чего-то любимого, например, мультика, пока маленькие. А когда они взрослеют, надо обращаться с ними как с самыми любимыми друзьями. У меня это работало.
2 мес.
+ 2
Был у меня такой диалог с сыном лет 20 назад.Ему 4 года:"мама не злись на меня и не кричи!", Я-"А что мне с тобой делать, когда ты не слушаешься?!". Сын:"Ты меня обними и скажи-котеночек мой,не надо больше пакостить!". А поможет? - Не знаю, но будет приятно. Вот такой мудрец.Помогало конечно, не всегда,но как вспоминала,так все раздражение уходило.
А вообще специально воспитывать никого не надо.Просто жить, любить, подсказывать и относиться по человечески. К сожалению мы говорим своим любимым детям то, что никогда не скажем посторонним, часто неприятным взрослым.
Давайте радоваться жизни вместе!
Получай лучшее на свой email-адрес
Жми "Нравится" и читай нас на Facebook
Подпишись на нас Вконтакте
реклама
Авторизация пользователя EmoSurf
Email-адрес
Пароль забыли пароль?
Регистрация →
Данные пользователяX
Отображаемое имя
Изменить пароль
Email-адрес
Ваш часовой пояс
Уведомления о новом
Email-адрес пользователя
Укажите свой e-mail, чтобы первым узнавать о новых постах!