все|сильносреднеслабо
Разместить публикацию →

"Изображая жертву". Как общаться с людьми, у которых все плохо

Жизненные трудности закаляют. По крайней мере должны - об этом сообщают многие религии и идеологии. Считается, что человек, переживая определенные проблемы, развивается, получает нужные знания и становится "лучше". Однако есть люди, которые зацикливаются на своих переживаниях: они постоянно недовольны, несчастны и печальны, у них в жизни все плохо, а даже если хорошо - то это просто какое-то недоразумение и станет еще хуже.

Как общаться с такими людьми? Почему они себя так ведут? Нужно ли их пожалеть и попытаться понять? Возможно ли их "поменять", показать лучшее будущее?

Хочу поделиться с вами моделями поведения таких личностей, замеченными в результате общения и терапии:

1. Манипуляция с целью получить подтверждение - "все плохо".


Как часто вам встречались люди, которые приходили на дружескую встречу и она превращалась в черную беспросветную полосу? Друг (подруга) вначале нехотя, а потом с нарастающей амплитудой эмоций, говорил(а) о том, что "выхода нет". И это продолжалось от встречи к встрече. В какой-то момент начинаешь думать, что что-то тут не так. На все предложения и варианты решения проблемы, человек, не попробовав, сразу говорит "нет". "Ты не понимаешь", "да я похожее пробовал", "это не поможет" - фразы, как круговорот, завлекают, и ты ловишь себя на желании убежать куда подальше. Часто эта мысль "читается" на лице и собеседник говорит: "о, как я тебя замучил(а), извини, я не хотел(а)" - и тут же просыпается чувство вины за свои "недостойные" мысли.

Почему это происходит?

Этот друг (подруга), чаще всего бессознательно, получают внимание и разрешение на бездеятельность. Так как сознание есть у всех и в какой-то момент уединения человек начинает понимать, что он просто не делает ничего со своей жизнью, и что решение проблемы требует слишком больших усилий.

Пообщавшись с вами и получив подтверждение, что "все таки плохо", "друг" может спокойно идти домой и без угрызений совести жить дальше по своему сценарию. Попутно рассказчик "слил" вам весь накопленный негатив, "подзарядился" энергией и вполне сносно может жить дальше.

2. Манипуляция с целью самоутверждения.


Знакомый(ая) встречается с вами и расспрашивает про жизнь. В какой-то момент вы расскажете про свой успех, достижение или что-то положительное, произошедшее в жизни. И тут появляются фразы: "видишь, как тебе везет", "видишь, как тебе помогают", "видишь, какой у тебя муж (жена, друг, отец)", "везет тебе, у тебя жилье (работа, машина, дом и т.д.)". Вы начинаете чувствовать себя виноватым. За что? Почему? В результате таких бесед становится страшно делиться своей жизнью и начинаешь поневоле вспоминать, что же у тебя плохо, чтобы не выделяться.

Почему это происходит?

Снова, чаще всего неосознанно, человек пытается вам показать, что ваши победы и достижения - незаслуженные. Таким способом он утверждает свое "Я", подкрепляет теорию "глобальной несправедливости" и снимает с себя ответственность за личную жизнь и позицию в ней.

3. Манипулятор по имени "плохой".



Такая личность весьма интеллектуально одарена, она не позиционирует себя открыто как жертва, и более того, обидится на такое обращение по отношению к ней. Часто, в разговоре, человек реагирует на любое замечание или просьбу фразой "я ж плохой(ая), что ты от меня хочешь?". В отношениях такой партнер может говорить "со мной ничего не получится, я испорчен(а)", "вот видишь, теперь ты обиделся(ась), я же говорил(а)", "мне лучше быть одному(одной), никто не сможет полюбить такого(ую) как я", "я не нормальный(ая)" и т.д. И вы тут же пытаетесь разубедить человека: "нет-нет, тебя просто недооценили, недолюбили" и т.д., твой партнер просто был "дурак (дура)", а я смогу тебя понять".

Почему это происходит?

Этот человек чаще всего себя позиционирует как жертву несчастной любви, обстоятельств, плохих отношений родителей. Он открыто не претендует на жалость, агрессивно реагирует на откровенное сочувствие, и тем не менее постоянно повторяет, что "плохой". Таким образом он получает подтверждение своей уникальности, особенности, и опять же, снимает с себя полностью ответственность за отношения. Ведь он сразу говорил, что он плохой! Что с него взять? Вы сами виноваты. Сами связались. Вас предупредили. И в каком-то смысле он прав, он действительно предупредил.

Как же вести себя с такими людьми?


Последний случай очень хорошо демонстрирует игры в рамках так называемого Треугольника Карпмана - модели взаимодействия между людьми. Согласно этой теории, общение проходит по распределенным ролям: спасатель - преследователь - жертва. Если вы общаетесь с "жертвой", значит, вы берете на себя роль "спасателя", а общество, жизнь, обстоятельства становятся "преследователем".

Чтобы разрешить ситуацию, важно признать свою роль и желать выйти из этой игры. Модель Треугольника опасна тем, что спасатель часто становится преследователем, жертва спасателем, преследователь жертвой и.д. Значит, если человек перед вами жертва - где-то он преследователь, а где-то спасатель, и у него есть все ресурсы решить проблему. Ваша "спасательская" позиция чаще всего делает вас жертвой этого же человека, так как в результате манипуляций вы теряете свою уверенность, энергию или уважение.

Если вы готовы перестать играть в эти игры, тогда ответьте себе на вопросы:
- зачем мне нужен этот человек?
- что я получаю от этого общения?
- как бы мне хотелось общаться с этим человеком?
- насколько возможно реализовать это общение по-другому?
- готов(а) ли я тратить свои силы на решение проблемы другого человека? - зачем мне нужно слушать его историю?

Главное в таком общении - это честность перед самим собой. Только признавшись себе в своих желаниях "спасателя" (например), возможно снять роль и освободиться от сценария.

Обязательно ли рвать отношения с этим человеком? А если это близкий родственник или партнер? Тогда важно понимать, что вы не несете ответственность за жизнь другого, если это не ваш ребенок до 18 лет. У каждого человека есть своя жизненная задача и вы не вправе решать ее вместо него, даже если вам кажется, что вы лучше знаете решение.

Если от общения нельзя отказаться, тогда задавайте собеседнику прямые вопросы:
- чем я могу тебе помочь - конкретно?
- что ты готов сам(а) делать?

Помните, наша жизнь - это наш выбор, и мы, и только мы несем за нее ответственность.

Ольга Голубицкая
Источник: ukrainianwall.com
834 4
Смех
Интерес
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Грусть
Страх
Гнев
Отвращение
сильносреднеслабо
12 мес.
+ 34
- 2
По своему опыту - много раз пыталась помочь друзьям и знакомым, втягиваешься в их пробелмы, пытаешься помочь решить и вдруг понимаешь что человек-то не хочет чтобы ему помогали! Или потом делает всё чтобы не дай Бог особо тебе не быть благодарным, или что самое гадкое - когда искренне пытаешься помочь, а тебе, чтобы не быть благодарным потом, ещё и все так поворачиваеют что ты не то что, мол, помогла, а ты ещё и навредила... Помогать нужно, конечно, с умом, к сожалению очень много жалеющих себя людей настолько себя жалеют что капля помощи со стороны вообще ничего не изменит в их жизни.
11 мес.
+ 12
- 2
А они вас о помощи просили?
10 мес.
+ 8
- 7
Вопрос бесчеловечный. Совестно смолчать, если можешь дать подсказку. Или Вы- из категории "счастливых от несчастий"
10 мес.
+ 17
- 3
Навязчивое желание догнать и причинить добро:))) - Это роль спасателя...
10 мес.
+ 19
Есть такой закон - не просят- не лезь. Нет явных просьб о помощи - не помогайте. Будете потом виноваты во всем.
9 мес.
+ 1
Пять баллов! Это верно, просто такие люди могут рассказывать о своих проблемах, но честно и открыто попросить о помощи им гордыня мешает, типа унизительно и догадайся сам, таким уже не помогаю, исключение составляют люди которыем нужна помощь но попросить ее они физически не могут, например немой, слепой, без сознания, ребенок, инвалид.
10 мес.
+ 5
- 1
Если просили, то все равно переворачивали с ног на голову.
9 мес.
+
да, именно так ! сначала плакали, а потом виноватой сделали..
12 мес.
+ 18
самое страшное - когда начинаешь жалеть себя, то резко пропадают силы что-то делать. хочется поплакаться, кажется что надо отдохнуть, появятся силы и "вот тогда...". это всё самообман. помогать друг другу надо, коенчно, но жалеть и только жалеть - быстро становишься заложником жалости и слабостей другого человека. действиетльно надо спрашивать человека что ему помочь сделать, а не что ему сделать в его жизни за него.
12 мес.
+ 9
- 1
все-таки жалость должна быть, даже сострадание, а не жалость.
11 мес.
+ 20
- 2
Не жалости, не сострадания к таким людям не должно быть, потому что они сами не хотят что либо делать, чтобы изменить себя и свою жизнь. Я столкнулась на работе с таким человек. вся наша коллективная помощь, советы и т.д.., только навредили НАМ, мы потеряли силы, энергия (вампиризм). с такими людьми надо расставаться.
Nuts 11 мес.
+ 2
Отличный фильм, кстати
11 мес.
+ 4
Люди-вампиры
11 мес.
+ 24
- 11
Ну у нас сейчас как минимум две трети страны живут плохо с массой проблем-они постоянно решают трудноразрешимые вопросы - где заработать денег для нормальной жизни. Вопрос неразрешим с нашими социально-экономическим положением в стране. Все хотят, но всем не дадут стать богатыми и даже средним классом так как богатые лишатся дешевых рабочих рук, каковыми являются почти все в стране. И о чем можно говорить, если бюджет платит почти на уровне прожиточного минимума. Все проблемы или почти все от низкого социального уровня и все или почти все семьи разбиваются о быт. Каждый думает о себе и даже, те кто может помочь реально складывает в свою кубышку - множит миллионы нашим неоплаченным трудом. Сколько в стране сейчас голодных, тех, которые недоедают, плохо одеваются и живут в плохих условиях, а как выберутся из нищеты их дети, если родители не смогут им помочь. Теперь можно одному иметь парк своих машин, а другому не хватает на проезд в общественном транспорте. Не надо обобщать о проблемных людях без учета социальных условий и возможностей в стране.
11 мес.
+ 8
- 4
да, и говорить отстраненно, не учитывая наше социальные условия - просто болтовня
11 мес.
+ 2
- 4
Все так
10 мес.
+ 4
Вот иллюстрация к статье!!! Во всем виноват социальный уровень. Все недоедают, а те, кто может помочь - набивают кубышку.
10 мес.
+
типичный нытик
10 мес.
+
http://emosurf.com/post/671
посмотрите!
11 мес.
+ 16
- 1
Согласна, что решением социальных проблем народа должно заниматься , прежде всего Государство, Однако характер человека от этого не зависит. Это как - одному и кусок хлеба в радость, а другому и мешка золота мало. Но помогать друг другу надо, здесь автор прав, надо конкретизировать помощь, которая нужна и что ты можешь сделать, иначе не получиться.
11 мес.
+ 1
я говорю обычно так..все что мне нужно просто выслушать меня и посочувствовать ..а помощь не нужна а то и сама виновным окажешься..типа того агааа ты же мне посоветовала так поступит.
11 мес.
+ 10
- 3
а лучше вообще меньше общаться с такими людьми.
11 мес.
+ 2
- 2
С кем поведёшься - того и наберёшься.
10 мес.
+ 5
Советую почитать книгу Светланы Арефнии - "Путь к счастью или собери счастье по кусочкам".
Небольшая выдержка об обиде в ОДНОЙ из глав: Айсберг "Обида"
"Что такое обида:
- чувство несправедливости (жалость) по отношению к себе;
- неоправданные ожидания;
- реакция на нарушение собственных границ;
- форма управления другим человеком;
- форма воспитания другого человека;
- форма регуляции отношений между людьми (манипуляция);
- застревание в прошлом;
- нежелание, или невозможность, простить;
- нафантазированные проблемы;
- разрушенная идеализация ситуации, события;
- фундамент и способ поддержания отношений.
----------------------------------
...Второй вариант. «Яйцо» (обида) Вам нравится, оно удобно, им можно прикрываться, манипулировать, лелеять и беречь.
Но однажды из него вылупляется маленький Дракон. Дракон становится Вашим сопроводителем везде и повсюду..."
(наберите название в поиске)
10 мес.
+ 6
- 1
Не обижаться, действовать надо, положительное действие все равно начнет менять жизнь.
10 мес.
+ 3
спасибо за статью.
10 мес.
+ 16
хорошая статья ,правильная. сталкивалась с такими манипуляторами. Всю энергию высосут .Надо держаться подальше от таких" друзей."
10 мес.
+ 2
- 2
У человека пессимиста всё плохо,он родился с таким характером так что от него надо всем отказаться???
10 мес.
+ 6
Я сама по натуре пессимист, но была у меня одна подруга, которая мне постоянно жаловалась на свою жизнь - и я ей все сочувствовала, сочувствовала... Если я ей рассказывала о своих проблемах - она всегда отмахивалась: "Ой, у тебя это ерунда, а вот у меня..." . И выходило, что вот у нее - и правда настоящие проблемы. В конце-концов я просто приняла решение перестать с ней общаться...
6 мес.
+
У меня такая подруга уже 30 лет.
9 мес.
+ 2
Знаете, человек - не дерево. Мало ли каким ты родился. Мы все взрослые, и можно попробовать оценить свои поступки и подкорректировать.
10 мес.
+ 5
- 1
Прочитайте нкигу " Игры в которые играют люди. Люди, которые играют в игры". Замечательная книга! Очень прочищает сознание! Свое собственное! Кстати, подобного рода позии называются-1) мои несчастья лучше ваших!!!. 2) Да..-но. Сколько не пытайся помочь человеку с такой установкой- у него всегда готов ответ- но это невозможно!" Помочь можно только тому, кто хочет помочь сас себе. Книга очень поможет разобраться и в своих недрах сознания.
10 мес.
+ 7
А ЧТО делать, если это мама, которая живет теперь с тобой под одной крышей, когда ей нужно - она и видит и слышит и читает, когда рядом я она начинает привлекать к себе внимание....."!Прощай, не увидимся больше....плакать будешь, жалеть, когда меня не станет"....всё время одна просьба - помоги.....помогите....в голос...я стараюсь .не обращать внимания, даю командные установки - мыться идем, подкладку поменяй, кушай, пока горячее....Я не могу не уйти, не скрыться.....даже когда на работу, всё время долбит мысль, а вдруг там что-то не так?
10 мес.
+
Есть классная книжка, где действенные рекомендации по общению с такими людьми: "Психологическое айкидо".
10 мес.
+ 8
- 1
У меня такая же ситуация. Но не путайте старческое слабоумие (а такое поведение у вашей мамы - один из начальных симптомов органического поражения головного мозга) с пессимистами и жалобщиками. У стариков это возрастное, хотя вампиризм здесь тоже не исключен. Энергия им нужна, чтобы выжить, и тянут они ее неосознанно. Что поделаешь, мама - это человек, который дал отдал немало своей энергии, пока мы росли, мало того, она подарила нам жизнь. Даже если и заберет в своей немощи немножко от нас - разве жалко?) Лишь бы только психика выдерживала и здоровье не пошатнулось. Для этого нужно иметь колоссальное терпение и все делать с любовью: уговаривать, не реагировать на агрессию, успокаивать. Тяжело? Да, очень. Но когда мамы не будет, даже такой капризной, упрямой, другой - ее будет безумно не хватать.. А вспомнится о ней только хорошее.) Только с добром, только с любовью и лаской... и все будет хорошо.
10 мес.
+ 2
Вот именно: лишь бы психика выдерживала и здоровье не пошатнулось... А как быть если к этому моменту всё уже и пошатнулось, причем не без её участия.... тогда как быть???
10 мес.
+ 2
- 4
Если Ваша мама крещеная, пригласите священника на дом, или отведите ее в церковь пусть причастится. Причастие дает силы (благодать). Как правильно все сделать спросите в церкви или в интернете узнайте. Делайте это часто, каждую неделю и Вам самой тоже неплохо было бы причащаться, Вам тоже нужны силы. Помоги Вам, Господи, все перенести, раньше говорили:"Самое трудное в жизни - молиться и ухаживать за родителями." Еще действенно милостыню в храм подавать за маму и за себя, конечно, проговаривайте в уме за кого и для чего подаете милостыню. Счастья Вам.
9 мес.
+
В случае с БОЛЬНОЙ мамой - даже не знаю... Сочувствую очень.
10 мес.
+ 2
Если человек всем своим видом и словами взывает о помощи - дай ему инструмент помочь самому себе. Конечно, если речь не идет о первой неотложной помощи (накормить, залечить, обогреть...). Никто не в силах вытащить человека из ямы его проблем, кроме его самого. Если он действительно этого хочет, а не цепляется и вампирит других цепляясь за них со своими разговорами.
10 мес.
+ 8
Руководствуюсь следующим принципом: Помощь - это со-действие. Если человек что-то делает, а я ему помогаю - это помощь. Если человек жалуется а жизнь, а я его слушаю, - я ему со-действую в жалобах, я ему помогаю находить и озвучивать поводы для жалоб. Если человек ничего не делаем, а я что-то делаю за него - я со-действую в его ничегонеделании, помогаю ничего не делать. В идеале надо выработать план выхода из ситуации, разбить его на шаги и распределить обязанности. И выполнять! Причем, тот кому помогают, должен делать несравнимо больше шагов по этому плану. Это конструктивный подход, обычно людям, которые здесь описаны, он не под силу...
9 мес.
+
сходите к специалисту (психотерапевту или клиническому психологу)
9 мес.
+ 2
не просят- не лезь. Меня этому научили. Но это не значит, что я никому не помогаю. Просто прежде чем что-то сделать, я спрошу нужна ли моя помощь. Я не делаю чего-либо без разрешения человека или за него без его согласия. Но тем не менее я всегда стараюсь выслушать человека, в чем-то посочувствовать.
9 мес.
+ 1
- 6
Меня больше бесят патологические оптимисты, у которых всё всегда хорошо и все вокруг хорошие, чем те, у кого всё вокруг плохо и все плохие. Во-первых, потому, что второе ближе к истине, хоть и не истина, а первое и на парсек близко к истине не подходит.
9 мес.
+ 1
Может бесят потому , что вы им завидуете?
3 мес.
+
Подобное притягивает подобное . Так что очень даже близко подходит
9 мес.
+ 4
Таких людей не надо жалеть, они отравляют жизнь и себе и окружающим.Необходимо спросить их :" что ты сделал(ала) чтоб выйти из этого положения?" Задумывалась ли ты (он) в чем причина? Научись радоваться жизни. Такие люди эгоисты. Они не умеют радоваться не только за других, но и за себя.Этому необходимо учить еще с детства.А жизнь полноценная в принципе не делай другим то, что не хочешь чтоб тебе делали.
9 мес.
+ 6
Ой, порадовал комментарий о бесящих оптимистах )))) Почему же это и на парсек не подходит к истине-то? Ведь, истина в том, что У НИХ, именно у этих патологических оптимистов все хорошо, и именно вокруг НИХ все хорошие. Для них это истина, а ваши "кругом все плохие" - на два парсека вдалеке.
9 мес.
+ 3
Я отношусь к патологическим оптимистам. И когда слушаю человека страдающего от того, как у него все плохо, при этом знаю жизнь этого человека, я ничего такого в его жизни не вижу. Мне очень жаль таких людей, или действительно они так видят или просто поплакаться- пусть пожалеют. Я в таких случаях просто выслушиваю- им помочь невозможно, как правило им и не нужно...
9 мес.
+ 1
Да,согласна. Этим людям помочь невозможно.Их устраивает происходящее:(((
9 мес.
+ 1
Да вроде бы все правильно написано. Разумно и логично. Каждый сам в ответе за свою жизнь и т. д. и т.п. . Но, если вдуматься, это скрытое пособие по очерствению души. И доводы так грамотно выстроены! На случай, если вдруг замучают угрызения совести. Впрочем, людям радостно поддерживающим эту философию, осмелюсь просто процитировать: "Не бойся врагов — в худшем случае они могут тебя убить.Не бойся друзей — в худшем случае они могут тебя предать. Бойся равнодушных — они не убивают и не предают, но с их молчаливого согласия существует на земле предательство и ложь".
8 мес.
+ 1
самое неприятное, когда жалующийся человек - родной. У меня такая сестра: то дочь виновата , то муж, что внезапно умер, то внучка, что шустрая и смешливая, то я, что езжу отдыхать в отпуск, а не сижу дома, как она. Я люблю свою сестру, но иногда не хочется слушать её жалобы, и на её: "Я к тебе забегу!", отвечаю,что занята. Когда жалобы по делу и нечасто - это призыв о помощи. Когда жалобы постоянные и к ним примешивается зависть - стараться меньше общаться с таким человеком! это
7 мес.
+ 1
Я онкопсихолог и работаю с тяжелыми онкологическими больными. так вот все кто тяжело болен В ЖЕРТВЕ. И выздоравливать эти люди начинают, когда научаются думать и жить КАК ОПТИМИСТЫ.
Делайте выводы.
6 мес.
+
Истинно!
6 мес.
+
Такое впечатление, что написано для слабоумных и все комментарии придуманы. Жизнь так многогранна, способов для самовыражения человека так много и каждый человек уникален.Сегодня человеку нужно сочувствие, а завтра он сам поделится душевной добротой. А статья говорит о шаблонах, о неких психологических моделях людей. И вот уже
дочь, которую мать родила и вырастила, на страницах интернета рассказывает, как ее пожилая мама , возможно уже действительно, с частичными возрастными нарушениями головного мозга пьет из нее соки. И ничего лучшего эта дочь не придумала, как общаться с мамой по-фельтфебельски - командами. Более молодое звено семейной иерархии командует более ранним. У Хеллингера -это называется нарушение иерархии. А на маму надо посмотреть с уважением, почувствовать в душе это уважение. Что бы почувствовала мама, если бы дочь подошла обняла мать и сказала ей о своей любви. Если не будет уважения и любви к матери счастливая женская судьба дочери под большим вопросом.
Давайте радоваться жизни вместе!
Получай лучшее на свой email-адрес
Жми "Нравится" и читай нас на Facebook
Подпишись на нас Вконтакте
реклама
Авторизация пользователя EmoSurf
Email-адрес
Пароль забыли пароль?
Регистрация →
Данные пользователяX
Отображаемое имя
Изменить пароль
Email-адрес
Ваш часовой пояс
Уведомления о новом
Email-адрес пользователя
Укажите свой e-mail, чтобы первым узнавать о новых постах!