Немного одесских шуток для хорошего настроения! |
| Поделись с друзьями! |
 |             |  |
|
|
65 месяцев
|
Обожаю одесский юмор, большое спасибо
Читала бы бесконечно!Ничто так не смешит, не расшевеливает мозговую деятельность и не доставляет такого удовольствия! ОБОЖАЮ!!!
Читала бы бесконечно!Ничто так не смешит, не расшевеливает мозговую деятельность и не доставляет такого удовольствия! ОБОЖАЮ!!!
Это Одесса!
Спасибо за хорошее настроение!
Ах,Одесса! и Белгород-Днестровский!
Ну,спасибо...
Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!" Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: "Яша, этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"
Эта шутка - переделанный вариант реального случая с Марком Твеном (как врут очевидцы :)). Оригинал гораздо изящнее.
Я таки сильно подозреваю что Марк Твен частенько не придумывал сам, а просто использовал старые шутки... Что конечно не делает его менее великим. И я хочу спросить знатоков: А что в английском тоже есть идиома о "камне на душе"? Я так посмотрел... мне кажется что у них камень на душу не давит никогда. чаще "камень души", имеется в виду драгоценность. То есть эта хохма не могла принадлежать англоязычному Марку Твену.
Он ее спер у одесских евреев
Марк Твен - это американский еврей. А евреи все одинаковы независимо от страны проживания
- Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?! - И как он? - Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости.
В отделе кадров овощной базы:— Яков Соломонович, значит Вы хотите работать у нас заведующим складом? — Таки да...— А скажите, есть ли у Вас ещё от кого нибудь рекомендации кроме начальника тюрьмы?
После первого знакомства с женихом своей дочи Циля Моисеевна долго не могла уснуть. - Вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь!
Алло! Это агенство фотомоделей? - Да. - А сколько вы платите моделям? - Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90. - Ну, с этим проблем нет, у меня всё совпадает - и рост, и возраст, и вес!
- Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в полицию, что у тебя украли автомобиль? - Жду, когда его перекрасят и подремонтируют - таки тогда и сообщу.
— Хаим, наш сын станет скрипачом. — Но у него же нет слуха! — А зачем ему слух? Он будет играть. Слушать будут другие.
- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, как так получилось? - Не случилось, знаете ли, веера под рукой...
- Моня!...., мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!... - Сарочка!?...., ну почему так считаешь!?.... - Мы живём около моря...., и нам даже в отпуск поехать некуда!....
Разговор пожилых одесских супругов: - Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
-Ребе, шо такое дилемма? -Ну, например: "Кошерное сало"...
Одесский автосервис... - Мадам, Вы же, таки, только час назад звонили, что у Вас только бампер помят?! А я смотрю - тут и капот, и двери, и стекло выбито... - Ну и что... Я ж ещё ехала!
- Как ваш муж получил инфаркт? - Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь. - И что? - И всё.
Объявление в "Вечерней Одессе": "Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё-категорически".
Одесская больница. — Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине. — Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович? — А как я, по-вашему, должен надевать бруки?
— Сара, сколько Вы весите? — В очках — сто двадцать килограммов. — А без очков? — А без очков — я не вижу весы.
Надпись на надгробии: "Здесь покоится известный одесский стоматолог Кац Борис Рафаилович. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21"
Спасибо!!! Смеялась до слез)))
Двое евреев в тюремной камере. Один сидит, другой нервно прохаживается. Сидящий: Ты ходишь, так думаешь, что не сидишь?
Прочитала комментарии - дополнительную порцию анекдотов! О как простимулировали народ!СПАСИБО большое!
Никак не пойму, откуда в Одессе столько евреев?
нет! в Одессе столько юмора)))))
с 1791 по 1917 год в России существовала черта оседлости, за пределами которой евреям селиться запрещалось
Ну где Вы в Одессе таки увидели много евреев? Ну сами сосчитайте, их всего-то: Рабинович, Фима, Сёма, Ребе, Хаим, Соломон Маркович, Додик, Сара Ефимовна, Семён Маркович, Лева, Роза, Изя, Яша, Фима Залкинд, Лиля Сигизмундовна, Лев Маркович, Соня, Фира, Роза Львовна, Ида Казимировна, Моня, Марк Давидович, Кац Борис Рафаилович - и все!
Ребе - это не имя, можно с маленькой буквы.
Текст не удаляется. Прошу "Emosurf" удалить мой комментарий.
Еще Лева Заг!
Мне кажется, одесситы - особая нация, отпочковавшаяся от евреев. Поди в самом Израиле люди не умеют так шутить.
Отвечу анекдотом: - В Одессе 50% населения - евреи. - А останльные 50% ? - Еврейки.
Если бы только в Одессе. А то устроили россию....
Не запоминаю анекдоты, но вот этот, наверное запомнится:Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, как так получилось? - Не случилось, знаете ли, веера под рукой ... :-)
Сериал «Ликвидация», серия примерно девятая-десятая)
Ну вот минус-то за что???!)))
Еще один анекдот. Если послушаешь одесских женщин - у всех гениальные дети от мужей-идиотов. Генетический парадокс!
Эта "генетическая деформация" не только у одесских женщин
-Абрам, какие у тебя красивые часы! - Это мне отец перед смертью.... продал.
-Папа, а кто такой Карл Маркс? - Экономист. - Как наша тетя Циля? - Тетя Циля - старший экономист.
_-Фима, почему ты выбросил пакетик чая? - Так у него уже нитка оборвалась! - А пришить нельзя?
Фирма,пойдём поплаваем! Не пойду. Плавать я не умею,а писать я не хочу!
Только, наверное, не "фирма", а "Фима" ?
-Сара, немогу так больше! Давай разведемся! -Нет Абрам! Вдовой взял, вдовой и вернешь!!!
-Семочка, мы уже уходим, иди пописай на дорожку. -Мама, у них дорожки нет. Я пописал на ковер!
!!!
Спасибо за хорошую подборку.Обожаю одесский юмор
от души посмеялась)))))
Параллельная реальность - освежает и омолаживает.
Нашел еврей пачку денег, а там - не хватает..!
Наши дни. Пожилая одесская пара. Муж читает журнал и кричит жене на кухню: "Сара, ты таки послушай, шо пишут в этих новомодных журналах! Оказывается то, шо мы с тобой всю жизнь считали оргазмом, было всего-навсего приступами бронхиальной астмы!!!"
ЗВОНОК в дверь. Старый еврей подходит к дверям и спрашивает: "Кто там?" - Откройте это полиция! А шо вам нужно? - Мы хотим поговорить! А сколько вас? - Двое! Ну таки и разговаривайте!
Старый и с бо-о-ольшой длинной бородой, а все равно смешно. Ответное. В квартиру Абрама стучат, открывает - за дверью двое в милицейской (еще милицейской) форме. - У Вас дома хранится золото, это правда ? - Да, правда - ВЫ должны его сдать - (крик Абрама в комнату) Сарра, золотко, за тобой пришли
Колоритно и как хорошо!
Супер
потрясающе - особенно про "ваши" и "не ваши" проблемы !!!!!
-Абрам, мы проходим мимо моего дома. Не зайти ли нам на чашечку чая? - Почему бы и нет? -Ну нет, так нет!
Две соседки (балконы напротив) Мария, мой сифилитик у тебя? Мария падает в обморок. Выходит на балкон муж Сони и говорит:Софочка сколько тебе повторять,я не сифилитик, а филателист
Ржу-нимагу...!!!!!!))))
- А Шаляпин-то, оказывается, певец никудышный: ни слуха, ни голоса, ещё и шепелявит... - А ты, что, был на концерте Шаляпина? - Да нет, мне вчера Рабинович напел...
Спасибо, ЛЮДИ!!!
Замечательно!Подняли настроение!
Здорово!!! Спасибо огромное за хорошее начало дня!!!!!!!!!!
- Яша, почему вы мне все время подмигиваете? - Что вы, Розочка, вовсе нет, это у меня нервный тик! - Яша, вы обманщик и негодяй, я уже настроилась!
- Моня, я таки не поняла, кто это тебе вместо меня настроение испортил?!
Я дико извиняюсь, а скажите пожалуйста, куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
о, Одесса,жемчужина у моря... Спасибо за твой неповторимый колоритный юмор!
Браво! Комментарии великолепны)
Сара Абраму:"Что не спишь?" Я Мойше завтра 100 долларов должен отдать. Сара стучит в стену : "Мойша - Абрам тебе завтра 100 дол должен отдать? Так вот он тебе их завтра не отдаст. Спи Абрам, пусть теперь Мойша не спит.
Когда-то мне этот анекдот рассказывала мама. Но тогда фигурировали 3 рубля. Все меняется в том мире, и деньги тоже.
СПАСИБО!!! С наступающим!!!
-Сема, ты мне полтинник должен. -Ладно, запиши на мой счёт. -Хорошо, прибавлю к тем ста баксам. -За что сто баксов? -За открытие счета.
-Рабинович, завтра на улицу не выходите, будут бить евреев. -Но я же по паспорту русский! -Да, но бить будут не по паспорту, а по морде.
Актуально.
В одесской аптеке : -У вас есть средство для выращивания волос? -Есть. -Хорошее? -Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
-Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? -Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
Тридцать три минуты первого. Спасибо. Но вот по этому и не подпишусь.
Сара, ты знаешь теорию Эйнштейна? Нет. Представь себе, у тебя на голове один волос, это много или мало? Мало. А теперь, представь, у тебя в тарелке с супом один волос, это много или мало? Много. Вот это и есть теория относительности Эйнштейна. И с этими двумя хохмами он едет к нам в Одессу?
Аврам! Срочно! Срочно! Займи 5000! Пять нет, есть только три. Ну ладно, давай три, две будешь должен.
- Изя, займи пять тысяч! - У кого?
Спасибо! Посмеялась от души:)
Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает: «Почему Вы хотите развестись со своей женой?» Истец отвечает: «Ваша Светлость, так с ней же спит вся Одесса!» Голос из зала: «Кака цаца! Вся Одесса спит, а он не хочет!!??»
За Одессой море Чёрное шлёпоет волнами. Одесситы - гоп кручённый - вертят головами. Что сказал бы за Одессу Беня Крик иль папа Мендель? "Нет в Одессе интересу - грошь пошёл в Одессе медный! Ни об выпить, ни об в морду - что за фраерство в Одессе? Патрули - равины города за Одессу стонут мессу. Нет в Одессе контробанды, дела нет и девы выцвели. На Дерибасовской командует пьяный капитан полиции" А всё почему? Потому что почти все евреи уехали из Одессы!!!
это что, типа, - реп?
Спасибо за супер порции смеха.При нашей жизни-лучшее лекарство!
судья - ваша светлость??
Розочка, ты заболела? Таки. нет, а почему ты спрашиваешь? А от тебя сегодня доктор выходил... И шо из того..., от тебя каждый день майор выходит, так что, война началась?
Слабовато.Анекдоты про евреев могут сочинять только евреи, всё остальное пошлятина. Понравился только один анекдот :"... - 90-60-90"
Сара я пошел покупать яйца. А куда? На Привоз или к дяде Изе? В Черное море.
Одесские анекдоты всегда приятно читать, обхохочешься! Столько юмора и остроты!
Одесса . На Привозе , старая еврейка покупает живую рыбу и спрашивает у продавца: -"Сарочка, золотце, скажи , а твоя риба свежая?" . Роза Марковна, Ви , что не видите написано же "Живая Риба!!!". Сарочка я тоже живая , но уже давно таки несвежая!
Всем спасибо. Здорово! Лучше любых психотерапевтов.
звонок в дверь, стоит еврей с маленьким мальчиком и спрашивает хозяина: извиняюсь это вы вытащили этого мальчика тонущего из проруби? - да я , а что? прошу прощения а шапочка где?:)
На языке ЮМОРА настоящие Одесситы разговаривают,но настоящих уже мало.
Богом избранный народ, он и в юморе богоизбранный. Спасибо всем за сеанс смехотерапии.
-Беня, с завтрашнего дня я собираюсь получать удовольствие от секса. -И каким образом? -буду брать за это деньги.
Евреи обращаются к Богу: -Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать? -И кого вы предлагаете взамен? -Ну, Господи, ну кого не жалко...
Спасибо.
Здорово!
Давно так не смеялась!!!!!! Прекрасное послание. И смешноЕ и красивоЕ и мудрое... БЛАГОДАРЮ-Ю-Ю-Ю-Ю-Ю...
- Ребе, моя дочь так несчастна, ее муж совсем не хочет работать! - Вот как, а что же он делает? - Он все время молится и читает талмуд! - Но, Хаим, это же хорошо! Я тоже моюсь и читаю талмуд. - Вай, ребе, ви - это другое дело. Это же ваш гешефт!
Обожаю одесситов за их наивный,добрый и шуточный юмор: и осбенно -Семен Маркович, а шо вы делаете для чистоты нашего Черного моря? -Для сохранения чистоты нашего Черного моря мы с женой Розой,туда ничего не делаем.СПАСИБО за замечательные коментарии !
Катит еврей бочку мочи на анализ. Сосед спрашивает: "Мойша, а зачем так много?" "Да мне не жалко". Через какое-то катит обратно. Сосед: "Мойша, шо не приняли?" Да не, сказали, шо в моче сахар нашли!"
Благодарю за юмор! Одесский,он какой-то особенный))
За что били Сему?За то что он рассказывал старые анекдоты.
|
Смех
Интерес
Вдохновение
Красота
Умиление
Радость
Удивление
Трогательно
Гнев
Отвращение